Учителски бисери 2
преди: 1 година, 10 месеца, прочетена 683 пъти
Здравейте отново!
През целия десети клас събирам бисери на учители, а и на ученици, като съм добавила и някои по- стари или такива от уроци. Надявам се по този начин да запазим веселите спомени, а и ще се радвам да прочета в коментарите още бисери.
Ето линк към темата от миналата година:
http://spodeli. net/17/story-160724. html
Приятно четене!

АНГЛИЙСКИ ЕЗИК

“ Ако нещо не ви е ясно, елате и ми кажете. Да, ще ви се развикам и ще ви набия, но накрая ще ви обясня! ”
“ Безсмислено е, но да го направим! ”
Спорим кой е отговорът и госпожата: “ Бийте се, бийте се! ”
“ Такова си... момче! ”
“ Допълнителното домашно е моето отмъщение! ”
“ На теста ще имате думата dam ( язовир), но без n накрая ( damn- по дяволите). ”
“ Американците са тъпи. ”
( за тефтера с оценки) “ Чакайте, че не мога да си разчета! ”
“ Ако не го знаете, да си го припомните. ”
“ Втората форма на swim е SWUM. ”

3 момчета: Може ли да четем ние?
Г-жа: Да.
Момчета: ( започват да четат в един глас)
Г- жа: Това не го очаквах, много е готино.

- Кога свършваме?
- Никога! ( отчаяно)

БЕЗОПАСНОСТ НА ДВИЖЕНИЕТО

“ Никой от вас не разбира физиката? Нормално е! ”
“ Някой да ме бутне през прозореца, че имам силно развито чувство за самосъхранение! ”
“ Днес ще говорим за нещо хубаво- алкохола... ама не пийте! ”
“ Гъбите няма да ви пречат на шофирането, освен ако не са от онези... по- специалните. ”

БИОЛОГИЯ

“ Пънет е измислил тарикатски метод да се решават генетични задачи. ”
“ Сега са видим дали е вярно това, което ви казвам, или ви лъжа! ”
“ Ние си ходим щастливи и красиви, защото кръвта ни не се смесва с такава на други кръвни групи. ”
“ Пожелавам ви приятна почивка от мен! ”
“ Ако се случи някакъв катаклизъм, напр. да загубим часове... ”
“ със заредени силички”
“ Ето ви паспортни снимки на жаби! ”
“ На чина да има само лист и химикал... е, и водка може! ”
“ Щом ви разстройвам, ходете групово в тоалетната преди часа ми! ”
“ руси жаби”
“ Учителка съм от 105г. ”
( говорейки за Венера Милоска) “ секси фигурка”
“ Имам лоша новина- догодина аз ще преподавам на някои от вас в профила! ”

БЪЛГАРСКИ ЕЗИК И ЛИТЕРАТУРА

Господинът задава въпрос за шестица, но двама отговарят и той:
- 6: 2= 3
“ Нямаш шест, спокойно! ”
“ Понякога дори човек, който не е чел вестник, го използва и знае защо му е! ”
“ Готвите ли се за класното, да не ви сготви то? ”
“ Порочен въпрос: мислил ли е авторът това, или не го е мислел? ”
“ Трябва да подлагате чуждите думи на съмнение, особено на учител. ”
( гледайки срочните оценки) “ Да ви върна в ада... ”
“ Слушате ме, затова ще издевателствам! ”
“ Може би ти е писнало да учиш... и с право! ”
“Ей че готино! ”
“ Ковем, ковем, ковем... какво? Оковите си! ”
“ Ако го объркате, ще се откажа от вас в " Държавен вестник! ”
“ Тези захаросани плюсчета са всъщност едни яки минусчета! ”
“ Съвсем се вдаскалих! ”
“ По- добре да си идиот, че полуидиотите имат амбиция и не вярват, че са глупави! ”
“ Прави си шеги с тестовете и те- с него. ”

Момиче: Може ли да изляза по- рано?
Г-ин: Защо?
Момиче: Трябва да вземе пратка коледни подаръци, защото съм Дядо Коледа.
Г-ин: А момчетата Снежанка ли ще са? Не давам!

Веднъж ни дава лист с разделно писане на думи и едни от примерите бяха " гей клуб" и " стриптийз бар". Тези ако ни ги дадат на матурата в 12. клас, ще се скъсам от смях.

