Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Ами избухни най-после.. Дебилния ганьо за това се вярва и си позволява да си вре носа където не му е работа- нормалните хора са тактични и гледат да поддържат добрия тон. Но дебила ганя си е простовато и нагло селянче, ако не го завреш от където е излязло /то само от това разбира и си е свикнало да го тъпчат/ простотията му няма да спре никога.

7.   За мен лично хора, които задават такива въпроси са простаци и нагли и несъобразителни.Всеки човек си знае какво му е отвътре, какво преживява и следователно сам трябва да си взема решенията.Нито задавам такива въпроси, нито обичам да ми ги задават на мен.На хората отстрани им е лесно да съдят и да говорят кой кога еди какво трябвало да направи, но на приказки всичко е лесно.Един възрастен човек сам трябва да си взема решенията за каквото и да било и никой няма право да му се меси по този нагъл селски начин.Избягвам такива хора,а ако ми зададат подобен въпрос аз също им задавам типичен и те естествено седят с отворени усти не знаейки какво да кажат.

8.   Спокойно, ти и да си бременна ще си тикат носа там, където не им е работа. Като забременях видях кои са ми приятелките и кои злобеят на мой гръб.

9.   Ами какъв ти е проблема с подобни въпроси - когато решиш .. Много хора не се женят , много мъже ги е страх . Детето - когато дойде ... На колко си ?

10.   Да добавя, аз след като родих почнаха да ме гонят за второ. И ме нарекоха егоист, че искам само едно дете. НО ЗАЩО ЗА БОГА МИ Е ВТОРО ДЕТЕ СЛЕД КАТО ВЕЧЕ ИМАМ ПРЕКРАСНО МОМИЧЕНЦЕ, какво не ме радва ли че ще правя второ? Толкова обичам детето си, че не ми е нужно друго! Авторке, само не показвай че се дразниш, бъди учтива и казвай неща от рода на "има време и за това" и подминавай нахалниците.

11.   Здравей, много съм съгласна с теб. Аз съм с приятеля си от 8 години и живеем заедно от 5. Нямаме деца и не сме женени. Той има много голямо семейството и един куп лели, които нямат какво друго да правят, а само питат. Кога? Отговорът ми е, когато тогава. Ние сме си добре така, на този етап сме щастливи и се чувстваме добре. Когато станем готови за следващата крачка, било то брак или дете, то бъде защото ние така го искаме, не защото това е което хората очакват от нас. Мисля, че ти си много дипломатична с хората, много вежлива и те малко се възползват от това. Не дължиш на никой нищо, само вие си решавате, това си е вашият живот и вашето бъдеще. Успех!

12.   Човешкото нахалство е пословично. Всеки втори се счита за длъжен да си вре носа там, де не му е работа, да разпитва, да се осведомява и, естествено, да се изказва като последна инстанция. Те са пътят, истината и животът, направили са избор Х и това е единственият верен начин. Как смее някой да избере друга пътека?! И защитават тезата си с такава злост и ревност, че в един момент се чудиш дали някъде дълбоко в себе си не съжаляват за избора си и не с опитват да прецакат и останалите. А защо другият е избрал този начин на живот и какви са причините, тях не ги вълнува. Може да са болезнени, може да са тежки и за двамата партньори, но това е без значение. Даже още по-добре - дава се повод за клюкарстване, обсъждане и псевдо съжаление. Обичаме драмата и чуждото нещастие, това е ясно.

Ако вярваш достатъчно силно в решението си и ти е комфортно така, не би трябвало да се дразниш на разни нахалитети. В крайна сметка чуждото мнение има толкова значение, колкото му придаваш. За себе си смятам, че подобни хора не са прави, прости са и, съответно, не заслужават дори да им отговарям. Колкото повече им се обясняваш, толкова повече има за какво да се хванат и това ги мотивира да продължават. Като видят, че 2-3 пъти не им обръщаш внимание, ще изгубят интерес.

13.   Има 12 отговора преди мен, все още не публикувани...
Има много мъдрост в това да те питат дали ще се жените - това е едно такова обещание/ клетва, че няма утре да си хванете багажа и кой от където е.
За детенце също по-възрастните са много прави. Вече сте 8 години заедно. Е? Имате възможности и прочие. Къде е детенцето>>>
Ако ще ставате майки на по 30-40 години, просто се замислете какъв гап / дупка в разбиранията и всичко ще имате с вашите дечица. Това минавало ли ви е през главата? "мама е стара" , "с родителите ми не се разбирам/ не ме разбират" и прочие.
Я по- добре говори с твоя човек по така сериозно по тея теми.

