Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Абе спомням си, че имаше един момент, когато търсехме детска количка и жената (тогава още не бяхме женени всъщност ) се заглеждаше по едни колички за по 3000 и отгоре лева, ама беше за кратко. Чак такива драми като при теб не сме имали.
Точно като роди пък дойде световната финансова криза, много семейства на познати затънаха с кредити, беше непрекъснато в една депресия, само плачеше как сме щели да се оправим... А всъщност нямаше от какво да се притеснява, защото дългове така или иначе нямахме, справяхме се с парите. Мина и това.

8.   Не само семейството на жена ти, авторе, но и ние не ти вярваме на скалъпената история. Писна ми от женомразки теми!

9.   Хормонални проблеми, примесени със страх: каква е била ситуацията в нейното семейство, когато тя е била дете? Може би е живеела незадоволително и сега се тревожи изключително много, че детето ви ще бъде едва ли не обречено на подобен живот? В този ред на мисли, поне според мен става дума за свръхкомпенсация, свързана с нейните собствени травми от детството, които желае да изтрие чрез своето дете, както и за крайно притеснение, че нищо не би било достатъчно за бъдещото новородено. Да, жените по принцип са доста чувствителни на тема деца, търсим най-доброто, това е в природата ни. Тук обаче определено поведението звучи крайно и е редно да се обърне внимание.

Поговори с нея човешки: попитай я как се чувства, дали я е страх от раждането, дали има притеснения. Обясни ѝ добре, че си там за нея и може да разчита на теб, че си убеден, че е плашещо, но ще се справите заедно. Демонстрирай подкрепа и спокойствие, помоли я да ти разкаже как евентуално би искала семейството ви да изглежда след 2-3 години например, интересувай се на какво място поставя материалното, защо е така, дали нещо не я боли в душевен план. Най-лесното за мен като психолог е да препоръчам в някакъв момент среща с психотерапевт, но се съмнявам, че тя би реагирала положително на подобно предложение в момента; все пак обаче го имай предвид, удачен вариант е.

Вярвам, че ще се справите, авторе! Успех: ако опиташ да проведеш подобен разговор с нея, ще се радвам да прочета по-късно тук как е преминал той. Не се притеснявай, ако реакцията ѝ първоначално е негативна: понякога болката ни крещи в действителността, а не ние като цели същества. Болката ѝ не я определя, болката ѝ не е тя, но вероятно ще ѝ е нужно време, за да го осъзнае самостоятелно. Ти към момента можеш да си го повтаряш: половинката ти не е болката ѝ, колкото и да крещи, да вика и да изисква. Болката ѝ крещи, вика и изисква. Не тя. Просто ще се наложи да се пребори с това и, дълбоко се надявам, ще се преборите заедно като един добър екип.

- Cupcake, Ж23

10.   Със заплахи и с възползване от предимство във връзката, чрез оказване на натиск върху другия, който е в уязвимо и зависимо положение, действат само и единствено недобронамерените хора, които не уважават другия и не го обичат. Тези хора не стават такива от вчера за днес; това е дълбоко заложено в съзнанието им още от детска възраст, може просто при твоята жена да се е проявило едва сега, ако допреди това сте живеели предимно изпъстрен със страст и забавления безгрижен живот. Човек се познава истински най-вече в условия, които го изкарват от зоната му на удобство. Докато всичко в една връзка е основно удоволствия, няма как да има пълно и истинско опознаване помежду им.

- Кифлоприземител

11.   Ами, дано се оправи. Едва ли е живеела в такъв лукс, вероятно от хормоните, а тя ли плаща бебешките уреди, че купува толкова скъпи.
Може да става и още по-зле с майчинството...
Просто не и обръщай внимание, ти си бащата, тя къде ще отиде. Е, то къде е толкова скъпо раждането.
Направо чудо са тези прищевки и кралиците нямат толкова.

13.   Жена ти не работи ли? Или само чака на теб, пък не знае лак се вадят пари? Който плаща, той поръчва музиката. Тези суми, които цитираш са огромни. Забраняваш й и толкова. Не й се вързвай на всеки каприз, ще ви разори.
Говори с гинеколога й да й пусне хормонални изследвания. Може от това да е. И другото, ако не вади пари - къде ще отиде с бебе? Кой ще я издържа? Изобшо кой ще я вземе такава? Не й се вързвай - казвай й, ако ще да си ходи и това е.

