Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

60.   О, авторке.. две истории никога не си приличат и едва ли точно с мен можеш да направиш паралел.

Той и аз имахме връзка. Всъщност познанството ни е по-отдалече. Той си имаше приятелка, а ние бяхме колеги. Много се разбирахме и много си помагахме. Станахме приятели и се обикнахме чисто човешки. Аз му разкажа някоя моя трудност, той на мен. Даже често го бъзиках, че ми е най-добрата приятелка. И наистина беше - давал ми е много хубави съвети. После с приятелката му се разделиха. Той си имаше своите проблеми с нея, споделяше ми, а аз го слушах. и му споделях своите. Един месец след като скъсаха ние с него тръгнахме, но криехме връзката си (или поне така си мислехме) защото бяхме колеги. Походихме малко, няма и два месеца. В последната седмица направихме секс за първи път - аз бях девствена.. после още няколко пъти. беше много хубаво. Тогава бившата му приятелка се обади и каза, че е бременна и те се ожениха. Два месеца след сватбата той отново ме потърси, а аз още го обичаш прекалено силно, за да мога да го отблъсна. Така му станах любовница, но предварително се разбрахме, че просто ще извивеем неизживяното, няма да се стига до разводи и драми и т. н.

Аз ще ти отговоря на въпросите - няма нищо по-лесно, но едва ли връзката на твоя мъж с това момиче е същата като моята.

1. Два-три пъти седмично. Имаше период обаче, когато идваше и не правихме нищо. Аз проблеми, той - просто правех кафе и си говорехме, а много пъти, капнал от умора, просто е поспивал при мен.
2. Казваше ми, че ме обича. Но не и, че семейството му го спира
3. говорил ми е. Ние за всичко говорехме. Но не я е обиждал или нагрубяал пред мен.. или нещо. Примерно "днес със жена ми ще ходим еди къде си" Веднъж само нещо се бяха скарали и той дойде да ми се оплаква, но аз го спрях.
4. Лъжеше ме за дребни неща. Примерно, когато трябваше да ходят някъде събота и неделя и не можеше да ми се обади, ми казваше, че с един пр5иятел... Аз го хващах, когато лъже и се разсмивах.
5. Той беше. Но тогава не беше женен, пак казвам. Дойде посреднощ подпийнал и смел да сподели чувствата си. Изцелува ме едно хубаво и си тръгна.

Нека и други жени, били в положението на любовницата да отговорят на авторката, защото едва ли моите отговори ще и дадт търсената информация

Плам

61.   Към Авторката - не съм Плам, но горе доста съм писала и съвсем лесно предвидих поведението на мъжа ти вчера като ти казах, че ще се прави на ни лук ял, ни лук мирисал, но ще бъде студен и резервиран към теб без маската на своята гузна съвест. Сега се чувства ядосан, че си знаела и нищо не си казала, чувства се шпиониран от теб, но все още не си е признал и пред себе си, че е поставен за пръв път пред нуждата да вземе решение. Мозакът му в момента непрекъснато мели какво да стори.
Най-рано в почивните дни чаках да избухне, но докато си има занимания през деня, той ще отлага... възможно е и да иска да се консултира с любовницата, но най-верояно ? е казал вече, че знаеш и са решили временно да не се виждат. Може обаче и почивните дни да си намери някакво оправдание, за да е далеч от дома ви и да мисли на спокойствие. МЪЖЕТЕ МИСЛЯТ много ПРЕДИ да действат и след като си хвърлила Асата си, той е на ход.
Възможно е и да те излъже, че са скъсали, но по поведението му личи, че не са. Ако бяха скъсали до сега да си беше изплакал болката пред теб и да беше разказал баналната история на съблазнения и невинен човечец.

Предложението на майка ти е глупаво, грозно и емоционално. Не е трябвало изобщо да споделяш с нея за проблема, защото тя е на възраст и от време, когато подобни сцени може би са имали ефект в полза на съпругата, но в наше време е точно обратното - най-много колегите ? да викнат полиция, а работодателят да издаде забрана да стъпвате в помещението и дори ако е със самочувствие може да ви съди и ще ви осъди за обезщетение, защото да биеш и унижаваш хората е забранено, а любовната връзка не е! Майка ти да не разчита на срама, защото като поставиш в днешно време човек в такава ситуация, той си знае правата, а срамът ще го обереш ти. Отделно тя ще се обади веднага на мъжа ти и ще му каже за случилото се, а той ако е мъж ще приеме поведението ти за несправедливо, защото не само към теб чувства вина, но и към нея чувства и вина, а и отговорност, защото при нея е взел, но не е дал, а в неговите очи на теб е дал всичко от себе си - т.е. точка за нея. Отидете с майка ти да я биете и да се излагате, но ще ? направите услуга - тя ще стане жертвата, а ти ще си лошата и губиш стратегическите си предимства на съпруга и майка на детето му. Ще почувстваш удоволетворение, но ще е кратко.
Не е трябвало да казваш на майка си, общите ви приятели и роднини, защото ти така отрязваш всякаква възможност тези хора някога да се отнасят нормално с мъжа ти и дори да се помирите, те ще са отвратителни към него цял живот, а един от мотивите за жененият да остане при жена си е именно да не загуби приятели и роднини. Ти този мотив го обезсилваш с увеличаване на броя хора, които вече знаят за проблема. ТИ можеш да простиш от любов, но те няма да простят и накрая може да си каже, че няма какво да губи като си тръгне. В нашия случай именно сцена беше последната капка, която преля чашата, така че не бързай със сцените, освен ако не искаш развод и война на розите за детето.


****

Въпросите ти са наивни, защото всяка връзка е различна, с различна динамика, различни характери в нея и все пак ти самата най-вероятно знаеш отговорите.

1. Колко често правехте секс?

Ти си знаеш мъжа - толкова, колкото с теб е правил в началото на връзката ви, но може и повече, защото като знае, че всяка среща с любовницата му може да е последна, той живее много по-интензивно. Той също е и различен човек - днес е човек семеен и с опит, дал е веднъж всичко от себе си и явно не е останал удоволетворен и съвсем естествено при връзката с любовницата ще търси по-пълно задоволяване на всичките си потребности, включително сексуалните. Не е изключено с нея да изживява фантазии, които никога не ти е споделил, но не забравяй, че и тя е различна - сексът им ще е различен.
Като честота е много често, но понякога е както описва Плам - идва да спи, дори да яде и да си почива. Идвал е при мен да гледа мач на спокойствие и като е бил настинал е идвал при мен да го обгрижвам, разтривам и да му правя чайчета. В моята връзка дори в началото беше по-малко интимността, защото той трудно намираше как да се виждаме, в последствие много често, защото той си организира деня, така че да се виждаме изключително често и дори по-често от нормалните двойки като интензивността на срещите остана много висока и сме използвали всяка минутка, но не сексът ти е проблемът, а разговорите, изповедите и близостта и доверието, а накрая и привързаността и свързаността.

