Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Леле колко си смотан.
Много се извинавям, но е факт.
Двете деца къде са в терзанията ти? От чисто любопитство питам. Мога да ти разкажа точно какво ще стане.
1. Ако се разделиш с жена ти, тя ще разбере, че си я лъгал и то много време. Ще те намрази и ще те отрови, чрез децата.
От друга страна ще принудиш хлапетата да живеят с какичка???
Велика глупост.
2. Останеш ли в това положение губиш времето на момичето.
Просто се чудя от къде се извъждат толкова слабохарактерни хора.
Или децата ти са големи вече? Колкото новата любов?
В крайна сметка вземи решение и действай. Нагло е да се разпореждаш с животите на две жени, защото си слаб.

7.   Жена съм. Но бих направила следното:
Изяснявам на девойката, че семейството ми остава на първо място. Никакви разводи и подобни работи.
Можем да останем заедно, но при определени условия.
В крайна сметка такава е играта. Ако и харесва - ок. Ако не - вратата.
Ако сега годиш 50, а мацката е на 30. Няма нужда да ти обяснявам след 5-10 години какво става. И тия простотии с връзки на 20 години разлика.
Ми над 30 съм. Обичам секса и си го искам поне 4-5 седмично. Един 60 годишен мъж ще ми издържи ли? След връзка на 1-2 години?

8.   Не мога да разбера изобщо какво толкова раздувате в тая тема. Толкова типична ситуация, че едвам изчетох хилядата реда за глупавите подробности - кой къде отишъл и какво направил. Асистентка, която в началото се прави на недостъпна и морална (щяла да напусне - да, ама другия път) и когато "не издържа на изкушението" и "въпреки всичко любовта пламва", започва да иска "честни отношение", или казано по-разумно - отстраняване на пречките. Скоро момата най-вероятно ще се превърне в жертва, чийто живот е преобърнат заради нерешителността на някого.
Господине, това което ви се случва в момента, винаги го наричам "старчески синдром" - критическа възраст, иначе казано. Вярвате, че по-младата сега ви дава нещо, което и вас ви подмладява, а най-вече смятате, че щом сте спечелили тази "любов", наистина си ви бива още много. А девойката трябва да се развива и израства... както сам казвате. Нямате тръпка към жена си? Че кой я има след 10-20 години брак? Но жена ви не е виновна за вашето стареене, само защото и тя е остаряла - това не е заразно.
Ясно ми е какво ви е в главата - каквото и на всички чичковци като вас, точно затова повече няма да пиша нищо. Очаквам само да понеса мъдри критики тук.

9.   Аз мисля че трябва да останеш при жена си и децата. Страстта е преходно нещо, също и любовта, но обичта-според мен е много важна. А и откъде знаеш, че след К. няма да има друга и тя вече да ти е омръзнала. Хората казват-човек се жени за старини, а не за младини. Като си млад все е лесно. Не си мисли, че съм моралист-минал съм по тоя път и това е моят извод. Живота си е твой-решавай сам. Успех.

10.   Номер 4, кой е казал, че нормата е голямата разлика? Нормата т. е. нормалното е дори без всякаква разлика. Така са родителите ми, набори са и действително повечето семейни нямат голяма възрастова разлика.
Не съм обаче съгласна, че голямата разлика едва ли не води до повече проблеми. Наблюдавам браковете около мен при роднини, приятели и изобщо - в момента моят ми се вижда най-здрав. Родната ми сестра е омъжена за мъж на нейната възраст и е пред развод. Няма да изпадам в подробности, но положението е ужасно. Моята най-добра приятелка ту се събира, ту се разделя с бащата на детето си - търсил себе си, има си и любовник на възрастта на съпруга ми. Сред съседите само едно младо семейство познавам, което е много стабилно.
Когато човек е млад се развива и променя. Моят съпруг си е изградена личност и си го знам с неговите негативни и позитивни страни. Това е най-голямото предимство на бракове като моя. Младият мъж се променя непрекъснато. За мен мъжете озряват след 30-35 г. възраст освен това човек се влюбва в отделната личност и най-малкото неща като възраст, етнос и така нататък могат да ти попречат, ако любовта е истинска. Авторът трябва да реши, но ако не се разведе, значи не е обичал истински това момиче, за съпругата съм сигурна, иначе нямаше да има паралелна връзка. Тук не става дума само за забежка някаква, за да си почеше крастата човек, а за паралелна любовна връзка!
Номер 7, малко ми е лицемерен подхода ти. Моята връзка със съпруга ми е 15 г. и нямаме проблеми, съседката е с нейния от 10 г. Кажи колко бракове познаваш в днешно време изобщо да са над 5 годинки?
Иначе съм съгласна с 6, губиш времето на момичето. Колкото до жената, която би използвала децата - не си много прав, ако децата са над 12 г. майката не може да ги манипулира вече. Човек след тази възраст е вече кажи-речи полу-възрастен и не се поддава толкова лесно на манипулации, но да - децата ще останат най-вероятно при майката, освен ако не решат друго.

11.   Браво номер 5, само че няма смисъл от твоите съвети. Човека си изживява "втора младост" и си вярва в "истинската любов". Колко жалко... да се смееш ли, да плачеш ли.... Щом всичко, което му хрумва за съпругата му, е определението "нещо сигурно". След всичко, което е имал с нея в живота си, тя за него е просто една сигурност.... Не се сети да пита "какво ще и причиня", "как ще се почувста тя, а децата? ". Вълнува го човека как ще се чувства стария му похотлив задник, нищо друго.
Авторе, само ме учудва защо не искаш жена ти да разбере, че опасенията и са били основателни. Чудиш се дали да я зарежеш, а пък те притеснява, че е била права за нещо?? Не можеш да приемеш, че мъжкия климакс се забелязва отстрани?

12.   Абе човек, я си седни на задника и си гледай семейството, че да не съжаляваш после докато си жив. Сега живееш в еуфория. Вършиш нещо забранено, нещо различно от рутината на дългогодишният брак. А утре, като се ожениш за любовницата и живота ти с нея стане рутина, тогава какво-друга ки ще търсиш, та пак да има тръпка.
Толкова ли не се сещаш, че тя иска парите ти, а не теб. Изживей си влюбването докато можеш и си продължи живота с жена ти и децата/ако те все още те искат/
Но да знаеш, че напуснеш ли жена си губиш и децата си. Нека някои си приказват, че ако са по големи щели да те разберат. Не е така и не го вярвай. Те живеят основно с майка си докато ти се разкарваш по света с любовницата си. Виждайки болката на майка си от твоето поведение мислиш ли, че ще продължат да те обичат както преди.
А и друго-помисли за болката на жена ти, помисли как би се чувствал ти, ако ситуацията беше различна и ти беше изоставения. Претегли всички "за" и "против" и тогава направи следващата крачка

13.   Опитвам се да разбера тебе авторе, опитвам се да разбера какво и е било и на съпругата ти. Мисля че никого от трима ви не е бил в добрата ситуацията, защото твоята работничка се е лишила от своя приятел, ти от доверието на съпругата, а съпругата ти от тебе. Ти донякъде знаеш как ще свърши всичко това. Ти ще си развалиш семейството, децата ти няма да имат баща до себе си, жена ти ще е наранена, а и едва ли ще има свясна връзка някога след това, а момичето, което предстваяш като твоя сътрудничка, след време ще духне с някой неангажиран например и ти ще си останеш сам. Много жалко ще е да искаш да имаш всички наведнъж и всички да са доволни, това няма как да стане.

14.   Много драматизъм в отговора на н13, но да не забравяме, че Авторът се развежда не с децата си, а с жена си. Що за глупост е, че едва ли не децата на разведените родители нямали баща! Недей така, моля ти се, защото в днешно време половината от браковете се разпадат, но слава Богу вече отношенията са по-цивилизовани и родителите продължават да си делят отговорностите по отглеждане и възпитание на децата и след един развод. Въпрос на култура и възпитание е да запазиш елементарни отношения с бившата си съпруга или съпруг и да продължиш да си гледаш децата.
За останалото те подкрепям. Не вярвам съпругата на Автора да е особено щастлива и, ако има акъл тази жена, тя отдавна също си е намерила любовник или се е отдала на кариера или някакво хоби. Не можеш по цял ден да обикаляш наляво-надясно, да имаш и извънбрачна сериозна любовна връзка и да си въобразяваш, че си добър съпруг. За мен бракът на Автора и без това е свършил независимо от развитието на паралелната му връзка. Дори момичето да се събуди и да му бие шута, той е нямал и няма да има здраво семейство, защото връзката му със съпругата се е изчерпала и явно двамата си живеят паралелно един от друг, не заедно. Най-късно като децата се изнесат да учат някъде, такъв брак е обречен.

15.   Номер 14, не е никаква глупост, "че едва ли не децата на разведените родители нямали баща". Дори и порастналите вече деца остават с по "половин" родител след развод. Да, има "някакъв" баща, по-малките дечица дори свикват, че така трябва и му се радват много на тоя татко и го обичат, но някой ден илюзията рухва. Имало много такива? Има, е и? Това аргумент ли е? Има такива дедовци като автора, дето не са се наживяли, когато му е било време - има и много разбити семейства. Бракът се бил изчерпал? Можеш ли да се сетиш изобщо за брак, дето да не е изчерпан, ако приемеш фактора "тръпка" за определящ? Просто някои хора с възрастта придобиват нови качетва, нови желания, нов разум, а някои ги е страх от възрастта си и си търсят тръпката, дето да ги карала да се чувстват като на 15.

16.   Авторе, вземи се осъзнай не върши глупости. Това не са 10, а цели двайсет години разлика. Тя сигурно е на възрастта на децата ти. Честно казано не мисля и че те обича. Всички говорят за любов, но пък как така едно двайсет годишно момиче не се хвана с четиридесет годишен монтьор примерно. Още повече пишеш, че се е разделила бързо с приятеля си, значи и него толкова е обичала. Сигурно го е описала пред теб, като пълен бездарник, за да се увериш колко е чиста тя и колко лош той. Как мислиш, ако ти беше обикновен човек, с обикновена заплата, дали щеше да те предпочете пред приятеля си? Не, най-вероятно изобщо нямаше да ти обърне внимание. Доста по-малък съм от теб, но дано никога не изпадна в подобно положение. Винаги съм смятал, че оптималната разлика между двама души е -5 години. Ти си решаваш, но за мен тя е влюбена в положението ти, не в теб самият. Ако утре останеш без пари, бързо, бързо ще отлети при някой нов чичко, пък може и млад.

17.   Номер 15, ти в момента обричаш 50% от българските деца едва ли не на безбащинство, недей така. По мое време нямахме нито един съученик с разведени родители, но
- на Николай от моя клас баща му беше алкохолик, бяха три деца, а майката безработна. Този човек нямаше практически родители, макар че бяха женени и живяха заедно. На 16 г. почна работа, за да издържа по-малките си братя и сестри и да плаща алкохола на родителите си
- на Анна, моята съседка, родителите също и до ден днешен са женени, но баща ? си има от 20 г. любовница, за която целият град знае и не я крие особено. Сега е пенсионер и гледа внучета, жена му цял живот е чакала на него да я издържа, а днес е болна и той пак се грижи за нея, но това не му пречи да си ходи и при любовницата, която е за мен единственият губещ в историята, защото не създаде свое семейство и деца. Действително той е добър баща, но дали е добър съпруг е за мен под съмнение.
- на най-добрата ми приятелка съпругът ? ту се прибира, ту я изоставя. Тя си има любовник на 50 години. Тя продължава да е омъжена за мъжа си, а любовникът ? дори стана дядо на скоро, но живее с жена си на различни етажи от една къща. Бравост! Да живее бракът на всяка цена. На децата, между другото, им е през...дали родителите им са женени, те искат внимание, грижи и любов.
...
...
...
с две думи само ей така, без да мисля се сещам за десетки ситуации, в които брачните поддържат някакъв фиктивен брак уж заради децата, ама честно казано на едно нормално развито „дете“ след 16 г. възраст някъде по-важни му стават връстниците, образованието, а после и кариерата. Поне нормалните и незамайчени деца се изнасят на 19 г. и отиват да учат някъде, после се сещат за родителите си по празниците. Да кажеш едва ли не, че възрастен човек страдал от развод на родителите е смешно поне за истински порасналите хора. Разбира се, че не е приятно, но така са 50% от хората в днешно време.
Най-добрият баща, когото познавам е разведен. Жена му го заряза с детето и от тогава е самотен баща. От срам ли или защото вярваше в глупостите на моралистите, той чака 5 г., за да представи новата си приятелка в обществото, но детето му в никакъв случай не расте без родители, а през почивните дни е винаги с майката, разбират се между временно и не виждам детето да е повредено по някакъв начин за разлика от доста от децата на женени родители, които живеят паралелно, страдат от пороци или са по чужбините през цялото време.
Честно казано дори разведените са често по-ангажирани родители, защото не приемат децата си като даденост, а и конкуренцията с другия родител си дава своето. Авторът е на възраст, в която сигурно има големи деца, които скоро ще отидат да учат някъде и да видим как се кукува със съпруга, която ти е като сестричка в останалите 40-50 г. от живота. Преди българите са живяли много по-кратко, днес очакванията за продължителността на живота на мъж от поколението на Автора са при 80-85 г., което значи, че ще има доста да си покукува със съпругата си. Поне до 2030-40 г. ще има да си се гледкат с нея, докато децата му си правят тяхно семейство и за тях е просто едно удобство да живеят родителите им заедно, защото за по-кратко време могат по празниците да си изпълнят синовните задължения и е далеч по-неудобно да имаш две домакинства да посещаваш. Помислете си и вие с какво ощастливявате родителите си в момента и дали те са ви длъжни с каквото и да е било или са свободни хора, след като са ви изгледали и вие сте си създали свое семейство и деца.
Днес като млади хора мислим, че на 50 г. едва ли не животът свършва, нищо подобно - днешните 20-30 год. европейци (НИЕ) ще достигнат средна продължителност на живота над 95 г. В България средната продължителност на живота е вече 75 години някъде, всеки 5 години се увеличава с 1 година.
Преди 100 г. нашите предци са живяли средно до 45 г. възраст и е било нормално да имаш 1 брак с един партньор, което е значило някъде 20 г брак.
Днес това би значило да живеем два до три пъти по-дълго с един и същи партньор. Понякога това просто не е възможно и за съжаление така се е получило при Автора.
Не е добре да драматизираме, защото разводите в днешно време са достатачно нормално явление, за да си спестим глупости от рода, че едва ли не те лишавало от родителски грижи.
По мое време (80те и 90те години) разводи нямаше сред родителите ни, но всяко 2 семество беше свърталище на алкохолизъм, насилие, мизерии и пороци, пълна деградация. Сега жените далеч не търпим такова отношение, кой е казал, че жената на Автора ще го търпи? До тук за сигурното. Освен това и мъжете имат вече претенции и поне атрактивните сред тях лесно си намират други жени - не задължително по-млади и красиви. Точно обратното е сякаш правилото. Често дори втората жена е на възрастта на първата и физически дори по-неатраквивна.