14.   Някой пише дисертация по психология.

15.   Жената на мой познат не изискваше нищо през пет годишната им връзка: нито да се женят, нито да има скъпи или дори нови дрешки за детето, нито да ги заведе на екскурзия. Жената му влиза в положение, че е беден, а той зад гърба й се присмива, че е луда. Твоята жена е глезена Ганка. Искам да кажа и по-силна дума, но ще ми се обидиш. Колко жени се примириха и с дадени им дрешки, и да не са омъжени, и да ги мразят свекърви без причина - и такова примирение е прекалено, но твоята жена е уникум и е да си ходи на м.... си.

17.   Здравейте, типични симптоми на пред родилна депресия, аз я имах и преди раждането и след това. Обзе ме мания да купувам най-скъпото за малкия. Като започнем от якенца за 200 лв, та стигнем до количка за 5 бона. Имах чувството, че нося принца на Уелс. Сега осъзнавам, какво съм причинила на вече бившия си съпруг, обаче просто не чувствам вина. Тогава не осъзнавах, какво се случва. Хората ми повтаряха, че не съм ок, ставаше по-лошо. На този етап всичко отмина, работя пак, детето отрасна, за жалост се разведох. Моят съвет към автора е търпение, здрави нерви и скоро да отшуми всичко.

20.   №17, сигурно мъжа ти е виновен че не е изтърпял да му се качваш на главата, а ти не съжаляваш за нищо. Вярно е че не зависи от теб дали си в депресия или не, но се сещаш че няма как мъжа еднолично да реши подобен проблем. Освен ако не вкара жената в лудницата, което едва ли е за предпочитане.

Съвета за изчакване е крайно безполезен за автора, защото докато търпи, положението на жена му ще се влошава. Ти успя ли да осъзнаеш проблема си преди да се разведеш?

22.   Аз предлагам на автора хубавичко да прочете номер 17, особено абзаца :

"Сега осъзнавам, какво съм причинила на вече бившия си съпруг, обаче просто не чувствам вина. "

На теория бих те посъветвал да се опиташ да изтърпиш в името на семейството. Понеже обаче съм минал през това, знам, че от страни е много лесно да се дават такива съвети а на практика нещата стоят малко по различно. Със жена ти вече сте минали през всички фази на цивилизовано общуване, леки намеци, брутални каранци и т. н. Ти си седнал и си написал това защото се чувстваш в безизходица и просто не знаеш какво можеш да направиш повече. А нейната "лудост" си продължава с пълни сили обаче, нали?

И сега ще съм брутално откровен - семейството което толкова много си мечтал да имаш, е минало и няма да се върне никога. Колкото по рано го осъзнаеш това, толкова повече проблеми ще си спестиш. Защото тази нейна "лудост" за нея е много лесна, но ти си човека който плаща всичко. Като чета, става дума за крайно безмислени и скъпи неща. То е много лесно да искаш когато има кой да сная, нали?

Да ти кажа и какво те чака завбъдеще, ако случайно изтърпиш тази фаза и все още имаш възможности да теглиш кредити които да обезпечеват нейните прищевки - тази тенденция няма да спре. Може би след 3-4-5 години ще отшуми но ти вече ще си затънал толкова дълбоко, че не съм сигурен, че след това вече би имало значение ако нещата покажат някакви бегли намеци на оправяне.

Но не забравяй какво ти каза номер 17 - те осъзнават какво правят, но не съжаляват изобщо. Нека ти го повторя пак - те никога не чувстват вина.

Затова и аз със чиста съвест бих шута на моята. И аз не съжалявам. Да видиш след като мина през мизерията как изведнъж се отърси от тази "лудост". Но доверието ми вече се беше изпарило и пропастта между нас си остана. А може би аз осъзнах, че това което съм си мислел, че е имало между нас, е било просто плод на моите наивни мечти. Сещаш се, понякога човек вижда нещата такива каквито би искал да са, вместо такива каквито са. Ама като свалиш розовите очила и погледнеш на нещата обективно, логичните отговори рано или късно си изплуват. Може би проблемът е, че ние винаги сме ги знаели дълбоко в себе си но просто са били твърде болезнени за да се изправим пред тях. Затова сами сме си създали приказка в която да живеем. Е, проблемът на приказките е, че винаги имат край. А в реалността той рядко завършва с "И след това заживели щастливо до края на дните си".