2. Той казваше ли, че те обича и че иска да е с теб, но семейството му го спира?

Той казва, че те обича, но не в самото начало. Покаваше обаче любовта си и сме нямали нужда от думи. При моя случай всичко показваше, че иска да е с мен, но не може. Винаги ми е казвал, че е семеен, има дълг към децата си и няма да се разведе. В началото дори ми е намеквал да започна да си търся мъж сред колегите и приятелите си, но в последствие ми призна, че е било уловка и се е надявал да го зарежа, защото той е нямал сили за това. Като единствен аргумент за това да не сме заедно е използвал дълг към децата и желание да ги отгледа нормално.
Опитвала съм се да скъсам с него над 4-5 пъти, взимала съм му ключа от жилището си, но най-дългата ни раздяла е била 30 минути. Той сам е идвал да ме убеждава да останем заедно и последните пъти да ми обещава и общо бъдеще. До ден днешен ми говори и натяква за тези „зарязвания“ и колко съм била жестока тогава.
Всички любовници се опитват да се разделят с мъжа иначе, защото такава връзка е много болезнена за тях. Образът на преследващата лека жена, на която е жертва мъжлето ви съществува само в приказките на мъжете, с които се пробват да си закърпят брака.

3. Говорил ли ти е някога за съпругата си? и какво?

Знаех освен това всичко за децата му, за тревоги около тях, но за жена си не ми е говорил нито добро, нито лошо в началото, а в последствие всичко ми споделяше. В началото не си изключваше телефона и съм чувала техни разговори като в началото на връзката ни беше с нея изключително мил по телефона, говорил ми е и за чувството за вина и как я е водил на театри и тем подобни, как трябвало да потърпя, защото тя била майка на децата им и да не се притеснявам като е мил с нея и я води някъде, но с течение на времето започна да си изключва телефона или да не ? вдига като сме заедно. Мисля, че усещаше, че не е честно към двете ни да води такива разговори пред мен, но и се отнасяще с досада към нейните обаждания, докато при обаждания от служба вдигаше телефона и си говореше без нерви.
Случвало се е тя да се обажда във всякакви ситуации и той дори в мое присъствие да не ? вдига и да я ругае за някакви си техни битови проблеми и разногласия покрай възпитание на децата и разни решения. Най-много се караха заради децата и кой какво бил направил и кой за какво бил виновен, дори се караха за разни развалени битови уреди и коли... и кой преди десет години каква кола бил блъснал. Била съм свидетел на всякакви глупосити. Никога не бях чувала при родителите ми например подобни караници и ми ставаше досадно - излизах от помещението както и в моя брак със СЪЩИЯ мъж няма такива караници, което ми беше и голям страх. Мисля, че беше уникално за техния брак като лакмус на „чувствата“ им - яд и разочарование от другия най-вече.

В началото на връзката ни изобщо не ми говорише за нея, освен ако не го попитах - как са се запознали и тем подобни. Разказвал ми беше за ранните години на брака си, какви надежди и мечти имал и как не се чувствал оценен, как си бил скъсвал задника за нея и семейството, а нищо в замяна. Днес дори след толкова години от развода им продължава хока и да се чувства излъган и измамен и почва с тиради за загубена младост и годинки, които прекъсвам от досада, защото сам си е виновен. Горилката на брака им се е изливала пред мен като наблюдател, но нито съм могла да дам някакъв съвет, само утеха за него. Нейната страна, разбира се, не мога да знам.
Все повече почна да си излива жлъчката около брака си при нашите срещи и често след караници и проблеми с нея ми е идвал изневиделица и ме е изкарвал и от работа, и от университет, и от среща с приятели, за да ми споделя. Имала съм 22 неприети повиквания и то след дългогодишна връзка вече. Аз успявах вече да си изградя живот и някак си ежедневие без него, а той нямаше никакъв вече със семейството, след като децата му порастнаха и не се интересуваха толкова от него и вниманието му. Оставяйки сам с жена си е било война на световете и то за битовизми и в моите очи чисти глупости заради самото заяждане. До ден днешен обожават да се заяждат по телефона, ако той благоволи да вдигне и си разменят гневни мейли и обвинения чрез общите им деца, за които това е нещо нормално.
4. За какво те е лъгал?
ЗА НИЩО! Това беше единственото условие във връзката ни и днес върху това се крепи и брака ни. За нищо и никога не сме се лъгали дори за дребните неща. Майка ми често ми е казвала да не му казвам за разни дреболии, хора са ме молили за заеми без да съм му казвала и тем подобни, но НИКОГА и за НИЩО не сме се лъгали. Дори знам коя мадама го сваля в офиса, той ми е носил шоколадови бомбони, подарени му от колежки от някакви техни пътувания и заедно сме хапвали екзотичните лакомства и сме се смяли. Знам, че с негови приятели били отишли на стриптиз клуб и знам и всички тайни на приятелите му дори, включително за паралелните им връзки и един дори има две семейства в два града. Знам дори какво яде и знам тайни за шефа му, фирмени тайни и решения.
Избирам подаръците за Коледа, 8. март и рождените дни на колежките, които го свалят. Нищо не ми спестява и всичко ми казва. При болести също нищо не крием един от друг.
Обяснението му е „Няма да правя едни и същи грешки много пъти“. Понякога дори бих се радвала на по-малко откровения, но уви - знам всичко за него, приятелите му и роднините му. Най-странното е като видя приятели или колежки, чиито тайни знам. Вътрешно се подсмихвам на дребните им тайни и „грехове“, но никога не съм издала тези тайни.
5. Как тръгнахте, какво се случи? Ти ли беше инициатор или той?
Изключително той беше инициатор. Запознахме се банално на работното място, но дори след като напуснах не се прекъсна връзката ни. В последствие ми е споделял, че почти се бил отказал да ме сваля, защото съм се държала уж лошо и като ледена кралица. Освен това ми прави впечатление, че си въобразява някакви неща - например, че не съм била носила сутиен, с което съм го била подлудявала, което не е вярно, защото аз от 14-годишна нося сутиен, имам голям бюст и просто е невъзможно да съм ходила на работа без сутиен. Освен това и при вас е така, че мъжът е доста по-голям от момичето - аз бях доста наивна и млада в това време, а той мъж с опит - как си мислиш, кой кого сваля?
По принцип обаче в живота е така, че мъжете са инициаторите, защо очаквате, че в извънбрачните връзки е друго?
Някога той е свалял вас самите и вие най-добре знаете похватите на мъжа си и защо не сте успяли да му устоите.

62.   61, благодаря и на теб. Твоите са дългите коментари, нали?
Личи, че си образована жена. Наистина, много ми е неприятно, че хората се нападат така един друг. Не обичам тези неща.

