Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Ох колко сте лесни на думи.. обаче масово ситуацията е трагична. Равностойни отношения, партньорство, баланс, синхрон??? Това се случва в един изключително малък процент от връзките.
Това, което наблюдавам в страната последните години е:
1. Мъж - касичка, жена - държанка. (често подменяно украшение)
2. Жена - кариеристка или с богат тати, мъж - женска к**ва. (рядко подменян, но и рядко моногамен)

Моята специалност е престижна/ съзнавам, че съм жена с потенциал и семейството ми винаги е до мен. Мъжът до мен няма как да изкарва по-малко от мен, защото такава ситуация го кара да се чувства непълноценен, подкопава самочувствието му и съответно - комплексира го до безумие. Следват изневери, скандали.. грозни сцени.
Ако пък е ок с това да съм основен домовносител - не е истински мъж.

Ужасно често съм обвиняване в "златотърсачество".. защо? Защото съм кадърна млада жена. И последното, което мъжете оценяват у мен е личностната ми характеристика. Дори добрата визия не е основен фактор - българите, с които контактувам напоследък се оглеждат в имотното състояние на семейството ми.

И сега, за да има баланс и хармония и равнопоставеност и всичко изброено от предходните коментатори, трябва да търся мъж с огромна годишна заплата и переспективна работа. Ми, то да са само доходите му? НЕ, не са!

Ужасно трудно е за красивите жени.. вечно са обвинявани в меркантилност и красотата се обвързва с глупост и склонност към консуматорско поведение.
Ужасно трудно е за жените кариеристки... вечно комплексират мъжете си с добри постижения на работното място.
Ужасно трудно е за добрите момичета като авторката.. вероятността да срещнеш момче с твоите разбирания, готово да поеме отговорност за теб и да бъде Мъж в дългосрочен план е.. малка.

И какво се оказва - лесно е за духачките, лесно им е и на необразованите жени без големи претенции, лесно е за използвачки и актриси, жени готови да родят дете на някой чичо, за да "подсигурят живота си".

Авторке, желая успех. Дано животът те срещне със сериозен младеж, с когото да изградите добро семейство!

Лия

7.   До 5 от 1: Относно майчинството, не съм запознат в детайл да ти кажа, но бях чувал за нещо от рода че в продължение на 400 дни ти плащат 90% от дохода за предната една година. Това според мен никак не е малко. Ако си се осигурявала на 1000-1500лв (тавана е 2000) това не са малко пари!

Ако сега се е променило нещо, не знам. Може и да бъркам.

8.   Ама само жени и един според мен, не много наясно с идеята на момичето мъж... Така както е написано звучи много завъртяно, но истината е съвсем друга!!!
Ако имаш хубаво образование, то това означава, че за 3-4 години може да се развиеш и да достигнеш прилично ниво(не само в йерархията на фирмата, ами и в заплащането). Надявам се, не си тръгнала да раждаш на 24-25... Обаче съм твърдо против, това което си написала... значи аз като мъж не си търся домакиня и детегледачка, за разлика от 90% от мъжете, които си имат "n" на брой любовници!!! Както по-горе е написано, ако бачкаш здраво по време на майчинството ще взимаш добри пари, пък след това се връщаш на работа... нали уж си говорим за еманципация!? !? Равенство... а то какво излиза, ще 3-4 деца(футболен отбор едва ли не), жена ми ще стане като "кофа", ще бачка там "нещо" и после... ще обеснява, както много дами тук, как мъжа й не я поглежда и не я докосва!!! Ами разбира се, с излючение на селските парчета, ние мъжете искаме дами, които са амбициозни искат да се развиват, даже донякъде са самостоятелни, а не некви домакини и детегледачки... Според мен, не си интелигетна, а по-скоро пресметлива... мисля че няма нужда да питам от къде си? !!?
Айде успех, дано намериш "принца на бял кон", който чака такава като теб с "хубава специалност"!!!

9.   до 1 от 5

Не си прав. Първо, ще се гледа по новия закон среден доход от последните 18 месеца, второ - коя млада жена веднага след университета взима 2000 лв. у нас?
Да не говорим, че много работодатели не осигуряват хората на пълната сума.
Плащат 90% от дохода за 9 месеца. Общо с болнични и т. н. можеш да вземеш 410 дни пари, но лекарите не дават вече болнични, освен ако нямаш супер проблеми. Няма детски градини в големите градове за всички, а и който е гледал бебе, знае, че под 2 годишна възраст е безотговорно да го доверяваш на лелки. Никоя жена няма да рискува психичното и физичното здраве на детето си така, за да работи и изхранва семейство.

На 8 пък мога да кажа, че нещо съвсем криво е разбрал еманципацията на жената. Това, че печелим пари и работим, не ви освобождава от задължението да изхранвате децата си. Майчинството, ако ще да е 1800 лв, пак не може да покрие стандарта на живот на жената преди раждането - сега тя няма да получава 100% от дохода си + кой ще храни детето, кой ще го облича и ще покрива по-големите сметки, кой ще плаща лекарите и за лекарства?
Има жени, които раждат за 220 лв., но на мен честно и максималното майчинство няма да ми стигне, ако трябва да запазя стандарта си на живот, който САМА съм си изработвала преди да родя. Какво сега, аз трябва да се лишавам, за да може бащата на детето да е освободен от всяка отговорност ли?

Затова и жените сме били „меркантилни“ - ами не може да нямаш като мъж образование, работа, да живееш при мама и тати, да нямаш един Голф и да искаш да имаш семейство и деца.
Така е било винаги - жените избираме най-успялите мъжки индивиди в популацията и раждаме от тях деца, както и мъжете искат да са с хубави и здрави жени. Нарича се естествен подбор. На който не му харесва - ами да се напрегне малко или да се прежали за някоя неатрактивна жена. И да си жена не е лесно - трябва да се поддържаш, да си хубава, да правиш компромиси и да се грижиш за удобствата на мъжа (поне докато той не се научи да си глади ризите, да си готви, да плаща сметки, да пазарува хранителни продукти, да чисти, кара колата на сервиз, плаща данъци... ).
Ужасявам се и от мненията на господа тук, че раждалите жени ставали „кофи“.
После ми говорят за еманципация.
Отношението на много български мъже към жените е ужасно. НСИ предвижда през 2021 г. близо 2, 5% повече млади свободни мъже от млади свободни жени. Сещайте се кой в тази ситуация има право на избор.

