Любовта на живота ми ме изостави! - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (76490)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16961)
 Секс и интимност (9380)
 Тинейджърски (17754)
 Семейство (3520)
 Здраве (6302)
 Спорт и красота (3364)
 На работното място (1373)
 Образование (4089)
 В чужбина (905)
 Наркотици и алкохол (794)
 Измислени истории (685)
 Проза, литература (1218)
 Други (10075)
 
 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Любовта на живота ми ме изостави!
преди: 6 месеца, 5 часа, прочетена 2099 пъти
Здравейте на всички! Ето и моето най-голямо страдание в живота...
Мъж на 30 години съм, работех като международен шофьор, сега вече имам личен бизнес. "Бившата " е с две години по малка от мен. Запознахме когато тя беше на 15 години. Започнахме връзка. Ходили сме навсякъде из България, водел съм я и в Европа! Когато тя стана на 18 години заживяхме заедно! След 2 години създадохме живот, роди се нашия син! Преди всичко уточнявам че нейните родители са се разделили когато е била на 13 години, като майката е отишла в Испания да работи, баща й бих го нарекъл "пияница" и ги гледал от дъжд на вятър! Буквално аз я отгледах... балове, рождени дни, пари, дрехи, всичко! Никога не е лишавана от каквото и да е! Та на въпроса... Живеехме си чудесно!
След като се роди детето ни, първите две години беше "добра майка" доколкото можеше. След известно време започна да се променя! Държание, секс, маниери, отношение към детето, придоби увереност която никога не съм забелязвал! Виждах промяната, подпитах няколко пъти и отговора беше един и същ- човек се променя! Продължихме да живеем така! След около 2 години я хванах в изневяра с един от хората с които работех, мой личен приятел! Оказа се че са имали тайна връзка която е започнала когато забелязах промяната е нея! Обсъдихме и реших да й простя за да бъдем това което тя никога не е имала-СЕМЕЙСТВО! Беше много трудно, тя страдаше много за него! Личеше си, въпреки че го отричаше и се кълнеше в живота на детето си че никога не е имало нищо друго освен разговори! Никога не е правила секс с него или каквото и да е в сексуално отношение! Минаха около 3 години след това! Вече не беше същото, тя се промени коренно към мен, личеше че вече не ме обича истински и все едно е кордисана! Дойде момента в който правихме секс веднъж седмично и то все едно е задължение от нейна страна! Започна да спи в другата стая при детето като оправданието й беше че я боли гъба от леглото, което смених с чисто ново поради тази причина! Спряхме да говорим. Тя се прибираше от работа, все изморена, все с главоболие, постоянно нервна! Изкарваше си яда на мен и сина ни и си лягаше да спи! Това продължи няколко месеца! Питах няколко пъти какво има, какво й е, но тя казваше че няма проблем и е изморена! На 14. 02. 2017 (деня на влюбените) получих смс в който пишеше как никога не сме живеели, никога не сме били щастливи и подобни на това неща! Вечерта седнахме да го обсъдим и да намерим решение на "проблема" който и до ден днешен не знам какъв е! Тя беше с ясната нагласа че иска да ме напусне и да живее сама (жената която винаги при наш скандал се кълнеше че няма да позволи детето да живее с разделени родители понеже тя знаела какво е и каква болка е)! Попитах я какво стана с нейната клетва, тя отвърна че детето ще е добре и може и така да бъде щастливо! За по малко от час изнесе всичко нейно и отиде да живее при леля си. Дори не пожела заедно да обясним на сина ни какво се случва, наложи се сам да му казвам без да го настройвам против нея! Първата седмица изпитах най голямата болка в живота ми! Гледах как детето ни страда! Плачеше без причина, беше кисел, нервен, наранен! В първия месец детето ходеше при нея за 2-3 часа през ден-два. В един момент малкия отказа да ходи, вече не желаеше. Тя започна да се обажда за да го чува как е. Говориха около седмица всяка вечер за по 5 минути. В един момент той отказа вече да говори с нея. През това време правих какви ли не опити да я върна за да бъде добре детето и да има детство със семейство. Вече 3 месеца не е чувала и виждала детето си! Той някак си преодоля нещата и започна отново да живее детството си! Отдадох се на него, промених начина си на живот, прекарвах всяка свободна минута с него... мисля че това му помогна! Успях да му помогна да завърши първи клас с отличен успех въпреки всичко и въпреки страданието му! Вече бих казал че е щастлив доколкото може дете да бъде щастливо без майка! Проблем се яви това че вече 4-ри месеца мисля всеки ден за нея, не мога да си я избия от главата, а знам че тя не заслужава нищо добро! Майка която си зарязва детето само и само тя да е добре! Дори наскоро я попитах иска ли да се върне, тя категорично каза "НЕ"! Много хора ми казват че тя ще иска да се върне, но аз не го вярвам след като 3 месеца не е виждала детето си и все пак ми отказа да се върне въпреки всичко! Мислите ли че ни заряза заради друг мъж, или се уплаши от детето и това че вече ще става по трудно с учението му, или просто се е побъркала!? Споделете вашето мнение, съвет, упрек! Може да съм пропуснал нещо, така че питайте ако не ви е ясно каквото и да е! Благодаря предварително!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 5 месеца, 27 дни
hash: d42a03abda
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

1.   Правилно си постъпил, че детето е с теб, а то само ти показва верния път - махнете я от живота си. Ясно е, че ви е зарязала заради друг, а и че не й пука и за собственото й дете. Същата като майка си! Трябваше е да гледаш и това на времето. Инвестирал си в нея много неща, а тя какво ти даде? Предателство. Развеждай се по нейна вина, взимай правата и си продължи живота. Ще мине време, ще срещнеш истинска жена. И не бързай да я водиш вкъщи. Имай си връзки, и този път три пъти мери един път режи.