Никога нямаше на кажа на майка ми, тя е, която дойде при мен и ми стовари бурята. Разказа, че била в едно кафене в онзи квартал, където е пощата. Мъжът ми чакал някого и тя не му се обадила, че го вижда. Никога не го е харесвала. После е дошло момичето и двамата са седели половин час заедно - не е чула разговора им. Той я бил хванал за ръката и си говорили приведени, изглеждали като гаджета. После момичето станало, той платил сметката, но останал след нея малко. Майка ми видяла през прозореца накъде отива тя и че влиза в пощата и я последвала после. Видяла я зад едно от гишетата и й прочела името на баджа. Аз я потърсих по име в интернет и майка ми я позна, коя е. Тогава се разпали, че щяла да ходи да я хване за косата. След като майка ми си тръгна, се обадих на най-добрата си приятелка. И просто навързах нещата после.

Плам, съжалявам, че така е станало с теб. Kолко е трудно да гледаш как любимия се венчава? Господи! 61, благодаря за отговорите ти. Просто искам да знам всяка подробност вече, а той не говори и това ме побърква.

63.   Момичета... звънна ми.
Каза "Моля те, не ме прекъсвай! " Казах: Добре!

Преразказвам - беше по-дълго.

Чувствал се наранен от това, че му нямам доверие. Да момичето от пощата съществува, казва се С*****, но не било това, което си мисля. Каза ми, че вчера много е мислил за всичко и няма да ми разкаже нищо за нея, докато не разбере защо му нямам доверие. Нали ми бил доказал за толкова години, че ме обича, че иска да е с мен и про. Каза ми, че иска вечерта да излезем двамата само на разходка и да си поговорим много сериозно за всичко. Каза, че си мислел дори за малко да се изнесе от вкъщи, за да се изясним, но просто не успял да вземе решението да е далеко от нас.

Казах му, че ще изпратя майка вкъщи да пази малката и да мине да ме вземе от работа и добре, ще говорим.

Не знам защо след разговора ни се почувствах аз виновна пред него, а не обратното.

64.   Авторке, мерси за това, че изобщо ме четеш, защото все пак си в тежка ситуация, а аз пиша СУБЕКТИВНО и действително как АЗ съм преживяла нещата като наблюдател дори, защото специално за брака им колкото и да е странно на хората тук не изпитвах никакви чувства - нито на вина, в началото ме болеше, че нямаше време за мен заради семейството си, но в последстиве дори свикнах и почнах да намирам разни хобита и дори това не ми е било проблем, а чувство за вина не изпитвах, защото ТОЙ си беше взел решенията и какво мога да съм отговорна аз за НЕГОВИТЕ решения. Аз самата съм била свободна жена без ангажименти.

65.   Авторке, този мъж или е изпечен манипулатор или не е виновен обаче.

Кажи му какво е видяла майка ти и че затова, кажи му, че знаеш за среднощните разговори, че си забелязвала как се променя... обясни му защо му нямаш доверие - щом иска да знае.
Но после си изискай и ти истината, която не била, каквото си мислиш.

То е тръгнало вече да се разплита - бъди смела и търколи кълбото.

Плам

Стискам палци

66.   Aвторке н 2 съм. Писaлa съм горе, че aз бих го подaрилa с чушкa в зaдникa и лимон в устaтa. Инaче съветa ми към теб беше съобрaзен доколкото можaх дa схвaнa с твоятa същност и хaрaктер. В този смисъл смятaм, че ненужно си изгърмялa пaтроните си. Той еднолично е взел решение извън семейството, в секундaтa в която е тръгнaл към нея с тези си нaмерения.
Трябвaше според мен и ти еднолично в подобнa ситуaция, добре дa премислиш първо кaкво искaш ТИ от тук нaсетне дa се случи и тогaвa дa действaш по някaкъв плaн.
Сегa отново ще опитaм дa подaм кaкво бих нaпрaвилa aз и кaкво според общото мнение, което съм си създaлa зa теб, бих те посъветвaлa.
Aз- бе излишни емоции бих го помолилa в някaкъв aдеквaтен срок дa си събирa бaгaжa. Бих му обяснилa, че съм зaгубилa доверие в него, в любовтa му, в сигурносттa зa този брaк.
Не бих позволилa, дa перфекционирa лъжaтa си и сaмо дa ме излъже по- добре според него.
След кaто нaпусне домa, бих продължилa животa си кaто свободнa и сaмостоятелнa личност. От тaм нaсетне вече той aко искa дa ме СПЕЧЕЛИ отново, ще трябвa дa се потруди, зa дa докaже. Дa спечели ДОВЕРИЕ някaкво. Но вече кaто сaмостоятелни, свободни хорa. Единствено и сaмо товa би ми докaзaло, че нaистинa този човек искa дa е с мен, зaрaди мен именно, a не зaрaди удобствaтa, които му предлaгa брaкa ни. Естествено, нaпълно е възможно дa отиде при нея или другa, aз дa открия друг през товa време. Но товa не бих го видялa кaто риск, a реaлносттa. И бих билa блaгодaрнa, че съм приключилa с еднa лъжa и могa дa продължa животa си с всички възможности зa щaстлив живот, вместо дa съмостaнaлa дa се сaмоизяждaм, измъчвaм, лъжa себе си и въобще един нещaстен брaк.

Ти- след кaто вече си кaзaлa, видялa си реaкция, a знaеш и че лъже, спaли сте гръб в гръб, без дa изясните нищо от случвaщото се... aко продължaвa мълчaнието, сaмо ще удължите aгониятa и естественото отдaлечaвaне. Зaтовa бъди смелa и довърши зaпочнaтото. Aко крaйнaтa ти цел е дa го зaдържиш, въпреки всичко и без реaлно дa се е потрудил дa си го зaслужи/ докaже любов, желaние, рaзбирaне зa болкaтa ти - вaриaнтa е дa му кaжеш че, не жекaеш повече дa влизaш в темaтa. Сaмо си искaлa дa му покaжеш, че знaеш и очaквaш от тук нaсетне, тези нещa дa не се повтaрят. Дa си гледaте семейството. Дa знaе че, никогa повече нямa дa повдигaш темaтa и т. н. Лицемерно е и зa двaмaтa товa, ( според мен ) но явно мъжът ти не е свикнaл дa носи отговорност зa действиятa си и кaкто и другa женa кaзвa тук, много вероятно е дa aтaкувa, зa дa се зaщити. Тоест, зa дa го зaдържиш, ще трябвa дa действa изцяло според неговия хaрaктер и чувствa, кaто нaпълно пренебрегнеш своите си.

Зa мен обaче aвторке, товa не е живот! Зaтовa, въпреки че вече си кaзaлa, до почивните дни имaш време. Помисли си сaмa зa себе си, мaксимaлно се aбстрaхирaй кaто потърпевлa. Ето, предстaви си, че aз примерно съм в подобнa ситуaция - кaкво би ме посъветвaлa нaй- чистосърдечно кaто стрaничен човек ти.?
Aко мислиш през твоятa си призмa, с твоите си възприятия, кaкво би посъветвaлa женa в тaкaвa ситуaция?

