Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

7.   Баща се кара:
- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Евгени? аз съм 1 номер рофл, просто сега се сетих за този ;)

8.   Прибира се един мъж от 3 месечна командировка гледа къщата му оправена в гаража най - новия мерцедес, нови мебели, нови тапети, всичко ново! Влиза в спалнята при жена си и гледа един мъж лежи до нея и спи, жената се събужда, мъжъ пита - тоя липлати да оправят къщата?
- да
- тоя ли купи колата в гаража
- да
- тоя ли ни купи новите мебели
- да
- супер завий го да не настине!

9.   Две лайна си вървели и срещнали разтройството. Разтройството ги попитало:
-На къде, бе, лайна?
-Ше обираме банка - казали заедно лайната
-Еее, верно? ! Мога ли да дойда с вас??? - ентусиазирало се разтройството
-Сори, братле, т'ва е само за корави копелета.

10.   Тръгнала Червената шапчица през гората към баба си, но се уморила и полегнала да поспи. Когато се събудила, намерила до себе си бележка: "Червена шапчице, съжалявам, но вече не си девствена. Вълкът". Натъжила се Червената шапчица, но продължила пътя си. След известно време пак се почувствала уморена и пак полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка: "Червена шапчице, извини ни, но вече си курва. Али Баба и 40 - те разбойника. " Разплакала се Червената шапчица, но продължила пътя си. Отново се изморила и отново полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка: "Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена. Храбрият шивач. "

11.   Благодаря на всички за смешните вицове!!! Всички много ми харесаха. Очаквам още!!!
Noood- новото ми име. Забравила съм го в темата

12.   Пациент влиза при лекаря и казва:
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си, говорихме си и се...
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се...
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си и го...
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!

13.   Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

14.   Питали Азис защо не се научи да кара кола.
- Не искам, скучно ми е.
- В колата има 3 педала
- Кога започвам курсовете?

15.   Един учител по математика решава да се изгаври с учениците си по следния начин:
- Пешо събрал в гората 3 гъби, Марийка пък събрала 4 цветенца. После дошъл един вълк и изял бабата на Марийка. На колко години съм аз?
- На 40. - отговорил Иванчо без никакво колебание.
- Как позна, бе? !
- Еми... брат ми е на 20, а е полу-идиот.

16.   15 Накара ме да се смея от сърце като 12, 13 14 нещо. И аз да се включа с малко тъпизми:

Немия казал на глухия, че слепия видял куция да гони влак да му спука гумите.
Един човек се научил да диша през гъза си, седнал на един камък и умрял.
Noood/авторката

17.   Малко момиченце с майка си на плажа.
- Мамо, а защо чичовците имат нещо в банските, а а ти нямаш?
- Дъще, те там си крият портфейлите.
- Мамо, а защо на едни са им по-големи, а на други по-малки?
- Едни са по-богати, другите са по-бедни...
- Маммо, мамо, а този чичко като те гледа, става все по-богат!
Noood

18.   Айде пишете. Аз сама си пиша на темата...
Noood

19.   Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив...
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е....
Noood

20.   Ето няколко вица, които много ме разсмяха:

Казах му "Край, стига - искам да се разделим!! "... Излизам от вкъщи, чувам изстрел - застрелял се е..? !? Връщам се - той пък отворил шампанско тъпака...

Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави! хахахаха

Бог викнал при себе си един германец, американец и българин. Казал първо на германеца:
- Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германеца при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
- Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече, я нямало.
Дошъл редът и на българина. Господ му казал:
- Вие в България, ако не спрете да крадете ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българина се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадът, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне.
Другите се изсмяли и казали:
- Не се безпокой, окраднахме му бутона! ;DD

Едно момче завело приятелката си у тях.
-Ще се качим с приятелката ми горе! - казало момчето на баща си
-Добре, но да не правите някакви идиотщини!!
Качили се горе и след млако бащата чува:
-Ооо, БЕЙБЕ, БЕЙБЕ, ООО
Качил се горе и попитал:
-Какво правите вие бе?
-Еми секс...
-Ааа, добре помислих си, че слушате Justin Bieber! Продължавайте си! ;dd