23.   Макар че съм жена, поведението на съпругата на автора ме изуми
Според мен тя е играла театър ,като е видяла потенциал в мъжа си в началото, когато не са били богати..И си е показала зъбите,след като е забременяла.
Няма по-гадно нещо от жена да заплашва бащата на детето си,че няма да го види.
За жалост авторът няма полезен ход...трябва да изчака да се роди бебето ,да порастне...

24.   Е , като нямаш пари за скъпи неща , не ги купуваш . Мойте деца предимно ползваха втора ръка количка , дрешки също . Парите трябва да се ценят . Ако тя плаща , нека купува ... Количка за 5 бона , мъжа ми ще ми даде да купя точно никога .
Може би всички жени искат скъпи неща , повечето са излишни неща , за които да се дават пари , детето иска минимум 20 години да си го издържаш , особено ако са няколко ...

25.   автора може и да не иска да го повярва, но жена му никога няма да се оправи, ако той продължава с неговото си поведение да и угажда на всеки каприз.
Няма смисъл и да търпиш, както те съветват някои, жена ти няма да изпита вина или да проумее, че е откачила, след като се роди бебето няма и да се оправят нещата, единственото което ще получиш е истерични крясъци и обвинения как не си достоен за баща. Съмнявам се, че автора иска това. Това, което трябва да направи автора е да покаже на жена си, че нищо няма да получи и че той не е човек, с който може да се държат така. А ако не и харесва на откачалката, да си ходи където иска. Така би имал по голям успех.
А ако не се получат най-добре такива токсични отношения да се прекратяват по рано.

26.   Една от най- честите мании на жените е да се чувстват СПЕЦИАЛНИ, дори и тези, които не го заслужават с нищо. Няма по-голямо оскърбление за една жена от това да и кажеш, че е обикновен човек:) И като забременее дадена жена, общото внимание и грижа към нея много силно подхранва тази мания до доста високо ниво, особено ако персоната е с ниско самочувствие. Тук няколко други споменаха за преди, след и всякакави други депресии. Хайде стига с тези глупости, оправдаващи незрелостта и липсата на стабилност в емоциите! Нашите родители поколения наред са имали стабилни бракове без да са чували за това американско “откритие“. Хормоните били виновни, че тя няма представа за реалния живот и как трудно се изкарват пари в днешно време. Съветвам автора да е по- твърд срещу капризите! Казва и - това са разходите за месеца, които осигурявам, оттам нататък ако искаш нещо отгоре - доплати го. И да вие и да реве, така стоят нещата. Ако съпругата заплашва с това, да си тръгне - прав и път, но нека преди това да му напише за какво си отива. Да има какво да покаже на детето си един ден, защото то ще е чуло от майка си всичко друго, но не и истината. Много мъже са рекетирани от жените си чрез любовта към децата, както и много жени търпят лош живот пак името на децата. Смятам, че авторът трябва да си спомни, че живее на Балканите, и да постави нещата в ред, особено ако той е този, който осигурява - дом ,храна, издръжка.

27.   Номер 22, четеш през редовете и изобщо не вникваш в това, което написах. Иска ти се да се оправдаеш, защо си напуснал жена си. Обяснявам ти, че не чувствам вина, защото това ми е било състоянието тогава, опитен психолог би ти го разяснил подробно. Не ми се е наложило да мина през мизерията, за да го осъзная, защото винаги съм имала пари-собствени. Да наказваш майката на детето си с мизерия да си вземе поука си е чисто поведение на незрял мъж. Много лесно се слагат етикети, жената е с чиста депресия, масово хората тук съветват автора да я остави. Точно така се прави, здраво семейство, така се гради.... Автора да говори, да обяснява, но няма да помогне на този етап. Нещата ще се покажат, когато детето стане на поне две години. Гарантирам, че всичко ще бъде различно, дано не е късно.

28.   №17 а поне някаква отговорност чувстваш ли?