ГЕОГРАФИЯ

“ Това, разбира се, е излишна подробност, но все пак ще ви го кажа. ”
“ Ще направим едно КОНТРОЛНЕНЦЕ. ”
“ При мен мълчанието не е злато! ”
“ Това е доста далечен район, затова препоръчвам да отидете. ”
“ Който приключи с теста, си взема нещицата и ходи... там нещо да си прави! ”
“ В учебника пише друго, но на мен така ми харесва, затова така го напишете. ”
“ По- добре да ви изпитвам устно, че може да се разсея и да не чуя глупостите ви, а на писмено няма как да стане. ”
“ принуда за тази доброволност”
( обяснявайки нещо за профилите) “ Класната ви трябва да ми даде част от заплатата си, щом аз ви ги разяснявам тези неща! ”
“ В профила се учат много излишни неща, но ще са ви полезни. ”

- Какъв е знакът на урановата руда?
- Слънце- бомба!

ИЗОБРАЗИТЕЛНО ИЗКУСТВО

Рисуваме и бие звънецът. Госпожата:
- Хайде, народе, предавайте шедьоврите!

А един друг час ни говори за рекламите и ни показва някои, на които има полуголи мъже и жени. При всяка такава снимка госпожата казва:
- Поздрав за момчетата/ момичетата!

ИСТОРИЯ

“ Това е за шест, другото е провал. ”
“ Има тука един пич- св. Никита Ремесиански... ”
“ Не ме кефят тестовете, че трябва да ги проверявам. ”
“ Защо ми саботираш часа? Да се чувствам гузен, че не съм си свършил работата, и вечерта ще трябва да пия ракийка. ”
“ Ай, чао! ”

Завалява дъжд и две момичета се чудят как ще се прибират. Господинът:
- Който е от захар, да му мисли!

Друг път едно момиче отсъства, но г-инът не вярва. Казваме му, че е болна, а той:
- В Дубай ли?

Едно момче вдига ръка и г-инът:
- Оф, ти като вдигнеш...

“ Ще ти обръсна главата! ”
“ Абе вие сте големи тежкари бе, мама му стара! ”
“ Обаче на забравяте, ей! Големи сте мръсничета. ”
“ Ще си тръгна през прозореца, че да съм сигурен, че няма да се върна! ”
“ Домашното ще е да опишете двама немски средновековни владетели, може и някоя клюка да кажете. ”
“ Той бил заточен, но не по свое желание. ”
“ Нещо ценно... като изпитване например. ”
“ Няма да ви пиша оценките, че са много хубави и не ми харесват. ”
“ Нали знаеш, че си моят любим досадник? ”
“ Искам да съм прост, кефи ме! ”
“ Малко прекаляваш, даже много! ”
“ Мистър Путин не е голям пич. ”
“ Лъжете като насрани! ”
“ Мацко, гледай в учебника! ”
“ Говорѝ като по- голям, братле! ”
“ Като кажа " глупост", това не е глупост, разбира се... ”
“ Въпросът е към всички, но най- вече към теб, защото много ме разсмиваш! ”
“ Млъквай, адвокат такъв! ”
“ Хау ду ю ду, бе? Евритинг гуд? ”
“ Не вдигай ръка, че ще ти я счупя и ще ти платя гипса! ”
“ Не ме ядосвай, че брекетите ти ще станат брейкнати! ”
“ Бъзикам се... ама не много. ”
“ Ей, бастуни! ”
“ Нещо ясно? ”
“ Бързата работа... четворка получава! ”
( ядосано) “ Майка ти... да е жива и здрава! ”
( за момче и момиче, които не са заедно) “ Вие с нея сте гаджета, мой! Аз знам, ти просто още не си разбрал. ”
“ Много приказки, а нищо съществено не каза- типичен народен представител си! ”
( около него лети муха) “ Вярно, че съм лайно, ама чак пък толкова! ”

На края на срока казва кои ще изпитва и само те трябва да влязат в Мийт. Влизаме и той:
- Щом сте влезли, значи сте си научили. Няма да изпитвам, просто ще ви оформя към по- високата оценка.

- Г- ине, телефонът Ви звънеше преди малко.
- Да звъни, това му е работата!

- Г- ине, и аз имам такава чанта като Вас!
- Ти не си добре!

МАТЕМАТИКА

“ Това, че не казвам или не правя нищо, не означава, че не съм ви видяла да преписвате! ”
“ Наредените двойки... нямам предвид тези в бележника... ”
“ Не се притеснявайте, това бързо ще го забравите и пак ще грешите! ”
“ Имаш черна точка, задето не се записа на олимпиадата! ”
“ Класното сигурно ще е следващата седмица, но още не съм решила на какво ще е. ”
( сочейки нагоре) “ Всичко зависи от... Министерството! ”
“ Всичките три теста си ги решила? Браво... ужас! ”
“ Някой случайно да се е излъгал и да е решил задачите? ”


- Какво ще правиш на изпита, като не можеш да решиш задачите?
- Ще играя на тото, ще се забавлявам.
- Ще се забавлявам аз, като ви пиша оценките!

