|
|
|
Полезно |
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
На гости на свекървата
преди: 4 години, 5 месеца, прочетена 1822 пъти
Здравейте. Пиша не за първи път и винаги съм получавала адекватни съвети, надявам се и този път да е така.
С приятеля ми и нашето дете, което е на 6 месеца живеем в чужбина. Скоро ни предстои пътуване до България, ще останем там за кратко, да се видим с близки и приятели, а и бабите да се порадват на внучето, че им е първо.
Проблемът е, че майка ми е в чужбина, на час път от нас и няма да е в България, когато се приберем. Моят приятел иска да останем при родителите му през времето, в което ще сме там.
В тях живеят брат му, баба му, дядо му, майка му и баща му. С всички се разбирам добре, нямам проблеми, но ме притеснява майка му. Жената е доста привързана към сина си, който е на моята възраст и живее още при нея, а към големия ѝ син, който вече има семейство - още повече.
Тя може би е такава, майка, характер, но твърде обсебваща. Не се усеща, когато говори на моменти, постоянно ми се меси в отглеждането на бебето. И въпреки че сме на 3000 км от нея, тя не спира да ми звъни и пише всеки ден и да проверява как е бебето.
Забравих да спомена, че малката е кръстена на нея и това още повече я кефи.
Работата е там, че апартаментът на майка ми е свободен и няма никого. Няма абсолютно никакъв проблем да останем там. Но поради необясними за мен причини, приятеля ми не иска.
Говори с майка си, че искаме да си останем сами, че не иска никой да ни се меси, да ни готви и чисти и общо взето да ни се бърка в работите. Тя разбира се, не се почувства приятно от този факт и започна да обяснява как тя е на работа и в дните, в които почива ще е на тяхната вила с баща му, а когато се прибира вечер, щяла да си отива право в стаята.
Ами да, но всички знаем, че това няма да е така. Когато се роди малката, тя беше тук и не ми даваше бебето, бях стигнала до такъв период, че излизах на разходка самичка, за да не я гледам. Вечер като се събуждаше бебето, когато я кърмих, тя я взимаше и я държеше на ръце. Представете си го така: Ние спим с приятеля ми и тя е седнала на ъгъла на спалнята и я държи. Казвала съм ѝ да я остави, бебето си спи в кошарата, не та не. Когато имахме гости тя пак беше на дневен ред с бебето на ръце, приготвяше закуска на сина си, правеше му кафе, общо взето такава си е жената.
Не я упреквам, майка ми също е баба, но нима на нея бебето ѝ липсва по-малко?
Просто мога да кажа на майка ми всичко в прав текст и тя да ме разбере и да не се меси. Дали защото ми е майка не знам.
Не събирам смелост да кажа всичко това на свекърва си в очите, защото тя е от тези жени, които ще се обидят, а не искам да влизам в конфликти. Устата ми е голяма, но уважението ми към приятеля и семейството му са по-големи.
От друга страна пък не ми е приятно постоянното звънене и писане, постоянната проверка дали бебето е яло, спяло, плакало и т. н, а сега и това, да трябва да живея под нейния покрив 2 месеца и да се събуждам всяка сутрин с мисълта какво ново ще измисли.
Говоря с приятеля си деликатно, но той не ме разбира. Обяснява ми, че всичко ще е както аз искам и че никой няма да ми се меси. Но не знае, че това е до момента, в който не остана сама с нея.
Не знам какво да правя, не спирам да мисля за това. Омръзна ми да слушам как всяка нейна колежка искала да дойде и да гушне бебето, как обещавала, че ще го покаже.
Та малката като се роди, свекърва ми я взимаше горе в спалнята и я снимаше и изпращаше снимките на кой ли не, не съм спокойна.
Нямам смелоста да ѝ кажа всичко това в очите, споделям с майка ми, тя също се опитва да ѝ обясни, че всичко е наред и че се справяме, но тормоза е голям.