10.   Авторке, подкрепям те на 100% и ти пожелавам да си намериш партньор, който да мисли като теб:). Но няма да ти е много лесно май...
Next

11.   До номер 9!!!
По вашите думи излиза, че мъжете си търсят хубави жени, а жените богати мъже? Що за тъпотия? Любовта къде остана? "Номер 9", вие на база финансовата красота ли се влюбвате... Никой не е казал, че докато жената е в майчинство, мъжа няма да я издържа, никой не е казал, че мъжа трябва да е безотговорен, но от вашите коментари явно личи, че сте меркантилна. Точно до това опира всичко, а иначе в държава като България, имаш ли пари такива като вас с лопата да ги ринеш....
Нищо лично, за съжаление малко останаха точните момичета, които ПРЕДСТАВЕТЕ СИ гледат да помагат на мъже си, пък и той може да сготви, да пусна една миялна, пералня.... ама явно тези работи пред финикийските знаци са далечччччч назад.... Жалко за мъжете с вас!!!

12.   до 11 от 9 - много силни думи, при положение, че не ме познавате ама изобщо.

И да - който е успял мъж иска да бъде с привлекателна жена. Това е жестоката реалност.
За всеки влак си има пътници. Аз с мъж, който печели по-малко от мен, не мога да бъда, защото ще му смачкам самочувствието, както и съм сигурна, че почти никоя жена не може да издържи на изискванията, темпото на живот и характера на мъжа ми. Всеки си прави сметката при избор на партньор. Аз вярвам, че съм направила добър избор, както и той го е направил, защото е мъж, който винаги знае, какво иска и определено не иска да мие чинии и чисти банята!

13.   @9 от 5, с кое точно не съм прав? Или не си чела внимателно, или нарочно се правиш на ударена, за да критикуваш. Първо казах, че не съм запознат точно как стоят нещата, може да бъркам. Второ, казах че тавана за осигуровки е 2000 лв. не съм казал, че всяка жена излязла от университета взема толкова. Но ако не е твърде зле би трябвало без проблем да си намерии нещо над 1000 лв. с повече късмет и повече може. Поне в София и в големите градове. Трето разбира се, че цялото е при условие, че те осигуряват на пълния доход! Но поне от това, което съм видял, повечето фирми, които плащат високи заплати, са достатъчно сериозни, за да правят всичко "легално".

Четвърто, не знам твоя стандарт на живот какъв е, но като се вземе предвид, че една жена като роди за известно време може да забрави за кръчми, дискотеки, козметики, и т. н. мисля, че 90% от предната й заплата за неправене на НИЩО (свързано с професията), са повече от щедри!

Пето, ЕСТЕСТВЕНО че и когато има дете, има по-големи разходи, и естествено е мъжа да поеме част от тях. Само че твоето звучи по-скоро като "да му виснеш на рамото", отколкото като някаква равнопоставеност.

14.   Жените, че гледат парите е вярно и съм се уверил в това, но това е само тук в България! Вярвайте ако искате, но аз знам за случай където мъж го издържа собствената му жена а жената да подчертая не е българка. В нашите нещо не е наред:)

15.   въййй айде по леко с виренето на носа. И в цялата тая суматоха от коли, имоти, чистене на кенефи и счетоводство, кога намери време да пишеш романи по форумите?

И аз изкарвам доста над осигурителния доход, жената до мен също. И двамата сме на твоята възраст. Кола нямам, не ми и трябва. Ползвам метрото. Чистенето на банята го прави кой когато намери време за това, не сме го разпределяли. Миялна нямаме, защото за двама човека не е нужно, за съжаление и не ядем толкова често вкъщи. Прането го пускам обикновено аз, когато съм вкъщи, не за друго, а защото ми прави кеф, а на жена ми й е много досадно. На твоите обороти сигурно мога, но не искам да живея, защото ми е по-ценно да си прекарвам времето пълноценно и осъзнато, а не да се състезавам с вятъра...

От това, което си написала, разбирам, че си типичната златотърсачка. Просто са те впрегнали малко да свършиш и някаква работа, освен да се фръцкаш по молове и в леглото. Което разбира се е похвално!

Но отидохме много встрани от темата, авторката ще ни се кара! Хайде със здраве...

16.   До 5

Ти не си ме разбрал нещо...
Аз самата може да взимам добри пари, но 90% от жените у нас (съгласи се, освен София има и хиляди други селца и градове) не печелят над 1000 лв. на месец.
За мен мъж, който очаква жена му да го издържа е в много, много грешен филм. Това го има само у нас. От 1975 г. българката е най-работещата жена в света. Познавам десетки примери на жени у нас, които издържат мъжете си. Майка ми беше такава жена, сестра ми е - не, мерси. Знам, как се отразява това на един мъж.

17.   8.. искаш "дама", която да се развива и да е амбициозна, за да има кой да те дундури! Няма да питам какво е сготвила мама за вечеря и кой ти глади ризите..
Еманципираните жени са най-лесното оправдание, за мухльовците.
11, да помагаш на мъжа си??? Ми как по-добре, от това да създавам уют в дома ни, да възпитавам децата ни и да поработвам за кеф? Или не.. по-добре да си изкарвам джобните сама, да купувам памперси и да пълня хладилника, а твоята заплата да отива за бира или екскурзии!
Българските мъже са нещастни създания... това е истината!
Лия

18.   А защо сама не си спестиш пари за да можеш да гледаш деца, и чак тогава да мислиш да раждаш. Никой не е длъжен да те издържа - живеем в 21 век, не в комунистическо време. Всеки ден е изпълнен с риск и несигурност, представи си мъжа ти се разболее тежко или недай си боже по-зле. Ти какво правиш тогава щом разчиташ на неговите пари???

19.   18, голяма наглост! Сякаш жената сама си прави децата. У нас една жена над 25 вече била стара мома, хайде - в София можеш и над 30 г. да родиш, е и?
Може ли една млада жена с 5 години стаж (да предположим, че е учила висше все пак, нали сме жени от 21 век) да спести достатачно, за да изхрани, изучи и осигури децата си сама в следващите 18-19 г. ? Просто още претенции?
Аз съм на мнението, че щом един мъж не иска да поема поне 50% от разходите за семейството - по-добре да си избереш донор от банката за сперма (от 1982 г. само датски донори), така поне децата ти ще са красиви и умни. Няма хвайда от мъже-хрантутници! Който няма пари за семейство, да не се жени. Това е положението.

20.   17, Лийче, добре, щом искаш да "поработваш за кеф", а мъжа ти да ти дава джобни и да пълни хладилника - ОК, всеки си избира сам. Но не наричай това "еманципация" и "равнопоставеност", защото не е!

