Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Сега си щастлива, защото изпитваш силни чувства към другия мъж, но повярвай година-две и нещата ще станат същите като с първия. Страста е до един момент, после всичко е сиво ежедневие и ще видиш в друг семеен мъж щастието си и с него ли трябва да заживееш. Просто се огледай, виж дали мъжа ти има качества, заради които си струва да останеш при него или факта че не го обичаш е водещ. А иначе аз също смятам че живота е един и всеки сам решава как да живее за да бъде щастлив. Дано вземеш правилно решение и да намериш щастието си.

7.   Номер 6, къде прочете, че е щастлива? Напротив, сега е в колапс, защото не знае точно какво иска или не й стиска. Прогнозите ми са, че в крайна сметка няма да дръзне. Това ще значи да промени целия си свят. Но няма.

8.   Аз съм категорична - моментално се махни от мъжа си. Депресията ще те убие. Няма да издържиш още дълго с този начин на живот. Ще минеш на антидепресанти. Успокоителните, които пиеш водят до пристрастяване. Ще съжаляваш след време, че си направила грешния избор да останеш при мъжа си. Няма да можеш да се грижиш за детенцето си, то има голяма нужда от теб. Ще изпадне и то в депресия. Не го убивай и него. Съпругът ти казваш не е лош, а бие и навиква милото ти. Гаранция ти давам, че така ще скапеш на детенце живота и твоя. Пред теб стои въпроса - да живееш или да съсипеш два човешки живота. Давам ти пълна гаранция, че ще започнеш да мислиш за самоубийство, ако избереш да си останеш с грубияна. Надвий страха си, ти можеш да се справиш само направи крачката и всичко ще започне да се нарежда! Чуваш ли! С теб сме!!! След време депресията ти толкова ще се задълбочи, че няма да издържаш, нито ще можеш да работиш, нито да учиш, нито да се храниш, ще се отдръпнеш от хората, ще стане АДСКО мазило и... Избора обаче си е само твои и буквално си на крачка пред смъртта и живота, а ти се чудиш. Не полудявай и НЕ СЕ ПРЕДАВАЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!! И с номер 6 не съм съгласна. Новия ще се държи с теб като с човек, не животно както предния. Влюбването е до време, но идва обичта, разбирателството, удоволетворението и лекотата от това и т. н.... Трябва непременно да заживееш с другия човек. Ще видиш какво е любов. Ще ти е много по-леко с любим, истински, обичащ те мъж, ще си помагате, ще живееш правилно. Каквото и да ти пишем трябва да вземеш някакво решение в крайна сметка! Трябва най-накрая да събереш сили и да се престрашиш. ТРЯБВА!!! Пиши ни какво си решила! Ще чакам!

9.   "търпелив е с мен, не ме притиска "Мъжете можем да сме изключително търпеливи докато не "притежаваме" дадена жена. През това време сме супер ларж. След това е друго - ако се съберете или ожените не очаквай такова търпение за дълго. Исках да коментирам само тази част от историята ти - не мога да дам съвет за това дали да напуснеш мъжа си.

10.   Мъж съм, но ще те посъветвам да отидеш където разума ти казва. Майка ми дълго време не се разведе заради нас с брат ми. След това стигна до извода, че заради нас е трябвало да се разведе. Не зная как е при теб, при нас причината беше в баща ни, но от тогава зная, че семейството стои на два пилона. Ако не могат да се крепят или понасят, по-добре е да остане само единия.

11.   А другия мъж ще си развали ли семейството? Имам един приятел, който няколко години имаше омъжена любовница и беше влюбен в нея. Съпругата му разбра и се разведоха, обаче любовта на живота му още е при нейния си съпруг, когото "не обича".

