Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Подкрепям н. 4. Мисля, че не мислиш преди да действаш. Иначе се замисли малко - никога няма черно и бяло, а нещата са сиви. Ако детето ти е син е нормално на тази възраст вече да търси повече контакт с бащата и да се идентифицира с него. Освен това децата са манипулатори - на синът ти не му харесва, че ти си с другия мъж, ревнува те от него и явно мисли, че ти обичаш мъжа си повече от него - замисли се дали не е предизвиквал нарочно втория ти съпруг, за да се стигне до тази ситуация?
За свекърва ти сама си си виновна - не е било редно да я приемаш в дома си и от самото начало е трябвало да поставиш граници.
Според мен криви и прави няма. Ти обаче си доста наивен, лекомислен човек и отново ще си патиш - ще развалиш брака си, но не очаквай някаква благодарност от сина си или нещо такова -той ще продължава да се ориентира към баща си каквото и да правиш, а ти ще си кукуваш сама на старини.
Един ден ще разбереш цялата истина... но тогава синът ти ще е голям и може би ще ти признае всичко... а сега те съветвам да не решаваш кардилано и прибързано - нека детето поживее при баща си, а ти виж как ще си уредиш живота, но една грешка с друга не можеш да поправиш.
Аз на твое място бих се върнала при съпруга си и бих поставила ясни условия - да изгони майка си, да ми казва ако нещо има проблем с детето, но не да налага сам наказания и така нататък правила бих поставила. Раздялата иначе е най-лесното, но утре ще си три, четири пъти разведена, защото идеално няма, а твоят син ще става все по-труден и ще те разделя с всеки следващ мъж

7.   Напълно съм съгласна с номер 6. Послушай го, той/тя те съветва най-разумно.

8.   Правилно постъпваш, да.
Няма да се занимавам да те обвинявам, ти и без това си знаеш за какво си виновна.
Няма да се занимавам и коментарите да чета.

Ще те поздравя теб и бившия ти, че мислите за психиката на детето си. Вече има лъч надежда за поколенията на България явно.
Аз съм израстнала с шамари, негативно отношение като цяло, както и много мои връстници (87 набор съм) и това се считаше за нормално. Днес имам емоционални проблеми заради детството си, които пък ми създават други проблеми сега в настоящето и разбира се живота не се съобразява с тези негативни факти от миналото ми, както и при другите мои връстници, преминали през агресивно отношение в детството си.

Пазете емоционалното здраве на сина си, защото от това зависи нормалното му развитие като личност, живота, който ще води когато порасне, изборите, които ще прави за себе си и по принцип и така нататък.
Защото емоционалните проблеми белязват живота на човек много стабилно, както може би можеш да направиш извод сама, ако се замислиш по - задълбочено.

9.   Според мен е правилно да се разведеш отново. На обещания не бива да се вярва, има милиони такива истории откак свят светува.

Тук по-важното е ти да се научиш да преценяваш по-правилно хората, защото пак си се събрала с неподходящ човек. Нещо в преценката ти куца явно. Отвори си очите за някои неща.

10.   Знаеш ли какво ще ти кажа. За всичко си виновна ти. Сега ми става още по-ясно, че всички жени сте еднакви. Била си се влюбила в друг мъж и затова си оставила стария си и за общото ви дете. Съпостави се на тяхно място как биха се почувствали. Ти действаш егоистично. Всичките скандали в семействата стават заради вас жените и при мен беше подобен случая, само където не съм се женил и нямам дете. Да си мислила на време какви ги вършиш. Въпросът ми към теб е един-Защо си се поддала на този въпросния втори мъж, след като си имала вече скючен брак и дете? Защо не си мислила за последствията? Защо не си помислила че мъжът ти ще се поболее, а детето ще тръгне по психолози и т. н? Нямам думи за вас жените. Вие не постъпвате човешки.

11.   http://spodeli.net/8/story-83534.html

Виж историята от друг ъгъл! А после си седни на трибуквието и вземи помисли малко за живота си, за разни неща като майчинство, пример, отговорност.

Съжалявам за грубия тон, рядко си го позволявам, но съм отвратена, честно.