 
  ...
преди: 5 месеца, 27 дни
hash: f836241560
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

2.   Не става ясно каква е истинската причина за такава кардинална промяна у жена която много добре трябва да знае какво причинява на теб и на сина ви. но ако всичко е така както го описваш - тя се е закълнала в детето и все пак го е напуснала, ти не си настройвал сина си но въпреки това той вече не иска да я чува, макар и толкова малко, изглежда, че ти нямаш голям избор. жалко за всички ви, най вече за сина ви. с какви очи тя ще му обясни защо го е изоставила и защо се е стигнало до там, че да си говорят по телефона и да се виждат за няколко часа, си е лично неин проблем. за който разбира се детето ви ще плаща.

ти лично я забрави. кратко, просто и ясно. не казвам лесно. погледни го от тази гледна точка - не трябва да и прощаваш защото тя с ясното съзнание е отнела правото на детето ви да има нормално семейство. и то след всичко през което сте минали двамата. пак казвам- не става ясно каква е нейната причина, но щом само ти съобщава какво смята да прави, това значи, че това не е за осъждане с теб. приеми го. гледай си сина и работата и миговете които ще имаш със него. Тя сама е избрала да не е част от тази картинка.

И не забравяй една тънка специфика за която не знам дали си даваш сметка - изобщо не става дума за това дали си е намерила друг. никой не е застрахован срещу това и е съвсем нормално да намериш някой който те привлича повече. но каквото и да става, имаш някаква отговорност към текущия си човек до себе си. поне към детето си. тази кардинална стъпка е взета изцяло и самостоятелно от нея. а би следвало поне да се опита да спаси нещата, или поне да направи някакви опити да поговори с теб. поне заради сина ви. А ако забравим и това, отношението й към сина ви след раздялата е непростимо, само по себе си.

Което значи, че ако понякаква причина тя реши да се върне при вас, и ти в името на миналото и обичта си, решиш да и простиш и да продължите, нямаш никаква гаранция, че ако следващия път и скимне нещо такова, няма да се окажете в подобна ситуация. Даже бих казал, че въпроса не е "ако" а "кога". Което значи, че не можеш да разчиташ за нищо на човека до себе си. А това е най важното в едно семейство. А то е вече счупено и не се поправя, каквото и да ти говорят, колкото и да ти се иска.

 
  ...
преди: 5 месеца, 27 дни
hash: 7ab0087776
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

3.   Аз съм на 32г. със син и съм почти като твоята ситуация, жена ми все е нервна, недоволна, студена към мен и детето, отива си и заспива. Казва, че се била променила, абе колкото е тъжно, толкова е и смешно!

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 27 дни
hash: e011526b5e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

4.   Да ти го кажа като дете минало през подобно изпълнение, макар че не майка ми а баща ми изчезна така - остави я, сложи и големия Х и изобщо не се занимавай с нея.
Знам че може и да не ти изглежда така, най-малко заради годините прекарани с нея, но жена ти е случай на краен егоизъм. Най-вероятно е само дете, и основния проблем на такива е точно че не са били лишавани от нищо. Подобни хора не се научават да се съобразяват с никой като по-малки, а да са център на вселената. Съответно с всяка неизпълнена прищявка, се озлобяват към околните си. В крайна сметка ще си остарее сама, в най-добрия случай заобиколена от котки. Дръж си детето далеч от нея. След като тя не прави особени опити, на теб или на него изобщо пък не ви трябва. Явно освен краен егоист, е и крайно безотговорен човек. Няма никаква друга причина родител(особено пък майка) да си остави детето и да не го и търси.

 
  ...
преди: 5 месеца, 27 дни
hash: 64d8ae1d1e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

5.   Здравей, понякога се чудя защо жените сме такива. Защо не оценяме това, което имаме. Защо се държим курвенски, а когато ни нарекат "леки жени" се сърдим.
Стана ми тъжно от написаното. Ти си й дал всичко, не само от финансова гледна точка, а тя с лека ръка го е захвърлила. А да не говорим, че имате детенце, което дори не търси.
Според мен всичко между вас е приключило... по някакъв начин връзката ви се е изчерпала (поне от нейна страна) след като още от ученическите й години сте заедно.
Колкото и тежко да звучи, но като жена ти го казвам. Явно не е успяла да се "отдръпне" от другия. Влюбила се е в него... Запленила се е, но вярвам, че е направила усилие да "оправите нещата", но както се казва - на сила хубост не става.
Сигурна съм, че те мисли и много добре си дава сметка за стореното. И някой ден с подвита опашка ще се върне, но дали ще си струва.
Добър човек си и заслужаваш добра жена. Бъди силен, продължи напред! Търси си щастието... Не се отчайвай, защото си в разцвета на годините си.

Ж, 25

 
  ...


