Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Дистанцирайте се от него, да се оправя сам. Не се обиждай, но такъв човек не заслужава внимание.

7.   Оствете го да си троши сам главата. Не му финансирайте повече простотиите. Евентуално ще влезе в пътя, но решението си е негово.

8.   Пълнолетен ли е? Пълнолетен е! Оставяш го да се оправя сам! До сега се е забърквал в каши, защото му е било лесно, знаел е, че винаги ще го измъкнете, за това остави го да порасне и да се сблъска челно с живота. Иначе никога няма да му дойде акъла в главата и на 40 ще продължава да ви иска пари.
Така, че нека сам се оправя, че да разбере как се печелят пари.
Че и среден пръст ще ви показва! Ако аз си позволя такова поведение спрямо нашите, че съм късметлийка ако не си изям боя! А нашите няма да ми проговорят повече.
Я го остави тоя мамин глезльо да се оправя! Като не се е научил как стават нещата на времето, сега ще се научи по трудния начин.
Разбери, за негово добро е!

9.   Вие същия автор ли сте където жена ви не ви подкрепяше и от работа се подиграваха и сина ви му плащате а той не ходел
..
Оставете го да се оправя сам.
Факта че всичко му прощавате и оправяте кашите и е не благодарен е довело до тук.
Да взема да връща пълнолетен е да се оправя.

10.   Има само едно решение спрете му крана и го оставете да си троши главата и да прави каквото знае! Ако имах такъв син досега да съм се отрекла от него в "Държавен вестник"!

11.   Имам познат, който има проблем с хазарта. На 30 години е. От години все задлъжнява и родителите му, все му дават пари, да се издължи. Той си мисли, че те са длъжни, а те си мислят, че по този начин му помагат и че ще се вразуми...

12.   Вината е единствено ваша.

Проблема при родители като вас е, че обгрижването, което давате върви с това да проектирате свои мечти върху него. На практика родители като вас превръщат децата си в работници на самите вас, които трябва да изпълняват капризите ви като проектирате своите мечти и нереализирани желания върху тях. И всичко това добре покрито под изречението "ма то е за твое добро". После се чудите защо детенцето ви не живее живот на пълноценен зрял човек.
Ами сина ви никога не е искал да учи. Но вие със сигурност сте му повтаряли години на ред още от ранна детска възраст - учи, учи, ние ще ти даваме пари, ние всичко ще правим, ти учи, учи, само това искаме от теб. А той просто не е човек на наука, но като по - малък просто се е чувствал длъжен да задоволи желнието ви, но след като това не е негово желние не е било по силите му да ви удовлетвори. Като по - пораснал вече чисто психически не е можел да се ориентира да прави друго, освен да ви угоди да влезе в някой вуз - от години на ред в бг вузовете се влиза сравнително лесно. И вече е почнал тайно от вас работа, но е бил поне 3-4 години назад по работен опит в сравнение с други свои връстници, които вече са били с по - високи заплати, защото вече са били добили умения работейки на различни места.
И мога и още да ви обяснявам, ама няма, защото и това ви е много...

И винаги хора като вас се изкарвате супер жертви и мнозинството са на ваша страна - оле, оле горките хорица, толкова, милички, трудолюбиви, сладки хорица, дето правят всичко за детето им, а то, неблагодарното им дете как може да е такова разглезено и лошо...

" Още като малък беше проблемно дете, постоянно боледуваше, много безсънни нощи лекари лекарства нерви.. " - ето тва е супер показателно за манипулативните ви характери - пишете го това изречение, въпреки че е абсолютно излишна информация за конкретната тема, кояти сте ни поставили, но подсъзнателно (не дай си Боже и съзнателно), знаете, че ей такова точно изречени ще разтупти сърцата на хората родители, които влизат тука и така ще получите пълна симпатия, подкрепа, съпричастие.
Не можете да осъзнаете просто колко сте били вредни за едно детенце, което верно вече не е детенце, но причината да е такъв, какъвто е днес сте вие!

По - горе някоя беше споменал, че част от проблема бил, че бил едно дете - глупости!!!
Просто не всеки е годен да бъде родител и трябва да се въведат строги правила и закони и на всеки да се прави проверка на психическото, емоциобалното състояние, на това дали начина му на мислене е годен да отглежда пълноценни членове на обществото!!!
Крайно време е да се сложи край на свободията родители да стават всички, на които просто им дойде кик за това... и искат да си осмислят живота така.

Наистина просто трябва да го оставите сам да си плаща всичко. Друг начин няма. Щом сам проява желание да работи, не е толкова зле - с времето ще започне да се справя.

А да, и за това, че писахте, че той ви бил искал 4 години пари, а се оказало, че напуснал университета и си ги е харчил както намери за добре - еми ето, точно манипулацията... манипулирал ви е, еми много ясно - от къде се е научил мислите - от вас много ясно, защото вие сте такива - манипулативни характери, по - горе вече писах, че още в началото на текста ви лъсва манипулация!

