 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Влюбена съм в любовника си и съм в сложно положение
преди: 13 години, 2 месеца, прочетена 8971 пъти
Здравейте. Аз съм омъжена жена от 4 години и си имаме със съпруга ми детенце на 3 години и половина. Ето я и моята история мъжа ми ако трябва да съм честна никога не съм го обичала и ако не бях забременяла аз нямаше да се омъжа за него и отдавна да не съм с него.
Тук аз съм главната виновница защото знаех че не го обичам а се съгласих да живеем заедно. След това както казах забременях и последва сватба. Отношенията ни не са от най лошите но не са и безоблачни. Напълно различни сме като хора аз съм много усмихната много емоционална. Показвам често емоциите си. Като ми се плаче плача, като ми се смее се смея високо. Имам много прияртели а той няма никакви/тук се сещам че имаше една поговорка стой далеко от човек без приятели/.
Както и да е пълна противоположност сме във всичко нямаме нито една допирна точка. Беше ми добре първите две години. Добре е силно да се каже тъй като никога не ми е помагал за нищо и не е участвал и по нищо не е показвал че ни счита че ние сме неговото семейство. Приема ни като даденост.
Споделих на майка ми и на баща ми намеренията че искам да се разделя с точи човек и те застанаха плътно зад мен/поне така си мислех/.В този период в който обмислях как да го напусна се запонах с един мъж който отново ме накара да вярвам че мога да бъда обичана и да обичам. Страшно много съм влюбена в него както и той в мен. Искаме да сме заедно. Споделих на майка ми затова защото по принцип и имам голямо доверие. След като и споделих малко като и кажа че искам да се разделям със съпруга ми си мисли че искам да се разделя заради другия мъж с него. И ми вика ще сбъркаш ще си нещастна.
Примерих се за да угодя на всички и да не лишавам детето си от присъствието на баща му но се чувствам много нещастна. Много съм потисната. Поплаквам си в нас. Незнам вече какво да направя. Къде да отида? Сама ще ми е трудно да се справя предполагах, че родителите ми ще са до мен но най голямото предателство дойде точно от тях :(. ще се радвам да прочета различни мнения по въпроса :)
Успешна седмица пожелавам на всички!!!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: c7eaa4043b |
|
1. Мисля, че трябва да напуснеш мъжа, с когото не си щастлива, запазвайки добри отношения с него, защото е баща на детето ти и ще продължава да е такъв.
Много женени хора се крият зад децата (заради децата сме заедно), но същност не се развеждате от страх и малодушие. Сигурното си е сигурно, нали?
Грешка е да чакаш подкрепа и помощ от родителите ти. Те са те отгледали, изхранили и изучили (надявам се) и с това са изпълнили дълга си към теб. Не могат да поемат отговорност и за живота ти на възрастна жена. Нали, ако те подкрепят днес и утре не си щастлива, те
ще са виновните? И още - те идват от съвсем друго поколение, при което разводът е най-големият позор за една жена. Да си има същата и друг мъж - мАЛе, малЕ, оле-оле!
Ако искаш да си щастлива трябва да взимаш решения САМА и САМА да си носиш последиците. Ако навремето беше действала решително, вместо да избереш сигурния дом, сега нямаше да имаш дете и да си омъжена. Ако се беше доверила на женското шесто чувство, нямаше да се занимаваш с човек без приятели.
Но станалото-станало. Признак на малодушие е, че не можеш днес да вземеш решение, не - само себе си лъжеш, че било заради детето. Заради теб самата е, заради страха ти, заради несигурността и мадодушието ти.
И още - децата порастват и стават възрастни. Те не са глупави и накрая прекъсват връзката си с малодушни родители, какво можеш един ден да дадеш като подкрепа на децата си от твоя страна? Търпи заради децата - това ли ще е съвета към дъщеря ти/сина ти? Аз как търпях... и историята се повтаря във второ, трето поколение!
