 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Финансови различия
преди: 1 месец, 1 ден, прочетена 703 пъти
Здравейте :)
Ще се опитам да съм максимално кратка, за да не натоварвам никой с излишни примери и драматизми.
С мъжа ми имаме сериозни финансови различия, които напоследък стават причина за доста скандали. Аз идвам от сравнително бедно семейство, никога не съм имала и винаги съм се радвала и на малкото. Той е на другата крайност, от малък е бил мотивиран само от това какво материално ще получи в замяна на някакъв успех от негова страна. До скоро това различие не ни тежеше, но от няколко месеца сме горди собственици (или поне аз съм горда, че сме успели да го постигнем) на собствено жилище, разбира се парите за което дойдоха от ипотечен кредит. Беше ни повече от ясно, че ипотеката много ще промени живота ни и това за какво харчим и какво можем да си позволим, и тук е моментът да кажа, че това да имаме собствено жилище не е импулсивно решение и прищявка от моя страна, а осъзната покупка и на двама ни и двугодишно търсене на "нашия" апартамент.
Първоначално той беше много мотивиран и нахъсан как ще си изплащаме кредита по-бързо, ще пестим пари за ремонт (тъй като нямаме такива), но с времето ентусиазмът му замря и отново се върна към обичайното "искам". Явно не си беше направил добре сметките сам за себе си.
За съжаление той е от хората, които постоянно се захващат с нови хобита, наливат луди пари в тях и след няколко месеца се отказват и се захващат с друго. Разбира се, това има своето финансово отражение, и предвид ситуацията, в която се намираме, не можем да продължаваме да поддържаме този стереотип. Опитвам се да го разбера и да му обясня, че нямам проблем с това да продължи да прави това, което му харесва, просто да не наливаме пари в професионално оборудване, техника и т. н. сякаш ще става професионалист в тази област, а да залагаме на по-бюджетни и аматьорски варианти, но той реагира драматично и твърди, че в такъв случай е по-добре да се откаже и да не прави нищо, защото с по-евтините придобивки няма да постигне търсения успех. Това много ме натъжава, защото не искам да се отказва от интересите си и да търси нови такива, а просто да осъзнае, че не е нужно да има само най-скъпото за да е щастлив. Може би има проблем точно с щастието, защото той не е щастлив с това, което има, а по-скоро постоянно е фокусиран и нещастен заради това какво още може да има и няма. Не искам да се разделяме, не искам да е нещастен от това какво няма, но не искам и аз да съм нещастна от това колко е меркантилен и как все иска нещо за себе си, поради което спъва нещото, което уж сме искали и двамата. Казах му, че съм готова да се откажа от апартамента и да си живеем както сме живяли до сега, ако това ще го направи щастлив, но не иска. Казва, че съжалява и че знае, че това са само вещи, и след 2 дни започва да ме залива с нови линкове с играчки и какво отново иска.
Финансите ни ги следя аз, той няма желание да знае кое колко ни струва на месечна база, въпреки че се старая да му го напомням, за да знае горе-долу колко е базовият ни разход. За щастие поне не е от хората, които ще изхарчат без да кажат пари от семейния бюджет. По-скоро сценарият винаги е един и същ - той казва, че иска, аз казвам, че не можем да си го позволим заради ипотеката и пестенето за ремонт, и от там започва драмата и разногласията кой как иска да си живее живота. В общи линии той иска хем играчки, хем жилище, и отказва да осъзнае наистина за себе си, че няма как всичко.
Понеже знам, че веднага някой ще каже да оставя човека да си харчи за каквото иска и че това са неговите пари, ще поясня, че основният ни доход идва от мен и неговата заплата към момента успява да покрие точно половината от кредита и половината от общите ни разходи. Съответно когато той си купува за себе си излиза, че аз издържам и двама ни. Окей съм с това и за мен парите ни са общи пари, никога не съм споменавала в спор, че всъщност аз плащам за двама ни, за да има той за себе си, за да не го нараня, но това не означава, че не го мисля и сега с ипотеката не започва много да ми тежи. Мъчно ми е, че когато сме говорили за пари, единствено аз съм казвала, че ще си търся по-доходоносна работа ако не се справяме и т. н. За съжаление се опитах дори да започна втора, но заради естеството на настоящата ми такава не мога да работя на второ място с фиксиран график и съответно е невъзможно да започна работа, която не знам кога и по колко часа ще мога да работя. Той желание да си повиши платежоспособността не е имал.
Та в общи линии е това... не ми трябва да ни укорявате как аз съм стисната, как той е прахосник. Наясно съм с тези неща и уважавам различието ни, не мисля, че има нещо лошо в това човек да си харчи или да си пести парите стига това да не тежи на партньора му. Просто... как да помогна и на двама ни да проявим разбиране към другия, защото виждам, че ситуацията с "искам-не може" става повод да се изнервяме един на друг все повече и повече. Не мисля, че аз съм права, нито, че той греши, просто имаме различни разбирания и ме е страх, че накрая това ще погуби връзката ни, а сме вложили много години и любов в нея.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 1 месец, 1 ден hash: 0a6e3f5be3 |
|
1. Първо честито!
Не се страхувай, това няма да погуби връзката ви! Поела си на гърба си тежката отговорност по изчисление на разходите в бюджета ви. Имаи предвид че това ще е така завинаги, на него и да му дадеш няма да се справи с изчислението, макар че можеш да ползваш този приом да го плашиш с това че ако иска следващия месец дохода да стои при него да си купува каквито иска ирачки, ти само искаш да са платени ипотеката, сметките, да има за храна, транспорт, да се събират по 10-15% от дохода за ремонта, за някоя дреха и т. н за семейството, а ако му останат няколко лева да си купи каквито иска играчки.
Има такива хора, които нямат никакво финансово възпитание, но какво да се прави, ти пък си добра в осчетоводяване на приход разход и вярвам ще се справиш.
Не се отчайвай, и не си мисли че той ще е нещатен ако не купите дадена играчка. Дали ще купите или не, това влияе толкова кратко на щастието му че не си струва да се мъчиш, мисленето му за материалните неща е детинско. По добре го научи че няма, защото някой ден когато имате деца той ще се наложи да е накрая на опашката за желание и до неговото желание обикновенно финанси няма да стигат. А това може да го накара да намрази децата си че все го изпреварва за играчки. Затова за теб е добре да го научиш от сега и да плащаш ако може по 1, 5-2 вноски ипотека на месец, по скоро да станете истински собственици.
|
| преди: 1 месец, 1 ден hash: 39f5c65a14 |
|
2. Финансовите ви различия са по-малкия проблем. Замисли се какъв сигнал ти дава по този начин.
Ти си си добре, ама мъжа ти е лигльо (извнявай). Даже не толкова заради харченето, а просто защото не може да направи елентарен компромис в името на доброто финансово положение на семейството си. Типична мъжка кифла.
Извинявай, не такъв отговор търсиш, но не се стърпях, много му се издразних.
Колкото до компромисното решение, такова за да има, трябва и двамата да го искаш, а мъжа явно е прекалено егоистичен лигльо да си задоволява лигавите нужди.
Прекалено си търпелива с него и изобщо замисли се какво бъдеще може да очакваш с такъв егоист. Я си представи, че утре нещо се случи с теб и имаш нужда от грижи (примерно). Имам чувството, че няма да си развали рахатлъка, за да те обгрижва, защото ще е суууупер голямата жертва, че няма да може да практикува поредното си безсмислено хоби.
Съвета ми е бъди по-твърда. Ако и това не помогне, пак ти казвам, преосмисли бъдеето си с него и дали може да разчиташ на подобен егоист.
|
| преди: 1 месец, 1 ден hash: 95516961e0 |
|
3. Не си стисната, а си отговорна, а мъжът ти като много други е егоистичен, безотговорен и прахосник. Всъщност е стиснат спрямо теб - харчи за хобитата си, но текущите разходи оставя на теб.
У дома постоянно се налага да ограничавам един такъв - безотговорен, незрял и егоистичен екземпляр, който харчи без да мусли, а текущите разходи ги плащам аз.
|
| преди: 1 месец, 1 ден hash: 2c15118b74 |
|
4. Ти нямаш мъж, имаш един непораснал и зле възпитан син. Не вярвам да се промени.
|
| преди: 1 месец, 1 ден hash: 108b458c8e |
|
5. Той не иска да знае... Само да харчи когато и за каквото поиска, а ти като маминка.. Оф.
Иска - не иска, всеки месец го слагаш като непослушно дете (приела си вече тази роля и доколкото разбирам дори ти харесва) на един стол и започваш да показваш и обясняяваш:
Тази сума за ипотека, тази за консумативи/храна, т. н и остават ей тези 2-5 лв, какво искаш да си купиш, твои са.
Няма как да стане иначе с подобен безотговорен мъж-дете.
|
...
| преди: 1 месец, 10 часа hash: 39a418f598 |
|
6. Хванала си се с човек, които вероятно никога няма да порасне. Още повече - той е и неудачник и комплексар. Като иска да си купува скъпи неща за хобито, да се напъне и да изкарва пари. Сега ти си мъжа в семейството и осигуряваш финансовата стабилност, а той само хленчи. Направо не си представям, ако решиш да излезеш в майчинство, са отглеждате дете или не дай боже да се разболееш за по-дълго. Този човек няма да ти е опора в живота. Не само, че няма, но и ще ти го вгорчи още повече с оплаквания и претенции..
|
| преди: 1 месец, 9 часа hash: 5c58482e6a |
|
7. Авторке, аз смятам, че за да се стига до такава ситуация, различията между вас са много по-големи, отколкото ти се струва.
Първо ти не виждаш ли, че в семейството ви има неправилен модел: вместо мъжът, който е глава на семейството да се грижи за финансите, а ти да се занимаваш с раждането и отглеждането на децата ви - при вас ти се грижиш основно за финансите, а мъжът ти е абдикирал от мъжките си задължения!
Не пишеш нищо за деца, сигурно все още нямате, но я си представи, ако имате - какво ще стане? (отговорът е ясен - всичко ще се стовари върху теб)
От това, което пишеш - мъжът ти просто е едно непораснало дете, но и с претенции, което ти дондуркаш... И докога?
Явно мъжът ти счита, че семейният живот е създаден за забавление, а не е отговорност и труд. И как ти ще успееш да му промениш възгледите? На възрастен човек - като това по принцип е невъзможно! Това е изгубена кауза! (освен в изключителни случаи - примерно, ако се обърнете към Бога. )
Така, че според мен проблемът е изключително сериозен!
Защото имате съществена разлика във възприемане на същността на важните неща в живота.
Ще бъда напълно откровен с теб:
От прочетеното аз не съм убеден, че въобще имате бъдеще заедно. Запомни ми думите!
Аз винаги съм давал съвети хората да се мъчат да съхранят семейството си, и на теб ще кажа същото, но в твоя случай не съм оптимист. Защото съм виждал подобни семейства, които в крайна сметка се разпаднаха.
Единствения изход, който аз виждам, е да се обърнете към Бога и да се въцърковите в православната църква - при което да стане пълна промяна в начина на възприемане на нещата от живота.
(Тази вечер гледах такъв случай в Youtube в епизод на предаването Ничия земя - за отец Божидар Главев - сега православен свещеник, който е бил в рокгрупата Ахат и е автор на песента Черната овца. )
От практическа гледна точка - един разумен вариант е: прави се калкулация на разходите: отделят се пари за всичко и от това което остане си определяте сума за лични разходи - примерно по 300лв на човек на месец.
И му казваш, че разполага с тази сума - и това е, което може да влага в "играчките си" - да си прави сметка и да се събира в тях! А като иска по-голяма сума - да си увеличи доходите!
(но е възможно такъв вариант да го накара да се чувства като в капан - и да му "избият чивиите" на друго място... - какво ли не съм виждал... )
Затова аз смятам като единствен възможен изход - обръщането към Бога!
|
| преди: 1 месец, 4 часа hash: 7077cee8ed |
|
8. Ама че разглезен егоист е той. Лигльо.
Зарязвай го. Ако си сама ще ти е в пъти по-добре. Сама ще си господар на парите. Няма да харчиш много пари за безсмислени хобита.
|
| преди: 29 дни, 18 часа hash: 5a21740796 |
|
9. Пълен лигльо, честно казано. Разглезен е бил от родителите си и сега продължава да е такъв, а вече е възрастен. След някоя година, ако имате и детенце, какво ще правите?
Относно хобитата му - като ги сменя толкова често, защо не продаде оборудването за хобита, които не са му актуални?
А за актуалните - да търси професионално оборудване, но има много варианти за втора ръка - от такива ентусиасти като него, които не са били постоянни.
Колкото до приходи-разходи и пр., каквото и да обясняваш, той е глезено дете. Може би просто да му създадеш ситуация, в която да нямате пари за вноските по кредита (не наистина, излъжи го и му виж реакцията). На практика ТИ изплащаш този апартамент, а той си купува скъпите играчки. При това положение поне си пази всички платежни нареждания за вноските, защото само така би могла да докажеш, че ти си ги платила, а не той.
|
| преди: 29 дни, 3 часа hash: fec7144922 |
|
10. Какво ще кажеш да се разведеш и да се омъжиш за мен? Аз нещата, с които работя, не чак толкова хобита, си ги плащам сам, инвестирам в техника, но и в умения и знания.
Сега, кажи му, че този месец ще си купиш нещо само за теб, което много искаш и много ти харесва, не че имаш необходимост, но имаш желание да го имаш. И той ще трябва да плати ипотеката и сметката за тока. Така и за следващия месец. Това като тънък намек, бий самара, да се сети магарето.
Ако не се сети, върни се първото ми изречение. :)
|
...
| преди: 28 дни, 16 часа hash: ae338d4b6e |
|
11. Поблем виждам само, ако мъжът постоянно си гледа само своите разходи и се сеща, че има задължения и приоритети само след напомняне и скандал. И не вижда как жената изнемогва да плаща всичко неотложно, или самата тя не може да си купува нищо за себе си, да се глези, да си обгрижва хобитата и т. н.
Не може без "Фонда "И аз съм човек". Изтрещява се. Трябва да се проявява разбиране към другия, даже и да сте много различни. Като е мъж не е длъжен да оставя всяка стотинка вкъщи и да кара на фотосинтеза, или жената да му подава джобни като на ученик, а тя да решава къде и за какво да отива всичко. За това са двамата, да си помагат. Но и той трябва да си знае границите. И жените искаме много неща, но първо е семейството.
Ще трябва да порасне вече. Или като иска хоби, да реши с какво му се занимава, а не всеки месец нещо ново
|
| преди: 28 дни, 4 часа hash: 8163cda93d |
|
12. Авторке, авторке. Колко си наивна, авторке! Ти го играеш като мъж във връзката. Поне знаеш как се чувства един съвременен мъж, защото масово всички връзки за мъжа са ей такива тегави.
Ти изглеждаш да си свястна и добра, а си си взела един мухльовец. Някакъв инфантил. Пращай го майка му да му купува играчките и си търси мъж. Според мене отдавна е трябвало да осъзнаеш, че с такъв човек няма да си щастлива. Много любов наляла... Да не си наливала много любов на грешното място.
Надявам се да не си вече над 30 г. и да си намериш по-бързо някой читав мъж.
Успех ти желая.
|
| преди: 27 дни, 5 часа hash: 39f5c65a14 |
|
13. Малко е смешно, защото обикновено е обратното. Жените харчат на поразия и не си правят сметката. А вие сте се разменили. Често казано по описанието мъжа ти ми изглежда като някакъв разглезен и капризен женчо без елементарна самодисциплина. Не знам защо си го причиняваш. Вероятно тази негова капризност ще се прояви и в други области на семейния живот, ако вече не е факт, което започва да става доста притеснително.
|
| преди: 26 дни, 6 часа hash: 27027588f1 |
|
14. Авторке - Аз бях в същото положение като те. Бях си сложила розовите очила и въобще не обръщах внимание на капризите на БИВШИЯ, пуста любов.
Да но аз сключих брак /огромна грешка/ и родих дете. Точно след първата година, когато майчинството е социално настъпиха проблемите. Неговата заплата не можеше да покрие дори ресорните разходи и започнаха скандалите и обидите, как аз съм била само консуматор и той не можел да си купи глезотийки за хобито му. Предложих му да си намери по платена работа тъй като детето е малко и не мога да се върна на работа, а за ясла не се класирахме отговора беше, "Аз не съм роден да работя".
Аз съм мъжко момиче стегнах се помолих майка ми да й прехвърля майчинство за което и съм много благодарна и започнах работа. Само че цялата заплата си е харчих за мен и детето разходите ги оставих не него нали е мъж/баща трябва да си поеме отговорностите. На първия месец ни спряха тока, на втория водата - обади се на мама и тати платиха хората всичко не знам какво ги е излъгал.
Дойде втория месец сценария същия започна да ме заплаща, че съм трябвала да го издържам като работя и взимам повече пари, а не да глезя само детето. Аз стоях и мълчах дойде третия месец кой плати всичко не ме интересува. На третия месец чашата преля че аз съм го вързала с дете и съм му опропастила страхотния живот, който бил имал защо му трябвало брак и дете по добре било без нас.
Еее мечтата му се сбъдна събрах му багажа и му пожелах приятен и спокоен живот, НО без дете и жена. Благодарна съм на баща ми който ме посъветва когато взех жилище с ипотечен кредит точно като теб всичко да е на мое име преди брака.
Детето ми е на 16 г вече не желае да види баща си тъй като е осъден да плаща издръжка 200 лв. /месец която естествено не плаща но това е друг въпрос. Обижда я че била просела само пари от него а той горкия нямал, мама трябвало да се погрижи за исканията.
На 52 г е все още живее при родителите си не работи, а те горките още се грижат за капризите му.
Отвори си очите казвам ти го от личен опит такъв БОКЛУК не се променя проблемите ви още не са започнали. Ще дойде деня когато ще осъзнаеш, че живота минава много бързо и не е само работа и задоволяване на прищевките на другите. Трябва да има баланс в едно семейство, с компромиси само от едната стана не става. Помисли си много добре какво искаш за напред мъж - опора на който може да разчиташ или мъж - мухльо не ставащ за нищо!!
|
| преди: 15 дни, 1 час hash: 1a359f14d9 |
|
15. Харчи парите за себе си живей за себе си.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