12.   Срещни се с психолозите при които е водено детето. Не мисля, че добър психолог би могъл да бъде манипулиран, каквито намеци имаше в по -горен коментар. Затова преди да вземеш решение се срещни с тях.
Много лошо е, че вторият ти съпруг е в подобна нездравословна връзка с майка си. Това не мисля, че може да се промени, освен ако и той не тръгне на психолог. Последното направо го изключвам, така че проблемът ти в това отношение ще си остане. Тя може и да бъде принудена да се изнесе от вас, но влиянието й върху него ще си остане същото. Определено си прибързала със сключването на брак с този човек. Мнението ми е, че раздялата е най-добрия вариант. Научи си урока иначе рискуваш отново да се вкараш в подобна ситуация.

13.   Ще се опитам да ти обясня на теб и на всички в твоето положение, защото явно тези случаи в наше време са много. Нека това да бъде наръчник на разведената жена с дете. Избий си от главата илюзията, че любовният ти живот след развода ще ти носи същото щастие както преди. Винаги ще се разкъсваш между новия си мъж и детето си. На тоя свят няма хора светци, самаряни и алтруисти, които ще се съобразяват първо с твоите нужди пренебрегвайки своите. Дори и да не го мислят така в прав текст, то е програмирано като инстинкт в подсъзнанието им и избива в постъпките им. Ти сега това не го усещаш, защото ти си страната, която очаква да получи безкористна любов, но ако трябваше ти да я проявиш, повярвай ми, щеше да станеш същата като хората, които упрекваш. Първо, нека си изясним как работи мъжката психика. Един мъж най-лесно ще приеме жена с чуждо дете, ако и той има свои деца и си разменяте грижите за тях. Другият вариант е той много да те обича и детето ти да е момиче. В него той вижда едно твое умалено копие и както обича теб, така може да обикне и нея без да се дразни от мисълта, че е чуждо дете. Освен това жената винаги рано или късно напуска дома и се отдава на друг мъж, което за някои бащи е психологически преломен момент, за който в този случай човек по-добре може да се подготви и да понесе. Има и друг тип мъже, които тайно си фантазират как един хубав ден когато доведената дъщеря поотрасне биха ви опънали и двете. Дори и нищо да не предприемат в тази насока, тази тайна мисъл все пак ги крепи.
А знаеш ли какво вижда и какво мисли един мъж без деца в твоя син? Вижда копие на бившия ти мъж, който е взел най-хубавото от теб (младостта ти) и сега на друг се пада трудната част да му осигурява детето. Тоест човекът се чувства подсъзнателно като Путьо Маринкин и отчаяно се опитва да ти прави дете за да компенсира донякъде, но не се получава и това го изнервя още повече. Твоят син така или иначе никога няма да го обикне като баща си. За него той е просто един натрапник и злодей защото е третият партньор в разбитото ви семейство. Дори и да родиш второ дете, пак ще е зле. Ще се настани една вечна завист между двете деца. Бащата ще гледа да отделя повече за неговото, ти ще гледаш да компенсираш ощетеното с друго. Ще дойде време на тия деца да им се помогне в началния стадий на живота им като възрастни, за следване и прочие, после ще дойде време и да се дели наследство. Само ако знаеш какъв ужас ще настъпи тогава. Ти за това мислила ли си? Въобще вятър ви вее на бял кон безгрижните кратуни и чак като почнат да се случват нещата, за които на всеки трезво мислещ човек е ясно от самото начало, че ще се случат, изведнъж почвате да мислите, ама как стигнах до тук. Нямате ли родители, а и бившите ви мъже не са ли се опитали да ви обяснят тия работи?
Моят съвет е, развеждай се и повече не се жени за мъж без деца. Търси си любовници, срещай се дискретно с тях, докато детето ти е на училище, но за повече не се надявай. Не можеш да измениш човешката природа. Трудно е човек, който първо не е оправил собствените си кахъри, да тръгне да живее за интересите на другите.
И не само мъжете са такива, майките също са такива. Сега майката на мъжа ти е крива, но я си представи, че това не се случваше на теб, а на твоят син. И ти щеше да мислиш, че е Путьо Маринкин. Ти сега не го вярваш, ама то е в подсъзнанието ти и ще се активира само ако ти си на мястото на отсрещната страна.
Момчето ти ще гложди вътрешно който и да е мъж и неговите родители. И понеже няма как да го отстранят явно, а и пред себе си не смеят да признаят какво им напира отвътре, тази подтисната агресия ще се обърне в психически тормоз към него. Все ще му подвикват, че е смотан и прочие. Въобще класически случай.
Вина има обаче и вторият ти мъж. Трябвало и той също да помисли какво ви очаква и ако не е готов въобще да не се захваща. Ама на него явно му се е усладило да те гушка и сега се разкъсва вътрешно. Въобще за бой сте и двамата.
Аз като търсих из сайтовете за запознанства направо ми се продъни кутията от писма на разведени с деца. Имах чувството, че всички разведени майки в България са се наговорили да ми пишат. Само че аз знам на какво съм готов и на какво не и с риск да си остана сам завинаги най-спокойно и невъзмутимо продължавах да търся само това, което искам докато се получи.
Той не е постъпил така, но сега и да го упрекваме е безполезно. Ти се учи от собственити си грешки. Не искам да бъда груб с теб, а просто да те стресна за да осъзнаеш колко отдалечена е била предишната ти гледна точка от реалността в която се намираш. Затова те съветвам да вземеш една тетрадка и да напишеш в нея сто пъти: "Повече няма да бъда куха лейка! ". Може и накрая да се биеш с нея по главата.

