 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Искам да помогна на сина си
преди: 8 години, 8 месеца, прочетена 2390 пъти
Здравейте,
имам син на 24 г., който си има приятелка. С тях планирахме полуслужебно далечво и скъпо пътуване. Тя се отказа буквално часове преди да бъдат платени билетите и пътуването. С мъжа ми не скрихме негодуванието и обидата си. От тогава приятелскете отношения между нас и тях се обърнаха на 180 градуса. Синът ни имаше претенции към нас защо не сме я поздравили за 8-ми декември, защо не питаме как е, защо при телефонен разговор с него не казваме предай поздрави. Нещата се влошиха когато със съпругът ми си казахме мнението, че на Бъдни вечер той трябва да си е у нас, а тя у тях (живеят заедно, но не са женени). Позволих си (отчитам грешката си) да и се обадя и да и го кажа. Резултата - баща му му се обажда на 21. 12 и го пита дали ще помогне в работата (сина ни работи в семейната ни фирма) че има проблеми, а той му отговори "не напускам. Гледайте си живота" Така преминаха празниците - те на една страна, ние на друга. Започна да си търси работа. "Помагаше" му бащата на момичето (изпрати му модел на CV и мотивационно писмо). Синът ни се обажда на приятел и братовчед на мъжа ми с молба да му намерят работа. В края на януари решихме и отидохме при родителите на момичето (имахме съмнение, че доста неща за взаимоотношенията между нас и младите не знаят или са им предадени преиначено). "Проявиха" разбиране. Показаха загриженост и съпричастност. Бащата на девойката организира среща между трите двойки - сина ни и тяхната дъщеря, аз и съпругът ми и той. Беше един 5-часов мъчителен и затормозяващ разговор. На постоянното питане на баща и "Какво ще правим? " съпругът ми каза: "Те трябва да решат дали искат да сме част от живота им и по какъв начин". В крайна сметка нищо не се промени. Не се чувахме, не се виждахме. Между временно успяхме да "предотвратим" започването на работа на сина ни в една фирма. Да предотвратим" - просто му изпратих линк към сайт в който бяха публикувани мнения от 2013 г. към момента за фирмата към която се канеше да започне работа (не плащали, използвали хората за по 1 месец, били аругантни и т. н) Тогава синът ни помоли ние да му намерим работа (бизнесът ни е консултантски и клиенти са ни над 500 фирми). При едно от посещенията на сина ни при баба си, баща му му каза че отново, че вратата на нашия дом е винаги отворена за него (сина живее в София, а ние в провинцията в един и същи град с баба му. И когато идваше в града спеше при баба си, защото нашия дом не го чувствал вече като свой защото сме спали в неговата стая на леглото му), както и че може ако иска да се върне на работа във фирмата. Така и стана. Върна се след пъзарлъци - ще работя от понеделник до четвъртък и се прибирам в София, да ми се плаща на седмица, 1000 лв заплата (изплаща ме му кредит, осигуряваме го като управител и ползва безплатен телефон). Започна работа и уж всичко беше ок. Спеше при баба си, пребираше се в четвъртък в София и се връщаше за работа в понеделник със служебна кола (личната му е повредена и се очаква ние да я поправим). Чисто служебни отношения. Не крия, че смятаме че момичето не е читаво (извинявам се за израза) и не му влияе добре (синът януари не си взе изпитите и прекъсна магистратурата си). От лятото имам съмнения че и при нея нещата с университета не са много чисти. Възползвах се от това, че имам факултетния номер и ЕГН-то и влязах в личната и уеб студентска страница (знам, че не е редно, даже е престъпление). Оказа се не само че е проблем, ами голям проблем - загубила е студентски права за 3 годинни в 5 курс, 10 семестър. Запитахме се дали той (сина) знае, дали баща и знае. Решихме открито да го попитаме. Той каза, че няма такова нещо; тя си ходи на стаж и всичко е ок. Казах му: С риск да не ме погледнеш до края на живота си, виж това и му показах снимка от уеб страницата и. Той отговори че това не е вярно, че са глупости, че щял да провери и да разбере как стоят нещата. Също така му казах, че се съмнявам, че родителите и знаят и ще им кажа. След няколко дни направих друго нередно нещо и сина разбра за това - влязох и видях чата във фейсбук между него и приятелката му. Мисля, че моя грях е нищо в сравнение с това което видях - ние с баща му сме боклуци, гади и се от нас, и баба му е вещица, ние гледаме само за сестра му, искай им пари, да поправят колата, като отрязва да отрязва всички и подобни. Сина ни не само че не и казва да не говори така за близките му, ами и приглася и отделно и се оплаква, че едвам издържа в "тъпия офис, с тъпите гадни документи". В чата когато не "Плюят" срещу нас другото е че тя много го обича, няма да го пусне, тя е тази която единственно го обича, че са родени един за друг, че двамата са върха и прочие. Сега сме в изходна позиция - не се чуваме, не се виждаме. Те двамата са в София на квартира, очакващи помощ от нейния баща, търсещи работа и той не контактуващ нито с нас, нито със сестраси, нито със роднини. Сина ни не беше това което е. Държи се, мисли и постъпва сякаш е омагьосан (смея да кажа, че съм здравомислещ човек; и аз и баща му). Боли ме и като родител, боли ме и за това, че мисля, че е заслепен и си обрича бъдещето на провал.