Как бихте постъпили на мое място? Какво бихте направили? Знам, че не живеем заедно, но повярвайте ми и психическия тормоз не е за подценяване. Тя може да го прави неосъзнато, но на мен това ми влияе доста зле.
Благодаря на всеки, който е стигнал до края на историята.
|
|
|
|
|
|
|
|
Коментари |
|
Вземи последните коментари по RSS |
|
|
преди: 4 години, 5 месеца hash: 7598d4a04e |
|
1. Няма деликатно. Защо трябва да се бутате 100 човека. Оставате спокойно и самостоятелно, ходите на гости и това е. Като те иска там, да наеме хотел. Този манталитет не го разбирам. А та майка му ясно кажи, че тежки тази която, определяйки ще се гледа детето. Сложи границата!
|
преди: 4 години, 5 месеца hash: 1aa979b542 |
|
2. Бе това бебе да не е някакъв трофей, че да го показва на колежките. Бебето е ТВОЕ И НА МЪЖА ТИ ДЕТЕ. На баба си е внуче. На колежките ѝ не дължите нищо. Защо нямаш смелост да ѝ кажеш, от какво те е страх? Какво ще загубиш? Един ден то ще те пита къде си била и защо бабите му имат по-голямо влияние върху него, отколкото родната му майка. Крайно време е да тропнеш с крак и да си гледаш детето както и където на теб ти е удобно. Те ако искат да поседят с него, ще разрешиш когато и както ти е удобно. Ако се обидят и не искат - поне ще си го гледаш по твоя начин, а не да има три майки горкото.
|
преди: 4 години, 5 месеца hash: 2305a6368c |
|
3. Щом е за кратко пребиваване, ползвайте хотел, хем никой няма да се сърди, хем ще демонстрирате висок стандарт, нали затова сте в чужбина.
|
преди: 4 години, 5 месеца hash: 089e695a4b |
|
4. Безхарактерна си, как така ще ти взима детето по сред нощите, ще стои в стаята ви и ще го взима да го снима и да го праща на непознати. И ти си мълчиш и се оправдаваш с някакви глупости. Трябва да й се развикаш и на нея и на мъжа ти. Щом имаш апартамент на ваше разположение отивате там и точка. Ти и детето ще се чувствате много по-комфортно там. Когато майката се чувства добре, детето също се чувства добре и обратното. Не стига, че си го родила, гледаш го, не спиш заради това ами и сега когато имаш възможността да си почиваш и релаксираш трябва да ходиш там тази бабка да те тормози. Детето не е кукла да го размятат насам-натам. Явно си много млада и наивна, иначе не знам как се връзваш на глупостите на мъжа ти. А той е едно мамино синче, което иска мама за му готви, да му прави кафенце и да си го дундурка. Само скандал ще ги оправи иначе не те виждам. Ти си майка на това дете, не тази изключително нагла жена, ти решаваш, не тя. Ама че наглост.
|
преди: 4 години, 5 месеца hash: 93995ff1d5 |
|
5. На твое място нямаше да се тормозя, дори щях да й оставя бебето тя да го гледа, в нейната спалня щом има желание, а аз да се чувствам като на ваканция с мъжа ми, да си излизаме вечер на разходки до късно. Какво може да му направи на бебето все пак то не е много малко, на 6 месеца е, а й тя му е баба, надали му мисли нещо лошо, нали й е име.
Когато бях на твоята възраст и аз мислех като теб, но дойде момент в който научих лафа "Който си има внуци да си ги гледа" и "Никой не ги е карал да стават баби, сега ще си гледат внуците" и от тогава бях ок, няма какво лошо да направят на детето бабите му, дори и да го разглезят за времето за което са заедно, ти като се приберете в чужбина ще си го приучиш пак на твоите правила, аз така правех и си щтраках с пръсти. Целите ваканции децата ми са били при бабите си, и повярвай живи и здрави са си, вече пълнолетни и добре възпитани. Да след като се върнеха от бабите /без значение майка или свекърва/ всеки път трябваше да ги приучавам на моите правила, но почивката ми насаме с мъжа ми си струваше усилията.
|
...