14.   Детето на първо място, а вторият съпруг на равни начала, ако и на него детето му е скъпо.
Но са ти казали - старите ергени аут!!!
Ж 30 с два брака и деца от двамата съпрузи

15.   Да! При дадените обстоятелства постъпваш напълно правилно. Понякога човек трябва сам да си разбие главата в стената, за да проумее истината. Ако някой ти беше казал, че този човек е такъв, нямаше да повярваш, трябваше сама да го разбереш и то по гадния начин. Жалко, че си развалила семейството си, но никой не може да те съди. Понякога чувствата не са подвластни на разума, а оценката на човека, в когото си се влюбила не е била обективна, защото той ти е показвал само хубавата си страна, а лошото ти си го отминавала, защото не си искала да го видиш. Казват, че любовта е сляпа, но когато човека отсреща не е това, за което го мислиш, рано или късно проглеждаш. Както казваш, добре, че нямаш дете от този човек. Той явно ненавижда детето ти, за да върши такива неща зад гърба ти. А никой мъж не е по-важен от собственото ти дете и щом той не те приема заедно с него и да се държи човешки, не си заслужава да си губиш времето с него.
Правилно постъпваш. Той те е принудил да избираш - него или детето ти. Никоя истинска майка не би загърбила детето си, заради един мъж. Ако той я иска трябва да приеме и детето й, още повече, че то е мъничко и има нужда от грижи. Той е знаел, че имаш дете, би трябвало да си направи преценка, може ли да живее с него и да се държи човешки или не може. А бе, всичко е доста сложно и човек е трудно да предвиди всички детайли. Истината е, че всяко съжителство с нов партньор си носи рисковете, защото едно е това, което се представя, преди да заживееш с въпросния човек, а съвсем друго, когато вече заживееш с него под един покрив и започнете да делите финанси и отговорности. Ако се уцели да си напаснат характерите и човека е добър - добре, ако ли не, започват търкания, раздори. В началото любовта замъглява разума и недостатъците и несходствата в характерите не се виждат, но после едно по едно започват да изплуват и в един момент връзката или съществува благодарение на компромиси, или логично се разпада. Както и да е. Според мен, постъпваш правилно, но ти трябва най-добре да си претеглиш нещата и да вземеш правилното решение.