14.   Ех като започнете така...лично било, ами кажете им, интересно им е. Пък и вземете да се ожените и да родите деца най-накрая, че да се успокоят и да им олекне на хората.

15.   Мисля, че са нормални и оправдани въпроси и точно заради това, че и самата ти знаеш, че им е време си вдигнала такива високи "лично пространство" стени и се държиш все едно е обидно и прекалено да те питат. Не е.

16.   Да не ти пука хич! Тази така наречена държава и без това не заслужава да и се раждат деца, щом не може да се грижи нито за рецата, нито за родителите им, а пенсионерите си направо погубва.

17.   Влизаш им рязко с груб контра отговор точно както го правят те.

18.   Отговарям , че си е моя работа. А след като родиш, ще започват веднага да те питат кога ще раждаш второ. Като забременееш с първото, ще те питат какъв пол ще е и ако е момиче ще ти казват "еее нищо, важното е да е живо и здраво". Като забременееш с второто и те питат какъв пол ще е и кажеш същия пол като първото, ще кажат "еее нищо, следващия път". Ако имаш трето ще те упрекват, че си родила прекалено много деца. Хората са идиоти.

19.   Не се впечатлявай толкова. Повечето хора не го правят с лоши намерения, а от чисто любопитство. Ей така, да попитат и те нещо, та после да има какво да обсъждат като се съберат на кафе с познати. Такава е натурата на много хора, клюкарска. Естествено, повечето дори не го осъзнават и не се и замислят, че на човека отсреща може да не му е приятно или да го поставят в неудобна ситуация. Повечето хорa имаме заложени тези клюкарски наклонности, все пак сме социални същества. Само че има хора, които осъзнават че такива импулси може да бъдат интерпретирани като лошо възпитание и затова се въздържат и не задават тъпи въпроси.
Аз лично не обръщам внимание, гледам да отклоня темата с нещо от сорта на "по-нататък", "сега съм заета" или направо им казвам "не ми харесват децата и не искам". Толкова. Няма какво толкова да го увъртаме. Щом питат, получават отговор, ако не им хареса вече не е твоя вина. Грозно е такива въпроси да се правят на всякакви познати. Само на много близък приятел може да зададеш такъв въпрос без риск отсрещната страна да се подразни. И пак ще е грозно непрекъснато с това да занимаваш хората. Останалото си е вмешателство.

20.   Ми отрежи ги следващия път и толкова - това си е наша работа и толкова.

21.   Абсолютно те разбирам. Ти поне си обвързана. Аз съм необвързана след 4 годишна връзка и голямо разочарование. На този етап изобщо не бих могла да погледне мъж нито за връзка нито сексуално. Но точно в този "подходящ" момент изведнъж всичко познати и всички роднини лели и стринки изведнъж решиха, че ми е време и крайно нетактично при всяка среща ме питат "кога ще се си хванеш някой време ти е" или "хайде бе моме защо си сама, трябва да раждаш". Винаги съм се чудила подобно индивиди не се ли замислят, когато коментират?!? Тези въпроси ми се задаваха точно в нйай-тежкия период, когато съм плакала от мъка по загубената любов. И любимото ми е "явно проблема е в теб". Ами как го реши? Ако са ме оставили, ако са ми изневерили, ако пък аз не искам. Казвам всичко това не за да си излея разочарованието, а за да ти кажа, че не си само ти. Игнорирай тези въпроси, каквото и да правиш няма да има угодия. Една позната се ожени и роди о хората пак казаха "тази пък от какъв роди.."

22.   Честно казано, наистина е странно, че сте заедно от толкова време и няма никакво развитие. Нито сватба,нито дете. Не знам на колко години си, той на колко е, но е наистина странно. Това са си 8 години все пак. Тази ваша връзка все някога трябва да прерасне в нещо по-горно, да има надграждане, развитие някакво.Иначе излиза,че само си губите времето взаимно.
Това, което ти възприемаш като нездрав интерес, са си обикновени и нормални притеснения на родители и роднини за теб, твоето здраве и бъдеще. Може да си мислят, че имаш някакъв здравословен проблем,или другият има. Може да мислят, че човекът до теб не иска брак,или че имате търкания. На никой родител не му става приятно ,че детето му е с някой 10-15 години примерно, и нямат нито брак, нито дете, нито нищо. Просто защото това са пропилени години и безсмислени връзки.
Една връзка трябва да се развива. Да, може да се обичате супер много, да сте с успешни кариери, но времето си върви. Докато само отлагаш и отлагаш, не знаеш какво пропускаш.

23.   Не влизаш в обяснения, защото става по-лошо. Някъде четох при подобен въпрос да отговориш, а ги защо питаш?
След което можеш да уточниш, че това са лични неща, които не те засягат. И приключваш темата.
За съжаление, навлизането в личното пространство е масово. Лични въпроси, задаване на всевъзможни такива е нещо нормално. Хората не разбират, че има граница на въпросите и въобще на разговорите. Наскоро при покупка на жилище, установих как всеки попита колко струва, колко ни е кредита, колко години, ама как, защо, непоискани коментари и съвети. Анализ на доходите ни. Чудя що за хора са българите и ако това са топли отношения. Е не са.

24.   Здравей, авторке! Не знам на колко години си, аз скоро ставам на 37, свободен мъж съм! Докато следвах, голяма част от колегите ми все ми подмятаха кога ще се женя, щял съм да остарея-такива неща, а те бяха на 20-21 г.тогава бях на 33, споделих това и с преподавателите, а те ми казаха да не се притеснявам-нека да завърша и тогава! Знаех, че това е нещо преходно, защото нашите съседи не ми подмятат никога за това нещо, още по-малко пък аз! Нито от нашия, нито от долния блок взаимно си навлизаме в личното пространство! Явно вашите съседи са точно такива-възрастни хора, които няма какво да правят по цял ден, стоят на пейката пред входа и ти подмятат (ние нямаме такава пейка), като те видят, защото просто не се усещат! Това се нарича егоцентризъм-така чешат егото си, като изискват от другите неща, които зависят изцяло от тях самите! Ама не-леля Пенка от 5 етаж непременно трябва да научи кога ще се жените и ще имате деца, защото видите ли, тя страшно много се вълнува кога точно ще стане това и току-виж.си е изпросила една покана за сватбата! Да, има такива хора, за съжаление те са част от обществото, но не са навсякъде-хората са казали-"Никой не си избира родителите, роднините и съседите, това е положението"! Можеш да им кажеш "Ще видим"! А другият вариант е да си осиновиш бебе още от родилното-има майки, които ги оставят, а и преимуществото на това е, че можеш да избереш и от какъв пол да е бебето-аз лично предпочитам момиченце-те са по-смирени и по-послушни, отколкото момченцата! Доказано!

25.   Не си длъжна да угаждаш на когото и да било.Първо се издържаш сама,следователно си самостоятелна да правиш каквото ти сърце поиска.Всичко е с времето си едни се женят и раждат на 20 други на 35.С разликата,че по мои наблюдения тези в графа 20 стават свръхизнервени,съжаляват,развеждат се,изневеряват и куп други глупости правят.Кой има нужда да бъде майка ти самата или роднините или приятелите ти,честно този манталитет в България вече ме дразни има хора,които са сто пъти по-щастливи и без подписите.Има и такива,които колкото и пръстени да носят и памперси да сменят го правят,заради мнението на обществото и са толкова нещазтни,че си гоизкарват на децата си.Когато вие сте готови иго искате тогава,а не така кой каквото искал да правите!

26.   Това е комунистическо мислене явно. И тъпото "Аз на твоите години вече имах дете" .
И мен ме дразнят тея въпроси. Аз дори не съм си имал приятелка. А ще направя след 3 години 30г.
Еми не съм завладян от тъпата българщина и не съм последовател на малоумника Слави Трифонов. Не гледам тъпи телевизиии и български особено предавания и т.н.
Просто имам съвсем различен поглед върху живота от другите и съвсем различни интереси и няма как да създам приятелства.
Самотник съм.
А жените искат светския живот. Аз не го живея.
Шансовете и възможностите ми да си намеря момиче което да ме приеме такъв какъвто съм и да остане до мен са много ниски...
Това хората (роднините) не го разбират.
За тях да си намериш приятелка е всякаш да идеш до магазина и да си купиш хляб. Но не разбират че не е така.
За тях живота е един шаблон и това е.
Завършваш училище - отиваш висше да учиш.
Завършваш висше - работа почваш.
След работата - намираш си приятелка (къде да я търся?)
И с тая приятелка - сватба
и бръже деца, че некой си заискал внуци и правнуци.
Простотия до шия.
Вместо да се радват че имат здрави деца... те напират да задават тъпи въпроси.
Ами родителите с деца с увреждания... виждайки че детето им най-вероятно е обречено да е самичко
И майка му и баща му го гледат, понеже е на инвалидна количка?
Явно някои хора се самозабравяме и живеем в измислени светове пришпорвайки някакви събития които не са толкова важни... търсим "нови приключения" и забравяме да ценим настоящето.