преди: 4 години, 5 месеца hash: 575ed59998 |
|
6. И как се връзват тия два параграфа?
"Работата е там, че апартаментът на майка ми е свободен и няма никого. Няма абсолютно никакъв проблем да останем там. Но поради необясними за мен причини, приятеля ми не иска.
Говори с майка си, че искаме да си останем сами, че не иска никой да ни се меси, да ни готви и чисти и общо взето да ни се бърка в работите. Тя разбира се, не се почувства приятно от този факт... "
|
преди: 4 години, 5 месеца hash: 87979b946e |
|
7. Първо, с нейните камъни по нейната глава. Ако както казва, ще се прибира и директно в стаята си, а през уикенда ще бъде на вилата, защо да живеете при тях, няма смисъл. Настоявай пред мъжа си да отидете в апартамента на майка ти, за да ти е спокойно и му кажи, че ако ще се врете при роднини, по-добре изобщо да не ходите и точка. Бъди твърда и не отстъпвай.
Второ, научи се да налагаш граници. Приятно ли ти е да се чуваш 100 пъти на ден със свекървата? ДОбавя ли ти стойност да те "проверяват" все едно си неадекватна майка? Ако отговорът е не, просто спри да й вдигаш телефона и да й даващ отчети. На нея не й дреме, че те натоварва, защо на теб да ти дреме, че тя ще се обиди. Между другото колкото и да се опитваш да я оправдаваш, много добре знаеш какво прави и че го прави нарочно и всякакви такива цупенки и увещаванки са просто манипулации, с които ви кара да се откажете от това, което вие искате и ви кара да се чувствате добре, и да правите това, което тя иска от вас.
Трето, детето ти не е цирково животно, бъди майка и го защити. Не й го давай. Що за налост е това нейното? !? Ти си майка и ти решаваш как ще го снимаш, на кого ще изпращаш снимките и кой ще го вижда. Тя е точно никоя, че да има претенции.
Четвърто, намеци при такива хора няма, няма и нормален диалог. Тя много добре знае как се чувстваш, но не й пука и няма да се промени, ако не я принудиш, налагайки граници. Например, идва неканена у вас, не й отваряш вратата. Почва да реве колко си я обидила. Повтаряш й, че без покана няма да идва у вас и точка. Следващия път отново не отваряш и така. И се научи да говориш с мъжа си. Той защо не знае как се държи майка му с теб? Само мамино синче би скочило да я защитава вместо да застане зад гърба на жена си и да я сложи на място. Ако мислиш, че си с такова, по-добре си взиай детето и бягай, защото ще свършиш на успокоителни накрая. Ако искаш да четеш по темата мнение на професионални психолози по темата, не на леля Пена, прочети Границите и Токсичните родители. Може много да ти помогне, защото свекърва ти си е такава - токсична.
|
преди: 4 години, 5 месеца hash: ac49d97123 |
|
8. 2 месеца могат да бъдат ужасно много време в един дом заедно с роднините... Естествено, че каквото и да обещава предварително свекърва ти, накрая ще си прави каквото си знае и ти няма да имаш думата. Аз при тази ситуация изобщо не бих останала в тях с детето, а директно ще си кажа че ще ми е по-спокойно в майка ми сама с малката, но ще се отбиваме на гости редовно и точка. Не оставяй мъжа ти да те убеждава, защото сама знаеш, че не се е намесил свекърва ти като е била у вас и те е тормозела. Кой мъж по дяволите би позволил докато лежи на леглото с жена си, майка му да седи до тях??? И за разпращането на снимките на малката е било редно да реагираш. Просто не допускай вариант, в който се нанасяш заедно с бебето при свекърите - това би било ад. Бъди категорична - мъжът ти ако толкова иска маминка да го дондурка, нека се настани сам у тях, но вие ще идвате само на гости.