Г-жа: Отговорът е ( еди- колко си)...
Ние: Но в учебника пише друго!
Г-жа: Защо им вярвате на тези, дето пишат отговорите?

- В.?
- Да?
- Не ми казвай “ да”, ами пиши!

НЕМСКИ ЕЗИК

“ Не трябва да изкарвате повече от шест, лошо е. ”
“ На тебе май ти е травма перфектът ( глаголно време)! ”
“ Оф, как беше тая дума на български... нищо, важното е на немски да я знам. ”
“ Знаете ли защо не разпространявам фалшиви новини? Нямам време. ”
“ На отворени въпроси не преписваме безсрамно от текста! ”
“ Докато съм квестор на изпита, вие ще правите задачите, които съм ви пратила. После, ако съм доживяла до тогава, ще ги проверяваме. ”
( при нечия грешка) “ Избождаш ми душата! ”.
“ Пишеш ли, или се възхищаваш на хубавите ми сини очи? ”
“ Ти направи грешката да си поправиш грешките. ” ( иска първо да обсъдим текстовете, които сме писали)
“ Това не мога да го преведа, ако ще и чудо да стане! ”
“ Не знам как, но ще ви го обясня. ”
“ Честита двойка! ”
“ Позволявам ви да ползвате листа с изразите, защото съм добър човек... засега! ”
“ Ja, ja, ама nein! ”
“ Който участва, ще има шест, който мълчи-... пет. ”

Едно момче описва графика:
- Нашата диаграма...
- Как нашата бе, човек? Да не сме на социалистическо събрание?

Друг път ни кара да се преброим до седем и накрая казва:
- И какво направих сега?
После се оказва, че било разпределение за проект.


- Г- жо, ще има цирк!
- Ще кажа на някои от деветите класове да идат, че ще ги вземат за клоуни.

Правим слушане за различните типове семейства, гей двойки... и обясняват за хора, които отглеждат заедно деца, без да са двойка. След това г-жата ме пита как имат деца тези семейства и аз нещо се обърках:
- Осиновяват ги.
- Не ги осиновяват...
И какво, трябва да обяснявам как се дарява сперма ли? То така се оказа.

ФИЗИКА

“ Това ще го учите в десети клас... разбира се, ако стигнете дотам. ”
“ Нахални сте, искате да ви поздравявам! ”
“ Споко, дете! ”
“ Който не ме слуша, лек сън! ”
“ Забранено ви е да боледувате! ”
“ Да пиша ли отсъствия, или да не съм проклета? ”
“ Да е жив и здрав Айнщайн! ”
“ Входното ще включва материал от седми, осми и девети клас. ”
“ Сега е моментът да преборите страха, че ще сгрешите... е, 100% ще сгрешите, но поне да се научите. ”
“ Каква е връзката между телата? Електрична, няма да е любовна. ”
“ Съкращаваме записа, защото бързаме да живеем и умрем. ”
“ Тетрадката ти е девствена. ”
“ В седми клас, вашта бурна младост... ”
( връщайки тест) “ Хората, които са възмутени от мен, да знаят, че и аз съм възмутена от тях! ”
( когато някой се бави с отговора) “ Бомбата падна, Третата световна свърши! ”
“ Отиваме на следващата задачка- закачка! ”
“ Кой греши, че да го настъпя? ”
“ Не я слушайте, че тя с поглед решава задачите! ”
“ Много ми хареса грешката! ”
“ Не пъшкайте, още мотики не съм раздавала. ”
“ Ако трябва “ Лебедово езеро” да ви изиграя, че да го запомните! ”
“ Спри, че много задобря! ”
“ 50г. съм трила разни неща с ръка и сега кожата ми е като на крокодил! ”
“ Изхабихте ми изхабения маркер, ще ви застрелям! ”
“ И после казвате, че разбирате физиката. Кое разбирате- грешния отговор ли? ”
“ Искам да мислите... задавам много тъп въпрос. ”
“ тънък намек, дебело подчертан”
" Още едно изречение и се махам, че ме намразихте. "
“ Има ли някой, който е направил домашното? ”
( бие звънецът) “ Не чувам звънеца, сега ще ви накажа! ”
( правейки опити) “ Спокойно, няма да е проблем, ако ме удари ток. Имам застраховка! ”
( правейки опити) “ Цък- наляво, цък- надясно. Кеф! ”
“ Ще те изгоня, за да не изгоня осми номер. ”
( маркерът спира да пише ) “ Той ме предаде! ”
( търсейки маркер) “ Ще взема цветничко, да е джиджано! ”
“ Формулите са две... ако трябва да съм честна, една. ”
“ Ще ви гази блатна каспийска мечка! ”
“ Идеята е като гледате, да виждате! ”
“ Не ме гледай, ще дойда и ще те настъпя! ”
“ Аз съм плътно, обемно тяло и зад мен има геометрична сянка. ”
“ Грешката е вярна! ”
“ По- добре, че сгреши! ”
“ Да ви тормозя ли? ”
“ Като за начало да спрем! ”
“ най- палавият, шавлив електрон”
( търсейки тефтера с оценките) “ Само секунда да си намеря оръжието. ”
( говорейки за атомите и фотоните) “ Те излъчват нацяло, няма “ На диета съм, искам половинка! ” ”
“ Дори не си почнал, а вече сгреши. Това ти е чарът! ”
“ Щом има маса, значи има и вълна. Аз имам маса, ама да сте ме виждали да се вълнувам? ”
“ Ако погледнете към чаша с тоник, а вие често поглеждате, ... ”
“ Какви ученици сте, ако не преписвате? ”
“ Гео Милев е казал, че септември ще бъде май! ” ( ще повтаряме)
“ От този клас ли си? С униформа не те познах. ”