...
преди: 5 месеца, 26 дни
hash: a0fd02c36e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

6.   Има неизживяна младост, т. е. не се е находила, защото си я взел много малка. Най-вероятно ще поиска да се върне след няколко години, когато я поочука живота и и дойде акъла, но вие със сина ти едва ли ще я искате обратно. Искрено ти желая да си намериш свястна жена, която да приеме детето ти като свое и да сте щастливи. Не я мисли, не го заслужава. Ако имате брак, се разведи и вземи правата над детето, както и я осъди за издръжка,

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 26 дни
hash: a1eef5c3c4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

7.   Много малка е била когато сте започнали вашата връзка, сега и е любопитно да види как е с друг мъж предполагам. Да, доколкото прочетох и ти също си бил съвсем млад, но хората са различни. А е и от разбито семейство, а често децата преповтарят модела на родителите си. Да, знам, че някои такива деца, които са израснали с разведени родители се борят с цената на всичко да запазят семействата си, децата им да не растат като тях и в името на това правят големи компромиси. Лично познавам мъж който търпи наглите изневери на жена си-представи си какво е това за един мъж-но веднъж сподели с мен че е готов да жертва достойнство, гордост, но децата му да не обикалят като него по чуждите къщи. От това, което прочетох си мисля, че наистина те е напуснала заради друг. Когато премине идилията сигурно ще се върне, а това дали ще я приемеш след всичко си е твое решение. Това, което ме отврати в историята е, че си е зарязала детето. Теб като не те иска детето и какво и е виновно....

 
  ...
преди: 5 месеца, 26 дни
hash: 83d11aef60
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

8.   Човшкиятмозък расте до 21 г. Едва тогава човек е порастнал, формирал се е като личност, знае кой е и какво иска от живота. Ти си тръгнал с нея, когато е била на 15 г., тоест тя още е била полу-дете. Направил си й дете още преди да е станала 21г. После тя е порастнала и е разбрала, че не иска теб, че не й харесваш, че не си човекът за нея. И в цялата история ти си виновен, защото ходиш с полу-дете! Свършиха ли се жените над 21 г? Защо ходиш с полудете, че му и правиш негово дете? И после се чудиш защо жена ти-полудетето била избягала? Защото е порастнала и е разбрала, че това не е нейния живот. В който ти си я вкарал без тя дори да разбира какво става. И понеже ти си по-възрастния бил, то отговорността е твоя. Сега ще си гледаш детето сам и ще разбереш, че не бива да ходиш с 15 годишни. Тя е тръгнала с теб, за да избяга от разрушеното си семейство. Нищо повече. Може и да не те е обичала. А ти къде си гледал и какво си мислил през това време?

 
  ...
преди: 5 месеца, 26 дни
hash: 83d11aef60
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

9.   Как може полудете да е любовта на живота ти? Остави й детето да си го гледа или лелята да го гледа и не го тормози. Насила си направил едно полудете твоя жена, а сега се чудиш какво е станало. Порастала е и е разбрала, че не те иска. Не наказвай сега вашето дете да расте без майка и да плаща твоите грешки.

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 26 дни
hash: f323444816
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   От Автора!
Към коментар номер 1: Виждаме се с леля й от време на време, като тя ми казва че бившата ми нито излиза, нито говори с някого, нито фейсбук има, нищо не прави... от работа направо се прибира, взема един залък храна и се затваря в стаята си! Според леля и тя е изперкала с главата и е сигурна че няма никого друг за момента! Смяташ ли че детето няма да я потърси на по късен етап? Според теб тя ще пожелае ли да се върне в даден момент след като дори не поддържаме приятелска връзка... дори по улиците си обръщаме гръб и нито "здравей", нито "чао" вече 4-ри месеца?

 
  ...

...
преди: 5 месеца, 25 дни
hash: 5cc65f74bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   Е детето, ако я потърси - не трябва да го спираш. То има право да общува с майка си, независимо какви са отношенията между вас.

 
  ...
преди: 5 месеца, 25 дни
hash: 3d77b5a1a4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

12.   От автора!
Към номер 8 и 9:
Имаше период, тя беше на 18 или 19 години когато се разделихме за няколко месеца! Тога тя беше започнала друга връзка, преди нея беше се направила на... как да кажа- "проститутка", като беше спала с няколко мъже, всеки ден различен! Явно не й допадна това щом ново се върна и заживяхме отново заедно! Детето го искахме и двамата, на сила не съм я карал! За Вас може да са от значение годините или се водите по някакви характеристики, за мен не щом се желае и от двамата! Няма по голямо щастие от това да ти се роди дете и да гледаш как расте! Все пак нали затова живеем, да създадем живот, да го отгледаме, да му покажем верният път и да си отидем!

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 25 дни
hash: f6ad43a3c0
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

13.   Като се базирам на твоето твърдение, 8/9, че човешкият мозък расте до 21, предполагам, че ти си някъде към 8-9 годишен/а.

 
  ...
преди: 5 месеца, 25 дни
hash: f6ad43a3c0
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

14.   Като се базирам на твоето твърдение, 8/9, че човешкият мозък расте до 21, предполагам, че ти си някъде към 8-9 годишен/а.

 
  ...
преди: 5 месеца, 25 дни
hash: febd27ea9b
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

15.   Авторе, мисля, че те е зарязала заради теб самия. Как така нещата са стигнали до раздяла, а ти и досега не виждаш и не знаеш какъв бил проблема. Това говори за пълно отчуждение между вас двамата. Не разговаряхте ли, не я ли попита защо си отива, не опита ли да поправиш нещо в себе си, ако това е било причината?
А иначе, лелята е от друго поколение, при което разводите не са били толкова чести, и предполагам това я стряска. А и вероятно не може да разбере, как някой се развежда просто защото не е щастлив, без конкретна причина. И затова гледа да оправдае племенничката си, че видиш ли, била изперкала.
Да ти кажа, взели сте се много млади- тя е била на 15, ти на 17. За толкова години й е омръзнало да бъде домакиня, без да е изживяла хубавите си младежки години. Сега е съзряла, животът й не й харесва повече такъв, какъвто й го предлагаш, и затова е решила да го промени. Просто изглежда тя е напълно нещастна, и нищо не я радва. Дай й време да преосмисли нещата на спокойствие. И не спирай детето да ходи при нея, защото сигурно майка му му липсва и е нещастно.