Ясно е че не си виновна за състоянието си. Но тогава със сигурност си виняла мъжа си че не ти угажда на всяка прищявка. Доколкото разбирам според теб дори едно извинение не му дължиш, така ли?

А автора да търпи две години е пълна лудост. Не само ще се вкара в огромен дълг, но ще си съсипе собственото психическо здраве. При положение че буквално няма какво да направи в това положение докато е с жена си, решението е раздяла, пък била тя и временна. Като жената се очовечи и осъзнае проблема си, тогава е ок да се съберат. Но да седи и да чака за нещо което не се знае дали ще стане - пълен абсурд.

29.   Номер 28, разбира се чувствам, но ще те изненадам с това, че и той чувства. Говорили сме след раздялата и двамата съжаляваме, че сме се огънали пред ситуацията и разрушили семейството си. В крайна сметка този мъж е бил с мен преди раждането и много добре ме е познавал, естествено, че след раждането да има таква коренна промяна има нещо гнило. Тук даже обвиниха жената, че се е прикривала дълго време и сега си показала истинското аз( направо смехотворни твърдения). Повярвай ми видях, колко хора издържаха на този труден период и сега са щастливи. Разбира се, автора ще си прецени от тук за напред. Лесно е да рушиш, трудно да градиш.

30.   №17/29 не ме изненадващ честно казано. Лесно е човек да гледа към минали ситуации мислейки как би било по-добре по един или друг начин, когато вече не е под същото напрежение и стрес.

Според теб обаче какво се е очаквало да направи твоя мъж по въпроса? Щеше ли да приемеш да те вкарат в болница, при положение че ти самата не си виждала проблем в поведението си? Изобщо как би реагирала на подобно предложение?

Или смяташ че най-логичното решение е да търпи с години съсипвайки нервите и здравето си? Щеше ли да осъзнаеш че имаш проблем изобщо, ако той търпи безропотно? И дали връзката ви щеше да е в добро състояние след подобно нещо. Според мен дори нямаше да се разбирате толкова добре колкото в момента.
Колкото и да не ти се иска, раздялата е била най-доброто решение в онзи момент. Сега като проблема е разрешен, нищо не пречи да се съберете отново. Вече имате повече житейски опит и бихте могли да се справяте по-добре с подобни стресови ситуации.

31.   Добре де, а ромките, които раждат между 4 и 10 деца, и започват от 13 годишна възраст, те имат ли следродилна и следродилна депресии?
Замислете се малко .....

32.   31, разбира се, че имат. Дори мисля, че при тях е много по-силно изявена. Сега коя как я изразява е за отделна тема.

33.   31, ми вземи си ромка - ще ти роди 6-7 деца, никога няма да работи, а ти ще издържаш всички, докато тя маа гюбеци и краде от теб не си гледа децата, а ги праща да просят.

34.   Факт е, че повечето жени изпадат в разни по-специфични психически състояние по време на бременност и до година-две след раждането. Трябва жената да има много здрава психика, а и физика бих казал, за да премине през бременността като "танк", а също така през трудностите в отглеждането на малко дете. Повечето жени в днешно време са разглезени от удобствата на съвременния живот, от родителите си, а и от мъжете си в последствие, като резултат наблюдаваме по-чести и по-брутални случки като описаната от автора. Същите мамини синчета са и мъжете, които са част от тези мелодрами, но истината е, че в случая се очаква много повече от жените, отколкото от мъжете, несправедливо, но факт. Не мога да дам съвет на автора, реално няма полезен ход, времето ще покаже докъде ще стигне всичко това, но истината е, че разглезената му жена няма нищо общо с баба си, която вероятно е отгледала три деца без да се оплака нито веднъж или да има претенции... Та така че грешката е програмирана в съвременния ни начин на живот, а тези които твърдят, че циганите имат време за депресии и прочие, май никога не са общували с цигани, битието определя мисленето... и депресиите също:)

35.   34, ами то и съвременния мъж няма нищо общо с дядовците ни, които са ходили на война, издържали са жени, копали са ниви, вдигали са тежко, гледали са и деца от 18-20 годишни, а не на 35 "още не съм готов да съм баща, искам да си поживея".
А съвременния мъж ако качи стълбите до асансьора и вече се е задъхал.
Ама това е положението.