12.   моят съвет е напускай го изживей живота си своя живот аз съм го преживял и не се бави НЕ ОТЛАГАЙ

13.   От автора до №3 - омъжих се за него, защото живота ми така се стече, бях малка, глупава, несигурна, оставих се да ме притиснат хората и обстоятелствата - дълга история, за което вярвай ми -цял живот ще съжалявам, но станалото е станало. Надявах се да се го обикна, но не се получи. До №6 - не изобщо не съм щастлива сега, само в малкото моменти с моя човек -съм спокойна, защото той ми дава някакво необяснимо спокойствие. До № 11 - да, смятам, че ще я напусне, защото той настоява повече от мен за нашата връзка, вярно е - гаранция 100% не мога да имам, при все че аз го съветвам да си стои още там

14.   На момента се разведи и напусни мъжа си. Нищо добро не те чака нито теб, нито детето. Само в България думата развод е синоним на нещо грозно и едвали не прокълнато. Абе хора, в останалия свят човек има по няколко развода зад гърба си. И пак е щастлив. Няма нищо лошо да се разделите щом не си щастлива. Сигурен съм, че и мъжа ти не би искал да има до себе си жена която е се усмихва фалшиво и е празна отвътре. УспехМЕГАТРОН

15.   развеждай се, имаш само един живот!

16.   До авторката :До сега те подкрепях, но мисля че след това изказване някак ми светна една червена лампичка. Мъжа ти явно не е лош човек, щом само казваш че не го обичаш. Очевидно не си му признателна за нищо, но отговори на този въпрос :"Храни ли те? Издържа ли ви? Държи ли се добре с теб? Не ти задавам ей така тези въпроси, но ми се струва че не му отдаваш ни най-малко уважение дори. Мисля че наистина ще е по-добре да се разделиш с мъжа ти, но не заради теб самата, а заради него. Според мен постъпваш нечестно с него, а той има право на откровеност и отнощение от твоя страна. После искам да се съберете с твоя човек, ако изобщо той напусне жена си. Тогава да те питам, той тези пари които изкарва като заплата, дали ще отделя само за вас и дали ще се погрижи за предишното си семейство както трябва. Да не се окаже че след 5 години ще викаш пак "Ми тогава бях глупава, уж любов, ама то какво стана "! Когато човек определя миналото си като "Бях млада и глупава" и не зачита хората с които е минавал през времето, дори когато не ги обича, тогава това говори кофти за теб. Чудно ми е каква е теорията на твоята нова любов.

17.   До №16 - " уж любов" -такова нещо не съм писала.
Относно мъжът ми - не е лош ДА, когато не пие, когато няма мъже около мен от които да ме ревнува и да ми прави скандали, когато детето не е около него да го дразни и т. н. Не писах подробности за да не измествам основната тема - а тя е струва ли си човек да живее с човек който не желае по никакъв начин? !? ! На този въпрос търся отговора, дали да се жертвам!!?

18.   Прочетох "през пръсти" коментарите. Всеки има право на мнение и моето е: Щом не обичаш съпруга си, няма смисъл да стоиш с него! В момента има човек който е до теб и сте на една вълна. Няма как да знаеш дали е истинско и е за винаги, но това което усещаш в момента е достатъчен стимул да провериш дали си направила верния избор. На твое място-вече да съм променила живота си. Възможно е и да сгрешиш, но поне ще знаеш че си опитала! Желая ти много щастие!!! PS Коментари от рода на това кой се грижи за теб, са безсмислени след като ти не се чувстваш добре и търсиш съвет от непознати :)Прочети пак съвета на N 15

20.   Напускай го.

