Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Снаха съм. Според мен е трудно да обичаш чуждо дете като свое собствено освен ако не си го осиновил и отгледал. Здравословните отношения снаха-свекърва не изискват майчински инстикт като това да ти готвят, чистят, купуват жилища или коли, да те приемат в дома си като невръстно детенце, а по-скоро взаимно уважение и любов между две зрели жени със собствени семейства. Тук обясниха за изискващите снахи. Не ги подкрепям - никой никому не е длъжен, а най-малкото свекърва на снаха си. Аз лично не бих приела да ми водят някой в къщата, а по-скоро бих помогнала за намиране на квартира, плащане на депозит и някоя и друга вноска докато си стъпят на краката.
Аз обаче познавам и другата страна на монетата - свекърва, която се меси, идва неканена, дава неискани съвети, манипулира и интригантства или с други думи просто всячески пречи на сина си да стане самостоятелен, да се отдели и да сформира собствено семейство докато в същото време се опитва да прогони всяка жена от живота му. Колкото и да я обичаш и да се държиш добре с нея, тя никога няма да те приеме - за нея ти си пречка, крадла на синове, натрапница и не съществува вариант на свят, в който сина й живее щастливо с теб и я виждате от време на време. За мен причината да се държат така е злоба, завист, ревност, егоизъм или че просто самите те не са щастливо омъжени и не искат никой друг да бъде по-добре от тях. Свекърви всякакви. Моята е от втория тип и затова не сме се виждали вече няколко години.

8.   Не свекървите са виновни, а снахите много си навириха носовете, станаха мъжкарани, а това не се харесва на старите. Затова най добре всяка жаба да си знае гьола, при свекървите само на гости, иначе - война!

9.   До №7 от №2 Всички жени някога са били снахи и ако имат деца, един ден ще бъдат свекърви или тъщи. Приемам че има хора всякакви и е възможно да съществуват няколко злобни, завистливи, ревниви и егоистични женици. Обаче ако разглеждаш оплакванията в интернет и по сбирки с омъжени приятелки излиза така, все едно 99% от свекървите са злобни, завистливи, ревниви и егоистични женици. Е ли възможно да е така, и каква е причината от снахи, видели тегобата на снаха, те да се превърнат в такива свекърви?
Но забележи повечето оплаквания от свекърви са свързани с какво материално свекървата не е дала или ако е позволила да ползват нещо нейно, защо все още се има за собственичка, на апартамента който е дала на сина си да ползва, примерно. А реално собственик е онзи, който има документалното право да продаде жилището, а не онзи, който го ползва и съответно ползвателя би трябвало да е благодарен и да изразява благодарността си, че за момента не му се налага да заделя от доходите си за наем. Вярно понякога плаща чрез търпение, но такъв е живота, на този свят нищо безплатно няма или плащаш с труд и лишения /пари/ или плащаш с търпение всичко материално.
Моята снаха преди да убедя сина си, да се изнесът на квартира, беше почнала да прави планове кои мои вещи да накара сина ми да изхвърлят от жилището ми и какви техни да си закупят. Беше планувала как ще подреди дома ми, тоест погребваше ме преди да съм помислила да умирам, а бях само на 44г надявах се поне още 20г или колкото е дал господ да поживея.
Когато станеш на моята възраст и вземеш да се събираш със свекърви и техните свекървенски проблеми, ще си натрупала опит в живота, ще си осъзнала някой твои грешки и ще разбереш какъв е проблема. И защо не само в България, но и в световен план най големите междуличностни проблеми в семействата са между снахи и свекърви. Сестра ми живее в Германия мъжа й и сина са германци, тя също има проблеми с немската си снаха Хелга. И макар там проблемите да не са материални, както в България, нещата са доста зле. Хелга обича кучета, у тях имат три, които без проблем се хранят дори от чиниите им. Решават младите да идат на гости на сестра ми, защото живеят на 1000км и за възрастните е по проблемно пътуването с кола 1000км, та отиват с двете деца и с трите не малки кучета, а мъжа на сестра ми е малко алергичен и доста гнуслив на му близне куче чиниите, камо ли да му нагризат обувките или кожения диван, който е по поръчка за да му е удобен. Сестра ми предлага докато те са при тях за две седмици да наеме специализиран хотел за кучетата, категорично й се отказва, кучетата били семейство на снаха й, и ако откаже да ги приеме с кучетата значи не ги иска като семейство и не обича внуците си. Сестра ми в шах и мат, съответно сина й обича жена си и й се прекланя каквото каже, само да нямат скандал между двамата, а германките не викат по малко от българките.
Всъщност никой не иска, нито от снахите, нито от свекървите чак такава обич като към собствено дете или съответно собствена майка. Иска се едно уважение, иска се поне малко човещина, иска се разбиране към отсреща стоящия човек. А реалността е такава, че когато сме млади нямаме достатъчно опит в живота и по често правим грешки от колкото, когато сме вече на възраст. Свекървите могат да си представят по добре какво е да си снаха, защото са го преживели, а снахите не могат да се поставят на мястото на свекърва и по често правят грешки, а да прощава една свекърва може, но всяка си има нейната граница за прошки.
Като ти чета разказа за "злобната" ти свекърва 7, ми идва на ум само едно, че тя ти няма доверие, нямала ти е доверие, че ще се задържиш до сина й, че би го подкрепила във всичко, че ще си до него каквото и да стане. И не никоя майка не иска сина й да е самотен и точно затова понякога прогонва доста от жените му, защото той се събира с жени, които не биха го подкрепили, ако той нещо затъне в житейски план.
Такова нещо като ревност към син или страх някоя да не го "открадне" не съществува. Всяка жена е наясно, че детето й един ден ще порастне и ще се омъжи/ожени и ако има някъкво чувство за собственост то е равно и към мъжкото и към женското дете, но отшумява във възрастта най-късно до 15г възраст на детето, когато то вече се справя самостоятелно с почти всичко. Ако се огледаш ще забележиш, че майките казват за някъква дейност на децата си "ние имаме шестица по български" най късно до 12г възраст, след това и детето и майката напълно съзнатено и подсъзнателно са осъзнали, че са отделни индивиди и всеки от тях трябва по отделно да поема отговорност за действията си. Когато детето се събере да живее с своя партньор, единственото което иска неговата майка е то да оцелее, да се чувства добре и да не бъде наранено, независимо от пола му.
Ох пак стана много дълго съжалявам за което.

