Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Искрено съжалявам за това, което си преживял. От начина на изразяване си личи, че си интелигентен човек. Рядко се срещат мъже като теб. Пред себе си си с чиста съвест. Направил си каквото е зависело от теб, за да запазиш брака си. За съжаление не рядко такива връзки прерастват в брак, доколко щастлив обаче е друг въпрос. И за още по-голямо съжаление не рядко плод на такива връзки е още едно страдащо дете. Желая ти от сърце да намериш нова любов в живота си, която си заслужава всички усилия.

8.   Ти караше ли се с родителите си, заради нея, разплакваше ли майка си? Причиняваше ли страдания, на жената, която те е родила и отгледала, заради жена си?
Имам сериозни основания да ти задавам този въпрос. Ако имаш такива грехове иди при нея и със сълзи на очи се покай, целувай и ръцете и поискай прошка. Защото, може не гласно да те е проклела, а майчината клетва е много страшна. Направи всичко възможно, за да ти прости. Човек трябва да уважава родителите си, ако иска щастие в тоя живот. Не можеш върху майчиното нещастие, да построиш своето щастие.

9.   А детенцето как го прие? Между другото да попитам момиченце или момченце имаш разбрах че е само на 5 години.

10.   Само да не страда от раздялата. Защото повечето малки дечица когато родителите им са разделени и те страдат. Това ти го казваме момче на 20 и момиченце на 7

11.   Историята ти е наистина неприятна. Съчувствам ти и те разбирам...
Няма ли начин детето да живее с теб, а не с тази?

12.   Пич, не го мисли толкова, по-добре че си се отървал от тая жена. Жалко е само, че детето ще страда заради глупостта й. Не съм юрист, но все пак посъветвай се с адвокат по бракоразводни дела, дали има възможност да си вземеш детето. Жена ти ти е изневерила и вината за развода е изцяло нейна, не я пускай без бой. Освен това, ако пие, не работи или има някакви други пороци, също можеш да ги използваш в съда. Консултирай се първо с адвокат обаче и то специалист по бракоразводни дела.

13.   Нищо не можеш да направиш в крайна сметка. Тя е влюбена в него, а това е по-силно от всичко. Надявай се след няколко години да изстине към него и да й дойде акъла в главата. По закон детето мисля, че остава при майката... Недей да се тормозиш за това как ще го гледа и какво възпитание ще му даде. Всяка майка иска най-доброто за детето си, а ако и ти го искаш - предложи и помощта си въпреки всичко. Имаш дете от нея, помагай й с отглеждането и дано жена ти да е от хората с акъла си, които не биха настроили децата си срещу баща си. Каквото и да стане сега, един ден детето ти ще порасне и е те разбере.

14.   *Морално пропаднали майки*, а? Бе много лесно ги раздавате тия квалификации. Сякаш е работила на магистралата един вид. А си доста по-ласкав в изказванията си за приятеля ти. Който има не по-малка вина от нея. Че даже и по-голяма, защото изобщо не се е спрял в желанията си към нея, прекрасно знаейки, че тя е семейна, с дете, и съпруг, който му е приятел. Сори, ама в тия работи никога не е виновен само единият. А ако ще ги разпределяме в категории по морална пропадналост, постъпките му показват, че той е направо деградирал.

15.   Виж, авторе, може да си наранен в момента, но вината не е само на жена ти. Твърде рано си сте се обвързали толкова сериозно и двамата не сте били готови за брак и деца. Явно не си успял да я направиш щастлива, знам ли - факт е, че иска да се разделите. Не мисля, че ти е изневерявала от много отдавна, просто не е била щастлива и те е оставила заради друг. Има разлика.
Много семейства са така. Не драматизирай. Ако сам не превърнеш развода си в бойно поле, дъщеря ти няма защо да страда. И другият път мисли преди да създаваш семейство, за това трябва много повече от това да миеш чинии и да огаждаш, стани мъж, порастни, пък после създавай деца. Сега си търпи последиците, детето ти иначе ще се оправи. Въпросът е ти дали ще си вярваш след няколко години, когато поредната жена те зареже... дали тогава ще си вярваш, че си перфектният мъж

16.   8, ти в час ли си?
съжалявам, авторе, че се е стигнало дотам. както описваш нещата, малко вероятно ми изглежда връзката с любовника да е дълготрайна, но това едва ли те грее. така или иначе, трудно можеш да й имаш доверие в бъдеще.
преболедувай я и продължи напред, колкото и невъзможно да ти изглежда. успех!
Ж41

17.   До номер 14. И двамата са виновни, но ако трябва някой да е ПО - виновен, това е жената спор няма. Да си беше стояла на задника ( без извинение ), да си гледа мъжа, детето и живота ( като гледам нищо не ? е липсвало ), а тя тръгнала да си начесва крастата с тоя и ония. И това го прави УЖ отговорен човек, а не някоя 18 годишна пикла. Направо яд ме хвана.

До автора, тя ще осъзнае грешката, но ще е късно. Смятам че колкото и да я обичаш не трябва да се събираш с нея. След всяка буря следва слънце! И твоето ще изгрее! Успех!

ТТ

18.   ТТ, забравяш, че въпросната жена е тръгнала с автора като 20 годишна пикла, а той бил дори по-голям пикльо от нея.
Аз не мога да си представя, че решението, взето на такава възраст, може да бъде основа на който и да е брак. Всичките ми познати, които избързаха с брака днес са разведени жени и мъже...
нищо ново под слънцето...
Колкото до новата вързка, това времето ще покаже, но не виждам, какво засяга това автора. Важното е, че жена му не иска да бъде вече с него и точка. С кого и колко дълго ще ходи, това вече не е негов проблем!

19.   17, хубаво е за мъжете да си мислят, че само и единствено жената е виновна за това или онова. Или тя е по-виновна. Да, ама не. Колкото е виновна тя, толкова, че и повече е виновен така нареченият *приятел*. Само тя ли си е начесвала крастата? Той само е гледал отстрани, нали? Големи доводи.
П. П. И голяма заблуда е това мислене на мъжете, че след като жените им ги напуснат, после съжалявали и драпали да се върнат пак. Може и да има такива... недорасли пикли или глупачки без грам самоуважение, но далеч не всички постъпват така.

