 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Други |
Разкажете най-смешния виц за вас
преди: 13 години, 4 месеца, прочетена 15005 пъти
Тук е мястото да споделите вица, който ви е карал да се смеете от сърце. Ето го и моят:
Студент влиза на изпит при възрастен професор. Студентът не знае нищо и му предлага сделка - ако професорът отговори на неговия въпрос го къса, ако не - му пише шест. Студентът пита:
- Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това, което е логично, но не е законно и кое е това, което нито е законно, нито е логично?
Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студентът отговаря:
- Законно е но не е логично, че имате млада съпруга; логично е, но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току що писахте на любовника й шестица!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 528a24a9d6 |
|
52. Отишли да живеят на горния етаж над хазяина едно семейство глухонеми. Мъж, жена и тъща. Хазяинът много се зарадвал. Една седмица живели хората горе и наистина нищо не се чувало. Втора седмица живели - верно муха да жужне, ще се чуе. Трета седмица - семейството все едно било погребано живо. На четвъртата седмица обаче хазяинът се попритеснил какво става с тия хора и решил да им отиде на гости да ги... види, пък и да им каже да не се притесняват, че и чиния да счупят, не е болка за умиране. Качил се той и звъни на звънеца, обаче те нали глухонеми и не чуват. Решава хазяинът да вземе ключа и да влезе направо. Така и направил. Влезъл вътре и какво да види: Жената гола до кръста и се пляска с пачка пари по гърдите, мъжът хванал тъща си на з*дна и яко я о*ъва, а на всичкото отгоре и разтворил един чадър над нея. Хазяинът се облещил, щял да повърне при гледката на косматите гърди на жената и решил веднага да ходи да се разправя с брокера.
- Ей, смотаняк грозен, да те еба в г*за, животно проклето, да ти се роди таралеж, та да не можеш да си погалиш детето, майка ти стара, ти кви ми ги прати на мен бе? Някви съвсем за лудницата... (и му разправил какво станало)
- Споко - казал съвсем спокойно брокерът - те така си говорят.
- Абе какви ми ги говориш? Как така си говорят? - почудил се хазяинът.
- Ми, ето така... Жената казала: "Ходи' да купиш мляко! ", а мъжът отговорил: "Да ти е*а майката ма, не виждаш ли, че дъжд вали? ! "
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: d4d6bdb82e |
|
53. Млад мъж ще се жени. Няколко дни преди сватбата баща му сяда на разговор с него, за да го подготви за предстоящия брачен живот.
-Всъщност аз имам само два съвета към теб, сине. Единият е следният: извоювай си от съпругата правото да прекарваш поне една вечер седмично извън дома и с приятели.
-Добър съвет, тате, непременно ще го послушам. А какъв е вторият съвет?
-Никога не прахосвай тази вечер за приятели.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 34ee6e7e63 |
|
54. майка се оплаква на приятелка:напоследък ми е трудно да поддържам линия.. -"Тогава поддържай окръжност, мамо"-посъветвал я малкият и син.
Един мъж се прибрал от работа и казал на жена си:"Жена, затвори вратата и дръпни завесите! " жената се зардвала, изпълнила нареждането му. -Жено изгаси лампата и легни при мене". Жената бързо изгасила лампата и се гушнала при него, а той възхитен рекъл:Жено, виж как светят цифрите на новия ми часовник!
Мъж отива на командировка в Африка. Сяда на компютъра и пише имеил на жена си, но сбъркал адреса. Получила го друга жена, която току що се връщала от погребението на мъжа си и прочела:Скъпа пристигнах. Тук е топло. Хотела е чудесен, има компютър и интернет. Уредил съм всичко не се плаши след 2 седмици и ти заминаваш"
Дъщеря казва на майка си"-мамо, когато вчера те нямаше вкъщи тате доведе една леля, сложи я на леглото... "-Дъще, татко ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил. Сядат да вечерят и дъщерята казва:Мамо когато вчера те нямаше вкъщи тате доведе една лелка, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна онова дето чичо иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
Иванчо:- Мариике имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става! -Знам Иванчо! И аз имам дупка на чорапа!
Сине как е в училище? -Аз със баща на двойкаджищ не говоря!
СИЛВИЯ
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: bd1f50973e |
|
55. в месарски магазин
-Моля притеглете ми едно пиле.
-Пилетата свършиха госпожо, да ви тегля една патка?
-Не благодаря, предпочитам език.
-------------------------
Жената:
Защо се грижиш само за лозето? Изоставил си ме.
Мъжът:
Защо не. Ти роди два пъти и спре, а лозето продължава да ражда.
----------------
-Кой бяга по-бързо от циганин с телевизор?
-Брат му с DVD-то
----------------
Един катаджия спира шофьор и го пита:
-Знаете ли за какво ви спрях?
Шофьорът отвърнал:
-Знам, ама немам
----------------
На пазара един старец търси да купи жива риба. На едно място гледа аквариум шарани.
Дядото пита:
-Пресни ли са шараните?
-Е нали виждаш-живи са!
-Абе тя и бабата е жива ама...
От:
MD :D
|
| преди: 12 години, 10 месеца hash: 859b9cd8c6 |
|
56. В съда разглеждат убийство на жена с кофа за боклук. Подсъдимия - уважаван гинеколог без нарушения. Съдията иска да чуе неговата версия за случката.
- Уважаеми, г-н съдия, събужда ме жената сутринта и ме пита: "Ще ме погледнеш ли, че нещо не се чувствам добре? " После отивам да си правя кафе и дъщерите ми и те викат "Тате, прегледай ни! ". Точно тръгвам за работа и сестра ми се обажда, че с майка ще дойдат до кабинета на преглед. На път за работа ме засича съседката и ми вика, че имала някакъв проблем да я погледна и нея. После 12 часа на работа имах 63 пациентки. Прибирам се скапан към вкъщи и точно си мисля, как ще си легна да почивам, жена ми ме засича на вратата и ме праща да изхвърля боклука. Слизам долу и до мен се приближава една циганка и ми казва: "Бате, дай пет лева, да ти показвам п*тка! " Не издържах и я замерих с кофата!!!
Палав Мечок
|
...
| преди: 11 години, 6 месеца hash: 177ca335d6 |
|
57. Геле вече година работи в завода. Един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:
- Що караш?
- Ммм нищо - отговорил Геле.
- Вдигни вестника!
И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:
- Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника!
И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал:
- Абе, че крадеш е ясно, ама кажи ми кво крадеш?
- Кьорав ли си... колички!
|
| преди: 10 години, 3 месеца hash: 3be5b46f43 |
|
58. Няколко мутри решили да оберат магазин и си паркирали мерцедеса пред него. На един човек с трабанче му свършил бензина и си закачил колата за мерцедеса, като си мислил че нямат проблем да го дръпнат до тях. Мутрите излезли, запалили колата и повлекли човека с трабанчето. Някъде на мсгистралата една от мутрите се обажда по телефона и казва: Шефе, преследва ни един с трабанче. Шефът му отговаря: Как не те е срам? Такава мощна кола караш, натисни малко педала! След известно време мутрата пак се обажда и казва : Шефе, тоя с трабанчето не се отказва. Шефът му казва: Kак не те е срам, бе? Такава мощна кола караш, газ до дупка!!!! После мутрата пак се обажда и паникьосано казва: Шефе, нападат ни по въздух!!! :):D;)
|
| преди: 10 години, 2 месеца hash: ddc81e80bc |
|
59. Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда до един професор, който намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. Той обаче отговорил перфектно на всички въпроси. Професорът:
- Добре, задавам ти последен въпрос: вървиш по улицата и виждаш две торби - едната с пари, другата с акъл. Коя ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира!
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре „ГОВЕДО”.
Без да поглежда, студентът си взима книжката и излиза. След една минута наднича през вратата:
- Професоре, гледам подписали сте се, а оценка не сте ми сложили... :-) :-) :-) :-)
Shikamaru
|
| преди: 10 години, 14 дни hash: 9826959030 |
|
60. Здравейте, повечето ми харесаха, реших и аз да споделя
Човек се качва в такси. Шофьора го пита: На къде?
Оня отговаря: към зъболекаря да ми прегледа очите, не чувам добре!
Zeleva
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: 2aef5d515f |
|
61. Историческа пиеса, из живота на Хан Крум.
Първо действие.
Нощ над Онгъла, конски тропот, конник спира пред крепостта. Стражата се провиква:
- Кой си ти бе, да ти еба майката?
- Вестоносеца бе, да ти еба майката.
- Какво искаш, да си ебеш майката?
- Нося вести за хана, да му ебеш майката.
Влиза вестоносеца и застава пред хана, който го пита:
- Какво искаш, да ти еба майкта?
- Да си ебеш майката, нося новини.
- Какви новини, да му ебеш майката?
Вестоносеца му подава писмото и ханът промълвява:
- Ебало си е майката.
Завесата пада.
Второ действие.
Хан Крум дъжи главата на Никифор и му дума:
- Ебахме ли ви майката, Никифоре?
- Ебахте ни я, Круме.
Завесата пада. Публиката възкликва:
- Ебаси майката!
|
...
| преди: 9 години, 6 месеца hash: 803dadeee3 |
|
63. от доста време на сам, се опитвам да се зарадвам от сърце, но не ми е никак весело, затова реших да споделя и моят виц:
"Пратили един грешник в ада, и когато се озовал там,
дявола го попитал:
-"ти какво правиш тука бе? "
а "грешникът" отговорил:
"ами, диабетик съм! "
|
| преди: 9 години, 6 месеца hash: bc47bcf8f2 |
|
64. Морковената торта на заека :D
|
| преди: 9 години, 4 месеца hash: 1d1d96e0f0 |
|
65. Един циганин го спрял полицай и му вика:
-Абе тука с каруци не може.
-Бате, опра'айте са с кобилата я не карам.
|
| преди: 9 години, 4 месеца hash: bfd96d6a5f |
|
67. При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Ох, не мога повече...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...
|
| преди: 9 години, 3 месеца hash: 05f48bf3f6 |
|
68. Поздравления за хубавата тема, ето и от мен:
Писмо до затворник от майка му.
Сине, как си, мъчно ни е за теб. Няма кой да прекопае лозето, няма кой да насъди картофите.
Отговор: Добре съм мамо, вие лозето по-добре не го барайте, за това което ще намерите вътре ще ми одължат присъдата, че и вас ще вкарат в затвора.
Писмо от майката: Сине с последното писмо дойдоха полицаите, цялата градина разкопаха, нищо не намериха..
Отговор: Мамо, каквото можах направих от тука, картофите си ги съдете сами.
|
...
| преди: 9 години, 3 месеца hash: 03bbd2f087 |
|
69. Песимиста: по-зле от това не може!
Оптимиста: може, може...
|
| преди: 9 години, 3 месеца hash: 942c966657 |
|
70. В една Сръбска църква жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жЕно?
- Е па, я съм друг муж погледнАла.
Отваря дядо поп книгата "Престъпление и наказание", прелиства, прелиства и отсича:
- ПогледнАла друг муж - една седмица пости и Бог, че ти прОсти.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда.
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жЕно?
- Е па, я съм друг муж целивАла.
Пак отваря дядо поп книгата "Престъпление и наказание", чете, чете и отсича:
- Друг муж целивАла - две седмици пости и Бог, че ти прОсти.
След един месец жената пак отива при попа.
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жЕно? Какво толкова си направИла?
- Ох, дедо попе! Па я съм курец джвакАла.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", търси, търси, прелиства, гледа, пак прелиства, ... къде е това "джвакАнье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение решил да пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джвакАнье на курец, що сме давАле?
Колегата му, разбрал, недоразбрал за какво става въпрос рекъл:
- Е па, ако е била лЕпа жЕната и по 200 динАра сме давАле.
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: 5b7520cfe6 |
|
71. Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд секс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: 288e56806c |
|
72. Малко късно, но се включвам и аз.
Наближила зимата и индианците решили да питат шамана колко ще е студена.
-Много ще е студено! Събирайте много дърва!
Обаче размисли, че може и да греши и решил да пита синоптиците.
-А, зимата ще е студена! Като гледаме индианците как ударно събират дърва, голям студ ни чака!!!
Умрял Фидел обаче станало объркване и багажа му пристигнал в Рая. И Дяволът изпратил две дяволчета да го донесат. Качили се в Рая, обаче било след работно време, свети Петър го няма, портата заключена... Мислили, мислили, да се върнат без багажа, лошо, ще ги накажат. Решили да прескочат оградата. В тоя момент минал свети Петър и ги видял.
-Брей! Кога пратихме Фидел долу и един ден няма и вече почнаха да идват бежанци!
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: c96df224dd |
|
73. 72, бяха много добри.
|
...
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 5d4fe8e8dc |
|
74. Говорели си двама приятели за история - единия русофил, другия русофоб.
Според теб възможно ли е някога Римската империя да се възроди - попитал рософоба.
А русофила отвърнал - тя никога не е изчечзвала. Тя до сега само се прегрупира и скоро ще направи пълномащабно настъпление.
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 89259340d3 |
|
75. Украинска ракета лети и се заглежда в някаква поляна.
- Уууу, каква готина поляна! Искам там, искам там, искам там!
Покрай нея прелетяла руска ракета и ѝ креснала:
- Ти луда ли си? Това е полска територия! Ако паднеш там, твоите хора ще трябва да дават много обяснения!
- Пука ми! И без това те ще кажат, че съм била руска, както правят винаги, когато оплескат нещо!
|
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