Лаура
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 538feb1f98 |
|
2. Говори с вторият за твойте планове и го гледай внимателно-очи, държане, движения, даже и ритъма на сърцето му. Като му говориш не поглеждай изобщо настрани-само в него. Виж реакциите му. Така ще си направиш извод колко те иска и е подготвен. Всичко може да се реши с 1 разговор.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 2c1021e622 |
|
3. Бо, М38. Женен с две деца. Скъпа авторке, живота е низ от мъка и радост, щастие и нещастие, любов и омраза - живеем в дуалистичен свят - едното не може без другото. Лювовта и щастието не са вечени - както и нещастието и мъката. След като си омъжена с дете - какви любовници, какви любови, какво щастие. Не очаквай щастието да дойде отвън и да стои вечено. Щастието или нещастието си зависи само от теб и от никой друг. Ако не можете да живеете заедно със съпруга си - отношенията ви са обтегнати, бие те, не те уважава, карате се непрекъснато и това се отразява на детето - разделяйте се - няма смисъл да се мъчите. Ако обаче причнината е защото ти си 'нещастна' - какво те кара да мислиш, че след 2 г. положението с новият мъж няма да е абсолютно същото, ако не и по-лошо? ! Не си търси оправдание, за да се почувстваш по-добре. Накратко - ако с настоящият ти мъж имате непреодолими противиречия, които се отразяват на детето - разделяйте се, ако не - налягай си парцалите и не си търси оправдания, за да не пострада най-невинното - детето, защото бащата на детето не може да се замени - никой мъж няма да обича повече детето ти от баща му.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 7dd8761a2a |
|
4. така е! Който се жени без любов и прави деца без любов е нещастен. Станала си и предателка в любовта, за да спокойни вашите. Нормално е да си нещастна докато слушаш други хора и не се научиш да взимаш решения. Единственият човек, който знае кое е добре за теб си ти самата. Страхливите и безотговорни хора са нещастни по принцип
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: d994a6c434 |
|
5. Здравей, пише ти една изстрадала майка, но моята история в момента не е много важна, само знам, че ми даде опит в живота. Разбирам напълно това което пишеш, разбирам и за връзката ти навън. Искам да те попитам твоят съпруг тормози ли те по някакъв начин психически, има ли връзка... и какво не уважение видя ти от него, защото повярвай ми ако аз ти разкажа моята история ще настръхнеш! Когато не обичаш един човек и лягаш с него, правиш дете, после се омъжваш та това е връзка за цял живот, ти правиш много важен избор особено когато имаш дете! Мога да ти дам пример със себе си, че когато се разделих с бащата на детето ми то беше само на 2г и 8 месеца сега е на 9 години- момче, /раздялата не беше по моя вина / ще ти кажа защо ти пиша това защото виждам как детето има нужда от баща си, защото аз съм и майка и баща и всичко! Няма кой да те замести в най- елементарни неща, детето ти започва да задава въпроси, на които се чудиш как да отговориш, дали да оплюеш баща му и как е постъпил с нас или да замълчиш и отклониш някак темата защото все пак му е баща. Опитах с друг мъж след разялата, докато бяхме само гаджета имаше голяма любов и купуваше всичко на детето ми и УЖ много го обичаше... да ама не... после като се преместихме при него, държанието му си промени коренно посягаше да ми бие детето и дори веднъж го заварех заключено в една стая.... тръгнах си... няма по ценно за мен от ДЕТЕТО МИ! Та в този ред на мисли искам да ти кажа, че импулсивно правим най-различни неща, и не се замисляме после за последствията които идват! Моят съвет към теб е да седнеш и да поговориш със мъжа си, кое ти тежи, какво не харесваш, какво искаш точно и ако не срещнеш разбиране от негова страна, тогава предприемай някакви действия... но запомни едно от мен НИКОЙ чужд мъж няма да стане баща на детето ти /при жив баща /, много са рядко, не казвам, че ги няма но са рядкост, особено ако и той има деца!
|
...
| преди: 13 години, 2 месеца hash: feeaa8ae56 |
|
6. Мисля, че съпругът ти не те задоволява сексуално. Опитайте нови пози и неща в секса. От здравия секс идва и здравия брак. Поговори със съпруга си, за това, какво се случва в леглото.
За да може той да ти достави удоволствие, постарай се и ти - нека и той се радва на моментите с теб.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: ddcde1ea45 |
|
7. Не искам да те обиждам. Но звучиш много незряло. Не само НЕ поемаш отговорност за решенията си, а освен това с лека ръка раздаваш квалификации на близките си хора.
От написаното оставам с впечатление, че често сменяш нагласите си и не си начсно нито с причините да правиш нещата, нито с последствията от тях.
Първо - заживяваш с човек, когото не обичаш. Казваш, че си била добре с него, но той не ти е помагал и, въобще, не е бил семейно настроен. Как се получи да се съберете - и двамата не гледате сериозно един на друг, различни сте, никаква емоция не ви свързва. Как създадохте дете?