20.   И аз те съветвам за се консултираш с адвокат и да провериш какви шансове имаш да вземеш детето при себе си. Най-добре е то да живее при теб - така ти ще си сигурен, че то расте с всичко необходимо, а не че даваш пари за заведения и за гаджето на жена ти. Казвам го, защото изглеждаш сериозен и не като човек, който ще остави 30лв месечно за детето си.
Също така те съветвам да се опиташ да продължиш напред. Времето лекува и ще срещнеш друга жена. Просто трябва де се отвориш за света около теб. Не я приемай обратно, защото съмненията винаги ще са в теб, може да й натякваш, а децата винаги усещат напрежението в една връзка. Нали знаеш, че като залепиш една ваза, пукнатините пак личат.
Номер 14, не съм съгласна с теб. Приятелят му може да е мръсник, може да е знаел, че е семейна и да е много аморален, ама не е негово задължение да пази семейството й и да мисли за чуждото дете. Никой няма да дойде да гледа твоето дете и да се грижи твоето семейство да бъде добре - това си е било нейно задължение. А че и онзи не е стока, не е стока - ама като не е бил той е щял да бъде друг щом тя е била решила, че има нужда от разнообразие.
Ана

21.   И аз съм жена и съм на мнение, че ако приятелят ми изневери няма значение с моя позната или не - той ще е ПО - виновният ако мога така да се изразя. Все пак той е с мен, има глава на раменете си, с която може да размисля. Онази какво я интересува дали той ми изневерява или не. Тя си гледа нейния кеф и не е ДЛЪЖНА да се съобразява с мен. Докато той е човекът, който уж ме обича и е с мен. Пак казвам, не че хипотетичната приятелка няма вина, но ще ме заболи повече от постъпката на половинката ми. Защото той е човекът, който ме е предал, а не тя.

Относно до жената на автора, била е на 20 когато са започнали да се виждат, но на 25 ( или там колко беше ) когато са се оженили. Тогава би трябвало да е зрял човек разсъждаващ трезво. Дете му родила и изведнъж я досърбяло някъде и ей така от еднообразие си разбила семейството и един млад живот. ( коментара ми е насочен точно по разказа на автора, независимо дали наистина е така или не, но да приемем че е, вероятно тя има друга версия ). Попаднала е на човек, който 10 години я обича, грижи се за нея и детето, старае са да поддържа огъня. Можеше и да е от онезе недорасли пешлимета и тепърва сега да тръгне по дискотеки и кръчми и да остави нашата хубавица да дундурка детето, но не е. За мен тази жена е неблагодарница и много скоро ще осъзнае каква грешка е допуснала.

ТТ

22.   Късай и бягай, забрави за нея и за детето, ще го насъскат срещу теб и ще ти бъде още по-гадно, то да е срещу теб, твоята кръв!!!
Млад си и ще си намериш нова жена, по-млада и мома, вервай ми.
И да не си посмял да я приемеш обратно-това значи че не си мъж
------------------------------------------------------------------------------

23.   Номер 16.
Номер 8 съм.
Да, добре съм и мога да ти кажа, че ако българите уважаваха повече 5-тата заповед, щяха да си спестят много нещастия.

24.   Лелеее, какво я подхванахте-*урва та *урва. Защо да е такава. За да се стигне до изневяра, значи нещо не е било както трябва между вас (това го знам от опит).
Просто се е влюбила. И няма никакво значение, дали той е безработен, без образование и т. н. Дори и да се разделят с него, тя ще си намери друг, но при теб няма да се върне.
Стегни се малко и приеми нещата като мъж. И спри да се оплакваш-какво ще стане с детето. Когато майката е нещастна и децата са нещастни.

25.   А аз мисля, че е за добро на детето. Как ще расте спокойно в семейство, където всеки ден родителите се карат. Като чета, разбирам, че и жена ти не умира от щастие да си гледа детето и къщата. Нека върви, не я спирай. За какво ти е такава съпруга? Утре ще го направи с друг. Ами тя може да вземе детето, но може и да го върне после, като види, че и пречи. Поговори спокойно с нея и я увери, че е най-добре ти да го гледаш, а тя ще го взима когато иска. Хич да не ти пука. Млад си и доколкото разбирам, си много добър и интелигентен човек. Животът е пред теб. Отървал си се от една кукувица. Утре ще отрезвее и ще се върне да се моли, но не я приемай. Това ще е грешка и тя ще донесе други проблеми.

26.   Здравей, Авторе! Жена съм- това като пояснение.
Имах един колега с който в последствие си останахме добри приятели- наблягам Приятели, той имаше същият проблем като твоя 1:1 в съда вече бившата му жена се отказа или съгласи детето да остане при баща си. Това беше добре дошло за него- беше се приготвил за бой/в зала те/, а при това детето е даже и момиче- момиче по- трудно се дава на баща! Така, че не се знае, може и теб така да те зардват- знае ли човек... Знай, че дете се гледа трудно, ангажиментите са зного, а дете се обгрижва и емоционално- не е само да има какво да яде, облече. Детето има и други потребности- ти трябва да си приятел с него! Този ми бивш колега на всички РД на детето, които правеше канеше и майката- ей богу тази жена все имаше работа и то точно тогава- беше страшно заета. Така, че не се знае, Не губи надежда и се усмихвай заради детето- за да е спокойно и то. Успех!

27.   Moже ли да си дадеш скайпа за да си кореспондираме?

28.   Авторе, в една раздяла вината никога не е само на единия. Виновни са и двамата - всеки по свой начин. И какво значи "пропаднала морално жена"?? Имате проблеми в отношенията и си е намерила друг, за колко време - времето ще покаже. Това обаче не значи, че е лоша майка и че не се грижи за детето си. Просто не може и не иска да живее с теб. Приеми го. Това че изоставя теб, не значи, че си оставя детето. Не го ползвай като извинение, за да я оплюваш, Сигурна съм, че и на нея не и е лесно в тази ситуация. За информация, жена съм, омъжена и неизневеряваща. ;)

29.   Автора

до номер 1: Принципно си прав, че ако не държиш една жена постоянно в шах, накрая ще те матира, но пък и кой да предполага такъв развой. Едва ли ще ме боли цял живот, както ме боли сега. Раните ще заздравеят, но белези ще останат при всички положения. Проблема на нас мъжете днес е, че се доверяваме твърде много на жените, които обичаме. Michelle Langley, автор на книгата “Женската изневяра” казва, че повечето мъже, които са се развели така и не са разбрали, че жените им са изневерявали.

До номер 4, номер 6, номер 11 и номер 12: За детето шансовете са нулеви. В България, а и не само бащите по дефиниция са лоши и неспособни да гледат деца. Тук за да вземеш попочителство трябва да е толкова нравствено деградирала, че да е видимо неспособна да се грижи за детето (закоравяла алкохоличка, наркоманка, проститутка или душевно болна). За това по взаимно съгласие с доста либерален за мен режим се разбрахме да виждам детето. Освен това, тя сама ми го дава за да има време за любовника си.

До номер 8: Не съм се карал с родителите си заради нея. Родителите ми са добри хора, които я обичаха като родна дъщеря, приеха я като част от мен, никога не са се месили в отношенията ни, уважаваха я и лоша дума не са продумали за нея. Сега са много разочаровани и страдат доста заради цялата история. Моята екс-тъща обаче, е човек, който има огромен принос за провала на брака ни. Тази зла жена, през всичките години подкопаваше отношенията ни, мразеше ме без причина и когато се роди детето тя влезе под кожата на дъщеря си и я обработваше много фино и тънко ("Маме, това направи, маме онова", "Тука за детето еди кво си" и т. н. ). Принципно много хора казват, че когато взимаш жена е хубаво да видиш майката какво представлява!

