Щастливо омъжена на 33, а НЕ искам бебе! - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (84072)
 Избор на редактора (161)
 Любов и изневяра (19111)
 Секс и интимност (9963)
 Тинейджърски (18796)
 Семейство (4048)
 Здраве (6905)
 Спорт и красота (3618)
 На работното място (1626)
 Образование (4755)
 В чужбина (1064)
 Наркотици и алкохол (835)
 Измислени истории (701)
 Проза, литература (1331)
 Други (11151)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Щастливо омъжена на 33, а НЕ искам бебе!
преди: 4 месеца, 5 дни, прочетена 1876 пъти
Здравейте!
Аз съм жена на 33 години, омъжена съм от 6 години, а живея със съпруга ми от 9години! От начало всичко беше идеално, след запознанството ни, заминахме за чужбина, където вече живеем и работим 9 години... Разбира се началото е “цветя и рози “, планове за бъдещето, планове за закупуване на жилище и т. н.!
Първо живяхме само двамата, всичко беше наред, след което сестра му и мъжа ѝ поискаха да им помогнем и дойдоха при нас (в чужбина )! След 3 годишно съвместно съжителство с тях и куп проблеми заради това, те най-накрая се отделиха в собствена квартира и на тяхно място дойде майка МИ (да, моята майка )! Сега живеем аз, майка и съпруга ми!
Сега сестра му и мъжа ѝ вече имат детенце на 1. 7м и са щастливи, а аз все още имам някаква пречка в главата и НЕ ИСКАМ ДЕТЕ! Започвам да се притеснявам за брака си защото съпруга ми иска да имаме бебе, а аз НЕ ИСКАМ!
Някой от вас изпадал ли е в такова положение? Може ли аз да имам психически проблем заради това, че НЕ ИСКАМ да бъда майка? Може ли съжителството с моята майка по някакъв начин да влияе на това, че аз НЕ ИСКАМ ДЕТЕ(да отбележа, че майка и мъжа ми са в прекрасни отношения и тя НИКОГА не е казала нищо лишо за него, но и никога не сме говорили за деца с майка ми )!? И влияе ли на психиката ми това, че аз съм пораснала без баща? Искам да отбележа, че обичам съпруга си и той ме обича и аз съм щастлива с него. Винаги съм си представяла, как ще остареем заедно, но НИКОГА НЕ съм искала бебе! Започвам да изпитвам чувство за вина, че НЕ МОГА (и не искам ), да му дам онова от, което той има нужда (бебе )! Моля помогнете!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 4 месеца, 5 дни
hash: a66cc32c46
гласове:
1 2 3 4 5
  (24 гласа)

1.   Не просто мозакът ти е промит от онези феминиски заблуди, че едва ли не дететето е нещо страшно и ще трябва да стоиш 24 часа над главата му, а то ще се насира цял живот. Жените с деца са едва ли не без живот, а то вие реално и без това си нямате живот, така че единственото, което става с детето е да получиш много нови интереси в живота.

 
  ...
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 1fe6cc8f27
гласове:
1 2 3 4 5
  (16 гласа)

2.   Много са малко жените като теб,които да не искат деца.
Аз лично колкото и да те обичам НЕ ИСКАШ ли дете от нашата любов ще те оставя.
И вярвай ми-и мъжа ти ще го направи рано или късно,ако той иска да има дете.
Обоснови се какво чувстваш,че да не искаш дете,каква е реалната причина за решението ти и ако я намериш се опитай да я промениш дори с помощта на мъжа ти,психолог и т.н

 
  ...
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 1d364e74d4
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