14.   Напълно сте се провалили като родители. Синът ви явно никога не е носил отговорност за действията си, защото винаги сте му оправяли кашите още от малък. Родители като вас винаги ходят подир г*за на отрочето си да му оправят бакиите, с надеждата да се осъзнае и оправи, обаче с течение на времето забърканите каши стават все по големи докато се стигне до вашия случай. Трябвало е поне веднъж да го оставите да се оправя сам още като малък, да го изхвърлят от елитната гимназия и да го пратите в някой треторазряден техникум при простаците и циганите или в по-лошия случай да отива да бачка по строежите едно лято. Тогава щеше да му дойде акъла, но за съжаление вече е много късно.
Сега вече трябва да се действа радикално, правите му един списък на направените по него разходи след навършване на 18 - сумите по адвокати, щети, дела, издръжката и таксите докато ви е лъгал че учи, платените вноски по кредитите до момента, теглите чертата и ако не ги върне тези пари го лишавате от наследство и никакъв контакт с него. Единствения начин е това, обаче такива родители като вас лесно биват манипулирани от отрочетата и синът ви като види дебелия веднага ще ви висне със сълзи на очите и вие отново ще си поемете ролята на всеотдайни родители и така.... Има много подобни примери, вече на дърти години когато няма какво да дават, старците и бой ядат от същите тези мамини детенца...

15.   И моя син е на същата възраст като твоя и беше проблемен като дете, но никога не сме му позволявали да ни се качи на главите. Следяла съм го изкъсо и съм държала да спазва реда и да уважава околните, както и да казва кога какво има без да ни лъже или маже...
Като е боледувал и вие сте му треперили и угаждали за всичко-ето ви резултата. Как не ще го оставя да не уважава учителите и да си излиза от час, когато му скимне-вчерашен лигльо.... Я като баща му свий сърмите докато е време...

Иначе и моя син изкара само първия семестър в университета и заряза ученето, но дойде и ми каза така и така съм решил... Не ни беше лесно да го приемем, но по-добре така отколкото да върви с лъжа. Явно, че не му се учи. Дори не мога да си представя 4 години да се крие и лъже, че учи. И вие толкова ли не отидохте един път да видите на място нещата-къде учи, какво учи... уж. Веднага щяхте да разберете положението... А това да му задоволяваме капризи и мрънканици за пари никога не е било. Ако е нещо, което преценим, че е нужно купуваме, ако не- няма пари и толкоз... На който не му харесва-да си ги изкара сам и да си ги харчи. Това е. Как пък не ще му вървим след задника да го спасяваме, че бил теглил човека и харчил тук и там без да мисли... Ооо, няма го майстора. Ами да не е теглил. Спираш му кранчето и да си чука главата, хайде де... Оставете го да се оправя сам синковеца, крайно време е. Каквото си е надробил да си го сърба. Да си носи отговорността за постъпките, а не вие да тичате да го спасявате. ДО КОГА ТАКА!
Много години от възпитанието му сте пропуснали и сега ще си чукате главите с него.

16.   Сам е виновен. Ако аз постъпя така нашите ще ми погнат веднъж или два пъти, но след това сама ще трябва да се оправям. Като го оставите без пари и затъне ще му се наложи да си плати сам заемите ще се потреди и ще си ги плати.

18.   Никога повече не му помагайте! Даже да му "дойде ума в главата". Той винаги ще бъде такъв. Дано имате друго дете да ви радва.

19.   Не е толкова лесно-остави го да се оправя сам, нито действа. Очаквах да прочета нещо, което би ми помогнало и на мен-малкият ми син е на 27 години, но с работа не се захваща, разчита на мен. Не пие, не пуши, харчи прекалено разумно, но защо така игнорира работата, не мога да си обясня. Големият е пълна противоположност, занимава се с хиляда дейности освен, че работи. Нали все аз съм ги възпитавала? ! Впечатлението ми е, че много често по-малките деца в семейството стават такива. Както и да е, дано някой има по нестандартен, може би начин да помогне.

20.   До номер19:
Аз не мога да Ви дам конкретен съвет за момчето, но все пак ще Ви разкажа нещо, защото виждам, че не сте май от толкова ограничените родители.

Не е до това дали е по - малко и по - голямо дете.
Не е до това дали е единствено дете или не.
А до отношенито - то трябва да е подходящо за индивидуалността на конкретното дете/човек - да не е притискащо, потискащо, задушаващо, прекалено изискаващо, но трябва да го има разбира се, в смисъл да не е баш никакво.