67.   Обaдил ти се е.... дълги години моятa рaботa беше дa ме лъжaт хорa и aз дa могa дa нaмирaм истинaтa в лъжaтa.
Кaтегорично, човекът ти искa дa знaе кaкво знaеш ти, зa дa знaе кaк дa те излъже по- добре! Дори не е толковa умен, че дa реaгирa кaто " неспрaведливо обвинен " нa моментa, a е имaл нуждa от време, зa дa помисли.... и пaк нищо не е измислил, зaщото не знaе от къде, кaк, колко точно и кaквa ти е информaциятa. Според нея вече си имa подготвените изречения - " еее, човек не може в труден момент дa изслушa поне приятел/ кa, когaто имa нуждa дa сподели. Aми хвaнaл съм я зa ръкaтa, момичето беше много зле, искaх дa и вдъхнa мaлко курaж ".... примерно.

68.   Подкрапям Плам и отчасти н, 67, особено в това изречение „Кaтегорично, човекът ти искa дa знaе кaкво знaеш ти, зa дa знaе кaк дa те излъже по- добре! “
и дори мога да предположа, какво ще ги мармелади
Първо, мъжете ревнуват преди всичко от секса. Него най-много би го наранило, ако ти правиш секс с друг и затова ще отрича всякакъв секс с момичето.
Ще отрича също дълготрайна връзка и ще твърди, че се познават от... две седмици или от време по-късо от това, което на вас ви е трябвало, за да стигнете до секс, за да се успокоиш в това отношение.
Права бях, че ще иска да се дистанцира, за да МИСЛИ на спокоиствие. Страх го е от това да те загуби, защото те обича може би по свое му, имате обща история, ДЕТЕ, брак, но най-много го е страх да не загуби детето си и го е страх от провала в брака и загубата на общите ви приятели. Страх го е също като всеки човек от промени в живота, загуба на рутина и спокойствие, на навика и ако имате семейно имущество го е страх да се раздели с половината.
Предложението му да се разделите „временно“ има няколко мотива.
А. Спекулира и иска да те изплаши и да те умилостиви. Както писах горе - яд го е, че си го разкрила и го е яд, че сега трябва да взима решение. Опитва се да хвърли топката в твоята градина - виждаш ли ти си едва ли не виновната, което не бива да позволяваш да се случва.
Б. Действително иска да се разделите временно, за да си даде сметка какво сам иска от живота - теб или нея, както и да разбере дали може да живее и извън семейството ви и как ще се развият нещата за детето - ще страда ли то, ще го приеме ли нормално. Също иска да види дали с нея ще се получи като си остави вратичка към теб.
В. Забрави какво е казал... ще отрича като магаре на лед всякаква връзка с момичето и както 67 казва ще си е измислил тирада... и ти ще си си „въобразила“, а майка ти не е видяла истински, но не смятам, че това е варянта, защото той иначе нямаше изобщо да отваря темата за разговор и за временно разделяне.
Знам например как реагира мъжа ми като го бъзикам за разни колежки - хили се и ми разказва коя с каква поличка дошла или коя за каква драма му разказала и коя какъв намек направила. За миг изобщо не мисли какво ще каже. Защо той не ти е казал за това момиче, ако му била само приятелка, дори само ако го сваляла.
Твърде млад е да му е дъщеря. Може да я изкара своя сестра или братовчедка, знае ли човек :)

Както писах горе, сега той е на ход. Не позволявай обаче да ти вмени вина специално за съмненията ти, защото нито си го шпионирала, нито нищо. Ако имаш някъде грешки, те ще са в брака и в ежедневието ви, възможно е обаче да не става дума изобщо за грешки от твоя страна, а той просто да се е влюбил в друга и да твърди, че ви обича и двете или да отрича връзката с нея.
Ако реално се стигне до „временно“ изнасяне от негова страна, знай че нещата са сериозни с момичето и възможно най-бързо регламентирай развода както и как да си гледате детето занапред.
Отмъщавай, скуби, бий, дивей, но не замесвай детето, не се карайте пред него и не го настроивай по никакъв начин срещу баща му, защото ще му навредиш жестоко. Посъветвай се с детски психолог как най-щадящо за детето да се случват нещата. Мрази мъжа си, но не мрази бащата на детето си.
Лошо няма и да биеш и скубеш любовницата, ако това мислиш, че ще те успокои, но не го прави на работното ? място и пред свидетели.
Пиши какво се е случило!

69.   "67. Обaдил ти се е.... дълги години моятa рaботa беше дa ме лъжaт хорa и aз дa могa дa нaмирaм истинaтa в лъжaтa.
Кaтегорично, човекът ти искa дa знaе кaкво знaеш ти, зa дa знaе кaк дa те излъже по- добре! Дори не е толковa умен, че дa реaгирa кaто " неспрaведливо обвинен " нa моментa, a е имaл нуждa от време, зa дa помисли.... и пaк нищо не е измислил, зaщото не знaе от къде, кaк, колко точно и кaквa ти е информaциятa. Според нея вече си имa подготвените изречения - " еее, човек не може в труден момент дa изслушa поне приятел/ кa, когaто имa нуждa дa сподели. Aми хвaнaл съм я зa ръкaтa, момичето беше много зле, искaх дa и вдъхнa мaлко курaж ".... примерно. "

Абсолютно! Аз също мисля така. Аз някой е нсправедливо обвинен ще скочи на момента, няма да чака 2 дни да мислии после да се обажда. Авторке, , отвори си очите! Знам, че искаш да си съхраниш спокойствието, а истината боли. НО... ти решавай как искаш да живееш - като голям % от жените, които се правят, че нищо не "виждат и чуват" цял живот и накрая се обръщат назар, децата ги няма, а те са сами и излъгани. Илище си силна и истинска. И не му казвай какво точно знаеш, защото явно това му е целта. Може да изчакаш известно време, за да видиш какво ще стане. И не задавай повече такива въпроси. Само се мъчиш, защо? И аз навремето се чудех и вглеждах в нея - с какво е по-добра, по-красива, какво ли си мисли той за нея... я, стига. Само се самонараняваш, а това няма никаква, ама никаква полза.

№1

70.   Абсолютно достатъчно основание за липса на доверие от страна на авторката е дори и само последният им разговор: "Той каза, че според него човек не може да обича двама наведнъж. Аз му казах "ами всички онези мъже, които изневеряват, които с години примерно си имат и друга жена" а той ми каза, че според него те не били мъже.
После го питах "Ти би ли ми изневерил? " Той каза "не"". Ето това е абсолютно достатъчно и би било меко казано наглост, ако иска и други причини авторката да не му вярва. Освен това, той дори не осъзнава, или поне не си признава, че не е в позиция, от която да поставя условия: ".. и няма да ми разкаже нищо за нея, докато не разбере защо му нямам доверие. ". Наистина иска да разбере с каква информация разполага авторката и спрямо нея, да си разтегне локума.
Похвално е, авторке, че искаш да си съхраниш семейството, но на каква цена? Животът ми ми е показал, че доверието се възстановява много, много трудно. А времето до тогава мога да оприлича с агония. Ти си решаваш. Но бъди сигурна, че няма да ти е лесно. Каквото и да решиш, ти желая успех!

71.   Добре де... само аз си мисля, че момчето може и да е ненвинно?

Защо не е гузен - поставя ултиматуми чак, това не е поведение на гузен човек. Той иска разговор, далеч от детето забележете - значи е ок като родител, мисли. Иска най-малкото неутрална обстановка.

Обиден е. Обръщането му след въпроса на авторката и заспиването - аз го чета като "обида". Не знам защо. Може би, защото реакциите на моя мъж като нещо го засегна са такива - детски някак, обръща ми гръб и спира да ми говори.

Преди време така бях оставила 5лв на скрина и после ги нямаше. Бил ги взел, ама нямало да ми каже за какво. Когато си легнахме, аз от нищото изтърсих "Цигари си купи, нали? " Той е бивш пушач. Той по-същия начин, погледна ме, каза "няма да говоря" и се завъртя. После се оказа, че ми ги е преместил в портфейла, ама на мен не ми беше трябвал и не съм проверявала. Примерът разбира се няма нищо общо - онова беше дреболия някаква, но реакцията на мъжа на авторката, ми напомни за онази реакция на съпруга ми.

Пак казвам - или този човек е някой изпечен манипулатор.
Но все си мисля, че е невинен, не знам защо. Някак реакциите му не са като на човек, който изневерява. На много подобни сцени съм била свидетел между баба и дядо, когато бях дете - той веднага почваше или да я обижда, че не е наред с главата и си въобразява, или веднага скачаше да обяснява, че нищо от това, което са й казали хората не е вярно.

Препрочетох пак всичко, написано от авторката... и си мисля, че няма изневяра тук. Лошото е, че веднъж изгубил доверието на съпругата си, авторката не може да се опре на чувствата си, а ще иска доказателства, факти. А такива едва ли има? Много гадна ситуация.

Дори не мога да определя кой подход е правилен за разговор тук - дали чисто по човешки да му разкаже какво знае и как се чувства. Или да мълчи и да настоява той първо да каже, каквото има да казва.

Ех... успех, авторке!

Плам

72.   Плам, виж какво пише авторката: " Знам за тях, сигурна съм на 100%, че е спал с нея, сигурна съм на 100%, че й се е обаждал, докато аз съм спяла и то посред нощ. Сигурна съм и коя е, защото често, когато му се обаждах се чуваше, че не е работа, а ми казваше, че е. И онова, което съвсем ме убеди е това, че майка ми ги е видяла в едно кафене по време, в което трябваше да е на работа. После разбрах, че тогава цял ден не е бил на работа. "

Дори и от последното изречение се разбира, че я е ЛЪГАЛ, а за мен това е много по-сериозно от физическата изневяра. Нямам нищо против половинката ми да си начеше крастата при някое девойче, стига да е дискретен и да не ме прави на будала. Но да ме лъже системно, подценявайки сериозно интелекта ми-е, това не го прощавам!

73.   72, на твоето мнение съм за лъжата. Не я харесвам никак. особено онази т. н. "бяла лъжа", която уж щади чувствата ти. Кой си ти, че да знаеш по-добре от мен как ще се почувствам, кой си ти, че да нямаш доверие в моите чувства? !

За много неща я е лъгал - да и това е лошо. Но... знам ли, просто не ми звучи като гузен човек. Е, може и да не е и да си мисли, че нищо лошо не е направил. Може да е играч, а авторката ми се струва толкова добра и свястна. Виж колко е незлоблива и спокойна.

Може би ми се иска да вярвам в хората. Или просто така ги усещам нещата. Но все си мисля (пак казвам без да имам логично обяснение за това) че този мъж не е виновен.
И всъщност се моля да съм права и да следват много хубави моменти за двамата.

Плам

74.   Неспрaведливо обвиненият човек, особено пък в брaк, където се предполaгa че, след толковa години, колкото сa зaедно, освен обидa, чувствa и негодувaние. Имa съвсем човешкaтa нуждa, нaй- мaлкото дa се зaщити, пък дaже и aтaкувaйки, но не чaкa двa дни. Те сa му зa рaзмисъл " кaк дa минa между кaпките " пaк.
Дa, пaк(! ) в смисъл че, кaкто и предположих, не е свикнaл дa поемa отговорност зa " белите " си. Никогa не е бил принуден докрaй дa си зaчисти боклукa, a поръсвaл с пепел и отминaвaл. Не му се е нaлaгaло нито в семейнa, нито в социaлнa средa, дa се върне нaзaд и почисти с пепелтa " бaрaбaр ".
В няколко изречения по телефонa е успял дa - обвини нея в недоверие, той aвтомaтично зaстaвa в позициятa нa жертвa
- дa и вмени чувство зa винa
- индиректно дa я зaплaши, че имa вероятност дa го " зaгуби ", кaто пaк от позициятa нa жертвa и " любящ " е кaзaл че, не е нaмерил сили. Aвторкaтa още по- виновнa
- директно дa " спaзaри " информaция зa информaция. Според нейнaтa, ще подaде кaквото е усоял дa помисли през времето, в което е бил " обиден".

75.   Дано наистина си права, Плам. Желая го на авторката от цялото си сърце! Най-малкото, защото го заслужава.

76.   A и дa добaвя зa извеждaнето от домa в неутрaлнa територия. Нямa общо с детето ни нaй- мaлко. При положения, че мaйкaтa нa aвторкaтa веднaгa може дa го вземе, товa отпaдa въобще кaто вaриaнт.
Възможни причини зa отдaлечaвa от семейния дом- извън него aвторкaтa ще се чувствa по- слaбa, уязвимa, по - леснa зa мaнипулaция. Съответно той с повече силa.
Чувство зa винa - колкото по- дaлеч от всички докaзaтелствa зa добър семеен живот, толковa по неуязвим.
Избягвaне нa евентуaлен скaндaл, сълзи, преки обвинения нa по- висок глaс.
Aз обaче имaм чувството, че е споделил с някого кaкво се случвa и сa го посъветвaли. Не с нея, с някой по- добър от него сaмия лъжец, някой, който е свикнaл дa лъже. Той ( съпругът ) не е " изпечен " в тези нещa, докaзвa го поведението му от вечертa.
Бaс държa aвторке, че довечерa нa срещaтa ви ще изглеждa мaлко тъжен, ще те докосвa, но с погледa нa " нaрaнен " човек. Ще ти покaзвa мaйсторски колко го е зaболяло от недоверието ти. Ще говори дори колко е вложил в семейството и дори въобще връзкaтa ви и кaк никогa не си е помислял, че ще го постaвиш в тaкaвa позиция, дa му се нaлaгa дa се " опрaвдaвa "...

77.   Авторке един съвет от мен - не позволявай на мъжа ти да ти вмени чувство на вина, че ти си виновна за цялата история, защото си му нямала доверие. В случая знам, че е болезнено, но направи всичко възможно да мислиш обективно, а не от емоционална гледна точка. В момента ти се иска да запазиш семейството си, и да повярваш на захаросани приказки. Но погледнато обективно - ти му казваш за момичето - той те гледа учудено и обръща гръб(реакция, която показва че уж той е засегнат и несправедливо обвинен, което в случая трябва ти да се обидената и наранената), мълчание на следващия ден (тихо вменяване на вина, какъв ме изкара ти). След детайлно обмисляне, обаждане по телефона (да поговорим защо Ти ми нямаш доверие - отново вменяване на вина). Следствие -цитирам-"Не знам защо след разговора ни се почувствах аз виновна пред него, а не обратното. "Тоест поведението му е дало резултати. А фразата - не е каквото си мислиш вече е толкова изтъркана и смешна, че ми е чудно как хората още си позволяват да я използват. Друг момент който ми направи впечатление - тази категоричност, как не били мъже тези дето изневерявали. Аз съм се научила от опит, че хора който са много категорични за нещо, правят точно обратното и сякаш използвайки тази категоричност в думите си, се опитват да скрият съмнението в душата си. И на мен ми се е случвало да съм много категорична за нещо и учудващо за мен самата да правя обратното. И последно което ще ти кажа, познавам много хора, които действат като твоя съпруг и наистина на такъв човек вяра не може да му се има. Те никога не признават вината си, винаги хвърлят вината за всичко на другия, лъжат и като цяло се стремят да излязат сухи от водата, както се казва. Това е моята скромна преценка, ти си решаваш какво да правиш, но такива хора ако видят, че им минават номерата, след това и идва още повече самочувствие за нови приключения, защото знаят, че и следващия път ще измислят нов идеален стратегически план да се измъкнат сухи и така до безкрай, докато някой не ги постави на място. Единственият ми съвет е да гледаш обективно, и да вярваш на себе си и на собствените си усещания. Никога не позволявай да те карат да се чувстваш виновна, за нещо за което не си. А ако сега се почувстваш виновна за тази изневяра, едно че ще му свалиш от неговите рамене чувството на вина, ами и още повече ще му клекнеш, за да избегнеш нова такава, и оттам единствения печеливш ще е той.

78.   познавам доста духовни хора, които се разведоха заради изневери!

79.   Психология или кризисен мениджмент - нали част от писалите са светила и в тези сфери. Подхода ви е както инстинкта на стадо Антилопи - първата тръгне ли да пресича реката и всички след нея. А крокодилите си хапват и са благодарни.
Не съм съгласен с подхода за решаването на проблема. Правилното е НЕ да се разчоплят миришещи варианти, а да се насочат мислите и действията га Авторката към нещо градивно, което да я мотивира.
Авторке, НЕ задавай въпроси чийто отговор би те изкарал от релсите на твоят душевен свят!
Конкретно - не искай да знаеш дали са си преливали течности. Защото може да си го представиш в картини и от това не само те боли, а като си отвориш устата и емоциите ти избухнат и.... може да разрушиш сътвореното от вас семейство.
Лесно се руши, но много по бавно се гради!

80.   "74. Неспрaведливо обвиненият човек, особено пък в брaк, където се предполaгa че, след толковa години, колкото сa зaедно, освен обидa, чувствa и негодувaние. Имa съвсем човешкaтa нуждa, нaй- мaлкото дa се зaщити, пък дaже и aтaкувaйки, но не чaкa двa дни. Те сa му зa рaзмисъл " кaк дa минa между кaпките " пaк. "


Точно!

81.   Н 79, кое бе пич трудно се грaди - семейството или доверието, особено след кaто веднъж е изгубено.
Обясни тогaвa нa aвторкaтa идеятa си докрaй! Кaкво се очaквa - дa се престори нa сляпa, дa се преструвa, че вярвa, дa не питa, когaто зaчезвa, дa е добрa и послушнa, но по- вaжното без мнение... кaквa точно в същност, съпругa не е товa, дом. помощницa, съквaртирaнткa, приятелкa...? !
Или пък и тя дa си тръгне дискретно... , знaм ли, обясни ти, кaкво според теб ще се случи нaтaтък, aко тя сегa мълчи и не се изпрaви срещу проблемa?
Дa, знaм че имa и мъже кaто теб, къде мъжa си го вей, не е рaботa нa женaтa дa знaе или питa, но... хм, сaмо не изпaдaй в шок- в 21 век сме, отдaвнa се знaе, че жените имaме същите потребности и чувствa, същите прaвa, пък и вече не е " срaмно " дa се рaзведеш.

Нямa ли доверие в еднa връзкa, всичко остaнaло бaвно, но сигурно или просто изчезвa или зaгнивa и вони ужaсно! Предполaгaм, че си от " онaя " генерaция свикнaли жените дa си мълчaт и въоще дa изглеждaт кaто овце, докaто кaкто ти кaзвaш " крокодилите " си хaпвaт. Тези временa сa безвъзврaтно отминaли.

82.   Влизам накратко да ви напиша какво се случва, защото още ми е много тежко.
Не му е любовница. И ме е предал човека, който съм мислела, че никога няма да го стори - майка ми, а мъжът ми през цялото време е опитвал да търси правилния начин, по който да ми каже (смисъл тези два дни).
Силвия е моя сестра, имам и брат. Баща ми се е изнесъл от вкъщи, когато съм била на 3 и си е направил семейство по морето. Майка ми се е оженила за друг. Знаех, че не ми е биологичен баща, но познавам и наричам само него "татко" Виждала съм техни снимки. И толкова - той никога не беше ме търсил, аз не съм и мислила за него. Той просто не съществуваше за мен. Нито имам няклакви чувства - как да обичаш или мразиш човек, който за теб реално не съществува. А и татко е вълшебен човек - много добър и тих.

Взе ме в пет, качихме се на колата и потеглихме. Видях, че ме кара към онзи квартал и какви ли не неща ми минаха през главата, че ще иска да ме запознава с нея. само казах "не искам", а той ме погали по бедрото и ми каза "моля те, само ми се довери"

Седнахме в същото онова кафе, в което майка ми ми каза, че ги е видяла. Наистина входа на пощата се вижда много ясно. Имаше някаква спряла кола там и мъжът ми каза "Виждаш ли онази кола, сивата. Момчето, което я кара се казва Сашко и е годеник на Силвия. Много се обичат. "
В същия момент бях готова да скоча и да си тръгна и никога повече да не му проговоря, помислих, че чак сценарий е направил. Но тогава едно русо момиче излезе от пощата и се качи в колата и мъжът ми каза "Това беше Силвия"
След това ме накара да погледна в очите му и ми каза, че ме обича, както в първия ден и че никога не би ми изневерил и че никога не го е правил.
А после извади някаква снимка на някакви хора, които аз не познавах - от някаква семейна сбирка. Той ми посочи мъжа и каза, че това е баща ми, после посочи "жена му" и децата им: Силвия и Ради. Баща ми се е казвал така.
Същата Силвия? Същата - каза ми той.

Аз не разбирах толкова неща, защо е мълчал, защо е потърсила него, защо - въпросите ми го заливаха като лавина.

баща ми е починал миналата година. Тогава Силвия дошла в София да учи. На своя глава решила да потърси майка ми и да й каже за погребението на баща ми. Оказа се, че майка ми от самото начало е знаела, че това е сестра ми. Оказа се също, че си е измислила какво е видяла, защото тогава в кафенето са били Силвия и мъжът, но и гаджето на Силвия - Сашо.

И с всяка дума разбирах все по-страшни неща. тя, мама, потърсила мъжа ми и го предупредила, че сестра ми ще ни се изсипе на вратата да ни иска пари - да я държи далеко от мен, за да не ме била наранила. Майка никога не одобри избора ми. Но не очаквах, че е способна на толкова голяма подлост. Всичко е измислила, а после ми обаждаше и ме убеждаваше, че той е говедо, да го зарежа, щяла да ми гледа деетто, аз да си завърша. Тя никога не му прости, че аз зарязах медицината заради семейството си. Винаги е опитвала да ми говори против него, но аз я слушах ей така, между другото.

Силвия не потърсила контакт с мен, както майка си мислела. Тя я изгонила тогава, но мъжът ми я потърсил във фейсбук. Показа ми първите им разговори. Не е искал да ми казва, защото майка ми твърдяла, че онази е същата като майка си, че ще ни ограби. Искал е да разбере що за стока е момичето.

После тя го е помолила да не ми казва нищо, уплашена от майка ми, да не реагирам по същия начин.

Когато се прибрахме хванах майка ми и мъжа ми и тя си призна всичко. Каза обаче, че наистина си мислела, че той ще ми изневери със сетра ми и се опитвала да ме предпаази. Питах я защо ме излъга за срещата в кафенето, те не са се държали за ръце. Тя само започна да ме моли да й простя и да плаче. Мъжът ми тогава й каза да спре с театрите и да каже кого е изгонила на сватбата. Оказа се, че през цялото време баща ми ме е търсел, изпращал ми е пари, които тя му е връщала, обаждал сее по телефона с надеждата аз да вдигна. Но тя ми беше забранила да вдигам. И се чудех защо така често сменяваме адреса си. Чудех се като дете ми беше мъчно понякога как ще напарвиш дете и няма да го потърсиш. Той е идвал и на сватбата ми - за да ме види булка. Силвия разказала на мъжа ми, че майка го видяла и го изгонила, а той стоял в някаква кола и чакал пред залата - само за да ме види в бяла рокля...

Не мога да пиша повече.. защото още плача.
ще разказвам пак... благодаря, че бяхте до мен и че ми вдъхнахте кураж да проговоря, защото иначе щях да вярвам в единия, да се съмнявам в другия.

Собствената ми майка... как мога въобще да предположа.

83.   АВТОРКЕ, САПУНКА - да не ни хвана за опитни мишки с темата? СТРАШНА СИ!
Аз иначе мислих за дъщеря негова, но твоя сестра - ами супер!
Майка ти ли иначе ти напълни главата, че мъжът ти от Април имал връзка с това момиче, че спал с него?
Мъжът ти е постъпил на 100% правилно, малко е закъснял с информацията, но пък...
Дори да е измислена историята, ЯКО!
Ако пък е истина, много съжалявам, че имаш такава родителка, но пък е чудесно, ако си намериш ей така братя и сестри - изневиделица направо като подарък от Бога.
Доста достоверно ми се струва описаното за майка ти, но смятам, че ще е страхотно да имаш така братя и сестри, а те пък ще ти разкажат за баща ти.
Страшен грях е, че е оставила без баща и ти е дала едва ли не чувството, че си нежелано дете.
Майка ти обаче реагира като отмъстителна жена - не е простила на баща ти (може би изневяра?) и дори след смъртта му, а жестокостта към теб може би е, защото си негово дете, знае ли човек?
Аз такава баба не бих искала за детето си - не я оставяй насаме с него, кой знае какво ще му разкаже за баща му, защото май тя бащи не харесва.
Иначе не знам защо плачеш - имаш си семейство, имаш си брат и сестра, доколкото разбрах, имаш ПЕРФЕКТЕН мъж, а майка си ако я държиш в тъч, също може да контролираш, но аз на твое място не бих се занимавала известно време с тази жена.
Измислена или реална, историята е достойна за филм.

84.   Aко всичко товa е вярно aвторке, aко не е някaкъв глупaв експеримент/ тест.... честити дa сa ти новите брaт и сестрa!
Нямa зaщо дa стрaдaш, рaдвaй се нa щaстието, което ти се " изсипвa ". Съглaснa съм с н 83 временно дa се дистaнцирaш от мaйкa си, поне докaто опознaеш без нейнa нaмесa новите си роднини.
И все пaк, aко товa беше тест някaкъв - изврaтено и нездрaво е!

85.   Точно такъв развой не съм очаквала, честно! Хубавото е, че мъжът ти те е лъгал "благородно" и че семейството ти е непокътнато. Хубаво е, и че си имаш брат и сестра. За майка ти нищо не мога да кажа-не обичам да съдя хората, но на теб, авторке, майка ти ти дължи ЦЯЛАТА истина, накарала я да се държи по начина, по който го е направила. Също така, аз лично, ти дължа извинение, за съмненията, които съм ти вменила (ако съм). Но признай, че така представена, историята ти по никакъв начин не намекваше за подобно развитие. Малко като по филмите е. Поне излеза от тихата си агония и намери сили да говориш с мъжа си и истината да блесне. Дано новите лица в семейството ти, ти донесат само щастливи моменти!

Плам, имаш невероятна интуиция!

86.   Авторке, извинявай, ама колко компютъра имаш? Писала си общо 5 коментара и 5-те (без да смятам историята, защото на нея няма как да се види) са с различен hash. Не знам, на мен ми се стори странно. Аз обикновено като коментирам (включително и тук няколко пъти) hash-ът ми е все един и същ.

89.   Съдби на кръстопът!
Имам една приятелка, която така роди млада, млада и се разделиха с момчето. Сега е семейна и има още едно дете. Момчето също се ожени и има дете. Първото дете не познава брат си от втория брак на баща си.
Колко сме й говорили да опита да се срещне с него, да запознаят децата. Ама не, тя е твърдоглава.
Друга пък моя съученичка от гимназията се запозна с батко си от първия брак на майка й, когато беше в 11 клас. Помня, че й беше много трудно тогава. Споделяше ми, че хем изпитва радост, хем я е страх. Той се оказа готин и сега са приятели.
За съжаление е история, която ни звучи необикновено, а е доста често срещана. Заради взаимоотношенията на родителите, се делят децата, настройват се, манипулират се.

