 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Родителско влияние
преди: 3 години, 7 месеца, прочетена 1026 пъти
Според вас може ли един мъж над 30 години да се откъсне от влиянието на родителите си, след като досега не го е направил? Правили са ми големи скандали неговите родители и то за неща, които на едни нормални хора не би трябвало да са им проблем, например, че на даден празник сме празнували с моите родители, имат ни винаги предвид като решат да ходят на море, правят се неуместни коментари, а дори все още не сме женени. Той засега живее още при тях и смята, че като излезе на квартира всичко ще се оправи и те някак си изведнъж ще спрат да му се месят... аз не мисля така.. имам още много примери, но мисля, че схванахте идеята.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 6797b162ff |
|
1. Миличка,жена на 56 г. съм,с две пораснали деца и трима внука,послушай ме-бягай бързо!!!!!Не може мъж на 30 г. да е зависим от родителите си.И аз имам син,и той е женен,снаха ми е много добра,помагам с каквото мога,но никога не се бъркам в каквото и да било.Те сега ви се бъркат,ами като се ожените или заживеете заедно,пак същата работа.Затова,кажи му чао и айде бегом.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: d3626d539b |
|
2. Мисля, че човек винаги може да се откъсне от чуждото влияние, стига да има силата и мотивацията да го стори.
Виждала съм мъже да се променят коренно, само за да се почувстват по-достойни за жените си. Променят се и го правят абсолютно сами, без никой да го иска от тях, правят го въпреки мнението на приятели и роднини. Променят се за една конкретна, а преди нея не са го сторили за никоя. Виждала съм типичен ерген, който през вечер купонясва и живее на пълни обороти, да се събере с жена с дете и да започне да мисли за бюджет, за учебниците на децата и семейни почивки.
Да, любовта ни променя, но само когато е с главна буква. Когато мъжът е усетил, че това е неговата жена и ще прекара живота си с нея. Честно казано, същото важи и в обратен ред за жените. Промяната не става за ден, но се вижда ежедневната градация и нещата са ясни.
Аз съм била в твоята ситуация, но с простата разлика, че тогава бях на 20 години. Тормозеха ме постоянните подмятания за семейство, постоянните очаквания към мен, постоянните планове за връзката ми, в които аз не съм участвала, но съм пресметната като безгласна буква. Отне ми известно време да се разбунтувам и още малко, за да разбера, че просто е безсмислено и моя човек няма да каже на родителите си "Ние от два месеца имаме друг план за това лято.". Неговите решения не се влияеха от моето мнение, но се влияеха от мнението на родителите му и то силно. Е, минаха години, не го знам как е в момента и дали има връзка. Надявам се, ако е обвързан, с приятелката му да са едно цяло и да вървят заедно напред, защото това е идеята на любовта. Рано осъзнах, че където не достигат чувства, мотивацията за самостоятелност е недостатъчна. От моят опит ще ти кажа, че местенето в квартира може и да не помогне. Родителите му имат телефон, а той има навика да обсъжда всичко с тях и да ги слуша. Когато родителите му не го виждат всеки ден, те ще ви канят все по-често и по-често на обеди, вечери и почивки, за да си наваксат времето с вас/с него. Няма значение къде живеете, как живеете, какви обстоятелства имате, важни са неговото мнение, мотивацията и желанията му.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 04a454f53b |
|
3. Номер 2 ти е казала голяма част от истината. С моя мъж бяхме в подобна ситуация - той около 30те, живееше с родителите си още, но ремонтираше етаж от къщата, в която живеят, и планираше да се изнесе там. Заедно довършихме ремонта и аз се преместих да живея при него. Преди да се преместя постоянно бяхме с родителите му - за вечеря, за обяд, на празници, на почивки. Аз имах кухня в квартирата и можехме да си готвим, но той предпочиташе все да сме у тях и аз се съобразявах. Родителите му не ми се струваха лоши хора, въпреки че като се върнах после назад осънах, че тънко са ме обиждали, а и мъжът ми сподели, че за доста неща са ме лъгали, включително си позволяваха да се представят като мили, добри и отдадени родители, а него го изкарваха неблагодарник, който не оценява всичките им усилия и ме настройваха против него, ноо любовта е сляпа ;).
Истинският цирк обаче започна когато се преместих да живея там - идване по всяко време без покана, бъркане по шкафове, събиране на пране, даване на неискани съвети, обиди, манипулации, интриги, сръдни, че мъжът ми се прибира от работа и си седим заедно вместо да ходи при тях, нон стоп разпити къде, какво, защо, ровене по пазарски чанти, обсъждане по простора какво съм си купила. Искаха всеки уикенд да се прекарва с тях, както и всеки рожден ден, имен ден и всякакъв измислен празник, който до преди това не са празнували. Държаха се с нас все едно сме някакви вещи, които са малоумни и не могат да се справят в живота сами, както и нямат право са собствени мисли, чувства, желания и планове.