Ще дам пример с две момчета мои съседи.
По - големия е 80ти набор, а по малкия 84ти.
Като са били ученици големия се е справял доста добре в училище, а малкия е бил от онези двойкаджиите, непослушните, които всички "зрели" хора ги наричате лайна, боклуци, неблагодарници итн.
Родителите на тези момчета възложили всичките си надежди върху голямото момче, насъчили го да влезе в унверситет итн, абе всички възможни родителски амбиции, за които можете да се сетите му изсипали, а от малкия просто вдигнали ръце...
След втората или май третата година на висшето си образование големия заминал на бригада в Англия - най - вече с цел да се откъсне от задушаващото внимание на родителите си и техните свръх амбиции спрямо него. Там работел ниско квалифицирана работа, а през останалото време просто разпускал без ясна идея какво иска от живота си, защото бил психически обременен от свръх амбициите на родителите си. Имал е нужда да разпуска психичекси, колкото и да не можете да го разберете някои хора това.
След 4-5 години се върнал в България, харчил спестяванията си 2-3 години и после легнал да джобни от родителите си. Отказал (вече официално) да се връща в университета. Последно чух, че работил нещо сезонно по морето.
Докато малкия брат - онзи дето двойкаджията, лайното нали след 12 клас си почнал в строителството нещо и 5 години по - късно станал майстор (сега, не съм се интересувала точно на какво) и вади по няколко хиляди на месец!
Ожени се и си построи къща изцяло със свои пари! И даже се отказа от наследство от родителите си, та да може батко му да наследи апартамента на родителите им - ясно му е значи, че той не е виновен за това до къде е стигнал батко му и че е имал късмета, че родителите му не са го обременили с амбиции, както са направили с батко му, а са го оставили да прави каквото му идва отвътре, макар и това в случая да е било просто резултат на тяхната категорична оценка/извод, че като е слаб ученик и непослушен тинейджър, то следователно няма шанс да стане нещо от него,

От номер12

21.   19, щом до 27 годишна възраст не се е научил на труд и самостоятелност, не чакай драматични промени от само себе си. промени може да има при драматични събития като например спиране на кранчето. защо игнорира работата ли? много просто, защото е по-лесно и удобно някой да го дундурка.
а какво те спира да го оставиш да се оправя? нали някой ден все ще му се наложи, ти няма да си вечна на този свят?

22.   н. 21, от конкретния пример не можеш да съдиш за всички хора. Ще ти споделя пък за нас със сестра и - тя 80ти набор, аз 84 - тя двойкаджийка и цял живот нашите с нейните проблеми са се занимавали, защото не бяха само двойките и тройките, а като цяло. Аз отличничка и нашите на практика не ме забелязваха, отгледа ме баба ми.
Цял живот нашите се занимават с нея.
Аз отидох да уча в чужбина, понаправих кариера, прибрах се и си имам нормално семейство, собстен бизнес - пак нищо никога от нашите не съм поискала.
Сестра ми с триста зора завърши един много лош университет, в който влезна с платени курсове 2 години, едвам-едвам избута. Днес живее с нашите и с бебето си, бащата на детето не дава никакви пари. Принуди тя нашите да ѝ вземат едно помещение за бизнес на зелено и я го построят-я не. Парите са отишли, а строежът е на ниво ливада. Нашите нямат сега и спестявания за старини чрез нейните „бизнеси“, а са пенсионери, но само баща ми има хубава пенсия, а майка ми има минимална. С две думи - всички живеят с пенсията на баща ми. Ако нещо се случи с него, увисват.

Значи да си отличник не значи да се провалиш после в живота, а двойкаджията е по-малко вероятно да се оправи по-добре от отличника, но всичко си зависи от човека - от неговата дисциплина, амбиция в живота, цели.

Аз съм доволна, че моите родители не са ми помагали в нищо, но не са и ми се месили. Падала съм и съм ставала, но е било заради моите грешки и моите решения. Когато съм успявала е било пък 100 пъти по-сладко, защото е било чрез собствени усилия, не чрез родителите.
Всичко правих винаги както искам и когато искам, а сестра ми винаги са я бутали и подпомагали и сега завърши пак при тях в старата детска стая, зависима и недоволна. Докато умрат ще се занимават с нея и май е някакъв вид симбиоза, защото май родителите искате, Авторе, да сте необходими едва ли не, да определяте живота на детето си, то да е заложник на вашите решения и желания, на това, което мислите, че е правилно

23.   н. 22, къде видя да съдя за всички хора? дадох прогноза въз основа на написаното. и ти не можеш да съдиш по себе си за всички. вярвам, ще се съгласиш, че сестра ти не се е променила, продължила си е все така да чака вашите да я дундуркат. ти от самото начало си била различен човек.
виж, ако по някое време сестра ти се беше плеснала по челото и казала: "абе аз защо чакам на нашите, я дай да почна да бачкам", щях да се съглася, че има шанс и за сина на номер 19.
от номер 21

24.   А най - хитрите манипулаторчета правят с гаджето по едно бебенце и засмукват финансите на родителите си една такава ефирност направо..