Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Има неизживяна младост, т. е. не се е находила, защото си я взел много малка. Най-вероятно ще поиска да се върне след няколко години, когато я поочука живота и и дойде акъла, но вие със сина ти едва ли ще я искате обратно. Искрено ти желая да си намериш свястна жена, която да приеме детето ти като свое и да сте щастливи. Не я мисли, не го заслужава. Ако имате брак, се разведи и вземи правата над детето, както и я осъди за издръжка,

7.   Много малка е била когато сте започнали вашата връзка, сега и е любопитно да види как е с друг мъж предполагам. Да, доколкото прочетох и ти също си бил съвсем млад, но хората са различни. А е и от разбито семейство, а често децата преповтарят модела на родителите си. Да, знам, че някои такива деца, които са израснали с разведени родители се борят с цената на всичко да запазят семействата си, децата им да не растат като тях и в името на това правят големи компромиси. Лично познавам мъж който търпи наглите изневери на жена си-представи си какво е това за един мъж-но веднъж сподели с мен че е готов да жертва достойнство, гордост, но децата му да не обикалят като него по чуждите къщи. От това, което прочетох си мисля, че наистина те е напуснала заради друг. Когато премине идилията сигурно ще се върне, а това дали ще я приемеш след всичко си е твое решение. Това, което ме отврати в историята е, че си е зарязала детето. Теб като не те иска детето и какво и е виновно....

8.   Човшкиятмозък расте до 21 г. Едва тогава човек е порастнал, формирал се е като личност, знае кой е и какво иска от живота. Ти си тръгнал с нея, когато е била на 15 г., тоест тя още е била полу-дете. Направил си й дете още преди да е станала 21г. После тя е порастнала и е разбрала, че не иска теб, че не й харесваш, че не си човекът за нея. И в цялата история ти си виновен, защото ходиш с полу-дете! Свършиха ли се жените над 21 г? Защо ходиш с полудете, че му и правиш негово дете? И после се чудиш защо жена ти-полудетето била избягала? Защото е порастнала и е разбрала, че това не е нейния живот. В който ти си я вкарал без тя дори да разбира какво става. И понеже ти си по-възрастния бил, то отговорността е твоя. Сега ще си гледаш детето сам и ще разбереш, че не бива да ходиш с 15 годишни. Тя е тръгнала с теб, за да избяга от разрушеното си семейство. Нищо повече. Може и да не те е обичала. А ти къде си гледал и какво си мислил през това време?

9.   Как може полудете да е любовта на живота ти? Остави й детето да си го гледа или лелята да го гледа и не го тормози. Насила си направил едно полудете твоя жена, а сега се чудиш какво е станало. Порастала е и е разбрала, че не те иска. Не наказвай сега вашето дете да расте без майка и да плаща твоите грешки.

10.   От Автора!
Към коментар номер 1: Виждаме се с леля й от време на време, като тя ми казва че бившата ми нито излиза, нито говори с някого, нито фейсбук има, нищо не прави... от работа направо се прибира, взема един залък храна и се затваря в стаята си! Според леля и тя е изперкала с главата и е сигурна че няма никого друг за момента! Смяташ ли че детето няма да я потърси на по късен етап? Според теб тя ще пожелае ли да се върне в даден момент след като дори не поддържаме приятелска връзка... дори по улиците си обръщаме гръб и нито "здравей", нито "чао" вече 4-ри месеца?

11.   Е детето, ако я потърси - не трябва да го спираш. То има право да общува с майка си, независимо какви са отношенията между вас.

12.   От автора!
Към номер 8 и 9:
Имаше период, тя беше на 18 или 19 години когато се разделихме за няколко месеца! Тога тя беше започнала друга връзка, преди нея беше се направила на... как да кажа- "проститутка", като беше спала с няколко мъже, всеки ден различен! Явно не й допадна това щом ново се върна и заживяхме отново заедно! Детето го искахме и двамата, на сила не съм я карал! За Вас може да са от значение годините или се водите по някакви характеристики, за мен не щом се желае и от двамата! Няма по голямо щастие от това да ти се роди дете и да гледаш как расте! Все пак нали затова живеем, да създадем живот, да го отгледаме, да му покажем верният път и да си отидем!

