Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Лоша си към себе си, защото позволяваш да те мачкат. Чисто и просто се отдръпни, имай свой си живот и дръж роднините настрани. Единственият човек, на който трябва да угаждаш е на теб самата - ти какво искаш, как да си водиш домакинството, какво и къде да работиш, как да живееш.

8.   Много лоша среда описваш. И какви са тия разбирания в 21 век мъжа да бие жена си и тя да търпи.
Обезателно трябва да заживееш сама, ако може и в друг град и да виждаш баща си много рядко. Може да ти звучи крайно, но само със силно дистанциране може да се спасиш. Явно гледа да подтиска и майка ти и макар баща ти сигурно да има и добри страни, като цяло съжителството с такъв човек е много трудно и направо вредно.
То не само ще се поболееш така, но как и връзка с някой ще имаш.
Аз съм мъж на 47 години и отдавна живея отделно от родителите си и имам собствено семейство, но се сещам как до 27 годишен живеех с родителите си и те нон-стоп съвети, мрънка не, скандали помежду им и то човек няма как да се чувства добре така. Но аз не съм позволявал на мен да ми се качват на главата и пак се чувствах зле като живеех с тях. При тебе ситуацията е по-тежка, но не вини себе си, нито баща си - той е такъв, какъвто е - няма да се промени.
Просто бягай оттам.

9.   Ами, след като така и така пред хората казва, че си ужасна дъщеря - дръж се като ужасна дъщеря, поне да знаеш защо го казва. След като живеет отделно, ти си решаваш какво и как да правиш. Ако искаш ще готвиш, ако искащ ще си поръчваш готова храна всеки ден. Ако искаш ще чистиш всеки ден, ако искаш ще трупаш цяла седмица и ще чистиш и подреждаш уикенда. Завяваш, че гости вече не приемаш и си решила да живееш сама. Ти сама си позволила да ти се качат на главата. Трбява да сложиш ясни граници до къде е разумната комуникация, и от къде започва токскичната. И да не позволяваш да се преминават границите.

10.   Не живей с него. Това е енергиен вампир. Вече си си съсипала психиката. Майка ти като е мазохист, да го търпи, но ти не си го причинявай повече.

11.   Щом си позволяват да седят по 6 месеца при теб, следователно домът в който живееш те са го плащали/купили. Щом заплатата ти е толкова голяма изнеси се в малка квартира в която не могат да се нанесът при теб!

13.   Гарантирано отношенията ви ще се синхронизират ако сложиш граница в отношенията ви. Гости за час два веднъж месечно. Така хем ще живееш за себе си и според твоите нужди, хем ще получиш и нужното уважение. Изсмукват ти живата. Диабетът е резултат точно от тези токсични взаимоотношения. Защо висят у вас да ги отглеждаш. Ами поне да ти помагат за домакинството. Баща ти без слуга надали би се сплавил и съдовете да измие. Пази боже. Поцнавам един мъж, който по подобен начин живее живота на майка си. Прави само което тя одобрява. Съответно унишожава всяка негова връзка, всяка възможност той да изгради свой независим свят и живот.

14.   Поредната тема - аз жертвата...
Виж, живеем в 21 век, над 18 си, работиш, издържаш се. Вече не си дете. Спри да разсъждаваш като такова. Бащата ти е такъв какъвто майка ти си го е избрала. Спри да изкарваш и нея като жертва. Такова ти е семейеството, такива сте се събрали. Ако го смяташ за токсично, отделяш се от него и не продължаваш модела на майка си. Оправдайки нея, всъщност оправдаваш и собственото си участие в цялата история. Ако не осъзнаваш, тя си е разтворила краката и те е направило от такъв мъж. Тя е ИЗБРАЛА този баща за теб. Колкото е виновен единия родител, толкова и другия. Правенето е семейство е танго, и ако не си чувала, за танго са нужни двама...

15.   Номер 14 е груб, но точен. Наистина се изживяваш като жертва на ситуацията, а решението е изцяло в твоите ръце. Поставянето на здравословни граници е само в твой интерес.
Не става ясно в твое собствено жилище ли живееш или в такова на родителите ти, но се отдели и заживей самостоятелно, явно можеш да си го позволиш. Идване на гости примерно веднъж седмично за по час-2 и толкова. Не може да имат ключ от жилището ти и не може да идват без предупреждение. Може да се къпеш, може да имаш гости, може да спиш, това си е твоето лично пространство. Колкото и да драматизират, не отстъпвай. Ще пореват, пък ще спрат.
И да, коментиращите са прави, баща ти е избор на майка ти, тя го е избрала за съпруг, не ти. Нека живеят двамата, като ги виждаш, но не живееш с тях. Това е тяхното семейство, време е ти да се отделиш и да помислиш за свое.
Ж53

16.   Отдели се от родителите си, сприрда се обясняваш, заплата не се споделя. Ти сиэвиновна, спри се да анализира, кой рекъл, казал, майка ти как готвели, куче, котка. Добър ден, как сте. Ескалира ли разговора, време е да си тръгвам и така ще се отделиш. Майка ти и бащата си е тяхна работа.