3.   Аз съм почти на 30 и никога не съм искала да имам деца. Не всички имат т. нар. майчин инстинкт. Има страшно сладки дечурлига, но повечето хлапета откровено ме дразнят, объркват и не знам какво да правя с тях. Отделно самият процес по бременеене, раждане и т. н. ме ужасява до смърт. Разбира се, винаги съм споделяла това с партньрите си в ранен етап от връзката, защото никога не знаеш колко сериозно ще стане. Ако си предупредила мъжа си от по-рано, нямаш никаква вина - знаел е. Ако си му го изсипала наскоро, вече е доста кофти от твоя страна. Не си луда или сбъркана, остави масовото мнение, че животът на жената, се върти около децата и е половин човек, ако не се размножи. Пълни глупости, не се оставяй да ти бъркат мозъка и да се чувстваш непълноценна.
Това с бащата не знам до колко е фактор. Много от приятелите ми са отраснали без бащи, но искат деца, както и обратното.
Нещото, за което трябва да се подготвиш, е разговорът с мъжа си. Не е ясно как ще реагира и дали обичта му към теб ще е достатъчна, за да преживее липсата на дете, което толкова иска. Някои ще кажат "ти роди и ще видиш колко е хубаво". Не знам... може и да е така, може и да не е. Ако се окаже второто, залогът е твърде голям за такива експерименти, от които ще страдате всички и най-вече едно дете, което ще се окаже нежелано от майка си. В никакъв случай не се насилвай да правиш подобно нещо, защото някой го очаква или защото "така трябва". Детето не е чувал с картофи. Говори с мъжа си и се подготви за всякакви ситуации. И отново повтарям: не раждай на сила и под чужд натиск.
Успех!

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 7021b88b2a
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

4.   Според мен ти не искаш деца защото те е страх. И мен така ме беше страх и не исках, но случайно забременях и сега имам детенце. Сега съм още по категорична, че втори път дете не!

 
  ...
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 07e7909e81
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

5.   Защо майка ти е при вас, защо съсипахте 3 години от живота си да се "грижиге" за някого. Това не е помощ ние за твоите, нито неговите роднини. Съветвам те да отделиш майка ти и да се опитате да живеете, като НОРМАЛНО европейско семейство. На 33 си, повярвай ми биологичният часовник е безпощаден не живей с илюзията, че има време. Но първо помисли за бракът си. Защо живяха те при вас толкова време, създадоха си дете и се натоварихте с куп проблеми. Няма роднини, сиренето е с пари, помощ е 1, 2 месеца другото е балканщина.

 
  ...


...
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 9e227a48ca
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

6.   Ами 9 години сте заедно. Трябваше още поне на първата година, най - късно на втората да му кажеш. След като казваш, че никога не си искала бебе.. ама ти 9 години си мълчиш за това.. просто не знам какво да те посъветвам, освен да му кажеш истината, но драмата няма да избегнеш.
Аз също не искам да ставам родител. На 30г съм и не съм в сериозна връзка, защото не съм срещнала мъж, който да не иска деца.. което е доста странно, защото не малко жени се оплакват, че не могат да навият мъжете си за бебе или успяват, но с 300 зора. Не знам дали нежеланието ти за дете има нещо общо с това, че си нямала баща или, че майка ти е при вас. Иначе аз си имам родители и съм си самостоятелен човек.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 09fd66149b
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

7.   Нежеланието да имаш дете е продиктувано от отношенията с майка ти. Може да нямате явна вражда, но подсъзнателно се страхуваш да не се превърнеш в нея и да изградиш такива отношения с детето ти. В основата е майка ти и докато тя живее у вас, ти майка няма да станеш. Тоест ти може да родиш, но майка трудно ще станеш. Децата, пораснали без бащи, много често не желаят собствени деца. Наранени са. И в зависимост какъв е бил животът на майка ти след развода, ти може да останеш лоялна към нея и да страда семейството ти с липсата на дете. Тоест ще си лоялна със страданието на майка ти. Трябва да се отделиш от майка ти, всяка да живее в отделно домакинство, защото майка ти замества твоята роля в семейството, в домакинството. Това е неосъзнато разместване на ролите. Нищо ти няма, не си луда, няма лошо и в това да не искаш деца. Аз лично уважавам повече жени, които заявяват открито, че не желаят деца, отколкото такива, които раждат по две и се изявяват като "многострадалната Геновева". Поговори с психолог, за да изчистиш травмите от детството, за да не губиш време, тъй като си на 33. Защото може да се окаже, че си на 40 години и тогава да го решиш, но ще си загубила много време в чакане. Заради самата себе си, потърси причината, и ако наистина не искаш дете - дерзай! Не си по-малко човек и без дете. Повечето майки идеализират майчинството, но смисълът на живота не е нито мъжът, нито детето. Намери своя смисъл и давай смело. Но бъди честна с мъжа ти, не му губи дълго времето щом го обичаш. За мъжете е важно да имат наследници. Не подценявай този факт. Успех!