10.   Жени обичайте родителите си, децата си и мъжа си. Друго не е нормално. Идва една жена, която вече обича мъжът ви и те стават Семейство. Вие нито трябва да я обичате, нито да я мразите, нито да ревнувате пък синът си от нея. С тази ревност какво искате? Синът ви да е само ваш ли? Както вие имате семейство, така и той ще има. А жената е тази, която трябва да обича синът ви и той нея. Ти си просто негова майка, защо ти е да я обичаш? Сигурно като майка знаеш, че на света няма как да обичаш някой толкова много, колкото собственото си дете. Ако живеят отделно още по-добре. Аз съм само жена на 24, обичам гаджето си, живеем на квартира вече, защото и 2-мата работим и няколко пъти съм виждала майка му. Не е нищо кой знае какво. Просто е негова майка. Няма начин да я обичам. Нито пък има причина да я мразя. Но ако имаме деца не бих ги кръстила на неговите родители или пък на мойте. Ние 2-мата сме отделни хора, направили сме нещо наше и ще му дадем име, което ние сме решили и няма нищо общо с нашите родители.

11.   Аз бих била щастлива, ако не ме мразеше и проявяваше елементарно уважение към мен и мъжа ми :). Колкото и да ни е мъчно не можахме да го постигнем това и се наложи да прекъснем контакт.

12.   От №2 до №11 вярвам ти. На света има жени, които обвиняват децата си за лошия живот, който са живели, налагало се е да търпят мъж алкохолик, заради детето си и подобни. Наложило се е да се откажат от мечтана кариера, заради забременяването си не са станали певици или друго. Познавам такива. Но пък щом си щастлива с този мъж, живей си живота и не се трови с омраза към тази жена, тя сама се е наказала с постъпките си в живота.

№10 не съществува ревност към син. Единствено съществува недоверие към любовта на младата дама към сина им. Доста от свекървите, които правят проблем на "безгрешната" си снаха не вярват, че тя го обича, вярват че тя го използва и при първия проблем ще избяга, затова й създават проблем за да докажат, че снахата не го обича, както той си мисли и ще го изостави.

