Споделена история от Любов и изневяра |
Ревността ме съсипва и разяжда
преди: 6 години, 3 месеца, прочетена 1654 пъти
Здравейте аз съм момче на 25 г. и имам приятелка на 23 г. С нея сме от над 3 години и се обичаме много. Нещата с ревността ми, а както и нейната започнаха през 2015 г. Бяхме заедно от 8 месеца, когато ме намери едно момиче по Фейсбук и аз глупака от дума на дума надрънках страшни глупости по адрес на моята приятелка, че не я харесвам, че не е мой тип, че не е за мен, че и харесвам само очите и, че постоянно се заглеждам по други момичета и едва ли не ми е все тая дали ще продължим с нея или не. Тогава имаше намеса от мои роднини, които постоянно ми говореха против нея, че не сме един за друг и я обиждаха и ми бяха промили мозъка. Та тези думи по-скоро не бяха мои, а препредадени от роднините ми.. И аз глупака наговорих тези ЛЪЖИ, защото исках да излъжа, че нямам сериозни отношения с нея и едва ли не искам да початя интимно с тази, която ме намери по Фейса. Интересното беше, че тя изкопчи сама тези лъжи, защото аз исках да си пишем възбуждащи неща ей така да минава време, понеже правехме тогава секс рядко, но онова момиче ми каза, че няма да си пишем, ако разбере, че съм обвързан и аз се принудих да пиша глупости и лъжи по адрес на любимата ми, за да ми върже за чат онази. Направи ми впечатление, че онази вместо да пише интимни неща постоянно ме питаше за връзката ми, за отношенията ни, за мнението ми спрямо половинката ми и всякакви такива лични въпроси за връзката ми, което ме изнервяше, защото нямаше нищо общо с еротичния чат, който търсех просто ей така време да минава и бях принуден да и отговарям на питанията с лъжи, че не харесвам приятелката ми и т. н. И така, докато накрая не се оказа, че това момиче за еро чата всъщност през цялото време е била точно моята приятелка от фалшив профил.... и ме е тествала... и се осрах... и така.... Много я нараних с глупостите си и най-вече с лъжите по нейн адрес, които тя за жалост до ден днешен приема за истини... Много я нараних, много плака и много трудно ми прости и не се разделихме, останахме заедно, но нейното доверие вече си беше отишло... В мен леко започна да се появява недоверие, заради този фалшив профил, казах си, че ми няма доверие, за да ме тества по този начин, а не ми го казва директно в очите идвайки да спи у нас често премълчавайки ситуацията в, която ни въвлича.... Както и да е след този случай аз се чувствах много зле и много виновен, докато една вечер и показах всичко в моя Фейсбук понеже вече ме следеше изкъсо и видя, че няма нищо и я подхванах тя да си влезне в нейния Фейсбук, за да се уверя и аз. 30 мин. се опъваше, като магаре на мост и не искаше да влезне. Накрая се съгласи и влезна и видях неен чат с момче съученик от класа (само приятел) на, когото се оплаква от мен. Всяка вечер му е писала и накрая му беше написала:"Нямам търпение да го зарежа тоя моя, той ме предаде, обиди ме на външност и се оказа женкар, но да знаеш само колко е зле в леглото, да знаеш само, че е обратен, пълен педал, някакво хомо имам за приятел и, като цяло нещо е прецакан в леглото, много се уморява и знае само една поза трагедия е, затова ще му бия шута, понеже не може да ме задоволи.... " и онзи само подклажда как трябвало отдавна да го направела, как той бил могъщ в леглото по 2 дни ги морел под завивките и т. н. хвалбарство общо взето.... Бил голям мъж.... Когато прочетох написаното по мой адрес ми идеше да се изям направо. Сега мен ме болеше така, както нея по-рано... Но връщане назад нямаше.. Следващите дни бяха много тежки и тягостни и моето доверие си отиде набързо... Спрях да вярвам в себе си... Тук е момента и да споделя, че тя ми е първата връзка в живота ми, а аз за нея съм трета. Аз съм ходил няколко пъти на компаньонка в живота си, колкото да не съм девствен, понеже бях много затворен и смирен не смеех да заговоря момиче, та цял живот сам си кретах. 