Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Първо говориш за себе си в трето лице, после вече минаваш от първо, което пък говори за някакви други неща.
За него, той си е бил такъв по принцип, като изключим началната еуфория вероятно.
И той няма как да е виновен, защото си е такъв, толкова може. Ти искаш да е друг, което е разбираемо, обаче той не може да е друг логично.
И сте се избрали, това е твоя избор. Искала си семейство, мъж, всичко с с е точно и си получила точно това, което си поискала. Сега вече това нещо не е това което си очаквала и това очевидно е проблем, обаче този проблем е почти нерешим. Нерешим е, защото имаш 2 деца, които следващите 15 години трябва да гледаш, трябва да работиш по някое време, трябва и други неща да правиш. Друг мъж ще намериш, обаче се съмнявам че с тези 2 деца да направи компромис с толкова много неща, да е съпорт, обаче и да е доволен че ще е трета цигулка, евентуално.
С годините проблемите се задълбочават, характерите се обострят и реално не знам как очакваш да е бъдещето, но не го виждам кой знае колкото розово.

7.   Такива кретени си ги избирате, после плачете, когато е късно. Сигурно много нормални мъже са имали интерес към теб, ти обаче си избрала "батката". Сега ще търпиш, късно е пиле за задушница.

8.   Типично съвременно евросемейство, такива има много, така че не унивайте.

9.   Ами. Може би са взимали децата за да ти помогнат а..

10.   Алфа мъжкар. Токсичността им е присъща, но предлагат от най-важното ПО МНОГО.

11.   Много просто той е типичния нарцист, пич за околните, ама да не ти е вкъщи, а ти обсебваща майка хеликоптер, затова и децата боледуват толкова. И двамата сте с отклонения, жалко за децата песни ги да ходят на спорт, занимания и да не са около вас.

12.   Намери си работа, разведи си и си гледай децата! Аз съм на мнение, че не можеш да разчиташ единствено на финансите на мъж, защото в повечето случаи стават скандали за пари или натрапване от страна на мъж, а и ако мъжът е свестен всичко може да стане, например да остане известно време без доходи, а тогава средства от къде ще вземете за елементарните нужди. Един мъж щом почне да ти натяква например, че той ти дава парите или пък "Аз купих това, онова. " за мен е пълен боклук и беж от него. Доказано е, че жените сме повече от мъже от самите тях!
Успех!

13.   Защо започваш разказа за себе си в трето лице.? "Сатана,
грешна", силно религиозна ли си?
Периодът с малката възраст на децата е труден и има опасност да се изгубиш като личност, както и отношенията ви са пострадали силно.
Отидете и двамата на семеен терапевт като човек, който е неутрален от вас. За голямото дете е необходим психолог. Можете да преодолеете трудностите, но трябва и двамата да го искате, както и да проявите емоционална интелигентност.

14.   До голяма степен подкрепям мнението на номер 4.
Първо мъжът ти нормално да иска близост, нормално да ревнува, да мисли какво ли не след като на него му се отказва такава. Вие сте създали тези деца, а в следващия момент ти му отказваш близост и да разбирам какво е да си изморена, но ти сама не оставяш хората около вас да ви помагат. Гледай на него и като на човека в който някога си била влюбена ако ти работиш и когато се прибереш искаш близост и ти бъде отказана, защото е изморен? Понякога мисля, че и жените не влизаме в обувките на мъжете, а очакваме те да влязат в нашите. Ти се претоварваш и не търсиш начин. Опитвала ли си да кажеш "хайде днес да излезем, да оставим децата за малко на който можете? Да си починеш няколко часа; да не трябва днес да готвиш; да отдъхнеш от задачи; да се приберете; да ги приспите; да имате време за себе си и ти до не си преуморена? Не всеки ден! Понякога, защото когато вземеш "глътка въздух умората се чувства различно, настроението е друго, желанието е друго. Не оправдавам мъжът ти, защото когато вижда, че си претоварена и той може да каже (хайде да оставим малко децата; почини; искаш ли да излезем), но когато отношенията станат обтегнати и когато никой не прави крачка се изправяте един срещу друг.
Моето мнение: Да, спасяемо е ако всеки погледне по далеч от носът си. Ако всеки вложи, ако се сетите, че освен родители вие сте и хора, които са се обичали и може би още се обичат извън проблемите си.
Имам и друг съвет. : Когато се прибере и примерно ти къпеш децата, ти слагаш вечерята, ти събираш играчките. Целуни го, "помоли" го да свърши той 2 от нещата свърши 2 от нещата и ти. Намерете баланса там където ти ще имаш време и сили за него, а той ще се чувства полезен, важен и все още обичан и ценен.

15.   Защо наистина не помислиш да започнеш работа и да се подсигуриш в случай на раздяла? До каква възраст на децата смяташ да стоиш вкъщи, че "много боледували" и "си се посветила на семейството"? Не ги даваш на никого да ги гледа май, за да не стане ясно, че можеш спокойно да си потърсиш работа?

Мъжът ти е много неприятен тип и това, че бил давал пари не го извинява изобщо. Той така е избрал навремето. И не е от грижа за теб, а за да си зависима и да се държи непоносимо, както става ясно. Каквото поиска - да го получава на мига. Защото, ако знаеше, че си имаш кариера, пари, къде да отидеш - нямаше да има ултиматуми и заплахи. А би се вслушал, ако жена му е изтощена и би предложил я помощ вкъщи, я да отидете някъде за ден-два и да разнообразите.

Съсипваш се с разни битовизми, все обслужваш някого и за нещо, а ти къде точно си в цялата картинка?

16.   Ако не се разделите ще ги съсипете тия деца. Вярваш или не по-добре спокоен живот с единия родител, отколкото семейство пълнж със скандали. Казвам го от личен опит, родителите ми оснатаха заедно но и днес не се разбират.

17.   От авторката

В някои от отговорите виждам че се стига до заключението че само той е вложил финансово в това семейство, а не е така. Аз имам малък страничен доход, както и преди да родя бях подготвена да стоя вкъщи и двете майчински.
Ресурсите ми обаче са по-малки от неговите към момента.
Не съм встъпила в брак за пари!
Вярно е че съм видяла избухливостта му. Вярвах че с времето ще се успокои ще види че съм достойна за доверие.
Подкрепяла съм го да се развива. Давала съм му пространство за всичко което иска. Във времето обаче не усещам реципрочност.
Старая се да водя децата на занимания и детска градина. След ескалацията обаче стана изключително трудно всичко, защото почти няма затишие.
За много от нещата в майчинството не бях подготвена, но се стараех много. Не очаквах боледувания, трудно спане… Не бях подготвена че ще съм залята от родата на мъжът ми, пак да кажа че съм окей с помощта, но е някаква огромна конкуренция кой е по-по-най.
Аз не мога да си обясня защо. Не искампари, не искам някой да ми ги отглежда.
Родата да се радва, да помага, ама да им предлага да живеят у тях при положение че съм си сцепила съществото да осигуря дом и удобства….
Знам че живота не е честен.
В мен бошува страшна буря. Искам да имат връзка с всички, но искам аз да съм дома, центъра за моите деца.
Бях планирала връщане на работа, но това което се случи вкъщи преобърна целият ни свят. Трябваше да остана до децата.. голямата беше много зле..
Мога да кажа че преди да се ядоса толкова много с ежедневни нападки пред децата и огромното крещене блъскане хвърляне вкъщи. Организирах децата на градина и спорт (когато са здрави) изключително социални и добри деца не са се биели бяха сплотени никога не са използвали обиди. Сега не мога да ги позная. Изпаднах в изключително отчаяние и едва им бях подкрепа. Нямам свидел нито един как той се репчи на детето стиска обижда. И това не е единичен случай. Отне ми време да се намеся.
Вкъщи той винаги е бил на дивана. Аз действам с всичко. Накрая ми казва ме аз така стм искала. Не е вярно, просто съм видяла че за него не е важно… Голям хаос ми е в главата.
Моля го да спре поне пред децата той отказва и продължава часове.. вербално агресивно. Окей аз съм виновна че съм се отдръпнала защото за мен е гадно отношение и не ме отваря на секс.
Винаги съм уважавала интимните взаимоотношения много, но агресивният и цуплив метод ме отвращава.
При такива нападки вкъщи, спокойно ли може една жена да оставя децата си към неговата рода?
Какво да правя не знам.. виждам само крещяща нужда да събера остатъка от мозъка си, някакво здраве и да действам в някаква посока.
Интересното е че когато му обяснявам защо не става както той иска той ми връща някакви обвинения.
За мен станалото е много тежко предателство. Какво мога да очаквам. Изключително ме плаши как говори по адрес на хората, а когато е заедно с тях ще кажеш че е най добрият им приятел.

