 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Брат ми...
преди: 5 години, 6 месеца, прочетена 1883 пъти
Здравейте на всички! Както се подразбира от заглавието... Става дума за брат ми. Бяхме малки, когато баща ни замина да работи в чужбина. Преместихме се с брат ми и майка ми в по-голям град, за да сме по-близо до леля ми (която живее в същия град). Записаха ни в ново училище и аз бързо си намерих приятели, но нещата не станаха точно така при брат ми. Сякаш се затвори още повече. Седеше само на компютъра и нямаше никакви други хобита. Следователно майка започна да обръща повече внимание на него. Винаги съм била момичето на тате и не ме притесняваше това. Сега брат ми е на почти 20 и пак не може да се оправя сам... Не желае да учи.. Нито помага вкъщи. Майка ми направо се отнася с него сякаш е дете. На лекар с него, да му купават дрехи пак заедно отиват, до магазина заедно... Нищо не може да направи сам. Нито може да готви, дрехите си не може да намери и така нататък. Понеже в момента кара шофьорски курсове и трябва да се запише в БЧК, пак с майка ми ще ходят утре да го запишат... Самочувствието му също е малко, слаб е, с мен на фитнес категорично отказва да идва. На работа не издържа, боляло го корема, главата, било му лошо... С баща ми се опитваме да кажем на майка, че е време малко да го остави да възмъжее малко и да почне сам да се оправя. Ала стане ли дума за тва тя се сърди - ама нали сме семейство да си помагаме, имало време да почне да се оправя сам в живота и почва да ни се сърди... Обичам брат си, обичам и майка си, но мисля че е крайно време брат ми да се вземе в ръце и да почне малко сам да се оправя. От вас, драги читатели, искам съвет. Как да убедим майка, че е време да оставо брат ми да се изправи сам срещу живота и да се вземе малко в ръце, все пак не може майка да му слугува и да го държи за ръчичка цял живот. Също така как да повишим самочувствието на брат ми, за да стане поне мааалко по-самоуверен. За всички, които ще кажат, че ревнувам - не е така, просто искам да помогна на брат си. Благодаря!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 5 години, 6 месеца hash: 4d101ac612 |
|
1. Ами това се казва, Глезлю, мамино синче. По никакъв начин и с нищо не ще можеш да му помогнеш,
|
| преди: 5 години, 6 месеца hash: ecfe7c845a |
|
2. Аз съм същия въпреки че съм на 26 и живея отделно от нашите Оправям се сам някак си Приятелка и дума да не става да имам , защото майките ревнуват - затова сега реших да си поживея сам
|
| преди: 5 години, 6 месеца hash: 822aaf6836 |
|
3. Не можеш да убедиш една майка, че трябва да остави детето си да се сдобие със самостоятелност. Твоята майка е орлица, има слабост към брат ти и докато може да ходи, ще е склонна да ходи само след него. Винаги може да опитвате с разговори и насочващи въпроси, винаги може да се опитвате да я убеждавате, че синът ѝ е вече мъж и му е време да се научи да пазарува сам, но се съмнявам, че ще има ефект.
Колкото до самочувствието на брат ти, това е нещо вътре в него и отново би било много трудно да му помогнете. Опитай да поговориш с него като с приятел, да разбереш какво толкова го мъчи, какви цели има, какво не харесва в себе си. Има неща, които търпят промени и такива, с които трябва да се примири. Винаги може да започне да тренира, било то във фитнес, пред блока или вкъщи. Това би му вдигнало самочувствието за тялото му. Ако не харесва носа си, тогава трябва да се примири или да се оперира. Според мен най-добрият лек за ниското самочувствие е намирането на правилна социална среда. Другите хора наистина могат да те накарат да видиш хубавото в себе си, това не е типичното клише, а самата истина. Понякога едно влюбване ти вдига самооценката до степен, че изобщо да не се тревожиш повече за вида, интелекта или възпитанието си. Всичко добре, но брат ти е по-затворен човек. Можеш да го запознаеш с твои приятели, като ги поканиш на гости, но той ще се дистанцира вероятно. Опитах това със съквартирантката ми, защото беше самотна, но в резултат поздрави с половин уста и цяла вечер беше затворена в стаята си. Ако човек не иска да си помогне сам, ти можеш всичко да му даваш на тепсия, но той отново няма да се справя и ще остава в същата позиция. Опитай, от опит не боли, но не прекалявай с очакванията.
|
| преди: 5 години, 6 месеца hash: 588b51425c |
|
4. В случая единия дава, другия взема... И двамата изпитват някакво задоволство. Аз също трудно се оправях сам на 20. Взаимоотношенията с хората ми бяше най-големия проблем, откъдето следваха и всички останали (всъщност самочувствието като че ли беше по-голям). Не можех сам да си избирам дрехи, срам ме беше да ходя по магазините (и сега, години по-късно пак мразя да се обяснявам на някоя продавачка "какво ще обичам" в магазин за дрехи). Майка ми ме се опитваше да ме накара насила да правя някои неща сам, но аз се чувствах все едно някой ме кара да работя с уред, за който дори нямам упътване. В един момент, като завърших и почнах работа, видях че някакси ще трябва сам да се справя с това иначе изобщо няма да се впиша в околната среда. Отне ми доста време, докато започна сам да си избирам дрехите, да развия някакъв поносим стил на обличане и докато ми се вдигне малко самочувствието за да не се чуствам като човек недостоен дори за обикновен разговор. Като физика бях доста слаб. Смятах се за непривлекателен. Дори не съм си и помислял да заговарям момичета. В резултат на това първото ми гадже дойде доста късно... Благодарение на нея придобих малко самочувствие.
Не знам за брат ти, не мога да кажа дали е същото положението. Вероятно не е. За разлика от него аз исках да работя, исках да печеля пари, да инвестирам в хобито си... Само дето ме беше страх че никой няма да ме вземе на работа.
Сега съм на доста добра позиция като за провинциален град и като за моята специалност. Справям се някакси, живея отделно от родителите си (дори не искам да си помислям да се върна при тях, просто свободата е незаменима).
Вие като негжви роднини вероятно сте хората които най-малко ще го разберете (няма да се разкрие пред вас).
Както и да е. Май изписах една камара глупости.
|
| преди: 5 години, 6 месеца hash: 395d40be25 |
|
5. Обясни на майка си, че колкото и да се грижи за него, един ден няма да я има и тогава на него ще му е ужасно трудно... Да го остави да се оправя сам и да не бъде толкова обсебваща.
Аз съм същия или поне бях, до преди известно време, докато не осъзнах горното... Осъзнах, че заради обсебващите ми родители съм станал в един страхлив лигльо, който търси одобрението на всяка жена и мъж.
Осъзнавам и започвам да виждам подобно поведение и в други хора и го намирам за ужасяващо и пагубно за всеки подрастващ.
Ясно е, че никой родител не би спрял да се грижи за детето си, но трябва да има граници, защото светът, извън нашият дом, е истинска джунгла...
|
...
| преди: 5 години, 6 месеца hash: 988b971186 |
|
6. Убедете го да запише да учи в друг град, далеч от мама. Майка ти е на път да го лиши да сформира собствено семейство, а ако някоя случайно се излъже да се хване с нейното детенце, ще е ужасна дърта свекърва. Заведете я на психолог.
|
| преди: 5 години, 6 месеца hash: cbeadb1894 |
|
7. Брат ти ще си дигне самочувствието като започне да постига неща САМ. Каквото и да е, дори и да са малки неща.
На майкта ти ТВЪРДО, РЕЗКО, ТОТАЛНО, я резнете и й кажете да спре да дундурка брат ти, щото тя му вреди в момента. Той може да не го осъзнава, но когато го осъзнае ще се моли това осъзнаване да е било години по-рано.
Както казах ТВЪРДО И РЕЗКО й кажете на майка ти КРАЙ и да спре с тея глупости, не е задължително да го изхвърли от къщата, той бавно ще става самостоятелен, но тя да не го подстрекава да бъде цвете в саксия, да спре от нейна страна и да го разбере ОТВЪТРЕ, родителя да го разбере, че не става на въпрос за нея, а за момчето.
МАЙКА ТИ НЕ ИСКА ДА ГО ПУСНЕ, той не е виновен, свикнал е така от малък. Убиването на навици е трудно, ще го направи бавно, но майка ти трябва да спре да налива гориво в огъня! Ако ме питаш мен, майка ти трябва да приеме и да се научи, да бъде силна ТЯ и да се отдръпне. Скарайте й се! Липсва мъж в къщата.
Ако си мислиш, че не съм разбрал "Как да убедим майка, че е време да оставо брат ми да се изправи сам срещу живота и... " няма "КАК" тука, това е факт, знае се че трябва да се отдалечи, и тя го знае, не иска, и ако спорите с нея и ви казва НЕ и ви се сърди не е защото не ви разбира, А ЗАЩОТО НЕ ИСКА. Така че не ти трябва да убеждаваш майка ти да остави брат ти да се справя с живота... ТЯ ГО ЗНАЕ, СИГУРЕН СЪМ! Трябва ти да я пребориш, страховете й, не за него, дори и да казва, че я е страх за него, то всъщност я е страх за нея си без него. Трябва да пребориш оня мамин инстинкт, който тя не е могла да пребори поради липса на сила. Да приеме, че той ще се изнесе, ще направи семейство и че няма да вижда сина си всеки ден! Да приеме, че той е пораснал.
Не се карайте на брат ти, ще започне да иска да бъде самостоятелен, но вие не правете "ГОЛЕМАТА РАБОТА" от негови действия като... ЛЕЛЕ ти започна работа, леле имаш си приятелка, леле учиш леле не знам си какво. Каквото и да прави ново го приемайте като нещо нормално и не го разпитвайте! Имайте му уважение, а не се дръжте с него като това, което сте го осъдили че е. Не говорете за него в трето лице в негово присъствие. Не разказвайте истории на роднини, гости и т. н. за него като бил малък какво правел или сега какво прави. Не го злепоставяйте пред хора, дори и да си мислите, че споделяте интересен факт за него. Вие сте хората, които той най-често вижда /или приятелите, но нали каза, че сте се преместили скоро/ и вие сте отговорни за неговото мъжество. Ако постоянно го подстрекавате да ви се осланя /както майкта ти/ ТОЙ НЕ МОЖЕ ДА СЕ СЪВЗЕМЕ или много трудно!!!! . ТОВА Е ВЗИМАНЕ НА СИЛАТА МУ!!! МАЙКА ТИ трябва да я сгащите!! Не може да напълниш кофа, ако скоростта, с която наливаш е по-малка от скоростта, с която пробойната на кофата разсипва! Майкта ти е пробойната! Той сам си наливя в кофата, и сега, ще започне и да налива и повече, но не го виждате щото майка ти е голяма пробойна в тая кофа.
И много важно нещо, не си мислете, че не може. МОЖЕ, той е живо същество, усеща с какви очи го гледате, усеща че си мислите, че не може нищо да прави сам и това го подтиска следователно понеже сте му семейството започва да ви вярва, че той самия НЕ МОЖЕ и ви оставя вие да му правите всичко. Абе Майкта ти да я строите там, знае тя какво трябва да направи, да спре да отлага и да спре да мисли егоистично. Да, в момента тя мисли за себе си, не за брат ти.
Изстрадалия рицар.
|
| преди: 5 години, 6 месеца hash: ca0ba676f9 |
|
8. Аз съм подобие на брат ти, тази година завършвам. Осъзнавам, че един ден нашите няма да ги има и затова реших да поема към друг град, където да следвам. Нямам си и на идея как ще се справям с домашните задължения, всъщност даже не знам дали ще съм на общежитие, но някак си осъзнавам, че ще трябва да започна от някъде. Относно самочувстието не мога да дам съвет, но съм сигурен, че би искал да се махне от вас, но не знае как да го направи и се страхува. Не знам как сте финансово, но учене в друг град или чужбина може да му се отрази добре, или поне това е моето решение, което взех, а след година ще мога да кажа дали е правилно. Поговорете с майка му относно ученето в друг град, всяка майка би искала детето да се изучи. Забравих да спомена, че не знам дали искам да го следвам това нещо, просто правя рискована крачка напред. Просто му го предложете, пък ако не му хареса може да поеме обратно, когато си поиска.
|
| преди: 5 години, 6 месеца hash: 988b971186 |
|
9. Подкрепям напълно изсттрадалия рицар. Майка ти умишлено саботира отделянето на брат ти - много добре знае какво прави, но го прави за себе си, от егоизъм, а вие с баща ти явно не сте й авторитет. Ако може, запишете брата да учи в друг град, а с нея поговорете категорично, че иска или не това е положението, синът й трябва да порастне и тя го знае. Само да сте я видели още един път да се влачи с него или да му се меси, няма да й проговорите повече, защото е егоистично чудовище или нещо такова. Трябва да има граници и последствия за нея, ако ги наруши. Добре би й повлиял психолог, за да се справи с родителския си егоизъм.
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: 9306b62414 |
|
10. От авторката: Благодаря на всички за подкрепата и за съветите! Обичаме майка си, не е за психолог просто е прекалено защитнически настроена. Убедихме я заедно с брат ми и баща ми да му даде малко пространство. Сега даже брат ми ще отиде при баща ми в чужбина малко да поработи, да придобие трудови навици и да свикне малко самостоятелно да се справя!
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