16.   С извинение, но аз забелязах няколко факта в разказа ти, които ме оставят слисана. Не разбирам какво ти очакваше от втория ти съпруг? да е безгласна буква, на тема синът ти от първия брак ли, да трае всичко и да мълчи? Да не си позволява да възпитава живеещото в къщата му дете ли? Ти познаваш ли друг родител в днешни дни, който да не прави забележки, да не е взимал телефона, да не е лишавал детето си от компютър за провинение? А за щипането и щамарененето няма доказателства, ако не си видяла синки с очите си, може и да са фантазия на бившият ти мъж, който е казал на детето, че така ще успее да се измъкне от възпитателните методи "вземане на компютър".
След като прочетох и тези изречения " Открито говореше, че е невъзпитано, че е много глупаво, сигурно на баща си се е метнало. Мъжът ми защитаваше майка си и не само това, ами я и допълваше. " Ми става ясно че те са ти го казали в очите че не възпитаваш правилно детето си, ти си решила че го мразят.
Чудех се защо е било нужно бабата да дойде у вас в едни момент "да ви помага"? От каква помощ сте имали нужда? И защо бабата си е изоставила собствения дом и спокойствие да идва, да подпомага на семейството на сина си. Та тя е поне на 65 години. И като прочетох разказа ти два три пъти видях защо.
Колкото до двамата психолози на бившия ти мъж те са пълен фарс, ти ходила ли си някога на детски психолог, каквото съобщят детето и родителя който го придружава, това се пише като резултат от прегледа.
Сестра ми има супер лоша свекърва, която бие до кръв внуците си през ръцете с дърво и с тънка пръчка бие децата през бедрата до сини райета. Мъжът на сестра ми завел детето на психолог, разказали на психоложката, че детето е единственият внук от мъжки пол, и други хубави неща, като забравили да споменат побоя и психоложката написала, че детето е обгрижвано и глезено от баба си.

17.   Госпожо,
Пише ви мъж на 52 г. Преди 20 г. съпругата ми се разведе с мен по същата причина, поради която и вие с първия си съпруг. Тогава нашето дете беше на 08 г. Сега е вече мъж и не живее в България. Детето беше много привързано към мен и претърпя много тежко развода. След развода впрегнах цялото си същество, за да се грижа за детето си. Работех и спестявах за него. Мислите ми бяха за него. Сърцето ми биеше за него. Не се ожених повторно и не съжалявам. Сега съм спокоен, че съм успял да отгледам наистина прекрасно дете.
Нека обаче да ви обясня, какво се случи. Вторият съпруг на жена ми е с 10 г. по голям от нея, също ерген до брака си. След сватбата обаче си показа рогата. Не е малтретирал детето ми физически, но го наказваше с пренебрежение. Бившата ми съпруга роди близначки. Всичко отиваше за тях, синът ми оставаше на заден план. В дните, които трябваше да го връщам при майка му ставаше тревожен, а постепенно нежелаеше да ходи при нея и пастрока си. Опитите ми да говоря с бившата ми съпруга претърпяха провал. Тя отказа да признае ситуацията около нашето дете. Бившата ми започна да има проблеми в брака си, мъжът и рядко се промени и двамата започнаха да си го изкарват на детето ми. То започна да бяга от тях и слава богу идваше при мен. Събрах нея и мъжът и и ясно поставих проблемите със сина ми масата, извиках и детето, което в мое присъствие си каза мнението пред тях. Няма да ви обяснявам през какви перипети преминах, но детето остана да живее при мен. Честолюбивата ми екссъпруга трудно прие този факт, но връщане назад нямаше. От поведението и синът ми се отчужди от нея та до ден днешен. Двете дъщери на бившата ми израстваха изцяло в нездрава семейна среда и това се отрази по -късно на поведението им. Мъжът и се алкохолизира бавно и в момента го търпи и гледа. Не съм злобар, отвреме навреме и помагам с по 20, 30 лв., но до 100 максимум. Прие вече факта, че е изгубила доверието на сина си окончателно, на кафе, когато излезем си говорим за него не и спестявам информация за успехите му и негово развитие. Тя понякога се разплаква и ми казва: "Добре стана, че го пое ти, прав беше, ако можех да върна времето назад... ", но връщане няма.
Когато синът ми завърши университета ми каза: "Благодаря ти татко, че не ме предаде, обичам те"! По - голяма награда не ми трябва.
Мисля, че решението ни е правилно, на детето винаги обаче са нужни и двама родители.

19.   Ако държеше на вас истински щеше да се опита да приеме и сина ти . Щом се държи лошо с детето ви няма какво да го мислите повече незабавно насочете дело за развод и ако ви притеснява ограничителна заповед .В крайна сметка мъже бол , но детето е едно и нищо не по -важно от него ! Имам съседка с две деца от два брака .Вторият и мъж нямаше деца преди това грижи се децата без изобщо да прави разлика между тях . Баткото казва тате и на двамата си бащи вика им тате Л.и тате Р.

