Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   НЕ, НЕ Е НОРМАЛНО!
Особено ако сте над 23-24 годишни.

С такива хора не можеш да излезеш на глава. Или я отдели от техните, или с връзката ви е свършено.

ВЕЧЕ ВИЕ СТЕ СЕМЕЙСТВОТО, щом живеете заедно на семейни начала. ТЯ НЕ Е ЧАСТ ОТ СТАРОТО СИ СЕМЕЙСТВО, а от вашето (ти и тя). Ако не можа да го проумее, за съжаление късаш - нямаш друг избор. Или стоиш докато ти се скъсат нервите и пак късате.

ТЯ не го ли проумее - че това, което допуска е ПАГУБНО за връзката ви и за нейния живот по принцип - няма оправия, брат!

7.   Aми тя щом нa 30 години продължaвa дa е под тяхно влияние и мaнипулирaнa... не виждaм кaк от тук нaсетне нещо ще се промени.
В никaкъв случaй не се съглaсявaй дa живееш в техен имот, тaм вече ще си нaпълно безглaснa буквa, без знaчение, че плaщaш нaем.
Помисли си все пaк дaли не е по- добре дa се рaзделяте, преди дa сте си нaпрaвили и дете, че тогaвa остaвaш без избор... или без дете.

8.   Явно си попаднал на жена, която е зависима емоционално от родителите, по-точно от майката. Обикновено това се случва с мъже, но... Ами няма да се променят нещата, ако тя сама не проумее, както е казал №1, че те я манипулират и се намесват в нейния живот. Естествено намесата не е намеса, ами добронамерена мисъл за нея и т. н. Не отивай на никаква цена в тяхното жилище. Най-вероятния вариант е раздяла, ако тя не схване за какво става дума. При такива отношения като техните, обикновено нещата са до живот така.

9.   Направо й бия шута, извинявай за директния отговор. На по 30-години, а се занимавате с детинщини и с маниите на някакви самозабравили се хора. Аз не виждам никакво бъдеще в тази връзка. А принцесата на 30 години ме съмнява някой милионер да я вземе за жена, родителите й по-добре да слязат на земята....

10.   Да плащаш наем за жилището на техните? ! Хаха, ненормалници... Явно са се настроили, че ще се разделиш с дъщеря им. От една страна ги разбирам, че са се бъхтали за тия имоти и не им се ще да ги харижат на неподходящ зет, но от друга намаляват много шансовете на дъщеря си да се задоми. Не си дал конкретни примери с налагането волята на техните, може да не си обективен, няма как да преценим.

11.   "Истината е, че ТЯ държи на тях повече от колкото на мен, та се питам това нормално ли е? " - да, нормално е, ти си временен, родителите си остават по сигурен пристан. Какво ще стане, ако сега се скара с родителите си, а ти утре я зарежеш? А ако не е скарана, пак в сигурниян пристан ще отиде. Човече, ти просто ревнуваш. Знай, че няма по искрена обич от родителската и тази от децата. Твоята обич е комерсиална, жената ти харесва като обект, но не и като личност. Ако тя е глухоняма в този й вид, за теб ще е перфектна. Вместо да хленчиш и да се оплакваш по разни форуми, стани мъж и го покажи, тогава родителите й няма да ви се месят. Но ти щом хленчиш, околните виждат това и затова се отнасят с тебе така. Малко се надценяваш и се опитваш да се покажеш, че си нещо повече от родителите й.
И какво значи това :-"С две думи тя ми казва, обичам те и не искам да се разделям с теб, но нашите са по важни! Тя не казва, че са и по-важни, но ми го показва. "!?
Пишеш, тя го казва, а после тя не го казва, а го показва. Как го показва? Просто ревнуваш и се усеща егоизъм в характера ти. С подобно упорство, наистина ще си аут.

12.   Бягай далче от такава жена братко, щом не цени това че искаш да сте семейство и да сте отделно... щом слуща за всичко родители.... няма да се промени това повярвай... бягайййййй

13.   Приятелю аз имах същата съдба като теб само че разликата е че с нея имаме дете. Историята ми е много дълга, изживях какви ли не провокации от родителите й, казвах й че ние сме си семейството което ще продължи напред а родителите са до време, НО тя се предаде и се върна при тях, кофтито в моя случай е че тая злоба и ненавист се показа след раждането на детето ни, което обичам и винаги ще обичам защото то няма вина че баба му дядо му и „майка“ му са болни мозъци. С две висши образования съм, вземам много добра заплата за града в който живея, да все още нямям апартамент но до 1 г и това ще имам, НО нарочат ли те родителите й БЯГАЙ докато са живи ще и мътят мозъка, нека й намерят принца който те желаят

14.   До № 11 - отношенията родители - деца и мъж-жена нямат база за сравнение. Родителите не са по-важни от съпруга ти, детето ти, приятелите ти. Еднакво важни са, но по различен начин. А сигурният пристан си самият ти, не някой друг отвън.

16.   До 15 пиша за първи път в темата, заради твоето изказване, че родителите били длъжни "ДА ОСИГУРЯТ ЖИЛИЩЕ на децата си". Родителите мила са длъжни да осигурят жилище на ДЕЦАТА, ДОКАТО ТЕ СА НЕПЪЛНОЛЕТНИ. От там нататък родителите и децата са отделни индивиди и по скоро децата им са длъжни да им осигурят неща, ако родителите са нетрудоспособни. В никакъв случай не мога да се съглася, че родителите са ДЛЪЖНИ да осигуряват нещо на пълнолетните си здрави деца.
Какво значи, това че родителите на тази жена според теб са плазмодии, че са постигнали две жилища, а твоите не са, защото купили компютър? Та и нейните, и твоите са живели в същото време с хиперинфлацията? Точно така, когато измерваш постиженията на хората в живота, по скоро обиждаш своите си родители, а въздигаш нейните.
Колкото до автора, мисля че наистина проблема е в него, той не е застанал като мъж пред жена си, а иска да го уважават като мъж. Човек бива командван, в две положения, или ако е зависим материално или психически, или ако показва, че не е способен да взема решения и да търпи последствията от тях. Автора е зависим психически. Той показва, че иска да изслуша мнението на родителите на жена си във връзка с решенията си и те съответно дават мнение. Той не може да аргументира и да отстоява мнение за решенията си, те отстояват своето мнение и това е проблема. А жена му се явява папагала, който вместо да повтаря и отстоява мнението на мъжа си, повтаря мнението на по силния и подкрепен с аргументи в ситуацията. Мнението на жената на автора се води лесно, просто автора трябва да се научи да води жена си.

17.   Добре ли разбрах-да отидете в техен апартамент и да плащате наем на родителите.... Тия са ненормални-от децата си ще печелят. И за какво да ходиш там, че то ако трябва да идеш и да плащаш можеш навсякъде. А и като идеш ще настане ад за теб-ще ви се месят за всичко, теб никой за нищо нито ще те пита, нито ще се съобразява, ще се карате още повече...
Според мен-или трябва да ги изолира и да не им позволява да се месят в живота ви... или да се разделите.
Но щом ти е казала, че техните са по важни... какво повече да кажа-не виждам бъдеще за вашата връзка. Иначе ще имате разправии постоянно.
Тя ти го е казала. Да си отива при техните тогава, а ти ще си намериш момиче, което да е със самостоятелно мислене и по-силен характер.

18.   От автора:

Благодаря на всички за коментарите, ясно се вижда 99 % от тях са на едно мнение.

И към 16: Явно не четеш добре. Не съм нито финансово нито психически зависим. Аз изкарвам парите и аз плащам 90% от разходите в този дом.

Някой по-горе беше споменал, че съм егоист или съм нямал позиция... постави се на мое място?

И в този ред на мисли в деня който написах тази история, същата вечер седнах за поред път и казах "не ме устройва цялата ситуация, аз няма да живея живота си така. Отиди при мама и тати и си живей живота, вярвам че ще намериш човек с когото да си щаслива. "
Отговор: Аз не искам да се разделяме, ще опитаме да се разберем.
И аз търсех точен и конкретен отговор, но не го получих. И си давам сметка, че е въпрос на време да се разделим и понеже имам позиция аз няма да чакам това време, защото просто виждам че мама и тати са всичко. И точно тези хора ме карат да ги издържам едвали не като им плащам наем.

Жалко е как хората вече не оценяват нормалните и добри момчета или момичета, овълчили са се толкова е грозно и още по-грозното е че учат и децата си на това... мен не ме учеха на това понякога съжалявам за което.

Благодаря ви за коментарите.

19.   От няколкогодишно съвместно съжителство със съпруга ми, научих няколко неща, които ми се иска да ти споделя.
Кой знае, може не друго, а да ти дам още една гледна точка.
Всяка връзка има начало, същина и край. От това каква е същината (с какво я изпълваме и как я изграждаме тогава) се определя дали краят ще е край в неговия недвузначен смисъл, или краят ще е преминаването на нов етап.
Връзката е като саксийно цвете. Трябва да я поливаме всеки ден, да се грижим за нея, да пресадим в по-дълбок съд, когато й стане тясно настоящето положение. Оставеното без грижа, цвете - умира.
Когато има проблем. Той се поставя на масата за дисекция, обсъждане и решаване. Много е важно емоциите да се оставят настрана при подобно дисектиране на реалността, за да бъде взетето решение обективно и удоволетворяващо.
В една връзка се правят компромиси - не може без тях, но НИКОГА жертви. Да направиш отстъпка за нещо, означава, че влизаш в някакви договорни отношения на услуга за услуга, колкото и гадно да звучи това. Ти правиш някакъв жест на добра воля - отвръщат ти със същото. Жертвите са нещо тягостно и по презумция ако някой те обича наистина, не би следвало да те заставя да ги правиш.
Изречения от типа "Ти не ме обичаш ако не се съгласиш" са си чиста доза манипулация. В такива моменти правилният отговор е: "Не се опитвай да ме манипулираш, посредством любовта, която изпитвам към теб. Едното няма общо с другото. Дай да видим реално за какво става въпрос"

Семейството, вр4ъзката и т. н. се изгражда от двама. Ако няма положени съзнателни усилия И ОТ двамата.... просто нещата не се случват и с годините връзката започва да агонизира, а този, който е работил по нея да търси начин да избяга.

Комуникацията, разбирателството, уважението, възпитанието, взаимните компромиси, трезвото обсъждане на нещата, приятелството - когато постигнете това, любовта се оказва крепепежен елемент на всичката тая манджа и животът потича спокойно.

И после е хубаво, леко, топло.

При мен имаше много бури и вихри, докато постигнем това "топло", в което сега живеем. Родители, пари, дом, излизания.... всичко минава през връзката, защото няма как да не мине. Досега сте били отделни личности и сега събирате два свята в един... Докато колелата се поизтъркат и напаснат ще има бури. И само от взаимната работа зависи дали ще преминете през тях или не

Успех