Едно момче черпи за рождения си ден и г- жата му пожелава:
- Да имаш вътрешното удовлетворение, че си ме преборил!

- Може ли да си повишим оценките?
- То и аз искам да съм космонавт на България, ама не съм.

- Госпожо, тази година имаме осми часове!
- Е, това е удоволствието да си ученик!

Едно момче пише по дъската, а госпожата ни говори:
- Всеки държи на личното си пространство и го препикава от време на време!
Поглежда към сгрешената задача на дъската и казва:
- Ще ти вляза брутално в личното пространство!

- Къде е ядрото?
- В средата.
- На Вселената, на душата ти...?

А понякога вметва нещо на немски, дори и да е грешно. Веднъж заплашва едно момиче със следните думи: “ Ще дойда и... на парцален гемахт! ”. Друг път бие звънецът и тя: “ А, вас ист дас? ”.

Неин заместник пък ни казва оценките на края на годината и те са учудващо високи. След доста номера обаче той се сепва:
- А, чакайте, гледал съм оценките по БЕЛ!

ФИЛОСОФИЯ

“ Не казвам, че е истина. Казвам, че е правилно. ”
“ Може да е тъпо, но е правилно. ”
“ Само М. и М. ме слушаха. ” ( а момичето го нямаше)
“ Исках да ти знам ориентацията... в материала, имам предвид. ”

Учим за Декарт и госпожата за пореден път повтаря “ Мисля, следователно съществувам. ”, а някой неразбрал:
- Кой го е казал това?
- Аз! ( ядосано)

ХИМИЯ

- Разбрахте ли?
- Не.
- Е, как не?

- Не ти е вярна задачата, седни си!
След малко:
- Да ти пиша сега плюс, че ти беше вярна задачата!

“ Гледайте на дъската и не се занимавайте с ДРУГИ глупости! ”
“ За 4 си, но ще ти пиша 5, родителите ти да видят, че си по- добре тоя срок. ”
“ Ще ви напиша тук един сайт, да знаете откъде да вземате информация... казва се Уикипедия. ”
“ Това твоя снимка ли е, или на някакъв ЧОВЕК? ” ( не беше в такъв смисъл, ама само как прозвуча... )

В ъгъла на дъската има една цифра и г-жата:
- Е, пак не сте я изтрили тая дъска, ела да я изчистиш!

- Трябваше да го погледнеш в учебника.
- Нямаше го в учебника.
- Нямаше го, щото е грешно!

- Можеш ли да излезеш на задачата?
- Не, не мисля.
- Все пак излез!

Много хора идват да си вземат лист за повишаване на срочната оценка и г-жата:
- На тебе направо ти пиша 6, че ще ми свършат листите!

ЧАС НА КЛАСА

Класната ни се кара за оценките по физика и едно момиче:
- Госпожата от миналата година ни има зъб. Имаме история с физиката...
- Гледайте да е история с щастлив край!