 
  ... горе^

...
преди: 5 месеца, 25 дни
hash: 057c12c6d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Как искаш да те потърси като тя не се сеща да потърси и собственото си дете. И сам казваш, че е изперкала. Тя е за лудница, а не да се връща при теб.

 
  ...
преди: 5 месеца, 24 дни
hash: 8c654da3d3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

17.   Наполеон е бил кинта и половина висок, но много смел на бойното поле и в мисълта. Едно от прозренията му е свързано с жените. Открий го, прочети го, запомни го, осъзнай го! И ще намериш отговор на почти всичките си въпроси...

 
  ...
преди: 5 месеца, 23 дни
hash: b85d4dc38b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   От ном 8/9до ном 13/14.
Това е научен факт. Ако си учил медицина, ще го знаеш. Затова хората в САЩ стават пълнолетни на 21 години.

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 22 дни
hash: 29f4efcbf1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   Авторе, народът е казал-Насила хубост не става. Щом не те иска, нищо не може да направиш. Ако се опитваш да я задържиш чрез детето, то -както виждаш и това не работи. Псвен това вредиш и на детето. Докато расте то има нужда от майка. Дай й детето, не се опитвай чрез него, да я върнеш обратно. Нищо няма да постигнеш освен едно нещастно дете и нещастна жена.
Всеки втори-трети брак завършва с развод у нас. Това, което ти се случва не е нещо необичайно. Каквато и да е причината, тя е спряла да те обича и не иска да живее с теб. Приеми нейното решение. Уважавай я. Защото нежеланието да приемеш нейната позиция за раздяла говори, че не я уважаваш. Тя има право на собствено мнение. Това е неин живот и тя ще го изживее, както си реши. Бракът е доброволнен. Не може да задължиш някого да живее в брак. Така че има много разведени хора, животът продължава напред. Ще срещнеш друга жена, с която може и да се разбираш по-добре. Разделете се цивилизовано с жена си. Има живот и след развода.

 
  ...
преди: 5 месеца, 21 дни
hash: f6ad43a3c0
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

21.   От номер 13/14. Надявам се, че няма да обидя автора, достатъчно грижи има самият той, та да го занимаваме с нашия спор, но много ми се иска да поясня коментара си и ще си позволя да отговоря на номер 18, още веднъж се извинявам.
Аз не отричам научния факт, нещо повече- на него се основава предположението ми относно възрастта ти. Нещо, което можеше да се каже с две изречения ти го разтягаш в два коментара ( не, че моят пък не се дублира, по някакви незнайни технически причини). Тази логорея е безпредметна и ненужна, колкото и да упрекваш автора, да ровиш в миналото и да му повтаряш сто пъти, каква му е вината, няма никакъв смисъл, човекът иска съвет, какво да прави занапред. Аз не съм коментирала досега семейната му ситуация, много е сложна и деликатна, за да се заеме категорична позиция и да му дам конкретна насока, тук става въпрос за ЖИВОТА на трима души, коя съм аз, че да вземам страна и да диктувам изборите, които трябва да направят? ! А миналото си е минало, колкото и да го анализираме, няма да го променим. А ти уважаеми номер 18, прочети си текстовете, направи им разбор, виж си изказа, ако мислиш, че звучиш сериозно, компетентно и авторитетно, заблуждаваш се. Благодаря за вниманието.

 
  ...

...
преди: 5 месеца, 21 дни
hash: 5fcf72603b
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

22.   №18 няма тема в която да не дрънка само едно и също - 21 години, та 21 години. И какво като в САЩ стават пълнолетни на 21? Точно тях ли намери да даваш за пример! Например съпругата ми беше на 16-17 когато се запознахме, и вече близо 20 години сме заедно. Дано не си някой психолог, че ще си умориш пациентите:) Пък знам ли, може един ден съпругата ми да ми каже, че не е била под 21г. и да ме напусне!?

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 21 дни
hash: d2616f8054
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

23.   От автора!
Видях доста хора които мислят че аз спирам детето да я вижда??? Къде го прочетохте това??? То само се отказа от нея, а само що му я спомена, той започва да става нервен, просълзява очи и така 15-20 минути докато се отърси от мисълта! Смятам че детето й е сърдито по някакъв начин, наказва я за постъпката й! Никога не съм имал за цел да го настройвам против нея! Не искам детето ми да расте без майка, но ако така е решил, така ще бъде! Наложи се да й поискам пълномощно направено от нотариус за да мога да решавам без нея и да я търся постоянно за подписи! Оказа се че тя вече ме мрази (незнайно защо), дори не иска да сме най обикновени приятели! Колкото за пълномощното щяла да мисли, да се консултира и какво ли още не! Не смятам че човек който съм отгледал като собствено дете, обичал съм го, ценял съм и каквото се сетите още 12 години, ще се отнесе по този начин с мен! Вече не вярвам на хората, както и на врачките които обиколих (всички казваха че ще пожелае да се върне) че тя изобщо би пожелала да говори с мен, камо ли да се върне! Имах и разговор с леля й, тя ми каза че двете са говорили наскоро като въпроса на леля й е бил-" Би ли се върна когато и да е, каквото и да ти се случи при него? " Отговорът е бил-"НИКОГА, дори да ми се сложи нож на гушата, да страдал, да лазя, да мизерувам или каквото и лошо да ми се случи!!! " Честно казано мисля че след време това нейно отношение ще ми писне и ще започна и аз да я мразя! Вие какво мислите, да чакам ли, да живея ли в заблуда че тя ще се осъзнае и ще пожелае отново да сме заедно или да загърбя всичко и да продължавам напред?