Не знам лош човек ли е? Всички имаме страхове и болки които често ни обладават, но какво ще стане с мен?
Ревнува от абсолютно всичко сега..
мога да кажа още много.

19.   Да уж говориш за трето лице пък после за първо..

20.   До (авторката) след коментара - 17
Номер 14 съм. Според мен опитай да му дадеш близост, опитай да "забравиш" за момент/дни/седмица-две. Изключи от това какво е било върни се там където сте били едно цяло, където сте се обичали, разбирали, подкрепяли. Опитай да дадеш, за да получиш. Първо дай, първо опитай ти да направиш крачка, ти да промениш нещо леко и с любов, защото или ще намерите отново себе си, ще "омекнете" и ще срещнете хората които сте били преси да се изправите един срещу друг шли ще загубите себе си. Според мен имаш тази възможност да опиташ да дадеш всичко от себе си, за да си запазиш семейството. Мъжът не се променя с разговори. Не очаквай да се трогне от думи. Мъжът е мек, когато му е леко, когато се чувства обичан, уважаван, когато му е хубаво и не иска да загуби това. Не сте се влюбила, защото сте се борили един срещу друг, а защото сте си давали любов.
Разбираемо е да се дърпаш от интимност или да си изморена, но за умората направи нещо, както и за дърпането предвид държанието му. Разбирам те, но ако един от вас не направи крачка към другия и не влезе в обувките му и не опита да го разбере и да даде, то едва ли някога ще може да го бъде. Просто съвет, защото ако и така не се получи, ако нищо не се променя и ти не издържаш в тази обстановка - винаги може да си тръгнеш, но не си тръгвай преди да си опитала. Сети се как сте били някога, как сте се държали. Дай от себе си и тогава очаквай. Да, не е съвсем честно, но тук не става въпрос за това, а да не пропилеете нещо, което е можело да бъде спасено. Понякога сами рушим всичко и после се чудим защо, но за съжаление повечето пъти късно, когато никой не е направил крачка на време.
Дано мъжът ти да е просто претоварен, а не някакъв психар. Ако нещата не тръгнат на добре и вървят на все по зле си тръгвай. Роднини нямаш ли? Те не знаят ли?

21.   17, малък страничен доход не е равно на заплата с осигуровки.
Трябвало да остане вкъщи тоест те мързи.
Защо искаш да си домакиня в 21-век? !!!

23.   Развод задължително!
Иначе ще си поредната която ще съсипе децата си само защото е слабохарактерна и няма сили да напусне един деспот.

24.   Съжалявам мацка, но ти сама си се поставила в това положение и н ролята на слугиня. И сега плачеш, че мъжът ти не те уважавал. А като прибавим към това и фактът, че явно имаш и мъж, който е всичко друго, но не и семеен тип, картинката е ясна.
Имаш само един избор, намираш си работа, подаваш молба за развод и спасяваш децата си от този кошмар, защото те нямат вина, че тате и мама не могат да изградят нормално семейство.