Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Странното е, че този който пише, явно знае много, но не знае, че сте прекратили. Защо го прави сега, един месец след раздялата? Ако ви е видял/а в хотела нямаше да мълчи месец минимум. Щеше да има мигновена реакция. Допускате ли възможността, самият любовник да го прави, защото не е желаел раздялата?
Поговорете с него, излежете го, че сте казали на мъжа си и той ви е простил и всичко е наред. Да видите дали писмата ще спрат. аз мисля, че писмата ще спрат веднага.
Помислете над това, човек става различен, когато е отхвърлен и остава сам, а вие сте щастлива със семейството си!
Желая ви успех!

8.   От личните ми наблюдения съм разбрала, че за подобни кирливи ризи винаги се разбира. Било то и след много години, било то и значително след раздялата. Естествено, винаги можеш да пазиш изневярата в тайна, да лъжеш и мажеш, но отдавна си прекратила хармоничния баланс на доверието в брака ви. Този човек зад скрития номер може да има снимки, може да е подробно запознат и да разполага с добри доводи, а защо не и доказателства. Не е ли странно, че съпругът ти е реагирал с подозрение? Щом се е усъмнил, значи по някакъв начин го е очаквал. Правилно е да приключиш с любовника, но ти вече си го сторила. Още по-правилно е да реагираш като възрастен отговорен човек и да признаеш за грешката си, но това няма да го направиш докато ножа не опре до кокал. Опитвам се да обясня, че брак се спасява с осъзнатост, честност и човечност. Сигурно си си научила урока и повече няма да се занимаваш със странични връзки, остава ти да се концентрираш върху връзката със съпругът ти и да се постараеш и двамата да забравите за случилото се. Ти за изневярата, а той за съмненията си.

9.   Абе година и половина си му слагала рога и това ще се разбере, а тогава... Отричай до последно или си събирай багажа.

10.   Номер 2 е човек с опит :). Не се самосъжалявай, ние всички сме хора и правим глупости. Просто не прави вече тези неща никога. Стискам палци да се размине.

12.   Отричаш и убеждаваш в противното! Прочети номер 1 отново!

14.   Година и половина връзка!!! Как не каза, че е било момент на слабост? Хората за половин час удоволствие си разбиват семейството, при теб е доста повече.
Ако мъжът ти е глупак, продължи да го лъжеш нагло и в очите. И моята жена заложи на това, че съм глупак и с някакви смешни лъжи ще си реши проблема.
Опитвам се да се примеря с изневерята, ама след толкова лъжи. Нямам никакво доверие в жена ми
И най-важното е за колко глупав смяташ мъжа си и най-вече колко е в действителност. Както и сама четеш всички курви ще ти кажат: "Не признавай! "

15.   Ами защо не бяхте по-дискретни? А и това някой да си време носа, където не му е работата. Лично аз бих се разразила, кой е доброжелателя. Съветвам те да затвориш тази страница и обстановка, с нова работа. Например в конкуренцията.

16.   Първо правите глупости, после се оправдавате... Ако наистина съжаляваше, щеше да бъдеш честна и да обясниш на мъжа си. Всеки мисли за семейството, ама когато е късно, нали?

Julian

17.   Мила авторке заради такава изцепка израстнах без семейство! Най-важното на ваще години е егото ви явно не децата ви и човека срещу вас вие го предавате с лека ръка и после питате как да го излъжа пак да ми вярва... Много ме е жал за такива хора, които ама грам не знаят за какво са тук и живеят без кауза... вие това семейство за пред хората ли ви е само за заблуда на близките да не ви знаят кви сте? Гадно ми е за децата ви и мъжа ви защото човека ще разбере, а от цялата работа най много ще страдат децата ви!!!!
Момче на 21

19.   Ако искаш да си запазиш отношенията с мъжа си, отричай. Ако си признаеш или стане издънка, е свършено. Дано да отмине и друг път не ги забърквай такива.

20.   Съгласна съм с номер две. Освем, ако не предоставят доказателства. Тогава не само, че ще излезеш курва, но и лъжкиня.
Мен ако питаш тези номера ги върти любовникът ти и той праща мейли на мъжа ти. Втори вариант - друга колежка е влюбена в любовника ти и ти отмъщава. Но е малко вероятно. Ако беше така щеше да действа по-рано.