 
  ...
преди: 5 месеца, 20 дни
hash: 05ed6fadff
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

24.   Авторе, каква причина изтъкна жена ти, когато те напусна? Никоя жена не си зарязва семейството и детето без нищо. И особено да те намрази толкова, че да не иска да говори с теб.

 
  ...
преди: 5 месеца, 20 дни
hash: 303a6be3de
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

25.   Детето не може само да мрази майка си, без някой да му промие мозъка! Аз самия съм син на разведени родители и живея с майка ми, когато съм се срещал с баща ми, който е един пропаднал тип му казах истината че е безполезен боклук в очите! Той се опита да каже, че майка ми ме е настроила срещу него, това не е вярно! Аз сам виждам кой се грижи за мен, кой не ми е дал нищо и кой ми дава всичко и ме обича. Мразя баща ми и не искам да го виждам, докато майка ми не го мрази, за нея е безразличен и има друг мъж в живота си, който поне се опитва да ми бъде баща!

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 20 дни
hash: 7ab0087776
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   Според мен тя не заслужава втори шанс, та тя е изоставила детето си! Според мен отгледай детето, докато порасне, пак тогава създавай сериозни връзки, най-важно е детето, пък когато можеш прави си кефа с чук и чао.

 
  ...

...
преди: 5 месеца, 20 дни
hash: ab7c0260de
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   Според мен е в депресия... Има и още една малко нетипична причина - като ходи по врачки, те отрицателно енергийно влияние видяха ли?

 
  ...
преди: 5 месеца, 20 дни
hash: 135bce351a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

28.   , добре, ном 21 и 22, какви са вашите съвети към автора? Той пита какво да прави. Какво ще го посъветвате?

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 19 дни
hash: f6ad43a3c0
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

29.   От 21 към 28. Мисля, че достатъчно ясно се обосновах, защо не мога да дам съвет. А Вие, уважаеми 28, какво ще препоръчате на автора, изпадате в абсурд, като ме критикувате за нещо, което в същото време и Вие правите? Добре, аз ще изкажа моето мнение, но не желая да ангажирам автора с него. Ако бях на негово място, бих зачеркнала тази жена от живота си и дори и на колене да ми се моли, не бих я приела обратно. Но виждам, че авторът все още я обича, таи надежда за евентуално съвместно бъдеще, и въпреки че тя по всякакви начини му е демонстрирала, че е приключила отношенията си с него, да не говорим пък за потресаващите ѝ майчински чувства, или по-точно пълната липса на такива, той е повече от склонен да я приеме отново. Така, че моят съвет би бил в разрез с очакванията, нагласата и светоусещането на автора, затова и си го запазвам за себе си. Силно се надявам, че отговорът ми е удовлетворителен за Вас, но честно казано не ми пука особено. Благодаря за вниманието.

 
  ...
преди: 5 месеца, 19 дни
hash: bf0846e919
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

30.   Не съм челa коментaрите до тук.
Aвторе, нaс или себе си лъжеш?
Нa първо четене: "водил съм я" коя бре, домaшният си любимец ли? Чуство зa собственост ли имaл към нея?
"От нищо не е билa лишенa, всичко съм осигурил/дaл" Aaх, тез мъже... Тя е рaботилa, нaли тaкa?? ! A? ! Знaчи и тя е допринaсялa! Освен товa, докaто ти си бил междунaроден шофьор ТЯ изцяло се е зaнимaвaл с всичко СAМA! Обaче неее, Aз, Aз, Aз, тa Aз!
Женa ти нa всичкото отгоре очевидно в моментa е в депресия, но типродължaвaш себе си оплaквaш и дa се биеш в гърдите!
Aко действително искaш помощ, първо погледни истинaтa в очите!
Смaзaл си я! Отнел си и сaмоличносттa, не оценявaш нищо, което тя е прaвилa във вaшият общ живот! Зaщо тогaaвa сегa ти липсвa? Кaкво точно ти липсвa? Че нямa нa чий гръб дa се чувствaш полубог или товa, което ТЯ е прaвилa, дaвaлa, допълвaлa и т. н.
Без Гaньовски нерви, помисли сериозно нaд нещaтa!
И друго- сигурнa съм, че си постaвил условие зa детето и зa товa тя е предпочелa тaкa зa дa се отърве от теб, a не от мaлкото!
И товa е нaй- долното от твоя стрaнa! Дa се прикaчиш към детето кaто зaдължителнa висулкa тaм, тaкa ще продължиш дa контролирaш и нея!
Дa, можех всичко товa дa го нaпишa по- тaктично, почти ромaнтично, но нямaше дa го рaзбереш. Повярвaй ми, идеятa е дa помогнa, не нa теб, a нa детето! То зaслужaвa дa имa двaмa любящи родители ПООТДЕЛНО дори. Ти нр си вaжният. Кaкви сa тези... дa се върнелa зaрaди детето?? ! Не те искa, бе! Теб- не! Детето- дa! Ти и детето нр сте едно цяло! Егоцентричен нaрцис!