Един ден Джеймс Бонд си каръл Астън Мартина с доста висока скорост, но както си каръл и се ударил в едно дърво. Събужда се и вижда един човек стои до него. Изправя се подава си ръката и казва:
-Бонд.... Джеймс Бонд!!!
Другия си подава ръката и отговаря:
-Петър... Свети Петър. :D :D :D

Айде стига толкова от мен :D

21.   Ето го моя любим виц:
Един таксиметров шофьор си карал през нощта и си слушал радио за да не заспи. По едно време емисията прекъснала от важно съобщение. Говорител съобщил, че на Земята са кацнали извънземни и че е добре за благото на човечеството всеки, който се срещне с тях, да установи мирен контакт.
На нашия човек му се допикало. Отбил той близо до едни храсти и започнал да си върши работата. По едно време храстите се размърдали и той чул странен шум.
"Това ще да е само извънземно - я дай да установя контакт" - помислил си шофьора.
- Аз съм Петър и съм таксиметър. Сега пикая и искам да се запозная. - това нещо повторил някоколко пъти, но никаква реакция. След ентото повтаряне, от храстите се чуло следното:
- А аз съм Сотир, карам тир. И като се изсера, мамата ще ти е.. а"

22.   Един човек решил да заживее в планината на спокойствие, далече от хората и проблемите. Един ден се почукало на вратата на малката му колибка, той отворил и видял един брадясал и дългокос младеж.
-Здрасти съседе, живея в другия край на планината и дойдох да те поканя, ще правя парти. Ще дойдеш ли?
Нашия му казал:
-Ами защо не, без това от няколко месеца не съм виждал жива душа и съ
м се хранил само с гъби, горски плодове и риба от потока отсреща.
-Ооо, спокойно, за всичко съм помислил, ще има ядене и пиене в изобилие.
-Супер тогава идвам-казал нашия.
-Само да те предупредя, знаеш как е в такива случаи:може да се понапием, да се посбием, а може и як секс да падне - на парти, какво друго може да се прави.
-Добрее идвам, това не ме притеснява, проблема е че нямам подходящо облекло за партито.
Младежът му намигнал и казал:
-О не се притеснявай. Ще бъдем само двамата.

23.   Ако АСТА е валидна.
В затвора си говорят съкилииници:
- За к'во си в затвора луд?
- Убийство и въоражен грабеш. Ами ти?
- Пратих една песен на приятел

Rebel

24.   Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема? !

25.   Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...

26.   Един човек умрял, докато си пиел млякото, кравата паднала върху него.

27.   Номер 2, много ме разсмя:)))))))

28.   като почитател на вицовете изобщо не мога да кажа кой ми е най-любимият, но спонтанно се сещам за два:

Събрали се руснакът, грузинецът и българинът на чашка и естествено почнали да се хвалят:
Руснакът:
- аз мога да нося две дини наведнъж - под всяка мишница по една.
Грузинецът:
- ее аз мога да нося 3 дини - под всяка мишница по една и една на ***.
Българинът:
- хаха, аз така мога да нося 5 дини.
-? !
- под всяка мишница по една и един грузинец на ***


Върви си Зайо по горската пътечка и среща Вълчо - Здрасти, Вълчо. Ай да ходим да те черпя!
Отишли те в горската кръчма.
- Вълчо, кво ще пиеш?
- Ами каквото поръчаш.
- Келнер, за мен едно уиски, за Вълчо една лимонада.
На Вълчо му причерняло, но стиснал зъби. Като си тръгнали Вълчо казал:
- Зайо, ако още веднъж ми направиш тоя номер ще те пребия.

Срещнали се на другия ден пак.
- Вълчо, айде да ходим да те черпя.
- Добре.
...
- Вълчо, кво ще пиеш?
- Ами каквото поръчаш.
- Келнер, за мен едно уиски, за Вълчо две лимонади.
Вълчо много се ядосал и катo излезли от кръчмата изпълнил заканата си.
След едномесечен престой в болницата, Зайо отново среща Вълчо:
- Вълчо, айде да ходим да те черпя.
- Айде.
...
- Вълчо, кво ще пиеш?
- Ами каквото поръчаш.
- Келнер, за мен едно уиски, за Вълчо една лимонада, че като пие две и не знае какво прави.