 
  ...
преди: 4 месеца, 4 дни
hash: 95e7bfad97
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

8.   Мисля, че е някакъв лечим психически проблем. Посети специалист. Не мога да проумея как така не искаш дете. Аз съм ерген и ако не се оженя и нямам дете се страхувам да не сложа край на животът си или пък да не стана пияница.

 
  ...
преди: 4 месеца, 4 дни
hash: 5346c5cdd4
гласове:
1 2 3 4 5
  (20 гласа)

9.   Здравей, аз съм на 20 години и мисля, че изобщо нямаш никакво психическо отклонение! Проблема на много хора е, че си мислят че ние жените трябва да имаме деца! Все едно сме дошли на тоя свят само заради това, за размножаване. Мисля, че ако не родиш даже би направила услуга на света, щото и без това населението е прекалено много. Аз съм окончателна с решението си, че деца никога няма да раждам. Само да ти споделя още нещо. Живея в чужбина както и ти, и тука хората не са с такова затворено мислене, както хората в България. Говорила съм с много на тая тема и никой не ме беше критикувал освен майка ми и други българи. Как съм могла да кажа такова нещо, как мога да бъда такъв егоист и да не искам да си свърша мисията поради която съм била на този свят. Потрес и смях! Никой не е виновен, че се е родил и сираците, които са по домовете и децата, които умират във войни, никой от тях не са виновни! Защо вместо да продължаваме да раждаме не направим добро и не осиновим едно сираче? Това не е ли по-благородно от това да се размножаваме като маймуни без да мислим за последствията? Да не говорим, че в днешно време повечето семейства се разделят, както беше и в моя случай, това ме накара да разбера, че за да доведеш нов живот в този свят първо трябва да го желаеш наистина, второ да имаш финансова стабилност и трето и не най-малко важно, с правилния човек! Защо ли? Защото повечето в началото много се обичат, правят децата и после живеят заедно само заради тях, слагат си рогата и децата страдат накрая от техните скандали, изневери и раздели! Добре, че осъзнах на време че всъщност не съм длъжна да нося живот на този свят и че никой няма право да ме съди поради това ми решение! Имам си гадже, живеем заедно и му е пределно ясно, че ако в бъдеще нещата продължат добре, деца няма да имаме. Той е ок с това решение, защото уважава правото ми на избор. Не бързай с мъжа ти да си правите деца, щом самата ти не го желаеш! Да не говорим, че повечето деца като порастнат си хващат пътя и си създават техен живот. Е и? За какво толкова зор за деца? За да сменяш памперси всеки ден, за да нямаш време да изживееш кратия си живот и за щастието, за което милееш от както се помниш? Не разбирам как едно дете би ти донесло щастие. Уважавам правото на избор на всеки един, но нека и другите уважават нашия избор. Говори с мъжа си и си му кажи, че не си готова за това или че просто не искаш да бъдеш майка. Запомни, че никой не може да те задължи да правиш нищо на сила! Защо трябва да си построяваш живота според хорските желания, чуждите гледни точки са си за тях, а не за теб!
Един ден просто след всяко слушане от познати и на майка ми типичната фраза "Намери си добро момче, заживейте пък после си създайте и семейство ", се загледах в огледалото и си размишлявах и се питах защо трябва да бъде така и в края на крайщата след толкова мислене разбрах, че не трябва да бъде така. Може да бъде както ти пожелаеш, защото жената не е добра само в кухнята и в сменянето на памперси. Добри сме в много други неща. Бъди независима жена, кажи на мъжа ти че не щеш и ако в края на крайщата не го приеме, му тегли една, защото си на 33 години, млада и зелена и имаш още много неща да видиш в живота. Ако някой ден решиш, че искаш да станеш майка, осинови си, защото не е важно кой те е родил, а кой те е отгледал. Казвам ти го, защото когато бях малка живеехме на квартира при една баба, майка ми започна да изневерява на баща ми, а той пък стана алкохолик заради това и не се прибираше у дома, аз бях едно малко детенце на 2 години и ме отгледа бабата, която ни беше хазяйка. За мен тя беше най-истинския човек, който съм успяла да позная в живота си и това, което съм днес го дължа само и единствено на нея! В края на крайщата майка ми се раздели с баща ми, имаше други връзки и накрая се запозна с последния, който живееше в чужбина, довлече ме тука с нея, прекъсна ми училището в България, роди му деца още първата година от брака им и сега какво, мрази се за дето си съсипа така живота. Гледа две деца, няма време за нищо, готви на мъжа си и се само съжалява за дето живее така. Да не говорим колко обиди и омраза си отнесох от нейна страна за дето не можех да заобичам новите и деца от първия ден и очакваше аз да им трия памперсите, аз дете на 13 години, което не знаеше къде се намира. Цял ден, цяла нощ рев на бебета, живота ми беше скапан. Не ми даваха дори пари за даскало, нямах учебници, ходех с тетрадка поради техния финансов "срив", щото нямаха пари за нищо за дето така необмислено си направиха деца. Та затова ти казвам, че онея 3те фактора за създаване на деца са много важни. Дано мнението ми ти послужи и разбереш, че не си длъжна да раждаш, тялото си е твое и ще правиш каквото си решиш!