22.   В конкретната ситуация съветът на №1 е може би единствения правилен. НО, ако допуснем, че съобщенията идват от бившият ти колега-любовник (а аз съм доста склонна да вярвам, че е така), а не просто от някой скучаещ зложелател, хипотетично грозните варианти са доста и колкото и да отричаш, ако нещата загрубеят истината може да излезе наяве. Мъжете понякога могат да са много по-отмъстителни от жените, дори нищо на пръв поглед да не те усъмнява. Може да го е жегнало, че ти прекратяваш отношенията ви, а той да не е искал и сега да търси начин как да те накльопа. Никакви, ама никакви контакти с въпросния ти колега, избягвай го максимално, и през ум да не ти минава да го питаш нещо по темата. А на съпругът си се старай ежедневно да показваш какво значи за теб. Жалко е, че си го осъзнала по кофти начин.

23.   Обичала мъжа си... на кой ги говориш тези-това не е любов. Привързаност, комфорт, цениш го, че е точен сдъпруг и ти е гузно да го нараниш, но любов не е. Не е, защото паралелната ти връзка е продължила година и половина. ВРЪЗКА - не просто да имаш някакви физически желания за секс и да кръшнеш еднократно, ей така да си направиш кефа.
На мен пък ми се ще да разбере. Не за друго, а защото може би не го заслужаваш. Казвам може би, защото гаранция няма, че и той не кръшка. За курвалъка трябва да си платиш и да страдаш, не може така да ти се размине!

24.   Защо не си мислила навреме? Като сте се оправяли с твоя колега едва ли си мислила за семейството си. Като цяло най-добре да отричаш и да изчакаш времето да излекува всичко.

Въпросът е ако се появят повече улики. Ако примерно си снимана как влизаш в хотела с твоя колега? Тогава отричането ти ще стане разкрита лъжа и ще е много тежко.

А и напусни работа най-добре, или помоли да те преместят някъде далеч от колегата.

25.   Ужас, каква грешка е направил онзи за когото си се обвързала в съюз, ето че трябва да се внимава за кого се жениш.

26.   Вече си направила най-важното, сложила си край. От тук нататък се молиш с времето всичко да се забрави и ако случайно съпругът ти повдигне въпроса отричаш до дупка, но повярвай ми който и да е анонимния "доброжелател" като види, че още си със съпруга си, с времето ще се откаже и цялата история ще се забрави. Важното е от сега нататък да не криваш от пътя и да се постараеш да си добра съпруга и майка. Аминалото няма как да промениш, но поне можеш да си извадиш съответните поуки, така че друг път да не се озоваваш в същото положение.

27.   Никъде в историята ти не видях да се разкайваш чак толкова за леката си постъпка, колкото те е страх да не останеш сама.

Не искам да ти се явявам съдник, но твоето не се е случило един- два пъти като нещо моментно, а е продължило цяла година и половина. Не че и двете не представляват гнусна изневяра, но във вторият случай си продължила всичко това абсолютно съзнателно толкова време, а истината е че си могла да спреш още в зародиш. Интересно ми е, незадоволена ли си била или просто приемаш мъжът си за даденост? Много жени биха дали мило и драго да имат спокоен мъж като твоя до себе си, понеже техните мъже с времето са станали ужасни.

Ако нямахте деца, директно щях да те посъветвам да си признаеш. Така щеше да си искрена и мъжът ти щеше да прецени дали да продължи връзката си с теб. Но ситуацията е деликатна, защото имате деца, а децата трябва да се отгледат от двамата родители. Раздялата е способна да ги съсипе, особено на тази крехка възраст.
Ако смяташ, че мъжът ти може да остане с теб поне заради тях, действай, ако не - искрено не знам. Но да знаеш, че истината винаги излиза наяве.



Black Sabbath

28.   Е как, продължавай да лъжеш.

29.   Важното е, че си взела поука (надявам се) и повече не би допуснала подобни изцепки. Няма да доведе до нищо добро.
Отричай до последно.
Ако мъжа ти е ревнивец и филмар като моя, животът ще е много труден за напред. Ще се съмнява дори да отиваш до магазина, ще ти рови из телефона ежедневно, а в очите му ще четеш съмнения и упреци.
Гледай да не си съсипеш аеторитета на работа. Разбери се с колегата че ще се държите нормално, защото ако се държите все едно не се познавате е явен знак че нещо е станало между вас.
Човешко е, не искам да те съдя, но се чудя защо сме толкова глупави жените. Имаш си мъж, семейство, дечица... за какъв ти беше да се забъркваш в подобни неща и то на тази възраст.
Успех, ще мине ще се забрави, а ти си гледай живота, пъувайте, отделяй време на децата и запази семейството си

30.   Е добре де, само едно не разбирам... Твърдиш че обичаш съпруга си, имате 2 деца и въпреки всичко имаш 1 година любовна връзка с колега?
Как става тази работа? !? ! Извинявай много, но това не е любов. При други обстоятеслства, ако сте далече един от друг бих те разбрал, но така... Лъжите не водят до нищо добро и рано или късно излизат на яве. Прекалили сте с колегата, щом се е стигнало до там да получавате анонимни обаждания и и-мейли.