Всъщност, аз не съм против твоята схема, дори с приятелката ми в момента сме долу-горе на тия начала и аз нямам проблем с това. Това, с което имам проблем, е това да се приема за равностойно положение, защото НЕ Е такова.

Като искате да сте облагодетелствани поне имайте топки да си го признаете!

21.   До 17, какви ми ги говориш? !!? Аз съм АВИОИНЖЕНЕР, даже не знам дали пикла като теб знае какво е това.... пфууу и да ми обесняваш глупости, сам се оправям, докато бях студент съм ходил на бригади и сам съм си купил първата кола, сам съм се гладил, сам съм си готвил и още куп неща.... И ДА, САМ СИ ГЛАДЯ РИЗИТЕ!!! Въобще, защо ли се занимавам да пиша с такива тъпи парчета като вас, кой знае от къде сте изпълзяли...
Повече няма да коментирам!!! ОТ #8

22.   А, пропуснах да кажа, че не разбрах защо българските мъже да са нещастни създания, след като явно ти си намерила такъв какъвто искаш и си щастлива с него. Кое му е нещастното? Или си мислиш, че твоя е единствения свестен човек в БГ и всички други са мизерници?

23.   19, хах, твойто не е наглост? ! Никой не те кара преди раждането на имаш пари за децата си докато завършат университет. Да те светна, и мъжа ти няма. Става дума за текущите разходи.

А, да не говорим, че който си прави сметка за 20 години напред, вероятността да му излезе крива е голяма...

24.   Уоу - направо нямам думи. Каква агресия, какво чудо, само, защото жените имаха смелостта да кажат, че и мъжете трябва да отговарят материално за семейството си, особено, докато са в майчинство.
Съжалявам, номер 22, но май за мнозинството от дамите тук и в реалния живот е по-важно да имат хляб на масата, докато кърмят децата си, не да може мъжът им да си глади сам ризите.

25.   Всеки, който иска да създава семейство с някой трябва да гледа както парите, които има в момента, така и как се справя самият той с работата. Няма значение какъв е полът.
Когато се роди дете, нещата наистина с малко по-различни. Единственото, което задължава жената да е до детето е кърменето, което може да се прави и с помпа, лошото е, че няма вариант, в който мъжът да бъде пуснат от работа. Тук идват вариантите с почасовата работа и дистанционната работа като зависи какво работи все пак. Ако може да си позволи тези варианти би могъл да поеме поне половината от грижата за детето, така че и жената да може да работи.
Също, може би греша, но аз бях чула, че има някакъв таван за тези 90% от заплатата, който е много малък и в крайна сметка не са 90...
Ако жената реши да си остане в къщи, разбира се, че мъжът трябва да я издържа, но аз предпочитам мъж, който би могъл да поеме повече от разходите за малък период, но да се опита да съчетае работа и гледане на дете, така че аз да мога да работя. В противен случай, както казаха по-горе, просто жената може да забрави за някакво професионално развитие, а може би независимост, по-високи доходи... Пред мъж, от който съм зависима, предпочитам такъв, който да ми помогне да не е така. Защо майката да е длъжна да гледа детето, само тя ли е родител, кърменето е в повечето случаи първите няколко месеца, а и може да се помага с помпа....
Също, може би е по-добре и мъжът и жената да се опитат да имат някакви странични доходи, защото работата може да бъде загубена, все пак. Жената със самочувствието, която била печелила много, но пак по-малко от мъжа си, наистина може да си спести пари и да направи нещо с тях. Аз не виждам защо това да не може да се направи, при все че имат по-високи доходи. Достатъчно е да се спестява няколко години. Човек може да направи така че да печели от парите си. По-скоро тук става въпрос за отново за статута на мъжа. Една жена, която има възможност не би се оставила да е зависима.

26.   Хм, 25 - прочети малко литература по детска психология и ще разбереш, че ролята на майката в живота на едно новородено е много повече от това да го нахрани, както и, че храненето с помпа не може да замени човешкия телесен контакт за психиката на едно дете.
Ако не искаш поне малко да поставиш независимостта си под въпрос, трябва да забравиш за семейство и деца - в едно семейство с деца винаги има зависимости - материални, но и нематариални. Така, както ти си мислиш, че е много страшно да си материално зависима от един мъж, да поставиш кариерата поне временно на заден план, така и мъжете си имат страхове - да стане ментално, социално, психически зависими от жената до себе си, да му бъдат отнети един ден децата, да бъде отблъснат като мъж, да бъде пренебрегван и неоценен и т. н.
Мъжът освен това няма майчин инстинкт. Природата го е дарила с постоянен приток на тестостерон, които го прави перфектен ловец, войник, шофьор с 200 км в час, но не го прави добра бавачка... на новородено, ако ще и 10 помпи да му дадеш.
За мен еманципацията си има граници. Физически такива. Просто сме създадени да износваме деца, да ги раждаме, рискувайки живота си, да ги кърмим и обгрижваме. Мъжете нямат естроген в кръвта, който да ги прави търпеливи и внимателни майки, просто, защото НЕ СА МАЙКИ. Те физически не са направени с развити млечни жлези, както и не могат физически да издържат на рева на едно бебе, без да го наранят, 24 часа в денонощието, побъркват се, ако ги затворят 24 ч. у дома и такива „дреболии“, които една майка просто прави за детето си.
Просто мъжете не са жени и обратното. И да, както те не могат да кърмят и да раждат, така и ние не можем да ги издържаме, докато кърмим и раждаме. Ако ще 100 помпи да си купим, 10 бавачки да наемем и със секцио за 1 час да родим - децата ни имат нужда от майка, а това е много повече от това да нахраниш, да изкъпиш и облечеш. Ще видиш, когато родиш. А, ако си избрала добре бащата на детето си, ако го обичаш и му имаш доверие, защо да не се оставиш в ръцете му за няколко месеца?
... и да, границата на майчинството май беше към две минимални заплати, нека ме поправят хората, но едва ли е 1800 лв. за жените, които се осигуряват над максималния осигурителен доход от 2000 лв.
Е и? Няма да ни ги прави Дянков децата, я? Защо да ни е страх от това да се доверим на мъжете си? Ако не се доверяваме за това, то как да им се доверим и да ги оставим да ни направят първо свои деца? Имаме едно тяло, един живот и средно раждаме 1,3 деца, защо да не избираме внимателно от кого да са?

27.   20.. последното, за което пледирам е равенство м/у половете! За какво равенство говорим, когато природата ни е задала различни функции?
Не осъждам еманципираните жени (те са продукт на слабите, некадърни мъже до себе си), но определено това не е моят модел за справяне в живота.

