Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   "имат остарели разбирания искат да наричам майка му майко"

Това е нормално разбиране, но когато вече си СЪПРУГА на сина им!

Да имате дете - също е правилно да се случи, когато вече сте семейство и имате сключен брак!

Но в твоята история като цяло не ми харесва това, че виждам прекалено много претенции в главата ти!

Запомни от мен - когато човек обича, той иска да бъде с другия човек - и да се ожени за него и да имат деца... и др. - НЕЗАВИСИМО от това къде ще живеят и други битовизми!

Така, че според мен - направи си една трезва преценка - обичаш ли наистина този човек? (Готова ли си да се жертваш за него? )

И ако отговорът е не - разделяйте се овреме!

7.   Напълно права си да се притесняваш, аз не бих се съгласила.
Постави му условие ти да си в квартирата, пък да се виждате като гаджета... Хем да му тане ясно, че си сериозна, хем пък като ще ражда от приятел, а а е съпруг, последното което може да се случи, да си и в дома на неговитербодители като случайна гостенка.
Много нагли и нахални някои мъже...
Внимавай какво правиш, ако забременееш- няма връщане назад.

8.   Права си, не се връзвай на приказки. Аз направих такава грешка и сега нямам избор и си я плащам. Работя здраво, гледам си сама децата и уча много, за да увелича доходите си още и да се махна. Здравето ми бепше рухнало. Мъжете са безгласна буква, когато са близо до родителите, не искат да си развалят рахата и мира и кого жертват всички-жената (снахата). Нищо от това, което един мъж ти обещава не става точно така, когато говорим за живот в близост до родителите. Ще добавя, че и много от бабите и дядовците днес не желаят да прекарват време с внуците си, това си е тяхно право, така че няма много разлика дали сте близо или далеч. Ние сме близо и си отгледах децата без помощ до тук. Какво ми костваше-аз си знам, запазих и семейството в мор, но не бих подложила никоя млада жена на същото.

9.   Не се съгласявай! Младото семейство трябва да живее отделно. Няма какво да живеете всички в една къща, тия работи са вече отживелица. По-добре на квартира, отколкото с родителите. Много проблеми ще си навлечеш. Винаги ще си чужда в тази къща. Родителите му все някак ще се навират във вашите взаимоотношения, макар и подсъзнателно.

Кажи на приятеля си, че не си съгласна и толкова. Не се поддавай на манипулации от негова страна. Като иска да живее с мама и тате не му е нужна жена. Това е адски несериозно отношение от негова страна. Иска там, защото нищо няма да плаща. Да се стяга и да работи, още повече ако вече мислите за дете.

10.   Каквото и да решиш винаги имам едно на ум по отношение на съжителството с родителите в една къща. В 90% от случаите нещата стигат до нерви, скандали и понякога до развод. Така, че аз не бих се съгласила на такъв живот, особено щом още от сега си знаеш, че бъдещите ти свекъри имат прекалено различни виждания и ще е много трудно. Така, че постави въплосът на приятеля си ПРЕДИ да се решиш да забременяваш, защото после с бебе ще е още по-трудно като почне маминка час през час да ти казва как да правиш това, как да провиш онова и как изобщо не знаеш как да си гледаш детето. И тогава драмите и скандалите са ти гарантирани, заедно със съсипаните нерви!
Аз поне дете така няма да гледам!

11.   Всеки човек е различен, но от познатите ми, които пробваха този вариант, никъде не се поличи. Някои се изнесоха, други директно се разделиха. Аз не бих живял с моите или на жена ми родители. Баща ми ни предлагаше етаж, но категорично отказах. Знам, че заживеем ли в една къща, ще се изпокараме на третия ден.
Според мен настоявай да сте си отделно.

12.   Ами кажи на приятеля си в прав текст да преосмисли желанията си, ако не иска да се разделите. Някой ден когато родителите му си заминат, може да се преместите.

13.   С тези разбирания, най добре смени приятелят си, явно не си пасвате.

14.   Права си. Не се съгласявай.
Ние сме така, но що годе се разбираме.
Налага се и да гледа децата, защото работим на смени.

15.   Според българските патриархални ценности, мъжа трябва да съгарди къща в която със жената да направят дом и семейство, не да живееш с мама и тате

16.   Подкрепям номер 6

Ние като младо семейство сме живели и по квартири, но след това се върнахме при родителите ми, защото бяхме останали без работа и след това останахме там.

Но те бяха добри хора(Бог да ги прости) и се разбирахме, уважавахме и обичахме с тях! Помагахме си взаимно доста - те ни гледаха децата, когато беше нужно, ние им помагахме за къщата на село различни селскостопански дейности.
И бяхме едно голямо семейство!