Обвиняваш родителите си, че оттеглят подкрепата си. Но може би те виждат, че си готова да скочиш слепешката в следващата връзка, без изобщо да си дадеш сметка как се е стигнало до тук. Имаш малко дете, бракът ти не върви. Как намираш 'дръзновението' да направиш следващия рискован ход с нов мъж, без да знаеш как той ще приеме детето ти. А новият ти приятел има ли си жена/ приятелка?
Според мен е добре да прекратиш брака си. Да започнеш да се справяш сама и да поемеш отговорност за решенията си. Ако с новия ти приятел се разбирате и нещата вървят добре и след твоя развод - едва тогава помисли за евентуално събиране с него. Имай предвид, че си уязвима в момента - ако се разбере, че имаш извънбрачна връзка. Успокой топката, докато трае изнасянето от жилището и бракоразводният процес. А новия си приятел ти не познаваш, повярвай ми. На някои хора им харесва адреналинът от забранената любов. Нямаш идея дали момъкът няма да се отегчи, докато около теб се вихрят стандартните скандали и делби.
Слушай майка си и не избързвай.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: f59e6fdbf5 |
|
8. Здравей, незнам защо много хора като теб се съобразяват с останалите. Аз съм на мнение че живота на един човек си е негов и трябва да си го изживее така както намери за добре. Аз също имах проблеми с мойте родители за моята съпруга, те не я харесват ама си я обичам тя мен също имаме си детенце което много обичаме, нито тя нито аз давам някой да ни се барка в живота. Направи и ти същото все пак те не живеят с него а ти такаче те нямат думата. Другото което е че двама човека когато между тях нещата не върват не е нужно да се мъчат а така и детето се мъчи защото то вижда всичко неможе да го заблудите че всичко е наред. това е моето мнение.
М31
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 180611b970 |
|
9. След като мислиш, че мъжът ти не е за теб, може би трябва да се разделиш с него. Не съм съгласна, че си нещастна заради глупости. Не всеки човек може да бъде с всеки, едва ли не, независимо какъв е той. Ти сама си казала каква ти е грешката. Пробвай да се оправяш сама с детето си и след това да търсиш друг мъж. Не позволявай да зависиш от някой, който не познаваш.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 987b8f70b6 |
|
10. Благодаря ви за изказаните мнения беше ми интересно да ги прочета. Защо съм се омъжила както казах не мога да дам отговор на това нещо. Знаех, че правя грешка но въпреки това я направих. Когато ми предложи брак в този ден мислех да се разделим като ме изпрати на гарата тъй като ние сме от различни градове.
Ама взех че казах да не го оставих и заживяхме заедно. Не ме бие попийва си но е в границите на нормалното. Караме се често но кой ли не се кара. На няколко скандала ме е замерял с чаши, с играчки на детето. Това според мен не е нормално. Когато имах сериозни здравословни проблеми и ми правиха по сериозни изследвания на него не му пукаше била съм се глезила.
А аз минах през някакъв ад той не беше на нито един преглед до мен нямаше на кой да споделя какво чувствам защото той не искаше да го занимавам с моите проблеми. Разговора с него какво искам да промени го говорим от три години много от преди да се появи втория мъж и много отдавна обмислям раздялата отново преди да се появи втория мъж. Както казах коренно различни сме. Сега след като проведохме разговора за кой ли път той най накрая разбра, че аз не се шегувам. Никога не ме е взимал на сериозно при такива разговори. Малко ме натоварва защото си мисли като ми прави скъпи подаръци ще си кротувам. Купи ми кола, купи ми нов телефон и всичкото само за една седмица. Дойде ми в повече. Не исках да ги приема ама то бяха молби това не било за да ме подкупвал да остана при него а за да съм се почувствала по добре защото виждал че страдам. Е верно почувствах се по добре но отношението ми към него не се е променило. Много ми е трудно да обесня неща които са трупани с години с няколко реда. Незнам от къде да започна най вероятно затова звуча объркана и изглеждам като човек който не знае какво иска.
|
...
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 1bd1e5402f |
|
11. Ей душа нищо лично, ама много ме е яд на такива, като теб! Наши*ат се със някой, забременеят и родят детето без да обичат бащата! За какво го роди това детенце като не обичаш баща му бе? За да го караш да страда сега ли? Сз ако съм на съпруга ти на мястото ще те изгоня като "мръсно коте". Тууууууу, аман от парантии
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 2458f5b135 |
|
12. Голяма жена си вече. Ако си влюбена в друг и искаш да напуснеш съпруга си, то е редно да го направиш.