До номер 9: Детенцето е момче и го приема видимо недобре, дори беше започнал да заеква. Никога няма да забравя, когато бяхме във "временна раздяла" по нейна инициатива, как на първата седмица от както бяхме разделени, когато отидох да го взема от детска градина, той се затича с плач, треперейки целия и ме е гушкал и стискал плачейки и молейки ме да си дойда така, че дори сега, когато пиша това ми се насълзяват очите. Тя също беше там с мен, както и в много други случаи, когато нашия син пред нея казваше: "Тати хайде вече си идвай при нас", "Мамо, кажи му да си дойде", "Тати, стига си работил вече", "Не може така тати, ела си при нас". Нито веднъж не и трепна сърцето от тези детски слова. Давам си сметка, че всички изневеряващи, особено жените са като обезумели и са станали безчувствени егоисти, мислещи само за своя кеф.

До номер 14: Да, морално пропаднала е. Жена, която има законен пред Бога брак и вършеща такъв тежък грях е прелюбодейка и аморална. Жена, която си зарязва детето и ходи по нощите да се чука с друг мъж няма как да се бъде наречена по друг начин.

До номер 15: За нея вече не знам, но аз определено бях готов за брака, защото съм възпитан в семейните ценности и християнския морал. Проблема на много съвременни жени, а пък и мъже е, че си мислят, че щастието им зависи от някой друг, а не от самите тях в брака им. Нищо не и липсвало, но много жени се чувстват нещастни поради нещо друго, те просто не могат да обичат, тяхната влюбеност, дори да е продължила доста време отминава, но не прераства в любов. Точно тогава започва да им липсва онази романтика от преди време и рутината, сметките, пазаруването, чистенето, готвенето ги отегчават, защото искат приключения. Такива хора са за съжаление, защото те са се самообрекли на нещастие, дори и временно да изживяват с друг човек същото. След време кривата пак спада рязко и пак се чувстват нещастни. Принципно който изневерява, влиза точно в този капан-търси постоянното чувство за влюбеност, магията на първите моменти във всяка връзка. Това обаче е до време. Не съм бил перфектен съпруг, идеални хора няма, но не заслужих това, което получих.

До номер 18: Пет пари не давам вече с кого ще си ляга, но ако се събира да живее с някой, дали с този михлюзин или някой друг трябва да знам, защото и детето ми ще живее с него. Първото, което ще направя е да предупредя господина, че ако косъм от главата му падне...

До номер 19: Вината е нейна и на любовника и, в това спор няма.

До номер 22: За детето си няма да забравя и ще направя всичко най-добро за него. Виждам го редовно и моята кръв и плът не ще оставя. Тя живее близо до мен, детската му градина е до моя блок. Той продължава рода ми и ще дам всичко от себе си да израсте като добър човек, който никога да не постъпва така с жена си или с чужди жени.

До номер 24: Разсъжденията ти са като на някоя 15-16 годишна пикла.

30.   М39. Минах през нещо подобно. Пожене при тебе случая е ясен, независимо от чувства и емоции, важното е както следва да се направи. От личен опит научих едно. Мястото на децата е при по-отговорният родител. Едва ли има нужда да пояснявам, кой е по-отгворният родител в случая. Няма такъв закон, при който при развод, децата да отиват при майката. Съда решава. Направи каквото можеш, делото да е в твоя ползва. Връзки, пари... сещаш се. Ще трябва да почерпиш, няма как. Не разчитай на чиста игра. Начини много. Съдебната ни система е такава, че ако имаш желание, можеш да и повлиеяш. Бори се за детенцето, 'майката' не я мисли. Успех.

31.   Тя може и да се откаже да вземе детето. Ако ти имаш по-добри условия за него, жилище, емоционално по-отговорен си, а тя е нестабилна психически и материално и т. н. За това адвокат по-добре може да ти даде съвет.

Иначе си мисля, че няма бъдеще с нейния настоящ приятел, така както описваш ситуациата, ама кой знае.

Мен по-скоро ми се ще от женска гледна точка да погледнеш нещо, което може би е "преобърнало колата 'при нея. Големия въпрос е защо тази жена след 10 год живот с теб стига до охлаждане, пречупване и желание да се махне от теб... Омръзване, пресищане.... Дали това е естествен ход на един брак/връзка. Дали за да подържа човек огъня на любовта в семейството си е вид изкуство и дали се изискват определени усилия.
Ти пишеш:" Тя изстина към мен с времето без да има някаква основателна причина, дори си измисляше някакви неща, които бяха несериозни".... Какви са тия неоснователни неща-за теб може да са глупави и неоснователни, но за една жена да са. Много често мъжете някак пренебрегват начина по-който една жена възприема нещата-за жената са важни детайлите, тя ги вижда и за нея са важни. Докато за един мъж това са дреболии и женски глупости, защото той вижда само отгоре нещата-глобално. Ето тук се получава разминаването, което много мъже изпускат и това постепенно натупвайки се става голяма топка -лавина, която помита всичко. Друго-за жената е важна романтиката, жестовете, отношението и думите-тя обича да слуша, обича с ушите си, обича да и се говори. Ти говореше ли и много -нежно и с любов? Само не казвай-аз не съм по приказките, че това ще е голям минус за теб.
Друго-начина по който я любиш.... в секса. Дали за теб е просто да бързаш да си задоволиш нагона или е време, в което да я накара да се почувства желана, красива, да бъде вълшебно всичко в тоя миг, да полетите и да бъдете като в друго измерение и т. н... Не я приемай като даденост и не оставяй рутината да завладее отношенията ви, а я накарай да трепти, да има емоции, докосвай я, прегръщай я и т. н. Ето виждаш ли къде мъжете най-често се препъват и после се чудят какво става с жените им, защо нещата не вървят. Не казвам, че ти не си положил усилия за това, което изредих. Възможно е пък при нея да има нещо, което не се знае как точно е протекло и е довело до срив при нея. Но това сега няма как да го разберем от нея. Нали казват, че човек търсел навън това, което не намирал в къщи....
Аз по-скоро да се опитам да обясня някои неща. Лошото е, че тя не е била откровенна към теб и не е споделяла какво и има и какво чувства, лъгала е, че няма нищо, а не е било така. Това е малко незряло от нейна страна. Не сте търсели решение заедно, а ти си се лутал сам, даже когато сте били и на семейните консултации.
Това, че ти си свестен и отговорен човек е важно в дългосрочен план, но е жалко, че тя не може да го види и оцени... поне за сега, за да може да превъзмогнете всички препятствия, да гледате в една посока и да продължите пътя си заедно.

32.   Как не стана ясно, че причината за такива истории са в двойката. Едва след това се появява третата страна в триъгълника. Има жени, които си изневеряват заради спорта, интерес, просто по принцип. Ако жена ти е от този тип, то ти си си я избрал такава. Ако не е - нещата между вас са се скапали. Това че е поискала развод не я прави морално пропаднала. Не е длъжна да ти е благодарна за нищо материално. Както е казал един доста напреднал в развитието си човек- никой не е тук, за да изпълнява очакванията на някой друг. Колкото повече хора го проумеят, толкова по-малко излишни драми ще има. Теб не те интересува оттук нататък какво ще става с тази жена. Внимавай само да не допуснеш грешката на много мъже, които след развода прекарват отношението към детето си през отношението към майката. Продължаваш живота си напред без нея, но с вниманието, което твоето дете заслужава.

33.   Здравей! Аз съм момче на 19 години. Това нещо го направи и моята майка. Тя се държеше по този начин с баща ми, с мен и с брат ми. Отиде при някакъв мърляч и видя, че не може, да живее с него. Сега всеки ден ни звъни и пише СМСи на мен и брат, да ходим при нея да се видим, защото самотата я убива. Наистина малко е детето ти, но ти си сериозен човек, грижи се за него. Възпитай го така, че да бъде скромен, добър и трудолюбив човек, но не и лесно доверчив.

34.   Авторе, щом една жена със законен пред Бога брак е прелюбодейка и морално пропаднала, не ми се мисли какви са голяма част от мъжете със законен пред Бога брак, за които кръшкането и редовното сменяне на любовниците е нещо като спорт и самодоказване. Вместо да си налягат парцала и да си седят в дома при съпругата и децата.

35.   Автора

До номер 31: Тя няма да се откаже от детето. Големия въпрос, както го наричаш има много по-дълбоки причини, коренящи се още в детството на човека. Колкото и схоластично да звучи, всичко си има някакво логическо обяснение. Самата тя е израсла с 2 разведени жени - майка и и баба и. Макар и суха, статистиката е категорична, че около 70% от браковете на децата на разведени родители също завършват с развод, по една или друга причина. Според психолозите, това е така, защото такива хора имат занижено чувство на посвещение към брачния си партньор, особено ако родителя, с който са живяли не се е женил повторно. Тя не е видяла един семеен скандал и начините, по който се преодоляват трудностите в брака. Принципно всеки, който създава семейство прилага семейния модел на семейството, в което е израснал. Примера на майката е от съществено значение за формирането личността на дъщерята. Какво е видяла тя, видяла е как майка и си излиза по срещи с любовници, а тя е стояла с баба си. Трудно е при това положение да има същото отношение към семейния живот, както аз, чиито родители, колкото и несъвършени да са, с цената на жестоки компромиси и любов са запазили брака си вече близо 38 години!

Не съм пренебрегвал нещата, които тя е възприемала, но това, което казваш за моето отношение, романтиката, жестовете, думите и т. н. не и е липсвало. Винаги съм подържал огъня на любовта по най-различни начини - от това да и правя подаръчета с повод и без повод, до това да я подкрепям във всичко. Любовта е себераздаване, а не поглъщане на личността. Да, говорех и с много любов, с нежност и ясно и показвах, че тя е единствена за мен, но тя просто изстина, защото спря да се радва на хубавото, да не го цени и да се отегчава от семейните си ангажименти. А брака е трънлив път, който се върви от двама, заедно, ръка за ръка. В него чувството за благодарност към половинката е от съществено значние. С времето от нейния речник изчезнаха думите "благодаря", "извинявай", "прощавай"! Никой не е съвършен, всеки има своите недостатъци, но ако се вглеждаме само в тях естествения завършек е този за съжаление. Ако всички тръгнем по този път да търсим на хората кусурите, трябва да се изколим! Нещо повече, тя започна да се дразни от всичко в мен и поведението ми - от това, че съм весел и в настроение до това, че не съм в настроени понякога. Не само и говорех нежно и с любов, но и я подкрепях във всичките и трудни моменти. След като се завърна от майчинство за около 6 месеца тя се връщаше редовно разревана от шефката си и плачеше на моето рамо. Винаги я утешавах и подкрепях, давах и кураж, но тя го забрави.

Питаш за секса... Не само количеството, но и качеството бяха на нужното ниво. Никога не съм бил егоист в леглото. Не съм бързал да задоволя нагона си без да давам. Дори мислех повече за нейното удоволствие, защото тогава и аз се чувствах доволен. Тя обаче охладня, просто защото спря да бъде влюбена. Да, любех я с ентусиазъм, редовно и по много, но в един момент тя реши, че и това не я удовлетворява. Каза ми преди време: "Никой не си ляга с жена си почти всяка вечер". Оказа се, че много и било. С времето започна да отказва, с мотивите уморена съм, спи ми се. И това приех, но когато зачести поставих въпроса. Да, лягаше си с мен, но качеството от нейна страна рязко спадна (с редки изключения), поне от около година. Тя просто спря да се раздава в леглото. въпреки това аз не съм си и помислял за изневяра, защото я обичах и я приемах с всичките и недостатъци. Просто си казвах: "това е моята жена, жената, която Бог ми е дал за съпруга и трябва да я обичам с всичките и недостатъци и да доказвам любовта си". Твърдението, че човек търси навън, това, което не намира у дома не е релевантно в случая. Тя имаше всичко, което една разумна жена би желала - силен и решителен мъж, който я обича и подкрепя, добро (не казвам перфектно и заможно) материално състояние, добра работа, здраво дете, спокойствие и т. н., но именно онази влюбеност и липсваше, защото това състояние, както и по-горе съм описал е до време. Ако влюбеността, която рано или късно си отива не се преобразува в любов, то настъпва отчуждение, безразличие и понякога дори омраза. Тогава човек започва да се чувства нещастен и неудовлетворен в брака си. А от там пътят към изневярата и унищожението на семейството е кратък.

36.   Автора

До номер 34: Въпросните мъже, за които говориш също са прелюбодейци, хора без мозък и капчица чувство за отговорност, както и хора егоисти и страхливци, незачитащи болката на своите съпруги. От подобни хора стават чудесни предатели, защото освен за собствения си кеф те не мислят за нищо друго. Представи си такъв човек на война, като нищо ще те предаде и ще ти забие нож в гърба за да отърве собствената си кожа.

Преди 3-4 години когато работех на друга работа бях заобиколен от млади и атрактивни колежки, които ми се радваха и дори съм получавал откровени предложения. Всякакви опити да бъда забъркван в подобни неща пресичах с усмивка и такт, а понякога и рязко. Не съм Том Круз, но не съм и за изхвърляне, имам чувство за хумор и други качества, които жените ценят. С жените обаче бях внимателен. На тийм-билдинги не ходех, защото знам какви неща се случваха там, а и винаги си давах сметка, че у дома имам жена с дете на ръце, която ме е изпрала и която ми е изгладила ризата. Как да я погледна в очите после, как? Когато човек обича, той не е егоист и не мисли с долната си глава. Да, след раждането жена ми понапълня, поотпусна се, стана небрежна във външния си вид, но аз я обичах и не ми пукаше, защото е моята жена! Постепенно си върна формата и отново стана привлекателна както преди, а в последната година заради любовника си накупи толкова бельо, дрехи, обувки, чанти и козметика, че цял гардероб не можеше да ги побере. А аз глупака само я насърчавах и и казвах: "купи си ти заслужаваш"!

37.   Авторе, много хубаво и интересно пишеш и много съжалявам за разпадането на семейството ти, но не си съвсем прав.

“Принципно всеки, който създава семейство прилага семейния модел на семейството, в което е израснал. “
Майка ми е кръгло сираче, никога е нямала баща (починал е на 30 г. ), а майка ? никога не се е омъжила повторно. Майка въпреки това е всеотдайна съпруга и е много по-различка от собствената си майка („ Примера на майката е от съществено значение за формирането личността на дъщерята. ), защото баба ми е властна и самостоятелна жена, докато майка ми е мекошава и мила жена в добрия смисъл на думата, тя не може без мъжа си, докато баба ми не знае практически, какво е да си омъжена жена.
Но в едно си прав - и майка ми, и баба ми са жени, напълно отдадени на семейството си. Баба ми до ден днешен е вярна на мъжа си, а е вдовица вече 50 г. До ден днешен разказва за бащата на децата си с много любов, сякаш този човек не е загинал толкова отдавна.
Имам приятелка, която е израстнала в дом, а ето я днес - всеотдайна майка и съпруга.
Според мен, просто ти твърде млад и зелен си се обвързал и си поел отговорности, които не са били за годинките ти. Същото се отнася и за жена ти. Не сте били просто готови за семеен живот и явно (поне тя) не сте знаели, какво искате от живота.
Но както и да е - всеки си знае положението. Приеми, че бракът ти е вече минало. Случва се дори в най-добрите семейства. Съпругът ми например е разведен човек. Това никога не ми е пречило, до скоро не бяхме говорили за първият му брак, но и той ми описва подобно отношение - бившата му е започнала да се отнася с него като с част от мебелировката, секс е имало само по разписание и като вид жертва от нейна страна, накрая и открито му е казвала, че ? бил провалил живота, младостта, а той винаги се е грижил за семейството и е успял и разумен човек. Животът не свършва с развода, нито ти си обречен да живееш без семейство, любяща съпруга и деца.
Ето, аз съм втората съпруга на мъжа си, обичаме се и се разбираме много-много години. В началото се страхуваше много, че ще се получи като при първия му брак, но когато това не се случи, се успокои най-после. Дните си минават, родиха ни се деца, трудим се, ходим на почивки, обичаме се. Всеки има право на втори шанс в живота. Аз по-добър съпруг и баща не познавам. Като една жена не те е оценила, това не значи, че няма да намериш половинката си в лицето на друга. Времето лекува всички рани. Като се замисля - ако не се беше развел, днес нямаше да го има прекрасното ни семейство, нито чудесните ни дечица. Всяко зло за добро!

38.   Автора

До номер 37: Случая за който пишеш е различен. Сираците имат успешни семейства, но децата на разведени родители в повечето случаи не. Поне така сочи статистиката.

39.   от 37
авторе (38) - коя е тази статистика, че не ми е позната... Всичко си е строго индивидуално. Ти с твоите убеждения искаш да кажеш, че твоето дете по определение няма да е в състояние да създаде добро семейство?
Децата на моя мъж от първи брак също ли?
Всичко си зависи от хората. Просто днес не сме толкова зависими един от друг като в миналото и особено жените не сме готови да търпим толкова, колкото преди са го правили жените. Аз например не бих търпяла мъж-алкохолик или насилник, а в приятелския кръг на мама е пълно с такива лели, има една, чиито мъж я пребива вече 30 г. и го търпи. Просто много сте избързали с брака, според мен. Така е избързал и съпругът ми навремето май, защото не мога да разбера, как такъв мъж е разведен изобщо. Е, за мой късмет де, но като не сте си избирали жените, ще си чукате главиндрите.
Виж, всяко зло за добро, както писах. Ако моят човек не се беше развел, днес нямаше да го има нашето семейство, децата ни и нямаше да е щастлив. По-добре понякога ужасен край от ужас без край, нали?
Горе главата, гледай положително на нещата и си търси детето. Жени има достатачно. Истинската и голяма любов ти предстои явно. Животът е велико нещо, не се самосъжалявай, станалото -станало. Понякога просто нищо не зависи от нас. По-добре сега, отколкото да стоиш сам на 60 години и да се чудиш, с кого да прекараш старинките си например. Поне сега имаш достатачно време, за да почнеш отначало.
Вярвай ми - отново ще бъдеш съпруг и баща, но у дома ще те чака жена, която те цени, уважава, обича, желае и е щастлива с теб. Ти заслужаваш това, няма място за компромиси в личното щастие! Всеки заслужава да бъде обичан и желан.

40.   Авторе, 34 съм. Провокирах те, за да разбера донякъде дали и ти делиш и осъждаш някои неща при хората като мъжки и женски. Поздравявам те за начина ти на мислене и ти пожелавам да се съхраниш такъв. Съжалявам, че това ти се случва. Не оправдавам жена ти, станалото - станало. Но озлоблението към нея и обидите няма да те облекчат, само се натоварваш още повече. На мнение съм, че всяко нещо си има своята причина да ни се случи в даден момент. Макар че понякога това нещо ни наранява, измъчва, обезверява и беснеем срещу съдбата и съответния човек, по-късно разбираме, че е било за наше добро. Звучи невероятно и наивно, но е така, убедих се от собствен опит. Дано намериш сили да надвиеш гнева и мъката в себе си и да продължиш напред, след като се отърсиш напълно от това. Ще се радвам да продължиш да пишеш и да споделяш как се справяш.

41.   До н 37

Не съм съгласна, че автора и приятелката му са били млади когато са се женели и затова се е стигнало до тук-на по 23-24г са били. На колко да са -на 35-40г, а пък и това не е гаранция, че няма да имат проблеми. Има и млади отговорни, съвестни, умни и зрели хора, които имат успешни бракове. Аз например бях на 22г, а съпруга ми на 25г и вече сме заедно почти 24год. така, че не това е причината.
Аз си мисля, че това което изтъква автора е по-скоро вероятната причина за случващото се-примера на родителите в семейството т. е. отсъствието им и липсата на следване модел на поведение. Тя не е имала пример в детството си за ролята на мъжа в семейството и за посвещението, което една жена трябва да има в брака-израстнала е без дядо е и без баща. Била е свидетел на това как майка и излиза с мъже на срещи и др. подобни. Ето и за нея не е проблем да си урежда срещи, да изневерява и да се крие. Просто няма го тоя морален праг- занижен е, или липсва. Няма я формираната ценностната система за ролята на съпругата и майката още в детството и. Тя не само, че е нямала примера как се преодоляват трудностите в брака, но е имала и емоционални декомпенсации още от детството си, социално и емоционално нестабилна е. Следва модела на поведение на близките за нея жени, които копира и по-късно проектира в нейното си семейство. И семейството им пропада, защото стожера го няма никакъв... А автора сега си чука главата защо стана така.... А пък и като минат 2-3 год след влюбването, остава посвещението, уважението и зрялата любов. Но тя оставя питомното, което е повече от добро и тръгва да търси дивото, за да задоволи нещо първично.

н 31 съм

Но

42.   Авторе, изглеждаш свестен човек и си страшно наранен. Погледни нещата от тази страна - Господ ти е приготвил една прекрасна съпруга и майка на децата ти. Но за да бъдеш с нея, е трябвало да проумееш някои неща и да си направиш определени изводи. И затова ти е дал бившата ти жена, да ти помогне да видиш ясно някои неща. Сега е времето на изводите, обмисли внимателно собствените си грешки, колкото и малки да ти се струват, за да ги избегнеш втория път. Без да си посипваш главата с пепел. А когато си готов, прекрасната съпруга няма начин да не се появи. И не бързай, човек има нужда от време. Успех!

43.   Здравейте,
Късно намирам темата, но се надявам някой да обърне внимаие и на моя въпрос. Аз срещнах мъж преживял съвсем същото. Когато се запознахме той току що се беще развел. Стана така, че се виждахме ежедневно, много се харесвахме, беше ни много хубаво заедно, след няколко месеца отношенията ни станаха по-сериозни. Тогава той се изплаши. Каза, че не е готов за връзка и го е страх, че вече не може да обича и да бъде пълноценен. Започна да се държи настрана, за да не ми губи времето. Разбирам как се чувства след подобен тежък развод, но не искам да го загубя. Той не ми дава възможност да мина с него през този тежък период, а аз не искам друг. Моля, кажете ми вие кога успяхте да преодолеете случилото се и кога бяхте готови за нова връзка? Виждам, че е минало доста време. Наистина ли в началото не можехте да приемете нова връзка, или той просто не ме харесва достатъчно?

44.   Здравейте!

Авторе, почувствах се засегната. Зарежи статистиките - аз съм от семейство на разведени, но няма да лиша децата си от единственото, което не мога да им купя - баща. Правя уговорка все пак, че нямам за мъж скандалджия, насилник или пияница. Тогава щях да мисля различно, също и ако имаше опасност да живея в стрес и да увредя отношенията с детето си пробвайки да загърбя предателство като на твоята ... И аз не съм 100 % потънала в цветя и рози обаче ... всеки брак е трънлив път, така е, проблемите са различни, но винаги ги има.

За теб: продължавай да контактуваш с детето си, обичай го и се грижи за него. Майката я остави. Нормалните жени /и аз се имам за такава, та и за мен важи/ правят друга грешка - детето измества всички останали. Щом при твоята това не е така, то не я брой за нормална жена и майка. Има едно много показателно стихотворение за жените - майки, на Георги Господинов: Третият пол. То показва, че жената с дете вече е дотолкова влюбена в него, че заради щастието му би пренебрегнала всеки. На твоята жена това чувство не е дадено явно. Не ти трябва.

Третият пол

Видях я после Майка на децата си

тъй много майка вече не жена

това е казах си различен пол

това е нещо друго нещо трето

не ни е дадено да знаем искам

да го повтарям много бавно

за да свикна

Сега е майка на децата си

Сега е майка на децата си

Сега

шишарка и пчела

е майка

пчелна пита кошер

на децата си


"... така залюбилият се събужда осиротял, когато любимата му познае друг мъж за свой и народи челяд. О, тежко тогава на любовника, но дваж по-тежко на съпруга, защото и двамата ще бъдат сираци при жива майка. Тежко им!"

стар югоизточен поплак

45.   Към автора: Кажи ми как са нещата сега, какво стана с детето, как то понася нещата, бившата ти какво стана с нея?

Аз съм М на 31 и съм в почти същото положение: Живеем заедно, имаме връзка от 10години с дете момче на 4г., изведнъж, преди година и нещо, започна за има неприязъм към мен, студенина, почти без секс, искаща раздяла, вече не ме обичала както преди и не можела да живее така, нямало друг, не можела така да живее, нищо че признава че съм добър и грижовен и т. н. А аз също като теб чистя, осигурявам вечерята, държа се добре, гледам детето повече от нея /нещо признато от всички/, но при най-малкия повод иска разделя, сърди се примерно че съм питам казал нещо. Но не отсъства от вкъщи, само на работа, чуваме се често... Детето е много привързано към мен и много ме боли, като теб, да приживее тези негативни неща, но живея ден за ден, в очакване на нови капризи и хайди махай се, Моля те за съвет?

46.   Приятелю, автора съм, честно да ти кажа не знам от къде да започна. Усещам болката ти и знам какво е, когато една жена започне да се държи така. Не те познавам, но мисля, че си свестен човек. Много е тежко, че жена ти се държи така и фактически вървите към окончателна раздяла. Макар да не отсъства от вкъщи, може да има афера на работното място, възможно е любовникът (ако има такъв) да е женен и да нямат възможност да се виждат много, но ако една жена започне да се държи по описания начин, почти винаги нещата завършват с раздяла, като в повечето случаи има замесен друг мъж. Сега от теб се иска единствено търпение и хладнокръвие, но не я притискай, не и се умилквай, не се дръж като нуждаещ се, бъди мъж, дръж се на положение и не позволявай да те мачка! Не знам историята на вашите отношения и до колко те са дълбоки, но знам, че ако жена започне да изневерява на един мъж, то за нея той е приключил като мъж. Не се дръж с нея зле, не оставай на болката да замъглява съзнанието ти и не се оставяй да те въвлича в скандали! Гледай си детето, дай и малко време и ако наистина не желае да е с теб, недей да се мъчиш. Знам, че те боли, знам, че детето ви е големият губещ от евентуалната ви раздяла, но ако няма друг начин, това ще бъде по-малкото зло и шанс да построите живота си по-добре. Не спирай да бъдеш добър баща, напротив, концентрирай се върху това, грижи се за детенцето си и бъди силен.
Ясно е, че този начин на живот и вашата връзка няма как да продължават така до безкрай. Идва един момент, в който ще трябва да поставиш нещата или/или. Млад човек си, трябва да помислиш и за себе си. Не бързай да търсиш друга жена в момента, опитай да си събереш мислите, но не се отчайвай. Прави което трябва, пък каквото сабя покаже. Ще дойде момент, в който ще седнете с нея и ще поставиш картите на масата, не може да те разиграва до безкрай. Но… ако ти е изневерила или в момента има паралелна връзка, ти казвам, че това на 95% означава край на вашето семейство. Когато жена изневерява, семейството почти никога не оцелява. Дори да остане с тебе, то няма да е от любов, а по-скоро от съжаление, финансова зависимост, липса на собствено жилище или просто ще и съвестно да причинява на детето си болка. А повярвай ми децата го преживяват доста тежко. На първо време не те съветвам да предприемаш нищо радикално, просто се успокой. Поговори с нея спокойно, без нерви, емоции и напрежение. Бих ти дал съвет да опитате със семейна терапия при добър семеен консултант. Ако няма замесен друг мъж, това би дало добри резултати и е твърде възможно да спасите семейството си. Доста е вероятно отношенията ви просто да са зациклили с времето, може би и липсват емоции, разнообразие, може се е настанила скуката и монотонността във вашата връзка. А жените си искат емоционални преживявания, искат тръпка, вълнения, искат разбиране, за женския пол е важно да се споделя, да бъдат изслушани, да се чувстват разбрани и подкрепени. Жените искат да споделят, но не искат мъжа до тях да им предлага решения на споделените проблеми, просто искат да бъдат изслушани и утешени, да усещат съчувствие! Днес младите хора не умеем да изграждаме пълноценни отношения поради ред причини, върху, които сега няма да пиша.
Колкото до мен, то ние се разведохме преди почти 4 години! Детето остана с нея, макар да го взимам доста редовно, всяка седмица, понякога със седмици, с нея успяхме да се спогодим за това, което е хубаво. Иначе, кво да ти кажа, бившата ми съпруга залитна по един баламурник, водена от комерсиални цели. Днес тя си живее с него, нямат деца и брак все още, но успя да го върже, защото той си продаде апартамента, а тя изтегли заем и си купиха общ по-голям и по-луксозен апартамент. Звучи грубо и материално, но си е точно така. След като тя се изнесе, бяха тежки месеци на самота, болка и горчилка. Давех мъката в алкохол, започнах да излизам с жени….. Детето си обаче виждах, при това често, с нея сме в съседни квартали, а детската му градина е до блока ми и го виждах доста често, взимах го редовно, дори да не спи при мен го взимах от градина и прекарвахме по час два заедно, докато тя мине с колата след работа. Иначе при мен остава през седмица от петък до неделя вечерта, понякога и до понеделник. През седмицата също поне един ден спи при мен. Празниците също сме заедно, обикновено по Рождество Христово е при мен, по нова година при нея, 2 дни по Великден също е с мен, лятото с него си ходим на море заедно, пролетната ваканция, зимната ваканция по десетина дни. Общо взето детето си не само, че не оставих, но и още повече се грижа за него, ходим заедно на кино, на цирк, на планина, море, на разходки и т.н. Играем си вкъщи, навън и създадохме силна връзка баща-син. На майка му давам всеки месец по полагащата се издръка и му купувам отделно разни неща без да го глезя, защото след развод, децата започват да манипулират с думата „искам“ и „купи ми“. Сега и училището му не е далеч, водя го взимам го понякога, вярно повече тя, но ето в петък пак е при мен до неделя и ще си прекараме уикенда заедно. Да, тежко е, синът ми дълго време ме питаше „защо не се съберете с мама“? и съм сигурен, че още си мечтае за това, хубаво му е като сме заедно по разни събития, рождени дни, имени дни, първи учебен ден, разни пиески в градината и сега в училище. Рождените му дни ги правим в детски клубчета, каним приятелчета, общо взето приключихме връзката си на мъж и жена, но не спряхме да бъдем родители и така с времето детето свикна иска или не.
Аз пък макар да преживях всичко доста тежко се освестих и днес имам чудесна жена, с която планираме сватба и деца. 2 години нямах сериозна връзка, минаха жени, но с никоя не се получи нищо сериозно, изпи се доста алкохол….. После си стъпих на краката и лошото отмина. Днес съм желан мъж от доста жени, с времето ми се върна самоучвствието, започанх да се чувствам добре, харесван, готин, постоянно ме свалят красавици, които преди не съм си и помислял, че ще мога да имам. Бившата ми жена днес прилича на една средно статистическа лелка, напълня доста, състари се и няма и спомен от симпатичното момиче, в което някога се бях влюбил. При мен обратно, станах доста желан, почувствах се свободен, взех се в ръце, около година след раздялата ни намалих и почти спрях алкохола, спрях с безпаметните напивания с приятели. От 2 години с моята сегашна любима сме заедно и макар заради горчивия ми опит да ни беше трудно, вече и не искам да чуя за друга жена. Ще се подредят и при тебе нещата, ако си вярващ човек, моли се Бог да подреди така, както е най-добре за теб. Ако можеш вземи попечителство над детето, но помни, че при когото и от двамата да е, то ще има нужда и от двамата си родители, тъй че нека го вижда и тя честичко. Пък ако тя получи попечителство, гледай да си го взимаш редовно, играй си с него, правете мъжки неща заедно. Хубаво е, че имаш син, защото с момичетата е малко по-сложно.

47.   45, пак съм автора, бих ти дал съвети как по-лесно да разбереш дали има замесен друг, но нека приемем, че все още случая не е такъв.

48.   Благодаря ти за изчерпателния отговор. Може да ми дадеш съвети как да разбера дали има друг. Иначе много се радвам, че вече си добре и изглеждаш добре, че детето е по-добре, защото като прочетох това за заекването ми се плачеше и си те представях/се представях. Така става - жените често губят своята красота към 40г., докато ние мъжете може и на 60г. да сме добре, а пък аз съм две години по-малък от нея, по-слаб и доста младолик, не ми е проблем да си хвана доста по-млада от мен, но ако се разделим, няма да имам желание много за връзки, защото почти десет години сме заедно и съм изтощен.

Твоята бивша каза ли ти причината за онези събития и нейните действия, дали е казала някога, че съжелява, а новият и какъв е, в сравнение с теб.

Моята ситуация е подобна като при теб, но не точно. Не съм сигурен дали има друг (всичко е възможно), защото е склонна към депресии, а и ходи с нежелание за работа, дори често и със собственото си дете не иска да се занимава, вика му и се чуди как да се отърве. Преди два дена и казах, че след като съм за нея проблем се изнасям, ако иска. Тогава тя омекна, но продължава да се държи сопнато без голяма причина. Няма желание за нищо, но смята, че няма проблем с нерви и депресии. Казва, че прави усилия за нас, но на мен ми изглежда, че само изисква и аз правя компромиси. Аз съм единствения мъж в живота й, тя е почти асексуална, първия път и беше над 20-годишна. с мен.
Тя няма финансова зависимост от мен, изкарваме еднакво почти, аз живея в нейно жилище, макар да имам и аз свое. Споделя ми за всичко ежедневно, но трудно показва емоциите си, малко си е темерут и настроена винаги за скандал с всички. Проблемът ми е, че не си гледа добре детето - вика му, понякога му посяга, забравя да му даде лекарства, рядко му готви, но това се вижда само вкъщи и не мога да го докажа в съда. Смисъл жал ми е да го оставя при нея, предпочитам аз да страдам.

49.   Не знам какво да посъветвам автора, но се надявам да коментирате моята ситуация. С мъжът ми сме семейство от 11г. имаме 2 деца, от известно време нещата не вървят във всяко отношение, но някак се бях примирила, докато една вечер се прибра и каза че иска да говорим след като децата заспят. Тогава ми каза че има връзка от 2г, а аз не можех да повярвам, толкова бях шокирана че исках доказателства и той ми го даде, каза че не издържа вече така много му тежи това че ме лъже и така, нямаше съжеление нищо само една изповед. След безсънна нощ сутринта го попитах какво ще правим а той ми каза че не знае. Вечерта се прибра и каза че е прекратил връзката си с др жена по телефона. Говорхме много пъти и решихме да отидем на терапия, той каза че не се чувствал желан и затова се е случило така правил някакви жестове аз не съм ги оценявала, била съм се отдала изцяло на децата.... Незнам какво да правя иска ми се да му дам още един шанс, но боли много боли. Никога не сме се ревнували нито той мен, нито аз него просто си мислех че такова нещо на мен не може да се случи а всички симптоми бяха на лице. Стегнала съм се защото ми каза че не иска да се връща назад и спрях да го разпитвам, но пък и не полага усилия за нашия брак или не така какво ми се иска. Излиза че пак на него му е по-трудно отколкото на мен. Незнам аз ли очаквам много или просто той е решил че вече съм му простила и всичко е наред. Хора кажете как мислите има ли вариант нещата да се оправят или да мисля за развод.

50.   Автора съм. 49, потърсете помощ при семеен терапевт! Щом се е стигнало до изневяра от негова страна, значи и ти си допринесла за това. Жените като родите, забравяте за мъжете, забравяте, че мъжът има нужда от секс, ласкави думи и всичко останало. Тогава се появява жена, която го кара да се чувства желан, значим и т. н. Щом той е прекратил връзка с другата и иска да запази семейството си, дай му шанс. Статистиката показва, че около 35% от браковете в които мъжът изневерява оцеляват. Когато жената изневери, оцеляват само 2-5% от такива семейства. При една успешна терапия ще излязат проблемите ви, важното е сега да не му натякваш.


48, Ами за да разбереш дали има замесен друг, просто бъди наблюдателен без да се издаваш, че подозираш нещо. Наблюдателен, а не мнителен! Как да ти кажа, довери се на интуицията си, аз дълго време отказвах да си отворя очите и 3 месеца си повтарях: "Не бе, няма как да е това, тя не е такава". Това последното са го казвали доста мъже, преди да им се отворят очите. Това, че си първият и мъж, не означава, че няма склонност към изневяра. Впрочем, напиши нещичко за историята на нейното семейство. Ако нейните родители са разведени е твърде вероятно, тя да е израстнала в дефицит, да няма семеен модел, който да следва, да е неспособна да изгражда здрави отношения, просто защото е нямала добрия пример. От това, което пишеш за нея, личи, че тя определено има някакъв проблем и посещение при доббър семеен терапевт-психолог може да и помогне да започне промяна. Ролята на психолога не е да ти реши проблема, а да ти го посочи, защото всички ние носим травми още от най-ранно детство, склонни сме да повтаряме грешки на родителите си, или просто не можем се отърсим от някакви минали преживявания, които ни пречат. Причината е, че често дори не осъзнаваме травмите си и как те ни пречат. Казваш асексуална, трудно ми е да го повярвам, че има такива жени, може би просто наистина няма чувства към теб, може би е останала с теб, боейки се от самотата, може би просто ти си бил доста настоятелен, не знам. Наблюдавай дали тя си крие телефона, дали си крие фейсбука, скайпа. Малко е подло, но ако имаш подозрения, докато е в банята, можеш да и прегледаш телефона, на кого е звъняла, кой и е звънял, дали си трие входящи, изходящи обаждания, виж есемесите! Питай я със спокоен тон как е минал денят и. Жените често сами се издават, колкото и да са изкусни в прикриването на следите си. Често говорят за някой мъж малко повече. Ти казваш, че тя не излиза, което ме навява на мисълта, че може би няма друг, но е възможно да е само привлечена от някой, може да изпитва привличане към друг без дори съответния мъж да подозира. Когато жена се влюби става като малоумна, отнесена е, тялом е при теб, но духом другаде, зарязва всякакви домакински задължения и грижи към детето, спира да и пука, раздразнителна е, от нищо прави скандали, но разбира се, ако си е просто такава….. Когато жена е увлечена от друг мъж, дори присъствието ти я дразни, започва да отказва всякаква комуникация.
Може би трябва да промениш и ти нещо в поведението си, може би в нея се е натрупало някакво напрежение с времето, поради неудовлетворение в отношенията ви. Когато една жена изстине към мъжа си, тя е особено уязвима и ако се появи мъж, който влезе под кожата и, докосне душата и чисто емоционално, тя няма съпротивителни сили и стига до кревата с него. После, често новия след чук, прави и бег, защото не му се занимава с жена с дете, а тя остава наранена, излъгана и още по-нещастна. Някои жени изневеряват с години на половинките си, сменят любовници, има такива, които нямат смелост да се разведат (разделят), защото ги е страх за детето, други пък срещат мъже, които искат само секс и остават разочаровани. Впрочем, какъв е сексуалният ви живот, преди и сега, колко често правите секс с нея. Казваш почти не правите секс, но от кога така? Значи, аз навремето с бившата си жена правех доста секс и когато започна аферата и, изведнъж намаля, след което и окончателно спря. Във всеки случай, поведението и не е нормално, връзката ви е в сериозна криза и няма как вечно да я карате така. Казваш, че предпочиташ да страдаш пред алтернативата да страда детето, но и ти няма да издържиш на тоя ад вечно. Млад мъж си, ако щеш и чисто сексуално, ще ти се натрупа напрежение, ти също ставаш уязвим. Сега търпиш, но след време ще започнеш да се оглеждаш за жена. Много жени така и не могат да вдянат, че секса за мъжа е жизнено необходим, почти като храната и водата. Ако живееш в принудително въздържание, ще си съсипеш нервите. Сега се концентрирай върху детето, рано или късно всичко ще стане ясно, може и пътищата ви да се разделят, което и да се окаже по-малкото зло. Да расте в скандали във фалшиво семейство, също не е добра перспектива за детето.

51.   Авторе, благодаря ти, мнението ти ми е много полезно.

Никъде не излиза, не се крие скайпа и телефона, не говори за някой мъж повече, винаги е била пасивна, гледа повече да си лежи и да бездейства. Но и аз се съмнявам, че има емоционално увлечение, не знам.
Наистина е асексуална, ние сме от 10 години заедно, а само първите две, всичко беше на ниво, после намаляваше, та чак почти спря, каза че в миналото се е насилвала за това, можела да си живее без секс, аз винаги съм се старал и съм я питал какво иска и какво й харесва, за разлика от нея. Дори като бяхме в началото гаджета, не показваше голям интерес към секса, не говори и за него.
Родителите й са заедно. Вече мисля, че нещо не е в ред в нея на психично и неврологично ниво. Имаше неустановени неразположения и бърза помощ, лекари и нищо не й откриха, а така е от години.
Постоянно ми разказва за деня си.