13.   Като се базирам на твоето твърдение, 8/9, че човешкият мозък расте до 21, предполагам, че ти си някъде към 8-9 годишен/а.

14.   Като се базирам на твоето твърдение, 8/9, че човешкият мозък расте до 21, предполагам, че ти си някъде към 8-9 годишен/а.

15.   Авторе, мисля, че те е зарязала заради теб самия. Как така нещата са стигнали до раздяла, а ти и досега не виждаш и не знаеш какъв бил проблема. Това говори за пълно отчуждение между вас двамата. Не разговаряхте ли, не я ли попита защо си отива, не опита ли да поправиш нещо в себе си, ако това е било причината?
А иначе, лелята е от друго поколение, при което разводите не са били толкова чести, и предполагам това я стряска. А и вероятно не може да разбере, как някой се развежда просто защото не е щастлив, без конкретна причина. И затова гледа да оправдае племенничката си, че видиш ли, била изперкала.
Да ти кажа, взели сте се много млади- тя е била на 15, ти на 17. За толкова години й е омръзнало да бъде домакиня, без да е изживяла хубавите си младежки години. Сега е съзряла, животът й не й харесва повече такъв, какъвто й го предлагаш, и затова е решила да го промени. Просто изглежда тя е напълно нещастна, и нищо не я радва. Дай й време да преосмисли нещата на спокойствие. И не спирай детето да ходи при нея, защото сигурно майка му му липсва и е нещастно.

16.   Как искаш да те потърси като тя не се сеща да потърси и собственото си дете. И сам казваш, че е изперкала. Тя е за лудница, а не да се връща при теб.

17.   Наполеон е бил кинта и половина висок, но много смел на бойното поле и в мисълта. Едно от прозренията му е свързано с жените. Открий го, прочети го, запомни го, осъзнай го! И ще намериш отговор на почти всичките си въпроси...

18.   От ном 8/9до ном 13/14.
Това е научен факт. Ако си учил медицина, ще го знаеш. Затова хората в САЩ стават пълнолетни на 21 години.

20.   Авторе, народът е казал-Насила хубост не става. Щом не те иска, нищо не може да направиш. Ако се опитваш да я задържиш чрез детето, то -както виждаш и това не работи. Псвен това вредиш и на детето. Докато расте то има нужда от майка. Дай й детето, не се опитвай чрез него, да я върнеш обратно. Нищо няма да постигнеш освен едно нещастно дете и нещастна жена.
Всеки втори-трети брак завършва с развод у нас. Това, което ти се случва не е нещо необичайно. Каквато и да е причината, тя е спряла да те обича и не иска да живее с теб. Приеми нейното решение. Уважавай я. Защото нежеланието да приемеш нейната позиция за раздяла говори, че не я уважаваш. Тя има право на собствено мнение. Това е неин живот и тя ще го изживее, както си реши. Бракът е доброволнен. Не може да задължиш някого да живее в брак. Така че има много разведени хора, животът продължава напред. Ще срещнеш друга жена, с която може и да се разбираш по-добре. Разделете се цивилизовано с жена си. Има живот и след развода.

21.   От номер 13/14. Надявам се, че няма да обидя автора, достатъчно грижи има самият той, та да го занимаваме с нашия спор, но много ми се иска да поясня коментара си и ще си позволя да отговоря на номер 18, още веднъж се извинявам.
Аз не отричам научния факт, нещо повече- на него се основава предположението ми относно възрастта ти. Нещо, което можеше да се каже с две изречения ти го разтягаш в два коментара ( не, че моят пък не се дублира, по някакви незнайни технически причини). Тази логорея е безпредметна и ненужна, колкото и да упрекваш автора, да ровиш в миналото и да му повтаряш сто пъти, каква му е вината, няма никакъв смисъл, човекът иска съвет, какво да прави занапред. Аз не съм коментирала досега семейната му ситуация, много е сложна и деликатна, за да се заеме категорична позиция и да му дам конкретна насока, тук става въпрос за ЖИВОТА на трима души, коя съм аз, че да вземам страна и да диктувам изборите, които трябва да направят? ! А миналото си е минало, колкото и да го анализираме, няма да го променим. А ти уважаеми номер 18, прочети си текстовете, направи им разбор, виж си изказа, ако мислиш, че звучиш сериозно, компетентно и авторитетно, заблуждаваш се. Благодаря за вниманието.

22.   №18 няма тема в която да не дрънка само едно и също - 21 години, та 21 години. И какво като в САЩ стават пълнолетни на 21? Точно тях ли намери да даваш за пример! Например съпругата ми беше на 16-17 когато се запознахме, и вече близо 20 години сме заедно. Дано не си някой психолог, че ще си умориш пациентите:) Пък знам ли, може един ден съпругата ми да ми каже, че не е била под 21г. и да ме напусне!?

23.   От автора!
Видях доста хора които мислят че аз спирам детето да я вижда??? Къде го прочетохте това??? То само се отказа от нея, а само що му я спомена, той започва да става нервен, просълзява очи и така 15-20 минути докато се отърси от мисълта! Смятам че детето й е сърдито по някакъв начин, наказва я за постъпката й! Никога не съм имал за цел да го настройвам против нея! Не искам детето ми да расте без майка, но ако така е решил, така ще бъде! Наложи се да й поискам пълномощно направено от нотариус за да мога да решавам без нея и да я търся постоянно за подписи! Оказа се че тя вече ме мрази (незнайно защо), дори не иска да сме най обикновени приятели! Колкото за пълномощното щяла да мисли, да се консултира и какво ли още не! Не смятам че човек който съм отгледал като собствено дете, обичал съм го, ценял съм и каквото се сетите още 12 години, ще се отнесе по този начин с мен! Вече не вярвам на хората, както и на врачките които обиколих (всички казваха че ще пожелае да се върне) че тя изобщо би пожелала да говори с мен, камо ли да се върне! Имах и разговор с леля й, тя ми каза че двете са говорили наскоро като въпроса на леля й е бил-" Би ли се върна когато и да е, каквото и да ти се случи при него? " Отговорът е бил-"НИКОГА, дори да ми се сложи нож на гушата, да страдал, да лазя, да мизерувам или каквото и лошо да ми се случи!!! " Честно казано мисля че след време това нейно отношение ще ми писне и ще започна и аз да я мразя! Вие какво мислите, да чакам ли, да живея ли в заблуда че тя ще се осъзнае и ще пожелае отново да сме заедно или да загърбя всичко и да продължавам напред?

24.   Авторе, каква причина изтъкна жена ти, когато те напусна? Никоя жена не си зарязва семейството и детето без нищо. И особено да те намрази толкова, че да не иска да говори с теб.

25.   Детето не може само да мрази майка си, без някой да му промие мозъка! Аз самия съм син на разведени родители и живея с майка ми, когато съм се срещал с баща ми, който е един пропаднал тип му казах истината че е безполезен боклук в очите! Той се опита да каже, че майка ми ме е настроила срещу него, това не е вярно! Аз сам виждам кой се грижи за мен, кой не ми е дал нищо и кой ми дава всичко и ме обича. Мразя баща ми и не искам да го виждам, докато майка ми не го мрази, за нея е безразличен и има друг мъж в живота си, който поне се опитва да ми бъде баща!

26.   Според мен тя не заслужава втори шанс, та тя е изоставила детето си! Според мен отгледай детето, докато порасне, пак тогава създавай сериозни връзки, най-важно е детето, пък когато можеш прави си кефа с чук и чао.

27.   Според мен е в депресия... Има и още една малко нетипична причина - като ходи по врачки, те отрицателно енергийно влияние видяха ли?

28.   , добре, ном 21 и 22, какви са вашите съвети към автора? Той пита какво да прави. Какво ще го посъветвате?

29.   От 21 към 28. Мисля, че достатъчно ясно се обосновах, защо не мога да дам съвет. А Вие, уважаеми 28, какво ще препоръчате на автора, изпадате в абсурд, като ме критикувате за нещо, което в същото време и Вие правите? Добре, аз ще изкажа моето мнение, но не желая да ангажирам автора с него. Ако бях на негово място, бих зачеркнала тази жена от живота си и дори и на колене да ми се моли, не бих я приела обратно. Но виждам, че авторът все още я обича, таи надежда за евентуално съвместно бъдеще, и въпреки че тя по всякакви начини му е демонстрирала, че е приключила отношенията си с него, да не говорим пък за потресаващите ѝ майчински чувства, или по-точно пълната липса на такива, той е повече от склонен да я приеме отново. Така, че моят съвет би бил в разрез с очакванията, нагласата и светоусещането на автора, затова и си го запазвам за себе си. Силно се надявам, че отговорът ми е удовлетворителен за Вас, но честно казано не ми пука особено. Благодаря за вниманието.

30.   Не съм челa коментaрите до тук.
Aвторе, нaс или себе си лъжеш?
Нa първо четене: "водил съм я" коя бре, домaшният си любимец ли? Чуство зa собственост ли имaл към нея?
"От нищо не е билa лишенa, всичко съм осигурил/дaл" Aaх, тез мъже... Тя е рaботилa, нaли тaкa?? ! A? ! Знaчи и тя е допринaсялa! Освен товa, докaто ти си бил междунaроден шофьор ТЯ изцяло се е зaнимaвaл с всичко СAМA! Обaче неее, Aз, Aз, Aз, тa Aз!
Женa ти нa всичкото отгоре очевидно в моментa е в депресия, но типродължaвaш себе си оплaквaш и дa се биеш в гърдите!
Aко действително искaш помощ, първо погледни истинaтa в очите!
Смaзaл си я! Отнел си и сaмоличносттa, не оценявaш нищо, което тя е прaвилa във вaшият общ живот! Зaщо тогaaвa сегa ти липсвa? Кaкво точно ти липсвa? Че нямa нa чий гръб дa се чувствaш полубог или товa, което ТЯ е прaвилa, дaвaлa, допълвaлa и т. н.
Без Гaньовски нерви, помисли сериозно нaд нещaтa!
И друго- сигурнa съм, че си постaвил условие зa детето и зa товa тя е предпочелa тaкa зa дa се отърве от теб, a не от мaлкото!
И товa е нaй- долното от твоя стрaнa! Дa се прикaчиш към детето кaто зaдължителнa висулкa тaм, тaкa ще продължиш дa контролирaш и нея!
Дa, можех всичко товa дa го нaпишa по- тaктично, почти ромaнтично, но нямaше дa го рaзбереш. Повярвaй ми, идеятa е дa помогнa, не нa теб, a нa детето! То зaслужaвa дa имa двaмa любящи родители ПООТДЕЛНО дори. Ти нр си вaжният. Кaкви сa тези... дa се върнелa зaрaди детето?? ! Не те искa, бе! Теб- не! Детето- дa! Ти и детето нр сте едно цяло! Егоцентричен нaрцис!

31.   От автора!
Към номер 24- Напусна ме без никаква причина! Каза че иска да живее сама и сама да се справя в живота, нищо друго не каза! През тези месеци на опити да си я върна, питах всеки път за причината но уви, нямало причина, сама искала да си живее! Но защо ме мрази тогава??? Дали точно за това че се опитвах да си я върна??? Не знам, но това не е човешко!
Към номер 25- Не съм казал и една лоша дума на детето за нея, та аз исках да си я върна, защо да настройвам детето към нея??? Не желая то да расте без майка.... Явно той изпитва същото към нея, каквото ти към баща си!
Към номер 27-Врачките ми казват че тя ще иска да се върне, но кога и дали аз ще я приема обратно не могат да ми кажат! Преди 2-3 дни бях при една гледачка която винаги познава какво ще се случи! Каза ми че в момента тя не обича никого освен себе си и че действително ме мрази! Трябвало да изпати с нещо и тогава би пожелала да се върне! Но кога ще е това...може след месец-два, година-две или много повече! Аз лично се усещам че вече не съм толкова сигурен дали я желая обратно след като виждам че детето вече не страда! Не вярвам че бих я изчакал повече от месец до два най много и то при отношение различно от това в момента-да ме мрази!

32.   Ей човек и аз съм жена, но ме заболя като прочетох всичко. Ние жените сами сме си виновни наистина. Тичаме след пълни идиоти и простаци, хулигани, побойници и пияници и рядко ценим мъжете, които безрезервно се грижат за нас, обичат и уважават. Аз съм абсолютно убедена, че твоята женичка като се начеше ще иска да се връща. Не разбрах. Официално имате ли развод? Ако не, погрижи се. Може в голяма каша да те вкара и някой ден да дойде и да ти вземе детето. Заведи дело и спечели законно попечителството, за да си нямаш главоболие после. Тази жена си и избрала пътя, а той е да остави семейството си. За това прошка няма. И моля те, колкото и да те боли, ако някой ден дойде да ти реве. Изгони я. Намери си друга, която ще обича, уважава теб и ще се грижи за детето ти. Много си млад не се отчайвай. Всичко ще се оправи. Късмет! Дръж ни в течение.

33.   Явно няма енергийно вмешателство. Просто е изпаднала в силна депресия и като нищо дори може да си посегне. Моля те, прочети в нета за депресиите. Има нужда от психолог. Авторе, да си жив и здрав, да си гледаш детенцето, явно жена ти си има проблеми и не се чувства щастлива. Единственото което можеш в случая да направиш е да говориш с леля и, да я заведе на специалист. Чудиш се какво се е случило? Просто те е приела за свой баща (то и ти така си се държал - сам казваш, че си я отгледал), после се е влюбила, невъзможно се е оказало да е с любовта си, почувствала се е като в капан... А никой не обича капана си. Били сте твърде млади за семейство, това е истината. В момента най-вероятно се чувства виновна към сина си, в същият момент мрази баща му, чувства се и провалена, няма сили за нищо. Ако искаш синът ти да има все пак що годе адекватна майка, потърси начини да я заведете на психолог, ако не и на психиатър. За съвместен живот може и да не и стигнат силите. В никакъв случай не я моли да се връща, нито се карай с нея. Приеми, че е болен човек.

34.   Браво на номер 30. Изключително правилен поглед на ситуацията. Авторе цял месец ще страдаш, голям срок си и дал. Виждам че няма никаква любов в теб. Просто си един насилник, дано е само психически. От онези обсебващи хора които се натрисат да ти дадат нещо насила и без да го искаш само за да са ти длъжни другите

35.   От автора!
Към номер 33-Благодаря за съвета и за хубавите думи!
Към номер 34- Не знам какъв си, мъж или жена... Дори не си прочел/а историята и коментарите, изказваш се неподготвен/а! Не ме познаваш, чак пък виждаш "че няма любов в мен"! По нагоре съм написал че все още я обичам и бих простил всичко, дори след тези 4-ри месеца, вече почти пет! Трябва да си глупак да простиш отново след това което тя ми причини, причинява! Жалко че има "хейтъри" дори тук, където хората споделят проблемите, болките си и търсят адекватно решение!

36.   Номер 30 определено кефи. "Чукча писател, не читател" :)

Явно е гадателка, от тия дето си вадят кардинални изводи чрез кристално кълбо което те наричат "вроден интелект и нюх, кален през многот години житейски опит", а? :) Виж, за многото години са прави.

Я ми кажи, като си такъв спец по човешката психика, и най вече детска такава - ако автора е насилник и по някакъв начин е пресирал майката, как детето ще го толерира него, а не майката?

Ако бащата е агресивният, в детето автоматически се задейства инстинкта за съхранения на нападнатия родител, или най малкото гледа с по лошо око на агресивният.

факта, че малкия не и искал да говори със собствената си майка значи, че или там нещо яко куца, или автора е особено убедителен, че да накара детето си да се отвърне от майката. което не ми се струва особено вероятно.

и как разбра, че онази си искала детето? сигурно от това, че се обаждала от дъжд на вятър. майка която си иска детето, си го брани със зъби и нокти и почти винаги детето остава при нея. което в случая не се е случило. което пък иде да ти каже, че кристалното ти кълбо не е чак толкова кристално.

Другото особено забавно е, че не си си направила труда да прочетеш коментарите до тук (не защото трябва да те интересува какво казват другите, ами защото автора също е коментирал и дал допълнителна информация), но можеш да седнеш и да обесниш на всички как точно стоят нещата. И накрая разбира се, автора е нарцисист, не ти.

Такива като тебе могат да седят пред огледалото с часове и никога да не забележат "несъвършенствата" си, нали така си наричате дебелите увиснали задници и други атрибути :)

34 същия дол дренки - само да ти спомена и на тебе, разбирачке, че не е нужно да вярвате на автора. самия факт, че детето е останало с бащата а не с майката, иде да ти каже нещо за любовта. тази дето така силно сте убедени, че познавате ама май се оказва само на хартия.

Децата нямат нужда от доводи, нито "знаят всичко" като вас. Те усещат много добре у кого има любов, истинска такава.

Знаете какво да направите с кристалните си топки, нали?

37.   36, почти ме усмихнa. Сaмо едно изречение ми стигнa, мислех, че сaмо aвторът ще имa нуждa от повечко обяснения, но явно... не.
Към тaзи чaст от изречението "зaщо тя НИ зaрязa" Тя е зaрязaлa бaщaтa, не детето, зa него обaче ТОЙ е неизменнa и зaдължителнa чaст от детето-обсебвaне, "щеимaш детето сaмо с мен".
Никъде не е споменaл, че тя също е рaботелa, подрaзбрa се по логикa, зaщо скри вaжнa инaче информaция-признaние зa незaвисимост, която ще отхвърло тезaтa му "всичко съм и дaл, нaвсякъде съм я водил" кaто aбсолютно зaвисим домaшен любимец.
Тa, симпaтичен ми н 36, хубaво е, че имaш дaр-слово, жaлко, че ти липсвa и елементaрно логично мислене и съответно кaпaцитет зa aнaлиз и извод, което изключвa поне среден интелект.
Хубaв ден!
Тa,

38.   О, дa допълня зa детето :) просто е, нямa избор. Бaщaтa е сложил ръкa върху него кaто своя собственост, a не отделнa личност. Съвсем логично (елементaрно ) е детето дa откaзвa срещи с мaйкaтa, aко всеки път товa е провокирaло нaтискът нa бaщaтa върху нея и съпътствaщите неприятни емоции зa всички, които нямa кaк дa убягнaт нa мaлкият човек.
Тaкa върху неговите рaменцa пaдa тежесттa дa носи егизмa нa бaщa си, дa не провокирa подобни негaтиви ( вероятно и ще рaсте с чувство зa винa, писхикa нa жертвa) и предпaзвa също мaйкa си.
Още рaзяснение? Нaдявaм се бaщaтa дa нaпрaви кaквото ТРЯБВA зa доброто нa детето, a не зa собственият си зaдник!
Точкa.

39.   От автора!
Към номер 36- Ти си първия човек разбрал какво му е на детето, че то не може да се настройва против другия родител защото рано или късно ще намрази този, който му е говорел лошо! Детето само избира както ти го описа в коментара си! Само вижда къде е истинската любов! Лошото е в случая че аз не знам какво да правя, да чакам ли да пожелае да се върне или не си заслужава? Все пак не желая малкия да расте без майка, но ако така е решил... продължавам без нея!

40.   Автора, не знам как ще приемеш поста ми, но карам директно, изразяваш се като интелигентен човек, вярвам, че няма да го приемеш нмого навътре.

Когато си вземеш за жена, някое момиченце от пясъчника, е доста вероятно да се случи това, което се е случило. Рано или късно започва бунта срещу родителското тяло, в случая ти.

- Буквално аз я отгледах... балове, рождени дни, пари, дрехи, всичко! -

Това е нормален процес в развитието на всеки индивид, ти си й отнел тая част от развитието, сигурен съм, че е било с добри намерения, но все пак си го направил. Така се озоваваш с жена на 28 години, която е в безтегловност, не се е сборила с никакъв сериозен проблем, освен с нерешеният, от децките й години. С прекалената си любов и обгрижване, си я лишил от нещо много съществено, вярата в собствените й възможности.

-Каза че иска да живее сама и сама да се справя в живота, нищо друго не каза! -

Това естествено е, моето субективно мнение за случващото се, напълно възможно е, просто да си е намерила някой, и да не й се обеснява.

Може да изживява някаква криза на личността, може и някаква любовна тръпка да изживява, това е без значение.

Важното е, да съумеете, да въстановите нормалната комуникация помежду си. Ще ви е нужна за да отгледате едно нормално дете, макар й разделени.

От личен опит знам, че в моменти на стрес и слабост, човек е способен да потърси отговори, на най-идиотските места, а именно врачките.

Искаш съвет, не се занимавай с глупости, гледай си детето, направи всичко възможно, детето Ви, да расте в среда без излишен стрес, а от там нататък...

Има много изгреви и залези, а между тях, страшно много причини да се усмихнеш.

Успех Братле:)

41.   От автора!
Към номер 37 и 38- Ти си уникален/на! Чети преди да пишеш, твоята "глупост" която изразяваш единствено дразни, нито помага, нито може да дадеш правилен съвет! Ако беше интелигентна/тен щеше да разбереш какво му е на детето, не да изказваш простотия! Само за твоя лична ингормация-тя започна работа благодарение на мен преди 3 години! Аз я подтикнах и уредих! До тогава нямаше никакъв интерес да си потърси каквато и да е работа, не за друго, поне за да покаже че иска да е независима както се изрази при раздялата ни!
Към номер 40- Опитвам постоянно да изградим приятелски отношения, не за друго, а именно заради детето! Да разбере че може така да се живее въпреки всичко и въпреки това че все още чака майка си да се върне (поне така мисля)! Тя категорияно отказва да бъдем приятели въпреки че обеснявам че това е правилния начин детето да расте без да страда! Отговорът до сега е че на детето нищо му няма и не страда и няма нужда да сме приятели! Повече от ясно е че от както сме разделени и харесва да живее по този начин без нас и не мисли все още какво му е на детето или защо не желае най малкото да говори с нея! Единственото което за нея е правилния отговор е че аз съм настройл детето против нея! Егоизмът и омразата й са толкова големи, че вече не смятам че тя желае да вижда детето си или изобщо да се върне при нас!

42.   Аз не знам след 38 как въобще някой си позволява да каже нещо, па било то и автора. Не видяхте ли - всичко ви беше обяснено, така, че дори и олигофрени като вас би трябвало да са разбрали всичко което има да се каже по темата. предишни и по нататъшни мнения са излишни. И понеже все пак може би не ви е станало ясно, че това не е диалог, накрая ви казаха "Точка", в случай, че все пак не сте зацепили :)

Не знам кой си мисли за "задника" но е очевидно кой още го боли същият. Явно последният ти "ниско интелегинтен" мъж е казал "днес ще е натурлано, от Своге, без лубрикант" :) Та от там насетне всичко се връзва, "просто е". Ако разбира се "имаш капацитет за анализ и извод" :) Който в крайна сметка е - ползвайте лубрикант когато не ви уважат "точката" :)

43.   Най смирено поднасям извиненията си, че си позволявам да говоря след "точката".

Авторе, все още се усеща някаква несигурност у тебе, особено щом си прибегнал и до врачки. Може би тук е момента да се поучиш от "високо интелигентните дами" писали тук, и да изградиш някаква самоувереност. Забрави цитата "само глупакът е безкрайно уверен, умният винаги тъне в съмнения". Спомни си "Невежеството е блаженство". И после "блажени са вярващите". Особено тези които вярват в собствената си правота, докато обесняват на другите колко са тъпи :)

П. С. Все пак да благодаря за "симпатичен". Макар, че щом съм симпатичен и на такъв тип жени, не е на добре, трябва да се коригирам.

"Успешна седмица" :)

44.   От автора!
Ако съм разбрал повечето интелигентни хора тук, да си гледам детето и да не чакам тя да пожелае да се върне!? В случай че пожелае, да не й прощавам отново и да си гледам живота без нея!?

45.   Според мен да, но ти си решаваш, все пак не пречи и да я вземеш обратно. Или всичко ще е наред и детето ще е щастливо, или пак ще ти създава проблеми. Незнам какво става, но част от жените са много прости, имам предвид, че не слагат семеството и детето си на първо място, просто не го разбирам това, за мен майката дава всичко за децата си. Моята също предпочита личния си кеф от това на детето.

46.   От автора!
Номер 45- Явно днешното поколение "майки" не осъзнават че да създадеш живот, да го отгледаш и да си неотлъчно до него в почти всеки момент е най важното нещо!

47.   42- в лека грешка си - по скоро липсата на мъжко внимание към съответната точка/точки (а не липсата на лубрикант) води то подобни излияния по форумите на такива индивиди като 37/38 :)
До автора - в много коментари са ти дали добри обяснения на случилото се. За мен също причините са в това, че си я взел прекалено малка, попълнил си липсата на родителите и в крайна сметка сега като е пораснала започва да търси своята самостоятелност. Лошо е това, че не се интересува от детето ви, но изглежда за нея то е връзката към миналото, което иска да загърби. Предполагам след време ще се сети поне за детето си, възможно е и да е в някаква депресия в момента. Не я притискай, спри да я търсиш и се опитай да продължаваш живота си без нея. Постарай се детето ти да има всичко необходимо и да полагаш нужните грижи за него, пък каквото стане. Успех!

48.   За мен най-адекватните съвети са тези, които те съветват за помощ от специалист. Ясно е, че в 5 реда не можеш да опишеш 12 години от живота ви. Говори с леля й и по някалъв начин я накарайте да потърси помощ. Без значение от ситуацията това не е нормално. Дали е била млада, дали ти си лош, няма значение. Отношението й към собственото й дете е поразяващо. Майка, която с месеци да не чуе и види детето си? !
За подобно развитие имат вина двама души - ти и тя. Без значение кой е по-виновен. Ти може да си си мислел, че правиш най-доброто, но да не е така. Тук отчаяните съпруги както винаги се включиха с адекватни заключения.
Истината е, че няма как да преценим кой е прав и кой е кров. Питаш какво да правиш, моят съвет е да намериш начин и двамата да се консултирате със специалист. Може леля й да ти съдейства по някакъв начин, но намери начин.
Съжалявам за всичко, което те е сполетялото. Такова нещо не бих пожелала на никого. Успех ти желая

49.   Проблемът е че тя е била твърде млада за да става майка. Съвсем друг става животът когато родиш и кой каквото ще да казва но животът е съвсем различен с и без деца.

50.   Авторе, знам че са минали вече две години и не съм сигурен дали ще прочетеш това, но моля те, ако все пак го видиш, разкажи какво стана в крайна сметка. Как се развива живота ти в момента оправихте ли си отношенията с жена ти и ако не как се справяш със всичко? Благодаря предварително.

51.   Ти си виновен за всичко. Взел си едно дете (педофилия се нарича), което си "обработвал" по свое усмотрение, възпитавал си я така, че на теб да ти е изгодно, да ти се чувства длъжна, да ти е вечно вярна. Използвал си тъжната и съдба, за да блеснеш пред нея. Осъществил си най-голямата си перверзия, без гаранции, че си и бил верен и ти.
Направил си и дете, за да си бетонираш позициите, а междувременно си си разявал коня с твоя шофьорлък. Това което не си предвидил обаче е, че господар на сърцето не можеш да бъдеш на никого!
Направи ми впечатление, че доста удивителни знаци поставяш в речта си. Това затвърждава подозрението ми, че си доминантен и налагащ се тип. Когато тя е поискала да се разделите, ти не си дал детето, ползвал си го като заложник, а след това си го настроил срещу нея. Голям грях си извършил с тези твои действия и един ден ще си платиш цената за това.
Жал ми е и за девойката и за това дете, което според мен ще е по-добре да живее с майка си, а с теб само да е вижда регулярно.
Колкото до нея, надявам се да намери утеха у всичко друго, но не и у теб. Дано има късмет да и провърви в живота, а не да бъде жена под стъкленица, зорко наблюдавана от извратения си мъж.