Авиоинжинерът да охлади страстите и да си глади старателно ризите! Твоите разсъждения искрено ме отвратиха.. нищо мъжко не намирам в думите ти, в идеите ти. Каква е ползата от борбите в живота ти, щом продуктът е безхарактерен Авиоинжинер, със сбъркана ценостна система?
Това, че съм успешен зъболекар ме прави неспособна да бъда добра майка и домакиня? Или родя ли няколко деца се превръщам в неподдържана "кофа"?
Подобен изказ е недопустим за човек посещавал висше учебно заведение! Да му мисли половинката ти...
Лия

28.   Браво, Лия!
Напълно те подкрепям. Между другото, моята зъболекарка има 2 деца.
Самотна майка. Направила си е кабинета под апартамента си, винаги е била до децата си - не само материално, но и като майка. Не вярвам да ? е било лесно в живота, но важни са резултатите!

30.   27, ОК след като не си за равенство, няма проблем. Дали е правилно или не, е съвсем друга дискусия, но поне наричаш нещата с истинските им имена.

Нещо, което колежката с много коли и имоти и миялни май има трудности да направи... Особено като гледам, че още сипе романи по форума...

31.   Не съм чела коментарите, но искам да изкажа мнение относно темата.
НИКОГА, ама никога парите са нямали значение за мен при избор на партньор. Пари се изкарват.
Една жена не биза да разчита на мъжът си финансово. Отношенията между мъжът и жената са непостоянни.
На този етап не искам дете, защото нямам какво да му предложа. Никога не бих се залепила за някой, заради парите му.

32.   30, oще в самото начало съм писала, че мъжът ми печели много повече от мен, че плаща сметката в ресторанта, както и за положението на жените у нас. Какво равенство, какви 5 лева?

31, добре де - кой е казал, че трябва да се „зелепим“ за мъже, заради прите им, но все пак - би ли ходила с безработен мъж на 30, който живее при техните, има 30 000 дълг, никога не е работил и не му дреме от това?
Е, аз не бих, но най-близка моя роднина е с такъв тип, работи по цял ден и го издържа. Какво да кажа за това, с такива мъже ли да сме, за да не сме били „меркантилни“?

33.   Госпожо Лия, а вие като сте посещавали ВУЗ, толкова ли не знаете как се пише "ИнжЕнер" и "ценНостна"? Момчето накрая май ще се окаже право, че сте... Поздравления за момичето от последния пост. :) Много от дамите се вживяват, пишат романи, но май само в един пост пише за любов и той даже е написан от мъж. "Интереса клати феса", така ми звучите!
Със здраве И. 42 години, мъж :)

34.   32, никой не говори да се хващаш с мухльовци и мързеливци! Сега ти извърташ нещата. В случая, който ти даде, проблемът не е, че човека имал дългове и т. н. а че просто човека чеп за зеле не става от него, и другите му проблеми са следствие от това. Аз ако срещна мъж, който видя, че знае, може, работлив е и че в каквито и лайна да попадне, ще намери начин да излезе, ще се хвана с него! П
И не, това не е "меркантилност", това е да обективна преценка на човека срещу тебе. Меркантилност и е когато се захващаш само за парите без да ти пука за човека, като се надяваш и ти и евентуално децата ти да хванете нещо от тия пари. Да, ама ако човека е лайно, ще хванеш дедовия! Сори за израза, ама си е така...

35.   33, в живота си не съм посещавала един урок на български език, цялото ми обучение е протекло извън страната... но пиша, далеч по-грамотно от много висшисти, завършили в Българи.
Интересът, наистина клати феса и да се заигравете с абстрактни понятия като "любов" е некоректно.
Любовта, не е гаранция за стабилни отношения, за спокойна семейна среда, за отглеждането на здрави (физически и психически) деца. Същата тази любов, са и нужни уважение, разбирателство, готовност за компромиси.. и тук навлизаме в съвсем различна тема.

26, много добре структорирана мисъл, поздравления! Някои от коментаторите, са готови да създадът емоционални инвалиди, бъдещи психопати.. но не и да поемат отговорност за семейството си.

И към 31, ти навлизаш във връзка с презумцията, че ще се разделите в близко бъдеще и още повече, създаваш деца с подобен индивид? Звучи несериозно. Разбира се, добре е за жената да има стабилна професия, която да и даде възможност да се погрижи за поколението си в кризисни ситуации - в живота всичко се случва. И до колкото разбирам, случаят на авторката е точно такъв.

Лия

36.   хаха, 18, ако живееш в България можеш ли да спестиш пари по честен начин и да си гледаш сама децата?

37.   Елате на себе си! То да не е само 2-3-4 г по майчинство, бе хора! Тия деца като спрат да бъдат бебета, имат водене и връщане до детска градина и училище още дълъг перид от време. Имам кариера и 2 деца. Върнала съм се на работа. Тичам като "стерео" от едно място на друго - сутрин водя, вечер прибирам. Мъжът ми печели, за да ни храни, облича и всичко останало. Аз печеля написаните по-горе 1000 лв. Моята работа освен работенето за 1000 лв е всичко останало по децата и къщата. И ако не е мъжът ми да плаща за бензина - няма да успея да ги разнеса сутрин и събера вечер от пунктовете за водене/връщане без кола и да се вместя в рамките на работното си време, което стриктно се контролира от работодателя и, понеже комунизмът свърши, не се интересува от моите проблеми и деца. Не съм търсила мъж с доходи, а мъж с професия и имам такъв. Да му даде господ здраве и доходи! Че аз ако трябва да доработвам още тук и там за пари, няма да има изпрани дрехи в къщи.... и какво да се яде на вечеря. Хахахаха

38.   От още едно нещастно създание - да ви имам самочувствието на щастливи създания. Като начало проумейте, че не всички живеят в София и са много далеч под 2000 лева месечен доход. Само че и в провинцията се сключват бракове, раждат се и се отглеждат деца. Колкото до разходите - деца се гледат и с две и с двеста, не е задължително да се оборудват изцяло от маркови и модните напоследък "дизайнерски" боклуци, само защото са скъпи и можете да блеснете сред пачите, прекарващи времето си в моловете. Разбира се, тези пачи нямат време за работа и е близко до ума, че някое нещастно създание ги издържа срещу дребни житейски удоволствия. А цялата работа е много проста - и двамата съпрузи понасят равностойно или всеки според възможностите си радостите и трудностите по отглеждането на децата. Иначе какво излиза - ако нямаме яко кинти месечно да не ги създаваме ли? А всяка една двойка, стига да не е от кофтия мат'рял, може дя си направи сметката колко деца и кога може да отгледа. И пак като нещастно създание да спомена, че повечето време аз гледах децата /жена ми и сега изкарва повече от мен, което хич не ме комплексира, а и с нейната специалност има повече възможности за реализация/, не се чувствах нещастен, когато перях, простирах, къпех и хранех децата, извеждах ги на разходка и пр. Наоколо живеят доста селски мачовци, за които това беше уронващо престижа, но на такива лесно запушвах човките, защото не са ми нито на акъла, нито на образованието. Та въпрос на разбиране, когато се омъжвате си отваряйте очите, защото тангото е за двама и още веднъж пожелавам успех на авторката.
Мечо Пух