За мен това беше кошмар. Аз съм красива и интелигентна жена, директор на голяма фирма. Получавам доход много над средното. Мъжът ми също. Няколко месеца след началото на цирка просто седнах, помислих си и осъзнах, че не съм работила, за да ме тъпчат като едновремешна снахичка на село и да ми дават тон в живота. Поговорих с мъжа ми и му казах в прав текст, че много го обичам, но ако да бъда с него означава да живея по този начин и да търпя това отношение, просто си събирам багажа и се изнасям. За мой късмет се оказа, че и той не е щастлив с тази ситуация, и той е очаквал като се премести да срещне нормално отношение, но уви - майка му се е държала по-зле отколкото собствената й свекърва, от която нон стоп се е оплаквала. Така започнахме да налгаме граници - да заключваме, да разреждаме посещенията на семейни събирания, да им обясняваме какво не ни харесва и защо и тн. Резултатът - още повече следене, манипулации, интриги и обиди. В крайна сметка се изнесохме и прекъснахме контакт. Сега сме много щастливи и съжаляваме, че не сме го направили по-рано. Мъжът ми прогресира много в кариерата, самочувствието му се вдигна, имаше някои заболявания на нервна почва, които изчезнаха с времето.
Женени сме, имаме две прекрасни деца. Той знаеше, че нещо не е наред с родителите му, но явно аз съм била голямата и истинска любов, която го е мотивирала да се изправи срещу тях, както писа номер 2. Ако случаят е такъв, има надежда и всичко може да се оправи. Ако обаче твоят човек не осъзнава, че има проблем и само те напада и те кара да търпиш “защото са му родители”, няма да го бъде. Имай предвид, че дори да се изнесе на друго място, поведението ще е същото като при нас, ако той не постави ясни граници в самото начало - да не се идва без покана, да не се звъни всеки ден, да не очакват, че всичко ще е както преди и ще сте постоянно у тях, да приемат, че вече е самостоятелен и има собствено семейство. Прочети Отровните родители, Отровните роднини, Границите, за да можеш да му помогнеш в този момент. Той е много труден и ще бъдете под голям натиск.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 482b3a9312 |
|
5. "Може ли един мъж над 30 години да се откъсне от влиянието на родителите?" Може, ако иска. Или понеже е свикнал да е под чуждо влияние, трябва да попадне под това на жена си.
В случая, както го описваш , отговорът ми е - а, дано, ама едва ли.
Дори и да успееш, което е съмнително, усилията, нервите и времето, които ще вложиш, едва ли си заслужават резултата.
По-добре си намери независим от родителите си мъж.
И един съвет - най-хубавите празници са тези, които прекарвате сами с любимия.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 04a454f53b |
|
6. Ще спрат да се месят, ако им наложите граници и има последствия от нарушаването им. В противен случай, ще станат още по-настоятелни и ще се месят още повече. Очаквай да те обвиняват директно или не, че сина им се е изнесъл “заради теб”, че преди да те има, всичко е било по друг начин и той е живеел с тях, че един вид си развалила установения ред и сега той не им е на разположение 24/7. Такива хора са болни и нямат никакво право - синът им не е вещ, те не го притежават, той има собствени чувства, мисли и желания, както и право да се отдели от тях и да сформира спбствено семейство.
Ако има желание от негова страна, ще трябва да го подлрепяш в налагането на граници и уверяваш, че постъпва правилно като избира себе си и вас, въпреки че родителите ще го манипулират с чувство за вина и дълг и ще го карат да се съмнява в собствената си преценка. Според мен има шанс да се оправят нещата щом и той се надява да го оставят намира като се изнесе. Може да се наложи да прекъснете контакт напълно.
Ако няма желание и те започнат да си идват у вас по всяко време и да се месят, а той не вижда проблем и не прави нищо по въпроса - събирай му багажа и си го връщай на мама да му дава да суче. Никоя жена не заслужава да е подлога на изкукала, дърта свекърва. Никой мъж не заслужава майка му да го лишава от правото да порастне, да бъде истински независим, със самочувствие, да има собствено семейство и деца, както тя е имала, но е факт, че майките не винаги искат най-доброто за синовете си, а те наивно им се вързват. За съжаление не винаги можем да направим нещо, за да помогнем.
Ние с мъжа ми прекъснахме всякакъв контакт със свекърите, оженихме се, купихме жилище, имаме деца. Негов приятел на 38 още живее с мама, секс не е правил от поне 10 годинк, жена не си и търси - живеел си добре с мама. Еми какво да се прави...
|
...
| преди: 3 години, 27 дни hash: fa3e82d8b4 |
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
