Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   И аз също разбирам и него и теб. Тя му е дете, иска да врява, че ще се промени и въпреки всичко трябва да й даде поне един шанс. Не може с лека ръка да отхвърлиш детето си. Все пак го обичаш ш желаеш да се промени - а и щом дава парите за таксите в университета, а не за да ги издържа може и наистина да се оправи момичето. Разбирам, че много пъти не е оправдавала доверието ви и че ти правиш компромисите, за да е тя добре, но й дайте още един шанс. Предполагам, че не ти е казал по нормалните причини - ти ще бъдеш против, ще станат скандали, ще гледаш какво и колко й дава, нон стоп ще се карате, а мъжете мразят споровете особено когато той е между чука и наковалнята - хем обича детето си, хем обича и тебе, а е трудно да направи избор между двете си. Помисли си и ти, ако трябваше да избираш между него и сина ти дали щеше да ти е лесно дори и синът ти да е направил огромни грешки - кръвта вода не става.
Седнете на една маса и обсъдете като разумни хора. Кажи му, че не вряваш на дъщеря му и не вярваш, че тя ще се промени, но заради него и само заради него искаш да й дадете още един шанс. Подкрепи го в това да й плаща следването, но му каже, че вече е голяма, има си дете и семейство и нека запише задочно и да почне и тя да работи. Има много деца, които сами се издържат, но му кажи, че ще давате някаква сума, но че не можете да поемете разходите на цялото й семейство. Отбележи, че това е последният шанс, който й давате и да гледа да не го пропилее, защото иначе ти ще си тази, която ще си тръгне.
Ана

7.   Иска да даде втори шанс на детето си ->Знаел е как ще реагираш -> не е искал проблеми -> не ти е казал.

Толкова е просто

8.   Разбирам, че те е яд на момичето и се чувстваш обидена на мъжът си, но се замисли че и ти би постъпила по същият начин ако ролите бяха сменени. Не му се сърди на човека, дете му е, не може да и обърне гръб пък ти като не искаш да я виждаш и чуваш недей

9.   Абе и тя не е стока, ама да ти кажа под сурдинка - и ти не си... Май от цялата история само той струва нещо.

10.   Присъединявам се към горните коментари. И още нещо - забелязах голямo озлобление - тръснала си детето. По-добре се радвай, че си дала любов, вмимание и грижа (силно се надявам да съм права) на една невинна душа

11.   Ти като обичаш този мъж, трябва и да приемаш неговото дете. Той се държи като БАЩА, а ти си една злобна и егоистична жена. Много бих искала да са сменени местата ви, на тебе да ти се налагаше да криеш и даваш пари на детето си, и да те попитам тогава дали щеше да мислиш така и да упрекваш човека. Ти самата го караш да прибягва да те лъже, защото мразиш детето му. Обаче повярвай ми, ако той трябва да избира между теб и дъщеря си, сигурна съм че ще го загубиш. Ти кого би обичала повече, човек който не уважава детето ти или един х.. , че така и мъжът ти. Щом си го взела като си знаела че има дете, значи си поела отговорноста да бъде част от съвместният ви живот. Независимо каква е дъщеря му, ти си длъжна да я приемаш и да подкрепяш мъжът ти в неговите решения. Не забравяй, че медала е с две лица, и че един ден всичко се връща, ако не на нас то на децата ни. Забрави алчноста си и да мислиш само за теб и твоето дете, а отвори сърцето си и за неговото дете, ако наистина обичаш мъжът си.

12.   Така както синът ти живее при вас, така и той има право да доведе внучето си, така има право да помага на дъщеря си... А щом работи на частно и заделя, значи не дърпа от семейния бюджет, какъв ти е проблема? Тя проститутка ли е или монахиня все е дъщеря на баща си....
~Рамона~

13.   Детето вече не е дете. Голяма жена е. Майка дори. Срам е, че опира до баща си. Аз това не го разбирам.
Не бих заплащала нищо в такава ситуация, че дори и на моето дете.
В крайна сметка 30 годишни деца в дома си не искам.
Надявам се някой ден да изуча детето си, но както си му е реда. Реши ли да гони вятъра, ще го гони сам. В крайна сметка живота си е негов. Пусне ли се.. ще лети, падне ли ще се изправи сам. Мамини синчета няма да отглеждам. Та и в тази ситуация съм на същото мнение.