Първо заради себе си.
Второ заради него.
Колкото имаш право да си щастлива с друг, толкова има право и той да бъде щастлив. Не може да си на половина в живота му. След време той ще намери жена, която да го обича истински.
А какво ще правиш? Ми ще се бориш. Сама или не. Никой не е дължен да се съобразява с твоето решение. То си е само твое. И след като вече си поела в една посока ще си я вървиш. Отговорност е това. Поема се и не се бяга от нея. Нито майка ти, нито бащати са длъжни да те подкрепят. Нито пък са те предали.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 6fbaeb7f3d |
|
13. Ти си лекомислена жена, която не може да поеме отговорност за постъпките си и като почти всички тук в тоя сайт се надяваш някой да ти снесе наготово отговра на проблемите ти!
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: c7eaa4043b |
|
14. Подкрепям 13. Много съм разочарована от жени като авторката, които се оставят да бъдат купени с коли и ДжисИемИ.
Мили съпруги - намерете си любовник, ще ви подарят кола!
Мили мъже - искате приятелката ви да не скъса с вас? Просто ? предложете брак, купете роклята вече и бързайте да ? надуете корема. Е, след време ще има любовник, но това са бели кахъри, ако можете да купувате скъпи подаръци, от които тя да се чувства добре. Толкова лесно се постига хубавия брак...
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 824e47ab91 |
|
16. Изобщо не ми ми пука какво мислите за мен и не искам отговор на готово и не чакам нито вярвам, че ще ми оправите живота с няколко написани реда. Нито може да ме засегнете с някои глупости които са написани във въпросната тема. В крайна сметка решението си го взимам аз не очаквам да ми дадете насока просто исках да споделя. Вие си съдете щом сте толкова праведни :D
|
...
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 0a301145ef |
|
18. Всеки има право да бъде щастлив. И никой не е толкова праведен колкото се изписва по форумите. Обръщам се към авторката.... Ако не се чувствате щастлива просто намерете щастието. В крайна сметка имате само един живот. Нито ще сте първата нито последната. Желая ви успех.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 5e2d8ba983 |
|
19. Не е хубаво да говориш неща, които не мислиш и не чувстваш. Да печелиш хората, а след това да ги захвърлиш като стари, износени дрехи. В момента когато ти се доверят и си спечелил вниманието им да решиш, че не са ти нужни и да продължиш напред или да се върнеш назад, но без тях. Просто ей така все едно не е било. Не е честно да говориш неща, а после да правиш обратното, да даваш обещания, които ти е пределно ясно, че не можеш да изпълниш. Хората около теб не са виновни за кашата в главата и живота ти. Не са длъжни да живеят твоя живот и да се чувстват зле от това. Да си задават въпроси, на които може би никога няма да получат отговори.
Защо не бъдем по-добри? Защо не бъдем истински? Да казваме истината, да споделяме мислите и емоциите си смело, без притеснение. Дори да нараним някого, по-добре сега от колкото да го оставим да живее в нещо неистинско. Иска ми се да сме открити и смели, а не да се крием в миши дупки и да игнорираме... да бягаме и да чакаме всичко да отмине с времето. Но с цената на какво или кого? И всъщност има ли значение? ... Нали някой друг я плаща...
Gabi
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: fcc1247f8e |
|
20. Ти не си добре, не си го обичала, но какво си дирила при него? Не търси любовници а търси психолог: D
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 87ae8e9cfe |
|
21. знаеш ли аз съм в подобна ситуация, в моя случай нямаме дете. Останах с мъжът си, защото бях сигурна в него- да верен ми е, не поглежда друга жена. Аз не го обичах и след 2-рата година срещнах точно такъв човек, какъвто винаги съм искала, точният както се казва. Заради мъжът си загърбих тази връзка сложих край, нараних много този, когото найстина обичах(а и той ме обичаше! ). Лека полека виждах в съпругът си един страхливец, който не можеше да се справи в живота, все тичаше или при техните или при баща ми за пари и за помощ. Уморих се, в момента живея с този, когото обичам, съжалих че в началото така пренебрегнах връзката ни и го нараних, а с моят все още настоящ мъж се развеждам и веднага след този развод с моят истински спътник в живота мислим да сключим брак! Не пропилявай тази възможност и живота си, ще страдаш много, но все пак бъди сигурна в намеренията на другия мъж!
