Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Когато се жениш-получаваш в допълнение и отношения с родителите. Аз също намирам за ненормално да спят в една стая, определено той е голям и тя трябва да спре да го третира като бебе..

7.   Бягай от този мъж като д... от тамян. Разбираш какво искам да ти кажа, махай се веднага!

8.   Здравей!
Жена съм и съм на мнение, че просто трябва да спреш да се бориш, не казвам да си развалиш връзката, а казвам че няма да си победител в такава борба и няма да ти е сладка победата дори и да успееш да разделиш приятеля си от майка му завинаги.
Всички проблеми, които си описала са просто смешни и умният човек би се смял зад гърба на свекърва ти, а пред нея би се усмихвал самодоволно.
Особено впечатление ми направи случката с черпака в хладилника. Умната жена щеше да знае, защо едно време не са оставяли черпака в тенджерата а сега го оставят, ами защото когато майката на свекърва ти е била млада всички черпаци са били дървени, дървото променя формата и качеството при стоене в течност, отделно поема и вкуса на манджата, а и манджата ако е малко количество може да поеме дъх на дърво, точно както ракията поема цвета на дървена клонка, затова. В днешно време, като оставиш металния или пластмасов черпак няма да се промени нито вкуса на черпака, нито на манджата, нито пък черпака ще си промени формата.
За всичко разказано от теб има подобно обяснение, просто трябва да разбереш, че нещата не стоят така както си ги мислиш.
А жената се обажда преди да посети собствената си къща, което е доста добре. Знам неприятно е всичко което ти се случва, но ти сама преценяш колко струва любовта ти и дали си струва да платиш цената да траеш "гостенката". Такъв е животът, когато човек получава нещо положително заедно с него получава и нещо отрицателно. Скандалите с него заради постъпките на майка му са само в нейна полза, ти полза от скандали с него нямаш. А ако свекърва ти е научила мъжа ти да е толкова всеотдаен на жената която го е отгледала, следователно той през годините ще се държи така и с теб, от теб се очаква само да не се караш с нея и да спре да ти пука. Пренареждала прането, какво от това, нека дойде простре и моето!
А понякога можеш спокойно да й казваш хапливи думички, без да я обиждаш, например: ти- "Ще ходим на морето", тя-"Вземете и мен", ти-"а ние отиваме да работим за да имаш внуче". Това можеш да го кажеш и пред приятеля си, така той няма да е на мнение че я обиждаш, и дори ще го зарадваш, а тя ще знае че я отхвърляш и ако не е много умна ще си замълчи.

9.   Ако историята е истинска - бягай ама много далеч. Синчето е с промит мозък и няма да се оправи никога. Никога няма да заемеш мястото на майчицата му. Предполагам си чувала за Едипов комплекс? В нас има почти същата обвързаност на баща ми и баба ми и повярвай ми - цял живот съм си патила и съм се нагледала на сцени. Недей да съсипваш бъдещето ти и това на децата - има и други мъже с други майки.

10.   Ох, мнооого си обстоятелствена в обясненията.
Такива дълги постове, просто уморяват.

Ами, има такива жени и свекърви.
Ако твоят приятел те обича, ще забележи, че се чувстваш некомфортно в тази обстановка и ще поговори с майка си.
Ако не го е забелязал, поговори с него и вземете някакво решение как да се справите с този проблем.

11.   То така е тука - лудите живеят сред нас, няма кой и къде да ги прибере. Така и с майка му - УЖАС! Тя е луда на втора степен, ама и ти не си добре, щом толкова време я търпиш! Първо трябва да погледеш обективно на нещата и да установиш дали и приятеля ти не е изчаткал, че с такава майка нищо чудно да има две-три "състояния"... Второ, изнасяте се на момента не само от жилището на тази ами от града! Този тормоз няма да спре иначе. Не, че после няма да звъни постоянно, щот тия са лепки, ама с т'ва пак е по-лесно да се оправиш. Тцтцтц, честно ви казвам, аз самата почувствах, че полудявам само докато ги четох тия неща!! Какви хора има!