Но ние със съпругата ми също сме добри и свестни хора и не сме с ГОЛЕМИ ПРЕТЕНЦИИ като теб!

И съпругата ми казваше на родителите ми(и аз също на нейните родители) татко и майко - защото така е редно, когато вече сте семейство със съпруга ви! Защото вече сте едно семейство и с родителите си! - разбира се в твоя случай - засега не трябва да им казваш татко и майко, защото все още сте само гаджета със съквартиранта си! И днеска сте гаджета - утре може и да не сте!

Децата ни също ни обичат и уважават(обичаха и уважаваха дядо си и баба си), защото така сме ги възпитали! А човек каквото посее - това и ще пожъне!

17.   Благодаря Ви! Толкова съм благодарна, че някой разбира какво ме тревожи и направо ужасява. Имам един единствен животец и не искам да го погубя в постоянни нерви. Обичам го, но наистина тази идея ще е много лоша за връзката ни.

18.   До 15 Да според патриархални ценности, мъжа трябва да съгарди къща, но според същите жената трябва да дойде с зестра цялостно обзавеждане, да е изтъкала от пердетата до килимите и юрганите, да е оплела терлици, да е извезала покривки, а баща й на сватбата да и подари мебели (сандък, който са ползвали за гардероб и маса). И първата й работа като влезе в новия дом е била да измаже отвътре и да белоса отвън, къщата за да личи че има жена.
Много удобно от твоя страна мъжът да има задължения, а жената само да обуе пантофите наготово. Ако онези ценности ги приравним към днешни дни, би трябвало мъжът осигури сградата или апартамента, но жената да поеме разхода за интериора, да боядиса стените, да залепи плочки в банята и т. н.

19.   Абсурд!!! Това да живееш със свекърите е най - голямата глупост на света!! Послушай ме, понеже аз си патих от подобна глупост.

Когато бях омъжена за бившият си съпруг и той, като твоя, казваше "Дай, жена, да отидем в къщата на нашите. Единият етаж е само за нас. Няма да плащаме наем, ще си поделяме сметките". Понеже бях млада и глупава и се съгласих. Най - голямата грешка в живота ми!! Отровиха ми живота тези хора. Влизаха без да чукат, постоянно се бъркаха в нашият брак, постоянно даваха акъл как да възпитаваме децата, къде да учат, какво да тренират и т. н. Свекървата ме е сварвала по бельо поне 10 пъти. Изобщо беше ад!

Колкото и да се опитвах да говоря със съпруга ми, той все мънкаше, все се отмяташе, все заобикаляше. Накрая ми писна, теглих кредит за апартамент и му казах "С мен ли си или не? ". Той само сведе глава и пак почна да мънка. Ок. Отидох си в апартамента, взех децата и го оставих при мама и тате. Сега, аз съм си добре, децата са 100 пъти по - щастливи, а баща им седи в къщата, сам като кукувица.

Твоят приятел ми звучи точно като едно голямо мамино детенце, което ще се държи за полата на мама вечно. Не виждам хубава развръзка в тази ситуация.

20.   16, хубаво ги знаеш нещата, само че на тъста и тъщата се казва дядо и бабо.

21.   От опит ти казвам, не се мести. Аз и приятеля ми бяхме на квартира и техните го баламосаха, да ремонтира в тях и да се върнем за да не плащаме наем, а и ни се беше родило първото дете. Уж да ми помагала майка му, ала не в ад ами не знам къде попаднах. По най-малко 10 пъти на ден влиза при мен, да види какво готвя, какво правя изобщо, какво ще правя. Меша ми се по всякакъв начин в отглеждането и възпитанието на децата. Ако отидеш при тях със сигурнст, няма да имаш грам покой, а за лично пространство забрави тотално.

22.   Чакайте малко бе. Те може би се месят в отглеждането на децата за добро. Не за зло може би да искат те да помогнат.

24.   до 20

от 16

Да, знам, че в някои райони на България им казват и дядо и бабо, но това не е правилно! Това е неуважение! Вие вече сте едно семейство и понеже те не са дядо и баба на жена ти, а са й баща и майка - следователно вече и за теб са такива!

Примерно при нас, в нашия край - не е така! При нас и към двете двойки родители е редното да се обръщате с татко и майко!

25.   Никъде не се е получило живот със свекър и свекърва или тъстове в апартамент или къща, това младите трябва да го знаят. Стават кавги.

26.   до 25

от 16

Много е неправилно от малкото случаи, които вие лично познавате да правите генерални изводи!

При нас се получи да имаме прекрасни взаимоотношения с родителите ми, с които живеехме заедно - и жена ми също смята така!

При братовчед ми и при един мой близък приятел също!

Така, че при мен само в близкото ми обкръжение, има три случая на чудесно и добро съжителство между пораснали деца и родители!

Така, че това зависи от конкретните хора!

28.   Хахха като чета коментарите, разбирам че съм направил най-добият избор да не си хващам и да се занимавам с жени. На 31 съм и да, живея при майка ми и баща ми и е супер не плащам квартира, работя и парите за квартира, които щях да давам, отиват в полезни работи, било то за мен или за дома или за всички, като почивка и тем подобни, така че авторке остави човека, няма нищо лошо в тази идея, ама вие жените сте мнооого претенциозни. Няма нищо лошо да живееш при родителите си, ама много модерни станах те, видиш ли...

29.   22, децата се възпитават от родителите, не от баби и дядовци. Няма такива те се месят за добро. Всеки друг оставя на заден план. Кое е най - добро за децата решават майката и бащата, не баби, дядовци, чичовци, лели, стринки и т. н.

30.   Н 28, модерни не толкова, колкото Независими, зрели, не се нуждаем от хранилката на родителите и съвсем натурално всички вече "отлитат" и си създават свой живот и семейство. А ти явно си на "тати носи, мама меси" и чакаш някоя жена да дойде. Вкъщатаа на мама и да те гледа и тя, пък и да обслужва после възрастните ти родители.

Четох нагоре някои да твърдят, че едва ли не ТРЯБВА авторката да нарича родителите на приятелят си, дори не съпруг "майка и татко".
Какви майка и татко, бе? ! Тя си има родители!
НИКОГА, ама съвсем никога не бих нарекла чужди хора "майко- татко"!!!
Имам си мои си майка и татко! Те са единствени з амен, а думички те майка и татко са святи! Да, за емоцио ално обвързване е създадена тази простотия, да приемаме чуждите родители така, че после задължително да ги гледаме на стари години т. н
Това може да стане по уважение (ако са спечелили такова) но някой да ме принуждава да наричам чужди хора с Мама и тате--автоматично ме губи!
20 г съм с мъжът ми, в началото много отдалеч ми се намекна, но с много такт, че ако искам и се чувствам удобномогаа да наричам родителите му така. Веднага казах НЕ, имам си родители, твоите ще уважавам и ще има реципрочност, каквото тетаковаа и аз! Никога не сме имали препирни някакви, скандали и тем подобни, каквито често имат други и то с наложено лицемерие даа наричаш чужди хора като да са ти родители, а мъжът ти какво--брат ли? !

31.   Абе номер 29. Какво лошо има родители да дадат съвети на детето си относно отглеждане на дете.
Те пак могат да си решат но няма лошо да се допитат и до друго мнение..
Все пак родителите някои имат повече опит в областта гледането на децата. Защо да не могат да дадат полезни съвети..
Изслушва се от възпитание и накрая родителите решават естествено.
Но аз лично не виждам нищо лошо дали приятели или някой друг да даде някакъв съвет относно гледането на децата..

Дори не става въпрос само за отглеждане на дете а за всяко едно нещо..
Няма лошо човек да се допита и до друго мнение и накрая сам да вземе решението си. Нищо лошо няма, човек трябва да знае повече неща от опитни хора.

32.   31,

Няма нищо лошо да поискаш съвет. Само че в България, родителите са свикнали те да знаят всичко на този свят както и да разбират от всичко. Едно е да дадеш съвет, съвсем друго е да се бъркаш постоянно.

Давам ти веднага пример от моята практика: бившата ми свекърва вдигна панаир защо, видиш ли, сме давали антибиотик на детето. Тя щяла да му направи чай от нещо си и да правило гаргари. Всичко добре, ама две малки подробности: детето беше с 39 градуса температура и беше с гнойна ангина.

Просто си има такива хора. Мислят си, че щом са родители, те знаят всичко за родителството на този свят.

33.   32, моята свекърва прокарва идеите си през мъжа ми. Толкова години направи и други и все неща да ни скара, но мисли, че трябва да я слушам за детето си. Не ме харесва, защото съм расла в интелигентни среди, което за тях се счита за мързеливо. Настрои дъщеря си против мен и двете редовно говорят на мъжа ми против мен. Понякога се изпуска какво казват. Сестра му също дава акъл как да се гледа детето, нищо, че няма дете. Да живея с тях това щеше да значи сигурна раздяла с него. Успяват да някои неща да го надумат, което е много подло. Не са били на моя страна и никога няма да бъдат. Моето спасение е дистанцията от тях.

34.   Намери си стая, гадже, подходяща работа, това е решението.