39.   Много постове, много истини... Не разбирам защо е тази агресия обаче. Ами приемете, че не всеки може да бъде богат. Авторката е напълно права в изискванията си, но нека знае че пълно щастие няма. Не всеки има правото да избира социалният си статус! В нашата дъжва възможностите не са много. изобщо какво значение има кой колко пари изкарва? Нека не се делим на полове, много по - важна е хармонията в отношенията! Вярно че и без пари не се живее, но пак е добре че поне единият изкарва достатъчно! Не съм некадърник, но не съм и реализиран професионално. това правили ме непълноценен партньор в живота само заради това?

М29

40.   Никога не съм гледала колко пари изкарва мъжът ми. Но имам приятелка, която гледаше точно това. Много се гордееше и парадираше, че има богат мъж. И тя точно като Лия ми даваше отчети, кое колко и струвало. Толкова я вълнуваха парите, че всяко нещо, което си купеше назоваваше колко струва, един вид да се покаже, че може да си позволи. Е, в крайна сметка се оказа, че човекът не просто не е богат, ами си е направо беден. В момента имат едно дете и тя го издържа с майчинството си.
Друга моя позната пък взе едно бедно момче за мъж, съответно не я интересуваше какво има, колко има, просто се влюби момичето - той започна работа в малка фирма, дадоха му някакъв процент от акциите и в момента в тази фирма работят над 500 души, а печалбите са им огромни. Съответно и техния доход е огромен.
За мен съдбата си знае работата.
А за госпожата с огромното самочувствие и доход, и с колите, джи-ес-еми-те, гумите, бензина, имотите и там каквото още беше мога да и кажа само - деца не се гледат с пари, а с любов. Колкото и да не ти се вярва е точно така. И ако всички жени разсъждаваха като теб, че видиш ли за бащи стават само платежоспособните мъже, то в България нямаше да има вече деца. Защото 90% от населението е бедно и това не бива да се забравя от всеки, независимо какъв е той. Има други много по-важни неща от парите, те дават свобода, но не могат да заменят чисто човешките отношения и любовта между двама души. Както майка ми казва" може само хляб и сол да ям, но сладко да ги преглътна"

41.   По темата мога да кажа:
За да стигнете до правилния отговор първо се запитайте Защо му е на един мъж (гладещ сам ризите си... ) жена или защо и е на една жена (Която може да издържа сама децата си над средното равнище) мъж. Еми не ви е нужен партьор само да ви ядосва ако си го избирате по порфейла или по красота такъв. По добре гладете си ризите сами и отглеждайте децата си сами. Бракът е вид партьорство. Колкото и странно да звучи – бракът всъщност е възникнал като вид сделка, а и днес често е така, въпреки, че се приема за несъвместимо да съжителстват любовта и финансовия интерес под един покрив.
Бракът е бил икономически съюз, който имал за цел да свърже два рода, които до тогава не са имали никаква връзка и така да увеличи възможността за “кооперативно” оцеляване.
Едно време разменната монета е била жената, която е била продавана, разменяна или залагана с чисто прагматични, финансово-икономически или политически подбуди. Много често хората, които са стъпвали в брак не са се познавали до деня на сватбата, а решението за тяхното свързване са вземали техните родители. По нашите земи са описани случаи, когато момичето е било венчавано за калпака на младоженеца, който по това време е бил далеч от дома (овчар в планината или на гурбет), без да го познава.
Е, днес вече не е така. Когато човек реши да се свърже с някого, той има усещането, че е свободен в избора си. Но всеки един от нас е подвластен на психологическите закони, които са валидни за всички хора, живеещи по едно и също време. Прието е да се смята, че бракът следва любовта, а тя се предхожда от харесването и привличането между двама души. Но всъшност той си избира партьор по няколко вродени ни принципа
1. близост и подобие 2. привличане 3. социален произход 4. консенсус (съгласие) 5. готовност-човек е приел за себе си, че е готов да “жертва” собствената си свобода в името на съвместен живот. Приел е фактът, че трябва да ограничи и да редуцира свободата си, че трябва да прави компромиси, да контролира чувствата си и да се нагърби с нови задължения.
Няма как да съществува равенство в всички отношения между двамата партьори единият така или иначе трябва да роди, което другият не може да направи а другият трябва да направи всичко по силите си да задоволи финансово семейството си. Разбира се ролите могат да се разменят с изключение на бременността но много се съмнявам господин авиоинжинерът да излезе в две годишно майчинство (което по закон е възможно) а съпругата му да работи и да изкарва семейният доход.
Като искате да живеете в 21век мислете като хора от 21 век.
Като искате жена с добра кариера на която да не поемате разходите бъдете готов да излезете в 2-3годишно майчинство. Вие пък дами поискайте това от мъжете си ако са така взискателни да не им харчите "богатството". Тая близост с бебето дето я приказвате може да му я даде и другият родител, вие дами не сте единствените който могат да прегръщат, само се съобразете с това, че тати пеша "без кола" до личния лекар не може да ходи, тати има нужда от поне две близко живеещи баби който да помагат, тати с количка сам в супермаркет не може да пазари макар в къщи след работа да му помагате с другите задължения готвене/миене. Дори тати да остане в майчинство няма как вие да се приберете да проснете крака на холовата масичка и да четете вестник да гледате интересно за вас предаване по телевизия или да седнете спокойна на компютъра. Може да сме 21 век но сме в Бг а там не е 21век особенно ако тати е в майчинство.

