 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Той не понася майка ми
преди: 4 години, 9 месеца, прочетена 1704 пъти
Здравейте. Дълго време се канех дали да пиша тук, но в крайна сметка не ми остана друг избор. Ще гледам да съм възможно кратка и да не изпадам в излишни подробности.
Живея в чужбина с приятеля си (и баща на 2 месечното ни момиченце) от 3 години. Когато родих, неговата майка беше тук след това моята. Когато майка ми си тръгна обаче, сякаш ме обзе една голяма следродилна депресия, която си мислех, че с времето ще отмине, но всеки ден ставаше все по зле. Не можех да се справям сама, бебчето не беше в настроение и е имало случаи, в които да не спи до ранни зори.
След много нерви и разговори, с приятеля ми решихме да извикаме майка ми да ми помага. С баща ми са разведени, въпреки че поддържат много добри отношения, тя живее на квартира в България и реално не я задържа нищо там.
Решихме, че ще ѝ търсим работа и евентуално ще се изнесе на квартира близо до нашата, за да може да си помагаме взаимно.
В един момент обаче, той започна да се държи ужасно. Не спира да ми повтаря, че не можел да се отпусне вкъщи, че постоянно била в хола и не можел след работа да легне на дивана и да си почине. Пречи му сутрин, пречи му вечер. Майка ми от своя страна започна да усеща това и всъщност аз съм между чука и наковалнята.
Изпадам в ситуация, в която трябва да избирам между него и нея. Той работи по 6, 7 дни в седмицата и почти всеки ден ми повтаря как иска тя да си намира работа и да се изнася, защото не можел да живее така.
Не знам дали очаква от мен да кажа това на майка ми, въпреки че тя го усеща и без да ѝ казвам.
Искам да подчертая, че са нямали никакъв скандал или спор, не си говорят особено. Майка ми се опитва да завърже разговор, но той в повечето случай не отговаря или просто се усмихва и я избягва.
Чувствам се ужасно, защото тя ми е майка, а той приятел. И аз не съм в прекрасни отношения с неговата майка, но никога не бих си позволила такова нещо от уважение към него и към семейството ми.
Не спира да натяква, че неговата майка никога нямало да дойде и да му виси на главата както моята.
Какво мислите, как да постъпя? Аз се ядосвам, винаги прибягваме до скандал, при което му казвам, че ще се разделим и ще го оставя да си бъде сам на спокойствие.
Обичам го страшно много, имаме големи планове за бъдещето, но мисля, че това прекрачва някои граници. Знам, че няма да живеем завинаги с майка ми, но не мисля, че това е начинът да се казват тези неща.
Какво бихте ме посъветвали, как да постъпя? Единствената ми надежда сте вие тук, някак си не ми стига смелост да си излея душата пред някоя позната или приятелка.
Благодаря ви предварително.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 5f77767a18 |
|
1. Щом и ти не си в цветущи отношения със свекървата, ти гарантирам, че ако тя беше дошла да живее с вас, ти щеше да си в същото положение, под напрежение всеки ден и да искаш да си ходи. Не е неуважение към родител да не искаш да живееш с него. Нормално е. Ти си майка и жена. Сега мъжът и детето ти трябва да са на първо място за теб. Най-правилно е да кажеш на майка си, че имате нужда от лично пространство и би искала да си ходи. Не трябва да те е страх да кажеш такова нещо на мама. Не си малка. Мъжът ти е прав, но се разберете ако майка ти си замине и той да помага с детето, не само да лежи на дивана, защото е “много изморен” горкият. Той е баща на детето. Също има задължения, които трябва да изпълнява към него.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 62d69a766d |
|
2. Мъжът ти е прав. Родителите нямат място при вас. Ти как би се почувствала той да натресе неговата при теб? Майка ти е, не половинка. Детето не е от нея, не тя работи за вашия бюджет, не правиш секс с нея - семейството ти е с мъжа ти. Така че, благодари й за помощта, но й кажи че е време да се справяте сами. И да, това е твоя работа да й го кажеш, не негова. Даже бъди благодарна, че не я е изхвърлил директно, а иска да реши нещата цивилизовано.
След това се погрижи за него, явно човекът работи доста. Осигури му уют и спокойствие вкъщи, а нека той помага с детето колкото може. Така се гради хубав семеен живот.
Ж, 31
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 1ba885b378 |
|
3. Горе са ти казали истината, но аз искам да видиш нещата от друг ъгъл. Вие като семейство, макар да смяташ бащата на детето си само за приятел, сте двама възрастни и имате дете. Оказва се обаче, че той като възрастен човек ходи на работа 6-7 дни в седмицата и изкарва пари, върши си задълженията, ти защо не можеш сама да си вършиш своите? Как ти доказваш, че си възрастен индивид? В началото добре бабите дошли показали ви как се гледа бебе, но след това.
Разбирам, че подсъзнателно съжаляваш майка си, на тези години на квартира, българската заплата евентуално едвам й стига, но за да изградите семейство трябва да сте двамата сами. Майката си е майка, но всеки трябва сам да си носи кръста в този живот, кой както си го е направил.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: d6723df446 |
|
4. За семейно щастие рецептата е много проста - никакви майки, баби, свекърви, тъщи вкъщи. Двамата с мъжа ти ще гледате детето. Ако нещо се наложи за час-два, да го оставиш-може, всичко останало води до страшна разруха в отношенията между съпрузите. Изборът е изцяло твой - мама или семейство.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 18757bd485 |
|
5. От авторката - При мен е малко странна ситуацията. Хем исксм да се справяме сами и да не се предавам, но в същото време изпадам в страшни депресии, че не мога да се оправя, а всъщност не е така. Гледам си бебчето, обичам го, но депресията надделява. Не искам да прибягвам до психолози и т. н, това повече ще ме затормози, а и лошото е, че още отначалото свикнах да има някой да ми помага и сега в момента, в който остана сама с бебчето и се панирам. Прави сте, не би ми било никак приятно ако неговата майка е тук.
|
...
| преди: 4 години, 9 месеца hash: d19dc12813 |
|
6. Ако избереш майка си, кажи сбогом на семейството си. Тези съжителства дори и при най-добри намерения са токсични. Вие сте се семейство, ти, мъжа ти и детето и никой друг. Като се намесят родителите става разпад на семейството. Гарантирам ти това от личен опит.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 11d4082c25 |
|
7. Доколкото разбирам проблема деликатния момент по-скоро е, че майка ти, когато сте я повикали да живее при вас, си е напуснала работата в БГ и предполагам е освободила и квартирата там.
Ако се върне, жена на възраст в БГ и след прекъсване, няма много добри шансове да започне пак работа - без помощ от ваша страна ще и е много трудно. На нейната възраст и без език, как си представяш да започне да се издържа сама в чужбина? Аз не мисля, че тя е дошла с идеята да започне тепърва да чисти къщи и да живее на квартира сама в чужбина или нещо подобно. Поканили сте я да живее с вас и да гледа детето - тя затова и е дошла. Малко лекомислено и прибързано сте накарали жената да си зареже всичко и да дойде да ви помага - сега се оказва, че сте се сдобили с таралеж в гащите. Хем не можете да я изхвърлите на улицата или да и връчите еднопосочния билет - все пак заради вашите недомислици жената е в тази ситуация, хем се вижда, че няма как да съжителствате мирно и безпроблемно тримцата.
Мисля че е редно да си поемеш отговорността в тази ситуация - грешката е най-вече твоя - да проведеш откровен разговор с майка си, да обясниш че си сгафила и си преценила погрешно ситуацията и че нещата няма как да продължат така и да видите, как да подкрепите с мъжа ти жената, за да си върне обратно стария живот. Сериозно не мисля, че за нея би било добре да се захване в чужда страна, без език с тежка неквалифицирана работа и да живее на квартира и да се издържа сама - не това е била и уговорката ви с нея.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 33c9863234 |
|
8. Тази депресия е, защото те е страх, че няма да се справиш и изпадащ в емоционална безпомощност. Това няма да се оправи докато майка ти виси там, напротив, съвсем ще се задълбочи. Трябва да осъзнаеш, че можеш да се справиш сама, а това ще стане, само когато почнеш да се справяш сама. Единственият човек, на който трябва да разчираш в тази ситуация е мъжът ти. В момента майка ти хем те държи в тази безпомощност, хем ти вгорчава семейното спокойствие. Накрая да не си останете двете сами. Въпрос на малко воля е, голям човек си, можеш да се справиш.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 6dc6959063 |
|
9. Виж, авторке, и на мен майка ми ми помага понякога. И двамата с мъжа ми сме постоянно заети и някой път я моля да свърши нещо. Но не живеем заедно и дано не се случва. Лятото си поделяме обща вила, тя идва рядко, но когато дойде, всички усещаме напрежение, тя също го чувства. Не че мъжът ми е в конфликт с нея, но иска като се прибере от работа да се разхвърля, да слезе гол до банята, например, да си навлече любимата съдрана тениска, да свирне на съседа да пийнат по нещо - всичко това няма как да стане, когато тъщата е там. Не защото ще му каже нещо, а защото жената има напълно различни битови навици. Тя например не се обляга на възглавниците на дивана, че да не ги измачка; гледа телевизия на загасена лампа, за да не хаби ток; за нея е неприлично човек да ходи бос... и така нататък. Ами съпругът ми се чувства като на гости и се изнервя. То и аз се чувствам като на гости и се изнервям, защото към мен пък критиките са директни - прическата ми е скапана, занемарила съм се, прекалено много работя, другите жени с по-читави мъже били почивали на Малдивите, а аз като съм проста нека пържа кюфтета в кухнята, а последно измисли, че мъжът ми има любовница... ами то не се издържа просто. Съпругът ми, въпреки че 90% от нещата му ги спестявам, го усеща. Виж, свекърва ми идва само след покана, изпива си кафето, жената, и си тръгва. Затова с нея сме в отлични отношения - защото знае да уважава личното пространство на другите.
На въпроса: зная, авторке, че обичаш майка си, но присъствието й у вас натоварва мъжа ти. Всички си ценим родителите, но си имаме и наши си семейства. По-добре плащайте на жена да гледа бебето, докато сте заети. Домът трябва да си е само за вас.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: ea00710ac9 |
|
10. До 2: Изказът ти те издава отвсякъде, че не си никаква жена. Освен това, че си на мноого повече от 31 години.
Иначе нека авторката и приятелят ѝ да си наемат някаква помощни
|
...
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 64237acbf1 |
|
11. #10, напротив. Но съм се нагледала на достатъчно случаи и съм си направила заключенията. За мен мъжът до мен е на първо място и не бих допуснала никой да се меша в отношенията ни и да разваля хармонията вкъщи. Поправи ме, ако греша.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 2bf77bd96d |
|
12. Номер 10, защо номер 2 да не е жена? Коментарът е супер и на място. Ако повечето жени мислеха като номер 2, много тъщи нямаше да могат да мачкат зетовете и да им се месят във всичко. Щеше да има много по-щастливи бракове. Точно така се прави. Не знам какво се заяде.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: be783032cd |
|
13. Според мен проблемът не е в майката ти, а във вас - в теб и мъжа ти. Жената не се е натискала да идва при вас, вие сте я извикали да гледа бебето и да ти помага. Обърнали сте живота и наопаки - напуснала е работа, освободила е квартирата си. Сега пък мъжът ти не я иска. Ами това не е кукла, която да местиш от дивана на прозореца, както на теб ти харесва. Отвратителна ситуация. Според мен в този случай единствената жертва е майка ти. Как ще си решите проблема, не знам, може би трябва да говориш с майка си и тактично да кажеш, че мъжът ти не се чувства добре с нейното присъствие. Мен направо ми е жал за майката ти. Зарязала си жената собствения живот в България, дошла там да ви слугува, а сега айде пак обратно. Нали си даваш сметка, че майка ти НИКОГА повече няма да дойде да ти помага.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: be783032cd |
|
14. Много категорични мнения - кой бил на първо, кой на второ място. Омъжена съм, с две деца. Имам майка, имам и свекърва. Когато свекърва ми беше болна, ТЯ беше за всички ни на първо място. Не мога да разбера, как определяте кое е на първо, второ и трето място. Това не е състезание, а живот, нашият живот.
Всички около мен са еднакво важни и обичани, обичани по различен начин - любовта към мъжа, към децата, към майката не могат да се сравняват, не се мерят и степенуват.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 18757bd485 |
|
15. От авторката: Благодаря на всички за отговорите. Решихме проблема и майка ми вече си е в България, на почивка е с приятели и ще се върне на старата си работа, а ние с таткото ще си гледаме бебчето. :)
|
...
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 2bf77bd96d |
|
16. Евалата, браво, авторке, радвам се, че сте спасили брака си!
Номер 14, явно не си чувала за прироитети и не разбираш как работят. Представи си след работа, родителите ти да искат да ги посещаваш всеки ден, свекърите също, детето ти иска да играеш с него, мъжът ти иска да се видите, имате да готвите, да чистите и т. н. Човек разполага с ограничено време. Ако ти е приоритет твоето собствено семейство, ще откажете на свекърите и тъстовете, нали? Или ти просто ще напуснеш работа, за да имаш време за всички и всичко? При авторката беше още по-сложно. В една къща с роднини, партньорът ти не се чувства добре и някой трябва да си тръгне - или мъжът, или роднините. Колкото и да обичаш всички, не е редно да живеете в една къща. Ако майка ти реши да тъпче и обижда мъжа ти или ви се меси, пак ли няма да имаш приоритети да си защитиш семейството? Дано си разбрала нещо. Иначе като е болен някой, много ясно, че всички помагат и това става приоритет.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 5555dc84e6 |
|
17. Номер 16 - сърдечно ти благодаря, че ми обясни какво е приоритет. Аз лично разполагам с мноого време, имам за всички. Никога не сме живеели с майка ми или със свекърва ми заедно. Майка ми живее на 2300 км, а свекърва ми на 600. Радваме си, когато ни гостуват. Майка ми стои понякога по 2 месеца. Мъжът ми никога не се е дразнил от това. Тя си е в стаята за гости, има си и отделна баня.
Аз никъде не прочетох, че майката на авторката тъпче и обижда нейния мъж. Радвам се, че авторката е намерила решение на проблема.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