21.   Пак от 16 :Авторке, ти написа това : """когато не пие, когато няма мъже около мен от които да ме ревнува и да ми прави скандали, когато детето не е около него да го дразни и т. н. """Очевидно има защо да те ревнува не мислиш ли? А пита ли го защо пие? Това за детето няма как да ти повярвам, съжалявам за което. Питаш дали да се жертваш? Та ти това си правила до сега. Чукала си се с друг мъж, лъжейки собствения си. Поставила си го в идиотска ситуация, в която всички други знаят че кръшкаш освен него. Прибави към това, че явно те издържа и се държи като човек, за което му се отплащаш като споделяш с непознати че те е гнус от него. По голяма жертва от това какво? Горкото то, малкото момиче което е като в клетка, тормозено, биено и малотретирано. Изведнъж се появил принца на бял кон и тя решила да политне :)Позната история сред много жени, които нямат капка благодарност към никой и за нищо. Съжалявам че казвам думата много, това не е обобщение, а тенденция за темперамент и характер, който се харесва на все повече жени. Ти защото си великата принцеса, всички трябва да се съобразяват с теб и да ти се дава на готово, пък ти от своя страна с какво даряваш тези мъже освен със секс? Знаеш ли, зарязвай мъжа ти още утре, не разбирам защо седиш при него и по този начин мъчиш всички, включително него. После ще е интересното, ако примерно ти с твоето дете се съберете с този новия. ( макар да не ми се вярва той да зареже семейството си заради теб). Така ще видиш той как ще се отнася към твоето дете, ще видиш дали може да покрива сметките както до сега е правил "гнусният" ти съпруг, защото ще трябва да плаща издръжка и на жена си вероятно, нали се сещаш. После като заживеете заедно, ще видиш че и неговите чорапи трябва да се перат, че и той ходи до тоалетна и един ден... смао почакай. Та какво питаше в началото дали да се жертваш. Не в никакъв случай :)

22.   До №21 - за твоя информация, аз получавам повече пари от него и по-скоро аз го издържам, защото той все няма пари, затова не пиши глупости като не знаеш. Причините не са една и две аз да гледам на другаде.
Ще се радвам на съвети от хора в моето положение, които са минали през това. Ти явно не си от тези хора, затова не се и надявам да ме разбереш. Премести си злобата в други постове.

23.   21 явно има случка от подобен характер. След като не обичаш съпруга си, разделяй се с него. Съвсем друг въпрос е защо изобщо си допуснала да сключиш брак с човек към когото не изпитваш нищо, но се случват такива неща. Това в края на краищата е поправимо. Може би трябва да се запиташ дали щеше да го напуснеш и без да си срещнала новия човек. Това ще ти даде най-точния отговор вероятно. Не се измъчвай, погрижи се за душевното си равновесие и си позволи да се чувстваш щастлива!


Ели

24.   Мъж съм и имам втори брак. Бях в твоята ситуация. Сега се чудя защо съм търпял една година, а не съм се развел по-рано. Искам да ти кажа на теб и на другите, че не са прави. Хората са различни и с всеки е различно -тези глупости, че след време "всичко става същото " просто са една лъжа. Аз оставих всичко на бившата и се преместих при жена ми с един сак дрехи. Гризяха ме съмнения как ще приеме тя това, а се оказа че само защото сме заедно, тя е най-щастливата жена. Вече 7 г. сме заедно и повярвай ми, няма момент в който да съжалявам за това. Започнах от нулата и изградих един идеален за мен вариант с точният човек. Имам две деца от нея и тя е жената, която винаги е на моя страна. Тя е жената, която обичам. Съжалявам само, че една година съм прекарал в терзания и лъжи. Човек трябва да рискува, за да спечели. Това е.

25.   Пак аз 21 и т. н. до авторката. Ти пускаш тема, искаш отговори, а после сядаш да ми умуваш някакви неща. Никой не те ангажира и никой не те кара да се обясняваш. Както виждаш по една или друга причина, всички ти казват едно и също, а именно да се махаш. Моя аргумент е, че така мъжа ти ще живне, други пък казват че ще е по-добре за теб, общото е, че всички те съветват да се разделите потретвам го. Какво повече искаш? Някой да поеме твоята гузна съвест и да летиш от щастие ли? Стига дъвкала на едно място, според мен получи достатъчно коментари. Това е! Ти си знаеш в какви лайна си се увъртяла, ти трябва да се оправяш, така че не прехвърляй топката и тук, няма да ти помогне. До 23. ти не ми бери грижа в какви ситуации съм аз. Никога не бих имал такава жена като тази тук, още по-малко бих я търпял. Сега ако ти кажа че имам перфектен живот, със перфектна жена и колкото повече чета за такива жени като авторката, толкова повече засвидетелствам невероятния човек до мен. ти пък от своя страна драга ми Ели, се фокусираш върху мен, само защото съм бил казал нещо. А пък я си помисли дали пък не го правиш защото си в сходна ситуация като авторката или пък нещо те провокира да говориш несвързано към трети лица, в частност мен.

