 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Майката на приятелят ми не ме одобрява!
преди: 9 години, 9 месеца, прочетена 3623 пъти
Здравейте! Искам да споделя моята история. Преди 6 месеца срещнах едно прекрасно момче, много се обикнахме за този кратък период за мен, дори заживяхме заедно и всичко беше идеално... , но дойде моментът в, който приятелят ми реши да ме запознае с техните, които не живят с него а на 50 километра от Варна, а той живее сам в техния апартамент, в който живеем сега ние двамата. Та така отидохме им на гости, аз постъпих уважително, защото съм израстнала в добро и чудесно семейство. Занесох и цветя и сервиз чаши за кафе. В началото беше много мила, добра отнесе се с мен с уважение всичко идеално до тук. Баща му е страхотен човек и ме уважава много, обаче след едно известно време започна да мрънка... , защо сме изместили канапето, защо сме подредили по този начин, защо спим в спалнята и разни такива неща! Аз мисля, че е напълно нормално една млада двойка да иска да подреди по свой собствен вкус, защото в крайна сметка ние живеем там а не тя! Идваше постоянно без да се обади влиза си докато сме на работа, държи ни сметка, защо имало една чиния в мивката, защо сме сложили такива пердета, нямали сме право, защото това бил нейния апартамент!!! . А последното, което научих е, че казала на приятелят ми, че нямало нужда да се вглабява толкова много във връзката ни, защото може да си намерил друга и някакви ей такива. Изключително съм обидена и не знам как да постъпя вече за да се нормализират нещата! Просто искам някакъв съвет как да постъпя за да има мир и любов! Благодаря предварително!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 9 години, 9 месеца hash: 9248cae455 |
|
1. Ами като си отишла в чужда къща така ще е.
Направете си ваш дом и там ще се разпорежш и определяш ти и мъжът ти каквото и както ви харесва.
Но "връзка" с "приятеля ми" в чуждата къща така става.
Никой никого не е длъжен да харесва, затова трябва всеки да е на своя територия. На времето моите свекър и свекърва също искаха да живеем заедно с тях, в едно голямо жилище, но казах "не". Много сме си мили и драги, ходим си на гости, и т. н., но ти си си в своята къща, а аз в моята.
Човек според мен трябва да се стреми да е териториално и финансово независим, максимално да не зависиш от това да те харесва този и онзи, нито дори работодател.
|
| преди: 9 години, 9 месеца hash: 5ab31b9f9f |
|
2. Момиче, ако искате да спасите връзката си - изнасяйте се на квартира час по-скоро! Още тази вечер! От опит ти го казвам! Това няма да свърши никак добре!
Малко буди притеснение как почти веднага сте се хвърлили в едва и не брачно съжителство - за това майка му има пълно основание за тревога, но да ви се бърка по този начин е наистина недопустимо, особено ако сте над 25 годишни.
Изчезвайте! Може да ви дойде малко нанагорно финансово, но повярвай ми - много по-добре така, отколкото да оплескате всичко със свекито!
|
| преди: 9 години, 9 месеца hash: 0ca7ef0eea |
|
3. За да има мир и любов се съобразявай с нея. Ако не искаш да се съобразяваш, живей си у вас.
|
| преди: 9 години, 9 месеца hash: 24ae0ad051 |
|
4. При положение, че имате връзка от 6 месеца не знам какви претенции имаш ти. И аз съм в твоето положение, но наистина започнах да надавам глас след като вече бях сигурна във връзката си и тя е сериозна. Иначе според мен няма какво да се месиш за сега, но видиш ли, че нещата се задалбочават бъди внимателна и не се оставяй на маика му да капризничи и да те командва.
за сега си в нейна къща и не можеш да поставяш условия. Решите ли се изнесете на квартира и ако там започне да се меси жената вече можеш да да поставяш своитре условия. Всичко и в независимостта
|
| преди: 9 години, 9 месеца hash: 00d59da6ea |
|
5. Всъщност ако се замислиш свекърите ти са прави. Апартамента е техен, мебелите и пердетата също. Те като собственици могат да си ходят в къщата си, когато искат и имат право да е подредено по техен вкус. Това че си лягаш с детето им не ти дава права, нито над дома им, нито над детето им /докато нямате брак/ и са му го казали в прав текст. Нямаш право да се сърдиш, нито да си обидена, а и за обиждане нямаш време, но пък и не си длъжна да живееш по "тяхната свирка", трябва да намериш кантара, хем ти да си добре долу-горе, хем те долу-горе да са доволни, като второто не е задължително, а само вероятно, просто трябва да свикнеш да не смяташ думите им за обида, а веднага да имаш аргументи, за новото перде, които да са приемливи. Щом си тръгнала да живееш с мъж на семейни начала, значи не си малка, време е да се научиш, какво е уважение според родителите на приятелят ти, цветята и чашките за кафе съвсем не са уважително постъпване за всеки човек на тази планета, има хора, които дори да ги затрупаш с цветя и чашки ще си помислят всичко друго, но не и че го правиш от уважение.
Те имат някакви представи за желана снаха в ума си и целта им не е да ви изгонват от апартамента. Най-вероятно затова и са се изнесли извън Варна, затова са оставили апартамента на сина си за да живее там с избраницата си, твоя е работата да ги убедиш, че ти си избраницата и че обичаш и уважаваш сина им и да промениш представите им за добра снаха. Горе са ти дали идея да се изнасяте на квартира, но това при теб изглежда невъзможно, защото как да накараш мъж /приятеля си/, при наличие на свободен апартамент, в бъдеще да плаща наем и да заключи семейното жилище празно. За повечето мъже не им пука как е подредено жилището важното е да е безплатно. Сега обаче картите са в твоите ръце, да разбереш какво искат техните от теб. Разбира се това не те задължава да го изпълниш, но пък може да се окаже, че това което искат не е чак толкова извънземно.
Преди 18 год бях точно в твоето положение, моята свекърва очакваше да накарам сина й да мисли и да се държи по улегнало и долу горе да я уважава, бяхме малко над 20г възраст и тя все още бе наранена от проблемното му тинейджърство. Първото което той направи, когато се нанесохме в нейното жилище беше да боядиса дограмата и вратите тъмно сини, мен ми беше все тая какъв ще е цветът, той ходи сам да избира боя, обаче познай тя като видя, какво "сме" сторили с дограмата й, и познай кого обвини. Естествено също, като теб, бях шокирана, че от мен се очаквало да възпирам сина й да прави такива неща. Е аз намерих друг изход, изнесохме бабата на мъжа ми в апартамента на свекърите и ние взехме нейния, мъжът ми и сега си е такъв "арт художник", днес дограмата ни е тъмно червена, но аз такъв си го обичам, дори ми харесва да ме изненадва с идеите си.
Пожелавам ти късмет, търпение и да се научиш, че не всичко казано против теб е насочено лично към теб. Всяка нейна дума е отговор на ваши или по скоро негови думи и действия. Тя не му е казала ей така в нищото, че нямало нужда да се вглъбява толкова много във връзката ви, 100% тези думи са отговор на негови думи или действия, така че по леко ги приемай.
|
...
| преди: 9 години, 9 месеца hash: c829ccb80f |
|
6. Естествено! Никога майката на приятеля ти няма да те удобрява, освен ако не се ожениш за брат си :)
За младото семейство автономията е най важното нещо! Не една и две връзки са приключили благодарение на "ценната" намеса на родителите от едната или другата страна.
Така че изнасяйте се в замостоятелно жилище, пък дъртите вампири да си беснеят колкото искат :)
|
| преди: 9 години, 9 месеца hash: a14b9fd561 |
|
7. Не смятам, че трябва да се изнасяте, това не е решението. Защо да плащате наем, когато апартаментът практически е на приятеля ти? Това са детинщини и тийнейджърски революции.
Моята собствена майка (не свекървата! ) до ден днешен влиза у нас, докато ние с мъжа ми сме на работа, и оставя разни работи - кексове, курабийки и прочее напълно ненужни неща. При пръв удобен случай после ми съобщава колко са ми били прашни пердета и как съм имала чинии в мивката. Някой път даже и гардеробите отваря, защото ми знае броя на закачалките. Това - пак казвам - е собствената ми майка. И не се разбира от дума, и няма оправия с нея, и това е. Мъжът ми й е свикнал и се дразни по-малко от мен, но аз побеснявам. Апартаментът ни е купен от съпруга ми. Майка ми си има свой собствен апартамент.
Разказвам ти това, за да разбереш, че на известен брой години цялото добро възпитание и тактичност на възрастните хора отива на кино. И от тук нататък ние трябва да проявяваме същите тези качества, ако искаме мир и любов.
Мой съвет: затваряй си очите. Остави я да се чувства господар и повелител, нека измие една чиния и пресади едно мушкато, няма лошо. Но не я допускай до важните неща, до решенията, които вземате с приятеля ти. Досадно е, знам, но бягството не е изход. Ти си по-младата, следователно по-хитрата. Война се печели не със сила, а с умна тактика. Хубав ход би било да я помолиш за някаква услуга, свързана с домакинството. Ще вдигне ръце и ще каже, че това си е "вашето жилище", вие да си се оправяте.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 8ad9c83a59 |
|
8. Жената ти казва в прав текст, че не й е приятно да спите на спалнята и да размествате мебелите. Кое от тези неща не схващаш, не мога да разбера. И не е нормално да се нанесеш в нечий чужд дом, повтарям-чужд, без да са те канили, и да започнеш да налагаш правила. А казвам, че домът е чужд, защото той е именно на родителите на твоя приятел, а не негов. И като е така, няма причина родителите му като се прибират в собствения си дом, да се обаждат и да искат разрешение от когото и да било. Друго би било, ако те ви го бяха отстъпили, за да живеете там като новобрачна двойка. Това обаче не е така, на жената й е неприятно, и ти го показва. Просто не мога да проумея, ама наистина, как ти хрумна мисълта, че щом живееш там е нормално да подреждаш мебелите по свой вкус, в дома, в който тази жена сигурно с много обич и старание е подреждала за своето семейство? Нямаш причина да бъдеш обидена, и понеже искаш съвет, ще ти дам такъв. За да има мир и любов, върни всичко както си е било, и не проявявай повече никакви самоинициативи и претенции за апартамента. Жената сама ти е казала, че той си е неин, и намате право да размествате. Може и да й размине, а и самата ти казваш, че в началото е била мила с теб и се е държала добре. Относно това, че е дала съвет на сина си да не се увлича прекалено във връзката, не го приемай толкова лично. Ако сте много млади, наистина може и да се случи да се разделите. Сега това ти се струва невероятно, но живота показва друго, а никоя майка не иска детето й да страда. Затова, ако проявиш малко разум, покажеш, че си сериозна и дипломатична, ще успееш. Ако ли пък не, ще знаеш вече за другия път. Успех!
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: ef4fb32510 |
|
9. Майка му е права в случая... Ти си тази, която се е настанила в чуждото жилище и си позволява да мести мебели, спи в тяхната спалня, сменя пердета, пипа вещите, уредите и т. н... Откъде накъде, бе моме?
Изобщо, събула се нашата госпожица, влезнала и се настанила там като, че ли тя е собственичка и обсебила всичко. Пък и учудена-защо била влизала.... къде влизала-в собствения си дом. Еми права е майка му да се сърди-коя си ти, че си позволяваш да се държиш там като, че ли жилището си е твое. Нито си му жена, нито нищо.... Не е ли така?
Възможно е и да не те одобрява за сериозна връзка щом му е казала да не се задълбочава с теб.
Ако искаш съвет, за да има мир-дай си сметка, че ти си нахалната натрапница там, а не тя.... После върнете мебелите на място, спазвай и се съобразявай с изискванията и. Извини и се и обясни, че за в бъдеще няма да и създаваш притеснения както до сега.
Ако всичко това не ти допада изнесете се на квартира и там си прави каквото и както искаш. Никой не те е вързал насила да стоиш в жилището на жената и да искаш да и се налагаш даже. Ама, ха!
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 2652259167 |
|
11. Според мен щом майка му е дала да ползвате апартамента, няма право да влиза когато си иска, все едно да отидете на квартира и хазяйката да влиза когато и скимне. Много ясно, че ще подредиш по твой избор ако не и харесва да ви каже да се изнасяте, а не да търси само косури. Те живеят отделно имали значение какви пердета си сложила, това си е чисто заяждане, като не и харесва да го даде на др. хора да и го стопанисват да видим на какво ще заприлича. И как така не си била искала позволение да живееш там, ами прати и молба тогава! Тая е някаква кукувица, бягай на далече, излизайте на квартира няма значение от колко време сте заедно щом се обичате, то няма как изведнъж и вече да имате 5 годишна връзка! Махни ги тези изкукали свекърви да си живее в апартамента сама и да си слага каквито иска пердета!
|
...
| преди: 9 години, 8 месеца hash: bd5139e867 |
|
12. Ако връзката ви стане сериозна, по добре излизайте на квартира, а апартамента на усойницата да си стои празен, щом се меси в живота и избора на детето си. Много е важно за младото семейство да живее в собствено жилище и да не се съобразява с родители, роднини. Ако пък не стане нещо сериозно, нямаш право да предавяваш претенции. Все пак там си само на гости.
|
| преди: 9 години, 7 месеца hash: bb2d9e1c67 |
|
13. До 11. Жената не им е дала апартамента да го ползват. Там е живеел сина им, който е поканил приятелката си. Има разлика. Госпожата им показва и с думи, и с дела, че апартамента си е техен и не го отстъпват, нито разрешават да се правят промени. Какво по-ясно от това? Това, че авторката си прави някакви сметки без кръчмар, че чак и тук пише, е съвсем отделна работа.
|
| преди: 9 години, 7 месеца hash: c2162608b2 |
|
14. До номер 13. Напротив дадени го да живеем там и каза ползвайте всичко!!! И изобщо не си правя илюзии! Тя е дърта пенсия с плитка памет. А ти си злобарка!!!! И вече нямам проблем и благодаря на този, които ме подкрепиха, сега ме уважава и цени!
|
| преди: 9 години, 6 месеца hash: 8ad9c83a59 |
|
15. Ех, разсмя ме искрено! Била си уважителна, от добро семейство, дрън-дрън! Тя знае ли, че я наричаш дърта пенсия с плитка памет? Сигурна съм, че е усетила омразата ти, и затова и тя се държи така. И как хем ви даде всичко, пък хем ви каза, че нямате право да спите на спалнята? Много си противоречишкоето ми говори, че или си много малка, или просто не знам...
|
| преди: 9 години, 6 месеца hash: e0d41391c6 |
|
16. Я, не ѝ обръщай внимание! Почти всички сме минали по този път. Разтревожила се е, че синът ѝ има сериозна връзка и затова се държи така дребнаво. Ако мъжът е на твоя страна, всичко ще се уреди с времето. Важното е, че не живеете в едно и също жилище. Колкото до това, че апартаментът бил неин, ами да го даде под наем тогава, да види с наематели колко е "благо". Всичкото цупене е за авторитет и обръщане на внимание. Важното е да не ти пука и да не си изпускаш нервите. С времето ще се примири и ще спре с глупостите. Наистина не разбирам що за човек би влизал в разправии за чинии, пердета, канапета и т. н.... Аз съм преживяла същото нещо и мога да ти кажа, че ако ти и любимият ти се обичате и държите един за друг, нещата ще си дойдат на мястото. Дай ѝ време. Моята се укроти. В началото не вярвах, но стана. Ще стане и при теб. Много любов и щастие ти желая!
Alpha
|
...
| преди: 9 години, 6 месеца hash: 019952dc35 |
|
17. Май измислена история...
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
