Просто училищен живот
преди: 12 години, 3 месеца, прочетена 1701 пъти
Алармата звъни,
О не, помислих си за всичките злини,
Които ме очакват,
Бедите, които ме причакват.
За училище тръгвам
И направо изтръпвам.
Мразя всичките тези лица,
Всичката тази грозота.
Никой истински няма,
За услуга да помолиш – беда голяма.
Всички те псуват,
Да те наранят жадуват.
А ти седиш сама,
Изумена от тази грозна гама.
Един обижда,
Втори се бие,
Но никой изобщо не вижда,
Че очевидно завижда.
Всеки гледа да те измами,
Да те засрами.
Глупак за велик се мисли,
Живота ми направо преосмисли.
Как тъй да си глупав печелиш,
А умен да си – направо да се изселиш.
Самочувствието ти потъпкват,
С глупости ума ти натъпкват.
Но ти по-добър от тях си, знай,
Тъпака закопай.
И за накрая ще се постарая –
След гимназията животът е рая.

Коментари	Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)   Email:

преди: 12 години, 3 месеца hash: c4f39feaa5

гласове: 1 2 3 4 5   (305911 гласа)

1.   Прочетох произведението ти и реших да споделя какво не ми харесва, ако не възразяваш. Схващам идеята ти, но нямаш нито рима, нито ритъм, а на места се губи и смисълът, като тук : "Глупак за велик се мисли, Живота ми направо преосмисли. Как тъй да си глупав печелиш, А умен да си – направо да се изселиш. " Глупакът се мисли за велик, но кой (и как) ти преосмисля живота, той ли? Ако е така, би трябвало да сложиш кавички на "преосмисли" и да покажеш чрез пунктоация какво имаш предвид - "глупак за велик се мисли? ! живота ми направо "преосмисли... " В другите два реда пак се разбира какво казваш, но според мен не е написано правилно като изказ. Ето какво може би ще звучи по-добре : Глупакът за велик се мисли? ! Живота ми направо "преосмисли"... Нима щом си глупав, "слава" печелиш, а щом си умен, трябва да се изселиш? Това е само предложение за тази част, не твърдя, че е съвършено! Може и аз да греша за това, което се опитваш да кажеш чрез този цитат, не знам. това е лично мое мнение! Друго, заради което на места няма рима, е че примерно на два реда първият е по-дълъг, а вторият -само две думи и това е така на две места. Мен лично ме дразни като подреждане. Дори последните две думи да се римуват, няма ритъм, разбираш ли? Ето тази част например не ми харесва как са написани последните два реда : "Но никой изобщо не вижда, Че очевидно завижда. Всеки гледа да те измами, Да те засрами. " Или ето тук : "Но ти по-добър от тях си, знай, Тъпака закопай. " Как ти се струва : "Но ти по-добър от тях си и го знаеш! Тъпака някой ден ще закопаеш! " Това е само предложение, аз просто така бих го написала. Моля, не го приемай като обида, казвам всичко като читател, не съм професионалист, а ако става дума за посланието на стихотворението, съм напълно съгласна с всичко (освен, че животът след училище е рай но това вече е др тема). Все пак мисля, че ако се постараеш повече, ще стане мн страхотно! :) Късмет и не спирай да пишеш! Също и не се давай на злобните комплексари в даскало! :)

 

...

преди: 12 години, 3 месеца hash: f3422181f9

гласове: 1 2 3 4 5   (252444 гласа)

2.   Хах ами това е първото нещо което пиша и мерси, ще го редактирам тук-там :) Авторката

 

...

преди: 12 години, 3 месеца hash: dfc8f7173b

гласове: 1 2 3 4 5   (223330 гласа)

3.   Не ми харесва. Има още много да пишеш и да се учиш!

 

...

горе^

преди: 12 години, 3 месеца hash: 1dbaf7c312

гласове: 1 2 3 4 5   (142012 гласа)

4.   Ъх, извинете, ще помоля да се изтрие, защото стихотворението е мое и лично и един роднина го е публикувал без позволение. Наистина е старо, от 3 години е. Моля, изтрийте го. :) Модератор: Съжаляваме,но ИП-то ви не съвпада,няма как да докажете,че сте автора.

 

...