ПС. ОЧАКВАМ СЕГА ДА БЪДА КРИТИКУВАНА, НО НЕ МИ ДРЕМЕ, ЩОТО ЖИВОТА СИ Е МОЙ!

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 4 дни
hash: 963527933e
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

10.   Номер 9, не си критикувана. Като не си дошла на този свят за размножаване, за какво друго си тук?

 
  ...

...
преди: 4 месеца, 4 дни
hash: e5b44e7000
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Благодаря ви за коментарите!
Искам да поясня, че мъжа ми знае от ден първи, че аз не искам деца, но винаги се е надявал да си променя решението, а аз така и не го промених за 9години съвместно съжителство! Аз смятам, че той до голяма степен ме приема такава, каквато съм, но има моменти, в които на него най-вероятно му е унизително пред семейството, че нямаме дете! Искам да кажа, че никого не съм задържала на сила и винаги съм му казвала, че може да прави, каквото реши(макар и да ми е гадно, че може да си тръгне, аз нямам право да го задържам )! А доколкото до съжителството с майка ми, аз изпитвам чувство за вина и не мога да я изгоня! Тя е сама, няма си никой, баща ми я изостави и тя не се омъжи повече.... В задънена улица съм, но съм готова да приема съдбата такава, каквато е!
Благодаря още веднъж за коментарите
#9 Благодяря ти за подкрепата, моето детство е било подобно на твоето, но аз съм отгледана от моята баба, Докъто майка беше в чужбина и се мъчеше да ни изучи и изхрани със сестра ми, защото баща ни, ни заряза, когато бях на 9... Благодря ви за подкрепата

 
  ...
преди: 4 месеца, 3 дни
hash: e5b44e7000
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

12.   #5 Много сте права!
Сестра му и мъжа ѝ живяха с нас, защото я беше страх да излезе на квартира без батко си в чужбина(макар и да е с мъжа си )!
Моят мъж се е грижил за нея цял живот, и тя едва ли не го има за баща, защото Майка им не е добре...

