Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Забрави го това 50/50... много е тъпо и е провалило не една връзка.

Прибираш се - заплатата в шкафа. Прибира се тя - нейната при твоята.
Покупки - заедно от общите пари. Точка. Това е.
Сега взимаш повече от нея, но това може да се обърне.

Битови задължения - всичко на едно. Какво означава: щом вкарвам повече пари, тя трябва повече да еди какво си. Ми задели ги тея повече пари и наеми прислужница тогава.

Заедно се правят нещата. Този месец тя ще е по-свободна, ще поеме готвене, чистене... Събота ти ще си - ще изтъркаш банята. ЗАЕДНО!

И за детето е така - напълнил му се памперса - сменяш. Щото ти го виждаш. Плаче - който е по-близо го взима и го успокоява. Трябва да яде - добре. На който е по-удобно му приготвя храната.

ЗАЕДНО.. всичко. Иначе отсега ти казвам, че връзката ви няма да е хубава

7.   Какви са тия общи сметки в банки? Не може ли просто да си отделяте сума и на ръка да даваш? Ще ходиш специално в банка, да откриваш сметка, че и всеки месец да прехвърляш. И после я на банкомат, я плащане с карта. Излишно усложняване. Много делово звучи.
Хем взимаш повече, хем уж ще делял. Щял да дава повече пари, ама да не си съвсем прецакан, тя ще се гърби повече с битовизмите. Пак не е на равно.
Детето няма да има нужда от лаптопи, телефони, уроци и спорт като се роди. Ще има нужда предимно от храна, дрехи, обувки и играчки. А те според теб ще са общ разход от общата сметка. Щял да плаща само той 2-3-4 години майчинството и после пак обща сметка. А като се разболее детето кой ще го гледа, кой ще води по доктори?
После защо толкова майки си разменят с приятелки дрешки за децата, играчки. Децата носят втора употреба дрехи. Ами заради ето такива субекти. Да не е прецакан да плати почивка или дреха той. Или пък ядене.
Прекалено делово звучиш и прекалено пресметливо.

8.   И двамата се прекалили с интернет. Това не е бизнес. Всеки дава, колкото може и не търси сметка.

Проблемите идват, когато някой може, но не допринася изцяло. Както при теб в случая. Не е случайно, че според законодателството ни абсолютно ВСИЧКОТО имущество, придобито по време на брак е 50/50. Независимо, кой дава парите.

9.   Имате погрешно мнение за това как се създава семейство, а имай в предвид, че съм все още ерген.
В семейството финансовите постъпления са общи не се прави сметка кой колко да даде това не е супермаркет.
В случая е нормално ако някои реши, че е нужно да се купи нещо по голямо като покупка това да стане след разговор с половинката му. За дрехи, ежедневни домакински разходи не е необходимо да се дискутира, необходимо е, купува се.
Но това в едно семейство да се говори за пари, колко даваш ти аз колко ще дам, може да знаеш от сега, че това семейство ще бъде обречено. Семейството не е сделка.

10.   Не сте готови за съвместен живот, само това мога да кажа. Смятам, че бюджетът на семейството трябва да е общ. Разбира се, без излишни харчове за глупости от едната или от другата страна. Но такива дребнави истории като 50/50 и уговорки кой-какви задължения ще поеме, не ги разбирам. Семейството е семейство, за да си помага и подкрепя. Няма женска и мъжка работа в домашните задължения. Обща сметка е добро начало, но всички останали разсъждения са пълна глупост. Но и вие сте заедно от твърде кратко време

12.   Колко повече взимаш от нея?
Много ли е за теб, ако ти платиш всички сметки и помагаш в домакинството, след като и ти живееш в тази къща?

13.   По принцип ти си прав, но с такъв директен подход няма да стане. Сложен е въпроса със семейството в наши времена. Ако може мъжа да е работно магаре което да осигурява всичко и да няма думата за нищо ще е най-добре.
Когато мъжът осигурява всичко или почти всичко, думата му трябва да е закон и да не се оспорва, а работата на жената да готви, чисти и прави свирки. Другия вариант са “равни права, равни задължения” както ти го описа, но на повечето жени очевидно включително и твоята харесват частта с равните права, но не им се нрави идеята да имат каквито и да били задължения. Няма да излезеш на глава с твоята девойка по този въпрос, тя явно иска комунизъм в семейството - “ всеки според възможностите му, всеки според потребностите му”, но според мен няма мъж с гръбнак който би приет тези условия.