 
  ...
преди: 5 месеца, 19 дни
hash: 607c2e6e98
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

31.   От автора!
Към номер 24- Напусна ме без никаква причина! Каза че иска да живее сама и сама да се справя в живота, нищо друго не каза! През тези месеци на опити да си я върна, питах всеки път за причината но уви, нямало причина, сама искала да си живее! Но защо ме мрази тогава??? Дали точно за това че се опитвах да си я върна??? Не знам, но това не е човешко!
Към номер 25- Не съм казал и една лоша дума на детето за нея, та аз исках да си я върна, защо да настройвам детето към нея??? Не желая то да расте без майка.... Явно той изпитва същото към нея, каквото ти към баща си!
Към номер 27-Врачките ми казват че тя ще иска да се върне, но кога и дали аз ще я приема обратно не могат да ми кажат! Преди 2-3 дни бях при една гледачка която винаги познава какво ще се случи! Каза ми че в момента тя не обича никого освен себе си и че действително ме мрази! Трябвало да изпати с нещо и тогава би пожелала да се върне! Но кога ще е това...може след месец-два, година-две или много повече! Аз лично се усещам че вече не съм толкова сигурен дали я желая обратно след като виждам че детето вече не страда! Не вярвам че бих я изчакал повече от месец до два най много и то при отношение различно от това в момента-да ме мрази!

 
  ... горе^

...
преди: 5 месеца, 18 дни
hash: 9b060648be
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

32.   Ей човек и аз съм жена, но ме заболя като прочетох всичко. Ние жените сами сме си виновни наистина. Тичаме след пълни идиоти и простаци, хулигани, побойници и пияници и рядко ценим мъжете, които безрезервно се грижат за нас, обичат и уважават. Аз съм абсолютно убедена, че твоята женичка като се начеше ще иска да се връща. Не разбрах. Официално имате ли развод? Ако не, погрижи се. Може в голяма каша да те вкара и някой ден да дойде и да ти вземе детето. Заведи дело и спечели законно попечителството, за да си нямаш главоболие после. Тази жена си и избрала пътя, а той е да остави семейството си. За това прошка няма. И моля те, колкото и да те боли, ако някой ден дойде да ти реве. Изгони я. Намери си друга, която ще обича, уважава теб и ще се грижи за детето ти. Много си млад не се отчайвай. Всичко ще се оправи. Късмет! Дръж ни в течение.

 
  ...
преди: 5 месеца, 17 дни
hash: ab7c0260de
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   Явно няма енергийно вмешателство. Просто е изпаднала в силна депресия и като нищо дори може да си посегне. Моля те, прочети в нета за депресиите. Има нужда от психолог. Авторе, да си жив и здрав, да си гледаш детенцето, явно жена ти си има проблеми и не се чувства щастлива. Единственото което можеш в случая да направиш е да говориш с леля и, да я заведе на специалист. Чудиш се какво се е случило? Просто те е приела за свой баща (то и ти така си се държал - сам казваш, че си я отгледал), после се е влюбила, невъзможно се е оказало да е с любовта си, почувствала се е като в капан... А никой не обича капана си. Били сте твърде млади за семейство, това е истината. В момента най-вероятно се чувства виновна към сина си, в същият момент мрази баща му, чувства се и провалена, няма сили за нищо. Ако искаш синът ти да има все пак що годе адекватна майка, потърси начини да я заведете на психолог, ако не и на психиатър. За съвместен живот може и да не и стигнат силите. В никакъв случай не я моли да се връща, нито се карай с нея. Приеми, че е болен човек.

 
  ...
преди: 5 месеца, 16 дни
hash: 43332a8c16
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

34.   Браво на номер 30. Изключително правилен поглед на ситуацията. Авторе цял месец ще страдаш, голям срок си и дал. Виждам че няма никаква любов в теб. Просто си един насилник, дано е само психически. От онези обсебващи хора които се натрисат да ти дадат нещо насила и без да го искаш само за да са ти длъжни другите

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 15 дни
hash: f76289b699
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

35.   От автора!
Към номер 33-Благодаря за съвета и за хубавите думи!
Към номер 34- Не знам какъв си, мъж или жена... Дори не си прочел/а историята и коментарите, изказваш се неподготвен/а! Не ме познаваш, чак пък виждаш "че няма любов в мен"! По нагоре съм написал че все още я обичам и бих простил всичко, дори след тези 4-ри месеца, вече почти пет! Трябва да си глупак да простиш отново след това което тя ми причини, причинява! Жалко че има "хейтъри" дори тук, където хората споделят проблемите, болките си и търсят адекватно решение!

 
  ...
преди: 5 месеца, 15 дни
hash: f836241560
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

36.   Номер 30 определено кефи. "Чукча писател, не читател" :)

Явно е гадателка, от тия дето си вадят кардинални изводи чрез кристално кълбо което те наричат "вроден интелект и нюх, кален през многот години житейски опит", а? :) Виж, за многото години са прави.

Я ми кажи, като си такъв спец по човешката психика, и най вече детска такава - ако автора е насилник и по някакъв начин е пресирал майката, как детето ще го толерира него, а не майката?

Ако бащата е агресивният, в детето автоматически се задейства инстинкта за съхранения на нападнатия родител, или най малкото гледа с по лошо око на агресивният.

факта, че малкия не и искал да говори със собствената си майка значи, че или там нещо яко куца, или автора е особено убедителен, че да накара детето си да се отвърне от майката. което не ми се струва особено вероятно.

и как разбра, че онази си искала детето? сигурно от това, че се обаждала от дъжд на вятър. майка която си иска детето, си го брани със зъби и нокти и почти винаги детето остава при нея. което в случая не се е случило. което пък иде да ти каже, че кристалното ти кълбо не е чак толкова кристално.

Другото особено забавно е, че не си си направила труда да прочетеш коментарите до тук (не защото трябва да те интересува какво казват другите, ами защото автора също е коментирал и дал допълнителна информация), но можеш да седнеш и да обесниш на всички как точно стоят нещата. И накрая разбира се, автора е нарцисист, не ти.