20.   Авторката. Благодаря на всички за коментарите до тук, предварително благодаря и за следващите. Всички съвети и препоръки приемам изцяло хладнокръвно и с ясно чувство за осъзната грешка и вина пред детето си, а дори и пред бившия си съпруг. Готова съм да нося кръста си на курва, куха лейка или каквато и да е друга.
Бих искала да ни споделя още няколко неща, без да ги приемате с чувство за досада. Може на някои да бъдат полезни.
Вторият ми съпруг ме ухажваше доста упорито в продължение на година и половина, много се дърпах, но накрая успя да ме омае и да ме вкара в приказен сън. Признавам огънах се и сгреших. Разбих семейството си. Винага е изцяло моя. Какво научих сега, а то е, че колкото повече години навъртат мъжете толкова повече успяват да се прикриват добре пред жените. Вторият ми преди брака беше еди сега се показа друг. Едно от предимствата в ранните бракове е, че двойките са млади и неуспяват да се прикриват и взаимно манипулират. Поне аз така мисля. На първия ми съпруг не съм забелязала промени в поведението му от първия до последния ден та съвместния ни живот, та чак и след това до сега.
Днес сутринта, проведох сериозен разговор с втория си съпруг. Показах му експертизите на психолозите и го помолих да даде най откровения отговор в живота си. След големи увъртания ми призна ми следното: "Майка ми не я намейсвай, тя е стара жена и малко изкукуригала. Аз лично нямам нищо против детето ти, знам, че ти не можеш без него, но не мога да го понасям до теб, има вътрешно чувство, което е толкова силно, че не мога да го контролирам. Искам свои деца, искам да чувам думата татко". Това ми беше достатъчно. РАЗВЕЖДАМ СЕ! Но и да не беше ми го признал пак щях да се разведа, вече го бях взела решението си. Разводът ще бъде безболезнен, нямаме какво да делим. Другата седмица документите ще са в съда. Имах 7 златни бижута от нтория си съпруг и му ги върнах. Той си ги прибра и пожелахме си взаимно щастие. Това е.
Друго, по празниците ще бъда с детето и втория си съпруг и ще го уведомя за решението си. Ще му поискам прошка и да ме приеме отново в живота си. Той се оказа много по умен от мен. Не създаде връзка, точно заради детето ни. Не замина в чужбина при брат си, който е проспериращ архитект, за да бъде по близо до детето ни. Мнозина ще ме наругаят за това мое действие и ще го определят като безочие. За всяка грешка има прошка. Ако първият съпруг ме приеме до себе си знам как да го направя щастлив. Поуката съм си я взела, урока съм си научила, късния си пубертет го преминах и мисля, че умея да контролирам вече себе си и чувствата си.
Ако първият ме отхвърли, това е негово право и не мога да го коря, се отдавам изцяло на сина си. Една жена се чувства пълноценна само, когато отгледа и гледа детето си щастливо.
Майчинството е на първо място. С мъжете свърших. След този случай не изпитвам потребност от мъжко присъствие в живота си, освен на бившия, ако ме приеме. Мога да умра като кукувица, но този саможертва си струва. И после - разбрах, че саво биологичния баща може да обича идтински детето си, има и изключения, но те си остават изключения.
Успех на всички в семейния живот!

21.   , , Любовта е сляпа, но бракът ѝ отваря очите. " това е едно от най-правилните неща писани някога. Добре, че поне не си родила детенце на този човек, защото не мисля, че щеше да бъда по-добър баща за собственото си дете от колкото на твоето.
Важното е да върнеш доверието на детето ти в теб и в това, че го обичаш повече от колкото обичаш този мъж или някой друг. Не бива то да страда повече заради това което се е случило с връзката ти и съв втория ти съпруг. Мъже, колкото искаш, но детето ти е само едно и ти си единствената му майка! Има нужда от теб и от подкрепата ти. Грижи се за него и го поставяй на първо място.

22.   13 го каза много ясно, това е истината, другото са празни приказки. Никой мъж не би бил доволен от жена с дете, още повече ако е момче и ако той няма свои от преди това.

23.   В момента в който прочетох, че тоя изрод ти е шамарил детето, отговорът ми е абсолютно ДА!

25.   Грешите, госпожо, не за всяка грешка има прошка. Аз съм жена и съм съпричастна, към това, което разказвате, но смятам, че бившият ви мъж не бива да ви приема обратно. Наистина се учудвам на безочието на такива като вас-употребих думата, която вие сте използвала. Докато сте си живяла омаяна, в приказният си сън, съпругът ви е страдал. Знаете ли как боли от предадено доверие, от изневяра? Не, няма как да знаете, защото вие и такива като вас сте абсолютни егоисти, мислите само на вас да ви е добре, грижите се само за собственото си удоволствие. Нито деца ви спират, нито чувство за дълг-нищо. И преди да се пуснете от клона, се опитвате да се хванете за предишния-по здравия, по стабилния. Решението разбира се е на бившия ви мъж, но да знаете-такова нещо никога не се забравя и никога не се прощава напълно....

26.   Авторке, каквото и да ти говорят, както и да те наричат, важното е че взе правилното решение. Много слабохарактерни жени биха си затворили очите и биха останали в тоя брак. Не знам дали ще те прибере първият ти мъж, но от това, което пишеш, изглежда свестен и разсъдлив, а и ти си осъзнала грешката си. При всички положения поне в името на детето ще имате някакви добри отношения, а за много разведени дойки това не е възможно. То няма нужда вече от анализи - защо, ама дали защото е бил стар ергенин, как си допуснала да те изманипулира... Важното е, че си поставяш детето на първо място и си се решила на тази крачка овреме.

27.   Авторке правилно постъпваш като се развеждаш с втория, но не постъпваш правилно като искаш отново да се върнеш при първия. Ти сама каза, че той се е поболял при развода. Виж какви страдания си му причинила. И дори няма гаранция, че няма да го направиш отново. Ако аз съм на мястото на бившия ти няма да ти простя. Няма и да те поискам отново просто защото знам, че някой ден отново ще го направиш. Освен това срамът е голям.

28.   13 го е обяснил подробно и достоверно. Аз мога да дам за пример сестра ми, която има две деца от двама бащи и живее с тях с бащата на второто. Първото е момче и търпи сериозен психически тормоз от страна на втория мъж на сестра ми, с което потвърждава описаната вече закономерност. Второто дете е момиче и бива глезено и обгрижвано, демек пак демидж..

31.   Ох... не знам дали първият ще те приеме обратно. Затова по-добре не мисли в тази посока, за да не те нарани. Той е обиден сега - нормално и може да го накара нещо по-силно от него самия да ти наговори куп неща.

Заеми по-добре следната позиция:
Аз съм майка на първо място, но съм и човек, който има нужда от искрена обич, затова ти предлагам приятелство.... а после? После нека времето реши как ще ви намести един спрямо друг.
Бъди искрена, истинска, мъдра и обичаща, търпелива и човечна със себе си, с детето си и с хората, които обичаш и времето ще нареди нещата по най-добрия начин.

Успех

32.   Много тъжна история, съсипани животи, изтормозено и белязано за цял живот дете. Авторке, всичко това е защото си мислила с оная си работа, защото курвенските изпълнения винаги излизат през носа, винаги!!! Ако той има сили да те приеме, да те приеме, но честно казано, според мен няма да има сили.

Самият аз съм преживял развод, поради подобна история. С бившата ми жена се оженихме млади, обичахме се много (аз поне я обичах), роди ни се син и когато малкия беше на 4, през 2012 стана повече от кошмарно за мен - всекидневни скандали, тормоз, обвинения за какво ли не, очерняне пред близки и роднини и т. н. Заподозрях я от самото начало, заради странното и поведение, прибираше се късно, започна да прави скандали, да играе театро за да се измъква вечер и да излиза с "приятелки"... Цирковете бяха толкова брутални, че мога да пиша до утре. Разделихме се "временно за да намерела себе си" (хахахах), оставих и бащиния си апартамент, пренесох се при нашите (живеят на 10 минути от мен), само и само мир да има, да се успокои дрислата. След 1 месец я хванах с оня палячо, размина им се на косъм боя. После набързо се разведохме и макар да ми беше много трудно, се съвзех. Бяха тежки месеци, изпълнени с болка, горчилка, унижение, гняв... След около година, започнах да проглеждам, а след още 1 година срещнах прекрасна жена, с която съм вече година и половина. Такова предателство оставя белези в душата на човека. Прелюбодейците са егоисти, на които не им пука, тях не ги вълнуват нито детските сълзи, нито нищо. Винаги, ама винаги след това на прелюбодейците има излиза всичко през носа. Знам десетки случаи, просто винаги после патят. Никой не е изградил свое щастие върху нечие нещастие, запоменте го добре това!!!

Авторке, за теб от тук насетне, много по-трудното ще е да успееш да изградиш връзка с детето си. От опит знам колко много страдат децата. Моят син е вече на 8, но още си мечтае да се съберем с майка му. Трябва да си готова да си понесеш последиците, тепърва може би ще съжаляваш за чудовищната глупост. Ако имаш вяра в Бога, намери добър свещеник, иди изповядай греха си, намери покой за душата си, усеща се болката в думите ти. Тук не искаме да те разкостим, станалото е станало и няма връщане назад.

33.   Чета и не вярвам на очите си. Обзема ме гняв от такива жени.
Благодаря на някои от коментиращите, защото разказите им са поучителни и трогателни.
За жалост еманципацията и феминизма побъркаха и без това изватените представи на жените.
Не съм фен на това как в арабския свят третират жените, но и феминизма в Европа и развитите страни е направо отвратителен....

35.   Аз също мисля, че си прибързала много с първия развод и с брака с втория ти съпруг. Не се скача толкова бързо от един мъж на друг пък и с брак имам в предвид. Ок де, може и да има изключения и може би и ти си едно от тях, но ако сега се развеждаш отново, си вземи урок и си остани малко сама без никакви мъже. Само ти и детето ти, да се насладите един на друг.
Мисля, също и че прибързваш с развода с втория ти съпруг. Ок, научаваш неща, които са доста гадни, но ти самата казваш, че не си била директен свидетел. Разбира се, че ще повярваш на детето си, но раздели се със съпруга си, изнеси се както си го направила, но му дай време да ти обясни, или да поправи грешките си. Не знам имам чувството, че става проблем и ти зарязваш всичко ей така. В този живот човек се бори за щастието си, поне така мисля.... Шамаросване, щипене, да предполагам, че това е от факта, че пъстрока не е имал дете и това не го оправдава. Но разводът е крайна мярка и мисля, че би трябвало да му дадеш някакъв шанс, някак да го накажеш, преди да видиш дали е искрен и ако е, да му простиш. Ако не е, тогава се развеждай. Това е мето мнение.
Не те критикувам, но аз съм в диаметрално различна позиция на твоята. Когато се разведох, ми трябваше много време за да допусна нов мъж в живота си. Не говоря само за секс... Говоря за допускане до душата, до живота ми. И когато и с новия не се получи поне се зарадвах, че не бях омъжена повторно. Стоях и наблюдавах, дадох няколко шансове и то пак не се получаваше и го разкарах. Сега съм си сама и много ми е добре. Няма кой да ме изнервя, като искам секс си имам секс приятели без обвързване, като не искам си излизам с приятелки и се кефя на живота. Това е от мен

36.   Авторката. С първият ми съпруг се събрахме. Отново ме допусна до себе си. Детето ми е най щастливо от това. Аз също! Разбира се съпругът ми постави някои условия, приемам ги безусловно. В крайна сметка разбрах, че ме обича истински. Няма нищо по хубаво от това, една жена да се чувства обичана. Благодарна съм му. Дано да успея за в бъдеще и аз да го направя истински щастлив.
Благодаря на всички и модератора за възможността да се изявя на този форум.

37.   Бащата на детето ти е изключително великодушен човек, но не знам дали си наясно, че от тук насетне трябва да си готова да платиш висока цена за безумията си. Приготви се за подозрения, недоверие, мнителност, спомени и от тук насетне си налягай парцалите! В тази ситуация, на тоя човек трябва да му лижеш краката, че те е приел. Забравяш за мъжете, фейсбуци, скайпове, сайтове, колеги, приятели, бягаш с 300 и това е! За тебе всички мъже от тук насетне без твоя са мъртви, дори не бива и да разговаряш с тях!

38.   Браво! Много се радвам. Дано всеки да си е взел уроците. Пожелавам късмет, щастие и любов на семейството ви!

39.   Последно влизах тук преди година и нещо. Написах една история за мен и за това, че в живота ми се появи друг мъж, който подобно на втория съпруг на авторката дълго време ме ухажваше и ми сваляше звезди, но аз, въпреки че бях привлечена и омаяна от него не си позволих да се поддам на тогавашните си "чувства", изчаках да ми мине, и то ми мина. И знаете ли какво получих тогава като коментари? За каква съм се мислила? Толкова ли съм велика, че да отказвам? Какво си въобразявам? И все някакви такива. Тук пък авторката се поддала, и пак същото. Значи няма значение, поддадеш ли, не поддадеш ли, все сме гнусни, долни и жалки ние жените, а?

41.   Б българските мъже не гледат чужди деца, ако пък ги приемат, след като и се родят техни, запжчват другите да ги пренебрегват. Това е горчивата истина. Има изключения, но са малко.

42.   № 41 - И защо българските мъже трябва да гледат чужди деца? Защото българските майки мислят с онази си работа и си зарязват дома и съпруга заради всеки мазник, който ги лъже ли? Както в случая. Всичко е до човека, не може да се обобщава с лека ръка.
Омъжена съм с две големи деца , не ми се е налагало да им търся други татковци и не приемам лекомисленото и егоистично поведение на жени като авторката. Жалко, че хората разбират ценността на това, което са имали едва след като го загубят.

43.   Аз познавам семейство, жената с две деца мъжът с едно от предишни бракове, събраха се и си родиха още три деца, станаха общо шест. Наскоро мъжът почина и всички деца бяха заедно, вече пораснали със свой семейства и деца останаха сплотени като една кръв. Не е невъзможно, но е много трудно, сърце се иска да приемеш чуждо дете, като свое.

44.   Не съжалявай! Маха се на момента.

45.   Едно нещо ми направи силно впечатление и като разведен от доста години ми се иска да го коментирам. Казваш, че си приключила с мъжете, ще живееш като кукувица и т.н. Според мен това е излишно. Сгрешила си, сгрешила си. Но нуждата от общуване е човешка нужда. Няма смисъл да се наказваш. Просто не бързай да се жениш и да влизаш е ново съжителство.
Първия ти мъж не го поставяй пред такава дилема - да те приеме обратно. Въпреки, че си го оценила - ти тоя човек не го обичаш - не му го причинявай пак.

Поживей за малко сама - сигурно ще ти е за първи път в живота и ще ти бъде полезно.

Иначе - браво за смелото решение да излезеш от този отровен за детето ти брак.

Мъж съм - за протокола.

46.   Аз също съм разведена , с втори брак и дете от настоящия ми мъж . С дъщеря ми от първия брак се държи както с общото ни дете. Когато е за похвала я хвали , когато е сбъркала я поправя . Аз много ревностно я пазя от него , защото когато се събрахме да живееме заедно тя беше на 8 . Не го смятам за пълноправен родител , нито биологичният й баща , с когото сме в добри отношения . Той я вижда когато желае и позволявам свободен режим на лични отношения , въпреки споразумението в съда .
Поради причината , че вината за развода беше негова аз и него не смятам за равноправен тъй като от 2 годишна отглеждам дъщеря си сама .
Пастрокът й е добър и загрижен човек , но понякога решава примерно да я накаже или ограничи , ако е сбъркала нещо , аз често отменям наказанията му ако сметна , че не е прав .
Така че авторката да си представи какво ще се случи ако докосне детето ми . Никой мъж , ако ще златен да е , не стои пред децата ми . За тях изгарям в огън и давам живота си .
Историята е стара, но равида е най правилния избор ! Добре че не е родила от този простак . Даже си е позволявал да удря детето . Ако вторият ми мъж докосне с пръст първородното ми дете пази боже , ще го удуша в съня му !
Слава Богу за сега живеем спокойно вече 5 години и се надявам така да остане . Никога не си е позволил да я обиди или нагруби , но в мен дреме демон , който ще изригне ако го стори .
Жени , обичайте само децата си . Поне в това нямаме избор..Но имате избор да ги предпазите от зловредно влияние. Никой мъж не е достатъчно добър , за да застане пред тях .

47.   Не се връщай при втория. По-добре сама, отколкото зле придружена.

48.   До 46. Ти не обичаш втория си съпруг дори не го уважаваш. С такава свирепост и аргантност говориш сещу него. Защо си се омъжила повторно? За да не си сама ли?