26.   Драги ми №21, 25 и т. н., самият факт, че реакцията ти на тази история е назидателна и злобна е твърде красноречива за твоя травма. Много се набра нещо. А с използването на думата "никога" я карай по-внимателно, ако схващаш какво искам да ти кажа.

Ели

27.   От авторката: Направих го - казах на мъжът си какво искам и чувствам. Разигра се страшна трагедия - викове, чупене, сълзи и какво ли не. Каза, че е готов да ми прости, че ме обича и че няма да може да преодолее това и че няма да се откаже от мен за нищо на света. След това мина на заплахи и шантаж за детето, че ще докаже изневяра и ще ми го вземе в съда. Обясних му, че дори да остана то ще е само заради детето и ще трябва доста да се преструвам за да стоя до него. Сега положението е крайно критично, съжалявам го -това е голяма болка, но докога да стоя от съжаление? ! Защо не разбира, че такава връзка няма смисъл? !

28.   Пожелавам ти смелост и здрави нерви. Всичко друго ще си дойде на мястото.

29.   Хора, има само 3 измерения на отношениятя между един мъж и една жена тогава, когато са нещо повече от близки, колеги, роднини и т. т, и тези три измерения са любов, приятелство и секс! Любовта е велико нещо! Приятелството е естественото продължение на любовта, но и необходимото условие за да възникне тя, а секса е черешката на тортата! Авторке, замисли се кое от тези три имаш? Нито едно. Нямаш любов, нямаш го този човек като приятел, нямаш и удоволствието от секс с него! Какъв ти е тогава той? Той за теб е нищо повече от един добър познат, независимо, че е баща на детето ти! Отговорът на въпроса ти извади сама!

30.   Интересно ми е касво е продължението, авторке има ли развитие?

31.   Авторката съм- към момента още съм при него, преговаряме тъй като той ме заплаши, че ще ми вземе детето като докаже изневяра в съда, говорим всяка вечер, казах му, че стоя още там за да осъзнае, че нещата няма да се променят, че му давам време да свикне с мисълта -не знам добре ли правя... Той е много избухлив и поиска да се разправя с другия, засега го спирам, но не знам докога. Като цяло започна да приема нещата, колкото и да му е трудно и до няколко дни смятам да се изнеса окончателно пък каквото ще да става.... :(

32.   Помогнете ми - нещата излизат извън контрол, мъжът ми отказва да ме пусне, като полудял е. Аз му предложих да се разделим мирно и кротко, но той каза че ако си тръгна ще каже на детето цялата истина, че майка му е курва, развратница и че иска да живее с любовника си. За това дете -поднесено по този начин това ще е голяма травма, говоря му да мисли за детето, но той отказва.
Незнам какво да правя, всеки ден сипе хиляди заплахи и ме принуждава да оставя другия, нямал да ме даде на никой за нищо на света. Казах му, че никога няма да го оставя колкото и да ме заплашва, но той продължава да настоява. Чувствам се като вещ, която някой е решил, че е само негова...

33.   Отиди в полицията и подай жалба... няма как да стане иначе... той постоянно ще те шантажира при всеки удобен момент и ще ти натяква, а така няма измъкване НИКОГА!!!