>М. 31г<

31.   Край на връзката и отричаш до край !!!!!!

32.   2 и 31 много си личи, че са хора от простолюдието, защото се пише слято - ДОКРАЙ. И защото са солидарни с един лицемерен човек, който заблуждава партньора си, под розовия предтекст да си запазила семейството, като всъщност просто иска да си запази домашния комфорт, който най - вероятно не е способна сама да осигури особено откъм финансовата му част.

Изобщо простите хора трябва да се научите, че човек не може да получава всичко - хем да си угажда на егоистичните подбуди, ама хем и да си има семейството. В смисъл буквално да си го има, защото наистина егоистичните хора точно това искате - ДА ПРИТЕЖАВАТЕ ХОРА(та).

Който иска да си прави секс на воля с различни хора, то не е редно да създава семейство, защото не е справедливо да връзваш някой човек за себе си, да му създаваш илюзията, че наистина го обичаш, че той е всичко са теб и.т.н. Не е готино да лъжеш човека, който наричаш партньор, да си празнувате сладникавко Коледа, Великден или Рамазан байрам, а в същото време акъла да ти е в половата система на еди кой/коя си.

Отвращавам се от хора, за които лъжата и лицемерието е просто част от живота, една най - обикновена норма. Независимо дали са жени или мъже.
И като гледам, че коментар2 има толкова много положително гласуване, за пореден път се убеждавам колко ниско е бг масата.

А да, какво стана с теорията, която упорито се опитвате да натрапите на хората, който не желаем да се обвържем - че семейтвото било най - голямото щастие, че семейния човек е щастлив и пълноценен човек, че като имаш деца и вече нищо друго не било важно...

33.   Номер 32, аз съм 2. Вие интелигентните хора от не простолюдието, коЙто не знаете как се пише КОИТО, но пък знаете как се пише ДОКРАЙ, като поживеете още доста, също така и ще разберете, че макар в нравствен план да сте абсолютно прав, животът в семейно съжителство не е идеален както във вакуума, в който си го представяте.
Иска ми се да ти кажа, че не си прав, че това не е отвратителна постъпка. Но повечето семейства са повече комфорт и навик, отколкото останала любов, понякога повече лицемерие, отколкото искреност. Понякога такова поведение разрушава семейството, друг път го заздравява. Тук даваме съвети как евентуално то да бъде спасено.
Относно теорията за семейството, която се опитват да ти натрапят - лъжат те. Не може един единствен човек да удовлетвори потребностите на друг единствен човек за цял един живот. Освен ако последният не е с много ограничени потребности.

34.   Номер 33, аз лично не видях 32 да е използвал "който" и "които" грешно (домашния комфорт, който..., от хора, които...). Така че нека първо четем внимателно, преди да се заяждаме.
И спрете да пропагандирате, че нямало семейство без изневяра и не можело двама души цял живот да са си верни. Ако искате, ползвайте си го като оправдание за разврата си, но няма нужда да говорите глупости на всички.

35.   Да се натисне някъде вместо И - Й е ясно, че е просто грешка при писане от бързане, докато Вашето си е явно незнание.

Другата част от коментара Ви си е просто бла-бла, защото човек, който има достойнство не лъже така партньора си, а напротив - искрен е и му дава избор как и с кого да продължи живота си занапред!

И още нещо - не е задължително да си образован, за да си интелигентен, но просто предположих, че една забележка за правописа Ви, направена пред група хора, макар и анонимно, ще Ви жегне, защото по - старите поколения много държите на правописа, правоговора, правилния изказ като цяло и често подценявате всеки, който не е усвоил тези умения, особено ако е едно 20тина и/или повече години по - малък от Вас.

36.   Първо обаждане по телефона....после съобщение на служебната електронна поща на мъжа й.....какво ли следва? Който и да прави това, няма да спре дотук. Че и имена на хотели....това вече е доста опасно, може да бъде проверено по някакъв начин. Ама и да разкаже на мъжа си, никак не е добра идея. По някакъв начин авторката трябва да разбере кой стои зад това и да говори с него, да го заплаши с нещо даже. Аз също мисля, че е много вероятно изоставеният любовник да е анонимният изпращач на имейли, имената на хотелите няма кой друг да ги знае. Другият вариант е авторката да не е написала цялата истина - да е прекратила връзката След анонимната заплаха по телефона /от страх/, а не преди това. Тогава може и някое ревниво гадже на любовника да е изпращача на имейла - ако ги е връткал двете едновременно и другата е разбрала, е рещила да си отмъсти, като едновременно с това отстрани конкуренцията. Любовникът отрекъл - голяма работа, пък и откъде той би могъл да знае какви ги върши бившата му /или настоящата му/. Лъжи, лъжи, и пак лъжи. Ама така е - не може хем в г...а докрая, хем душата в рая, както би казал някой от простолюдието.
Иди запали една свещ, авторке, и се моли ревниво гадже на любовника ти да изпраща съобщенията и след като си го зарязала, да миряса и да се откаже да се занимава с теб. Иначе нищо добро не те чака - разбит брак, липса на доверие, развод....и това само за едното ебане. Аз бях останала с убеждението, че само мъжете мислят с оная си работа, но явно не съм била права.

37.   Сега не е разбрал мъжът ти-успяла си да го заблудиш,но можеш да си сигурна че все някога ще разбере.Съмнението вече е посято в главата му,другото зависи от това колко е умен,колко е способен да събере две и две.Все пак се отнася за връзка,продължила година и половина.И е наистина безочливо да оправдаваш лекомислието си с хормони и други глупости.Пиша ти от личен опит-и моят мъж е имал връзка,траеща около 3 месеца,също с една такава като тебе-с объркани хормони,и работеща в същата работа.Когато усетих нещата ми се изигра такова театро,че това и актьорите от Болшой да си ритнат трудовите книжки.Само че аз много дълго бях доверчива и глупава,за да си позволя да продължавам.Мина време,но така подредих нещата,че получих пълни самопризнания и от двамата.Няма да ти кажа как го направих.Обратното-пожелавам успех на колегата рогоносец-мисля,че всеки заслужава да знае какъв човек е допуснал в живота и в леглото си...

38.   Номер 33 каза всичко само с няколко реда! Съгласна съм с него. Хубаво е в тези теми да пишат семейни хора с деца и години брак зад гърба си, другите коментари просто не са меродавни. Всеки с брак 10 години и деца е минал през голяма гама от емоции, които са абсолютно непознати за хората, които все още не са встъпили в брак. Моля, читателите на сайта да се замислят малко дали е редно да се изказват по всяка тема, без да имат хал хабер какво е да си в такава ситуация! Тук се опитваме да помогнем на една жена да се стабилизира и да спади семейството си, а не да я хулим. Всеки прави грешки, не можем да се съдим цял живот за това. Но м8жем да се вземем в ръце. Освен това, съм сигурна, че тази афера е дала много на авторката и има положителен ефект върху нея като цяло. Животът не е само черен или бял. Има адски много нюанси.

39.   "Относно теорията за семейството, която се опитват да ти натрапят - лъжат те. Не може един единствен човек да удовлетвори потребностите на друг единствен човек за цял един живот. Освен ако последният не е с много ограничени потребности. "


Номер 33, някои жени смятат, че мисията им е да забавляват мъжете безплатно, за разлика от тези които го работят. Освен тази мисия имаш и да подкрепяш безплатно Световната конспирация да няма семейства в днешния свят!
Много хора са самотни и най-дългата връзка е била времето за случайния секс. Като теб не те задоволява един мъж, поне прави пари от тази си мания. Много лошото е, че насаждате на младите момичета, че е задължително и много хубаво да са курви! Самотните хора биха се радвали и една връзка да имат в живота си. Също както и любителка на грубия секс би твърдяла, че нежният и романтичен секс е много скучен.
Жените са в неблагоприятно положение спрямо мъжете. Просто мъже няма и ако имате един дръжте го здраво. Въобще да не си мислите, че в този живот ви се полагат няколко мъже едновременно!

Относно авторката, тя потвърждава грубата приказката: "Всички жени са проститутки! "
Била обичала мъжа си, ама си го слагала другаде. Дали мъжът ти не се е спуквал от работата да осигури семейството си и ти си потърсила другото от някой помияр? Само да вметна точно когато ти го слагаше, мислеше ли всъщност колко много обичаш мъжа си? !
А онзи помияр е искал само секс. Инак, ако е било другояче след месец - два щеше да ти предложи да се разведеш и да се грижи изцяло за теб и децата ти. Така е добре, един глупак да тегли хомота, а друг само мекото на баницата!
Авторката не каза защо се е разделила с любовника и е сметнала че мъжът й е по-добър вариант?
Както виждаш опитните в изневярата те съветват да не признаваш! То ясно, че не съжаляваш, ама ако мъжът ти изглеждаш по-перспективен. Разкай се и си признай. Че после ще ревеш: мъжът ми няма никакво доверие и във всичко се съмнява!

40.   Проблемът е, че ти винаги ще знаеш, че си лъжкиня, това ще стои между вас цял живот - въпреки че не виждам особено разкаяние у теб. Твоето не е забежка, а цяла връзка. Дълга връзка - образно казано 548 дни ти си го лъгала нагло този мъж, лягала си си до него след като ти е го вкарвал друг. Целували си си децата, след като си се мляскала с чужд мъж. Това е гнусно дори отстрани, камо ли за мъжа ти. Ако разбере, не вярвам да ти прости. Готви се за вариант Б - да ти вземе децата и да те изрита или сама да се изнесеш с двете деца и да се справяш на практика сама с живота. И тогава ще видиш романтика в действие.

41.   Моите уважения госпожо, твърдите, че сега ви е много тежко след като сте получили имайлчета и смси, а година и половина не ви е било тежко! Защо ли? Беше хубаво а сега не е, защото е нямало опасност мъжа ви да разбере а сега е възможно и вече ви е много тежко! Моята сега е сама точно поради тази причина, и то заради един път, а вие година и половина сте се забавляви лъжейки хората които ви обичат! Дано понесете последствията подобаващо, защото за такива като ваз не трябва да има прошка. Как лягате при децата си незнам, Ужас!

42.   Чета тук част от коментарите и наистина ме отвращава мисленето на подобни хора. Да гледаш в очите човека който твърдиш, че обичаш и е баща или майка на децата ти (казвам го така, защото курвенските номера не са само на жените) и да го лъжеш за мен е по-долно от самата изневяра. Отношения градени върху лъжа не просъществуват дълго.
Н. 2/33 след като имаш определени нужди невъзможни да бъдат задоволени от един партньор е редно да уведомиш същия този партньор предварително и ако е съгласен тогава да правиш с него семейство или както там ще го наречеш. Хора като тебе, авторката и всичките и защитници тук е редно да знаят нещо. Когато искаш да имаш семейство и всички ползи в последствие както ги изброява авторката на темата, е необходимо да се откажеш от някои неща. Вече трябва да се съобразяваш с човека до теб, не можеш да се начесваш когато и както ти е кеф и всички подобни. Всички изневеряващи много знаете когато го правите, винаги има оправдания и причини, обаче като излезе голата, озъбената истина пред вас се почва с рев и сополи.
Авторката, както ти казаха от тук нататък цената която ще платиш вече не я определяш ти. Можеш да си траеш и да се надяваш мъжа ти да не разбере, този който ти прави мръсно също да се откаже, а до тогава да живееш така в непрекъснато в очакване на следващия му ход. Можеш и да си признаеш, след което почти сигурно ще получиш развод и ще трябва да се оправяш сама в живота си. Поне тогава ще можеш да се начесваш свободно когато и с който пожелаеш. Но дори и мъжът ти да ти прости вече нищо няма да е същото, след такова предателство ще те гледа с други очи.
Общо взето полезен ход нямаш, а истината има свойството рано или късно винаги да изплува отгоре колкото и да се опитваш да я скриеш.

43.   Авторката. Благодаря на тези, които се опитаха да ми дадат някакъв съвет и кураж.
На "псевдоморалистите" ще кажа, че единствено моят съпруг и собствената ми съвест могат да ме съдят за постъпката ми. И не случайно ви наричам псевдоморалисти, защото аз за вас, ако съм курва и лицемерка, то вие сте меко казано невъзпитани примати, дори стигате до там, че да ме кълнете - "дано мъжът ти разбере", "дано си получиш заслуженото". Какво заслужвам - да бъда убита, инквизирана, да ме заточат в манастир, да ме бият публично с пръчки. Някои от вас дори направиха паралели с последните разстрели. А да не говорим, че трети се вживяха в ролята на екстрасенси и дълбоко проникнаха в моята душа и сърце, и безусловно установиха, че аз не обичам съпруга си и продължавам да живея с него от удобство. Вие ми знате вече житие - битието? А знате ли, че една година ходих по болници, когато катастрофира с мотора и за секунда не го предадох, и това явно съм го правила за мое удобство? Да ви обяснявам ли още колко неща съм правила за мое удобство към него? И той е правил за мене разбира се редица неща, които се правят между двама обичащи се.
А вие драги неизневеряваще нима сте перфекти съпрузи и съпруги?
Аз не съм лишила съпруга си и децата си от грижи, внимание и обич. И ако съм имала година и половина извънбрачна връзка тя не се е състояла в това, че всеки ден съм била със свалени гащите пред колегата си. Виждала съм се един път месечно за два часа. В много редки случаи два пъти месечно. И това, че съм извършила грях в момент на слабост, на емоционална дупка чудовище ли ме прави? Може би, ако бях посегнала към чашката, наркотиците или ако бях станала една свадлива и вечно мрънкаща съпруга щеше да бъде по - добре? Мислите ли, че всички семейства, които не си изневеряват живеят щастливо? Огледайте се и преценете?
Същите сте като тази моя колежка, която е пускала мейла сж мъжа ми. Моралистка велика. На същата съм и помагала в работата безрезервно години наред. И когато я попитах какво цели - тя ми казва нищо. Не, не е нищо - просто е злоба. Злоба от това, че е разведена, че няма мъж до себе си и т. н. и т. н. От злоба ме е следила и пак злобата и е надделаля да кара друг човек да ми се обажда по телефона и да пише мейл до съпруга ми. И драги моралисти замислите се: цялата тази злоба и злъч, която избълвахте не се ли дължи и на някои ваши комплекси?
Пиша в този сайт, защото имам нужда от помощ. Ясно посочих, че съжалявам за грешката си. Когато един човек моли за помощ на него наистина трябва да му се помогне, а не да се смачка още повече. Е, драги псевдоморалисти ще се справя с положението въпреки вашите хули и клетви. И ще продължа напред в името на семейството си, като още повече любяща съпруга и майка, ясно осъзнала своята грешка. А на вас ви желая много щаствие потънали във вашето съвършенство.

44.   Това, че си изневерила е лошо, но това, че категорично си го излъгала в очите е направо непростимо! Имай на предвид, че от двете това е по-голямата ти фатална грешка! Мъжът може да прости изневяра, но лъжите от подобен характер, да го гледаш в очите и да лъжеш никак не ги прощават. Изобщо не си го убедила, мъжете са недоверчиви вътрешно и може и да проверява така, както уж ти вярва. Трябвало е да призаеш и да исакш прошка, по-можеше да мине. Разкрие ли те сега, а той ще го направи, защото ИСКА, защото РОВИ вече, защото има и кой да му снася инфо....разкрие ли те - свършена си, свършено е и с брака ти.

45.   Номер 38: "Освен това, съм сигурна, че тази афера е дала много на авторката и има положителен ефект върху нея като цяло. Животът не е само черен или бял. Има адски много нюанси. "

Явно си жена, освен да ти пожелая всички мъже с които ще бъдеш занапред - да получават положителен ефект и секс разбира се от други жени. И се надай, много да им дадат забежките други жени, докато ти се трепеш да работиш!
С почти 20 години стаж съм и четири деца. Да не сметнеш, че съм неподготвен за това изказване.

Авторке, мъжът ти вече знае, но не е сигурен. Възможно е да е много по-напред с "материала" от теб и да погледне философски, а не нормално. Има и льольовци които дори да тръгнеш да им казваш, ще кажат, че не искат да знаят. Ама ако е като мен, до дни ще знае. За моята жена имах предположения, че има връзка с някой. И когато се усъмних в конкретния за по-малко от пет дни си призна. И бях доста далеч извън България. И не че точно си призна, събрах достатъчно факти и направих предположения. При условие че никоя приятелка не знаеше за връзката й.
Можеш да изпревариш събития които почти със сигурност предстоят. И да му обясниш, че не ти е обръщал внимание, не те е водил никъде и т. н. (давам наготово, да не ровиш в склада за женски фрази). С една дума била си заставена от обстоятелствата, не е имало друг начин. Колкото по-рано признаеш можеш да имаш някакви претенции за доверие в бъдеще. Моята жена няма право на такива претенции (сещаш се, защото продължи по-дълго с лъжите от необходимото).
Жена ми била имала нужда от внимание и като го е получила е възнаградила със секс. При теб обяснението е още по-глупаво хормони. Какво не ти стигаше секс, внимание? Защо тази разведена колежка не е била с разведения ти любовник? Защото ти имаш право на двама мъже, нали, а тя е смотла? Питаш какво да направиш - признай си!!! С моята жена цял живот сме имали скандали, като разбрах и на момента я изгоних. Само за няколко дни като размислих и й дадох шанс, въпреки че почти нямаше разкаяние и съжаление. А щом си напълно изрядна съпруга (само сериозен проблем с верността), много е възможно след време съпругът ти дам се примири с предателството.
И пак се чудя второто дете е било на година и половина? ! Кой хормон, кой майчински инстинкт може да подтикне, да рискува една майка, малки си деца (буквално), в частност това на само година и половина? Та съвсем не е изключено да се получи криминална история.

Когато се спомене, че майката е свята, ще се сещам за този и други подобни случаи. И ще се разкъсвам от съмнение във верността му!

46.   "Връзката ми продължи накъде около година и половина", " Той директно ме попита дали е вярно, но аз отрекох категорично и му казах, че това е завист и няма такова нещо, ", " Обичам мъжът си и децата и не мога да живея без тях. " - за такива ли жени измислят конвенции за защита? Един път е лъгала мъжа си, като се е тъпкала с друг, втори път го лъже, че не е вярно което е научил, и трети пък го лъже, че го обича!? И това същество иска още бъде съпруга и майка!? Нямам думи! Само човек без разум би простил на такава!

47.   Авторката, виж сега, реакцията на коментиращите не е такава, защото всичките сме някакви смотани моралисти, а защото повечето от нас са били потърпевши на подобна постъпка, дали от гадже, дали от съпруг/съпруга или родители. Знаем колко боли всичко това и просто не очаквай съчувствие. След като знаеш толкова много тук във форума, защо тогава се криеш като мишка от мъжа си, а не излезеш пред него да му обясниш за постъпката си както на нас тук? Или е по-добре да живее в блажено неведение относно какво си вършила? Давай, обясни му причините, как едва ли не трябва да е благодарен че не си посегнала към наркотици, алкохол, ами си си събувала гащите пред колегата от време на време. Пък нека той да си реши какво да прави с теб. Обаче знаем добре, че на всички като тебе не им стиска да си понесат отговорността.
от н. 42

48.   Авторке, много си права. И аз чета коментарите в този сайт и се чудя на злобата на хората и нападките. 7 год съм омъжена и не съм изневерявала, но може и аз да попадна в твоята ситуация някой ден.
ако можеш смени работата си, да не се виждаш с колежката ти. Не се дръж прекалено мило с мъжа ти, ще се усъмни веднага. Желая ти много щастие, дано сме ти помогнали

49.   Да, не се била всеки ден със свалени гащи пред колегата си. Била си със свалени гащи пред колегата си веднаж, най - много два пъти месечно, в продължение на година и половина. И ще продължиш като обичаща съпруга, само ако мъжът ти не разбере какви си ги вършила. На както вече ти написаха по - горе, истината има свойството да изплува най - неочаквано на повърхността.

50.   Авторке, имаш деца, верен съпруг, изневерила си му (чудно ми как ти ще се чувстваш,ако ти изневерят?) и си много нагла, но като остарееш, ще си дадеш сметка за "нещата", обаче колко ли съдби ще раздрусаш!?
М33

51.   Не съм се включвала досега в темата, но ме провокира коментарът на авторката и малкото съчувствие, което изпитах към нея се изпари. Изключително агресивно изказване, пълно с обиди и квалификации, арогантно бих го нарекла дори. По проблема ще кажа само, че грешка е да изневериш веднъж, хайде два пъти, а не година и половина.
от един невъзпитан примат

52.   Авторке, номер 23 съм... т. е. от псевдоморалистите, тъй като очевидно е, че коментарът ти е насочен към хора, изказали се като мен. И понеже искаш съвет, а не хули, ще ти го дам. Ще се изкажа разбира се от моята камбанария и така, както аз чувствам нещата. Някои други мъже, може пък да ги чустват различно.
Та: тук не става дума за прошка, не е казано, че ако признаеш на мъжа си няма да ти прости, няма да продължите да сте си семейство и т. н. НО НЕЩАТА НЯМА ДА СА СЪЩИТЕ. Аз лично вече тази жена няма да е чувствам така, както преди. Нито ще искам да правя секс с нея както преди, ако въобще някога повече и правя след това, нито ще ми е толкова мила. Просто ще е един човек с когото съжителствам в името на децата. Може и да се разбираме, но това вече няма да ми е онзи интимен партньор.
Какъв е извода: Не признавай при никакви обстоятелства. Това е моят съвет!

53.   Добре де, мен ми са интересни подобни смели коментари. Смели, защото се казват такива детайли, че ако съответния рогоносец прочете /а това не е изключено/, няма как да не се усети, че иде реч за него самия. Ако естествено някои неща в разказите не са преиначени-като възраст на деца, не катастрофа с мотор примерно, а реално да е било падане от някакво скеле на строежа и т. н.
Ей такива подобни мнения ме карат да се съмнявам, че са истина.

54.   Аз съм номер 14, 39, 45. Номер 44, напълно съм съгласен, че вероятно изневярата ще бъде разкрита. И тогава непризнаването на изневярата става по-голям проблем от самата изневеря! Така необходимото доверие спада застрашително или изчезва.

Номер 46: " И това същество иска още бъде съпруга и майка!? Нямам думи! Само човек без разум би простил на такава! "
Съвсем нормално е да мислиш така, но това се нарича избиране на по-малкото зло. Така е най-добре за децата (банално, но е много по-вероятно да тръгнат по лош път без семейството), за жената е по-добре при мъжа си - след като година и половина проби не е избрала любовника. Специално моята жена след като разбрах, че ми е изневерявала се отнасям пъти по-добре от преди (нали аз съм виновен, че ми е изневерила). Държа се все едно мен са ме хванали в издънка (издънка - в моя случай 10 месеца връзка), водя я на екскурзии, купувам подаръци, цветя. Доходите ми са 4-5 по-високи от неговите. А и не че моята жена е имала избор, още в началото като разбрах и въобще нямах намерение да живея с нея и й обясних подробно, включително и нагледно, че след толкова лъжи. Тя никога, ама никога няма да бъде с този боклук! И последно съпругът - баща, ако си държи на децата като мен - няма друга приемлива комбинация, освен с майка им. Това е, само ако майката е искрена, а засега не изглежда така. Единствено помярът - любовник е по-зле, разваля му се рахатлъкът, защото в повечето случаи не иска и не може да е номер едно. Той иска да обира само каймака, да получи евтин или безплатен секс.

Номер 52: "НО НЕЩАТА НЯМА ДА СА СЪЩИТЕ. " Разсъждавал съм по подобен начин, ама като препатил вече е по-различно. Мислех че ще ме гнус да я докосвам и целувам. За щастие и на двамата не е така и сексът на мен ми харесва много (напълно ме задоволява). Прошка вчера не съм дал, а и не ми е искала и вероятно никога няма да простя и забравя. И всъщност сега жена ми, живее много по-добре от повечето непрегрешили жени. Единствено и се налага да водим разговори, за онова. И нещата могат да бъдат и по-добре от преди.

55.   До номер 45 от номер 38
Размерът на вашата обида и накърненото ви достойнство не ви дава право да изразявате недоброжелателни изказвания спрямо хора, които не познавате! Изненадана съм, че човек с 4 деца е толкова нетолерантен към чуждото мнение. Независимо дали мнението ми съвпада или не с вашето, не ви подхожда да кълнете като стара мома!
Апропо майка съм на 3, бременна с номер 4-ри. Не съм изневерявала и съм семейна не от вчера.
Смятам, че изневярата не е най-големият грах и най-ужасното нещо на света! И друг път съм писала мнението си в сайта. Глупаво е да се разпадат семейства заради това. Не се страхувам от изневяра от мъжа си. Обичам го и ако личността му изпитва нужда от тази тръпка аз ще го оставя да си го изживее. Преживели сме много и това дали ми е верен в интимен план не е най-голямото доказателство, че ме обича и е готов да даде живота си за мен и децата! Човек може да бъде слаб понякога, може да се увлече, да бъде в депресия, да не е постоянно щастлив и на 100 % удовлетворен. Но аз не съм склонна да съм сърдита и да се правя на обидена и огорчена 40 години заради няколко месеца слабост от негова страна. Намирам го за непрактично и пагубно за мен самата. Можеш да изживееш много щастливи мигове с този човек ако се научиш да контролираш егото си! Познаването на душевността на другия и твоята собствена ще ти позволят да бъдете в хармония дълги години и първичните потребности да не могат да ви съборят. Не ви карам да го разбирате, можете да си кълнете, но аз като майка съм се научула да съм толерантна и да се поставям на чуждото място и най-вече да не съдя!