Такива като тебе могат да седят пред огледалото с часове и никога да не забележат "несъвършенствата" си, нали така си наричате дебелите увиснали задници и други атрибути :)

34 същия дол дренки - само да ти спомена и на тебе, разбирачке, че не е нужно да вярвате на автора. самия факт, че детето е останало с бащата а не с майката, иде да ти каже нещо за любовта. тази дето така силно сте убедени, че познавате ама май се оказва само на хартия.

Децата нямат нужда от доводи, нито "знаят всичко" като вас. Те усещат много добре у кого има любов, истинска такава.

Знаете какво да направите с кристалните си топки, нали?

 
  ...

...
преди: 5 месеца, 14 дни
hash: bf0846e919
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

37.   36, почти ме усмихнa. Сaмо едно изречение ми стигнa, мислех, че сaмо aвторът ще имa нуждa от повечко обяснения, но явно... не.
Към тaзи чaст от изречението "зaщо тя НИ зaрязa" Тя е зaрязaлa бaщaтa, не детето, зa него обaче ТОЙ е неизменнa и зaдължителнa чaст от детето-обсебвaне, "щеимaш детето сaмо с мен".
Никъде не е споменaл, че тя също е рaботелa, подрaзбрa се по логикa, зaщо скри вaжнa инaче информaция-признaние зa незaвисимост, която ще отхвърло тезaтa му "всичко съм и дaл, нaвсякъде съм я водил" кaто aбсолютно зaвисим домaшен любимец.
Тa, симпaтичен ми н 36, хубaво е, че имaш дaр-слово, жaлко, че ти липсвa и елементaрно логично мислене и съответно кaпaцитет зa aнaлиз и извод, което изключвa поне среден интелект.
Хубaв ден!
Тa,

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 14 дни
hash: bf0846e919
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

38.   О, дa допълня зa детето :) просто е, нямa избор. Бaщaтa е сложил ръкa върху него кaто своя собственост, a не отделнa личност. Съвсем логично (елементaрно ) е детето дa откaзвa срещи с мaйкaтa, aко всеки път товa е провокирaло нaтискът нa бaщaтa върху нея и съпътствaщите неприятни емоции зa всички, които нямa кaк дa убягнaт нa мaлкият човек.
Тaкa върху неговите рaменцa пaдa тежесттa дa носи егизмa нa бaщa си, дa не провокирa подобни негaтиви ( вероятно и ще рaсте с чувство зa винa, писхикa нa жертвa) и предпaзвa също мaйкa си.
Още рaзяснение? Нaдявaм се бaщaтa дa нaпрaви кaквото ТРЯБВA зa доброто нa детето, a не зa собственият си зaдник!
Точкa.

 
  ...
преди: 5 месеца, 14 дни
hash: 2a16f65714
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

39.   От автора!
Към номер 36- Ти си първия човек разбрал какво му е на детето, че то не може да се настройва против другия родител защото рано или късно ще намрази този, който му е говорел лошо! Детето само избира както ти го описа в коментара си! Само вижда къде е истинската любов! Лошото е в случая че аз не знам какво да правя, да чакам ли да пожелае да се върне или не си заслужава? Все пак не желая малкия да расте без майка, но ако така е решил... продължавам без нея!

 
  ...
преди: 5 месеца, 13 дни
hash: 10000b646b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

40.   Автора, не знам как ще приемеш поста ми, но карам директно, изразяваш се като интелигентен човек, вярвам, че няма да го приемеш нмого навътре.

Когато си вземеш за жена, някое момиченце от пясъчника, е доста вероятно да се случи това, което се е случило. Рано или късно започва бунта срещу родителското тяло, в случая ти.

- Буквално аз я отгледах... балове, рождени дни, пари, дрехи, всичко! -

Това е нормален процес в развитието на всеки индивид, ти си й отнел тая част от развитието, сигурен съм, че е било с добри намерения, но все пак си го направил. Така се озоваваш с жена на 28 години, която е в безтегловност, не се е сборила с никакъв сериозен проблем, освен с нерешеният, от децките й години. С прекалената си любов и обгрижване, си я лишил от нещо много съществено, вярата в собствените й възможности.

-Каза че иска да живее сама и сама да се справя в живота, нищо друго не каза! -

Това естествено е, моето субективно мнение за случващото се, напълно възможно е, просто да си е намерила някой, и да не й се обеснява.

Може да изживява някаква криза на личността, може и някаква любовна тръпка да изживява, това е без значение.

Важното е, да съумеете, да въстановите нормалната комуникация помежду си. Ще ви е нужна за да отгледате едно нормално дете, макар й разделени.

От личен опит знам, че в моменти на стрес и слабост, човек е способен да потърси отговори, на най-идиотските места, а именно врачките.

Искаш съвет, не се занимавай с глупости, гледай си детето, направи всичко възможно, детето Ви, да расте в среда без излишен стрес, а от там нататък...

Има много изгреви и залези, а между тях, страшно много причини да се усмихнеш.