12.   Здравей, авторке! Историята ти е стара като света. И изключително често срещана. Има такива жени, прости, недоволни от мъжете си и "влюбени" в синовете си. Ако не бяха еснафки, каквито повечето са, щяха и да са любовници на синовете си. От еснафия да не чуят или разберат хората, повечето от тях не са любовници на синовете си, но го карат на ръба. Живеят и се държат сякаш те са жените до синовете си. Но това е. Много семейства са подобни банди от психопати. Трябва да го приемеш. Питаш дали някой е минал по твоя път, и уви, твърде много ще ти отговорят положително. Аз съм една от тях. Питаш - заслужава ли си да търпиш. Зависи. Зависи дали обичаш това момче. Само ти знаеш дали това е така. Аз изтърпях. Запознах се с мъжа ми на 21 години. Майка му беше против това той да има връзка, винаги намираше елегантен начин да ме обиди - плакала съм и съм се тръшкала. Никога не се обърна пряко към мен, винаги през него и с намеци. Уреждаше го с други момичета, намекваше, че съм твърде голяма /т. е. колкото него, а нейния идеал беше по-млада с около 5-6 години, която да се жени и ражда когато той вече улегне/, дебела, бедна, безперпективна, преча му. Просто защото съм неин антипод. Тя е ниска, много дребна, елегантна, тъмнокоса, с голяма заплата и сериозна професия. Аз съм висока, руса, на свободна практика. Няма да изреждам всички глупости, които е правила, но ето ме 14 години по-късно, още съм с момчето. Вече е мой съпруг - от 5 години. Няма да изреждам всички абсолютни глупости през годините. Но съм имала много подобни на твоите. Като се сгодихме плака, сърди се, фръцна се, кле мъжа ми да остане без работа и без пари, щото не я питал дали да се жени, ерго, не я уважавал. Обвиняваше мен, че не си завършвал той магистратурата. Отказа да участва в ритуалите на сватбата, не поднесе цвете или подарък, не даде стотинка. Иска да ходи на ски с нас, на море. Не се съобразява с час или ден, звъни и търси сметка кога ще иде да я види. Говори глупости от рода на "Ти семейство нямаш ли, дом нямаш ли? " Кво да обясняваме, че семейството му съм аз, а домът му е при мен. Глупости безчет. Имаше момент миналата година. Уволниха ме, и се разболях. 18 дни бях с температура - синузитна инфекция. Мислех, че ще умра, и мъжът ми остана до мен 4 дни, защото се уплаши, мереше ми температурата през 10 минути. Аз изгарях, бях и нечовешки депресирана. И жената на 4ртия ден дойде и се развика от улицата, че той бил нещастник, че си е зарязал работата и задълженията "да седиш на Х/мен/ до гъза". Няма да го забравя това. Скъсах всякакви дипломатически отношения. Никви телефони, виждания, случайни посещения, дистанцирах се максимално. Аз и преди това го правех, но малко от малко спазвах етикет. След тази последна простотия, вече и мъжът ми не искаше да ме кара да спазвам етикета. Просто вече нямаше аргументи "за"
Вместо да разправям безбройните тъпотии, които изтърпях, ще опитам да ти кажа какво да направиш за да се спасиш. 1. По никакъв начин нямай отношения с нея. Ама по никакъв. Ако можете да идете на квартира, заминавайте. Тези жени са изнудвачки. Просто физически трябва да си далече от нея. Той нека си прави каквото иска, да ходи където иска, ти не можеш да издиктуваш на никого нищо, можеш само себе си да управляваш. Да му слага ребра, кюфтета, боб, квото реши. 2. Нека приказва глупости, и моята ми обяснява как не ядял карантии, и тя също /щото са аристокрация/, ама той си изяде дроб-сърмата. Едва го преживя. 3. Вземи всичко на шега, и не обръщай внимание, ако можеш я бъзикай. Тя е проста, ще се хване бързо, а ти вместо да се ядосваш, ще се забавляваш. 4. Помоли момчето да не ти казва какво е говорила, правила и т. н. 5. Осигури му спокойствие и женска любов. Тя може да е психопат и да си представя, че тя е Жената до него, но той вероятно е нормален, и ако ти му създаваш уют, той няма да ходи при нея. Колкото по-стабилна си ти, толкова по-изнервена ще е тя. Колкото по-изнервена е тя, толкова по-малко той ще я търпи. Но също така знай, че колкото и да и се ядосва, няма да я зареже. Тя му е майка, но ти стой далече. Изкушавам се да давам примери от малоумията и, ама няма нужда, това няма да ти помогне. Аз изтърпях, борих се за любовта си и Бог много ни помогна. За сватбата си се охарчиме двамата до шушка, а нямаше къде да живеем. Две години женени живяхме разделени, докато има къде да се съберем. Тя ме канеше да ида, но всичко бе лицемерие. След мен отваря прсзорци и мете, влиза в тоалетната. Проверява ли, мирише ли, не знам. Но е крайно изнервящо и неудобно. Сега не съжалявам, че живяхме разделени, щяхме да се разделим, ако се бяхме събрали от тях. Оцеляхме и след това. Сега тя му държи сметка за всяко вдишване и всяка крачка. Не ме интересува, така само го прогонва. Три години живеем заедно и не дойде на гости. Едва преди месец. Не си вързах жалейка по повода. Абе изобщо, авторке, спираш да държиш и толкова. Да правят каквото си искат. Само теб да не те занимават. Усещам я като ми прави гадорийки, от женските, дето мъжа ми няма да ги усети, и и ги правя същите, и се учудвам как се връзва. От простотия ще да е. Така че, последно, ако момчето си струва, търпи, но се дистанцирай, не давай ухо, подигравай се здраво. Не се обръщай към нея. Когато каже нещо предназначено за теб, пренасочвай го към мъжа. Ще ти дам истински пример: Бяхме на гости, някой сготвил ушички варени свински. Аз ям, защото ми харесва И тя казва "Ох... той У такова не яде, много е гнуслив. И мен ми е гадно това да го ям /маниерно и погнусено казва тя/. Обърнах се към него и казах "Сериозно ли не ядеш уши... Леле, а вкъщи какви неща ядеш, едни уши не искаш да опиташ /и се засмях/. Той не ми обърна внимание, щото то няма такива неща... Тя обаче като се запали "Какви неща яде, той много се гнуси". Аз пак "Да, бе, да... хич не се гнуси.... " И се смея. Е, думи нямам да ти опиша как почервеня. Но признавам, този подход ми е от няма и година. Дотогава се засягах, ревях, едва ли не ме обиждаше.... Като почнах да се бъзикам, ми стана толкова добре. Просто минах в режим бъзик като се налага да се видим и това ме спасява. Мога да напълня хиляди страници с простотии каквито си описала ти. Но мен хуморът ме спасява... Явно е единствен антидот срещу простотията.... Успех, авторке.