#7 Психолог ли сте? Ако е така, моля дайте ми данни по някакъв начин... Благодаря ви предварително
#3 Ето, че не съм сама... Благодаря за подкрепата

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 3 дни
hash: 044ed23c56
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

14.   №9, свали ме от коня -" Имам си гадже, живеем заедно и му е пределно ясно, че ако в бъдеще нещата продължат добре, деца няма да имаме. Той е ок с това решение, защото уважава правото ми на избор. "!? На 20 години си, имаш си гадже, но не съпруг, за да говориш за бъдещето. Гаджето е само за настоящето, естествено, че ще се възползва от случаят да те има известно време, без да има значение дали искаш, или не искаш деца. Но когато реши да има сериозно семейство, ще забрави какво ти е обещал, тогава ще си намери истинска жена, а не сексуален обект. Мъжете също имат нужда и инстинкт да видят плода на семето си. Не се връзвай на обещанията му, а стани истинска жена и изпълни Божията воля, стани майка и ще бъдеш пълноценна жена! Младостта бързо отминава, остават съжаленията за пропуснатото щастие!

 
  ...
преди: 4 месеца, 3 дни
hash: cd59856c2e
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

15.   Как да поискаш като все си имате бебета покрай вас - сестрата, майката и тн. Гони ги всичките, да си останете само двамата и ще поискаш. Ти в момента си уморена ит търчане подир чуждите гъзове. Майка ти също е вероятно да скопява брака ти, защото в нейно просъствие вие сте като деца, не като нормална двойка. Както те посъветваха, затваряй вратата на всички ако бяхте самички вече щяхте да имате.

 
  ...
преди: 4 месеца, 2 дни
hash: 5346c5cdd4
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

17.   ОТ НОМЕР 9
ДО 10
Ми да, няма кой да ме критикува, само вие българите с примитивното ви мислене. Аз защо съм дошла на този свят? Не помня да си бях купувала билет. Мисля, че с това е достатъчно за тебе.

Сега до номер 14.
От кога трябва да имам съпруг, за да си правя планове за бъдещето? Да, на 20 съм и съм достатчно зряла, за да съм сигурна и дори убедена в решението си, че примитивното мислене го оставям за такива като вас, а аз ще си остана без да раждам деца. Всеки има различно понятие за щастието, пък ако за вас да си щастлива означава да имаш деца и си толкова набожна, както спомена по-долу Що не си осиновиш, нали Господ казва, че е хубаво да се помага на всички? Много ми е интересно също как един така вярващ и набожен човек си позволява да говори по този начин и да има такова отношение спрямо другите и да ги нарича " сексуални обекти "? Въобще не мислех да се занимавам да отговарям след като прочета типичните критики, но вашата е неуместна. Живея с приятеля ми от 2 години, ДА ОТ 2, щото е такива примитивни родители, каквато сте и вие, имам и аз.. таа, щом видя удобния момент, че си имам приятел ме пропъди, за да си живее живота с новото и семейство и аз да ходя да се "женя" и да си правя деца като вас. Да, но приятеля ми се оказа свестен, той също като мен не иска да има деца, на 27 е за ваше сведение, познават ме родителите му, цялото му семейство, праща ме на училище и се премести заради мен в друг град, за да можем да живеем добре с новата му работа и да си осигурим бъдещето. Скоро ще работя и аз, ще си живеем и ще бъдем супер. Ааа, да имаме си и 2 КОТКИ, и сме много щастливи с тях! Сексуален обект съм била, брей, че всичко знаеш ти, видение ли имаше, сигурно някакво пророческо от онези.. сещаш се! Истинска жена, това пък направо си е за смях. А я си помисли ако някоя жена има проблеми и не може да има деца, значи пък според теб тая жена също е "фалшива" така ли? Или пък някой зъл демон е заключил утробата и? Много примитивно мислене виждам. Няма как да наричаш сексуални обекти жените, които не желаят да имат деца, защото това е личен избор. Не ставаш повече жена само, защото родиш. То ако беше така, защо има сираци? ! Нали само ако си истинска жена раждаш? Аз се сещам за много такива, дето мислят, че ако не родят Господ щял да ги накаже, пък после като го родят правят още по-голям грях и го зарязват на произвола на съдбата, до кофи, в контейнери, по реки... тези повече "жена" ли станаха от мен и другите, които не искат да бъдат майки? Не се безпокой, моя приятел не желае да вижда малки деца, той е на същото мнение, пък да спомена ли, че не е българин и няма вашето ПРИМИТИВНО мислене? Пълноценна жена... ох, на какво ли не се наслушах. Аз и така съм си пълноценна и щастлива, а че младостта бързо отминава, това е факт, и точно заради тоя факт, смятам да си живея както аз реша, защото времето лети и нямам време да създавам чужди животи, имам си един едничък, който си е само за мен! Ааа, много съм щастлива да знаеш! Нагледала съм се на " щастливи " семейства.
А и защото започна да ми се обясняваш как щял всеки мъж да иска да си види "семката", знаеш ли какво става с тия мъже дето имат това желание? Намират си една покорна примитивно мислеща жена, която да е съгласна да им роди деца, щото си мисли, че иначе няма да е "пълноценна", ражда и после златния мъж започва да се изморява от тая жена или пък обраното, децата страдат после, децата... Виж Япония, виж Китай, няма място вече за повече луди като вас, само за размножаване мислите. Помислете малко за Земята, планетата на която живеете, че е претрупана с такива хора. Все повече се строи, за да има място за всички да се поберем, скоро няма и една гора да остане и дървета, които да ни пречистват замърсения въздух. Седнали да ми мислят за размножаване, а истинските проблеми, които ни засягат всички, тях ги прескачате.
Пък като толкова има желание за деца, както казах ОСИНОВЕТЕ БЕ, какво по-малко жена ли ще сме ако осиновяваме вместо да раждаме като луди? Като сте толкова добра и желаете деца, най-милото е да осиновите и да дадете шанс на едно детенце да живее пълноценен живот, който е загубил заради примитивно мислещи родители, които само са искали да си направят кефа и после безскруполно са ги зарязали. Така, че не смятам въобще да раждам, само защото така аз ще се чувствам, според вас, пълноценно! Това е егоизъм, да донесеш живот на този свят заради желанието да се почувстваш жена, а после да не го искаш и да го гледаш от немай къде. Аз не ща, чувствам си се жена и без това. Ако някога реша, че наистина желая дете, имам финансова стабилност и човека до мен също го желае, тогава да, НО ОСИНОВЕНО. Така, че щастието ми не пропуснато, няма и да бъде, има и други неща в живота, които могат да направят човек щастлив и не говора за материалните, сама си помислете за кои говоря.