43.   Съгласна съм с теб, 34, но защо тогава вие ми извъртате „нещата“?
Къде съм писала, да се хваща една жена с мъж заради парите?
Ти самата описваш, че гледаш качествата на мъжа - по-точно, дали може да изкарва пари. Ами това, според някои господа тук, си е чиста меркантилност!
Това, че СЕГА мъжът ми има пари, печели добре не значи, че винаги е било така. Но и дългове никога е нямал да кажем. От 10 години почти сме заедно - аз бях бедна като църковна мишка - студентка, той все пак с работа - фирмата му фалира, кой е бил до него тогава? Кой му даде сили да почне на ново другъде? Кой и сега му дава сили да блъска напред?
Слуша ми съветите и в рамките на тези 10 години заплатата му се... ОТРОИ. Не е взимал решение без мен, а БЛАГОДАРЕНИЕ и на мен след 3 месеца започва на ДВОЙНА заплата в руска фирма. Има повече смелост с мен.
Е, няма да крия - кара ме да се чувствам сигурна, за разлика от други някои мъже, който на 30 живеят у мама, имат дългове за компютри, коли и телефони, а нито искат да работят, нито да се развиват нанякъде.
Нямам нищо против да съм и с някои академичен работник, който да печели малко, но да е много умен и интересен. Е, имам късмет да съм с човек, който хем е много умен, хем печели много, но не е лесно да си с такъв - големи са очакванията, изискванията към теб като жена. Да даваш сили на страшно силен човек е страшно трудно, да му кажеш - споко, зарежи тази си работа, поискай 2 пъти повече пари еди къде си... е отговорност.
Изобщо, нека всяка жена да си избира, но аз с мъж-баламурник никога не бих била. Нито съм съгласна да храня семейството, докато съм бременна и раждам, нито съм съгласна да храня детето си с помпи, да го давам на баби и лелки да ми го гледат първите 1-2 години, защото бащата не е в състояние няколко месеца да ни издържа. И да - за да имам лукса да мога да разчитам и материално на мъжа си, съм му дала много, много, много... продължавам да давам, да се съобразявам с него, да бъда с него в добро и зло и, ако утре фирмата му пак фалира и остане пак без работа, ще бъда до него, както съм била.
Много хора действително си мислят, че аз съм с него, защото има много пари, а той с мен, защото съм красива и представителна, но това е само на повърхността. Заедно сме, защото като тим сме по-силни, защото имаме общи планове, общ живот и... защото се обичаме. Ако беше беден научен работник, пак щях да съм с него, но пак щях да знам, че щеше да може да се справи с една бременност и раждане - е, на по-нисък стандарт, е и?
Важното е да можеш да РАЗЧИТАШ на мъжа до себе си, че ще си запазиш стандарта на живот - пък било той и нисък - ако реши да има деца.
Не съм родена със сребърна лъжичка в устата, израстнала съм в страшна бедност, а майка ми блъскаше, за да ни издържа. Е, това няма да стане при мен - ако не мога да достигна САМА среден стандарт, няма да имам деца. Това, че се обичаме с мъжа ми и сме достигнали ЗАЕДНО над средния стандарт, разбира се, ми харесва и ми дава чувство на сигурност и изобщо правото да планирам семейство с деца.
За съжаление много българи не го разбират това. От малки са гледали майките им, как издържат семейство и чакат и приятелките и жените им да ги хрантутят. Е, с такъв индивид не мога да бъда! Наречете ме меркантилна, тогава!


Благодаря на Лия.

40, аз пък имам сестра и приятелка, които гледаха да не са „меркантилни“ - и двамата им мъже са и са били винаги безработни хрантутници. Сега ги хранят жените им, не майките им. Сори, с такъв мъж НЕ МОГА да бъда

37 - много правилно разсъждаваш за мен, личи си, че ДЕЙСТВИТЕЛНО имаш деца и ти пука, какво ще стане от тях, че си се сработила с мъжа ти, че като един отбор , че сте с него и можете да разчитате един на друг.

За себе си ПОСЛЕДНО мога да кажа, че моделът на 37 най-много ще се доближи до моя, след като родя. Искам децата ми да имат майка, която да е с тях всяка вечер, която да се е погрижила и за домакинството и има време да ги изслуша, помогне с домашни, организира спорт, извънкласни занимания. И да - мога да разчитам на подкрепата на баща им. Той самият иска да живеем така и никога няма да приеме да занемаря дома и децата му, заради 1000 лв. в повече.

42 - съгласна съм с повечето неща, но за мен бракът не е бизнес-начинание, основите му в 21 век (след периода на Романизма, Възраждането у нас) са в РОМАНТИЧНАТА ЛЮБОВ. Няма народна песен за жених-калпак, но 99% от народното ни творчество е за любовта, невъзможната любов. Ако не любя мъжа си, ако не съм дълбоко влюбена в него, не го уважавам и т.н. (ти го описа много добре), то няма смисъл да правя с него семейство и деца, ако ще да е богат като Мидас!

44.   От авторката:Благодаря на всички, които са ме подкрепили. Всъщност сега си обснявам какво ме накара да пусна тази тема. Работата е там, че аз съм перфекционист и ако нещо не съм свършила достатъчно добре, се обвинявам. И така, като си мисля, искам и да се развивам в кариерата си, и да печеля добри пари, и да изглеждам добре, и аз да си гледам децата, и да са възпитани добре... Всъщност на всички така ни се иска. И на всички ни е ясно, че няма как всички тези неща да са на шест. И аз искам, ако не успея да се издигна в служебната йерархия и не изкарвам заплата, в пъти по-висока от средната за страната, защото съм била по майчинство с две деца(защото както казах няма да ги хвърлям на баби и бавачки), мъжът до мен да ми каже:"Не се притеснявай. Не е фатално. Аз печеля достатъчно, за да живеем добре. Ти си майка и това никак не е малко. " Не че аз няма да се стремя да постигна всичко това. Но има голям шанс да не успея и предпочитам да жертвам кариерата си, а не децата си. Въпрос на избор. Не знам и аз защо ги мисля тези неща от сега. Просто е много отговорно да си родител и искам да бъда добър такъв. Родителят, ако не постъпва правилно, може да съсипе живота на детето си още от самото му начало. Интересно ми е господин Авиоинженера, след като категорично не е съгласен с мен, как си представя съвместното му бъдеще с жената до него? Има вариант, в който жената ражда, връчва детето на една от бабите и се връща на работа, като докато не навърши 3 не се занимава с него. И тогава, ако е кадърна, печели сериозно. Вероятно това искаш за теб и жена ти, инженере? Въпрос на избор, както казах. Хората преди мен са ти обяснили доста добре ситуацията с нужните средства за нормален живот на едно средностатистическо семейство, така че няма нужда да ги повтарям. И да, специалността ми е хубава, една от най-желаните и печелившите и у нас, и по света. Колкото до това откъде съм, не виждам каква връзка има с темата, но ще ти подскажа, че съм от областен град. А ти, при все че си от София(как иначе, такъв интелигетен човек), ми се струва, че досега не си срещнал жена, с която да имаш връзка. Приятен ден на всички!