13.   Мацка...не знам за майка му...ама ти си цяла хуна...........

14.   Моята баба е била същата с майка ми. Идвала е в "нейния" апартамент и е почвала да събира завивките от диваните, понеже били нейните (не яе и трябват, просто така). Нашите накрая се разделиха, заради нея. Цял живот баба ми се е оплаквала, от майка ми, на баща ми и майка ми се е оплаквала от баба ми, пак на него и той между чука и наковалнята. Е постигна целта си де. Според мен приятелят ти трябва да вземе мерки и да я накара да се съобразява, иначе я на теб ти писне, я на него.

15.   Ако наистина този мъж държеше на теб, щеше да разкара майка си много отдавна. Всеки човек си има приоритети, и очевидно той поставя майка си пред теб.
Моята свекърва беше почти същата, само без лигавщините с приятеля ми, тъй като той не и позволяваше. Но всеки ден идваше вкъщи и започваше да тършува в хладилници, шкафове, гардероби. Защо съм се обличала така, каква е тази касова бележка, храната ми била гадна. Най-накрая приятеля ми и се разкрещя и и забрани да идва вкъщи, без да сме я поканили. Дори я заплаши с ограничителна заповед, та да се стресне.
Според проблема не е толкова в майка му, колкото в самия него. Ако наистина държеше на теб, щеше да види колко нерви ти докарва тази жена и щеше веднага да предприеме мерки. Но за съжаление той е мамино синче и майка му винаги ще е на първо място.

Пък и хайде де - кой нормален мъж на 27 спи в една стая с майка си??? Отврат...

16.   Местете се в друг град и готово.

17.   Здравейте отново! Ще добавя няколко факти към историята, за да стане още по-ясна картината. Основната причина поради която, приятелят ми спеше с майка си в една стая е следната, баща му има проблем с алкохола, а живеят в двуспален апартамент. До преди 2 г. обаче майка му си е спяла с бащата в една стая, въпреки, че не го понася. В момента в който брата на моя любим се изнася, майка му се нанася в неговата стая, без да пита, може ли, комфортно ли ще ти е и т. н. Самият той ми се е оплаквал много пъти, че е бил уморен и му се е спяло, тя му плямпала на главата, той си слагал слушалките и си пускал музика. Също така много се ядосваше (когато не живеехме постоянно заедно) всяка вечер си говорехме по телефона по 1 – 2 часа средно и докато си говорим, той нямаше минута усамотение, или майка му се сеща да мие чинии в 23:30, 00:00 или баща му става да пие, пуши, а кухнята е единственото място където можеше да се усамоти, понеже единия в неговата стая, другия в собствената си…. В някой от коментарите ме съветвате да поговори с майка си за това че ни досажда и се меси, с което ме дразни…. Е да ви кажа че отидохме и разговаряхме ДВАМАТА с нея и съм и казала всички тези неща в очите, в прав текст, за тенджерите, черпаците, прането, пердетата, както и това че не можем да си кажем една приказка от нея като идва постоянно в къщата, също и за това, че не е ТЯ човека, който ще ми определя семейните приятели и с кого ще си купувам пералнята! Повярвайте ми, резултатът беше абсолютна нула. Отговорът й беше:, , Ама аз не ти се меся, само ти давам съвети и абсолютно не се опитвам да те командвам, не съм знаела, че така ще реагираш. ‘’ След този разговор й казахме, че ако не се промени ще излезем на квартира и тя :, , Ако излезете на квартира, кракът ми няма да стъпи там! Мисля че и баща ти няма да е съгласен, ама не му казвайте, че сте идвали да говорим и за квартирата, защото нали знаете какво ще ме направи после…. ще има, , ти си такава, онакава, тебе никой не може да те търпи…” ще изляза аз виновната ‘’. Колко ми се искаше да му кажа на баща му…. нямате си идея, но само заради приятелят ми си замълчах и до ден днешен баща му не знае за този разговор, а може би не е трябвало да си премълча…. Особено сега като виждам, че вместо да има положителна промяна-напълно обратното! По отношение на манипулацията и това, че се прави на жертва и го изнудва едва ли не да се чувства длъжен, че ни е дала къщата ( да живеем временно), мислим да теглим кредит и да си купим къща и да си я изплащаме сами, без ничия помощ! Противно на моите очаквания тя прие новината много радушно! Сигурно още не е осъзнала, че там няма да идва когато си поиска, няма да има ключ и няма да ми казва какви пердета, чаршафи и т. н. да си слагам. Има нещо странно в нея което ме обърква много! На въпросният разговор я попитах директно, дали го прави нарочно, да ме тормози психически и й казах:
, , Ако не ме искаш за снаха и не ме одобряваш, кажи ми го директно, да знам да си събера багажа и да си тръгна с чиста съвест? ’’ Тя :, , Не, глупости как може да си го помислиш, че искам да ви разделя, нали за вас го правя ремонта на къщата на вас ще остане, дори ви събирам парички за сватба. Аз няма да допусна да се разделите заради мене! ‘’ и това всичко пред приятелят ми. Казах си, , добре ще й дам още един шанс, може би иска да ни помогне, но не знае как и ефекта става обратен” После се размислих, че това е долна женска интрига за пред Х., за да може да ми каже после пак :, , Ето виждаш ли, майка ми е много добър човек и иска да ни помогне, аз я познавам по-добре от тебе. ’’- както и ми каза. Но уви промяната съвсем не е тази която очаквахме, месец по-късно. Затова се чувствам много объркана, как хем не иска да се разделяме и няма да го допусне, как пък и не престава да се дъни!? !!??? !? !? Аз ли не виждам нещо, незнам, моля помогнете ми, дайте съвет! На моменти си мисля, че ме ползва за параван, нещо крият майка и син чрез мене ли?? !? !? !? Много настоява да сме заедно, а ме тероризира психически и го знае, не е като да не съм й го казала… Някак си ъпсурдно е, не са никак съвместими двете неща! Така или иначе аз вече, , обърнах другият край на сопата’’, не й вдигам като ми звъни, гледам да не се засичаме и категорично отказвам да ходя в тях! И наистина забелязах, че съм много по-спокойна и скандалите драстично намаляха.

18.   Здравей отново. Аз съм номер 12, и просто ситуацията ти толкова прилича на моята, че ми е трудно да не взема отношение. Аз се досетих, че обстоятелства са ги накарали да спят заедно, не интимност. Говориш за вечерните ви разговори преди да заживеете заедно, при мен беше същото, винаги се намесваше с някоя глупост докато той говори, за да я чуя, че е там, не аз, а тя е там. Прави го и сега, когато е с него, а аз му звъня. Кашля, обажда се, суфлира, възкликва, колкото да чуя, че е там, а аз не съм. Аз реагирах първосигнално и почвах да питам „какво правиш, с кого си, и т. н. “. Много се дразнех, но после се сетих, че го прави нарочно, и направих същото. Като звънне тя, обикаляйки тихо из къщата, току се задавях, изпусках нещо, карах се на кучето…ей така, да ме чуе. Мъжът ми не може да усети нито нея нито мене. Но това са простотийки за прости хора. И изтощават. Ама като и го направиш няколко пъти, ще се сети. Но не знам всъщност, зависи колко съзнателно го прави. А откровения разговор за нещата, да ти кажа откровено, няма да ви помогне. Не мога да преценя дали е лицемерна или искрена. Ако е лицемерна, полза няма. Каквото и да и кажеш, споделиш, тя зад гърба ти пак същото ще прави. Ако е искрена – това говори, че и се иска да е добра свекърва и да не се меси, но когато има ситуация, не може да реагира по друг начин, освен по своя. Като малко дете, на което му се допишква, сваля гащите в средата на хола, и пишка. Иска и се да и се искат нормалните неща за сина и, но реално не и се искат. И на моята така, иска и се да даде, ама реално и се свиди, и се получава нелепо. Излезте на квартира, каква е тая луда заплаха, че няма да и стъпи крака там. Какво по-хубаво от това. Вместо да казваш на бащата нещо, излезте на квартира, дистанцирай се. И да, не се учудвай, че е изнудвачка, цял живот ще си изнудва детето. Много родители така гледат деца, като спестовни книжки, гледат ги докато отраснат, после искат да теглят като от влог до края на живота си, убедени, че децата им са им длъжни. И имат грях за това, че непрестанно внушават вина за всеки импулс за самостоятелност, което порасналото им дете изпита. И моят мъж изпитва подобни вини, но аз не мога да му помогна. Винаги съм имала усещането, че за него те несъзнателно разсъждават в стила на гоголския герой „Я тебя породил я тебя и убью“ /Аз те създадох, аз и ще те убия“. И какви са тия откровени въпроси „Ти мен за снаха искаш ли ме“. Естествено, че НЕ те иска, и естествено, че НЯМА да ти каже, еле пък пред момчето. В предния пост споменах как моята го прокле след годежа да остане без работа и пари „да видим тогава няма ли да ме уважаваш“. Щото беше свикнала с голяма заплата да става каквото тя каже, когато и за колкото плати. И веднага след скверните си думи се обърна към мен и каза „Аз нямам против тебе, но той трябва да се научи да ме уважава“. Нали се сещаш колко и повярвах. Казахме и двамата едно „майната ти“, той на глас, аз наум, и НИКОГА вече не повярвах за нищо. И да, това е долна женска интрига за пред него. Моят днес понякога ми казва, че тя всъщност ме обичала, и точно защото ме приема като част от семейството, си позволява разни критики! И последно, грях ми е на душата, но и аз съм подозирала перверзии и в беса и скандалите си, даже съм ги споменавала. Но моята и до днес го ползва все едно и е съпруг, ела /от другия край на София/ да ми паркираш колата, да вземеш покупките, иска да е на предната седалка, пита „Защо не искаш мен да заведеш на ски, аз карам, Х /жена му, т. е. аз/ не“. Идеше ми да кажа „Ми щото аз правя много хубави свирки“, но на шега съм си мислила, по-добре не, че ще вземе да ми отговори „И аз“. Но факт, тя претендира ТЯ да е женичката до него. Има си мъж, но иска сина и да е мъжа до нея. И не търси последователност, един път ще говори и реагира по един начин, следващия по друг. За да заяви мнение или предимство, или ще настъпва за да превъзхожда, или ще ляга възнак, за да я жалят. Каквото дойде в момента. И аз търсих логика, не открих. Отказах се, дистанцирах се и ми е толкова по-добре. Говори, че съм го използвала и манипулирала, ми хубаво, да говори. После ме дава за пример, за да му натърти негови грешки. Ми хубаво. Просто не бъди искрена с нея. Не бъди никаква. Нито ще срещнеш разбиране, нито логика, нито смисъл. Тя не влага такива. Изтеглете сте някъде да сте независими, минимум контакт, минимум внимание на какво говори и прави. Бъди формална. Но когато сте заедно, бъди в режим „реакция“. Бъди готова да се защитиш, но не като си искрена и и държиш сметка защо тя не е, или какво реално иска, а като я смутиш. Както примера на но. 8 с морето „Защо няма да ме вземете на море? “ „Ми не е удобно, ще ти правим внуче“. Перфектна реплика. На простия въпрос се полага нецензуриран невъзмутим отговор. Не нелюбезен, обаче. Просто директен и касаещ вашите лични, ако се налага и интимни неща с момчето. Успех отново!

19.   Гледай филма "Свекървище" за да видиш, че има и по-лошо. :)) Сега сериозно, просто с приятеля ти си поговорете, кажи му, че не можеш да търпиш отношението и, и той да вземе мерки. Майка му е в крайна сметка, редно е той да и обясни едно друго. Ако няма ефект, колкото и да е крайно, наистина се преместете в друг град, по възможност по-далеко, че да не може да идва час през час. ОК, нека ви има телефоните, за да не излезе така, че я игнорирате, но да сте си по-далеко, уж защото там има по-добра работа. Защото оставиш ли я сега да ти се качи на главата, цял живот ще страдаш! Сега ти се меси за прането и за храната, представяш ли си някой ден ако имате деца? Тогава какво чудо ще е и как маминка час през час ще те критикува, че не знаеш как да си гледаш детето! Така, че ако не искаш да си съсипете отношенията, взимай мерки!!! Моя приятелка беше в същото положение като теб, даже по-лошо защото живееш заедно със свекъра и свекърва си и направо се беше поболяла заради тази жена! Да не говорим, че от стрес и нерви не можеше да забременее и тази я беше побъркала, че била ялова, че нямало да дари "любимото синче" с дете и т. н. Та приятелката ми направо беше пред нервен срив и пред развод, защото отношенията с мъжа и също страдаха защото свекървата не пропускаше да я очерни пред мъжа й. Накрая някаква възрастна роднина и влезе в положението и им отстъпи апартамента си, а тя отиде при дъщеря си и да видиш като се изнесоха направо приятелката ми стана нов човек! И отношенията с мъжа си оправиха и бебе имат и въобще всичко си е както трябва! Така, че изяснете си положението и поставете някакви граници докато е време, че после ще стане по-трудно!

20.   Ключът към разрешаването на проблема действително е у приятеля ти. Той трябва да определи границите на майка си, при това точно и ясно. Съчувствам ти! Майката на моя мъж е имала такава свекърва като твоята и още тогава, като млада снаха, си е извадила поуките като майка на момче и съответно бъдеща свекърва. Никога няма да цъфне ей така у дома. Винаги ще се обади предварително да пита удобно ли е и кога. Когато е у нас, се държи като гостенка (каквато всъщност е, макар и скъпа гостенка). Ако й трябва захар за кафето не става да ми бърка в шкафовете, а ме моли да й подам захарница. Вчера ми се обади да ме пита искам ли да ми ушие няколко нови кухненски кърпи, защото била намерила плат в десен много подхождащ на пердетата ми. Обаче ме пита, жената, не ги шие и да ми ги натрапи, пък аз от неудобство да ги ползвам. Но това е защото тя самата е имала зла свекърва и се е напатила на младини.

21.   Здрaвей отново aвторке, 1 съм. То беше ясно, че по обстоятелствa някaкви сa спaли в еднa стaя, но те не опрaвдaвaт нищо. По същите причини, можеше бaщaтa дa спи в неговaтa стaя, щеше дa е еднa идея по- нормaлно.
Много ми допaднa и подкрепям коментaрите нa 12/18.
С мaлко хитрост, спокойствие и рaзум, можеш дa я докaрaш до истерия по принцип, сaмa дa принуди синът си дa я отреже.
Aз моятa свки много си я обичaм, виждaме се един път в годинaтa, живеем нa рaзстояние еднa от другa нa около 4000 ( четири хиляди)км. :))). Ще повярвaш ли aко ти кaжa, че след необмисленото изкaзвaне нa моето слaдко съпруже, че бaницaтa, която aз приготвям билa зa него нaй- вкуснaтa, мaйкa му ни прaти цели две бaници, приготвени по рaзличен нaчин нa въпросните 4000 км.
Мъжът ми изумен и полaскaн, a aз с усмивкa му кaзвaм, че е нaрaнил чувствaтa и кaто е кaзaл, че моятa е по- хубaвa и зaтовa. Предпочитaм в тaкъв момент дискретно дa подскaжa, зa дa се предпaзя зa в бъдеще. Мъжете сa по- нaивни зa тези нещa, просто зaщото и в отношениятa си кaто цяло сa по- прозрaчни. A и не зaбрaвяй, че жените имaме безпогрешно шесто чувство. Рaзчитaме езикa нa тялото кaто нa книгa. Природa, нaли трябвa дa рaзпознaвaме нуждите нa бебетaтa. Зaтовa милa, без скaндaли, без нaтяквaния, той йе го виждa, зa него докaто тя не изригне съвсем брутaлно всичко е нaред, имa доверие нa мaйкa си. Или я предизвикaй дa избухне, невинно и по женски или веднaгa си търсете квaртирa. В моментa тя си игрaе с теб кaто с нaивно хлaпе, истеричкaтa си ти, скaндaлите ги зaпочвaш ти, обвинявaш "невиннaтa" му мaйчицa ти... обърни игрaтa.
И горе ти кaзaх, леснa е зa мaнипулaция, още по- готиното е, че и през ум не и минaвa, че можеш дa зaпочнеш с нейните кaмъни дa биеш по нейнaтa глaвa.

22.   Стигнах до 4-тото изречение и спрях! Не мога да го прочета това. Но добих представа - типично мамино синче. Не знам на колко години си, но явно си млада. Имаш един-единствен изход - говориш с твоя човек, казваш му всичко и да реши дали иска да бъде мъж, или да продължи да е мамин путьо. И ако в второто - БЯГАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААЙ!
Ама много бързо и много надалеч. Иначе ще съжаляваш. Да не пускаш после тема: Децата ми....
И не забравяй - първият вариант не е ами аз говорих с маминка, тя разбра, а на другия ден да ти обяснява как Грозданчо (щото така трябвало да се казва детето), не се повива така и ти нищо не разбираш, добре че е тя. Мъжът застава до жена си (като преди това я извежда на квартира, младо семейство няма работа прии старите и й казва: Моята жена готви така и аз решавам какво и как да ям! " А ти, ако си силна жена ще кажеш: Виж, твоят син е достатъчно голям, за да реши дали ще яде това, ако не да си сготви сам> А на теб щом не ти харесва, не го яж"
Оххх, още си младичка
Ама що не ми паднат тия на мен, ами случих на най-прекрасната свекърва на света, която дори след развода ми я наричам "майко" :)
Свободата и уважението не падат даром - те се заслужават!

23.   Колко лесно се измъква приятелят ти-не се изправя сам срещу майка си да говори, а те води теб. Един ден, когато се разделите, защото аз съм сигурна, че това ще стане, той ще си възобнови добрите отношения с майка си, и ще обвини теб. И друго да ти кажа, авторке. Няма начин хем да живееш в къщата на свекърва си, хем да се дистанцираш от нея. Ако можеше така, нямаше хиляди семейства да се изнасят да живеят под наем. Зная, ще отговориш, че тя настоява да стоите там. Ами тя точно това цели, и ти се возиш на нейната каручка. Докато сте там, благодарният син винаги ще си спомня, че домът е осигурен от добрата майчица. Сега приятелят ти е още влюбен в теб, но когато това неизбежно отслабне с времето, свекървата отново ще си върне загубената власт. И тъй-като сте в нейната къща, от нея се иска просто да се притаи, изчака и улови момента. Връзката майка-син е много силна, не я подценявай. А и с този доста агресивен стил на общуване, може да го разочароваш и отблъснеш. И тогава кой е на линия-любящата мама! Ще споделя и общува с нея, а ти ще си като част от мебелировката. И дори да успееш да останеш с него, всичките тези борби и усилия ще те изтощят и съсипят. Тази битка е с предизвестен край.

24.   Здравейте! Като цяло Х. до някъде осъзнава, че няма да стане и не можем да останем да живеем в къщата за постоянно, тъй като милата му майчица, която много го обича, не може да се прекори и в името на щастието на детето си, да ни остави къщата от сега, да си й направим ремонт и да стане за семейство с дете и т. н.... Иначе на целия град е разказала, че прави ремонта за нас, че ние ще живеем там, само че не оточнява, че това ще стане след като тя умре! Дори излъга и комшиите, защото нея я мразят, а нас ужасно много ни уважават и обичат и ни се радват и ни помагат... всички и казвали :, , от къде я намери тази снаха, такова лъчезарно, приказливо и работливо дете". Единият комшия се заяде за навеса, който тя строи в момента, и тя му каза, че ние сме го искали, и той:, , аа щом е за тези млади хора, тогава няма проблем. Ние много си ги харесваме тука цялата махала, нека са щастливи децата" и тя побесня, почервеня и после естествено го изкоментира пред двама ни:, , аа от къв зор заради вас, нямал да прай проблеми, що ако беше заради мене, кво на мене кво ми има? !? "
Х. е съгласен да се изнесем някъде, но там вече идва проблема с парите. Ако останем да живеем в неговият град както той иска, трябва или да сме на квартира или да теглим заем и да купим къща, понеже и двамата искаме да живеем в къща. Иначе техните ни отстъпват апартамента в който живеят сега, макар и с голям зор ( от страна на баща му) тъй като, човечеца не желае да живее с майката, особено в нейната къща, но все пак заради нас е склонен да направи компромиса. Аз не съм съгласна да живея във въпросния апартамент, първо защото има нужда от основен ремонт, второ това е 25 годишна панелка, 1ви етаж, 3-то блока е върху общинска земя и 4-то аз съм живяла 25 години в къща с голям двор и животни, просто ще се депресирам и ще откача след не дълго време! Цялата обърквация дойде от там, че преди да заживеем заедно в къщата, Х. ме излъга и подведе. Каза че е разговарял с техните и че ще останем в къщата завинаги, съответно аз се мобилизирах веднага си намерих работа, майка му реши да помогне с пари и направихме ремонт на половината къща. Не след дълго като се започнаха месенията на майка му какви пердета, кухнята какъв цвят, масата къде и т. н. и аз се усетих че става нещо. Месец по-късно нашият си призна, че ме е излъгал и че всъщност майка му като се пенсионира ( догодина ) ще си идва в къщата! На въпроса защо ме е излъгал, отговори :, , Ами защото иначе щяхме да се разделим, а аз не искам!!! " И сега на дневен ред стои въпроса къде ще живеем и кое ще ни е най-изгодно. Мислихме, въртяхме, сукахме и решихме да се оглеждаме за къща. Той естествено сподели на майка си, и тя много радушно приела нещата, разровила се да си озаконява някакви земи, да ги продава и да ни помогне с кредита. Аз съм леко против, предпочитам да се гърча, но мерси от помощта й, после пак да си развява байряка, няма да го бъде! Видях че доста от коментиращите ме съветват да се махнем от града, е драги мои да ви кажа само, че моят любим не ще и да чуе! Не мога да разбера коя е истинската причина, дали майка му, дали че не отделян и не е никак, ама никак самостоятелен.... дали е някакъв страх не знам...!!! Той работи в една фирма от 7 години, хубава му е работата, доходоносна, свикнал си е на тази работа, макар че другаде би взел много повече парички за същата работа.... и ми казва така :, , Аз си харесвам града, спокойно е, няма много развлечения, ама то и за какво да има, като всичко опира до пари. Харесвам си работата, свикнал съм с колегите. Ако отидем другаде, какво ще работя, виж че безработицата е голяма и т. н. " Същевременно аз си смених работата, колегите, вече дори съм на 2ра работа откакто живея с него, смених си дома, виждам родителите си на 15 дена - веднъж и за него аз все не правя компромиси!!! От друга страна, аз съм от село, на около 35 км от неговият град. Родителите ми имат собствен бизнес, в който аз активно участвах до скоро. Имаме цял етаж със седем спални, 5 бани и етажа е съвсем отделно от къщата на нашите, само трябва да се направи една кухня и е готово за живеене, плюс това е ново строителство. Освен този етаж имам още един етаж от къща също обзаведен, където в момента живее баба ми, но може да ни го отстъпи и той е в друго малко градче досущ като неговото. Освен това имам и апартамент двустаен, обзаведен-кукличка на 2 км от моето село. И представете си, и на 3те места мога да му намеря работа, естествено няма да е това което е в момента, но няма и да е безработен! По-скоро за мен е трудно да си намеря целогодишна работа. И човека не иска да отидем да живеем на готовото, а мисли да тегли заем и да изплаща 30 години, само и само да си е в неговият град! Е не мога да го разбера, въпреки че не настоявам изобщо да отидем в някои от моите имоти, макар че и в 3те ще сме абсолютно самостоятелни! Сега съм му казала, че свърши ли сезона, най-вероятно си тръгвам, щом няма къде да живеем! Било каквото било! Да си живее в къщата с майка си и така.... Последно снощи ме караше да ходим в тях и аз категорично отказах, без да излагам аргументи... готвих, казах му че нямам против да отиде да си види родителите... нацупи се, разсърди се... каза че и той повече нямало да идва с мене на село... щом така съм правила.... аз премълчах. Като се върна първата му приказка беше :, , Отидох поприказвахме си с майка, с татко ко да си приказвам, пак беше пиян. Поприказвахме си хубава с майка и да ти кажа че утре следобед ще дойде в къщата" Казах му :, , Чудесно аз съм нощна и няма да ме има'' и толкова. Тя пак ми звъня вчера и аз пак не й вдигнах. Вече се надсмивам на всичко и ми е абсолютно безразлично какво ще стане... Извинявайте за дългите постове, но всичко е трупано вече 2 години- което не е малко време, с не малко простотии...

25.   Скъпи читатели приключвам темата! Събрах си багажа и се прибрах при нашите! Той го прие съвсем спокойно, като че ли само това е чакал. Днес разбрах още нещо, че майка му е ПЕДОФИЛ и е извратена, освен сина си и с други млади момчета има вземане даване! Извинявам се на всички, за свръх дългите постове! Определено ми помогнахте с коментарите!!!! Радвам се че всичко приключи! От тук нататък Господ си знае работата! ;) Пожелавам на всички много здраве, щастие и сбъднати мечти! И никога, ама никога не пренебрегвайте себе си заради някой друг, защото никой няма да ви каже :, , Благодаря ти, че ти се измъчваш, за да ми е добре на мене!!! ''

27.   Авторке, аз не можах да разбера защо вместо да се разделяте, не се изнесете на квартира, и проблемът ви е решен. Или да изтеглите кредит, и да си купите ваше жилище? Нали и приятелят ти точно това е предложил. Защото така излиза сега, че щом няма да получиш къщата, и той не ти трябва. Ако трябва да гледаме обективно-къщата си е на свекърва ти. Трудила се е, строила е, и заслужава сега, когато се пенсионира, да си живее щастливо в нея. Предложила ви е апартамента-ти не се съгласяваш, стар бил, на първия етаж, и си щяла да се депресираш в него. Е тя ли трябва да се депресира? Изглежда, ти смяташ, че щом вие сте решили да сте семейство, техния живот е свършил, и трябва изцяло да се посветят на вас, и винаги да са ви подръка за да помагат, но без да имат право на глас. Не зная как въобще ти хрумна, че някой е длъжен да ти подарява къщата си? Млади сте, работете, изкарайте пари и живейте самостоятелно. И за да си спестиш следващи разочарования, когато създаваш връзка, не очаквай нищо от родителите на приятеля си, защото те не са длъжни! Ако искат-дават, ако не искат-не дават. Да тропаш с краче и да поставяш условия, просто не става!

28.   Номер 27, очевидно не си прочела коментара на авторката, където обяснява, че тя самата има апартамент и още 2 жилища, където да живеят, но маминото синче не искало да пусне полата на мама. От такъв мъж се бяга като дявол от тамян. Хем не знаеш цялата история, хем даваш излишни съвети. Откъде накъде цял живот ще изплаща жилище, при положение, че си има такова. Само щото оня лольо иска да е близо до мама ли? Еб*х ти съвета...

29.   Номер 27. В голяма грешка си! Препрочети какви имоти имам аз от моите родители и пак си помисли дали й искам къщата или апартамента! Квартирата - не излязохме, защото той не искаше! В апартамента и той не иска да живее, не само аз!!! Ние просто искаме къща, не къщата на майка му! То дори не е къща, а 2 стаички с малко дворче! Номер 27 въобще не сте ме разбрали, приятелят ми ме разбра правилно. Никога не е ставало дума да й искам къщата, аз дори не искам да живея в този град, тъй като няма перспектива моето кариерно развитие, за да мога да си позволя кредит!!! Работим, изкарваме парички и от никой нищо не сме искали! Тя сама настояваше, уж че да не даваме, , грешни " пари за квартира, а просто целта й е била- да го манипулира и контролира! Аз пари имам и имоти имам! Той настоява да живеем в неговият град, а аз настоявам никой да не ми се налага и да ми диктува как да си живея живота!! Достатъчно съм пораснала. Вадя си прехраната сама и се справям чудесно! Искам само да ми е спокойно и приятелят ми да ме уважава! Останалото и сама си го постигам!

30.   Здравейте отново! Както казах събрах си багажа и се прибрах при нашите! Той не отреагира никак и аз си помислих че всичко е приключило и той е направил своят избор да живее с майка си! Но... на втората вечер още ме потърси, много си приказвахме, излязохме 2-3 пъти, обсъждахме, говорихме, плака и е разбрал че си тръгнах заради майка му.... Каза че не може да живее без мене, че иска час по скоро да се съберем пак. Аз поставих моите условия и твърдо заявих че във въпросната къща кракът ми няма да стъпи повече, че ако ще сме заедно излизаме на квартира задължително и че никой няма да ми идва, без мое съгласие и покана! Също така че не искам да ходя в тях и да се срещам с майка му. Искам съвсем дистанцирано отношение от моя страна и той да го приеме нормално! Не искам никой за нищо да ни помага нито с пари нито с храна ни моите ни неговите! Много говорихме, той беше решил вече че иска да си е с мен, и сам предложи за квартирата. Говорил с баща си, с брат си, с приятелите си, сега предстои разговор с майка му. Почти всички са на мнение че не трябва да се събираме пак. Брат му му изтъкнал грешката спрямо майка му. Също така и баща му, както и най-добрия му приятел всички му казали че на мое място и те биха си тръгнали, че майка му му се налага и го командва, и че го ревнува от мене и умишлено е направила така че да ни раздели. Слава Богу най-накрая прогледна и сам дори си извади някой изводи за майка си!!! Много е разстроен определено не е очаквал, че приятелите му няма да го подкрепят! Сега разбра че изобщо не е правилно отношението на майка му и че той е голям човек! Казах че нямам против да се чуват, да се виждат, да й помага, но с мярка! Дала съм примери и т. н.... Чувствам се сякаш живеем през 70те или пък съм в турски или испански сериал!!! Сега чакаме да видим шамана ( майка му ) какви ще ги надроби, толкова е смешна, че няма накъде повече, сама се изложи и ос*а пред хората!

31.   Aми хубaво си нaпрaвилa aвторке, брaво! Тези нещa се уточнявaт/прaвят преди дa се "върже" човек с едно/ две децa, че след товa обикновено си мислят мъжъте, че сме им в кърпa вързaни... тa зaтовa и толковa рaзводи. Жaлкото е, че стрaдaт нaй- вече децaтa.
Тa, свекито дa си знaе мястото от тук нaсетне.
В ТВОЯТ ДОМ, твои прaвилa.