8 дълги години ме смаза училищния тормоз от класа ми, татко почина, а майка ми заминаваше често в Чужбина. Бях много самотен и само таях болка, а така ми липсваше любов от някого... Та да се върна към историята... Минаха 2 дни и тя си отиде до тях в този ден по работа, а аз останах сам вкъщи слушайки тъжна музика и мислейки за нейните думи как не съм достоен мъж за нея. Тогава незнайно защо се присетих за нашите чатове на запознанството ни от Фейсбук и влезнах да ги чета, за да си спомня колко хубаво беше между нас. Е за жалост дойдоха чатовете за бившите и. Описваше подробно всичко, което бяха правили с първия и сериозен приятел, а мен ме болеше още повече четейки в коя поза са го правили, колко време, на кои места, как са си правили френска любов взаимно и по отделно, къде свършвал той и т. н. всичко в подробности и ме болеше все по-силно. Накрая стигнах до извода, че с него не е била щастлива и не и е харесвал секса и това малко ме утеши в този момент.. Тогава дойде историята с втория, която гласеше следното:"С второто момче бяхме само за секса, но какъв хубав секс беше... 4 пъти го направихме у тях, аз ходех след работа до нас да се изкъпя и оправя, а после пътувах до тях изморена, но тръпнеща за него.... Той беше висок 1. 90 ( аз съм 1. 74), беше 97 кг. (аз 67 кг. ) и беше бивш фитнес инструктор с хубаво тяло, хубави силни ръце с възбуждащи ме татуировки навсякъде, с хубаво лице и много мил. В секса беше доминиращ, груб, бърз и мощен, а члена му беше дебел и твърд, като камък от, което свърших 2 пъти. Беше много издръжлив, все пак спортист и аз го търсех за още секс, но той не си вдигна повече телефона. Правехме го по няколко пъти на ден и ми беше върха по 40 мин. на сеанс. Свършваше по гърдите ми, а дори не знаех на колко години е... Вечерта се целувахме и той заспа, а аз го гушках, докато се събуди и ме подхване за секс.. Масажирах го, а после и той мен, а също така и ме вдигаше със силните си ръце във въздуха, а друг път го яздех на гръб. По време на секс беше бърз и мощен и ме държеше за ръцете и за врата, което допълнително ме възбуждаше.. Беше невероятно просто, никакви забележки нямам към него за разлика от първия ми сериозен приятел... Но всичко свърши бързо, защото той си намери друга приятелка, понеже е красавец и много опитен в леглото, понеже е сменил много жени... Освен това установих, че бил по-заможен от мен и дори баща му имал конна база с много коне, а приятелката ми е луда по тях в истинския смисъл на думата, а аз нямам дори магаре... Прочитайки това аз съпоставих тоя въпросния пич с мен мижитурката, която не умее нищо в леглото... Болката ми тогава вече беше невероятна и дива ревност, започна дс ме разяжда бавно, но постоянно. Изперках буквално от ревност я накарах да си напусне работата, да не би случайно да изневери с някой подобен пич, после я доведох в нас да живее и положението ескалира още повече... Освен, че тя беше без работа, вече и аз напуснах, понеже нямах никакво доверие в нея и ме обзе панически страх къде ли ще ходи и какво ли ще прави с някого, докато ме няма... Останахме без пари и ни пое майка ми и мъжа и, като ни издържаха, като през цялото това време месеци наред стояхме без пари и работа, понеже аз бях заложник на ума си, на чудовищната ревност и огромния страх, който бушуваше в мен, съчетан с много гняв и тъга. Никой не подозираше и не знаеше какво всъщност се случва, а само ни се присмиваха, ожалваха, подиграваха, обиждаха, че сме търтеи, мързеливци, безотговорници, паразити и т. н., че не ставаме за нищо. Ревността ме разяждаше страшно