 
  ... горе^

...
преди: 4 месеца, 7 часа
hash: 02fa96056a
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

19.   Мъжът ти дондурка сестра си, ти майка ти? За какво гонене става въпрос? Вие сте семейство и като такова имате нужда да сте отделно. Не смесвай любовта, уважението и респекта към майка ти. Но тя трябва да ива собствен дом и ЖИВОТ и да гради сама живота си, както тя иска. Че не се е омъжила е нейн избор. Осъзнай се, огледай се и виж как живеят хората. И аз съм в чужбина и никой почти не живее с мама. Съседите ми наематели държат 3 апартамента, не защото са богати да плащат наеми. Майката живее сама и всеки един от синовете й в отделно жилище. Тя също няма приятел, синовете и също връзки.
Можеш да намериш малко жилище на майка ти, да учи езикът и да си създава среда. Не разбираш ли, че това не е нормално. Незнам как правите секс докато майка ти е в съседната стая. Не искаш ли сутрин да станеш и да не се притесняваш, че има друг вкъщи, не искаш ли да останете с мъжът ти двамата.
А на него дали му е приятно да се съобразява с майка ти?
Касата поема психолог 100 % просто поговори с някого. Поговори и с мъжът ти, как чувства това съжителство. Оставете и сестра му да се оправя сама, няма благодарност а и предполагам, не си правят много труда да се справят сами, защото вие сте винаги наблизо.