18.   Много наивност и лекомислие има и в коментар 14.
Ще пиша бавно, та дано да помогне: след развод в едно семейство децата имат разведени родители. Което значи - бащата и майката не са заедно в ежедневието, общуването и у дома, в който са техните деца. Родителят не е филм, който можеш или да гледаш или не, в зависимост от настроението ти в момента.
Ако се самозаблуждаваме че след развод топлината в семейството може да се трансформира в несемейна топлина - Непростима грешка и абсолютна грешка е!!
Възможностите на автора за бъдещето му са ограничени: по пътят с най-малкото съпротивление = нищо не предприема, или промяна в живота му.

19.   Номер 18, и разведеният родител е родител. В момента растат деца на доста разведени родители и е грешно да стигматизираме ситуацията. Може би у нас това е сравнително ново явление, но в големите градове в развитите държави 70% от децата са с разведени родители, а не гледам да имат по-лошо общество от българското или да страдат кой знае колко от това. 50% от жителите на големите градове са без партньор, голяма част от тях са разведени. Ситуацията отдавна е станала нормално явление.
След Втората Световна война в Средна Европа броят на жените е 30% по-висок от този на мъжете и е било нещо нормално един здрав мъж да има деца от две жени от два последователни брака. Алтернативата е била повечето жени да останат бездетни. Не са рядкост и браковете с мъже над 60 г. възраст. Имам пралеля, която е била женена по това време в чужбина за 86 г. мъж и има дете от него, днес си живурка в София и има три брака общо.
Работя с руснаци и при тях не е рядкост мъже, да се разведат на средна възраст и да създадат второ семейство. Не е и рядкост да пътуват всички заедно на почивка или да притежават един ваканционен имот за цялото семейство, включително и бившата съпруга и нейните родители да го ползват.
Времената се променят и колкото и да сме моралисти и семейните модели се пробенят, а и ПРЕТЕНЦИИТЕ и представите, особено на жените, за един брак се променят.

Питам всички дами тук, които подкрепят тезата, че Авторът трябвал да си гледа семейството, дали те самите бяха останали с подобен мъж?

Мили дами, бихте ли искали мъжът ви да е с вас заради дълга и в същото време да има паралелна любовна връзка от години или бихте предпочели честния развод?
И стига крийте малодушието на някои хора зад дълга към децата, защото е глупаво. Децата за разлика от възрастните много бързо се приспособяват към промените и докато двамата родители ги обичат, грижат се за тях и им обръщат внимание за децата проблем няма, много е удобно да се оправдаваме за търпенето на нетърпим брак с децата, но това е отговорност, която те нито могат да носят, нито е тяхна работа. Децата ни си носят отговорност за техните семейства, и който търпи лош брак заради децата сам си е виновен за пропиляния си живот.

20.   От 18 до 19.
Щом искаш да наддумаш всички - Ок. Да обсъждаме тук колко родител е разведеният родител е също безмислено, за мен поне. Вместо да питаш всички дами тук бих те помолил да си представиш че имаш възможноста да погледнеш на вашето семейство отстрани, от птичи поглед. И изведнъж усетиш, че НЕ БИВА да нараниш другият - просто защото не го заслужава. Би ли го направила, или понеже и ти си единствената уникално саморазвила се личност ще продължиш да минаваш през трупове, само и само да се чувстваш така велика и да бъде твоето?

21.   Номер 20, не ми е била такава целта, но просто аргументът с децата не минава, освен ако не кажете, че според вас всички деца на разведени родители са едва ли не без баща, което е, според мен, глупаво твърдение при положение, че над 50% от браковете в големите градове завършват с развод и над 70% от първородените деца на българите са извънбрачни. Те също ли са без баща?
Колкото до нараняването, то кажете ми, мили дами, вие какво предпочитате за себе си, преди да давате съвети - да бъдете честно разведена жена или да бъдете лъгана съпруга?
Какво цените като принцип в живота - лицемерието или чистата истина?
Вие бихте ли останали със съпруга си при тези обстоятелства и изобщо пука ли ви дали партньорът ви в живота действително е такъв или само се прави за пред хората?
Колкото до останалото - не бих го направила. Никога не бих лъгала съпруга си така, защото го уважавам и действително го обичам, но ако недай си боже се изчерпа брака ни и един от нас се влюби в друг човек, бих предпочела честната раздяла с добро от лъжовния брак. Какъв пример сме иначе за децата си и какъв живот е животът в лъжа? Човек може да бъде родител и без да живее в лъжа.
Аз съм на мнението, че всеки човек заслужава ИСТИНАТА, заслужава любов и уважение и ако Авторът не е в състояние да предложи горните на съпругата си, то той поне е длъжен да спре да ? губи времето, за да може и тя докато е още млада и атрактивна да си намери подходящ партньор.
За мен разводът е провал в брака, не като родител. Вие много смесвате двете неща и за мен това е лицемерно, но пак казвам - мнението ми е субективно.
Има достатачно фиктивни семейства навън, които живеят точно според вашето мнение и съвети - в лъжа.
Аз не искам да имам такова семейство и предпочитам да живея без мъж, отколкото да съм жена по задължение, навик и заради сигурното. Човек е длъжен поне към себе си да бъде честен, а децата не могат и не бива да бъдат оправдание за собственото ни малодушие и глупост.
Авторът няма да нарани жена си с един развод, защото той решението същност го е взел отдавна, тръгвайки изобщо с момичето. Аз съм убедена, че жена му ако не знае със сигурност, то има силни подозрения и отдавна води свои живот. Обикновено такова решение взимат жените, които имат финансов интерес от съжителстването с въпросния господин. Никоя жена иначе не би живяла така. Аз само така си го обяснявам, но не мога да говоря за мотивите на другите все пак.

22.   Да - всички деца в семейство което се е разделило израстват в среда различна от семейната.
Питаш какъв пример ще си за децата си - твоята ценностна система се гради върху твоите навици. И това е изграденият от теб свят.
Това с твоите манипулирани статистически данни е жалко - че сама вярваш или хвърляш прах в очите на четящите тук. Дали са взаимствани от средата в която си израстнала и възпитана не е нужно да обясняваш. Видяла си и други модели и ценносни системи, но си ги отхвърлила. Сети се за толерантноста на германците към чужденците и към теб самата.
В това общество има и други хора и просто трябва да имаш възпитанието и уважиш и други култури. За много хора е невъзможно да направят компромис със себе си с цел да не наранят партньора си. Което значи - да излъже и бъде лицемерен, но да не се срине светът на другият. Сам да си носи кръста. За това също се иска да си честен - със съзнанието и с отговорноста, която си поел.
С мен да обсъждаш твоите виждания е губене на време - опитай да посъветваш автора.

23.   21, и какво означава "аргументът с децата просто не минава"? Ти имаш ли свои деца, та приказваш? Съпругът ти пръждоса ли се нанякъде, та знаеш какво е? Ти самата - дете на разведени родители ли си?
Ако не си минала през всичко това - твоето мнение и аргументи струват толкова, колкото и вятъра, който вее навън...
Нали знаеш - на чужд гръб и 100 тояги са малко! Може пък да има хора, които не искат децата им да растат без някой от родителите, и да поставят това пред собствения си кеф.

24.   Пише ти мъж с главно М и да, мисля че трябва да я напуснеш обезателно още днес. Мисля че жена ти заслужава да срещне или по-стойностен човек или поне да живее в спокойствие.
Ти това което си заслужаваш ще си го получиш със сигурност, без да е нужно да го написвам, така че не виждам проблем.
Запомни че един мъж трябва да живее не спрямо нуждите си, а спрямо обещанията си, това го отличава от човек от мъжки пол, с изнежена "душевност".
Ако беше мъж, щеше първо да се разведеш, да си опечеш нещата и после да действаш.
Колкото и да не ми се иска да го пиша, точно заради такива "мъже" като теб, жените са ни такива, каквито са.

25.   Авторе, ти мислиш само за собствения си ---, и всяка ситуация я разглеждаш само от собствения си ъгъл, как на ТЕБ би ти било най-добре. Както се казва, човек не бива да гради щастието си на гърба на другите - на съпругата, любовницата и децата. Вярно, че много хора си изневеряват в един момент, но поне го правят веднъж или два пъти, без да имат паралелна връзка, но в твоя случай, това, което правиш в скоро време ще нарани много хора. Ти не си почтен човек.

26.   23 - имам деца, не съм дете на разведени родители, но по-лошо - баща ми имаше проблеми с алкохола и не съм на мнението, че децата на разведени родители не били расли в семейна среда или в среда по-малко семейна от тази, в която съм расла. Не съм разведена и нямам такива намерения, но и нямам паралелна връзка като Автора.
Съгласна съм напълно с номер 25. Авторът е взел решението в момента, в който е започнал паралелна любовна връзка. Колкото до обещанията, номер 24, те не са до живот. Никой не може да гарантира на друг човек сигурност за цял живот, най-малкото може да почине. Ние трябва да сме достатачно самостоятелни в живота, за да можем в крайна сметка и да се оправим сами. Всичко се случва, за Бога и не си мислете, че нещо вечно има на този свят, най-малкото пък браковете в днешно време.

27.   Н24, отворих коментaрa ти зaрaди глaвно М.... мислех дa се бъзикнa, но кaто прочетох кaкво си писaл... свободен ли си?
Нaдaли...
Потвърждaвaм буквичкaтa М!

28.   № 18, дали щом се стига до развод, съвместното живеене, общуване заедно под един покрив е пълноценния вариант за едно дете? Много преди фактическата раздяла нещата са толкова не наред, че няма как да убедиш някого, че е по-добре да са заедно родителите. Отношенията между тях винаги се отразяват на децата. Изключение няма. И е много по-здравословно родителите да се разделят. Ако са си родители на място, връзката с децата, ако е създадена, ще се запази. Съвсем отделен е въпросът, че в огромния процент от случаите бащата е отсъствал в картинката и преди развода. И точно тези бащи се развеждат наистина и с децата си. Примери колкото желаеш. Така че разводът не променя кой знае какво в част от случаите, даже е по-добрият вариант. А за филма "родителство" си прав/а. Но той важи и за семейства, и за разведени родители в еднаква степен.

29.   Авторе, ти вече си решил, това се усеща от някои дребни детайли като:"отчасти е по-приятна компания от жена ми";"Тя също би могла да ми бъде спътница в живота" - е, явно ти не си влюбен. То да не си влюбен в жена си - разбирам, но ти не си влюбен и в любовницата си. Тъй че ясно е - оставаш при жена си. Жалко само за момичето, защото всичко описано говори за подсъзнателни (и не чак толкова подсъзнателни) действия с цел прелъстяване, с мотив не любов, а състезание - да имаш нещо, което е било много ценно за някой друг. Тъй че - освобождавай момичето и си опичай акъла - може би вече ти е просветнало какво ще изгубиш, ако лъсне цялата работа.

30.   Браво на Мъж с главно М, както и на номер 23 за мнението по другата тема, която се заформи тук. Само дето автора потъна някъде, толкова много изписал за стъпките, извървени до достигането на неповторимата му любов, пък сега не му се коментира нещо. То и ние много се отклонихме - човека пита "сигурното или несигурното", или даже "коко е сигурно сигурното и колко несигурно е несигурното".
Авторе, очакваме все пак да драснеш нещо. Реши ли кое доколко е сигурно? Може пък да си осъзнал малко, че си имаш работа с въодушевени лица, а не с банкови сметки и да си погледнал на хората от друг аспект, малко по-човешки?

31.   Авторът явно не следи темата, но не смятам, че дискусията е излишна, при положение, че темата е стара, колкото е стар бракът като институция и винаги ще има хора, които да търсят нещо в Гугъл и сигурно ще прочетат мненията тук.
И все пак всеки трябва да си вземе в крайна сметка решението сам. За мен лично бракът на Автора е приключил реално в момента, в който е почнал паралелната любовна вреъзка. Нека правим разлика - това не е някаква мижава изневяра за 1 вечер по време на някаква командировка - това си е паралелна връзка с жена, с която прекарва повече време от това със съпругата.

32.   Автора:
Следя темата. Писах вчера отговор, но нещо се прецака системата или аз избързах, както и да е, не се прати.
Няма как да отговоря на всички ви един по един затова отгоре-отгоре ще кажа няколко думи-коментар.
За децата си не съм писал повече съвсем целенасочено. Познавам ги до някаква степен поне и знам че разводът няма да им повлияе толкова много. Не са на 2 годинки тепърва да растат, за да мисля дали е подходящо да пораснат с "какичка" наоколо. Големи са, умни са, ще преценят ситуацията и ако решат да се сърдят, ще си е чисто тяхно решение, но цялата тази работа няма да ги трогне по мое мнение.
Жена ми "си знае", че ще се разведем, откакто започнах преди 15 години постоянно да криволича по пътищата. Сигурен съм че си е измислила вече какво ще прави ако се случи така че пак не смятам че ще я изненадам толкова много и че ще проваля живота й. Мисля че няма да се разведе с мен по собствена инициатива заради хорското мнение (да не кажат че тя е виновна за провала на брака ни) и отчасти заради финансите, макар да би трябвало да знае, че разводът не означава, че няма да й помагам.
Приготвям се пак за път и нямам време да участвам в дискусията активно. Не съм и очаквал да се заформи такава, но не съм гледал и много-много другите теми как вървят.
Решението ми е развод, започване на открита връзка с К. и каквото сабя покаже. Най-много да остана сам след година-две-пет, но иначе ще обвинявам жена си за това, че не съм опитал с К., сякаш съпругата ми ще има вина. Знам си се и семейството ми (жената и децата) ще страдат наистина ако остана заради тях с тях. Това е от мен. Благодаря за мненията!

33.   Приветствам решението ти, Авторе, да започнеш да водиш честен живот. Строшен съд не се лепи, да знаеш, а бракът ти по твоя вина или не е точно такъв съд. Така е по-добре и за жена ти, защото все още е достатачно млада да започне нов живот и да има човек до себе си.
Не вярвам, че момичето ще те зареже след 2-5 години, а щом сте от толкова време заедно, най-вероятно е да си заформиш ново семейство неусетно и естествено. В началото ще ви е трудно, защото хората ще са много жестоки, особено към нея. На теб няма никой да се осмели нещо да каже, но ако е достатачно умно момиче, няма да ? дреме много, а какво говорят хората зад гърба ви не е от значение. Бъди жесток към тези, които посмеят да си отворят устите пред вас обаче, за да се знаят границите. И все пак имай предвид, че тази млада жена ще иска деца от теб и се свършва с пътуванията заедно. Не ви е пречка обаче да продължите да работите заедно, ако си доволен от нейните професионални умения. Малко има конфликти, защото като твоя жена ще ? порастнат акциите и ще почне повече да ти противоречи, но ще чуваш и повече от нейните идеи и ще поема повече отговорности, защото ще носи и риска. В работата ще намериш иначе човек, гледай този път да е мъж :), защото каквато и жена да вземеш (100 кила да е), тя си те знае и ще си подозира с право.
Този път не прави старите грешки и не проваляй всичко, с нова жена можеш да почнеш действително на чисто, да водиш спокоен живот. Сам си осъзнал, че тръпката не е по-добра от това да се прибереш в спокоен и уютен дом със спокойна жена, която те обича и желае.
Според мен, и разводът ще мине добре, и децата ти ще свикнат, и жена ти скоро ще представи „новият“ си приятел, и злите езици ще се уморят, и на работа ще намериш решение как да се организираш, но не подценявай две неща - в началото е възможно да не си паснете с момичето в съжителстването, ако имате различни навици, вкусове и така нататък и скоро тя ще пожелае деца, което допълнително може да натовари връзката ви, ако ти не си настроен да слушаш бебешки плач и да търпиш бременна жена :) Ако децата ти са вече изградени и зрели характери и те ще се зарадват, ако ви видят щастливи с жена ти, защото бъди сигурен - без теб и тя ще е много по-щастлива, а и скоро сама ще изкара на бял свят приятеля си.
Успех

34.   Поздравления за автора! Оказа се на финала, че е мъж с главно "м". Браво за това, че най-накрая е решил да играе честно и наистина като мъж. Има и връзки, подобни на неговата, които се оказват наистина успешни, добри, щастливи. В края на краищата това зависи единствено от хората в тях, а хората са различни.

35.   Ха-ха, и аз те поздравявам за новото начало на старата колкото света песен!
Той края отдавна бил измислен, значи. Човека всичко е предвидил, 15 години подготвял жена си за развода (иначе бил скромен работохолик и домошар), децата и тях ги е проучил добре и установил, че не биха му се пречкали. Всичко, което го е притеснявало, било колко е стабилно К-то му. Пуснал е темата за да получи подкрепа за преодоляване на страховете му. Очаквал е просто 2-ма - 3-ма да му пишат, че К го обича истински и никога, ама никога няма да злоупотреби с неговата обич и ще си го гледка на старини.
Авторе, не е толкова трудно да свикнеш с мисълта, че ще ти бият шута. Виж жена ти колко добре се е справяла цели 15 години, че ти ли няма да можеш!

36.   Не мога да разбера какво критикувате човека, че мислел за себе си и не го движели обещанията, а желанията и видите ли, не бил мъж с главно М. Ама че глупости. Естествено, че желанията са водещото в живота и това да ги следваш открито е много по-истинско и мъжко, отколкото това да се превръщаш в някаква лицемерна домашна п**ка.

Децата са големи вече, така че просто последвай желанието и това, което те прави щастлив. Така ще си много по-ценен за децата си, отколкото ако те виждат нещастен и лицемерен вкъщи.

Освен това не виждам нищо нередно в това да направиш деца на повече от една жена. Какво по-природоестествено от това!? Природата иска именно това от нас мъжете - да оплодим възможно най-голям брой жени. Това, че трябвало да прекараш целия си живот с един и само един биологичен партньор и да се затапиш генетично само с неговото поколение са някакви изкуствени стереотипи, наложени от църквата. И постепенно и лека-полека несъстоятелността на тази концепция все повече лъсва.

Така че действай смело, бъди честен с жена ти и се разделете. Това е моят съвет.

37.   Номер 36, съгласна съм с теб, но не намесвай църквата, моля ти се, защото нашата поне позволява до 5 последователно брака и е много строга единствено към женитбите с роднини.
Няма иначе лошо човек да се размножи само с една жена, не сме маймуни някакви, но явно не се е получило при Автора, а втората му жена ще е млада и ще иска деца, няма как.
За другото си прав, но бъди малко по-тактичен към нежния пол, моля ти се! И тебе майка те е раждала. (н33)

38.   Пак автора:
Номер 35, коментарът ти, колкото и да няма причина, ме жегна. Не знам защо, но се почувствах длъжен да се защитя срещу нападките.
Първо, къде съм казал, че съм домошар? Липсата на много социални контакти не означава, че причината е в това, че стоиш само у дома и ти е хубаво да си стоиш у дома. Това, че съм искал да се прибирам в дома си, когато съм в България не ме прави домошар. То е напълно нормално желание, когато децатата ти растат, а теб те няма през половината година до тях - когато се прибереш, искаш да ги видиш, да им отделиш време, а тогава и състоянието на брака ми също е било друго, така че съм имал защо да се прибирам. И съм го искал, разбира се. Но това не ме прави домошар.
Също така не съм и работохолик. Естеството на работата ми изисква определено време, както всяка друга работа. Но вместо да работят 8-12 часа на ден, след което да се прибера у дома, аз работя определен брой дни извън дома си, след което имам определен брой дни, в които съм си у дома напълно или почти. Как реши, че съм работохолик?
15 години не съм подготвял жена си за развод. Тя от тогава си е втълпила, че ние ще се разведем. Аз не съм й натрапвал подобни мисли. Ако тази жена е живяла 15 години в съмнение, че бракът ни ще приключи (убеден съм, че тя бе някак сигурна, че ще стане), то казвам, че навярно си е подготвил план Б. Преди 15 години не съм мислел за край на брака си, така че не съм я подготвял за това.
Какво значи, че съм приучил децата ми да не се пречкат? Това дори не мога да го осмисля. Децата нали растат и придобиват собствено самосъзнание? Казах само, че доколкото ги познавам, няма да се трогнат от раздялата с майка им. Това е така, защото са вече достатъчно големи, за да разбират, че този брак се крепи на една хартийка. Не мисля че ще се изненадат, не мисля и че ще им повлияе. Ние не сме едно от онези семейства, които на пръв поглед изглеждат идеални заедно дори пред децата си. Те двамата много добре знаят, че с майка им от много време се караме често, че не сме особено щастливи заедно и най-вече знаят, че бракът ни е нестабилен. Също така те вече наближават 18 и търсят самостоятелност, не мисля че особено много ги е грижа дали ще бъда с майка им или с някоя друга и дали майка им ще бъде с някого или не. Не бяхме перфектни родители, дори бяхме далеч от това от гледна точка на семейна среда. Затова сме си заслужили в момента непукисткото отношение на децата относно някои въпроси, като този дали ще имат родители-чифт или родителите-два чифта. Може да е обезпокоително, но не мисля че ги е грижа за това. Ако ще обсъждаме цялата ми персоналност и история, нека се подхване темата за това колко лош родител съм. Осъзнавам си грешките, много късно, за съжаление, не мисля че мога много-много да променя нещата с децата си от този брак, мога само и единствено да се постарая, ако имаме деца с К, те да се радват на друго отношение, внимание и на друга семейна среда. За настоящите правя каквото ми е по силите, но липсата на спокойна семейна среда в детските им години не мога да променя. Това е оставило своя отпечатък, съжалявам за което, но няма връщане назад и стореното - сторено. Не искам да живея в миналото, осъзнавам си грешките, анализирам ги, приемам ги и се опитвам да не ги повтарям. Толкова.
Темата я пуснах, за да прочета коментари. Че очаквах 2-3 само, така е. Но не бях намислил какви точно да бъдат и за кое да "гласуват". Като търся мнения, търся мнения - не потвърждение на дадено мое мнение. Смятам, че голяма част от доводите, подкрепящи развода, са разумни и правилни. Правилни дотолкова, че наистина в момента живеем в лъжа или скрита истина. Да си представим ситуация, в която се разделям с К., за да запазя брака си. Ако не кажа на жена си за изневярата, то продължаваме да живеем в лъжа. Ако й кажа, дори да съм се разделил с К., да не мислите, че бракът ми ще остане валиден? Естествено че не. А и защо да се разделям с К.? Може да е старческа криза, грешка, като каквото там желаят част от вас да го приемат, но в крайна сметка времето ще покаже грешка ли е и колко голяма.
Решението го взех след като изчетох коментарите и след като просто седнах и помислих. Откакто К. иска да се съберем, а аз се дърпам едва ли не заради семейството, съм станал един вид по-груб към жена си. Усеща се, така като се замисля, че най-малкото подсъзнателно я обвинявам за това, че К. иска да водим чиста, открита връзка, а аз не й давам това. Какво ще стане ако тази грубост при евентуална раздяла с К. се превърне в агресивност? Ще стане лошо, лошо за семейството ми и най-вече жена ми. Няма смисъл да продължаваме да се измъчваме, за да се стигне до ужасно лош край на отношенията ни. По-точно няма смисъл аз да измъчвам и себе си, и К., и жена си, покрай мен и съпругата ми и децата. Няма нужда. По-добре да се разделим, далеч съм от това да си представя точно спокоен развод, но все пак ще бъде по-добре, отколкото да се разделим заради физически тормоз.
Благодаря отново за коментарите, радвам се, че според някой поне ще направя добре, ако се разведа. Помогнахте ми много наистина, както и ме накарахте да се замисля за някои неща. Без публикуването на тази история и без вашите коментари, не знам как щях да постъпя. Може би щях да проточвам нещата, докато на К. й писне от нерешителността ми.

39.   Авторе, какво ще правиш с живота си е твое право да решаваш и няма защо да се оправдаваш пред „доброжелателите“. Напълно те подкрепям за това, че най-после взе решение.
За нагласите на бъдещата ли бивша жена има и термин „самосбъдваща се прогноза“. Ами ти, ако си втълпиш, че си смъртно болен, дали ще почнеш да се храниш здравословно и ще спреш цигарите? Не, просто си смъртно болен и не ти дреме вече, после като се гътнеш след 15 г. и си казваш „Виждаш ли, знаех си, че съм смъртно болен“ и никой не може да те убеди, че ракът на белият ти дроб се е развил преди 1 месец и е в следствие на 15 г. интензивно пушене.
Така е било и с жена ти. Тя, отписвайки брака ви, едва ли се е старала и е влагала усилията, които би влагала, ако се борише за брака ви. План Б задължително има и дори си има някой да ? топли леглото и сърцето, за което не бива да ? се сърдиш. Тя обаче явно много се интересува от общественото мнение и ще изчака с това да представи приятеля си в обществото, за да не излезне тя виновната. Сега ти ще си лошият вълк и най-вече К.
Можеш да спестиш поне 1/2 от клюките и нападките към К. в бъдеще, ако и ти известно време се изнесеш сам да живееш и след 3-6 месеца след развода покажеш К. като своя официална приятелка. Няма да учудиш никого, но е и известна доза приличие и уважение към бившата ти жена. В никакъв случай обаче не показвай К. преди официално да си разведен.
Стига гледа към миналото, защото то е МИНАЛО. Гледай към бъдещето. Мисля, че действитлено ще си по-добър баща, защото имаш опит и рутина. Това е голям шанс за теб. Не случайно българите казваме, че дядо и баба дават това на внуците, което не са могли да дадат на децата си. Днес времената са други и ти внуци не вярвам скоро да имаш, а и няма да ти ги дадат ти да ги гледаш -) Всеки си има днес свои живот, а децата ти ще излетят да учат някъде, дори в чужбина и ще имат свои живот и семейства, които ако имаш късмет ще виждаш по Коледа. Новото ти семейство е нов шанс за теб да рестартираш живота си, личния си живот поне и да прекараш остатъка му доста смислено и динамично. С К. сте споделяли често бита си и дните си, знаеш я и не вярвам да имате проблеми в битово отношение, но като се появят бебета ще е изпитание това за връзката ви малко или много. Ти си опитен и знаеш, че това ще премине, а и знаеш вече как да се ангажираш като баща и ще имаш известна рутина дори за разлика от К. От опит ти казвам, че ще ти стане интересно в следващите години и дори големите ти деца ще се радват, ако връзката ти с К. ви донесе нови бебета в семейството, а и няма да се чувстват задължени бързо сами да се задомяват. В началото ще ? е трудно, защото ще има много злословия, но нека не ? дреме, всяко чудо за три дни. Скоро тълпата ще намери по-интересни от вас за обсъждане, същност случая ви е банален и не е много интересен за моралистите, след като има хомосексуални двойки, двойка по-възрастна жена с по-млад мъж, хора-инвалиди или с черна кожа, ракови образования по лицето и всякакви други случаи на които подобни хора, за които селските клюкарки и моралисти обичат да си чешат езиците. Пред вас обаче никой няма да посмее и гък да каже, а ако го стори, ти трябва да си агресивен дори, за да не им стане навик. Бившата ти жена пък ще се радва на внимание и съчувствие като „добрата“ в театъра и това също ще ? достави удовлствие и удоволетворение, защото хората, които до сега от завист са стояли настрана, сега ще ? се правят на големи приятелки, а тя ще има да разказва за страдалчеството си в брака ви и като цяло ще бъде обгрижвана от разни приятелки и роднини, които до сега са я гледали накриво заради стандарта ? на живот, който разбира се не заслужавате (според клюкарките).
Всички печелят с две думи, само К. ще играе временно главна роля за селските клюки, но това ще е временно, а когато се появят бебета, те ще са в центъра на вниманието, защото няма по-сладко и миличко за селските клюкарки от пухкави бебета и за вашата история ще са забравили отдавна...

40.   ;-))) подкрепям нaпълно н39!
Успех aвторе!

41.   Авторе, коментара си го написах ей така - приеми го просто като едно злобно женско изказване, ако щеш, но не очаквах даже, че точно ти ще влизаш пак да четеш тук. Просто тоята история наистина ми е позната като 10-те пръста на ръцете ми. Не виждам в нея, нито в твоя начин на разсъждение нищо индивидуално, нищо, което да не се "подчинява на стандарта. " По някакво стечение на обстоятелствата аз израстнах в среда, в която всички (или почти всички) се развеждаха - като се почне от моите родители, втори път моите родители, близки роднини и познати. НО сред роднините по линията на единия ми биологичен родител няма нито един развод. Та, няма да раздувам повече, направих си само един генерален извод - лош генофонд.
Няма смисъл да пиша тук, по принцип, но все пак (отново ей така) ще драсна малко мнения.
Децата винаги страдат, независимо дали са малки, стари, зависими или самостоятелни, поради простата причина, че обичат родителите си и ако единият от тях страда- те го усещат. Друг е въпроса, че те може никога да не ти кажат или покажат това - зависи вече за колко близък те имат. Вариантите децата да не се огорчат са: двамата със съпругата ти да сте щастливи от развода; децата да не ви обичат.
Във всички семейства има неразбирателства, скандали и най-вече омръзване, но когато няма пиянство, разврат и насилие, всичко подлежи на "поправка". Просто има хора, за които семейството е ценност. Тези хора си решават проблемите. Останалите чакат "повода" да върнат лентата с караниците назад и да покажат кое е довело до развода.
Абсолютно несериозно е сега да обесняваш какви проблеми си имал в семейството през последните 15 години. Ако тези проблеми бяха "истински", ти нямаше да чакаш досега. Единствената причина за всичко е К.
Още по-безотговорно и просто съвсем не по мъжки е да обвиняваш съпругата, че си е "втълпила" развода преди 15 год. Тя също не би чакала 15 години да си сбъдне очакванията. Затова пък е много удобно за теб да мислиш така, както е удобно сега да се сещаш за "провала" ти като съпруг и родител и да "предполагаш", че тя имала план Б. Това и ще бъде (или вече е) мотива ти за развод, на който ще наблегнеш пред жена ти - "нали ти сама все за развод натякваше! ".
Стигането до физическо насилие, което описваш като "опасение", би било само по твое желание. Не можеш да се опасяваш сам от себе си, ако не желаеш да правиш нещо, освен ако нямаш някакво заболяване. Затова пък отново проявяваш едно стандартно обяснение - няма да си с любовницата, защото си останал с жената, следователно жената ще е виновна за твоето нещастие и ти няма да имаш никакво желание да комуникираш с нея, от тук следва, че тя ще ти е досадна във всяко едно отношение и може толкова да те "раздразни", че да си проявиш слабостите, които досега не си успял. Единственото, което ми е необяснимо в тези случаи, е как след толкова години съжителство може да липсва всякакво уважение към брачния партньор.
Последно: в твоя стандартен случай (пак да го кажа, че е стандарен) К не случайно е с 20 год. по-млада. Дали щеше да е Н, П или Б - тя непременно щеше да бъде поне с 10, не - даже с 15 години по-млада. Просто ситуацията го изисква - иначе не би могло да е. Няма да пиша защо.
За теб са пълни глупости моите писаници и няма нужда да отговаряш на тях.

42.   Подкрепям номер 41, че в ситуацията на Автора няма нищо интересно, дори е банална вече и явно дори селските клюкарки нямат такъв интерес като едно време. В днешно време има къде-къде по-интересни и шарени неща -) от един банален развод, така че смело - уреждай си живота, Авторе и не губи повече време, че може да загубиш К. Не че нещо, но на нея също ? тече биологичното време, ако сега е на 30, то ? остават към 5 г. да роди без излишни рискове, а и ти не ставаш по-млад.
Съгласна съм, че децата ти ще се издразнят в първия момент, но после честно казано ще свикнат на ситуацията, защото младите хора по-лесно свикват с новите неща. Съжалявам номер 41, че имала някакви лоши гени в семейството, но аз не виждам Авторът да е генетично повреден, напротив - има здрави деца човекът, потентен е и е здрав, а приятелката му е в детеродна възраст. С две думи, проблеми няма да има за поколението, а населението на България и без това е достатачно малко, за да се плоди човек с чиста съвест и радост и понеже бебетата са голяма рядкост сред българите, дори най-върлите моралисти ще се разтопят от умиление и последните противници на връзката ти в семейството ще се смекчат.
Много е важно сравнително скоро или да подпишеш брак с К., или да ? направиш бебе, или и двете едновременно, за да спреш всякакви съмнения в твоите намерения. Докато хората мислят, че К. е някаква аферка, ще се опитват да ви разделят. Ако обаче дадеш сигнал, че имаш сериозни намерения към К., те ще се насочат към друга цел.
Единственият съвет ми е да не си губи времето Автора, а да се споразумее бързо с жена си за развод по взаимно съгласие, да ? даде полагащото ? се като част от семейната собственост също без проблеми, защото нейни наследници в крайна смека ще са децата му и пак си остава на същото и да не спира да я подкрепя финансово, докато има тази възможност, защото това е уважение към майката на децата ти все пак. Така разводът ще мине много бързо и нищо не те спира вече да си живееш нормално като нормален мъж без да се налага да се криете с К. Колкото до порасналите деца, имай задължително поне една гостна стая в новия си дом, защото не е изключено да те посещават много често и спонтанно. Ако са под 18 г. им дай и ключ към новото си жилище и нека се чувстват удобно и част от семейството ти. Ако са завършили вече средно образование и имат свое жилище, нека се обаждат предварително преди посещения, така както и ти няма да им се тупнеш на гости без да се обадиш. Може да се случи практически по-малкото поне да се пресели при вас, ако стаята му харесва повече или у вас е по-спокойно като атмосфера дори, но нека става доброволно и нека децата да си останат да живеят в стария ви дом с майката, докато отидат да учат висше. Очаквай помощ при гледането на бебета, ако имаш момиче -). Ако имаш синове пък, в началото очаквай да се отвращават дори, което си е нормално, а и е възможна известна доза ревност от страна на еднополовия брат или сестра - ей такива „проблеми“ те очакват в бъдеще, Авторе и както и да го смятаме, ситуацията ще ти е с пъти по-добра от сегашното лъгане, криене и треперене, гузна съвест и страдания. Напълно и излишно губене на време. Всеки ден, в който отлагаш развода си е точно такова.

43.   №41 греши определено, че причината е в К. Тя е само катализатор, но не е причина. Никога причината не е в третия в триъгълника, а в самата двойка. Ако там нещата са в час, трети, камо ли паралелна връзка, изобщо не може да се случи. Даже и след дългогодишен брак.

44.   Ха ха... поредният дърт козел млада върба лющеше, по-сточно заблудена млада овца. :)

Авторе, не знам как ти и такива като теб въобще си помисляте да изоставите дългогодишните ви семейни половинки, които не само че не ви създават проблеми, ами и деца са ви родили и да се нахате с някое лапе, колкото и "на нивото" ви да изглежда, само заради това да топите чушката в нещо по-различно и интересно... просто е отвратително, да не говорим и за безотговорно.

Дано и момичето се осъзнае накъде е тръгнало с един скорошен дядка. Засега е заслепена от парите и властта ти над нея като неин шеф, но се надявам да се осъзнае по-скоро..

45.   "но пък как така едно двайсет годишно момиче не се хвана с четиридесет годишен монтьор примерно" (№16) - е те това се питам и аз... и отговорът бързо ми идва - щото не може да смуче пари от него и да я води половината година на почивки.. :)))

Такива връзки с голяма разлика във възрастта са ясни - в основата е използвачеството, колкото и да се лъже, че имало любов.. има да - ама към парите на чичката/лелката и някои други ползи и перспективи, не към самия човек.

46.   №17 и 21 (явно сте един и същ човек като се има предвид тоновете писанияза нещо, което може да се каже с 3 изречения) - преди време средната продължителност е била 45 г. защото са измирали във войните - останалите са живели по 70-80-90 години както днес, обаче са се женили на 20 г. и то само веднъж в живота си.
И тогава жените са били повече от мъжете поради измирането на последните във войните, днес мъжете са повече от жените, така че ако искат да си намерят жена - да си налягат парцалите и да не се правят на курвари, че няма да им мине номера вече.

47.   Помисли си дали си готов тепърва да гледаш деца. Твоите вече са големи хора, а ти си свикнал с новия начин на живот. Без смяна на памперси, безсъние и постянен рев за нещо. Предполагам, че няма да искам да имам още деца на твята възраст, ще искам да си живея спокойно и да се наслаждавам на най-хубавите си години (вече си изгледал децата, имаш добра работа и достатъчно време за себе си), а не да се разправям с пубер като стана на 60.

48.   За Бога! Не ме разбирайте погрешно - под лош генофонд изобщо нямам предвид генетични заболявния или някакви физически недъзи.