|
преди: 4 години, 5 месеца hash: a8f04a4d84 |
|
9. От авторката:
Искам да благодаря на всички за ценните съвети. Тъй като номер 6 не разбра как се свързват двата параграфа, не споменах, че след дълги уговорки приятеля ми е съгласен, но пак излиза с доводите, че рядко я вижда и затова би искал да сме в тях. Повярвайте ми, не спирам да му говоря по темата. Той вижда, че аз не се чувствам приятно от този факт и се опитва да ме разубеди малко или много.
Колкото до това да останем на хотел, не съм му предложила, защото вече си представям думите му, как има къде да отидем, а трябва да ходим в хотел, тоест съмнявам се да се съгласи. И повярвайте, и с игнориране съм опитвала, но тя не вдява. Вчера например ми писа сутринта, на обяд ми звънна и вечерта пожела лека нощ на бебето и нас.
Веднъж се бях ядосала, защото ми беше писала отново да ме пита за бебето, понеже след имунизации се бяхме озовали в спешното и се прибрахме след това и тя не спря да ми пише. Ядосах се и ѝ казах, че сме му родители и че няма нужда да се притеснява, а тя при следващия си разговор с жален тон ми каза, как тя знае, че сме му родители и да не съм се обиждала, ама се тревожила и т. н... И след няколко дни казала на майка ми - “Тя ми каза, че нали са му родители, нямало нужда от притеснения, ами да, ама се притеснявам”.
Имало е случаи и в които не съм ѝ звъняла по 5-6 дни, нито писала и тя на 7мия не издържа и ме почва. След месец си отиваме, но тя явно няма намерение да миряса до тогава.
Не спира и да говори, как бебето щяло да спи при нея, как щяла да я носи и прочие.
Та това е в общи линии, ще се опитам да бъда по директна и да ѝ покажа, че няма да стане на нейната, пък да видим.
|
преди: 4 години, 5 месеца hash: b16680eeb0 |
|
10. Ако съм на твое място си хващам бебето и право в апартамента на майка ми. И ще ходим на гости на свеки, но после всяка жаба да си знае гьола.
|
...
преди: 4 години, 5 месеца hash: 745dfb08dc |
|
11. Слабохарактерна си. Колкото си по-мека, повече ще ти се качва на главата. Какво ти пука толкова да се отстояваш пред нея? Това си е твоето дете, ще го гледаш както искаш, , пък който ще да се цупи, дреме ти. Другия път като ти каже, че я взима при нея казваш" Сега мисля да я храня, къпя, приспивам или нещо.. ще ти я дам друг път или по-късно". Като се опитва да ти наложи мнението си, казваш " Всяка майка си преценя как да си гледа детето, ", Всеки решава за своето бебе", " Педиатърът на детето е на друго мнение" (няма как да оспори мнението на лекар: ))
|
преди: 4 години, 4 месеца hash: 302d414018 |
|
12. В този форум винаги съм била на страната на свекървите, между другото, макар самата аз да съм снаха. В този конкретен случай обаче, заставам зад авторката. Какъв е смисълът да се прескачате 10 човека, при това с малко дете, два месеца, след като имате осигурено самостоятелно жилище? Пък фамилията си е фамилия, ще си ходите на гости, ще си гушка бабата внучета, ще се виждат братята и т. н. Но това дете да не е някаква кукла да бъде размятано напред-назад? ! Бъди твърда, авторке, и настоявай за варианта да отседнете в жилището на майка ти. Два месеца не е "гости". "Гости" е един уикенд максимум и кой от къде е. Два месеца са си съжителство.
|
|
|
Коментари очaкващи одобрение: няма |
... |
|
|
|