 
  ...
преди: 3 месеца, 23 дни
hash: c20299b1ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

21.   До н 17: Браво, момиче! Радва ме да знам, че има будни същества, които не само няма да позволят на старото, увредено поколение да зарази и повлече и тях към тоталното разрушение, но и ще казват и крещят истини! Така все някой ще чуе.. не просто ще слуша.
Сред толкова прим(ати)итивни, има и "други"
За всички е късно, но за които ще останат, ще си струва да се гради отново...
До тогава, живей и се смей щастлива! ;)

 
  ...
преди: 3 месеца, 22 дни
hash: 9c3c237f42
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

22.   Моето мнение е че разбитото семейство, в което си отгледана подсъзнателно ти е увредило нагласата за термина семейство като цяло.
Аз съм дете на разведени родители, баща алкохолик, буен и създаващ много неприятности. Отгледана съм в голяма бедност от баба и дядо и баба винаги ми повтаряше да внимавам с мъжете. После имах гадже все ми повтаряше да не правя деца. И най-големия ми страх беше да имам деца.
И сега ето ме на 32. Сега ме питат Хайде няма ли вече?
Аз искам защото знам че децата правят живота цветен и забавен и хората с деца са някак по-ведри като се занимават с детски филмчета и играят с децата.
Но не мога да се реша заради травмите в детството. Помисли дали и на теб в това се състои проблема още повече че майка ти не отваря тази тема. Ако тя ти говори ще усетиш майчината й подкрепа и топло желание да гледа внучета и да се отключи малко по малко желание за детенце.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 22 дни
hash: d7dcd668f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

23.   Хахах, номер 21, направо ме разби. Значи, ако не искаш да имаш деца си много БУДЕН и не вървиш към ТОТАЛНОТО РАЗРУШЕНИЕ!!! Понякога се чудя много време ли ви трябва, за да родите подобни идиотщини или просто сте си такива. Никой не ви е опрял пистолета в главата, карайки ви да имате деца! Нямайте щом искате, но защо изобщо занимавате останалите с избора си, че и квалификации давате.

 
  ...
преди: 3 месеца, 21 дни
hash: 5346c5cdd4
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

25.   От 21
Аз ли занимавам хората с избора си? Почти всички твърдите,че едва ли не авторката има някакво психическо отклонение само защото не желае да има деца, опитвате да и набиете в главата че е за лечение при психолог, а не звучи ли по-идиотско да кажеш, че "Господ така е отредил, това ти е мисията"? Аз просто си аргументирах причината поради, която не желая и и казах истината на дамата, щото на сила хубост не става.

 
  ...

...
преди: 3 месеца, 21 дни
hash: 5346c5cdd4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

26.   До редактора : моля да промените номера, който написах в коментара, който чака одобрение, защото е от н17, а не 21 :)

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 20 дни
hash: 59158459eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

27.   Аз съм мъж на 37 години и също не искам деца. Един доктор ме нави да отложа Вазектомията до към 42, та случайно до тогава ако си променя решението. Едва ли. Безспорно травмите от детството ти са оказали влияние върху решението ти да нямаш деца. При мен е същото. Ще запомня по-голямата част от младините си с безпаричие, хленч, лишения и други проблеми. От друга страна имам куп болести част от които са продаваеми по наследство. Заради това смятам, че решението ми да не правя деца не ме прави нито егоист, нито безотговорен. Всъщност най-гомелия фактор е, че не обичам деца. Не мога да ги понасям. Противни са ми. Не смятам, че това би се променило ако са мой.
Гледам част от коментиращите те пращат на психиатър. Безспорно няколко консултации биха били полезни за да осъзнаеш травмите си от детството и да ги преодолееш. Щом имаш стабилен партньор може дори да промениш решението си.
Аз обаче се чудя не са ли също за психиатър тези които нямат средства и условия да посрещнат собствените си нужди и в същото време правят дори и по няколко деца? Не са ли за психиатър тези които правят деца на стари години с ясното съзнание, че вероятността да доживеят завършването им е нищожна и след това се налага да ги гледат по домове или роднини? Не са ли също за психиатър тези които си правят деца с нестабилни партньори и после си разбиват семействата?
И в трите случая най-потърпевши са децата.

 
  ...
преди: 3 месеца, 16 дни
hash: 9d5a955f50
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

29.   9, 17, 25- твоите истерии тук са доказателство, че отказът от наследници е точно психологически проблем, предвид семействата, в които сте расли ти, авторката и много други, за съжаление. ОК, добро решение си взела, липсата на твоите гени в следваща генерация няма да е голяма загуба за българския генофонд!