14.   Ами умно си постъпил, че си решил да говориш с нея. А не само ебане, и като дойде детето, да те постави пред свършен факт ако искаш да го видиш това дете...

Да, нищо учудващо няма за мен. Това искат жените. 50-50, в което мъжът дава 80, а те 20. Сега ще кажеш, ама тя не излиза математиката... Чувал ли си монятието "girl math"? Сиреч момическа математика. Еми ей това е. За да се "чуства" жената че сте по равно, мъжът, трябва да даваш повече. Това няма да е само с тая, поне 95% са като нея.

15.   Прав си, много ясно, ама те масово са на принципа "моето си е мое, чуждото е общо". Фръцкат се, нервничат, обявяват те за скъперник и т. н.

16.   Във едно семейство няма мое и твое. Щом така поставяте нещата, това е резултата.

17.   Добре си й казал, така нещата са уточнени, още в началото, което е перфектно.

18.   Аз съм на мнение, че ако единият изкарва повече (не говоря за 500 лева отгоре, а значително повече), ще трябва да допринесе с нещо повече. Зависи пак и какви са доходите на двамата. Ако и двамата изкарвате високи доходи от 4000 лева нетно и нагоре, нормално е да делите близко до 50-50. Но ако тя изкарва под 2000 лева нетно примерно, аз в случая бих поел повече от разходите, просто защото това е много нисък доход и тя ще оцелява, ако трябва да делим 50-50. Но тя тогава да кажем и ще допринесе повече с готвене и чистене.

В случая трябва да споделиш какви са ви доходите на двамата, защото така не мога да преценя. Защото за един човек на невисока или ниска заплата, 100-200 лева разход на месец отгоре са много. Но за един човек на висока заплата от 4000 лева нетно и нагоре, 100-200 лева не са някаква драма.

М31

19.   Гледаш да не се минеш, нали!

20.   В едно семейство бакалските сметки нямат място. Но това е моето мнение.

21.   Това изобщо не е правилно. Вие като семейство трябва да имате общи пари. Какво е това 50/50?? !? Или разполагате и двамата с твоята и нейната заплата на едно място или не знам. Странни отношения в 21 век. Щом парите не можете да си разделите, какво остава за други неща един ден

22.   Ако темата не е пързалка - Взел си си инфантил и паразит, а не жена.

23.   Готин автор, ще дели раждането и кърменето 50 на 50, ако само той при разходка носи детето на раменете си, какво ли ще иска от жена си в замяна?
Интересно ако общия бюджет е свършил а детето се разболее, за антибиотик ще чакат следващия месец ли, или бащата ще даде заем на общия бюджет, за да купят лекарство, заемът ще има ли лихви?
Автора е много съвестен човек, ще се лиши от скъпите почивки които може да си позволи и ще ходи на по-евтините за да удостои детето си с присъствието си. Няма да иде на Корсика, а ще летуват на Варвара на бунгало, защото понякога семейния бюджет ще стига за толкова. Няма да идат на скъп ресторант, макар че може да си го позволи, а ще обядват от обедното меню на някой работнически стол, защото общия бюджет стига за толкова.
То по добре това булче да роди дете на бедняк, поне ще знае защо заедно ще се лишават.
Авторе семейство не означава счетоводно разделени разходи и труд, В семейство всеки от двамата по собствено желание прави колкото е по силите му за другия и за общото благо. А семейство се прави с онзи който има желание да влага усилия в това семейство. Подбуждането на желание у някого в семейството да направи палачинки за всички, не става с ограничения и задължения, нито пък с подкупи.
Готвене, чистене и всякакви други битови задачи са вид пестене на финанси, защото реално ако наемеш човек на 2-3 часа трудов договор, тези неща той ще ги върши. Готвейки и чистейки сами на себе си вие пестите заплатата на такъв човек всеки месец. Бабите ви правеха компоти не защото не им е харесвало, да лежат на сянка, а за да спестят пари, всеки литър Капи е над 5 лв, 20 компота спестяват над 100лв семейни пари.