17.   Знам колко е трудно, когато родителите започнат да ти внушават чувство за вина. Решението наистина е да живеете отделно - ако жилището е тяхна собственост, изнеси се на квартира. На гости - като на гости, за един ден, не за 6 месеца. Нали не са болни и немощни, та ти да има готвиш и шеташ с месеци? Имай предвид, че баща ти никога няма да е доволен от теб. Така че вместо да се стараеш да му угаждаш всячески, живей собствения си живот. Ако имат нужда от помощ, помагай им, виждай се с тях периодично - и толкова. Да си психически зависима от родителите си на тази възраст е много вредно, дори да не си зависима материално.

19.   Щом работиш, си наемаш отделно жилище далеко от тях и избягваш да ги каниш на гости. С майка си можеш да се срещаш и навън, а с другите (така както си ги описала) няма да загубиш нищо, ако не общуваш с тях. Роднини или не, токсични хора нямат място в живота ти. И се съсредоточаваш върху здравето си, защото диабетът си е сериозно заболяване.

20.   Ти си повече от добра дъщеря. Кой родител не би мечтал за такава дъщеря - да се грижи за родителите си по 6 месеца в годината. Не трябва да ти минава мисъл през главата, че не си добра дъщеря. Но ти имаш друг проблем - авто агресия, породена от непрестанната критика на баща ти. Друг проблем ти е, че явно големия респект който имаш към родителите ти те кара да проявяваш слаб характер. Искам да те попитам някои неща. 1. Защо родителите ти живеят при теб? 2. За майка ти разбрах, че готви и се старае, но с какво баща ти, който така жестоко критикува е полезен в домакинството? До колкото се разбира не са инвалиди, които не могат да полагат усилия? Баща ти явно има прекалено много свободно време щом отделя толкова много енергия да те критикува.

Ще ти дам съвет. Вярвам, че трудностите, които идват при нас са с цел да ни покажат нашите слабости и да ни закалят. Твоята слабост според мен е, че ти не уважаваш достатъчно себе си. Както казах това е породено от баща ти, но той е там за да те направи още по силна. Съветвам те да се опълчиш на всяка несправедливост която видиш, особено ако е срещу теб. Дай си сметка, че ти си човек който заслужава да живее и да е щастлив само и единствено заради това, че е роден и съществува. Ти си човек с голяма стойност, но се разкъсваш от вътре, защото нямаш увереността в това. От там ти е дошъл и диабета и паник атаките. Започни да обичаш себе си защото ще се съсипеш.

Може да звучи коравосърдечно, но ако баща ти не спре с това разрушително поведение към теб, то разделете се. Нека си отиде по пътя и да не се дразни нито той, че ти не отговаряш на неговия стереотип, нито ти да се поболяваш от безпощадната му критика. В края на краищата и животните ако се хапят ги слагаме в различни клетки за да запазим здрави и живи и двете от тях. Направи това без огризения.

Ще ти дам и личен пример. Имам много токсични родители, с които поддържам контакт и ги каня на гости. НО!! Започнат ли да се държат токсично спирам комуникация с тях. И това е за доброто на всички. Те не го разбират, смятат, че аз много се сърдя. Аз не се сърдя точно, а пазя дистанция, защото аз искам чисти отношения, а те искат да сме заедно но да има скандали, но без да се сърдим. Аз така съм израстнала, скандала при тях е като кафето, с него се тонизират. Като направиш скандал на някой така му показваш, че сте си близки и се обичате, защото въпреки, че си се държал ужасно, този човек остава до теб. Е - аз не споделям тяхната философия. Не искам жизнената ми енергия да се пилее за скандали, които да ми причиняват мъка, която да ми губи дните в които вместо да съм продуктивна, аз плача. Нямам никакви угризения каква домакиня съм и кой какво казва за мене. Някой ако посмее да критикува живота ми, при все че аз се старая на най-високо качество във всичко, което правя или давам и ако критиката е злобна и цели да ме демотивира в пътя ми, то този човек вече не е в близкия ми кръг.

За финал ще ти кажа няколко думи за баща ти - той те обича и това е неговия начин да ти го покаже, колкото и странно да звучи. Старото поколение са със такива разбирания, а ние, хората родени в края на 20ти век сме съвсем различна генерация, не знам дали вярваш в индиго деца, кристални деца и т. н. но това са много чувствителни хора, особено кристалните. Ти си от тях. Ти си човек на любовта и за теб е непонятно защо родител проявява тази агресия към теб. Причината - стар му е софтуера, толкова си може, такава му е програмата. Такива хора като баща ти и моята майка също смятат, че чрез жестока критика ще те мотивират да станеш по-добра. Това са и родителите, които никога няма да покажат, че се гордеят с твои постижения. Но повярвай ми, вътрешно те преливат от гордост, но нямат програма за изразяване на тази любов. Аз за това и не им се сърдя на моите, но гледам все пак техните липси да не нанасят вреда на мен и децата ми.

22.   Ако някой ми каже "Ти не очаквай съчувствие от нас! " - просто забравям за него.
Не им дължиш нищо, особено да слушаш простотии и крясъци.
Не им давай нищо и не ги приемай! Майка ти сама е избрала да живее така.
Грижи се за здравето си!