 
  ...
преди: 3 месеца, 16 дни
hash: eff65f6321
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

30.   Значи аз не съм 9, 17, 25, но искам да попитам 29 какъв е смисълът от това, че е изложил личната си констатация.. е освен разбира се личното удовлетворение, което получава изказвайки я.. ;)
Нито е в помощ/полза на авторката, нито на който и да било друг човек.

Аз досега не съм срещала хора, които да създават деца, защото им пука за българския генофонд и други подобни идеалистични нещица, за които масата хора не се и сещат да мислят, защото са заети с това да работят за насъщния и да намерят начин как да възспрат златните си дечица да не пушат цигарки и да започнат да си учат по - прилижно уроците... примерно нали, ама все ей такива нещица от бита.

Иначе според мен генофонда на българите също има реална вероятност да се затрие, но не заради нас хората, които не желаем да имаме деца, А ЗАРАДИ НЕАДЕКВАТНОСТТА НА ЗДРАВНАТА НИ СИСТЕМА и в частност някои медици, които по невероятна причина за мен имат право да практикуват професията си... Ей наскоро почина една жена при раждане, защото някой си доктор-льольо ѝ натискал супер силно корема по не знам си къв откачен метод. И това не е първия случая на починала родилка. Това е масово явление в България - изключително високата смъртност на родилки и бебета и малки деца. Ей, вчера ли кога беше казаха новина, че 2 годишно дете е починало, защото тяхните го били оставили заключено в кола в жегата...
Хубаво е 'загрижените' за българския генофонд като дъртачето под номер29 да се замислят за това, което пиша и да започнат да влагат енергията си в по - подходяща подока, а не да се дъвчат с нас хора, които по една или друга причина просто не искаме деца, не искаме да бъдем родители и точка.
Някои от нас дори и да имат психологически проблем, то е много по - малък и незначителен, в сравнение с тези, които са се разножили, но не си гледат правилно децата, заключват ги по коли да умират, също и тези, за които е споменал номер27, също и тези лекари-убийци, също и тези, които разрешават на съответните такива лекари да практикуват... ето заради тези неща е съвсем реално да се затрие генофонда на българите, а не заради неколцина нежелаещи деца човека.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 7 дни
hash: 3273b6d316
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

31.   Здрасти. Жена съм, на 40. Твоята ситуация ми е ясна. И не си сама. Бях с мъжа ми много години, живеехме щастливо, но без деца. Така се случи. Бяхме си казали, ако е писано ще се случи. Но и двамата вътрешно не сме искали деца. Пояснявам, че и двамата сме от стабилни и здрави семейства, имаме племеници, които обичаме и за които сме се грижили.
Приеми, че просто не искаш деца и бъди сигурна, че не си сама. Не бъди всички. Бъди себе си и отстоявай нежеланието си.
При мен нещата се промениха вече, защото мъжа ми се оказа, че е започнал да ми изневерява и то с възрастна жена. Но това е друга тема, която няма нищо общо с липсата на деца.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: d707cc47d6
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

32.   Няма нищо лошо, в това да НЕ искаш деца. Аз имам 2 и те са много готини и ги обичам, но ако се върна 12 години назад сигурно не бих повторил :-) Според мен допускаш две грешки:

- това, че допускате при вас да живеят други хора. Моят брак е съсипан именно заради постоянното вмешателство на роднини, което не толерирам и това поражда непрекъснати кавги. Без майтап, много е зле.
- това, че стоиш при човек, който иска бебе. Остави го да намери жена, която ще му го даде, а ти намери мъж, който е като теб. Иначе, когато остареете, той ще те намрази. Тежко е, гадно е, но така е най-добре и за двама ви.

Успех!

 
  ...
преди: 1 месец, 24 дни
hash: 98fef54657
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

33.   Не раждайте щом не го искате. Няма нищо по- лошо за едно дете, от това да се чувства нежелано.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker