Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Всяко нещо си има цена в този живот. Сега със страданието си плащаш цената на извънбрачния кеф и предателството към мъжа и детето си. Плюс цената на глупостта да вярваш на един лъжец и лицемер като самата теб. Не ти ли мина през ума, че ако толкова те обичаше този мазник за три години щеше да се разведе и да се събере с теб? Може би пък и той е обичал жена си, а ти си му била само едно евтино развлечение?
Ако ти самата имаше някакви остатъци от съвест, щеше да се разкъсваш от чувство за вина към човека, когото си лъгала, не от нараненото си его и излъганите си чувства към любовника.
Какво да правиш са ти казали по-горе- първо да спреш всякакъв контакт с онзи, да напуснеш работа, да го блокираш отвсякъде. Ясно е, че нямаш достойнство и смелост да признаеш на мъжа си, че си се търкаляла с друг цели три години, да сложиш край на формалния си брак (той де факто е завършил, когато си станала любовница на колегата) и да започнеш сама и на чисто.
Ако искаш можеш да отидеш на църква, да се изповядаш и да потърсиш съвет от някой свещеник.
И най-важното- да не повтаряш лъжата и подлостта си.

8.   Не бъди глупава да ревеш за този путьо, намери си друг любовник, мъже под път и над път.
Ж23

9.   Ти искаш мъж, с който да имаш романтика, понеже съпруга ти не ти я доставя. Той иска жена за секс и до тук. Това е от ясно по-ясно. Той няма намерение да бъде с теб. Ти си била достатъчно наивна да си помислиш обратното. Нормално. Сега или превъзмогваш всичко и продължаваш живота си или ако не успяваш просто си търсиш друга работа поне да не го виждаш. Това е горивата истина. И ти също я знаеш. Успех.

10.   Браво, Гаро! Много точно изказване!

11.   Как така обичаш мъжа, а му изневеряваш и доскоро правеше планове за семейство с любовника си?
С дете само на 4 г и вече кръшкаш, а как се виждаш, когато детето вече е на 12г, дотогава на колко още чужди кура ще си седнала.
Една отговорна жена има приоритети, колкото и да е сексуална, и приоритет номер 1 е малкото й дете.
Цялото треперене е, че си таяла надежди за семейство с любовника, а те са се разбили, а като капак на всичко си осъзнала, че той паралелно е чукал и жена си, и теб.
Приеми, че си освежила брака на бегодника и си досъсипала своя. Сменяй работата, че ако любовникът те зареже, съвсем ще рухнеш.
Мъжете много, много рядко се женят за любовниците си, защото знаят, че жена, която изневерява на мъжа си не е стока, както и такава, която се хваща с женен мъж. Очакват, че те ще са поредните, на които ще изневвриш.
Както те посъветваха по-горе, вразумявай се, докато е време. Стореното не можеш да върнеш, но можеш оттук-нататък да постъпиш така, че да няма по-сериозни последствия за теб и за семейството ти. Детето ти има нужда от майка, а не от безмозъчен разтекъл се женски полов орган.
И какво ревеш толкова? Ти през твзи 3 години никакъв секс ли не правеше с мъжа си, , ама честно?
Двамата с любовника ти сте си. като търкулнало се гърнето и си намерило похлупака.

13.   Или историята е измислена, или ти си напълно малоумна и далеч от реалността. Моля, удобрете ми коментара, защото под "малоумна", аз нямам изобщо идеята да обиждам авторката, а го казвам като факт!
Съветът ми, който няма да последваш, е ако наистина малко поне обичаш мъжа си, да го оставиш намира и да си живее живота. Поне да не го лъжеш, а със себе си - прави каквото искаш. Ега ти жалката история :/

14.   Коментар номер 8 е един от най-неадкватните. Жените вече имат его до небесата, че и отвъд тях... и ето ти причината толкова много жени в днешно време да са заобиколени от мъже и пак да са самотни като кучета. Ама какво да правиш, този свят ще става все по-откачен и сбъркан. А относно историята на авторката: Прекрати всякакъв контакт с любовника си и намери сили някога да признаеш на мъжа си какво си сторила. В случай, че не го направиш, за да изкупиш греховете си към него и детето ти, им се отдай напълно и бъди грижовна майка и съпруга и никога повече не му изневерявай, бъди му вярна до края на живота си!

М 23

15.   Ми... обичай си го!
Какво е любовта? Да искаш другия да е щастлив без значение дали си част от неговото щастие или не.
Щом си решила да късаш - късай! Окончателно, зряло.
Зарежи очакванията - от тях боли.
А обичта.. тя си остава, какво?
Аз обичам приятели, родители, деца, колеги, продавачката от магазина - желая им щастие, грижа ме е, но не правя планове да живея с тях.

Стъпките са следните:
1. Късаш ( с възможно най-малко думи, без драми и вратички, без дълги сърцераздирателни разговори и т. н. )
2. Продължаваш си живота. Гледаш си детенце, къща, работа
3. Премисляш брака си и ЗАЩО се е стигнало до друг. Ако има нещо за оправяне - оправяш го

Какво е това тюхкане по мъже, не моа да разбера. Ми ако утре го блъсне кола и умре, какво? Ще се самоубиеш и ще си оставиш детето сираче? Щото любовта ти била много силна... това са само проекции на емоциите ти.

16.   Ами просто си изясни отношетиата с мъжа ти ако го обичаш и искаш, забременявай и си събери живота. Ако не го обичаш си дай време, напусни работа и си намери това. И трети вариант просто секс, бягане от ежедневието без емоционална обвързаност. Хващаш се с женен мъж, а имаш очаквания.

17.   Аз пък ще те осъдя, защото ненавиждам такива като тебе-ще се сдържам през цялото време да не кажа това, което мисля за теб, но го мисля, да знаеш. Но няма да го кажа просто от уважение към правилата на сайта. Хленчиш и търсиш състрадание, центъра на вселената се върти около твоите"чувства", а не мислиш какво правиш с чувствата на най-близките си. Лъжкиня си-твърдиш, че обичаш мъжа си, аз също съм жена и знам, че когато една жена обича, тя не би дори погледнала друг мъж, да не говорим за нещо повече. С какви очи гледаше мъжа си като се връщаще, след като си правила секс с оня? Как докосваше детето си? Бих те разбрала и бих те оправдала ако беше написала, че не понасяш мъжът си, че те бие, насилва, но стоиш от криворазбрано чувство за отговорност към детето. Ама и тоя, любовника, и той не си поплюва мръсника-вкарал ти го е на два ката. Обича те, идеал си му-ама и жена си обича и я забременява, и то за трети път. Така ти се пада, даже ти е малко. Жалка си...

18.   До 8.
Мъжете са под път и над път когато си на 23. Като станеш на 33 или 43 с едно-две деца.... щурчета....
В днешно време младите жени имате превилегията да живеете в най-голямото изобилие от избор съществувал някога. И какво правите с него? Пропилявате си живота скачайки от клон на клон. Като станете на 30 и младостта почне да залязва се сещате че искате семейство, ама се оказва че нямате никакъв опит с това и не знаете как да задържите мъж до себе си.
Така че малко по-полека със съветите. Дамата живее в коренно различен свят от твоя, номер 8, "жено" на 23. В кавички щото не си дорасла още.

19.   Мързел и прекалено много свободно време. Коренът на почти всички подобни истории.

21.   Приемаш, че всичко е приключило, че е лъгал. Няма да е лесно, но след това привличането ти към този мъж ще отслабне от само себе си. Приключваш със секса с него веднъж завинаги. Може да сънуваш, но наяве - не. Постепенно нещата ще се наместят. И в никакъв случай не казвай на съпруга ти. Направо не мога да повярвам, че има такива съвети, при положение, че имате малко дете. Осъзнайте се, бе хора, това дете има нужда от двама родители и то на едно място! Ако единият не насилва другия, ако няма скандали и особено щом се разбират, трябва да опитат да скрепят брака. На всеки може да се случи да се увлече, да се влюби, никой човек и никоя двойка не са идеални. Тук има втори шанс, струва си да се опита.

22.   Ако жена му е хубава, казвайте на вашите хора и те да се пробват. Може да стане доброволна размяна.

23.   От авторката: Хора, знаете ли… много сте прави. И не, не се сърдя на обидите ви, на упреците ви… защото аз сама виня себе си по същия гаден начин. Не лъжа, че обичам мъжа си, не си представям живота си без него, но ясно се разбира, че щом се е стигнало до тук, нещо ми е липсвало. А именно - внимание и време прекарано заедно, далеч от битовизмите. Аз съм едва на 25 и може би не съм порастнала достатъчно емоционално. Един от вас каза, че имам вродена емоционална зависимост, имам. Дете на разведени родители, което като малко е виждало само изневери, бой, скандали. Зарязана от майка си, израстнала, борейки се с живота сама. Това не е оправдание, а само една от причините да се обсебвам толкова при мисълта за един човек. Емоционални липси. Цял живот. Благодаря на изчелите ме, на критикуващите ме и на съветващите ме. Ще си чета вашите коментари, за да си давам сила да продължа напред и да осъзная, че наистина в живота няма по-важно от семейството. Колкото до любовника… не съм решила по какъв начин да му кажа край. Иска ми се да свалим картите и всеки да си каже своята истина, как, защо и какво да направим, за да продължим животите си без да мислим другия колко ще страда. Зряло, като големи хора. Мисля, че само човек, минал през този път би разбрал как точно се чувствам и колкото и да се разкайвам и обвинявам, обичта е по-силна от всяко друго нещо.. само при мен, явно.

24.   Номер 18, “мъжо” на години, но въпреки това останал недорасъл.
Майка ми е на 50 и не е останала без обожатели, и то такива със сериозни намерения, въпреки наличието на дете (аз). Колкото и да ти е гадно, е факт, една жена ако ще да е на 100, може да върже някой глупак, стига тя самата да има поне малко акъл.
От номер 8

26.   След като си осъзнала, че нямате бъдеще с любовника, просто прекъсни връзка с него. Помоли да те преместят в друг отдел, за да не го виждаш често и никакви контакти. Просто добър ден еко го срещнеш и нищо друго - нека стане един от многото, просто колега. Гледай си невръстното дете, жено, ти му дължиш това! А ако толкова не можеш да понасяш мъжа си, разведи се. Само че трябва да се откажеш от идеята за мъже за исвестно време. Ти си майка на първо място, но ми се струва, че не си го разбрала още това. Но - най-безболезнено за теб и хората около теб ще бъде да са скъсаш в любовника, нека си стои в миналото, като вещ на рафта. Продължи напред - гледай си семейството и нека това ти бъде обица на ухото.

27.   Напускаш тази работа, намираш си нова и прекъсваш всякакъв контакт с този човек.
Истината е, че можем да живеем без абсолютно всеки - освен без себе си. Да, някои загуби са по-силни, но времето нарежда всичко.
Темата за съпруга ти и коректността спрямо него няма да я започвам, че би било след дъжд качулка.
Ако темата е реална, решението е едно - незабавно и окончателно преустановяване на всякакъв вид контакти с любовника.
Ж

28.   Моля се историята да е измислена, но очевидно не е. Съжалявам да го кажа, но ме е гнус, че в този свят се случват точно такива неща и то сравнително често. Създавате семейство без да мислите. От 15 годишна си с мъжа ти, не познаваш друго. Станалото-станало. Тежкото детство не е оправдание за неадекватен възрастен. Сега имаш 2 приоритета: късаш връзката с любовника, ама без хън-във, обяснения, разговори и т. н. Точка и завинаги. Втори приоритет ти е да потърсиш професионална помощ: терапия. Ти може вече да си оплескала твоя живот, но ну оплескала и този на детето ти, защото супер адекватния коментар на номер 5 ти го е казал: децата в душите си усещат всичко и ако искаш детето ти да има по-качествен живот от твой, стягай се без да хленчиш. Най-доброто, което двама родители могат да дадат на детето си е да се обичат. Така то расте в здрава среда и става качествен човек. Светът не се върти около теб и твоите чувства. Не си дете, не тропай с краче, че са ти дръпнали играчката, която никога не е била твоя. Смири се. Успех.

29.   Авторке и аз съм дете на разведени родители, свидетел на изневери и скандали. Това е точно причината да се отвращавам от лъжи и лицемерие. Изобщо не мога да разбера при такова положение как ти си решила да изневериш и да продължиш порочните традиции.
Защо причиняваш на дъщеря си същото което са причинили на теб? Ако смяташ че успяваш да "скриеш" нещо от нея, жестоко се лъжеш.

Колкото до любовника - спри да търсиш конкретен и ясен край на нещата. Той няма да ти го даде, защото по този начин те държи емоционално вързана. Повярвай той няма да страда ни най-малко ако се разделите, най-много да го е яд че е изпуснал наивница като теб.

В този ред на мисли, може да прозвучи малко грубо, но - спри да мислиш и да се държиш като наивна патка. Имала си достатъчно кофти детство за да знаеш колко гадни всъщност са хората.
Спри да вярваш на празни приказки, а гледай действията. Щом ти е станало ясно че те лъже чак като е забременяла жена му, значи имаш сериозен проблем с възприемане на реалността. Ако ти пресъздават сцени от захаросани романтични комедии, това е пълна илюзия - живота не работи по такъв начин.

Спри да се прехласваш по евтини и лъжливи ебачи и започни да гледаш дъщеря си. Тя е човека без който не трябва да можеш да живееш и да бъде фокуса на вниманието ти.

От №5

30.   Сега когато жена му е бременна и след като роди ще те търси много повече за секс, така че дерзай.

31.   Според мен ако ти е нужен любовник намери някой, който може и да ти е приятел... Този е ясно че не става. Напусни тази работа, ама наистина я напусни и всякакъв контакт прекратявал с него, ако го имаш в социалните мрежи го блокираш.

32.   Смени работата за да нямаш общо с него, не го уведомявай. Вложи енергията в семейството, което все още имаш. Не те съдя, имало е причина да постъпиш така, преди 3 г., но си минала всички допустими граници. Да, цената която се плаща е Емоционалната ти опустошеност.
Стани и продължи напред, говори повече със съпруга ти за това, което ти липсва, все още има шанс, нещата да се наредят

33.   23 - Продължаваш с лъжите и шикалкавенето. Не се обвиняваш, а се оправдаваш. Нещо ти било липсвало... А запита ли веднъж мъжа ти дали не му липсва пък нещо и на него? Дали и на него не му е писнало от битовизмите? Семейният живот е такъв, какъвто го създадете двамата. Не може само да искаш, а да не даваш нищо. Или да даваш егоизъм, лъжа и лицемерие.
Като си искала да живееш като волна пеперуда, без грижи за бит и семейство и на 25 не си недозряла, защо се омъжи и роди? Можеше да си подскачаш от мъж на мъж и да си запълваш емоционалните и сексуални липси.
Не си представяш живота си без мъжа си не защото го обичаш, а защото не можеш да поемеш отговорност за живота на детето и на себе си. И ти е пределно ясно, че освен за безплатен секс никой мъж няма да те пожелае. Ако любовникът ти беше предложил брак, как щеше да живееш без мъжа си? И точно като си живяла в скапано семейство, трябваше да цениш и да пазиш твоето, а не да си чешеш егото и п--ката с друг мъж.
И ако наистина искаше да прекратиш с любовника, досега да си го направила. Зрелия и разумен начин са ти го казали поне 10 човека. Какви карти, какви истини, какви мисли да не страдал другият? Извинявай, ама ти или си много нагла и долна лъжкиня или си малоумна, както някой те нарече по-горе. Замисли ли се поне веднъж дали ако мъжът ти научи за измяната ти ще страда? Не, нали? Ако обичаш някого не го лъжеш. И не се ч-каш с друг. В този смисъл ти си била неверна и на двамата.

34.   До авторката: Сега чета и коментара Ви в номер 23. Ще се справиш, трябвало е да стане каквото е станало, но целта явно е била да счупиш модела с които си израснала и да изградиш и поддържаш отношения в истинско семейство, каквото е това със съпруга и детенцето ти. Ще се събереш лека полека и всичко ще се пренареди. Номер 21 също казва точните неща. На всеки може да се случи да залитне, ако емоционалните му липси са повече, се омотава повече, но поне все още има изход и то добър, да съхраниш семейството си. Не споделяй на мъжа си, няма нужда детенцето ти да преживява това, което ти ма младини. Ще се справиш, оправяй нещата докато не е станало по-лошо

36.   Какви карти ще сваляш, бе жена, на тебе май наистина не ти увира главата. Какви истини да си казвате, та вие живеете единствено в лъжа. Ще страдал бил любовника, ей да го съжалиш, много е страдал, особено докато е забременявал жена си. Та кой мъж прави дете след дете на жена си, освен тоя, който иска тотално да я върже за себе си. Е то всички сме били тъпи и наивни, но да си такъв прилича на някоя тийнеджърка, а щом си майка приоритетите ти трябва да са се прояснили вече. Късаш с боклука без всякакви обяснения и разговори, сядаш си на задните части и си гледаш семейството. Че знаеш ли, под открито небе скрити тайни няма и най-бързо се разчува за служебните романи. Ако да не дава Бог научи мъжът ти съвсем за друго ще хленчиш по форумите

37.   Далеч от очите, далеч от сърцето. И на теб ти е ясно, че единственото възможно решение е да смениш работата. Ако не го направиш - всички неприятности които ще ти се струпат за напред са си твоя вина.

38.   Авторке ти написа да свалиш картите, как да му кажеш... аз мисля, че тук думите, обясненията не са нужни. На кой и за какво двамата ще се обяснявате, кой крив, кой прав. Нещата са ясни, не си прави сама стрес. Потърси си друга работа, с довод пред всички, че искаш нещо по-добро, че искаш да се развиваш, да си по-добре платена. Използвай негативната ситуация за нещо позитивно. Защо ли? Защото няма нужда да се обясняваш. Не споделят с приятелки, в живота няма приятелство, колкото повече говориш, толкова това, ще се стовари върху теб. Смени средата, прегърна мъжа си, остави детето на някого и отидете някъде двамата нещо разтърсват, желателно нещо ново, екзотично и така отвори нова страница, нова работа по-добри отношения с мъжа ти и забрави този мъж.

39.   До номер 8.
Изказването ти звучи доста надъхващо, също като влакова катастрофа.
Всичко е в главата ти. Толкова "обожатели" и накрая нищо. Едно е обещаното, друго е даденото. Ще дойде време, ще се сетиш. Може би...
Да вържеш глупак не е особено постижение. Предполагам че е голям кеф да имаш само закъсали фенове. Закъсали мъже и жени колкото щеш.

Познавам такива жени с много на брой сериозни обожатели. Едната се прибра при майка си, пие антидепресанти и се алкохолизира, другата още търси пчеличка да я опраши, само че цветчето й от много подбиране и проби, май прецъфтя. И на нея вечерно време само чашката й прави компания.

Ей тъй да попитам, майка ти що не е с баща ти? А ти що си сама? Питам и отговор не искам...

От номер 18.

40.   SOS ли? Животът си е твой и ти трябва да решиш какво ще правиш с него.

41.   Сайтът е "Сподели", а не "Осъди", така че не съдя, но си задавам въпроси и може би ще бъда най-полезна, ако авторката сама им намери отговор. Връзката с колегата трае три години, а детето й е "почти на четири". Значи, раждането и извънбрачните отношения са започнали кажи-речи по едно и също време. Е, защо? Защо, когато радостта, грижите, сплотеността на семейството, мечтите за бъдещето и като цяло положителните емоции обикновено изпълват живота на човека, тя започва връзка със съвсем чужд човек? Какъв е бил дефицитът в онзи момент? Второ! Защо, ако бракът не върви - отново в онзи момент - се стига изобщо до идеята за дете? Ами, те, децата, не са резервни части, нито пък някакво лепило за изчерпали се отношения. Любовникът изобщо няма да го коментирам, той е ясен. Даже визуално мога да си го представя - един такъв леко пълен, с евтини дънки и лъснати обувки; не съм врачка, просто типажът "нахакан негодник" е доста разпространен.
Авторке, ще нагазиш в дълбокото, ако продължиш тази авантюра. Ти нямаш нито характера, нито уменията, нито възможностите да излезеш с достойнство от подобна ситуация. Друга някоя, колкото и да е оцапала пейзажа, ще се отръска от калта като росен заек, и ще продължи нататък, но ти няма да можеш - умея да чета между редовете. Теб някой трябва да те храни, така че не хапи ръката му. Единственият ти ход е да пиеш една студена вода и да си траеш. Не ставаш за "мадам Бовари"! А и не е модерно.

42.   Виж сега, ти си омъжена и имаш дете. И с това си поела отговорност, най-вече към детето. Имала си трудно детство и вместо да защитиш детето си от подобно, ти на практика си на път да причиниш същото кошмарно детство на детето си. Защо? Отмъщаваш му, че ще има щастливо детство ли? Защо си толкова жестока към детето си? Че и второ си искала да родиш. Да си майка е отговорност. Твоите родители не са имали такава към теб. И ти сега повтаряш грешката им? А може да не я повториш... Колкото до любовника, това е някаква глупотевина. Той те лъже за да получи лесен секс. И ти се измъчваш не от любов към него, а от това, че си била измамена... Това не можеш да забравиш в безсънните нощи.
Имаш два пътя - единият е да се разделиш с мъжа си и да станеш самотна майка. Другият е да се разделиш бързо и без разправии с любовника и да се молиш мъжът ти да не научи. Ако научи пак ще станеш самотна майка. Какви сваляния на карти? Ти сериозно ли мислиш, че той ще ти каже - понеже си наивна и загубина си играх с теб три години? Е, няма да го каже, не е тъп. Мисли за детето си и да не му причиниш това, което твоите родители са ти причинили.

43.   Друго трябва да обмислиш в безсънните си нощи- как ще се справиш като самотна майка. Мъжът ти рано или късно ще разбере. Ще осигуриш на детето си кошмарното детство-със скандали и изневяра. Но бъдещето ти е на самотна майка. Така че си помисли- имаш ли жилище, където да живееш с детето? Имаш ли хубава професия, с която да изкарваш добри пари, за да има с какво да живеете? Мъжът ти ще плаща след развода 150 лв месечно, но те едва ли са достатъчни. Той ще си намери лесно другга жена и ще има семейство. Но у нас мъжете не искат да се грижат за чужди деца, така че ти трудно ще създадеш друго семейство. Това е бъдещето ти и това обмисли добре. Имаш ли някой да ти помага докато детето боледува, а ти работиш да изкарваш пари? Това е реалността. Любовникът си е запазил семейството и ще изчезне. А твоето положение?

44.   Номер 39, майка ми не е с баща ми, защото той прецака нещата и гузен, сам подаде молба за развод преди години. След време пак се молеше на майка ми да се съберат, но тя категорично го отряза и му заяви, че веднъж излязла ли е от вратата на апартамента, повече няма да влезе. Добре и направи, определено по-добре се чувства и е по-щастлива без баща ми.
И двамата ми родители обаче не са алкохолици и никога не са били, буквално пият по една чаша вино на Нова Година. Жал ми е за средата, от която си обграден.
А впечатленията ти, че съм сама, са грешни.
От номер 8

45.   До 41. Да, сайтът се казва сподели, но не казва НЕ ЛЪЖИ. Както н. 13 казва: историята е измислена, а авторката е малоумна. Още няколко коментара споделят, че историята е измислена а вие всички приемате, че историята е истинска. Направо ви съжалявам колко сте наивни и че ви липсва текстова прозорливост. Колкото и невероятно да звучи една история вие всички я приемате за истинска, а само изключително малък процент от коментиращите вникват по-задълбочено в текста и споделят своите съмнения в реалността на написаното.

46.   От авторката до НОМЕР 45: Как точно решихте, че историята е измислена и кой по д*волите ще седне да си измисля истории и да пише по сайтове?? Ще те разочаровам, че историята си е съвсем реална, искаше ми се да не е. Благодаря на всички включили се. Рисковете от раздяла с мъжа ми аз сама си ги прецених още преди да започна тази връзка. Имам супер работа, заделени пари, собствена кола и родителите ми са винаги зад гърба (едва ли, ако разберат какви съм ги надробила), така че отговорността за моя живот и за този на дъщеря ми е изцяло моя и съм достатъчно зряла за да го предвидя. Хора, не си мислете, че съм от глупавите жени, които ще се оставят някой друг да им решава живота. Винаги съм с няколко крачки пред който и да било. С мъжа си съм точно за да дам на детето си хубаво детство, с присъствието и на двамата родители. Обичаме я и я отглеждаме прекрасно. Не това ми беше въпросът, обаче. Исках някой, който е преживял същото нещо, да ми сподели как се е справил с раздялата с любовника/цата. За мен ще е (не се е случила раздяла все още) трудно, тежко и не си представям как точно ще се случи. Въпросът ми беше повече към хората, които поне веднъж в живота си са били влюбени и знаят какво означава това чувство. Както по-горе някой го нарече емоционална привързаност, прерастнала в обсебеност, според мен точно това е любовта. Както и да е, ясно е, че няма как да се получат нещата, аз ще си страдам тихо и ще се надявам времето да излекува сърцето и душата ми, да ми помогне да забравя хилядите спомени… благодаря ви

47.   Авторке ако продължаваш да наричаш обсебеността любов няма да се оправиш никога. Любовта е взаима и няма нищо общо с токсичното чувство което изпитваш ти. Дано някой ден се осъзнаеш пък може и любов да срещнеш.

Иначе не си мисли че правиш услуга на детето си, то емоционално усеща че брака ти е фалшив. Лошото е че ще започне да мисли че е такива отношения са нормални и съответно ще повтори твоите глупости. Както казах - престани да се държиш като наивница. Отиди на терапевт да си лекуваш травмите от детството преди да е станало късно за твоята дъщеря.

48.   Вместо да си гледаш детето, ти с женен се занимаваш. Нали си имаш мъж вкъщи.

49.   Имах една несподелена любов навремето, граничеща с обсебеност. Забравих го като запълвах всеки момент от деня си с работа или дейност, така че да не мисля, да не се сещам дори. До лягането в лефлото. Това психотерапевт ми го препоръча, след като видя, че просто забравянето е невъзможно. В този момент изтрих и социалните си мрежи, времето в които прекарвах да му зяпам профила и да страдам. Съвета ми към авторката е да се разсейва. Може да звучи елементарно и нелепо, но действа. При мен подейства за любов, в която залинях и вече отказвах дори да се храня.

50.   Авторке, искаш да си с двама мъже едновременно, така е било досега, добре ти е ставало от тази мисъл. Ако единият ти омръзне, тичаш при другия и се подиграваш с въобще с идеята за брака, чист драйв, аз бих казал, че любовта е нещо различно, твето е животински нагон. Утре ще срещнеш някой нов хубав колега, имай търпение може там да се получат нещата.