34.   Те нещата са излязли извън контрол много преди да пишеш тези редове. Мислех че мъжът ти е малко по-интелигентен от теб, та поне барем те пусне да гониш вятъра и да си трошиш главата. Ама поговорката че партньорите обикновено са равни по умствен багаж е вярна. Не знам как може да заплашва с детето, не толкова заради теб, а заради него. Лошото е, че май наистина би му причинил още от тази възраст куп комплекси, че това че се разделяте ще му бъде малко.
Винаги съм казвал, че като се съберат "болни хора" обикновено главите им раждат само болни мисли, та така и при вас , само се надяваме че това няма да засегне пряко детето, защото заради вашите простотии, накрая то ще го отнесе.
Случката ти много ми прилича на тази, на един френд. И неговата жена реши да лети, нов любовник, големи очаквания, изневери от нейна страна и накрая отишла при него, казала му че той не става за нищо, обвинила го в какво ли не и си вдигнала чукалата. Той с усмивка и помогнал за багажа, закарал и го където там отивала и и пожелал успех. Питах го как може да се държи така, а той ми отговори " Боли ме много, яд ме е на нея, подигра ми се, изневери ми, потъпка ме, но пък тя има право да си живее живота, а и най-важното, като падне другия път, няма да съм аз този, който да я вдига както всеки друг път ".
Така нашия след година криво ляво си намери нова приятелка, заживя с човек, който го уважаваше, до ден днешен взаимно се уважават. Разбира се той не замеси детето си в простотии, защото е достатъчно умен за да знае, че както възпита детето си, после то като порасне, ще му се отблагодари по същия начин. Всичко това го направи той за себе си, не за нея, не за типично Българската поговорка, че не е важно дали той ще е добре, а дали тя ще е по-зле от него.

И така след 2-3 години се оказало, че и любовника на бившата му не бил принца, а бил поредната жаба с големите обещания и разбира се тя била наивната вятърничева жена, която пък се подхлъзвала точно по такива лековерни "принцове" и като паднала, като се усетила, познай при кой отишла да се лекува? Гузна, виновна, отишла при този, който 20 години я вдигал на крака, само че, нещата се променят и той и казал да си търси друг одушник, да ходи да търси вятъра на друго място.

Общо взето исках да ти кажа, че няма място за драматизъм и лоши емоции в този живот, но пък е много важно да различаваш нещата, защото също като далтонистите, ако не различаваш зелена, от червена светлина на светофара, можеш да катастрофираш, при това сериозно.
Успех.

35.   Не прави глупости, като не си щастлива с този вари с този който ти дава това което искаш, щастието!!! Моите родители са така и се разделиха стояха заедно само заради мене. Децата ти няма да се сърдят (е може ама като пораснат или ако са пораснали ще те разберат щото те първа ще го изпитат или са го изпитали) ако те обичат. И както прочетох и други мнения да не ти пука какво мислят другите живота си е твой, ти взимаш решения за себе си не другите!!! Защо си се оженила за не го като не си била го обикнала и не си го обичала? Тук сега и ти си си виновна.
Заключението е : Бъди с човека който обичаш, с човека който ти дава всичко, който е другата ти половинка, следвай сърцето си то ще ти даде най добрия съвет но не мисли какво ще каже другия, ти не си собственост на НИКОЙ!!! Може да съм още малък (15 годишен) но мисля че мога да ти помогна щото се поставям на твоето място, и най важното за мене е съпругата ми да е щастлива ако не е щастлива с мене не мога да я спра ако ще се чувства щастлива с някой друг ( въпреки че ще се постарая тя да бъде най щастливия човек на света и много бих искал да не се стига до там )!!!

36.   Твоят съпруг просто си е болен. Но ти най-вероятно го знаеш отдавна. Ти да не си му собственост? Трябва да намериш начин да се изнесеш някъде с детето. Нямаш ли приятелка, на която да разчиташ да ти помогне. Не знам, но този ми изглежда доста неустойчив психически и в такъв случай един бог знае какво може да сътвори. Не подценявай възможността и за физическа разправа. Приятелят ти не дава ли някаква разумна идея за полезен ход да се разкараш оттам? Трябва да внимаваш и със срещите, защото наистина ако е наел някого да те следи с цел доказване на изневяра ще стане мазало. Но в съда ми се струва, че ще трябва да доказва, че докато си се развявала си лишила детето от грижи. А това няма да е толкова просто, защото не е вярно. Така че не му се връзвай на простотията. Защо не направиш консултация с адвокат? Сякаш е най-целесъобразно. Или ако ти не можеш, приятелят ти да я направи. И съобразно това ще действаш. Не се отказвай! Не се оставяй да те шантажира с детето - личи си колко го обича и него.