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 5f05d40862 |
|
22. Нито съм женен нито имам деца, и конкретенно мнение не мога да дам. Просто искам да ти кажа че прочетох историята ти и разбирам объркванетоти, то май не и само по отношение на този мъж, а като цяло. Но както и да е надявам се че си намерила разбиране в някои от коментарите, е то ясно и неразбиране в други :).
Та да се върна на мисълта си с която реших да ти пиша, много хора гледат с насмешка на себеразвиващата литература, има дотса материал( най вече литература) как да си помогне човек и именно сам щото разбираш че коментарите че само сама можеш. А и междо другото е лесно, това нещата да се правят никак не е трудно дори много хора се учудват на това но това е самата истина.
има една книга "неограничената власт" на Антани Робинс, вярвам че ще намериш много интересни, не само любопитни неща, а важни и значими, и както се досешташ не е нужно да откриват топлата вода, а просто я използвай!
Можеш да... и да бъдеш много щаслива! , или пък
Можеш да... и да си много щаслива!
разводних се много май май, мисълта ми е има доста литература към опознаване на поведенито на другия и защо много от връзките вместо да стават все по добри се разпадат без зна4ение от къде са тръгнали. Ще разбереш че твоите мисли ги излъчваш по начин който не се разбира правилно от съпругати. именно затова ти купува кола вместо да те заведе на по4ивка само двамата и да покаже че те обича, въпреки че не се влюбеното семейсвто каквото всеки си е представял.
Ако ли пук не съм прав все пак никой не знае всичко, това да опознаеш разбиранията на отношенията по трудни ситуации ще ти е от полза. Тоест въпреки че нямам миродавно мнение със сигурен че партньотире дори и в най-завидните връзки дори и на 40 и на 50 продължават да се учат, така че усършенстването и утвръждаването не че не биха ти навредли, а биха оказали на теб и всекиму завидно разбитие!
Нали това се тъсри развитие :)
Късмет!
|
...
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 2c1021e622 |
|
23. Е, и? ! Какъв е въпросът?
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 7933f270e0 |
|
24. Никога не бих взела отношение по такъв въпрос, ама ме вбесиха коментарите! Кои сте вие, че от десет реда изписани да правите квалификации на жената? ! Да ви е искала помощ? Или акъл как да постъпи? Просто си е изплакала болката на празен лист и е помолила индиректно за съчувствие, та макар и да знае, че това няма да й помогне. Обичали ли сте някога истински, при положение че любовта ви спада в "грешната" графа? Знаете ли как боли от такава любов, когато никой не иска да ти подаде ръка и да те подкрепи? Да ти каже - давай, това си е твоят живот! Изживей го както ти харесва! Или стоите вкъщи затворени между 4 стени с мъжа или жената, които не можете да понасяте, но не бихте дръзнали да мръднете от там, защото това е.. грях? Много е лесно да хвърляш камъни, когато не си от страната на този, когото замерват, нали? Никога не сте правили грешки ли? Никога ли не сте съгрешили? Дори и в мислите си? Яяяя... черта! Аман от моралисти, които през седмицата тичат с колежката/колегата в близкия мотел на "почивка", а вечер заспиват набързо пред телевизора, за да не се налага да повтарят упражнението и у дома!
|
| преди: 12 години, 18 дни hash: 8575874240 |
|
25. Любопитно ми е как се е развила тази история. Нека авторката да напише!
|
| преди: 12 години, 18 дни hash: f595afd541 |
|
26. Не съм омъжена и нямам деца... Може би не е редно да давам мнение в случая, но все пак ще го направя. Прочети това: http://jenite.bg/Дневникът-на-една-жена-в-развод_l.al_c.192470.html
Жената е била в почти същата ситуация като теб. Омъжена, с две деца, обичала е мъжа си, но е осъзнала, че това е останало в миналото и е избрала да продължи напред... САМА! Е, с децата си, но без мъж до себе си. Доста подробно е описала през какви душевни терзания е минала, така че може да откриеш нещо от твоите болки там.
Според мен няма смисъл да се мъчиш. До колкото разбирам си осъзнала, че не можеш повече преди да срещнеш другият. Това означава, че няма объркване, неясни мисли и чувства. Има просто страх и нерешителност.
Успех, каквото и да решиш!
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