А най голямата прчина за проблемите е, че снахите, както и аз като млада, си мислят че са БЕЗГРЕШНИ и че трябва да бъдат уважавани без да положат каквито и да било усилия. Свекървите поне има за какво. те са отгледали толкова хубави синове, че да бъдат харесвани и обичани от младата жена, само за това трябва да бъдат поне малко уважавани. Но снахите като млади искаме уважение заради самото си съществуване. Знам че последния абзац може би ще ви ядоса, но въпреки това обмислете го. Това съм научила от моя опит в живота и ви го казвам най-искренно.

13.   Аз съм била мразена снаха. Според моята свекърва никоя не беше достойна за нейния син. Зълва ми смяташе брат си за идеален, опитваха се да ме тормозят, да го насъскват срещу мен и децата. Аз престанах да го уважавам и обичам заради мекотелието му. Синовете порастнаха и се ожениха. Не съм казала лоша дума за нито една от тях, не живея с нито една, не им помагам финансово. Грижа се понякога за внуците колкото мога, непарично. Все още работя и печеля добре. Не им искам нито давам. Разчитам на себе си и партньора, остаряваме заедно. Всеки има собствен живот, мнение и възгледи. И собствени начини за печелене на пари и харчене. Не искам никой да ме гледа, имам спестявания и имущество. Ще живеем на старчески дом.
В това същността. Младите искат наследство сега и веднага при живи родители, някои спекулират с имуществото и жилищата. Истината е в отделния живот, във фокусирането към собствените цели и приоритети. Кой каквото постигне сам. Издръжка и имущество са нож с две остриета. Приемаш ги, но нищо не е безвъзвездно, трябва да търпиш разни условия. Всеки си рдшава са.
Моята свекърва облагодетелства другите си деца и внуци, те я гледаха и търпяха, беше дълголетна и дементна. Аз издържах синовете да следват и дотам, и не очаквам нищо, но и не давам наследства приживе. Чуваме се, виждаме се, уважаваме се. Едната снаха ме мразеше заради липсата на финансови инжекции, после разбра, че няма безплатен обяд от майка си.

14.   9, моята свекърва ми каза в прав текст, че когато имаш едно дете, то няма право да се жени и да има деца, така че недей да коментираш без да знаеш и да правиш генерализации. Ти се опираш на “опит”, по-добре прочети някоя книга, написана от професионален психолог, за да разбереш какъв е проблемът на типичната свекърва. Имот срещу търпение, нужда от доверие и одобрение на майката - и ти си една от тях. Добра свекърва рядко се среща. Няма какво да се хабя да ти обяснявам изобщо.

15.   12, коя е майката на мъжа ми, че да преценява и да тества дали го обичам или не?!? Съвсем полудяхте вече...

16.   Айде напълниха се коментарите с дърти свекърви. Винаги ме е учудвало как пишат някакви небивали глупости, раздуват нелепи аргументи и накрая си мислят, че са написали супер умния коментар и са заблудили някого или са го убедили, че е луд хахаха

17.   Моята свекърва се държи много добре с мен. Е, разбира се, няма как да и стана дъщеря, но е доста мила и ми обръща внимание. Когато родих плати раждането ми за да ми е спокойно. После ми купи тенджера на пара, нов миксер, за да ми е удобно. Често купува на детето разни полезни неща, които да помагат в отглеждането му. Понякога ми пише или просто ми праща снимка с надпис за успешен ден. Не е стисната и винаги споделя каквото има. Има си своите особености, но гледам да не се впрягам и я приемам каквато е.

18.   №13, много наперено го раздавате, защото ви е широко сега, щом работите значи сте още млада, но като грохнете друга песен ще запеете!? Лоша представа имате за старческите домове!

19.   Мисля, че няма смисъл да очакваш от свекърва си да те приема като собствено дете. Просто бъди щастлива, ако не ти прави проблеми. Сама виждаш по коментарите какво е нивото и колко е изкривен начинът по който виждат света. От личен опит мога да ти кажа, че с такива свекърви каквото и да правиш, винаги ще намерят за какво да те оплюят, а насреща очакват само любов, уважение и подчинение. Аз лично нямам търпение да се занимавам с подобни жени, мъжът ми също и затова много отдавна се изнесохме от дома, който “трябваше да платим с търпение” в дома, който изплащаме с пари и прекъснахме всякакъв контакт. Сега ни е много добре и съжаляваме, че не сме го направили по-рано. Чак ми е смешно какви глупости пишат в коментарите, че си и мислят, че някой им се вързва.

20.   Н 3 съм, към момента съм само снаха, но някой ден ще бъда и свекърва вероятно.
Интересно ми е какво всъщност очаквате като снахи?
С моята свекърва си се уважаваме от разстояние. Не очаквам да ме обича като собствено дете в никакъв случай, дори бих се чувствала некомфортно и странно, не ми е майка.
Никога нищо материално не съм и искала, нито е длъжна, нито пък има по- добри възможности от мен.
Аз съм и правила подаръчета, защото така съм искала, видяла съм нещо, харесало ми е за нея и съм го купила. Това не я ангажира по никакъв начин, нито пък аз го направила с подобни намерения.
За мен отношенията ни са съвсем здравословни, уважаваме си се, не съм чула или усетила нищо негативно от нейна страна, тъкмо напротив.
Та... какво очаквате като снахи?
Да ви гледат като че, са ви майки, а вие непълнолетни щерки?
Да ви подаряват жилища или поне да бягат в някое затънтено село и да ви отстъпят наготово семейното жилище?
Да ви гледат децата и да нямат личен живот и забавления защото трябва да се съобразяват с децата на "младите"?
Никой не ви е длъжен! Създавате семейство със сина, ако нямате дом- живеете на квартира! Като имате деца, си ги гледате!
Не се разпростират според чергата на свекървата, а вашата си!
И така нито ви се меси свекърва, нито ви държи сметка как разполагате в нейното домакинство/дом. Не ви гледа децата, съответно няма право да налага нейни модели за възпитание.
Не ви плаща "софрата"- не ви държи сметка и за това!
Толкова е просто!

21.   20, съгласна съм с теб, точно така трябва да стоят нещата. Не разбирам снахи, които са тръгнали да правят семейство и да раждат деца, а още чакат на мама и тате да им осигурят всичко. Имай предвид обаче, че понякога не е нужно да си поискал или взел нещо от свекървата, за да ти трови живота. Моята смяташе, че само защото ми е свекърва има право да идва неканена, да дава неискани съвети, да бърка по шкафове, да се държи с мъжа ми като с некадърно детенце, да ни обижда и т.н. Нищо не сме искали от нея, даже ние сме правили подаръци понеже са родители. Когато й обяснихме, че не сме съгласни да се държи така, тя ни отвърна, че тя си е такава и понеже е по-възрастна от нас, сме длъжни да го търпим и грам не се промени. В крайна сметка прекъснахме контакт и сега сме си супер.

22.   20, аз като снаха не очаквам никакви пари и имоти. Дори и да ми ги предпложат, бих отказала. Първата причина е, че много рядко подобен “подарък” идва без условия тип “това си е моята къща и ще се държа все едно не съм я отстъпила на вас”, “ще ме гледаш лично на стари години” или както някой писа тук “ще платиш с търпение”. Втората причина е, че вярвам, че един родител си е свършил работата, когато е отгледал едно дете и му е осигурил качествено образование. След това, детето вече е възрастен, който поема отговорност за собствения си живот. От своя страна родителите имат отговорност да си подсигурят достойни старини.
Очаквам обаче уважение и взаимоотношения тип възрастен с възрастен. На колко години си и с кого в какви роднински взаимоотношения си не е никаква мяра за това колко знаеш и колко можеш, не ти дава никакво право да се месиш, да мачкаш и да обиждаш, както и не задължава по-младите от теб да търпят подобно отношение. Така наречените токсични свекърви смятат обратното и когато виждат, че снахата не поддава, започват със злобата и с цирковете с цел да я прогонят. Не всички са такива, разбира се. Човек трябва да подходи с отворено сърце към родителите на половинката, но ако насреща срещне токсично поведение, следва да се налагат граници и ако и те не помагат - да се прекъсне контакт.

23.   #13 съм. На 68 години учителка по литература. Работя непрекъснато и живея разумно. Имам спестявания и два апартамента, които давам под разумен наем за да мога да избирам добри наематели. Гледах баба ми срещу издръжка и наследяване. Никой не искаше да я гледа заради заболяването ѝ операция с анус претер. Не съм гнуслива и се грижих 12 години за нея. Бяха други времена, старческите домове бяха наистина ужасни. Сега не е така, има частни домове с добри условия. Спестили сме пари за 10 години, като продадем един апартамент ще изкараме останалите пари.
В европейските държави никой не дава наследство приживе и със завещание можеш да се разпоредиш кскто намериш за добре с имуществото си в ущърб на наследниците.
Свекърва и свекър или тъст и тъща са еднакво мразени и младите имат към тях големи очаквания.
Защо трябва да обичам или мразя снаха или зет? Аз съм привърженик на добрите отношения и малките очаквания. Когато липсва желанието за конфронтация и се уточни липсата на финансови инжекции всичко става просто.

24.   Защото някои свекърви отглеждат мамини синчета. И аз много бих обичала снаха си. Аз съм много добър човек.

25.   Здравейте на всички, търсих в Интернет някаква насока, как да подходя с моята снаха. Даже и да не вярвате аз я приех като дъщеря, докато един ден по случайност не чух един разговор.
Ние живеем на далече, пътуваме 8 часа отиване и връщане. Имахме уговорка да отидем на гости. Според снахата на обяд, но след разговор със сина ни, той ни каза тръгнете по-рано, за да имаме един час повече заедно. После трябва да се връщаме затова. (голямо пътуване, 4 часа, малка почивка в тях и пак 4 часа пътуваме). И така като пристигнахме се оказа, че снахата е излязла, сина ми видимо разстроен... Вижда ме се рядко. Много ме заболя. Той започна да и пише да се прибере. Тя явно от казваше, Той и звънна и ясно чухме как му се развика, че докато сме ние там няма да се върне, защо не ни е казал да дойдем 1 ас по късно и ние сме проваляли плановете. Той не се сдържа и се разплака, а ние с моя съпруг винаги преглъщане, решихме да си тръгнем, за да се прибере и тя на топло(зима беше) Доста мислехме с мъжа ми, търсихме причина, но повярвайте не открихме, знам само, че тя мрази да се съобразява с някой. Заболя ме, че сина ми плаче. Нищо не и споменахме за този случай до ден днешен, нито исках обяснения, нищо. Даже в ума си я оправдавах. А ние се почувствахме като изгонени. Зима, студено, толкова път, имахме нужда от няколко часа да отдъхне, но уви. Няколко месеца по-късно сина ми се разболя от вирус и сутринта, знаех че е на работа, писах на снахата, да я попитам как е той. Ще ходи ли на лекар? Около 3,4 реда. След това му се е развивала, че съм и досаждала, цяла сутрин съм я занимавала(преувеличено) и да не съм давала акъл(по-скоро питах, не давах акъл) и още обиди. Отново нищо не казах. Отново искам да забравя и да простя. Но не знам от какво е провокирана тази враждебност. Ние живеем надалеч. Говорим със сина си само, когато той се обади на път за работа, за да не я настройваме допълнително. От време на време само и пиша да я питам как е, за да не провокира пък, че не се интересуваме за нея. Общо взето страхувам се, какво да кажа, да направя, защото съм възпитавана така, че трябва да се уважаваме и разбираме. И аз съм била снаха, роднините на моя мъж ме възприемат за част от него и аз ги възприема за мое семейство. Може би това ми е грешката, не всички хора са толерантни., разбирали. И въпреки всичко не искам да се предам, желая да се разбираме, готова съм на компромиси, само да са щастливи. Ако можете ми дайте съвети.

26.   Е как свекървата и снахата са различни характери. Има лоши свекърви както и лоши снахи. то си е до човек.

Не съм съгласна с номер 2 само с това. че има нещо лошо снахата да каже как да й се гледа детето. Тя е майка. тя решава.

Маже би по-честата причина за конфликт е. че свекървите се месят в личния живот на сина си. не харесват приятелката на сина си и искат той да я зареже. смятат. че е неподходяща.

Едва ли някоя снаха ще почне да се бърка в личния живот на свекърва си. Ще й държи сметка за любовния живот.


Аз нямам син и няма да бъда свекърва.

Свекървите са били снахи.