Йо-Йо

27.   Напълно съм съгласна с теб. Когато живеех в България близки и не близки хора навлизаха доста нагло в личното ми пространство, може би ни е нещо като народна черта да си бутаме носовете в чуждите животи, защото нашите са страхотно организирани.
Ще ти дам един пример от три години живея в един апартамент и не познавам никой от входа, виждам се с ората в коридора, казваме си здравей и само толкова. Никога никой не ме попита защо така съм се облякла, какво работя, защо детето ми е пищяло вчера и каквото се сетиш.
Когато човек иска деца и е готов просто го знае, ама как да им го обясниш?

28.   Отговаряш прекалено тактично и там ти е грешката.. Някои най-нагло ти се врат в личното пространство и би било добре да започнеш да им отвръщаш подобаващо на тяхното нахалство, или навреме да се престориш на глуха при всеки въпрос. Човек никому не дължи обяснения за собствения си живот.

29.   Ами защо ти е да имаш поколение, след като те е страх да не бъде болно? Смятам, че живота си тик така и трябва да го решаваш вече.

30.   Не успях да изчета всички коментари преди мен, но здравей. Не си сама както става ясно.
Според мен темата е болезнена за теб за да обръщаш такова внимание или просто е зачепкана скоро. И аз минах този период, и аз им се дразнех. Обиждаше ме желанието за инфомация на чуждите хора,дори на семействата ни. Но претръпнах и сега ги подмибавам с усмивка. Винаги съм казвала, че няма да бъда млада майка. Ето, случва се на 30 съм, но без деца. Естествено, че искам, но не е дошъл момента. Опитай се да се настроиш и преживееш дразненето. Те няма да се спрат, дори и след сопване ще бъде някой друг. Промени нагласата си и ще ти бъде по-леко.

31.   Авторке, ако си към 40, е нормално да те питат, вероятно роднините ти се безпокоят и искат най-доброто за теб. Ако с партньора ти нямате репродуктивни проблеми и да кажем просто не искате деца, не виждам какъв е проблемът да кажеш на познатите си, че не искаш деца и да ги помолиш да не ти говорят на тази тема. Ако пък искаш, но не може да имаш поради каквато и да било причина, просто им казваш, че това е лична тема и пак ги молиш да не я коментират. Нито е обидно, нито е избухване, нито е необходимо да мислиш конкретни извинения. Хората са си такива, притесняват се, любопитни са, невинаги е от лошо чувство.

32.   Ние с жена ми първата година нямахме деца. И жена ми беше скандализирина какво я питала майка и насаме. Питала я, да не би да наблягаме на секса отзад. Казала и "то и там е сладко,, ама първо забременей". Жена ми страшен скандал и вдигнала да не ни се бърка.

33.   Имах много познати двойки,живеещи като теб и всичките до един реагираха като попарени,когато ги питат или подхвърлят такова нещо и всичките до един твърдяха и обясняваха колко им е добре така и тн.След време всички се разделиха,някои от тях си казаха,че единият е искал сватба и деца,други нищо не казаха,но то беше ясно на всички,че положението е било същото.Затова не им обръщай внимание на хората,а сама си прецени защо не искаш сватба и деца,дай отговор на себе си,но не тип оправдание,а истинската причина като не е лошо да свериш часовника и на приятеля ти,защото много често единият много иска деца,но чака другият да започне инициативата.Това мисля,че е по важното.

34.   Не знам, но сте заедно от почти 10 години и нямате поне брак ?
За деца мога да приема, че не нещо кой знае колко важно, но по-скоро ми приличате на съквартиранти, отколкото на хора, които се обичат и са сериозни във взаимоотношенията си..