$g_;

29.   ***

Eдна баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук? тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета. Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета. В саштото време минал клиент огледал парвата, огледал втората, минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо? , а тя отгожорила:-и аз синче и аз немам заби ама ще смукам.

***

Жената – Мажо, голям сън сунувах да знаеш, една изложба на к*рове. Като се почне от среден до огромен. – Жена, моя там ли беше? – А глупости такова малко пишле като твоето как да е там. Мъжът си казал аз ша ти кажа на тебе. На другия ден мъжа казъл на жената: – Жена, ако знаеш какъв голям сън сънувах, изложба на п*тки, като се почне от средна до много малка много хубава. Жената – Мъжо, моята видя ли я? – О ама как, видях я, през нея се влизаше!

30.   В един град правят проучване за проституция. Двама полицаи, един стар и един млад, влизат в едно заведение и гледат две жени седят на една маса и си говорят.
Стария полицай пита едната: "Вие какво работите? " - "Сервитьорка съм. " Полицая се обръща към колегата си и казва: "Пиши: курва. "
После пита другата жена: "а вие? " - "стюардеса".
Пиши: курва - диктува полицая на колегата си.
След това двамата излизат навън и гледат едно момиче стои до електрическия стълб.
- Какво правите тук?
- Чакам...
- Какво чакате?
- Ами, знам ли, може да падне нещо...
- А ако нищо не падне?
- Тогава ще отида при стълба на ъгъла, може там пък да падне нещо...
- А, значи доколкото разбирам, работите нещо по електричеството?
- Може и така да се каже...
- Пиши: електротехничка...


И още един: мъж се прибира по-рано от командировка, а жена му е там с любовника си и като чува, че се отваря външната врата, му казва: "Бързо! Качвай се на масата и почвай да оправяш крушката!
И оня се качил на масата и взел да оправя крушката.
Влиза мъжът.
- Кой е тоя? !
- Електротехника, дойде да оправи крушката.
- Добре, а... защо е гол?
- Такъв са имали, такъв са пратили...

31.   ценете вица:
Седят си едни пияници и
си говорят:
- Абе Иване, ти кога
празнуваш Трифон
Зарезан? На първи или на
четиринадесети февруари?
- За по-сигурно между
първи и четиринадесети!

32.   Бай Ганьо,
американецът и
англичанинът си
говорят кой какво
подарил на жена си.
Американецът:
- Подарих й чисто нов
обзаведен
апартамент.
Англичанинът:
- Аз пък й купих нова
кола и домашен
любимец - дуе се той.
Бай Ганьо:
- Аз пък й взех едни
джапанки с
вибратор...
Опулили се другите и
питат: Джапанки ок,
но как така вибратор?
- В случай, че не
хареса джапанките, да
се е*е в гъза...

33.   В един град гостувал
прочут мъдрец. Чул за
него някакъв човек,
изчакал си реда и
влязъл при мъдреца.
Запитал:
- Кажи, учителю, каква
е разликата между
бисерите и жените?
- Ами бисерите, рекъл
учителят, можеш да
нанижеш и отпред и
отзад, а жените само
отпред...
- Ама как, някои жени
можеш да нанижеш и
отпред, и отзад?
- Тия жени, замечтал
мъдреца, са истински
бисери!

34.   А на мен този ми е любим:
Отива дядо на лекар и
споделя:
- Ставам от сън и
оправям бабата,
излизам от вкъщи и
оправям
съседката,после
срещам другата
съседка и нея
оправям,излизам на
улицата и там.. .
съседки, магазинерки,
направо чедо незнам
кво да правя...
- И от кога така бе,
дядо?
- От утре, ако може
чедо, от утре...
Хийтър

35.   Две баскетболистки си
говорят:
- Ти какви
противозачатъчни
ползваш?
- Табуретка.
-? !
- Моят приятел е
дребен и когато
правим секс, той се
качва на табуретката.
Аз го гледам в очите -
започне ли да ги бели,
ритам табуретката.
Ани 22

36.   Човешките органи се
събрали за да решат
кой от тях трябва да се
пенсионира.
Кракаата казали: "Ние
цял живот мъкнахме
това туловище,
уморихме се и искаме
да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние
пък цял живот
хранихме това
туловище, трябва да
се пенсионираме.
И така се изредили
доста органи.
Обадил се и половия
член: "Аз пък цял
живот работих в
мината на влажно и
на тъмно и трябва да
се пенсионирам.
Тогава човешките
органи реагирали: "Я
да стане тоя да го
видим?
А той:
А бе, колеги, аз ако
можех да стана, щях
ли да искам да се
пенсионирам...
М55

37.   Скъпи, искаш ли
днес да правим секс
на пода?
- Защо?
- Искам най-после да
усетя нещо твърдо...

38.   Ето два от любимите ми:
Шепот в киното:
- Скъпи, защо си
толкова студен днес?
- Скъпа, хванала си
сладоледа на клечка!
И другия

39.   А този знаете ли го:
Събрали се селяните
на панаира, той бил
веднъж годишно и
всеки искал да се
докаже! Срещнали се
трима земеделци,
отгеждащи ябълки и
се почнали:
- Ази оня ден откъснах
една ябълка и като я
турих на кантаро и
фрааассс - строши
кантаро....
- А ази като откъснах
ябълката и като я
турих на масата и
фраассс - строши
масата...
- А ази като откъснах
ябълката и като я
турих у каруцата....
- Ееее, ти ся шъ кайш,
че е строшила
каруцата!!!
- Не бе, ама като
излезе червея и изяде
магарето!!!!
Жени

40.   Как се приспива жена на 18, 28, 38, 48

На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки


*Syndrome

41.   От автора до модераторите: Къде е коментара на номер 1????
Noood
Забравих вица:
Срещат се двама познати и си приказват за това- онова.
Единият казва:
-Аз като видя нещо смешно започвам да се смея до припадък... не мога да спра изобщо!
Вторият пита:
-А как тогава се бръснеш изобщо???
Noood

42.   Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.

43.   В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Hе, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

44.   Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв. от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
- Абе, аз казах ли ви, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
- Кво става, бе, минахме ли границата вече?
Noood

45.   1. Защо е безопасно Фернандо Торес и Димитър Бербатов да спят в едно легло? Защото нито един от двамата няма да вкара.
2. Прибира се мъж от командировка и заварва жена си гола. Веднага започва да търси трескаво любовника й и съвсем скоро намира гол мъж в гардероба.
-К`ъв си ти, бе?
-Ами... аз проверявам гардероба ви за молци.
-А защо си гол?
-Така ли? Ах, тия гадове! Изяли са ми палтото!

46.   Един човек седи до друг в автобуса, но оня много мирише.
- Извинете господине, но много миришете, да не сте се насрал?
- Да, защо?

Кубрат

47.   Kоментар 46 ме подсети за класиката:

"На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го – говна! Той скача и раздрусва спътника си от горе.
- Ей събуди се! Насрал си се на сън.
- Аз не спя. "

:D
Палав Мечок

48.   Вълкът и лисицата били семейство и решили да си имат бебе. След време им се ражда прасенце. Вълкът не можал да го преодолее как на вълк и лисица ще им се роди прасенце. Една вечер се прибира пиян и от врата почва да се кара на лисицата:
-Ти ма рижа курво, как можа да ми родиш прасе?
Лисицата го изгледала и му казала:
-Първо не съм рижа, ми съм тъмен махагон. Второ не съм курва, ами съм контактна личност и трето ти като се прибираш всяка вечер пиян като свиня какво искаш да се роди бе?
Маги

49.   Не е точно виц, а по-скоро забавна ебавка с приятел:
Като го попиташ с коя ръка си бърше г*за, той най-вероятно ще отговори - с дясната или с лявата. Тогава ти казваш:
- Ами аз обикновено ползвам тоалетна хартия.

Има и още един, който ме кефи.
Помните ли как изглеждаше един политик преди 10-на години, Филип Димитров?
Та лафът е следния:
_Филип Димитров не е катоЛИК. Той е като ГЪ*:)))

50.   Една вечер Иванчо видял падаща звезда и решил да си пожелае нещо, но в бързината не успял с точност да дефинира желанието си.
На следващия ден получил чисто ново колело с ц*ци.

51.   - Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе, Иванчо?
- Ами продадох колата.