Извинявам се - дълго е съобщението, но мисля, че иначе не бихте могла да разберете проблема.
Моля Ви, за коментар и съвет.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 7c3e406c39 |
|
1. здравейте. Мила госпожо, права сте че синът ви е в грешна насока-важно е образованието както и бизнеса за да е добре в живота. Грешката ви обаче е една и според мен тази която обръща колата. ВИЕ по никакъв начин не общувате с момичето. Дали е грешен избора му все пак той ще живее с жена. Опитайте се да помогнете и на избранницата му може би по този начин ще спечелите отново сина си както и момичето. Не казвам да подкрепяте грешките й но опитайте се да я приобщите към вас родителите на момчето. Помогнете на момичето и вероятно всичко ще се оправи от думите ви разбирам че той държи на това момиче и тук е разковничето. Не вярвам да искате момчето да е нещастно греши момичето но не го отхвърляйте окажете му помощ
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 7c3e406c39 |
|
2. здравейте. Мила госпожо, права сте че синът ви е в грешна насока-важно е образованието както и бизнеса за да е добре в живота. Грешката ви обаче е една и според мен тази която обръща колата. ВИЕ по никакъв начин не общувате с момичето. Дали е грешен избора му все пак той ще живее с жена. Опитайте се да помогнете и на избранницата му може би по този начин ще спечелите отново сина си както и момичето. Не казвам да подкрепяте грешките й но опитайте се да я приобщите към вас родителите на момчето. Помогнете на момичето и вероятно всичко ще се оправи от думите ви разбирам че той държи на това момиче и тук е разковничето. Не вярвам да искате момчето да е нещастно греши момичето но не го отхвърляйте окажете му помощ
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 90ffd005b8 |
|
3. Не го прочетох цялото, но не виждам защо вие трябва да му се бъркате, един човек на тази възраст е вече мъж. Също не мисля, че вие сте длъжни да питате как е и да предавате поздрави, както и да е.. Нека всеки си взима сам решенията, незнам защо някои родители си мислят, че детето им все е малко...
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: dc82a1aa54 |
|
4. Боли те, но остави синът ти да се опари малко, обсеби ли сте го отвсякъде, той не е на 12, оставете го, престани да му разчистваш пътеката пред него, защо му пращаш линк на тази фирма, че не плащали, била лоша фирмата, трябваше да го оставиш да работи, да види, другата страна на нещата и тогава да прецени, дали работата в семейната фирма е тъпа или не. Когато не попадне един млад човек в реална ситуация, няма да разбере реалният живот.
Правите поредната грешка. Познавам едно такова момче, от една страна вкъщи пътя му е разчистен, работи при роднина, там си е повярвал много колко е велик, колко много разбира, но нали разбираш, че тази ситуация е илюзорна, защото ако е в друг офис, дали така ще му се усмихват колегите, ще го щадят, ще получава такава заплата. Погледни от тази гледна точка нещата, иначе добре, че си проверила момичето за университета, все пак информацията е публична, нищо лошо. Ако се разровите с вашите възможности ще откриете и още неща, сигурно, но синът ти няма да те разбере, както разбрах той отрича фактите, просто защото вие винаги сте били около него и сте го подпирали, от написаното във фейсбук ми звучи, като разглезено 15 годишно момченце.
Поощри го да си намери друга работа и колкото и да ти е по-спокойно, като ти е пред очите ви и ви "помага" в бизнеса, така и без него ще се справите. Нека сам падне и стане няколко пъти за да разбере какво е в реалният живот, така утре, когато се върне при теб, ще е много по-зрял и достоен да поеме както бизнесът ви, така и да поеме отговорност да собственият си живот. Той не знае какво да работи яко, та дори и извънредно, да си тръгне от работа изморен и скапан, защото никой не му "цепи басмата" и накрая на месеца да му забавят заплата и да се чуди как ще си плати разходите.
Тристраните срещи са абсурдни според мен, те не са деца, който са се сбили и вие трябва да отсъждате, кой крив, кой прав.
Те са големи хора и сами трябва да поемат отговорност за действията си. Даваш му 1000 лв. заплата и предполагам помагате постоянно, както с пари, купили сте кола предполагам, помагате за наема, така ли е?
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 3b8fdf6283 |
|
5. Сами сте отдалечили сина си от себе като постоянно му се бъркате в живота! Откъде накъде ще ровите в чатовете му и в личното пространство на приятелката му. На вас приятно ли ще ви бъде той да ви рови нещата сигурно не? Ако продължите с обсебващото си поведение един ден той наистина ще прекъсне всякакви връзки с вас! Не е малък на 24 години е може да взема вече сам решения за живота си. Оставете го да живее както на него му харесва и да бъде с когото иска - може пък след време друг акъл да му дойде. Младите хора обикновено се осъзнаваме когато родителите не ни се бъркат нонстоп! Казва ви го момиче година по - малко от сина ви!
|
...
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 84a8db297b |
|
7. Госпожо, много съжалявам, но Вие сте си виновни за позицията, в която сте попаднали като родители.
Първо, не сте възпитали отговорен човек - как ще взима кредит, без да може да си позволи да го плати? Второ, Вие знаете всеки детайл от живота му, нищо не може да се скрие от Вас. Ами, това не е нормално. Ако моите родители ме тероризираха с проверки по същия начин, щях да ги отрежа завинаги.
Кой Ви даде право да ровите относно студентските права на приятелката му? Това е нередно по толкова много начини, не само от правна, но и от морална гледна точка. След като е 10 семестър, вероятно учи Право девойката. Може да си възстанови студентските права, има си начини. Ако си мислите, че синът Ви живее с нея и не е наясно, сте в голяма грешка. Реакцията му е била театър за пред Вас.
Не е Ваша работа да проверявате бъдещия му работодател. В интерес на истината, това младежът е трябвало да направи сам. Не сте го възпитали достатъчно самостоятелен, за да се досети, затова сте проверили Вие. Коментарите в Интернет пространството не винаги отговарят на истината. Много често са публикувани от конкуренцията, от недоволни бивши служители и от настоящи, които не искат да си губят мястото. Човек трябва да преценява на кое да вярва.
5 часа разговори с Вас? !? Извинявам се, но точно такива обсъждания са причина за задълбочаване на конфликта. Вие не сте показали елементарно уважение към жената до Вашия син.
Не казвате какви са причините да се откаже от пътуването, но е добре, че се е отказала ПРЕДИ да купите билетите - това показва, че тя има глава на раменете си. Може би цялото пътуване е било прекалено скъпо и тя не е могла да си поеме джобните или просто й е било неудобно... наистина не знам каква е причината, но и Вие не я споменавате. Може и да я е отказало Вашето отошение. Както и да е, момичето си има глава на раменете, Вашият интелект обаче е доста спорен, за да се стигне до такава ситуация. За вярването в магии и тем подобни, съм без думи, наистина! И, моля Ви горещо, научете се на елементарен правопис!
Колкото до сина Ви - станал е мамино синче, изцяло благодарение на Вас. Трябва да се научи да поема отговорности за живота си, включително да си изплаща кредита. Дано успее да се освободи от Вашето негативно влияние.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: af53b05800 |
|
8. Наистина сте го обсебили прекалено много. Завършвате като казвате, че сте здравомислещ човек - не, не сте! Дребнави сте, бъркате се прекалено много в живота му, сложили сте стъклен похлупак над главата му, което обяснява и неговото нелогично и неадекватно поведение. Той просто е ваше огледало, разглезен, незнаещ къде се намира, вижда че е неспособен и незнаещ, което го изнервя още и още. Оставете му малко въздух, оставете го да го помачкат на някоя работа, където няма връзки, пък малко от малко ще му дойде акъла.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: f3c98483ed |
|
9. Ами то синът ви не е "читав", пък се чудите защо на същото момиче е кацнал.
Какво го дундуркате още и му бутате такива пари и коли на тоя лигльо. Пък той взел и срещу вас да пише, учението си не гледа и условия в работата ще поставя.
Лоша услуга му правите. Оставете го да се оправя сам, за да започне да цени нещата, които има, както и да цени хората, които има около себе си - а именно вас двамата с баща му. Докато само му треперите и му угаждате, никога няма да ви уважава.
Оставете го сам да си намери работа и да отиде при "избранницата" да я издържа със заплатата дето ще му дадат и кредита сам да си плаща и ще видите как набързо ще се върне и ще я зареже.
Като стане мъж на място, ще си намери и жена на място.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 2d163b52ac |
|
10. Аз пък съм на мнение, че родителите са си прави. Дори го дават много меко и заради това нещата са такива в момента. За какви решения и за каква самостоятелност говорим, след като човекът си е 100% зависим от мама и татко. Тоя човек в момента трябва да мисли как да усвои бизнеса и да го развива, а не да се шляе по улиците. Изказвания от рода на "тъпите документи" са на ниво пети клас. Все още не съм родител, но за мен изходът е един - да си седне сериозно на задника, а дотогава заплата колкото реално си изкара, кола - като събере пари да си я купи и поддържа. Иначе цял живот ще е така - само едно дай и длъжни сте.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 5cb5cd3100 |
|
11. мнението ми доста се доближава на това на номер 4. и аз мисля, че с държането си доста сте допринесли за настоящата ситуация.
синът ви не е малък, оставете го да се помъчи сам в живота, поне за известно време. след като цял живот е бил под крилото ви, осатавете го да опита и друго. искал да започне нова работа - нека. да опита, да види, че животът не е цветя и рози, че шефовете могат да бъдат гадни, че има много по-лоши неща от "тъпия офис и тъпите документи". нека усети сам реалния живот, няма нищо лошо. при вас винаги може да се върне, ако реши, но без да поставя условия - ама колко да работи, ама колко да получава...
освен това що за диктатори сте - то тристранни срещи, то разговори, то нейните родители ангажирате... както виждате, чрез натиск не можете да получите уважение. оставам с впечатление, че държите да дирижирате ситуацията и да свирите във всичко първа цигулка.
съветът ми е: отдръпнете се малко, не притискайте хората. оставете ги да се оправят, не са деца. ако работи при вас - давате му определена заплата, адекватна на работата, спирате кранчето за останалото и толкова. ако учи, плащайте му и квартирата, ако не - да си я плаща сам. на 25 не е дете, нека се опита и опари сам. няма да умре от глад, няма да пропадне, просто ще види, че животът не е като тате да носи, а мама да меси.
Ж44
|
...
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 5797d6519f |
|
12. Вие сте проблема вие и само вие държите се ужасно просто непростимо, ще загубите сина си госпожо, защото той не е на 5годинки той е МЪЖ той вече ще става глава на семейство а вие по-този начин го карате да ви мрази. Искате съвет?
Сега му се обадете извинете се за всичко което сте му причинили и се молете да ви прости, защото малко хора биха го направили, вие сте минали всички граници вие сте го задушавали, това е неговия живот осъзнайте се не е дете и вие нямате право да се месите в решенията му и изборите. Семейството е за подкрепа за споделне за помощ а вие какво семейство сте били можеби едно от най-ужасните искате да го скарате с момичето на което държи искате да го отдалечите от нея вие взимате неговите решения на своя глава бъркате се твърде много в живота му и личното пространство вие просто сте като гаден кърлеж който го съсипва и унищожава.
Много ти пука за сина ти а защо непомисли какво му е било след като си казала на приятелката му да неидва във вас? как се е почувтвал това семейството би ли го причинило? Вие имате ли представа как се е почувствало момичето а той как и се е извинявал заради вас а дали е нямало шанс да неиска да го види повече а, че заради вас е можело да си съсипе връзката и да загуби единствения човек който го разбира и подкрепя? тогава не мислихте нали искахте само да ги разделите и да е само ваш да слуша ва и да изпълнява вашите мечти и желания, самоче кой знае какви ядове сте му докарали. А това че сте говорили с родителите и? нормално ли е той на 10г. ли е избягал от вкъщи? Вие го тормозите и то адски много госпожо оставете го да диша и да живее спокойно.
Сега се обадете на приятелката му извинете и се за всичко причинено и на сина си също и ги помолете да ви дойдат на гости направете хубава вечеря вземете им по един парфюм за подарък и никога повече не им се месете те дали ще простят незнам но ако искате да имате син не се бъркайте не ровете не го преследвайте не го тероризирайте оставете го сам да избира той е МЪЖ.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 1e64bbde82 |
|
13. Синът ви също не е стока, само ви използва за пари.
Не правете нищо от тук нататък.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: c32b985f50 |
|
14. Грешките, които виждам:
- да отхвърляте и не приемате приятелката му, която е избрал и с която живее, показва открито неуважение към него самия като мъж.
- вие сте спряли еднолично да поздравявате и да питате за момичето и да се правите, че не съществува - каква реакция очаквахте отсреща?
- трябвало е да ги поканите като двойка с вас на нова година - естествено, че ако поканите само сина си той няма да дойде. А да се обаждате на младото семейство и да им обяснявате, кой къде и с кого е редно да прекара празника - за това просто нямам думи.
- и сина ви и приятелката му изглежда са доста незрели и разсъждават по детски - направили сте грешката да приложите насреща същия детински подход и последствията са налице - сега за тях сте "врага'", с когото водят война.
- как тъй момичето беше читаво преди да откаже почивката с вас, а след това изведнъж вече не е?
- за подслушването, ровенето в акаунти, опитите да контролирате сина си чрез работата му, след като сте го възпитали да е тотално несамостоятелен и тн няма да коментирам, под нивото ви е и не се учудвайте, че децата вече са тотално отвратени от поведението и опитите ви за намеса.
- няма как отношенията да се подобрят, докато продължавате да си мислите, че водите война с момичето за сина си. Поведението ви е по-близко до това на ревнива приятелка, отколкото на разбираща майка. Осъзнайте го и направете нужните корекции.
Момичето ще спре да се настройва срещу вас, ако вие започнете да се държите човешки и покажете, че я приемате - поведението и спрямо вас в момента е нормална реакция на отхвърлен човек - не сте и оставили друг избор.
Но вас всъщност ви интересува предполагам единствено съвет, как да ги разделите по-бързо и да прикоткате обратно сина си. Вижте и да не е това момичето, ще дойде друго - проблема ще остане, защото не е в нея, а във вас и в отношението ви. Сина ви не е ваша собственост и нямате право да определяте и давате посока на живота му. Изключително властни родители сте и сте отгледали незрял, зависим и несамостоятелен индивид - ще му бъде много трудно да преодолее вредите от "възпитанието" ви - надявам се да се справи.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 9fd13753d1 |
|
15. Постъпили сте много грешно и отблъскващо и сте настроили сина и бъдещата си снаха срещу себе си. Как очаквате да му помогнете, след като се държите така враждебно с момичето, което обича? Не е трябвало да си служи с такива думи по ваш адрес, но в яда си не всеки успява да се овладее. Ако сина ви се държи претенциозно и нахално с вас, това е резултат на вашето възпитание, както и на методите, които използвате- следене, дебнене, налагане на волята. Това момиче ще има ужасен късмет, ако влезе във вашето семейство. За нищо на света не бих искала да съм на нейно място! Ще отблъснете и сина си завинаги, ако не спрете да се месите в живота им!
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 7c823f1a42 |
|
16. Не се бъркайте в живота на децата си бе хора... Толкова проста житейска истина...! Момичето не било "читаво". Синът Ви, мила госпожо ще живее с нея, не Вие! Навлизайки в личното му/им пространство какво очаквахте? Не им се месете, защото ако един ден имат внуци от това "нечитаво" момиче.. няма да ги видите!
|
...
| преди: 8 години, 8 месеца hash: e9ecbeddb6 |
|
18. Вас трябва ли ви немотивиран работник? Защо сте го взели насила на работа във Вашата фирма? На кого правите услуга по този начин - на фирмата ли, на сина си ли - трябва ли му тази услуга, та той не я оценява?
Трябва максимално да се дистанцирате от живота му и да му предоставите възможност да взема решенията си сам.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 03465aff33 |
|
19. Мила госпожо, мисля, че ще бъде най-добре за известен период да оставите синът си сам да се оправя в живота, без вашата помощ. Достатъчно голям е, за да живее отделно и да работи. Грешката Ви е, че прекалено много му позволявате, задоволявате всичките му нужди и от тук идва проблема. От горе написаното разбирам, че неговата приятелка не е съвсем такава за каквато се представя, дали го обича или не, или го използва не е много ясно. Но дори и така да е, трябва той сам да разбере, без Вие да му казвате каквото и да било. Разбирам, че ви е дете и се тревожите, но така не му помагате. Имам една приятелка, която имаше същия проблем с дъщеря си. Имаше си приятел, който в последствие се оказа, че просто я е използвал. И тя напусна дома си, отказваше контакти със семейството си и така известно време, докато сама не осъзна с какъв човек живее. За това трябва да оставите синът си сам да се грижи за себе си, нека поживеят с приятелката му заедно, може нещата да потръгнат с времето, ако ли не то поне сам ще го е осъзнал. Не се притеснявайте за него, млад е, животът е пред него, има още любов да среща, отдавам поведението му на младостта. Каквото и да става Вие винаги ще сте му родители, а той ваш син, подкрепяйте го колкото можете, но само ако той поиска това. Успех!
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