45.   Не мога да повярвам, че толкова младо момиче, мисли толкова трезво. Аз, признавам си - на твоите години мислех, че като жена трябва да съм в състояние да изхранвам семейство. Записах още на 14 икономическа гимназия, за да мога да работя като счетоводител и да се издържам по време на следването си, идеята ми още тогава беше да продължа с икономика, за да печеля добре, за да издържам семейтво, както са го правили и баба, и майка. На 21 точно така мислих - учи, бачкай, за да издържаш семейство един ден, за да не се лишават децата ти от нищо и да не бъдеш зависима от мъж.
Видях на практика, колко грешно е това мислене - и най-добрата ми приятелка, и сестра ми издържат семейство. Харесах си добър мъж, който ме превъзпита практически, пренаби ми доста „ценности“. Майка ми нито един ден майчинство не е взела за мен, изгледана съм от баба си, която ме взимаше с нея на работата си, на 9 месеца са ме научили да не ползвам пелени. Често са ме оставяли сама и от малка разбрах, че сама ще се „гледам“, сама ще се справям с всичко.

Мъжът ми ми показа, че е много по-хубаво да не си сам. Никога няма да оставя детето си само, за да печеля пари за единия хляб, за сметката за ток и вода. Съжалявам. Наречете ме меркантилна, но от сега сме се разбрали с мъжа ми - аз ще си гледам децата до две годишна възраст, и след това ще ги взимам и водя на градина училище, ще взимам аз болнични, ако се разболеят, ще се грижа за домакинството, за да може той да работи на спокойствие, да няма проблеми и стресове у дома. Ще работя, да, но никога няма да постигна кариерата и заплатата, които бих имала без деца и майчинство.

Който мисли друго яче, е чисто и просто много далеч от реалността - е, или разчита на помпи, баби, лели и стринки да му „гледат“ децата. Не, благодаря - аз предпочитам да съм зависима и да разчитам на мъжа си - него съм си избрала, той мен ме е израб, обичаме се и децата ни ще са общи - общи ще се и грижите и отговорностите. Наречете ме „меркантилна“, но аз не мисля вече, както съм мислила на 21 и нямам намерение да издържам мъж, деца, семейство - като вече три поколения жени от моето семейство. Не, благодаря!

46.   Който не може да издържа и гледа дете, да не го прави/ражда.
Деца не се гледали с пари - ами дайте тогава да ги мятаме по кофите за боклук като циганките!
Факт е, че явно голяма част от мъжете не желаят да поемат отговорност за поколението си и излизат с доводът, че жените били меркантилни.
Драги български мъже, нека само да поясня, че по данни от преди кризата 89% от българските жени в детеродна възраст работят, срещу само 15-25% от жените в развитите страни (статистиката е правена за Европа). До тук с този мит.
За деца се искат двама, следователно отговорностите трябва да носят двама и след като на мъжете ви липсва физическата възможност да раждате, то ако искате здрави деца ще трябва да компенсирате с усилия и желание да ги отгледате.

47.   Номер 8/21, аз викам дай да ходим по максимата: на си ти куклите, дай си ми парцалките, какво ще кажеш? Само ако би бил така добър да ми обясниш, след като ние сами се издържаме и се грижим за децата си, за какво сте ни вие? Май за нищо, и що да ви търпим тогава? Работете си хубавата специалност и се оправяйте, обаче без семейство. Щом можете всичко... сигурно можете и сами да се подкрепяте и сами да си създавате уюта. А нее, забравих, на вас не ви е проблем да се прибирате сами в студената къща. Е ние поне ще се прибираме с децата и ще се радваме на детския смях...
Лола

48.   Авторке ще споделиш ли какво учиш, стана ми любопитно?
Не знам само в България ли се оценяваме по това колко пари имаме? Някой, който е живял в чужбина нека се изкаже, защото тука наистина един единствен критерий ни е - колко пари има? Аз пак казвам гледам в мъжа други неща, за мен парите не са първостепенен фактор. Защо една не написа - искам мъжът ми да ме обича, да е грижовен, да е отговорен, да е умен и двамата ще се справиме някак, а всички говорите за пари? Защо не погледнете тия семейства, които имат малко и въпреки лишенията са щастливи и живеят задружно? Това вече няма ли значение? Как можете да кажете, че ако не се докопате до великия мъж с пари няма да станете майки? Тогава наистина ли искате да сте майки или? Защо не погледнете положението в страната ни и разберете, че не всички, които нямат пари (90% от населението) не са така, защото са мързеливи, хрантутници или нещастници, ами просто защото наистина положението е тежко. Не гледате ли какво става - народа от ден на ден обеднява? ! Не може да кажете просто така с лека ръка, че само мъж, който има пари има право да има семейство. Мъжът е много повече от това колко има в портмонето. Болен народ станахме и това е. Един мой приятел си купи джип и ми вика "вече отношението на безниностанциите към мен е друго". Тъп и прост български народ. Хайде жени, търсете ги тези мъже, лошо няма. Но нали знаете, че като вас има много, а мъже такива малко и няма за всички.
И за да не ме обвините, че защитавам мъжа си - нещастник и хрантутник само ще вметна, че изкарва достатъчно. Няма да навлизам колко ни струватнещата и колко имаме, защото за мен това е комплексарско, но под достатъчно имам предвид много над средното за страната.
Номер 40

49.   48:"Не знам само в България ли се оценяваме по това колко пари имаме? Някой, който е живял в чужбина нека се изкаже, защото тука наистина един единствен критерий ни е - колко пари има? "
Не, на всякъде се гледат парите, само че в другите страни има касти и неписани правила, че да кажем лекар няма да тръгне с продта работничка от ниската класа. В България класи няма, парите са тези, които създават различията. За това се ориентираме по парите.
"Защо една не написа - искам мъжът ми да ме обича, да е грижовен, да е отговорен, да е умен и двамата ще се справиме някак, а всички говорите за пари? "
Аз съм казала, че искам партньор, много пъти съм го споменавала тук. Искам мъж в който съм сигурна и знам, че играем в един отбор, защото играта на живота е по-лесна ако си с някой. Издържам се сама и не ми трябва мъж да ме издържа, но понеже възпитанието си съм го взела от западната социална разделеност, не бих погледнала някой, който ми ходи мърляв и няма никакви амбиции. А с какво се занимава мъжа ми, ми е все тая. Въпроса е да мога да говоря с него, а не да ми изтърсва неща от типа на "Аз на майка ми се опитвам да ? обясня някой неща, щото жените не могат да мислят" (цитат). Изречението е на човек с по-ниско образование и цели от моите, само претенциите му големи.
"Мъжът е много повече от това колко има в портмонето. " Съгласна съм, и за това винаги се изумявам, когато се прибера в Бг и някой чичка с джип ми спре и се държи сякаш съм длъжна да му скоча в колата и да разтворя краката. Изумявам се също и колко много мъже се опитват да те впечатлят с това, което печелят. Повтарям: искам партньор, точно защото нищо не е сигурно в тоя живот, искам да съм сигурна поне в човека срещу мен, ако сме двама, ще се справим с всичко. За сега съм сама, и така като гледам, след такива изказвания каквито направи номер 8 и 21 май ще си остана и сама, поне знам, че на себе си мога да разчитам.
Лола

50.   Номер 40,
„Защо не погледнете тия семейства, които имат малко и въпреки лишенията са щастливи и живеят задружно? “

Израстнала съм в града, който винаги е бил номер 1 в страната по безработица - над 33% в момента, в хубавите години към 10%-15%.
НЯМА ЩАСТЛИВИ СЕМЕЙСТВА, КОИТО ЖИВЕЯТ В ЛИШЕНИЕ. Вярвай ми. Няма просто такива.
Ръчкаш се в една стая, защото нямаш пари за парно, за каквото и да е отопление, работиш на село с мотика и примитивни средства, за да имаш с какво да си направиш зимнина, никога не си виждал морето, макар, че е на 100 км. от теб, вашите гледаш родителите си, как се лишават от всичко, за да те пратят на училище, дописваш старите тетрадки на братовчедите си, ползваш един учебник с още 2 съседски деца, плащаш със стипендията си за успех тока, у дома само караници за пари, пари, пари, пари, сметки, ядене, парно. Чувстваш се виновен, че ядеш, имаш нужда от дрехи, учебници, тетрадки, къпеш се и дишаш.

НЯМА ЩАСТЛИВИ ДЕЦА И СЕМЕЙСТВА, КОИТО ЖИВЕЯТ В НИЩЕТА. Просто няма. Няма и щастливи мъже, чиито жени и деца живеят в нищета. Такива мъже може до крайности да стигнат дори, да извършат престъпления.

Не, определено, нямаш право като мъж или жена да раждаш деца, знаейки, че ще живеят в нищета, особено в наше време. Далеч не сме 90-те, когато нищо не беше предвидимо, инфлацията 1000 процента и т. н. Днес можеш с много работа да постигнеш много, знаеш, какво ще е утре, можеш да си вземеш и апартамент, левът си е лев, имаш и в болницата поне минимално обслужване, през 90-те и спринцовки нямаше, особено в град с над 50% безработица.

Гледай в един мъж всичко друго, освен в портмонето и ще завършиш в мизерия. Има толкова много мъже у нас, които живеят на гърба на родителите си и на 30+, никога не са се осигурявали, никога не са работили без прекъсване дори няколко месеца при един работодател, нямат никаква квалификация, образование, възпитание... една книга не са прочели. Ами тръгни с такъв и ще видиш на практика, колко е щастливо едно семейство, което живее в нищета.

Аз, моят мъж, моите деца няма да живеем в нищета. Точка.

Между другото, живяла съм в чужбина и днес заради работата си често пътувам в ЕС и САЩ - там парите са още по-важни!
Да, там много мъже остават изобщо без жени, защото нямат пари. Тези мъже си „купуват“ някоя украйнка, рускиня, тайландка.... ,която да им роди все пак деца. И тук говоря за мъже, които имат работа, някакъв стабилен доход, но просто не са заможни.

Да - в другите (развити) държави парите, които изкарва един мъж са много, ама много по-важни за жените там, откоплкото за нашенки. Не познавам други глупачки, освен нашенки, които да издържат мъжете си, да плащат наеми, апартаменти, храна, сметки. Това е само нашенка - немеркантилната нашенка, вярваща в щастливото семейство, което живее в нищета.

Лола, има решение за чичковците с джиповете - откакто се върнах у нас карам джип, който е мног по-скъп и мощен от тяхните. Карам го с 30 - 50 км. в час в града, 90 извънградско, 130 на магистралата. Само гледаш, как онези умират отзад и не смеят да изпреварят, за да не стои по-мастит чичко в колата ми (хе хе хе). Като ме видят си умират от яд.
Не вярвам в класите, по-скоро в тяхната непреодолимост. И мъжът ми, и аз идваме от бедни работнически семейства. В България, слава Богу, никога няма да има класи - още от Турско време сме едно. На масата ми винаги ще има място за по-бедните, по-необразованите от мен, защото са моите роднини, съседи, съученици, хора, на които съм давала и съм получавала, които разчитат на мен (нас) и ние разчитаме на тях. Когато в България имаш по-висок социален статус, повече пари, бизнес, висока управленческа позиция, отговорностите нарастват. Хората не те изолират, а и ти не можеш да го направиш - търсят те за проблемите си, но и ти можеш да разчиташ на тях в много ситуации.
Мъжът до мен обаче действително трябва да е минимум на моето ниво. Имала съм късмет да го намеря и да съм с него. Пожелавам го на всяка жена - меркантилна или твърдяща, че не е.

51.   От авторката:Никой не е казал, че само мъж, който има пари, има право да има семейство. На мен ми е ясно, че ситуацията в Бъглария, а и по света е тежка. Това, което си мечтая е, мъжът до мен да е СЪЗНАНИЕТО, че отговорността за издръжката на семейството е негова, да се стреми към това, да е амбициозен, да прави всичко възможно. А не да смята, че тази отговорност е моя или дори, че е по равно. За това говоря. Може да не съм права.

52.   "Лола, има решение за чичковците с джиповете - откакто се върнах у нас карам джип, който е мног по-скъп и мощен от техните. Карам го с 30 - 50 км. в час в града, 90 извънградско, 130 на магистралата. Само гледаш, как онези умират отзад и не смеят да изпреварят, за да не стои по-мастит чичко в колата ми (хе хе хе). Като ме видят си умират от яд. "
Нали се сещаш, че аз се прибирам за три седмици и летя после обратно? Няма смисъл от джипове,които да гният в Бг.

Лола

П.П. Модератор защо сте изтрили моя 49 коментар?

модератор - ??? Коментар 49 не е изтрит.