14.   Авторката: благодаря на всички, разбрах - лоша съм!
Само искам да попитам №10: гледал ли е чуждо дете на 4 години, което е стресирано и постоянно пита и плаче за майка си? Те са много сладки и забавни на тази възраст, но за съжаление постоянно боледуват - в детските градини се заразяват едно от друго; ние с мъжа ми работим в частни фирми, където трябва да се доказваме всеки божи ден - първо нямаме право на болнични за детето, а и да вземем за себе си например - не може да е повече от 3 дни месечно. През онзи период за малко да назначат друг на мое място, невъзможно ми е да отсъствам, разбирате ли? А при мъжа ми е съвсем абсурт да отсъства, просто социализмът свърши! Да не говорим, че детето спи между нас, неизбежно е да не се заразяваме и ние, особено аз. Парите за лекарствата, за таксите и всичко останало - ок, ще се справим, ще ги изгладуваме; безсънните нощи - и тях ще ги понеса, самата физическа грижа и битовите неудобства - ще се справя, и аз съм майка. Но да отсъствам от работа! .. А и фактът, че е по принуда ме побърква!
Детенцето е красиво и умно, то е много привързано към мен и аз към него, когато е вкъщи - не се отделя от мен, като моя сянка е, сигурно у почувствало отношението ми грижата ми към него - децата са безпогрешни психолози! На гости, за малко - да, с удоволствие, но за незнайно колко време... Това е отговорност, която аз НЕ МОГА И НЕ ЖЕЛАЯ да поемам, как е възможно тя да ти бъде вменена насила? Да не говорим, че и двамата с мъжа ми имаме здравословни проблеми - аз имам сериозни стомашни проблеми, на два пъти влизам в Пирогов по спешност, а мъжът ми има проблеми с гръбначния стълб - най-вероятно му предстои много рискована операция! Не, това е изевателство над нас! Всички тези неща дъщеря му ги знае и въпреки всичко ни причини онзи стрес; не съм сигурна, че няма да го направи пак. И това ще е края на моето семейство, от това ме е страх. Така, като чувства подкрепата на баща си - пак ще остави детето и ще изчезне, защото вижда, че при нас е в сигурни ръце. А аз втори път такова нещо няма да се положа!
Съжалявам, че стана толкова дълго; трябваше да споделя насъбралите се в мен обида и страх, но от вашите мнения разбирам, че не съм пава!

15.   №13 За да бъде това 30 годишно дете в такова състояние, това означава, че родителите му са имали много пропуски в възпитанието и обучението му за живота. Когато даденият баща не си е изпълнил задълженията навреме преди този индивид да навърши 18г, сега е длъжен да помага даденият индивид да достигне сам до достатъчно самообучение за да се справя с живота.
Много си курназ но ще видиш, как ще ти омекнат коленете като знаеш че внучето ти /кръвта ти/ е навън без дом, гладно с безработни родители, да те видим тогава няма ли да му купиш баничка. Реално погледнато ако внучето ти е гладно и бездомно, то ти дядото/бабата си виновен/а, защото не си подготвил, по време на възпитанието, родителят на това внуче да се справя добре с живота. В такъв момент покупката на баничката е начин да поправиш сторените от теб грешки.
На авторката мога да кажа, че тя е знаела за съществуването на дъщеря преди да се омъжи. Би трябвало да е благодарна че и се е паднало да даде любов на едно дете /внучето на мъжа си/. Трябва да приеме, че мъжа й е длъжен да си плаща за миналите грешки.
Още в училище учат: Ако си се спавил отлично с контролното, не е нужно да правиш поправка.

16.   Късно се включвам в темата, но мисля, че нападащите авторката го правят прибързано - без изобщо и да се опитат да се поставят на нейно място.

Първо - никой не заслужава да бъде лъган от половинката си. В това отношение човекът е пропилял доверието на авторката.
Второ - НИЕ СТАВАМЕ ПЪЛНОЛЕТНИ ГРАЖДАНИ НА 18 Г. Точка. Имаме всички права на пълнолетните, но и всички задължения.
Ставайки проститутка, раждайки и отказвайки се от детето си, тази жена, тази „дъщеря“ е пропиляла шанса си да учи. Ако е искала да учи, да не се е омъжвала, да не е раждала и да не е простутирала. Съмнявам се, между другото, че ще завърши, но и да завърши - дали ще успее да се изхранва някога сама.

Мисля, че не.
Браво на авторката, че е поела отговорността за внучето на мъжа си, МАЛОЛЕТНОТО дете, което не може да решава само съдбата си, да работи, да се издържа, беззащитно е и зависимо от възрастните за разлика от майка си, която е пълнолетна, може да работи и да се храни. Това дете заслужава внимание, заслужава усилията на авторката. Мисля, че е достатачен жест да гледаш детето на някого без да искаш издръжка.
Чашата прелива обаче със заговора баща-дъщеря. Ако е искала авторката да дели семейния си бюджет с тази жена, тя е щяла да го стори. Семейните решения относно СЕМЕЙНИЯ бюджет се взимат от семейството, а пълнолетната дъщеря на мъжа на авторката не е част от него - тя не е внесла и 1 лв. в горния бюджет, не е помогнала в гледането на деца, болни, стари.

Според мен, авторката трябва да вземе решение - да спаси себе си и детето си или брака си.
Мисля, че средно положение няма.
Утре въпросната дъщеря ще измисли нов проблем, ще забременее отново, ще докара някаква венерическа болест - ще има нужда от лечение, от пари за децата си, и никога, ама НИКОГА такъв човек не се научава да се грижи сам за себе си.
Всеки по принцип заслужава втори шанс, но защо да се дава трети, четвърди?
Защо блудната дъщеря да има право на правата на една дъщеря, докато не може да поеме задълженията на една майка?

Аз лично не бих изложила себе си или детето си на влиянието на подобен елемент. До последно бащата няма да иска да види дъщеря си такава, каквато е в действителност. Ще се наливат ресурси в пустото, докато авторката, нейното дете, ВНУЧЕТО ще гладуват едва ли не.
Лъжата на мъжа на авторката според мен си е достатачна причина за развод. С такъв човек не може да се гради семейно щастие.
...
между другото - не смятам, че родителите са отговорни за решенията на възрастните хора. По същата логика да осъдим на доживотен затвор родителите на убийци и изнасилвачи. На 18 г. човек получава много права, но и задължението да се грижи за себе си. Никой не е карал въпросната да ражда, да зарязва детето си и да проституира! Тя е взела тези си решения, защо да не си търпи последиците?

17.   "Той знае, че ако ми каже истина - аз ще полудея от яд. " - ето защо крие!!


"той като ходи частно да бачка - отделя за нея, толкова ми е обидно! " - работи допълнително за да помага на дъщеря си, не виждам проблема? ! Теб не те е лишил! А ако беше твоя син нямаше ли да му помогнеш? ! Аааа, забравих- той живее с вас, значи мъжът ти издържа и него. Е, сега вече място за обида няма!

18.   №16 Защо един човек става убиец, изнасилвач, проститутка? нима добре отгледано, добре образовано и добре възпитано дете е възможно да стане такова? Нима това не са задължения на родителя да отгледа образова и възпита детето си, следователно ако родителят е пропуснал някой от тях или всичките детето става изнасилвач или проситтутка.
Доста ме усъмниха думите на авторката работят и двамата в частни фирми в София и тя говори за гладуване, вкъщи си броим стотинките, правя абсолютни финансови еквилибристики!!! От друга страна не й тежи грижата за сина й но грижата за внучето на съпруга й е тежка!!! За парите похарчени по нейното дете не се и споменава, но за неговото това е голям проблем "гладуване"!!!
От далеч си личи авторката дели моето и неговото, за нея общо и семейно в този брак не съществува.

19.   Егати авторке... няма да те разбера как за бога може да говориш за едно невинно дете като за някоя Чинчила!!!??? Боледувало било, трябвало да яде, видиш ли, можело да те зарази горката ти, сигурно и ядяло... ужасно е!
Както сама казваш, че пред брака ви е имало безброй пречки (а да попитам... женен ли е бил още като сте се запознали? ) и вместо да подкрепиш мъжа ти в трудности, ти тук се жалваш като многострадалната Геновева, че мъж ти е решил да подкрепи собствената му плът и кръв, която се е взела в ръце.
Дори и на 50 години да стане, тя му е дъщеря и ще му е най-мила и драга, а детенцето е внуче и част от мъжа ти... как може да говориш по този начин, а уж си майка? жесток егоизъм струи от думите ти, наистина е жалко...

20.   Авторке, ти случайно да си чувала, че кръвта вода не става?
Маги

21.   до 18/от 16
„Защо един човек става убиец, изнасилвач, проститутка? “

Този въпрос никой не може точно да ти отговори. Фройд се е насочил погрешно само към детството и сексуалността на човека, днес много от теориите му са отречени.
Никой, дори родителите, не може да поеме вината за нашите престъпления. Не можем да хвърлим родителите на терористи например в Гуантанамо - доста от тях са напълно нормални хора, просто децата им са повярвали в някаква идеология и са извършили престъяления.
Какво са виновни родителите на борчета и проститутки, че децата им са решили да печелят бързи и лесни пари. Повечето родители на такива са съвсем нормални люде - счетоводителки, учителки, готвачки, шофьори.
Виж, наблюдавай дори близнаци, израстнали при едни и същи родители, генетични клонинги - съвсем различни са като светоусещане, поведение, като човеци.
Има близнаци, които са станали убийци, изнасилвачи, а другият близнак е съвсем нормален човек.
Човекът с две думи е наука сам за себе си. Затова не може и НЕ ТРЯБВА да виним родители, близки за престъпленията и грешките на пълнолетните хора.
Библията ни учи да приемем блудния син в дома си. Лошото е, че понякога блудните деца не заслужават по десет шанса, за да запазим нашите си деца, нас самите. Аз лично не бих приела подобна блудна дъщеря - не защото е била блудница, а защото е зарязала своето си дете, за което като добър самарянин съм се грижила БЕЗВЪЗМЕЗДНО и с любов.
Не бих лишила семейството си от хляб, за да може подобна да продължи с живуркането си на чужд гръб.
Ако мъжът ми ме лъже и тайно изнася семейни пари, бих говорила с него. Ако се повтори-бих се развела. Доверието е в основата на една връзка.

22.   Аз съм Номер 10
Забравила съм да се подпиша :)
Разбирам някак-си казаното, но просто не мога да проумея как една майка може да говори така. Аз съм самотна майка, безработна съм от няколко месеца, тъй като чуят за малко дете и не искат да ме назначат, въпреки квалификациите ми, висшето ми образование (сега ще карам второ), допълнителните ми квалификации и умения. Дъщеря ми също спи при мен и не ходи на държавна градина, защото не я приеха и ще трябва да работя за частна. Как да живея? Мислиш, че ми е лесно ли? Да, ако я нямаше нея, сигурно щях да си намеря престижна работа, безда се съобразявам, че аз съм единственият човек, на когото може да разчита - да я заведе сутрин на градина, да иде на работа и в 18:30 да съм на входа, за да я взема. Да не говорим, че и мъж бих си намерила по-лесно. И мога да излизам и да спя (че ми се наасъбира едно безсъние, по 4-5 часа на нощ от нерви и притеснения). Но въпреки това като се събудя я гледам, гушкам целувам и чувствам колко съм щастлива в нещастието си. Правя едно човече радостно, щастливо и обичано!
Да, по-лесно ще е иначе. И физически и финансово. НО няма сила на света, която да ме накара да съжалявам, че я имам. Нещо повече - още малко вренме да мине да порасне и ще си осиновя дете, да спася една душа. Няма да е мое? И какво от това. Мисълта, че съм направила едно същество щастливо ме топли неимоверно.
Ъ-ъ-ъ, горкото коте се опитва да се спаси от ръцете й, а другото някъде изчезна щом се прибрахме от разходка

Птичето

23.   Авторката
Към №17 - работим и двамата, но имаме кредити - аз изплащам все още жилището в което живеем, а той теглил кредит за честнен бизнес, не му се е получило и сега само плаща. Ядосвам се, че работата му е физическа, като ходи да работи допълнително - още повече натоварва кръста си, а той е за операция! Усилено търсим нова работа, но в днешно време не е лесно!
Искам да попитам всички, които ме хулят и изкарват коравосърдечна: някой прави ли разлика между доброволно, по желание отглеждане на деца и натрапено, насила? !
Не разбирате ли, че в случая най-много ме дрази нахалството и наглостта на майката!
Някоя от вас, майките, би ли си оставил детето на баща си например? Колко може да се справи с едно 4 годишно дете и най-оправния мъж? Аз на моя баща - никога не бих го поверила за повече от час! Оставяла съм го на майка ми лятото за през седмицата, но всеки петък ас съм си била с детето.
А каква съм аз на това дете, та майката е решила, че съм длъжна? (Между другото свекървата каза, че не я интересува и не може да гледа деца, когато нашата кокона изчезна) Та от къде на къде аз? Разбирате ли, това ме побърква!
От човек, който е способен да си зареже детето на чужда жена - може да се очаква всичко. Моралът не само в сексуално отношение.
Когато заживяхме заедно с мъжа ми той беше сам, дъщеря му си живееше с мъжа и детето и никой не е подозирал, че ще се случат такива неща. В един момент с мъжа й започнаха да се карат, бият, съдят за побой и т. н. После разбрахме, че се е запознала с някакви и тръгнала по заведенията и по магестралите, а нощно време оставяла детето на сутеньора или там който се навие да го гледа. През това време ние знаем, че тя е на работа в рекламна агенция. Съчувствах й, че е много изстрадала с този "ужасен мъж" (а той разбрал от свой приятел в полицията че тя е регистрирана проститутка, затова е яла бой) Взимахме за събота и неделя дето за да си почине, да се наспи, да си изчисти, да си направи косата и маникюра, жалех я. А тя? ! Колко съм била смешна и жалка!
Един ден помоли баща си да вземе детето от детската гредина и да отиде у тях да я чака, а там - писмо:... Когато четете тези редове аз ще съм извън България...
Та тази ли ще става студентка?
Не ми е жала за парите, които мъжа ми й дава. Яд ме е първо че ме лъже (по тази схема може да се окаже, че й е давал и по други поводи) и второ, че тези пари най-вероятно ще се вложат в секс-шоповете за бельо и аксесоари!
И друго - до кога бе, джанъм? От както съм се омъжила, после развела, след години омъжила пак моите родители нямат представа детето ми яло ли е, спало ли е, как си плащаме сметките, колко заплата получавам.. А тази до кога ще я отглеждаме? Както каза №18 тя може още да ражда и да подносе още куп гадни изненади - все наша грижа ли ще са?
И накрая: изкарвам достатъчно пари за да издържам себе си и сина си 10 години преди да среща мъжа ми. Така че не ми се налага да вися на врата на някой мъж, за да ни издържа. Просто на този му повярвах!

24.   Виж, авторке - просто няма нужда да се обясняваш пред критиците си. Имаш право обективно погледнато.
Не заслужаваш да те правят на глупачка. Време е да покажеш вратата на този мъж, нека се отдаде на грижата за дъщеря си и внучето, ти си имаш други проблеми, различни от това да спонсорираш проститутки.

25.   Авторката: благодаря, №16 и №24. Поне някой разбра, че не съм детемразка и че не броя стотинките на мъжа ми.
Имам чувството, че много от критиците ми са познали себе си или дъщерите си в тази история!

26.   Авторке, и аз благодаря, че си прочела коментарите ми.
Разбира се, че не си детемразка, имаш дете и си поела БЕЗВЪЗМЕЗДНО грижата за чуждото, а накрая така скалъпват нещата, че ти ще излезнеш лошата и неморалната. Не си трови животчето, едно ни е дадено, а покажи на мъжа си вратата и обърни внимание на своето си дете, защото утре то ще иска да учи и ще има право да получи някаква минимална помощ, защото нито е проституирало, нито е изоставяло детето си. Според мен и материално си по-добре без този човек. А иначе, той пак ще дотичка при теб. Ако го обичаш, приеми го обратно, но нека да е при твоите условия - да си помагате взаимно, заедно да определяте къде ще ходят парите и заедно да взимате решения.
Правилно си подкрепила малолетното му внуче - то не е виновно с нищо. Тук собствената му баба се е отдръпнала, а ти си го взела да го гледаш БЕЗ ИЗДРЪЖКА, но да се помага на аморални жени е прекалено.
Пак ти казвам - утре ще тропне твоето дете да учи, ще се увеличават разходите по мъжа (операции, болести), внучето му ще има нужди (там не си отказвала и до сега помощ) - така че само тази ти липсва. Ако той не е съгласен на твоите правила и на спазването на брачните ви клетви - да не се лъжете, да делите всичко, да решавате заедно - то изборът му е разводът и да си живее с дъщеря си. Нека тя му плаща кредитите и операциите.

27.   Авторката: благодаря ти №26, наистина. Имах нужда да се уверя, че и друг мисли като мен. Благодаря!

28.   Aвторке, от 25-тият ти коментар отново струи много злоба... Единствено не разбирам ти не можеш ти нормално и без скандали да говориш с мъжът си? ! Искаш да ти споделя? Ами бъди и ти откровенна с него. След като го обичаш и си избрала да живееш с него би трябвало да намериш общ език и да чуеш и неговото становище, да почувстваш с неговото сърце. Смяташ, че греши в постъпката си? Ами кажи му го! Но не като обвинител, а като разбираща и любяща жена. Помогни му да постъпи правилно. И ти не си много стока. Може би си станала такава от озлобление, не знам. Но брачния живот не е само цветя и рози. В началото не е било така, сега са изникнали проблеми. Случва се. Въпроса е да ги преодолеете заедно. А ако смяташ, че не ти изнася и не можеш винаги има и друг изход, сещаш се предполагам...

29.   Авторке, щом мъжът ти гледа синът ти и ти ще можеш да гледаш неговото дете, 50/50 както се казва. От къде накъде човекът ще си зарязва децата, за да гледа само твоето. Ако бях на негово място не само, че щях да помагам, но и изобщо нямаше да те питам. Дали ти харесва или не си е твоя работа, всеки знае къде е врата и като не му харесва спокойно може да си хване пътя. Злобни и алчни жени има под път и над път, изборът там е много голям.

30.   Еми, мила, това е един от рисковете да вземеш съпруг втора ръка. Ако не ти харесва, има стари ергени много.

31.   Глупости, номер 30 - едва ли авторката е знаела, с какво се забърква, едва ли е била Ванга, за да предвиди, че възрастната и омъжена дъщеря на мъжа ще зареже всичко, за да стане проститутка.
И аз съм омъжена за мъж „втора ръка“, но знам до стотинката, какви пари дава на децата си - студенти. Между другото, щеше без мен да им дава по-малко пари, но съм карала мизерно студентство и настоях неговите деца да имат помощ, за да могат да се отдадат на ученето си. Ако зависише от мъжа ми, никакви пари нямаше да им дава, защото ние сме се оправяли без родителска помощ.
Ако обаче имаше подобна дъщеря, мислиш ли, че щеше да се кара и крие от мен и да ? дава пари скришом?
Никой нормален мъж не лъже жена си така - първа или втора ръка.
Между другото, има и достатачно мъже първа ръка, който правят подобни глупости за разни роднини. Не е нужно дъщеря да е точно. Когато се омъжваш взимаш човека и със слабостите му, но лъжата е нещо, където границата трябва да бъде просто поставена.

32.   Автораката до №31
Благодаря, че подхвана темата. Отрупала съм внучката му с дрехи, играчки, лакомства.. И ако е до него - той не би ги купил, аз съм настоявала. Безрезервно съм се раздавали и за родителите му (наскоро празнувахме рождения ден на свекървата вкъщи, в МОЯ дом, и съм го направила с удоволствие). И не той ми гледа детето!!! Благодарна съм, че се разбира с него, но и физическата, и финансовата грижа си е моя! Нито ми се свидят парите, които съм похарчила, нито са ми тежали грижите по малката. Но вместо да зашие два шамара на проститутката когато се върна след месеци от околовръстното, той тръгна да й съчувства и да й дава пари, които му костват здравето а и съвестта (той се измъчва от това, че крие, знам го). Заради тази негова мекушавост тази практика може да продължава до безкрай. Ще се съсипем и двамата...

33.   Какво да ти каже човека, като стана ясно, че си някаква невиждана скрипя! Тя му е дъщеря, какватo и да е - дете му е и такова ще си остане!!! Твоят син би ли го хвърлила на боклука? ! И най-долният миндил да е, както казваш, баща и е длъжен да е до нея в трудни моменти и да и помага с каквото може, без значение дали на теб това ти е приятно, или не! Не те ли е срам, момичето иска да си стъпи на краката, да се измъкне от калта, а ти злобееш! Кой ти каза, че твоят син е застрахован от грешки и падения, може някои ден да изпадне повече и от нея... и ти какво, няма да му подадеш ръка, няма да отвърнеш на зова му за помощ ли? ! Каква майка си ти? ! Ясно ми е, че тя не е твое дете, но може ли да си такава егоистка? ! Искаш твоят син да учи, за него ще отделя пари, ще караш втория си съпруг за чуждо дете пари да дава, а неговото кучета го яли! Недей да ми постваш тук и да очакваш някаква морална подкрепа, ами се замисли каква бездушна и жалка жена си! Дори и дъщерята на съпруга ти никога да не се промени, баща и трябва да е до нея и в добро и в лошо!!! Ти си точно никоя да заставаш между тях! Като не ти изнася го напусни... и въпреки че си такава злобарка не ти желая да си на негово място ( детето ти да е изпаднало в немилост, а някой тиранин като теб да го плюе и ненавижда - само тогава между другото ще разбереш каква болка причиняваш на така ''обичния'' си съпруг и какво е някой да е против детето ти - най-свидното на този свят! ) Заслужаваш да си от другата страна на барикадата, но въпреки това не ти го пожелавам!!!

34.   А бе всички се нахвърляте върху мен, а няма ли някой да попита къде е на дъщерята майката? Ще ви кажа - някъде по сифийските магестрали. Първо ги е напуснала когато дъщерята е била малка, после се завърнала с целия си блясък и "светнала" дъщерята на занаята, който сега разбирам че се е практикувал години преди да се роди внучето. Тяхното е както се казва "семеен бизнес". В момента обаче се мразят, защото дъщерята отнела любовника-сутеньор на майка си. Точно с този сутеньор изчезна за месеци. Нещо да кажете?
Това момиченце е коварно, лъжливо и еб... во по рождение. С мъжа ми се злоупотребява, защото е добър, да не кажа наивен. Дъщеря му го е лъгала през последните 15 години, каква е вероятността според вас да го лъже и сега?

35.   Хайде, стига глупости! Длъжен бил! Длъжен, драги ми 33, е до 18 годишната и възраст, а ако стане студентка-до 24, мисля. 1. - Дори и да и дава пари-скрито, или открито, той в никакъв случай не и прави добро. 2. - тук изобщо не става въпрос за това, кой кому е длъжен, а за това, че мъжът и действа подмолно. Ок, дай сега и авторката да започне скришом да раздава пари напред-назад, на благоверния и ще се хареса ли? Че тя, дъщерята, може всяка година да ражда по едно дете, да им го оставя и да ходи да се чекне по магистралите. Това прави ли длъжна авторката да и гледа децата и да търпи цялото безобразие на подобна ситуация? ! Най-вероятно става въпрос за голяма манипулаторка, която, като си начеше крастата се прибира, хвърля два реда сълзи и три реда сополи, дава велики обещания за промяна и т. н. Важен, обаче е крайният резултат, а той е едно "зарязано" дете и една спонсорирана проститутка! Така че не ми обяснявайте кой на кого е длъжен!

Авторке, разбирам те чудесно! Единственото, което мога да те посъветвам, е да кажеш на мъжа си, че знаеш-поне да не подценява интелекта ти и да не се мисли за много хитър-, дапоговорите и да си поставите определени условия ( визирам единствено и само вашите отношения) и на който не му изнася, да се оттегли. Компромисите са правилно решение до време. Станат ли повече от допустимото, се превръщат в оръжие за манипулация и собствена изгода.

Успех ти желая!

36.   Ами, авторке, аз все още недоумявам къде ви е комуникацията със сърпуга? ! Не си ли говорите? Това е сериозна тема, в която явно се разминавате. Ти за себе си си права, той за него... Хем го измъчва съвестта и бащините чувства, хем от друга страна усеща, че не постъпва правилно и заради това крие от теб. Със скандали, сръдни и злобоизлияния проблема няма да се реши. А той не е малък. Сядате и говорите като възрастни хора. Нека разбере, че давайки пари наготово дъщеря му никога няма да се оправи. Помогнете й да си намери работа- някое кафе, магазинче... Обръщайте внимание на детенцето й, то не е виновно за средата, в която се е родило. Може би и дъщерята на мъжът ти е станала такава заради безотговорно отношение и лош пример? ! Не се изтъквай какво си правила за семейтвото му, ако наистина е безкористо.. Това е проблем между вас, за решението на който и двамата грешите в тактиката си!

37.   # 35, на авторката като не и изнася да си хване пътя и да си тръгне, а ако живеят в нейния апартамент да им събере багажа на всички и да ги прати кой откъдето е - Не да злобее срещу момичето, каквато ще да е дъщеря му е! И номер 35, като казвам ''длъжен'' нямам в предвид законово задължение (защото това което ти ми обясняваш за 18 и 24 годишна възраст си е от страна на законодателството), a морално задължение, морална подкрепа... Бащата не дава пари на дъщеря си, защото и ги дължи, a защото така иска, иска да подаде ръка на дъщеря си която е стигнала дъното, да направи опит да я измъкне от калта - Няма значение каква е майката или бащата - едно дете, ако е свястно ще бъде такова и в най-ужасното семейство, както разбира се и обратното, Така, че авторката няма смисъл да напада и майката, но още по-зле говори за нея (за авторката) при положение, че това момиче няма свястна майка която да я съпътства, няма майчино рамо на което да се опре, авторката иска да й отнеме едничката опора - баща и, който прави каквото може за да и помогне, но не нашата авторка злобее и беснее, както сама казва, защото за нея хората нямат право на втори шанс... Ясно е дъщерята е тръгнала по лош път, може и за себе си до някаква степен да си права, но за родителя нещата не стоят така и най-грешното и най-лошото да е детето му, детето си е дете и то без значение на колко години е... Авторке, ти така и не ми отговори, ако твоят син изпадне до там, че дори стане и по-зле от нея, да пази Бог, но кажи ми, ти ще му обърнеш ли гръб? ! Много ми се иска да ми отговориш, но честно!
Аз съм майка и знам с каквото и да съгреши детето ми, каквото и да направи аз ще съм плътно до него, колкото и да ме лъже, ако ще дори и да ме обижда ще съм до детето си в добро и в лошо - в морален, физически и финансов аспект... и то не защото някой закон ме задължава, а защото преди всичко аз съм майка и чак тогава жена, съпруга, домакиня и всичко останало... Както твоето дете ти е свидно и е на първо място, така и неговата дъщеря е преди теб! Крие от теб не за друго, а защото знае твоето отношение и мнение по въпроса знае, че ти ще се опиташ да му попречиш, не е предполагал, че ще разбереш и човека е решил да си спести един грандиозен скандал - Това е всичко!

38.   Подкрепям Авторката и 35

Номер 36 - мислиш ли сериозно, че бащата може да накара дъщеря си да работи като сервитьорка за 300 лв. при положение, че като магистрална работничка ги изкарва за ден?
Забравяте, хора, че жената си има и мъж. Да не мислите, че не са се опитвали хората да я вразумят. Дават ? не 2-ри, а десети шанс и тя все се осира. На нея ли да се помага по-напред или на невръстното ? дете?

До 35 - дано детето ти не стане проститутка и не ти тупне внучето за гледане.
Аз също смятам, че всеки заслужава втори шанс, но дъщерята го е имала. Бих се отказала от своето си дете в името на невръстното си внуче. Дори бих стигнала по-далеч - бих се съюзила с бащата на внучето и заедно бихме отнели родителските права на такава майка - дори тя да се е пръкнала от моята собствена утроба. Винаги, ама винаги за мен трябва да се действа в интерес на невръстните деца, за които има още шанс. Няма да помагам на живот на някой, който е пълен боклук, само защото съм му дарила някога живот. Всеки се пръква от матката на някоя жена, но пъпната връв се къса с раждането. Даваш всичко от себе си за възпитанието и образованието на децата си, но ако се окажат пълни боклуци е по-добре да се концентрираш върху хората, които ИСКАТ да живеят и да се развиват.
Ресурсите ни са ограничени, не може вечно да вкарваме сили и пари в хора, които сами са се отписали. Все някога трябва да се тегли черта и да се вземат мерки. Няма помощ без самопомощ!
Колкото и добри намерения да има човек към някого, ако този човек не иска да промени нещо, няма оправия. Иначе, готови парички всеки обича. Защо да не ги дава авторката по внучето или по болния си мъж?

39.   Авторката към 38. Благодаря за подкрепата. Наистина искахме да осиновим внучето. Ходихме и при социалните, и при агенция за защита на детето, искахме в подкрепа справка от полицията от нейното досие, но ни я отказаха, защото е отдавна пълнолетна... Когато тя изчезна, решихме да поемем попечителство над детето. Бащата първоначално беше съгласен, щеше да дойде да свидетелства, виждаше, че сам е неспособен да се грижи за детето. После, когато дамата се върна безславно от странство - явно размисли - събраха се за да си помагат с наема за жилището и уж в името на детето, а и така кандидатстват за общинско жилище. Ние не давахме детето, но майка му отиде, взе го от детската градина и то, горкото, повече не искаше да се отдели от нея. Консултирахме се с адвокати, те казаха, че в най-добрия случай можем да получим частично попечителство, което означава, че тя ще има право да го вижда не знам колко пъти в седмицата.. Просто закона е на нейна страна! Предложихме на майката да остави детето на нас и да не се появява за да му бъка в сърчицето, да замине в чужбина, в друг град, да се запише да учи, изобщо да започне на чисто и да направи нещо за себе си, защото явно не е в състояние да се грижи за детето. Тя се беше вкопчило в детето, то в нея - абсурт да ги разделиш. А като се присъедини и бащата към тях - нашите опити вече бяха абсолютно безсмислени.
Стана ясно, че от една къща в друга съвсем ще разбием психиката на дето, събрахме му дрешките и си ги отнесохме при майката, която тържествуваше, че пак ни е изработила и станало на нейното. Мъжа ми 100 пъти я предупреждаваше, че с бащата няма никакво бъдеще и че той не е способен да се грижи за семейство, но тя пак си направи това, което си беше решила и се събраха. Сага се бият, трепят и обиждат с най-вулгарни думи пред детето, но тогава се смееше ехидно..
Тогава с мъжа ми единодушно решихме заради надменното й поведение да я оставим да си троши главата и че тя не заслужава никаква подкрепа от нас повече. Той затова сега е толкова гузен...
За който още не е разбрал - живеем в моя дом, когато ходим на гости ходим с мойта кола, защото е по-прилична, почиваме на моята вила в известен курорт (просто съм от там). Заради всичко това в момента разполагам с по-малко пари месечно, но повярвайте ми са достатъчно да си платя сметките и да изхраня мен и сина ми, който учи в елитна гимназия и спортува. С това искам да кажа, че си имам всичко, от мъжа ми очаквах само обич и взаимно доверие, очаквах да ми е опора!
И друго: с него никога не сме се карали. Когато го попитам за дъщеря му, той мълчи, за да не ме излъже. Просто си промени някогашната твърда позиция, сега го виждам слаб и лесен за маниполиране. Коя жена харесва слаб мъж, без характер?

40.   Eeee, Авторке. Човека обича дъщеря си. Не го вини за това и не го наричай безхарактерен. Защото за теб е лесно с лека ръка да се отречеш от нея и да кажеш- да си се оправя сама, но за него явно не е толкова лесно. И пак съм на мнение, че в разсъжденията си и в това, че го съдиш толкова строго не си права. В постовете си само се блъскаш в гърдите: Аз това... аз онова.... Аз, аз, аз.... Много егоистично!

41.   Мила Авторке, напълно те разбирам. Толкова си в правото си да се ядосваш, че повече не може да бъде. Не си длъжна изобщо да се ангажираш с неговата дъщеря. Тя е голям човек с глава на раменете си. Оооо я стига с тези лиготии- длъжен бил бащата, това му било кръв и т. н. Всеки да се спасява. Никой на никого не е длъжен в днешно време. Тази жена прави голяма жертва и хаби много нерви!!! Успокой се мила, не си трови нервите, защото живота е толкова кратък, че току виж от нерви си си докарала някоя болест. Гадно е да те лъжи човека до теб. Абсолютно си права за всичко, което споделяш. Аман от пораснали таткови лигли. Аман!

42.   Много бащи са мекушави. Моят втори съпруг още дундурка порастналата си дъщеря:чуват се по няколко пъти на ден, обсъждат всичко, коментират кой какво ще яде, а колко много не може тя да ме понася-няма аналог! Естествено, че тя не работи нищо и само си измисля за какво да го рънчи! И така вече години наред! Естествено, че тя му е приоритет и с мен не е излязъл никъде напоследък, да не говорим че не се интересува имам или нямам желания. Това е. Докато издържа и аз!

43.   Дъщеря му му е дете! Естествено, че ще й помага. Човекът работи допълнително, за да не лишава никой. И той не е длъжен да се грижи за Вашия син, но предполагам го прави. Не е длъжен и да спестява за неговото обучение. Видно е, че човекът има достатъчно грижи: дъщеря, внуче, жена (семейство), освен това е и болен и ходи на две работи. Мисля, че не го заслужавате. Не го подкрепяте в този труден за него период, а си търсите фенове в сайта, колко сте "права" и "благородна".

44.   Подкрепям авторката на темата и всички които я защитават.
Гледам, че темата е пусната отдавна и се надявам да е намерила спокойствие, а нещата да са се развили по най- добрия за нея начин.
Успех Авторке. Ти си една съвсем нормална жена с достойнство и не си длъжна да се обясняваш и поемаш критики от хора, които хал хабер си нямат за какво става дума. 99 % от хулещите те, ще завият на умряло ако някой им тръсне детенце и им се наложи да даряват обич.

45.   До №42: Когато си се омъжвала за този човек си знаела, че има дъщеря. Нали не очакваш да спре да общува с нея заради теб? Няма значение на колко е години- тя му е дете, той й е баща. За твое сведение повечето бащи се развеждат и с децата си след развода със съпругата. Твоят не от тях и това трябва да ти говори много. Дъщеря му не ти е конкуренция, защото няма база за такава между двете ви. Тя е абсолютно различно нещо от теб, както и ти от нея! Аман от втори съпруги, непонасящи децата на съпрузите си!

46.   Подкрепям почти изцяло авторката и номер 44, както и всички, подкрепили я по-горе. Съжалявам много, ако някои завият за детето, но никой на никого не е длъжен. Тази пораснала лигла е длъжна да иде да работи, а не да си тика носа в семейството на баща си. Авторке, бих само казала само едно, което не е в твоя подкрепа. Никога не бих се омъжила за мъж втора ръка именно поради тази причина. Ама много ясно, че няма да понасям неговите деца, може и егоизъм да е, но е самата истина! И това ще му го кажа в самото начало, не след брака. Затова и не одобрявам такива бракове "моето и твоето". Пф, ужас! Съжалявам, но може би защото съм расла в здраво семейство без кавги, които да ми нараняват детската психика, затова и не възприемам подобни връзки. Моите родители не са ме влачили насам-натам, нито са се развеждали. Всъщност много бих се радвала авторката да сподели какво е станало.
Хай със здраве!