35.   Повечето хора, които задават такива въпроси, не ти мислят нито доброто, нито лошото. Затова не го вземай навътре, всъщност не им пука. Дори и на близките ти.

Обикновено го правят от скука и по навик, не че имат някакви планове да ти помагат с децата и т.н. Не че се интересуват от теб. Просто няма какво да си говорите и затова те питат за деца и брак. Защото нямате други теми за разговор. Говорят си наизуст. Това е като: "Как си? Как е работата?". Никой наистина не го интересува отговора на този въпрос. Помисли, като питаш някого как е и той започне да ти обяснява за болежките с в кръста и за шефката, която нещо го ядосва, изключваш, нали? Почти винаги питащият пита от криворазбрана любезност.

36.   До номер 13 - Майка ми ме е родила на 19. Имаме малка възрастова разлика и не сме близки. Никога не е проявявала дълбоки майчински чувства, като бях дете често ме биеше, защото не е знаела как да се справя с дете. Да ти кажа, това че съм имала млада мама никога не ми е било голяма радост. И това ли е най-важното - детето да не го е срам, че майка му има бели коси? Според мен най-важното е да си достатъчно зрял, улегнал, финансово и времево независим, за да го отгледаш и да можеш да говориш свободно с него. А не да изглеждаш най-млада от майките на децата в квартала и да си с най-дългата коса например. Този начин на мислене е незрял, дори децата не са такива материалисти и тъпаци, по-скоро така разсъждават най-посредствените мъже (да имам млада и хубава женичка).

37.   Правилния отговор е:
Не съм решил (а) (и) дали да имам (е) деца. Това е божа работа!
Така им казвам и никои не пита повече.

39.   ОТ АВТОРКАТА: наистина не вярвах, че ще срещна толкова много хора със сходен казус тук! Благодаря на абсолютно всеки един от вас за отделеното време, за подкрепата и изказаното мнение! Вземам предвид думите ви и сериозно ще размишлявам върху тях.

До номер 31, здравей. Не съм на 40, на 25 години съм. :) Макар че в конкретния казус май няма значение. Хората искат да се бъркат в живота на другите, да изказват непоискани мнения и, както каза някой по-горе, да има какво да обсъждат, когато чоплят семки и пият следобедно кафе... Така са устроени човешките души явно. И ще работя активно със себе си, за да го приема, без да се товаря емоционално.

40.   Тоест вашата връзка тъпче на едно място и няма развитие. Или сте се отдали на кариерите си. Това лично на мен ми звучи като егоизъм, кариеризъм и дори страх от реално обвързване и деца.
Зависи и на каква възраст сте двамата, но хората питат , защото се притесняват да нямате проблеми. Особено най-близките ти.

41.   Ако питат родителите ти, е защото се притесняват. Представи си примерно следното: знаят, че дъщеря им е заедно с Х дълго време. Обичат се, уважават се. И двамата работят. Но Х не предлага брак на дъщеря им, нито говори за сгодяване. Нито дете имат още. И всеки родител би се запитал какъв е проблема между дъщеря им и този Х, защо не и предлага, защо на тяхното дете не се случва. Това е.

42.   Номер 31 съм.
Авторке, ама ти си съвсем млада, какво изобщо се притесняваш и се чудиш какво да им отговаряш? Аз се чудя как изобщо те питат, хайде ако беше 35 , разбираемо. Но на 25 човек тепърва е завършил университета и търси работа, започва да се развива кариерно и да се развива като самостоятелен човек. Нормално, че това е ранна възраст да имаш деца, дори да си с човека до теб от училищна възраст. Изобщо не се ядосвай и си свиркай, като те питат. Или им кажи истината - твърде млада съм, почти никой в днешно време не се жени на 25. Поздрави и успех!

43.   Тези които те съветват да си курва са с високи рейтинги.
А тези които те съветват да създадеш семейство с ниски.
Според мен има много бедни душици тук.

44.   Авторке, аз съм мъж на 29. Аз заради такива ежедневни подхвърляния и намеци стигнах до там, че жестоко да се скарам с двама близки роднини, като с единия вече не разговарям почти 2 години......... Но при мен случаят беше, че с единия от тези двама, когато и да се срещнех моментално се започваше този разговор и АБСОЛЮТНО НИЩО ДРУГО. Един произволен прост пример - ако му кажеш, че в момента търсиш летни гуми за колата и го питаш той с какви кара, отговорът му ще му е: "Абе ти вземи да се ожениш, остави ги гумите". За съжаление много често най-близките ни хора могат да ни съсипят нервите с техните простотии и неразбиране на живота.

45.   Номер 40, никой не се вълнува реално от чуждите проблеми - питат най-често от скука, нездрав интерес или защото целят провокация. Авторката много правилно го е усетила. Хората СА егоисти. Всеки, колкото и уж да е доброжелателен, тайно се сравнява и се чувства по-добре и изпитва превъзходство, ако открие че човека, с който се сравнява има някакъв проблем, който той самият няма.
И как реши, че връзка, която по всичко, което описва авторката върви прекрасно, нямала развитие? Двамата се разбират, гледат в една посока, развиват се, имат общи интереси. Може би е голямото развитие да се запознаят, на 4тия месец да е бременна и на 3тата година вече да не могат да се гледат и да разправят, как са заедно заради детето?
Не знам на теб какво ти звучи като егоизъм, но в съседната тема една майка обясни, как цял живот била търсила от хората одобрение, докато проумее че безкористно одобрение може да получи само от детето, което е родила, над което има абсолютен контрол и за което в продължение на години взема абсолютно всички моделиращи мисленето и отношението му към света решения. Не знам кое според теб е егоизъм - според мен е да създадеш човек, за да си запълваш празнотите и липсите, които по друг начин очевидно не можеш. Интересно че подобни жени не се сещат да търсят тази безкористна любов от партньора си, даже не го и споменават все едно не съществува, а прехвърлят всичките си очаквания върху децата. За мен това по-скоро е индикация за непълноценна връзка. Защо по дяволите ще искаш дете от човек, който не обичаш истински и който не те допълва?

46.   Отговор (с възможно най-любезен тон): "А защо това е толкова важно за вас?". И го повтаряш като развален грамофон, докато не престанат (което ще стане ако само този въпрос получават от теб!)!

47.   Недей да философсваш, а вземи и роди дете, че времето минава и утре може да е вече късно. Жена която е здрава и не роди, значи е живяла напразно на земята.Кариерите се градят и отмират, но децата остават след нас, само това осмисля животът ни!

48.   До 32 - Човек, просълзих се от смях!!! И такива ли има!? Я разкажи още от подобни разговори:)))
Иначе сериозно по темата-питал съм дъщеря си за това само от загриженост за здравословното им състояние-разговора беше кратък и изрично подчертах, че само това ме интересува/здравето/, както и че ако имат проблеми ще помагаме с пари. Казах и това, което казват повечето тук/че това е интимен въпрос/-ако сте здрави, но не сте решили още, това е ваше решение и трябва да го направите за вас а не заради нас/все още потенциални дядо и баба/. Т.е. мисля, че на родителите на двойката е позволено да питат и то не постоянно. Само родителите. Останалите-много им здраве, че има модератори...

49.   Мисля, че е нормален въпрос. Интимен въпрос и грубо навлизане в личното пространство щеше да бъде ако те питат "колко често правите секс" или "в какви пози", дали се епилираш и колко сантиметра му е на приятеля ти.

Иначе да, често хората обичат да разпитват директно за неща, които не са им работа, но такова ни е обществото.

50.   Много се дразня когато почнат да ми обясняват как трябвало да живея и че еди си коя имала три деца и дрън дрън дрън...
Особено ме дразни точно тази ми приятелка. Когато забременя с третото, въпреки че едвам се понасят с мъжа си и час през час ми реве по телефона, че иска да се разведе, ама какво ще прави сама с тия малки деца, аз си замълчах и не и казах, че е луда да роди трето в такъв момент. Тогава тя защо се бърка в моя живот?

51.   До номер 4.
Леле защо децата да са тъпи и безполезни,я се дръж малко. Това ,че не ставаш за нищо,не означава,че децата са ти виновни.
Колкото до проблема на авторката-разбираемо е да се дразниш,на никой не му влиза в работата кой как ще живее. Още повече,че ти не си на 35 за да се "притесняват". Има простаци бол,но ти не им се ядосвай,защото едва ли го казват с лошо,а ти така го приемаш. Отговаряй тактично и на майтап,а пък ако се налага бъди по агресивна. Бъди щастлива и се радвай на мъжа до теб. Децата са върховно щастие,но ако човек не е готов и се колебае е по -добре да изчака. :) Успех!