24.   Познавах преди 20 години един тип подобен на автора, той имаше собствен бизнес с магазинче и държеше сметка на жена си колко пранета е изпрала с един пакет прах за пране, колко манжи е сготвила с броиките глави лук и т. н.. Съседка поискала от младата майка шепа прах за пране и тя отговорила че мъжа й редовно брои пералните и няма как да услужи на съседката си. На пакета пишели 70 пранета, тя трябвало да пере по три перални седмично, значи трябвало да изкара с този пакет прах 6 месеца

25.   Вкъщи даваме по-равно за общия семеен бюджет и разходи по детето, но сме със сходни доходи. Аз готвя, съпругът ми по-често чисти. Останалите пари от доходите всеки харчи както реши, мъжът ми за хобито си, аз за козметика, дрехи и спестявания. Всичките ми приятелки са с този семеен модел, но и така са ни възпитавали през соца.
Ж 49

26.   От 18. Коментиращите говорят глупости като казват, че трябва всичко незабавно да слагат в един доход. Не са сгодени, не са женени, познават се от малко над половин година. Не са живеели и заедно. Много от жените, които познавам и, с които съм излизал, са изключително безотговорни и знаят да трошат пари. Даде ли си автора заплатата по този начин, може точно това да последва, тя да му строши парите за глупости. Затова трябва да има някакво разделение на разходите и да се види тя как ще се държи.

27.   Хахаха супер добре си разделил нещата. Само да те подсетя да и кажеш, че ще поемеш и половината бременност. После ще кърмиш наравно с нея. Освен, че ми се съсипа тялото след бременността имам да свалям още 6 кила. Хубаво щеше да е ако мъжът ми беше понесъл половината кила и други щети.
Математиката е мъжът да поема 80% от разходите в нормално време и 100% докато жената е по майчинство. Иначе по-добре при мама и тате.

28.   Такива дребнави типчета изобо да не ми се мяркат. Да речем че утре се разболее момичето и се налага да е в болнични и не взима същите пари? Ще пише бележки колко повече се е охарчил и после ще трупа лихви. Някой плясне ли ми го това ще ме види за последно. Ще носиш ли бебето 4 месеца и половина? Ще търпиш ли същите неразположения? Ще си рискуваш ли живота при раждането? Такива не заслужавате нищо. Добре че си се разкрил навреме що за стока си и момичето ще се осети нарвеме и ще ти бие шута. Дръж си лаптопчетата за себе си. Е. а си злетаците, е. а си чудото. Добре че все повече чужденци идват, че да има надежда да срещнем нормални мъже, а не такива, които ще цепят стотинката на две.
Спаси жена, стой си сам.

29.   Темата показва доста ясно защо в толкова семейства нещата боксуват - защото жената/мъжът е някакво дете, което е на принципа - моето е мое, чуждото е общо. Не се и изненадвам от балкански народи друго мислене.
Я питайте една германка дали мъжете са длъжни да я издържат / плащат сметките дори след като роди? Знаете ли колко е майчинството в Германия/Англия?

Нещата се делят 50/50 - половината от доходите и на двамата влизат в общия семеен бюджет за НУЖДИ - храна/ипотека/сметки/транспорт за родителите и децата. Всичко останало е скатаване и тънки сметки. Нормално е да има периоди на безработица/неочаквани разходи, но за това трябва да има авариен семеен фонд също така, а ако някой от двамата родители не работи, другият поема временно разходите. Толкова ли е трудно? Кое е сложно за разбиране?

Ангажиментите също се делят, а не само парите. Тука всячески някакви кифли се опитват да обясняват как мъжът трябвало да влиза с повече пари и едва ли не ако може да си оправят живота финансово заради два пръста месо. Да, ако вади повече ще вкарва повече пари в бюджета - логично, но нещата пак са 50/50.

Нали за това се борехте и това искахте толкова години? 50/50, равенство между половете, но май само когато на вас ви отърва? Когато искаш нещо от даден човек си задай въпроса - аз покривам ли ги тези изисквания и бих ли направил/а същото за човека до мен?

30.   "Ако и двамата изкарвате високи доходи от 4000 лева нетно и нагоре, нормално е да делите близко до 50-50. Но ако тя изкарва под 2000"

Да, ама представи си ситуция, в която са по-скоро 14000 лева, а нейните са по-скоро.... 700.

31.   50-50!!!!

32.   Всичко е общо в едно семейство. Все още сте в началото на отношенията и всеки е за себе си, но когато станете семейство - всичко е общо.
С мъжа ми имаме обща сметка, имаме си и сейф, в който държим половината от парите. Сметката е за пазаруване онлайн и на пос терминали, а също и за сметки. Другите пари са за спестявания и спешни нужди. Преценяваме си колко ще ни трябват всеки месец - за ток, за вода, за интернет и телевизия, за храна и облекло. После претегляме дали ще трябва да пазаруваме и нещо онлайн - някаква техника, подаръци и т. н. Накрая теглим чертата и каквото няма да харчим - обръщаме в евро и прибираме в касата, като предварително се уговаряме за какво ще са тези пари. Ето, в момента спестяваме за нова кола и сме почти на финала.
И няма значение кой колко взима. В семейството ни в момента аз изкарвам с две хиляди лева над мъжа ми, но не мрънкам. В миналото пък той е взимал повече. Скоро може пак нещата да се обърнат и аз да взимам отново по-малко. Важно е да имате уважение един към друг и да се движите като екип.
В едно семейство трябва да има "нас", а не "аз и ти", ако ме разбираш, младежо. :)

33.   Директно те пращам по дяволите ако съм на нейно място.

34.   А като е бременна и ражда товя как ще си го раделите? Половината ще го родиш ти, другата половина тя.

35.   От човек на близо 60 - щастливо женен.

Авторе, запомни от мене следното: едно е човек да теоретизира, съвсем друго е реалността!
Тоест, докато сте гаджета, всеки може да си приказва каквото иска, и да си представя нещата еди как си, но в живота обикновено става съвсем друго!

Според мен това, което сте започнали да говорите, е поставяне на каруцата пред коня! Това са битови въпроси, които се решават след създаването на семейството и сключването на брак, църковен също, за да има Божие благословение над семейството!

В момента въпросите, които трябва да решите са други:
1. Дали се обичате достатъчно, за да създадете семейство?
2. Искате ли да създадете семейство?
3. Дали сте подходящи един за друг?
Това е изкючително важен въпрос за създаването на семейство, но хората обикновено не му обръщат внимание и се женят за неподходящи хора и после следва РАЗВОД!
Да сте подходящи един за друг означава - да имате еднакви(или поне много сходни) цели, ценности, възгледи, приоритети и виждания за най-важните неща в живота!

Сега, от това, което пишеш - не ми харесва, че тя изобщо повдига тези въпроси! И най-вече, че се засяга и обижда от това, че ти имаш определено виждане по тези въпроси!
Това означава, че тази жена не те уважава и не цени твоето мнение! И вероятно не те обича достатъчно силно!

За мен лично това е ОГРОМЕН ЧЕРВЕН ФЛАГ! И аз не бих се оженил за такава жена!

Казвам ти това от своя богат житейски опит!

Жена ми преди да ми стане съпруга(и сега също) винаги се съобразяваше с моето мнение и виждане по въпроса и никога не се мъчеше да налага нейното!

Аз съм имал 1-2 такива приятелки, които се мъчеха да ми налагат своите виждания, но учтиво им казах да си потърсят някой друг за тази цел - защото при мен това не минава! Защото аз съм мъжа и аз ще съм главата на семейството, а не жената!

А иначе домакинските въпроси се решават според вижданията и обстоятелствата на конкретните хора! Но съветът ми е да не тръгваш друг път с това 50 на 50!

Защото - домакинската работа е женска работа и там е тъпо да се буташ!
А финасите са мъжка работа и там е тъпо да изискваш!

А и проблемът на повечето недоволни жени не е в домакинската работа, а в това, че мъжът им не ги обича и уважава...!

Давам ти за пример как са нещата при мен: аз в къщи не готвя, не чистя, не мия чинии, не простирам пране, не гладя, не слагам масата...
Върша само мъжката работа в дома, и пазарувам за храна и изхвърлям боклука.
Но жена ми е много щастлива с мен, защото аз се държа с нея много добре, всекидневно й показвам, че я обичам и ценя, и тя ме обича и уважава и никога не е правила на проблем и въпрос, че върши повече домакинска работа!
И да не мислиш, че аз съм я карал - тя сама си избра и реши да поеме почти всичко по домакинската работа, защото ме обича, цени и уважава, и й е приятно да ми угажда и да ме глези...

А за финанси - естествено имаме общи финанси(въпреки, че аз вземам повече), защото така е редно в едно семейство! И аз винаги й купувам каквото поиска(в рамките на разумното) и много добре се разбираме, и живеем в мир, разбирателство и любов! Ходим всяка година на море и на кратки екскурзии, не на скъпи места, защото заплатите ни не са високи, но ние имаме финансова дисциплина и не харчим за излишни неща - и парите винаги ни стигат... и остават.

36.   Номер 2 е пример за новите фемнизирани изроди. Викаш 50 на 50 било половината от доходите и на двамата? Какви са тия изродщини бе? Нали сте много способни жените? Много независими и силни? Къде отиде женската еманципация... Или тя се появява, само когато жената има задължения...

50 на 50 означава примерно разходите са 1000лв, единия дава 500 и другия 500. А не както е логиката на Номер 2. То излиза, че щом автора изкарва няколко пъти колкото приятелката си, ако смятаме по тая сметка тя трябва да даде 200, а той 1000 примерно и това според нейното мислене е 50 на 50. Да ама не става така, защото в едно семейство много често се появяват разходи, които често мъжа плаща. А жената дори не си прави устата.

Правилната схема е следната - жената домакинства, чисти, пере, готви, задоволява мъжа сексуално, емоционално, прави му уют, а той вади пари и поема всички разходи. Ако на една жена не и харесва това, може да си се еманципира самичка колкото си иска. В Америка вече всяка втора жена качва клипове колко е самичка и как и трябва мъж.

37.   До Номер 19, приятелката на автора е феминизирана и иска да си прави каквото си иска, а мъжа да плаща. Което няма как да стане...

38.   Номер 35 е най-адекватен и балансиран. Изкарването на пари и на много пари е много по-трудна задача, отколкото да се измият едни чинии, да се сготви и да се изчисти. Следващия път когато някой боклук от женски пол говори тъпотии я посетете да купи тя апартамент и скъпа кола. Да видим как ще го направи.

Всяка, която ми е говорила, че мястото и не е в кухнята, няма щастливи отношения с мъжа си! Буквално всяка. Тия, които с това мислене си направиха семейства, не са щастливи и раждаха чак на 30.

Тая на 26 е феминизирана и озлобена и 100% си държи на изчакване някакви мъже. Такива като нея са феминистки и искат всичко за тях. Това не може да стане.

39.   Извинявай, но да цепиш до стотинка при положение, че изкарваш повече от нея е просто нередно и даже трябва да те е срам, че го казваш.

40.   Всеки да остави 50 процента от доходите в сметка. Ако остане го пестите за нещо. И всеки е доволен, за домакинството трябва да е общо. Човек, ако обича не сежстиска

41.   Лелее, добре че мъжът ми смята, че е редно той да плаща сметките, защото е глава на семейство то. Така разсъждава, не му обяснявам, че е длъжен. Благодаря ти Боже!

42.   От 18 до 30. Такива отношения с такива фрапантни разлики в доходите, по принцип започват с проблем. Защото тогава мъжът ще е длъжен да издържа жена си. В такъв случай, ако тя е на минимална заплата, нормалното е мъжът да и помогне да намери по-добра работа. Но няма как в днешно време той да тегли цялата каруца. Такива неща като мъжът само да носи доходите, а жената никога да не работи, може да сработят само, ако мъжът изкарва минимум 6000 лева нетно! И дори тогава ще има огромни дрязги в отношенията, защото той ще вижда, че допринася с много повече от жена си. Плюс това, за мен човек (мъж или жена), който постоянно изкарва минимална заплата, означава, че просто не се развива изобщо и най-вероятно чака на издръжка. Всеки примерно може да стане сервитьор/ка, а те си изкарват над минимална заплата. Щом жената примерно и това отказва, въпросът е дали тя изобщо е готова за нормални взаимоотношения.

Но ако говорим примерно тя да е на средна заплата някъде, 1500-2000 лева нетно да кажем, а той да изкарва над 4000 лева нетно, той ще трябва да поеме повечето от разходите за момента. С времето, ако си имат доверие, ще направят общ доход. Но пак казвам към жените, които недоволстват. Срещал съм много жени, които обожават да трошат пари за почивки, ресторанти, скъпи телефони, много скъпи дрехи. Неща, които нямат нищо общо с гледане на семейство или с един нормален стил на живот! Затова няма как мъжът след кратко запознанство и веднага при преместване заедно, да си дели целият доход с жената! Представете си авторът да ги послуша тези коментиращи жени тук, да каже, отделям по-голяма част за общия фонд или директно всички пари са наши, а тя на следващия ден си купи телефон за 3000 лева.

На всичкото отгоре, всички жени, които съм срещал, които искат богат мъж (минимум 10 хиляди лева на месец), не го искат за да им гледал семейството или децата им. Искат го за да им осигурявя стил на живот - почивки, бижута, скъпи ресторанти и т. н., срещу секс. Всяка една нормална жена, която иска нормален стандарт за семейството си, се задоволява с мъж, който изкарва над средната заплата. Затова тези глупости, , за децата ми" не им вярвам изобщо! На тях ако им пукаше за децата им, нямаше да си купуват скъпи дрехи и ай фони, а ще сложат спестяванията си във фонд за образование на децата им.

43.   Аз съм за обща сметка, в която всеки допринася според възможностите си и разходите си. Тва няма как да е 50/50, ако той яде 2 пъти колкото мен - в случая живота с мъж би влошил финансовото ми състояние и е безсмислено да си взимам такъв в къщи.
От общата сметка: Ток, вода, интернет на половина. Телевизия - който гледа, данъци - на когото е апартамента. Храна - според зависи кой колко яде. Концерти, пътувания, забавления - общата сметка, когато сте двамата. Останалите неща всеки си купува от личната сметка.

44.   Случаят е класически — див сметкаджия се е събрал с девойка, която си знае цената и не би клекнала пред условията, които ѝ е поставил, надявам се.

Авторе, аз съм убедена, че едва ли моят коментар би променил възприятието ти, с хора като теб съм общувала не един път, но там, където първо се коментират пари и задължения, любовта и човешкото преживяване в едни взаимоотношения вече не само си тръгват, но и съвсем скоро ще затръшнат вратата. Изглежда, че в мислите си нямаш никаква представа как бихте прекарвали време, как бихте общували и какъв би бил животът ви като интимно преживяване заедно. Теб си те терзаят материалните теми и проблеми. Не казвам, че финансите не трябва да се коментират в двойката, те е редно да се, но твоята фиксация е доста крайна, непоносима дори — парите, струва ми се, единствено те касаят. Кой каква сметка има и колко ще вложи в нея, сакън да не си загубиш хартийките и стотинките…

Иначе, с настоящия ми приятел (подчертавам, че не ми е съпруг) живеем заедно от 2 години. В моя апартамент сме, като парите при нанасянето му тук изобщо не са представлявали главен дискусионен пункт. Нямаме нито обща банкова сметка, нито сме вманиачени на тема „50 на 50” — делим си единствено сметките (ток, вода, Интернет и телевизия, Топлофикация), като ми превежда нужното по банков път и толкова. Всичко друго е кой, както и когато хване — ако имам време, днес ще напазарувам с мои средства; ако той има време утре — той пазарува със свои. По ресторанти и заведения се черпим взаимно на случаен принцип. Сърдити няма и сме си доста освободени и спокойни. Същото е и с домакинските задължения — кой, каквото може и каквото хване на момента. Това се нарича връзка, изградена върху взаимна подкрепа и доверие. Никой от двама ни не се интересува от парите на другия и няма съревнование. Има екип, който взаимно се поддържа.

Не знам с какъв довод желаеш да живееш с това момиче, но по принцип това се смята за период на по-дълбоко опознаване и откриване дали съвместното съжителство е удовлетворяващо и ползотворно и за двете страни. Идеята е, че намеренията също, малко или много, са сериозни. С поведението си, ще бъда искрена, ти още отсега демонстрираш на жената до себе си, че не си стабилен. Че не си ѝ романтичен партньор, а бизнес такъв. Че на теб не може да се разчита, защото единственото, което вършиш, е да пресмяташ и делиш. Един бизнес партньор, когато стане напечено, напуска бързо кораба. При евентуално дете и майчинство просто не ви виждам…

45.   Жените отново искат равенство с мъже, които не са им равни. Нещата не работят така. Не може тя да вади 1500, а мъжа 5000-6000лв и той да дели още в самото начало. Жените веднага скочиха и изопачиха нещата от към "семейство ми, детето ми" при положение, че автора и мацката нямат такова все още. Всичко е на ниво екскурзии и почивки първите 2-3 години и понеже не искат да носят каквато и да е отговорност, а има и много мъже без пари, затова като видят някой в добри финанси и се почват манипулациите. И пак казвам, след като в едни теми, в разни постове в социалните мрежи и изобщо навсякъде в обществото се твърди от всички жени, че не сме били средновековието, били сме 21 век... Еми като искате традиционен мъж, трябва да сте традиционни... Няма как той да вади 5-6 бона, тя 1500лв и да си делят и пари, и задължения и сметки и домакинска работа. Не може да имате всичко на тоя свят. И не и редно. Предстоят тежки времена за жените, в следствие на промиването на мозъците как мъжете били опресори (ама искаме парите им), искам да делим по равно ама ти да даваш повече. Ако една жена е стойностна, никога не поставя условията така.

46.   Жена съм. Да кажем, че е възможно 50:50 винаги и във всичко, както си представя авторът. Но реално как стоят нещата?

В България истината е следната - жените работят много отдавна, истинските домакини винаги са били по-скоро изключение. Даже и когато са били такива, са влизали в брак със зестра, работели са по нивите, битовите условия са били такива, че работата вкъщи буквално не е имала свършване. И с по няколко деца много са умирали млади, буквално от изтощение.

Някой нагоре питаше заядливо за колите и апартаментите - е, аз честно казано не съм чула и видяла някой мъж да е купил кола на жена, или изцяло изплатил сам жилище, а тя само да се нанесе. И след раздяла да не си ги прибере сам веднага. Но истински такъв случай, не да четем по медиите, че на тази и онази ѝ купили. Нито изцяло платени почивки дори, каквито и клиширани обвинения наизуст да четем тук и там къде водели жените и как мъжът плащ "всичко". Колкото жени познавам - сами си купиха коли, жилището им или е било наследствено и поддържано от тях, или сами са го изплатили, или ако са в жилище на мъже, въпреки че не е тяхно - пак от тях много разходи. И след раздяла, даже и с дете, пак той си остава в жилището и си живее по ергенски. Почивки и други - пак тя дава много от парите. Някои виждат подаръци за 4-5 празника в годината.

На фона на това все още много мъже очакват, че "много лесната и проста" домакинска работа ще е изцяло за нея. С тази подробност, че тя, първо се прави всеки ден, второ жените масово работят, колкото и мъжа, трето - това често е безплатен труд и като такъв не се забелязва и оценява. Всичко това - готвене, чистене и прочие, се предлага като платени услуги от заведения и фирми и всеки може да види колко струва. Вероятно има и защо да струва толкова, нали? Да, да, има перални, сушилни и т. н., но ги управлява човек, нали?

Дотук, мъжът е спестил много пари, благодарение на жена си. И често - и време. А денонощието и за двамата е с еднакъв брой часове.

Да, мъжът може да допринася с ремонти, но те не са всеки ден, а и там от жената се очаква помощ, с труд или пари, а често и с двете. А има случаи, когато хем не може, хем не му се и дават.

Дано не прочета, че и раждането и отглеждането на деца е много лека и приятна работа, че съвсем грозно ще стане, но.. разни хора, разни разбирания и ценности. Може много да се говори и как се отразява на кариерата на жена едно майчинство и какво ѝ коства физически и психически. Далеч не е почивка, нито само безспорна радост.

Тук някой беше вметнал козметиката, за която харчела жената. Е, нали четем, че най-важният критерий при избор на жена ви е да била красива, поддържана, че не можело да напълнва, да остарява и т. н. Ами, всичко това струва и пари, каквито и невероятни гени да имаш! Иначе красива душевност, интелект, образование и прочие много от жените имаме, но рядко се цени.

Реално като теглим чертата, никак не е 50:50, нали? И е крайно време да започнете да ги цените тези жени, а не като не ви изнася да бягате от отговорност! Не може като каниш жена за съжителство, да мислиш само как ти да си добре, да не се минеш с нещо, да не дадеш малко повече. Не ги ли обичате поне малко тези жени? Каниш някоя с основната идея да спестяваш на гърба ѝ ли? А истински мъже, не само по лична карта, не искате ли да се почувствате? Искате уважение от жените, а насреща - бакалски сметки. Как да се случат нещата?

Затова и много жени отлагат семейства и деца. Не, че не искаме. Нямаш усещане за сигурност. Гледаш му хитрите, пресметливи очички и.. такава "топлота" те изпълва. И това си го позволяват и мъже с високи за страната доходи. Грозно, много грозно!

На Оня свят няма да си занесем нищо, да знаете. Пари се изкарват и харчат. Но емоциите, усещането за заедност, за взаимост, за обич - това е безценното. Благодарността, че тази жена те е избрала точно теб от много мъже, че ти е родила точно на теб дете, че е дошла да живеете заедно - това трябва да се усеща, че се цени, не само да чуваш някакви думички. Направи ѝ изненадващ подарък, изведи я някъде след тежък за нея ден, посрещни я с вечеря, ако се връща от работа по-късно. Тежи ли ви всичко това?

Българката по-скоро трябва да се щади повече, не да гледате как да ни товарите и с още нещо. И за благодарност накрая - "Какво толкова си направила за мен, че не се сещам? ", "Виж колко си остаряла и надебеляла, а навън какви жени има? " и причие.

Колкото до еманципацията - честно, никога не съм разбирала как така ние сме слабият пол. Наблюдавам жените наоколо, гледам и своя път. Винаги ми се е струвало, че ние сме по-силните, по-издръжливите, по-амбициозните. От нас се иска повече още от училище, после на работа, после в семейството. Нямаш време за депресии, болестите караш "на крак", грижиш се за целия свят. Мъжете - все болнави, все отчаяни от живота, с тежък товар от родители, бивши половинки, работодатели. И ти трябва да го играеш нещо средно между детегледачка, психиатър, медицинска сестра, звероукротител..

И къде е 50:50 на фона на всичко това?

Не отричам, че има и златотъсачки, използвачки и т. н., но те са наистина много малко на фона на отрудените, изтормозени и вечно пренебрегвани жени. Да не кажа, че такъв случай почти не ми е известен.

Та, помисли, си пак, авторе. Много незряло гледаш на съжителството с жена. Невъзможно е да е всичко, винаги и навсякъде наполовина. Нито може да очакваш просто да си работиш нещо, а вкъщи само да си събуеш обувките и като на хотел. Порасни малко, премисли всичко и тогава кани жена. Докато сме млади, здрави, работещи, е лесно. Какво се случва, когато жената остане без работа, разболее се тежко, роди, поостарее и се пенсионира?

47.   Н 36, ти конкретно за Н 2 дори далечно не можеш да бъдеш сравнен с мъж., някакъв приемат там...
Иначе 50 % от дохода на всеки! Има се предвид на ВСЕКИ, тоест дори жената да печели повече както има много случаи.
Но примата хем не разбира, хем иска да се намеси сред хората и да спори доколкото му позволяват малкото неврони. Примата искал и той слугинпе, я марш, бе!
Поне си трай, наблюдавай и учи от хората!

48.   Ми да си живеем сами тогава. За какво и е на една жена със жилище, приятели, облазование и работа, да се жертва за някой, деца да му ражда, да му готви, да го пере, и накрая ако нещо стане с нея да не може да разчита на мъжът си. Не е ли по-добре всеки сам за себе си да се подсигури и да си живее според чергата. За мъжете има платени услуги, за жените - вибратори и котки за компания. Ето, проблемът е решен.

49.   Ама ако била бременна, ама ако тва, ама ако онова... Еми да ама не е. Искате равенство, сега, когато мъжете искаме да ви го дадем това равенство, се цупите... що така? Нали бяхте много силни, независими и еманципирани... къде отиде тая еманципация..

50.   Поздравления за коментар номер 46. Много точно описано!

51.   Авторе, ти просто искаш някой да те издържа и слугува. Слугинажа е само ако тя работи на 4 часа, обаче ако двамата сте на 8-10 часа няма как да очакваш слугинаж.
Сметнете си колко са ви сметките, колко ви е храната по отделно и нека всеки да допринася с толкова. Аз харча за храна 300 лв на месец, той харчи 500, тога а няма как дамата да вкарваме по 400. Всеки си вкарва според харчовете.