БОНУС

Учителят ми по кикбокс:
- Не мигай, само да не мигаш!

А сега нека минем на ученическите бисери, на които съм била свидетел или за които съм чувала.

Преди няколко години на някакъв тест две момчета бяха сменили буквата в средата на “ газ” с “ ъ” и то стана...

В осми клас правихме постановка по литература и Прометей беше прикован към скала. Дойде момчето в ролята на Херкулес и му каза:
- Абе брат, ти кво правиш тука, бе?

По химия правихме задачи за катализатори и г-жата:
- Ще ви дам повече време, за да могат всички да ги решат. Някои от класа обаче реагират по- бързо...
- Реагират по- бързо, защото имат катализатор!

По английски правихме задача с абревиатури, една от които беше FAQ- често задавани въпроси. Вдигнаха едно момиче да чете, но то не каза “ еф ей кю”, ами “ факю” и то прозвуча като...

По математика госпожата разписваше задача, в която се търсеше медианата, и по някое време се чу глас:
- Ама защо построяваме медианата?

По математика имахме таблица със синус и косинус, дроби с няколко цифри след десетичната запетая- чудо. Едно момче:
- А трябва ли да я помним наизуст?

- Госпожо, защо във всяка задача има синус и косинус?
- Защото без тях не става.
- То и с тях не става!

По АЕ играем игра и едно момче трябва да излезе. Другите:
- И не се връщай!

“ Направи ъгъла тъп като мене! ”
“ Краймирковци” ( вместо Кремиковци)
“ подводни води” ( вместо “ подземни”)
“ град Карбонат” ( вместо Карнобат)
“ доктор Цанков” ( вместо Драган Цанков, но в документа пишеше “ Др. Цанков ”)
“ Цар Симеон открил много злато и затова се казва Златен век. ”
“ Той Платон е бил комунист. ”
( размисли на момиче върху разказа “ Албена”) “ Харесваме лошите момчета, за да достигнем Бога! ”
( задача да пишем за интернет услуги, като са изброени примери и накрая пише etc., т. е. “ и т. н. ”) “ Трябва да пишем и за протокола etc. ”
( случайно дочуто) “ Абе човек, ти май си изгледал повече порно тази седмица, отколкото аз за целия си живот! ”

Веднъж пък влязох в библиотеката и библиотекарката беше пуснала нещо, предполагам филм или сериал, и се чуваха някакви сексуални термини, да не обяснявам какви. А тя се обърна и каза просто:
- Какво?

По история един час влезе някакъв учител и започва да снима с телефона си. След малко в стаята нахлуха двама ученици и вдигнаха момчето на най- предния чин за краката и за ръцете и го извлякоха навън. След малко това момче се върна и каза, че го били избрали предварително за тази шега и затова не било изненада за него.

На класното по немски имахме за couchsurfing, което буквално преведено означава, че сърфираш с канапе, но в часовете бяхме говорили, че този термин, заимстван от английския, означава да спиш в чуждо жилище. Едно момче го приело буквално и на цялото класно развивало теми за канапе в морето...

На последния урок по АЕ играхме на асоциации и всеки трябваше да напише по един филм, който след това да описваме и да изиграем, за да видим дали другите ще го познаят. Едно момче:
- Може ли да пиша “ 50 нюанса сиво”?
Много интересно как щяхме да го изиграем.

- Мария Луиза говори ли ви нещо?
- Улица.

- Какви видове туризъм има?
- Механджийски.

Момиче: Може ли да си тръгна по- рано?
Г-жа: Защо?
Момиче: Ами... не искам да обяснявам пред целия клас.
Момче: Може ли и мен да ме пуснете, че и аз съм на гинеколог?

( след изпит) “ Ама двама Славейковци ли имало? А аз толкова учих. ”
( говорейки за главата “ Пиянството на един народ” от “ Под игото” ) “ Алкохолизмът е нещо много лошо... ”

А на изпита по БЕЛ едно момче се объркало и писало резюме на целия разказ “ Дърво без корен”, а не само на дадения откъс, а и преименувало дядо Игнат на дядо Йоцо.

- С какво се занимава теорията на вероятностите?
- С мъчене на осмокласници!

( със странен тон) “ Екологичното е по- добре, но струва повече, а пари няма. Тихо! Ама си го приемаме. ”

( по немски)
- Какво прави човек, като си купи нов апартамент?
- Строи мебели. ( обърка се с английския глагол за “ купувам” buy и каза “ bauen” )

Ако се сетя за други, ще напиша. Надявам се да са ви харесали и да споделите и свои весели спомени.