37.   Авторке, знам че е страшно. В момента преживявам почти същото. Съветът ми е да се консултираш на всяка цена с адвокат. Колкото и да е странно, според промените в закона, изневярата вече е нещо нормално, което забележи НЕ Е причина за развод. Т. е. намери адвокат, който да ти изтълкува какво аджеба е развода и какво ще ти препоръча за ответна реакция. Пък дано оня се стресне и узрее и ти да успееш да препазиш детето.

Успех и не се давай на комплексирани и жалки мъже като този!

38.   Не изчетох другите мнения, ето го моето.
Ако не се чувстваш добре със съпруга ти по-добре го напусни. Но не го прави заради другия маж. Направи го заради себе си. Намери си жилище, поживей малко сама (е с детето де) разбери какви са личните ти нужди и желания, на какво си способна и на какво не. С две думи НАМЕРИ СЕБЕ СИ.
Иначе рискуваш да попаднеш от трън та на глог. А ако другия май държи на теб ще те изчака.
трии1/2

39.   Не се притеснявам, че може да ми го вземе в съда - консултирах се, шанса му е много малък. Това което не ми дава мира, е емоционалната травма която най-целенасочено иска да причини на собственото си дете. Това не мога да си обясня и когато го питам защо- той казва, "онзи" няма да ми вземе всичко, ти си моя, детето също - няма да му дам всичко мое.
Казвам, ме че дори да остана - няма смисъл, ще го намразя, ще го презирам и пак няма да върви между нас, а той - "нищо ти няма, ще го преживееш"
Относно това дали има къде да отида- да имам много хора на които да разчитам, но какво от това -детето не мога да скрия от него... :( Мразя го!

40.   Реално погледнато емоционална травма за детето ще има и ако останеш, защото ти е ясно каква ще бъде атмосферата, в която ще расте - децата усещат всичко. По-щадящия вариант е да го напуснеш, той ще му наговори глупости, но трябва да намериш начин да успокоиш детето и е много вероятно то да прояви повече доверие към теб. Не разбрах колко е голямо, защото това има значение. А това, че ще му наговори простотии го остави на неговата съвест - всеки, каквото прави, го прави за себе си и ще си плаща. Но не оставай с него заради детето- ще бъде огромна грешка. Помисли си каква щеше да му бъде реакцията, ако ти нямаше връзка, но въпреки това искаше да го напуснеш. Щеше да те шантажира пак чрез детето- това е начина на действие, типичен за слабите. Така че при адвокат и молба за развод, не се отказвай!

41.   Колко добре те разбирам... В подобна на твоята ситуация съм и аз - вече повече от година. Когато седнах да разговарям със съпруга си, че вече бракът ни е изчерпан, нямам чувства към него и е по- добре и за двамата да се разделим, имаше подобни изпълнения - сълзи, молби, заплаха за самоубийство и какво ли не още... Имам вече пълнолетна дъщеря, която е наясно с всичко. Той няма как да ме заплаши с детето, защото вече не е малко, но ме плаши със самоубийство. Сега има проблеми с щитовидната жлеза и само Господ знае как изтърпявам намеците, че аз съм му докарала болестта. Сексът го няма от 2 години, живеем като съквартиранти, които няма какво да си кажат, а аз не смея да го напусна заради лабилната му болна психика, но така моята психика отива в небитието.... Колко още мога да издържа - не знам. Ако си тръгна ще има отново ревове, заплахи... Страх ме е!

42.   Зарежи го, а на приятелите, които те упрекват, кажи им че първо не е тяхна работа и второ и на тях може да се случи да са на твое място. Живота си е твой, живей го докато си млада. Или искаш да остарееш с онзи грубян за който си женена???
Уреждай си живота, да си щастлива и хорското мнение не струва, колкото твоещо щастие.
По принцип съм против това, да се преследва любовта извън семейството, но нещата както ги описваш ти са повече от ясни и красноречиви - нямаш бъдеще с мъжа ти.
Що се отнася до семейството на любовника ти, там не знам...

43.   Какво стана авторке? Пиши, интересна ти е историята.