много от ден на ден все повече, но за раздяла не можеше и дума да става, бях като удавник за сламка спрямо нея. Усещах, че превъртам, когато и забраних да излиза сама от нас без мен, дори до магазина.. Забраних и сама да си ходи до тях, забраних и да гледа телевизия дори, защото там имаше разголени пичове, които ми напомняха мигновено нейния скъп бивш... Забраних и да ползва Фейсбук, започнах да и следя историята на телефона, постоянно се ровех в нейни стари Имейли, скайпове и т. н. с надежда да открия някой таен любовник, но удрях на камък... Забраних и да излиза с по-разголени дрехи, но драмата не свърши до тук. Започнах яростно да ревнувам от баща и и от втория и баща-нещо, което никогс преди това не бях правил и бих се изсмял.. Започнах да я ревнувам от конете и дори от котката и, когато я галеше. Ревнувах и от старото ми куче, когато му говори с нежност и го гали.... Не знаех какво се случва с мен, но определено не ми харесваше накъде отиват нещата.... Започнаха жестоки скандали по цяла нощ до 7-8 сутрин откарвахме и така до другата вечер, като започвахме наново. Постоянно я изнудвах с въпроси за миналото и и за конкретния бивш пич, който е повече от мен в очите и, но е бил само за голия секс без чувства. Душата ме разяждаше, ревнувах и от най-добрия си приятел, който не е никаква конкуренция в случая и, който е до мен, като брат вече 11 години. След време се бихме и се въргаляхме по земята с него и паднах по лице, което ми се разкървави от удара и всичко в пристъп на дива ревност. Ревнувах я от всички роднини мъже-втория мъж на майка ми, вуйчовците ми, чичо ми, съседите ми две млади момчета фитнесджии с татуировки с пари, коли и хубавци(познайте на кого ми напомняха в болния ми мозък)... Ревнувах и от дядо ми, който е почти на 70 г... Ей луд за връзване бях.... Зарязах фитнеса и се върнах към цигарите, които бях спрял от почти 5 години и запопнах цигара след цигара, бира след бира слушайки тъжни балади изгарящи душата ми. Плачех си често и излизане от този адски кръг нямаше. В нощите в, които нямаше караници, аз не можех дълги часове да заспя заради мислите за онзи хубостник спал с женицата ми, а когато заспивах я сънувах нея как е чисто гола и прави френска на съседското момче или, че се целува с първия си бивш приятел гола в леглото. Будех се бесен, нямах апетит и незнаех как да спра тази мъка и да се контролирам. Скандалите ни бяха брутални, тя си изплакваше очите, аз само пушех в тъмнината сам в собствения си ад. След време тя не издържа и започна да ме налага със силни удари от, които ме посиняваше целия или ме дереше до кръв, но аз отново не се укротявах, а я питах дали така би удряла и онзи Аполон с, който е летяла на 7-мото небе. Мислехме да се разделим много пъти, но си личеше, че се обичаме и един без друг не можем. Когато по-рано ходеше на работа тя, аз я карах до там задължително и стоях по 4-5 часа в колата в очакване да излезне и предстаеяйки си какво ли се случва всъщност с някое момче в работата зад гърба ми. Понякога часове наред разглеждах снимките в профила на нейния бивш сладур и изпитвах силна омраза към него без дори да съм го виждал наживо. Загубих работата си, съня си, но и хобитата си. Вече нищо не беше същото за мен и нищо не ме интересуваше от старите ми занимания, сега в главата ми бяха само Тя и Той... , а не Аз и Тя... Мина време и се реших на първа стъпка към промяната, а именно да започна работа поне аз не толкова заради парите, защото те вече не ме вълнуваха, колкото заради това да се разсея от цялата идиотщина.... За нещастие в работата постоянно този червей продължи да ми е в главата и най-вече как правят секс на задна бясно и грубо. Сърцето ми се скъса ей... нямаше оправия за мен.... Накрая се реших да му пиша във Фейсбук и направо му теглих една майна. Той ми отвърна наперен, че щял да ме очисти и, че бил много точен към жена ми, която била доволна от него. Оттогава насетне бях решил, че или той ще е мъртъв или аз. Или той ще ме застреля, както се закани или аз ще го видя в неговия квартал и ще го прегазя с колата. За щастие нищо не се случи и нещата утихнаха. После подбрах и първия нещастник с, който е била и той ми се закани, че жив нямало да изляза от квартала му и него щях да газя, но му се размина на келеша. Това, което се случи след време е, че аз отново напуснах работа поради липса на заплата и 3 дни по-късно приятелката ми прави див и необуздан секс пред очите ми с друга жена. Тогава нещата много се объркаха и усложниха, понеже нямахме такава уговорка за такива неща предвид моята патологична ревност, но тя си преспа с някаква непозната, то онази как ли не я лиза, как ли не и бърка, какво ли не и прави... Не беше това идеята, но се объркаха плановете.. Тогава отново се усъмних в себе си и сексуалната си мощ, щом предпочита да е с жена пред това да е с мен. Уж било невинен експеримент, опит, ама секса с друг човек си е такъв и не ми пука, че е било жена, не бях съгласен и толкова. Сега вече ме ядеше двойна ревност от мачото и от настървената лесбийка, която спа с приятелката ми пред очите ми използвайки това, че си бях пийнал и не казах и дума. Накрая при един наш пореден тежък скандал тя изтърси, че е трябвало да си остане с бившия пич и това ми бе достатъчно да се нагълтам с хапчета и да се самоубия. Е оцелях, но беше грозно в 4 през нощта да идват полиция и линейка в нас, а после да пиша обяснения в участъка. Тръгнах на психолог накрая и след 10 сеанса къде успешни, къде не просто се уморих от себе си. Спрях да я ревнувам от майка и, баща и, котката и, роднините ми, приятеля ми най-добрия. Остана обаче огромната болка в мен и страха, че ще се разделим, заради някой друг. Когато видя високо момче или с татуировки или мускули в мен излиза спомена за бившия и и ми се скапва настроението, понеже ревността започва отново да бушува. Затова тя знае за моя проблем и нито поглежда някого, нито говори.. Страх я е да погледне момче, ако има до нея или я попита нещо гледа в земята, заради мен, а по телевизията и дума да не става да гледа някого. Осъзнавам, че това не е нормално и представлява поредния тормоз и за двама ни. Сега аз страдам от страховете си и от ревността си към бившите и жената с, която ми изневери(по-точно бяха две жени в рамките на 4 месеца) и се опитвам да спася и дори да оправя връзката ни, а паралелно с това вече и тя е, като мен не ми позволява да гледам телевизия или нещо друго свързано с жени. Днес имахме жесток скандал, защото помисли, че гледам дупето на някаква и каза, че 2015 г. съм я обидил на външност, че не я харесвам и вече никога не ще ми повярва, че това е така и, че изобщо не я харесвам, а стоя с нея ей така от удобство, като приятел. Впрочем това вече се случва всекидневно да плаче и да страда за лъжливите ми думи от 2015г. по неен адрес и, че се заглеждам в други жени, на другия фронт пък аз си патя от нейния бивш, който винаги имам чувството, че ме превъзхожда отвсякъде, от другия и бивш и от жените с, които спа, докато уж беше много задоволена и щастлива в леглото с мен(а имам доказателства, че това е така и многобройните и оргазми го доказват).... Къде виждате края на всичко това? Къде виждате края на тази тежка връзка? Обичаме се, не искаме да се разделяме, но и двамата много препатихме и изстрадахме един от друг и за жалост не виждам светлина в тунела за промяна... В секса започнаха да куцат много нещата напоследък, което още повече ме травмира и подсеща за онези жени и мъже с, които е била навярно по-задоволена....
|