Успех Братле:)

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 11 дни
hash: 2d57d3107f
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

41.   От автора!
Към номер 37 и 38- Ти си уникален/на! Чети преди да пишеш, твоята "глупост" която изразяваш единствено дразни, нито помага, нито може да дадеш правилен съвет! Ако беше интелигентна/тен щеше да разбереш какво му е на детето, не да изказваш простотия! Само за твоя лична ингормация-тя започна работа благодарение на мен преди 3 години! Аз я подтикнах и уредих! До тогава нямаше никакъв интерес да си потърси каквато и да е работа, не за друго, поне за да покаже че иска да е независима както се изрази при раздялата ни!
Към номер 40- Опитвам постоянно да изградим приятелски отношения, не за друго, а именно заради детето! Да разбере че може така да се живее въпреки всичко и въпреки това че все още чака майка си да се върне (поне така мисля)! Тя категорияно отказва да бъдем приятели въпреки че обеснявам че това е правилния начин детето да расте без да страда! Отговорът до сега е че на детето нищо му няма и не страда и няма нужда да сме приятели! Повече от ясно е че от както сме разделени и харесва да живее по този начин без нас и не мисли все още какво му е на детето или защо не желае най малкото да говори с нея! Единственото което за нея е правилния отговор е че аз съм настройл детето против нея! Егоизмът и омразата й са толкова големи, че вече не смятам че тя желае да вижда детето си или изобщо да се върне при нас!

 
  ...

...
преди: 5 месеца, 11 дни
hash: f836241560
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

42.   Аз не знам след 38 как въобще някой си позволява да каже нещо, па било то и автора. Не видяхте ли - всичко ви беше обяснено, така, че дори и олигофрени като вас би трябвало да са разбрали всичко което има да се каже по темата. предишни и по нататъшни мнения са излишни. И понеже все пак може би не ви е станало ясно, че това не е диалог, накрая ви казаха "Точка", в случай, че все пак не сте зацепили :)

Не знам кой си мисли за "задника" но е очевидно кой още го боли същият. Явно последният ти "ниско интелегинтен" мъж е казал "днес ще е натурлано, от Своге, без лубрикант" :) Та от там насетне всичко се връзва, "просто е". Ако разбира се "имаш капацитет за анализ и извод" :) Който в крайна сметка е - ползвайте лубрикант когато не ви уважат "точката" :)

 
  ...
преди: 5 месеца, 11 дни
hash: f836241560
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

43.   Най смирено поднасям извиненията си, че си позволявам да говоря след "точката".

Авторе, все още се усеща някаква несигурност у тебе, особено щом си прибегнал и до врачки. Може би тук е момента да се поучиш от "високо интелигентните дами" писали тук, и да изградиш някаква самоувереност. Забрави цитата "само глупакът е безкрайно уверен, умният винаги тъне в съмнения". Спомни си "Невежеството е блаженство". И после "блажени са вярващите". Особено тези които вярват в собствената си правота, докато обесняват на другите колко са тъпи :)

П. С. Все пак да благодаря за "симпатичен". Макар, че щом съм симпатичен и на такъв тип жени, не е на добре, трябва да се коригирам.

"Успешна седмица" :)

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 9 дни
hash: 7fd0f91fbf
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

44.   От автора!
Ако съм разбрал повечето интелигентни хора тук, да си гледам детето и да не чакам тя да пожелае да се върне!? В случай че пожелае, да не й прощавам отново и да си гледам живота без нея!?

 
  ...
преди: 5 месеца, 7 дни
hash: 7ab0087776
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

45.   Според мен да, но ти си решаваш, все пак не пречи и да я вземеш обратно. Или всичко ще е наред и детето ще е щастливо, или пак ще ти създава проблеми. Незнам какво става, но част от жените са много прости, имам предвид, че не слагат семеството и детето си на първо място, просто не го разбирам това, за мен майката дава всичко за децата си. Моята също предпочита личния си кеф от това на детето.

 
  ...
преди: 5 месеца, 7 дни
hash: 6be3dabf8d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

46.   От автора!
Номер 45- Явно днешното поколение "майки" не осъзнават че да създадеш живот, да го отгледаш и да си неотлъчно до него в почти всеки момент е най важното нещо!

 
  ... горе^

...
преди: 5 месеца, 7 дни
hash: 385f72a749
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

47.   42- в лека грешка си - по скоро липсата на мъжко внимание към съответната точка/точки (а не липсата на лубрикант) води то подобни излияния по форумите на такива индивиди като 37/38 :)
До автора - в много коментари са ти дали добри обяснения на случилото се. За мен също причините са в това, че си я взел прекалено малка, попълнил си липсата на родителите и в крайна сметка сега като е пораснала започва да търси своята самостоятелност. Лошо е това, че не се интересува от детето ви, но изглежда за нея то е връзката към миналото, което иска да загърби. Предполагам след време ще се сети поне за детето си, възможно е и да е в някаква депресия в момента. Не я притискай, спри да я търсиш и се опитай да продължаваш живота си без нея. Постарай се детето ти да има всичко необходимо и да полагаш нужните грижи за него, пък каквото стане. Успех!

 
  ...
преди: 5 месеца, 6 дни
hash: 5ad1a119e3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

48.   За мен най-адекватните съвети са тези, които те съветват за помощ от специалист. Ясно е, че в 5 реда не можеш да опишеш 12 години от живота ви. Говори с леля й и по някалъв начин я накарайте да потърси помощ. Без значение от ситуацията това не е нормално. Дали е била млада, дали ти си лош, няма значение. Отношението й към собственото й дете е поразяващо. Майка, която с месеци да не чуе и види детето си? !
За подобно развитие имат вина двама души - ти и тя. Без значение кой е по-виновен. Ти може да си си мислел, че правиш най-доброто, но да не е така. Тук отчаяните съпруги както винаги се включиха с адекватни заключения.
Истината е, че няма как да преценим кой е прав и кой е кров. Питаш какво да правиш, моят съвет е да намериш начин и двамата да се консултирате със специалист. Може леля й да ти съдейства по някакъв начин, но намери начин.
Съжалявам за всичко, което те е сполетялото. Такова нещо не бих пожелала на никого. Успех ти желая

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker