 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Просто искам семейство.
преди: 9 години, 5 месеца, прочетена 2655 пъти
Никога не съм имала семейство!
На 25 години съм. Когато съм се родила (в български село), майка ми е била на 19 години. След няколко години съвместен живот с баща ми се разделиха. Върнахме се да живеем при моите дядо и баба, но след две години майка ми се влюби повторно и роди още веднъж. Останах да живея с баба и дядо. На 15 годишна възраст се запознах с момче, по-голямо от мен с 8 години. Обичах го много и чувствата ми бяха споделени. Преди три години се преместих да живея при него, ... заедно с майка му. Живяхме щастливо. Обзаведохме две стаи за нас и година по-късно разбрах, че съм бременна. Таткото много се вълнуваше: водеше ме на всеки преглед, купуваше ми дрехи, с нетърпение чакаше да разберем, че ще ставаме родители на момиче, ... Животът ни тръгна като по вода. Но скоро моята приказка се развали. Омразата на майка му към мен нарастваше с всеки изминал ден. Той се променяше, ставаше по-студен, леден, не получавах топлите мъжки ласки, които заслужава всяка една жена. Не ми даваше пари. Неговите нужди бяха по-важни от тези на детето и моите. Майка му ме наричаше с грозни думи, гонеше ме от вкъщи, с дни седяхме гладни с детето, а мъжът, който толкова дълго време ми беше опора изстина. Единственият човек, който ме обича, който е моето крило е баба. Ако не беше Тя да нахрани мен и детето ми, да ми подаде рамото си да поплача, когато всичко ми се струва изгубено нямаше да имам смелост да напусна бащата на детето ми. Мразя го. Преди няколко дни майка му каза, че ме мрази, че съм ходила по любовници, не съм си гледала детето и още куп глупости. Събрах си нещата в една чанта и нещата за детето и си тръгнах. Взех детето си и най-необходимото и се върнах с дом, където съм обграждана с обич и топлина. Знам, че детето ми е нахранено, наспано и обичано. Майка ми се омъжи в същото село, в което и аз, и в което живеят баба и дядо. Тя винаги ми помага, но никога не съм изпитала удоволствието да седна на една маса със семейството ми. Никога не почувствах топлината на и уюта на къщата, в която намирах само горчиви сълзи. Когато погледна душата, която е излязла от мен разбирам, че трябва да направя всичко само тя да не страда.
Искам да усетя обичта, която е наистина един лукс за мен. Искам да имам семейство. Дайте някакъв съвет моля ви. Отчаяна съм.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 9 години, 5 месеца hash: 1822938bca |
|
1. Преди 2 дни, бях публикувала тук, подобно на твоето заглавие- за семейството. Но не знам защо редакторите още не са го публикували. Аз съм на 40 и все още не съм имала истинско такова, да го усещам с душата си. Опитвам се да създам, но.... надявам се редакторите да публикуват историята ми.
|
| преди: 9 години, 5 месеца hash: f198d41c87 |
|
2. Мила, наистина доста си изстрадала, но погледни от хубавата страна. Имаш дете, а и си само на 25. Животът е пред теб! За сега не се предавай, живей заради детето си, то има нужда от майка, а после, кой знае, можеш и да срещнеш някого, който ще те обича и ще те уважава. Така, че всяко зло за добро, много си преживяла, но пък си станала силна и си се научила да се бориш с живота. Колкото до мъжът ти, за мен той е боклук! Съжалявам, обаче това да зарежеш жена си и детето си гладни и без подкрепа.. означава, че той просто не ви заслужава! Остави го! Нека си живее с майка си и като остане сам един ден, майка му няма да е вечна, ще се сети какво е изгубил. За това, горе главата, момиче! Ще срещнеш истинската любов и ще си много щастлива! Просто трябва да вярваш!
|
| преди: 9 години, 5 месеца hash: 7ec94350db |
|
3. Ами ти вече имаш семейство - имаш дете! Трудно ти е, защото то е малко - иска много грижи (на всички млади майки им е трудно). Просто имай търпение, като порасне малко, ще можеш в голяма степен да си върнеш живота - ясла, градина, ти ще можеш да работиш, ще си намериш нова среда и достоен мъж. Не се предавай и не се поддавай на депресията - тя на никого не е помогнала. Успех!
|
| преди: 9 години, 5 месеца hash: 1de5b1caec |
|
4. Авторке разбирам добре темата ти, но в нея не се вижда ти какви усилия положи за семейство, за живота по вода?
За да има човек "живот по вода" постоянно трябва да се труди за него, да носи камъни, за да насочва водата в правилната посока, когато я оставиш, в даден момент водата стига до поляна, разлива се и се превръща в блато. А ти оставаш по средата на блатото ронейки сълзи разбира се.
Смяташ свекърва ти не е била с лоши намерения към теб в началото. Предложила ви е дом, ти си се чувствала добре, но тя е очаквала нещо от теб в замяна. Няма безплатен обяд на този свят, винаги когато ти се случи да ползваш или вземеш нещо чуждо безплатно, знай че колкото по лесно си го взела толкова по скъпо ще го платиш в бъдеще. Когато една жена се свързва с мъж, който я води да живее при майка му, се очаква снахата да поеме грижите за целия дом шетане, готвене, подреждане, така се плаща един вид квартира. Безплатна квартира няма, тя се плаща или с пари, или с женски труд. Дори и топлите мъжки ласки, които си получила, ако на момента беше платила с усилия в грижа към съпруга си все още щеше да ги имаш.
№2 гледа от своята си камбанария, не че не е права, но е права само за себе си и за тези с образование и трудов стаж на нейното ниво. Тъй като ти авторке няма как да си на нейната камбанария с твоето образование, водя си извод за образованието ти, като знам, че си се омъжила в твоето село едва навършила 18г. Както се вижда от темата ти и един ден трудов стаж нямаш, няма как да се мериш с №2 и да имаш нейния поглед над нещата в живота и нейната представа за съпруг.
Човек трябва да си направи сметката какво дава и какво иска да получи в едно семейство. Ако даването и получаването не са равни семейството пропада.
Грижата на баба ти към теб е като към нейно дете /майчинска/, но след като си избрала вече да бъдеш родител не трябва да очакваш майчинска грижа, не мислиш ли? Детето ти сега е нахранено, но с какво с пенсията на баба ти!? ! То си има майка и тя не е твоята баба, поеми отговорност за изборите, които си направила в живота хвани се и изкарай пари за да нахраниш детето си с майчинска грижа не с прабабинска.
|
| преди: 9 години, 5 месеца hash: e8f3e4bc8f |
|
5. №2 пише" Колкото до мъжът ти, за мен той е боклук! " №2, кой ти дава право да съдиш и даваш квалификации, след като не познаваш човека, по когото плюеш? Дори и убийците, преди да ги осъдят, съда проучва фактите, а ти от едно оплакване, и веднага-мъжът ти е боклук. А познаваш ли живота на авторката? За да я обвинява свекървата, че ходела по любовници и не си гледала детето, значи има от крушка-опашка. Не може току така от пръстите си да изсмуче подобни обвинения. И убийците в съда не се смятат за виновни, всеки от своята гледна точка се смята за прав. Явно истината е някъде посредата. Не може един мъж, доверил се на жена си, обичал я е силно, направил си труда да й осигури добри условия за живот и отглеждане на детето, изведнъж да стане студен към тази жена!? За да гори семейното огнище, то трябва да се кладе постоянно, и то от двамата. Не може единият да кладе огнището, а другият да налива вода в него, и после да искат да има топлина. Има една много хубава българска поговорка-" мъжа може с колата(символично) да носи в семейството, а жената с иглата да пилее, хаир няма от това семейство". №4 добре задава въпроса, а какво направи авторката, за да стопли семейството, дали помагаше да се кладе огъня, или чакаше някой друг да се погриже за това? После свекървите били виновни!? Каквито и да са, те са по възрастни, и по добре виждат нещата( не всички). Ако авторката е имала чувства към мъжа си, би му предложила да напуснат къщата на свекървата и да заживеят отделно, защо не го е направила, а се е измъкнала като крадец, и начаса го намразила. Според мен, тя изобщо не го е обичала, възползвала се е от ситуацията, но не й провървяло за лек живот. С лек живот не се гради семейство. Уж е загрижена за детето, а още от мъничко го оставя без баща, така ли ще се грижи и по нататък? При баба било нахранено и наспано!? Само това ли е нужно за едно дете? Нима при свекървата детето щеше да е гладно( не вярвам, че един баща ще остави желаното си дете, да стои гладно), явно това е предтекст за гузната съвест на авторката, търси поводи за самоуспокоение, заради неправилния си живот.
|
...
| преди: 9 години, 5 месеца hash: 76ff258dbc |
|
6. Ползвай немската система за благополучие:
https://www.youtube.com/watch?v=bbeDJZ-1XTI
|
| преди: 9 години, 5 месеца hash: e6cc5a6ef1 |
|
7. мнението ми до голяма степен се покрива с това на 4.
авторке, проблемът ти е, че като не си имала истинско семейство, нямаш модел на подражание и следваш нереални представи. очакваш животът ти да потече като по мед и масло, без кой знае какви усилия от твоя страна. за съжаление, "оженили се и заживели щастливо" се среща в приказките, реалността е доста по-различна.
да се събереш с някого и да заживеете заедно е само началото. отношенията се поддържат, гледат, поливат и плевят, иначе буренясват. не можеш да очакваш, че някой ще се грижи за теб и ще те обича, ако и ти не влагаш подобни усилия от своя страна.
от думите ти личи, че търсиш заместители на липсващите си родители и още се смяташ за дете - баба ти гледа детето, очакваш свекървата и мъжът ти да се грижат за теб. тук не съм съгласна с 5, има свекърви, които за няма нищо от едната майчина ревност са готови да вгорчат живота на младите. дали случаят на авторката е такъв, няма как да разберем, прекалено малко е написано, и то само мнението на едната страна.
съветът ми е: не търси непременно на чий врат да увиснеш, защото е много вероятно да повториш същите грешки, дори в по-лош вариант. гледай си детето, опитай да си стъпиш на краката сама, намери си работа и опитай да станеш самостоятелна. чак тогава търси мъж и опитай да създадеш семейство. за съжаление то не пада от небето, а иска усилия.
Ж43
|
| преди: 9 години, 5 месеца hash: 445caf7031 |
|
8. Към №7, №5 съм. Понеже коментирате по мои размисли, съм длъжен да ви поясня, че не защитавам свекървите, и съм писал, че в не всичко са прави. Но и не всички свекърви са лоши. На тази възраст( която пишете), вероятно и вие сте свекърва. Нормално е майките да милеят повече за своите си деца, отколкото към чуждите, независимо дали са свекърви или тъщи. Най добрият вариант е, когато младото семейство заживее отделно от възрастните си родители. И най добре е никой да не им се меси в живота, нека те си го градят сами. Може да им се помага, но не и да им се налага как да живеят. Конкретно за случая, младите сами се натрапват при старите, сами решават да си спретнат семейното гнездо при свекървата. Какво очакват, свекървата да им готви и пере ли? Щом искат да живеят под чужд покрив, трябва да се съобразяват със старите, ако не искат това, напускат този дом. Не познаваме живота им отвътре, познаваме само хленченето на авторката, но за толкова кратко време( както тя го описва), не може да охладнеят чувствата и на мъжа й, и на родителите му. Явно има нещо по сериозно, което не се казва. Цялата драма се развиве в едно село, хората се познават добре. Изглежда историята им има по дълбоки корени, вероятно има нещо още преди да заживеят заедно, не разбрахме що за стока е майката на момичето. Поради това, трябва да се въздържаме от обвинения и обиди само към мъжа й. Едно е истина, че момичето няма представа от истинско семейство, липсват й първите 7( възпитателни години), годините които оформят най важните ценности в човека. Виждате, че вече е тръгнало по пътя на майка си. Ражда, раздяла, утре се жени за друг, а за възпитанието на детето, хайде при баба и дядо, там е нахранено и наспано!? С подомна съвест и разум, едва ли се гради истинско семейство. Ако детето е правено с любов, да се съберат отново с бащата и да напуснат това село, там вечно ще им се бъркат в живота.
|
| преди: 9 години, 5 месеца hash: c439e84431 |
|
9. Номер 5, бързаш да ме нападаш, но аз не съдя никого. Просто изказвам моето лично мнение. Мъж, който зарязва детето си, за мен е боклук. Забележи, пиша за детето, а не за съпругата. Защото тя е зрял човек и може би има вина за това положение, обаче детенцето няма и то заслужава да има любовта и подкрепата на баща си при всякакви обстоятелства, без значение какви са точно отношенията между майка му и баща му, обаче пак казвам това си е мое мнение. Ако ти мислиш различно-това си е твое право. За мен обаче човек, който изоставя детето си не заслужава да е родител.
Колкото до това, че съдя за нещата от моята камбанария, сигурно е така. Моят живот е доста по-различен от този на авторката и може би за това не виждам нещата по същия начин. Обаче вярвам в едно, всеки човек заслужава да е щастлив и обичан без значение дали е от село или от голям град, дали се е обвързал на 18 или много по-късно, дали е с 8 клас или магистратура...
Обаче пак казвам, това си е моето лично мнение, не ангажирам никого с него и съм напълно наясно, че не може всички да мислят като мен.
За това мога само да вдъхна кураж на авторката и да и кажа да не се предава, защото никой не знае какво го чака за в бъдеще.
От номер 2
|
| преди: 1 година, 18 дни hash: a41944b8f3 |
|
10. Не искам да ти звучи обидно, но историята ти наистина звучи като писана от жена от жена с провинциален манталитет. Проблемите ти също. Аз съм родена в столицата и животът тук е различен. Хората не се гаджосват насериозно още на 15. Никой не ражда на около 20. Най-рано слвд 26 почват да мислят за деца. Проблемът с майка му също ми звучи провинциално. В днешно време двойките живеят отделно. Това е единственият начин да не ти се бъркат родители.
Затова хората първо гледат да се изучат, да направят кариера, да имат високи фоходи и чак след това правят деца. Ти си бързала със семейството. Търси си друг мъж, млада си, всичко хубаво ти предстои.
|
...
| преди: 1 година, 18 дни hash: 81cebf136e |
|
11. Ти пак не си си научила урока. Да детето ти е добре при баба ти. Баба ти ти е помогнала но тя няма да е все жива за да ти помага. Сама трябва да се издържаш. Детето е твоя отговорност. Дразни ме това, че вместо да помислиш как може да се издържаш и да постигнеш самостоятелност ти пак мислиш за семейство. Нищо чудно, че си попаднала на недобросъвестен човек.
В 21 век хората мислят как постигнат самостоятелност вече не са онези времена в които хората са се задомявали рано.
Не мисли за повече мъже защото си наивна и пак може да попаднеш на някой измамник.
|
| преди: 1 година, 18 дни hash: 81cebf136e |
|
12. Не мога да оправдава бащата на детето каквито и проблеми да имат с майката на детето си как може да остави детето си и как може да остави детето си гладно.
Боклук е най- леката обида за такова нещо. Права е жената, която е написала, че е боклук. Смея да повярвам, че е истина.
След като жената е лоша защо й направи дете.
|
| преди: 1 година, 18 дни hash: 81cebf136e |
|
13. Свекървата е настроила сина си срещу снаха си. Трябваше да живеят отделно. Каквато и да е снахата свекървата не трябва да се меси.
Ето пак опираме до битовизъм. Дори снахата да е мързелива това не дава право на свекървата да им разбива семейството.
Не всичко се изчерпва с битовизма.
|
| преди: 1 година, 14 дни hash: f85d38dde4 |
|
14. Авторке, само с искам не става. За да имаш нещо, трябва и да поработиш за него, да се постараеш. На 18 вместо да се събираш с някой на село и да бързаш да раждаш, да беше си намерила работа, да се квалифицираш, да имаш собствени пари, ако имаш възможност и да следваш задочно, да бъдеш самостоятелна. Ти си свикнала друг да те издържа и това те прави зависима. Сега обаче ти трябва да издържаш детето си, да го възпитаваш и да си отговорна за него, не баба ти. Тя може да ти помага, но ти вместо да търсиш нов мъж, търси работа и си вземай живота в ръце.
|
| преди: 1 година, 14 дни hash: 221ce123e3 |
|
15. Много точен коментар номер 14. Все едно аз съм го писала. Така е първо трябва да се намери работа пък после да мисли за мъже.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