36.   34 не знам дали са се оплакали, но аз се оплаквам много. Така ми писва понякога и ме изнервят, но не сме постоянно заедно. Ходя на работа. Понякога ми се иска 2, 3 дена да съм без деца и да не съм на работа. Вкъщи също почти всичко чака мен. Поне да се оплачем....

37.   Ужас. Чак такава промяна...Вероятно е било психо и преди, но се е прикривала.
Но...не съм съгласна за бебешките разходи - не са излишни тия неща. За бебето всичко! На мнение съм, че само хора с пари, трябва да раждат деца, бедните хора, които няма как да осигурят децата си - не бива да раждат. Тъй че...трябва да се замислиш...Имате ли възможности да се грижите качествено за бебето и да му подсигурите бъдещето, или нямате тия възможности? То като порасне ще трябва да мисли за подсигуряване на своите деца, а не да се чуди как да плаща наем, ипотечни кредити, сметки и ала-бала...така се създават поколения бедняци, което е вредно за себе си, и с нищо полезно за обществото.

38.   37 не трябва да се разглезва , с нямането се изгражда характер , трябва борба в живота , а не да чака всичко наготово от родителите .

39.   разбира се номер 38. Трябва да има баланс нито прекалено разглезено нито живеещо прекалено бедно.

40.   Да. разбирам жената може да има депресия но все пак това не може да продължава вечно. Автора не може да плаща за всяка прищевка. която й дойде наум. Той ще се разори.
Айде тя е депресирана няма реална преценка за парите но той е трезвомислещ трябва да й спре.
Отказва й бе. Няма и толкова ако ще да се съдере от рев. Ако няма пари откъде ще вземе. Да тегли кредити е абсурд. По-твърдо й заявява няма пари и това е. Ако иска и има пари да си плаща.
Не пишеш авторе какво е работила преди.
Трябва да я заведе на психолог.
А и може винаги да си е била златотърсачка но да се е прикривала.
Колко удобно изведнъж забременява и почва да иска прекалено скъпи неща. Абе айде моля ви се.
Нормално е заради бременността да е по изнервена но чак да прави сметка на жилището и да поръчва най-скъпите плочки от Италия не ми се струва много нормално. Ясно е че по скоро е материалистка. Ако си и задоволявал всички капризи преди забременяването сега почва да иска други неща.
Според мен не е нормално заради депресията да почне да си прави тънки сметки.
И то донякъде разбирам да купуваше само неща за бебето ама то иска и по-голям апартамент. Че и скъпи плочки.
Според мен иска да се изфука пред другите. Може би някой много яко й промива мозъка. Ясно защо иначе ще иска скъпи плочки за да видят приятелките й в какъв лукс живее. Което няма нищо общо с бебето. Незнам какво гледа но може би се влияе о нещо.
Или някаква нейна приятелка има тези неща и тя изведнъж иска и тя да има същите. Само това трябва да е.

Съветвате автора да търпи.
Какво да търпи бе. Да го разори. Щом нещата опират до финансовата страна на нещата нищо не трябва да се търпи. Опират ли нещата до пари това е много различно.
Въобще не трябва да се допускат неразумни покупки.
Не трябва да търпи такова нещо.

Тя го заплашва само. че няма да си види детето.
Да видим кой ще даде детето на жена. която няма финанси да го издържа.
А и да има в тази страна има закони. Ще се види и дали бащата може да полага грижи. Все пак и бащата има право да си вижда детето. Що за адвокат е това. Да не обясни на бащата. че не е толкова лесно да го лиши от родителски права.
Да върви. ама няма да го направи няма кой да й плаща глезотиите.
Каже й щом иска да си върви. Прав й път.
Ама дали ще го направи.
Абе май не е изключено да си е имала любовник. Щом има такава рязка промяна в поведението. Може би той й промива мозъка. А и щом е готова толкова лесно да напусне бащата на детето си. Може би си търси повод да се разделите.

Разбирам жената. която е написала. че тогава не е чувствала вина.
В онзи момент не е чувствала вина но сега вече би трябвало да почувства.

Абе депресия. хормони ли това нещо трябва да се спре има психиатри и психолози. Никой не е длъжен да търпи такова нещо. Който е болен да се лекува.