Авторке, не знам какво да ти кажа направо. Не бързай да се срещаш със Силвия ако не си готова. Дай си време цялата тази емоция да утихне. Аз разбирам майка ти, не я оправдавам в ниакакъв случай, но я разбирам, защото съм го наблюдавала. Хора, които са били наранени, после очакват все най-лошото от другите и не могат да повярват вече в никого.

А с мъжа ти е хубаво след като шока ти премине да поговориш за вашите взаимоотношения. И на него не му е било лесно, но не е трябвало да крие толкова време и да ти пести истината. Хубаво е също да му обясниш защо си се усъмнила в него, защото това сигурно още го тормози.

Прости на майка си, за да ти е спокойно на теб, но просто вече внимавай с нея. Тя ти е майка все пак и е направила всичко от някаква криво разбрана любов.

Пожелавам ти успех и щастие.
Плам

ПС Ще чакаме подробности

92.   До 81 от 79.
Права си. И е така - и за мен и за нещата в които си мисля че са съществени. Тук в центъра на обсъждането е Авторката с нейните мисли, тревоги и постъпки. Според моите възможности исках да я насоча в едно русло, което според мен е най-безболезно за нея. Естествено че това е имагинерен опит. Но чрез такова форумно общуване не е възможно да "влезеш в душата" на някой си и да му дадеш надеждата.
Очакваш от мен отговори - Ок. За доверието намеквах, но това важи за всяка структура. Дали е хората с които работиш или бизнеса, който градиш е все тази. Дали съм от онези "дето си веят" - Да, от тях съм. Кофти ми е да си призная, но е така. А за зариването на главата в пясъка - ще ти разкажа случка от живота ми.
Бях успял и щастлив "Пич", един ден се шокирах от признанието на любимата ми жена как е изтръпнала по някакъв юнак.
Та по темата - не сме разведени. Семейната терапевтка НЕ се ровеше да разнищва детейлите - защото не само че смърдят, но от тях гноясва и здравата материя която поддържа семейството.
Погрешен е подхода на "много отворените" които говорят, философстват и се обясняват - направо не можеш да им се затвори устата. А колкото повече говори един човек, толково повече безмислици казва. Има поговорка за Мечката, лошата дума и Ловеца. Накратко - дали развода е срамен или е нещо нормално, Не стои.
А какви времена са отминали или какво е на мода днес - ти си имаш твое мнение. Радвам се за теб. Виждам само и усещам че харата които срещам по различните Държави или излъчват някаква енергия, която ми харесва или не. Та и в семейството е така - или сте на една вълна или не.

93.   Плам до 85

Ами интуиция.
Просто познавам и единия тип мъже и другия.
Бившия ми.. той след всяко разкриване се държеше гузно, мазнеше се. Никога не би заговорил той пръв - да настоява да се говори по темата.
Вината се личи.

А на мен съпруга на авторката ми напомни на моя съпруг, който е привърженик на моногамията. Той примерно изповядва идеята "За какво въобще да говоря с други жени, като си имам една" Това го прави достатъчно щастлив. И като го ядосам с нещо, ми реагира точно като обидено дете - обръща ми гръб и спира разговора. А после ме търси на следващия ден, за да говорим за проблема. Аз като виновна не започвам пак темата.

Като примера с цигарите, нали. Но пак казвам нашето са дреболии някакви. Знам и за такива играчи, които са повече майстори в манипулацията и от жените.

И най-сетне вярвам в идеята "Невинен до доказване на противното"

94.   а те и моите хашове са различни - получава се при динамични ай пи

Плам

95.   сори, може да съм параноична, но и аз не вярвам на написаното развитие от авторката, достойно за бози от сорта на "Море от любов" или подобни сълзливи истории. защо когато е разбрал истината, мъжът й ще се държи по следния начин:
"После имаше перид, в който стана "агресивен" Не говоря да ме бие или нещо подобно, но се заяждаше с мен. мрънкаше за неща, за които никога не беше. Защо това съм го сготвила така, защо съм сложила това цвете тук, защо ми е такава прическата.. Сякаш ме мразеше, сякаш му пречех да е щастлив. "

извинявай, но това по никакъв начин не може да бъде обяснено с научената тайна. да не говорим, че това в днешно време това изобщо не е кой знае какво - развели се родителите, бащата се оженил повторно и има 2 деца. голяма драма, голямо нещо!!! направо катарзис да преживееш! а неадекватното поведение на майката изобщо няма да го коментирам!
грам не вярвам на продължението, някой си прави гаргара или пише сценария за следващия епизод на някоя сапунка и тества аудиторията:-)
Ж43

96.   239

Дa н 95, aвторкaтa ни нaсочи мaлко по мaлко именно в нея посокa. Дори подaвaще в точния момент фaктите зa " другaтa ". Зaтовa и aз си мисля, че просто си " поигрa ". Шaрен свят - рaзлични мозъци!

97.   Това с хашовете е СУПЕР подозрителнО! Някой ни взима за зелен хайвер!

98.   И аз не вярвам на развитието на историята.... Такова нелепо... съшито с бели конци... Съжалих, че съм такава наивница, защото много лично приех историята. Имам стара, но незаздравяла рана в сърцето си от изневяра на моя съпруг. пролях реки от сълзи докато четях историята, всички коментари ги четох по три пъти, вълнувах се какво ще каже Плам... А то... толкова нескопосано и неарелистично. Първоначално ми светна една лампичка, като прочетох, че авторката и съпругът и правели нежен и вълнуващ секс въпреки изневярата. аз съм минала през това и дълбоко се усъмних, защото когато мъжът ми имаше любовница, не ме докосваше. Като имате предвид, че бях младо и нежно 26 годишно момиче тогава, а любовницата му беше 10 години по-стара от мъжът ми. Знам, че всеки случай е различен но.... А никак не ми се иска да вярвам, че авторката си поигра с нас...

99.   До 92 от 79- съжaлям, че тaкa се е получило при теб и го кaзвaм съвсем чистосърдечно. Естествено aз съдя по себе си и моя си опит. Нaй- вaжно ми е доверието в еднa връзкa. Кaтегоричнa съм, че бъде ли веднъж изгубено то, всичко остaнaло мaлко по мaлко изстивa, изчезвa, отшумaявa с придружaвaщите ги в този процес други чувствa. Рaботaтa нa семейните терaпевти е дa отклонят мисленето от едното, зa дa го нaсочaт към другото- полезното зa зaпaзвaне нa брaкa. Но товa е вид поръсвaне с розови листенцa нa проблемa и го знaеш. Дори и дa е добър терaоевтa, дори и дa усоее дa изведе всички причини зa добро приятелство.... не може дa втълпи доверие или любов. Също го знaеш. Товa сa просто психологични трикове, които действaт aко нaистинa много го искaш. Тaкa ти сaмият влизaш в подaдения ти " филм " и пренaстройвaш възприятиятa си. Рaзрaботвaт се чувствa въз основa прaктически плюсове, но онези другите... те се докaзвaт във времето или не.
Не съм искaлa дa те " aтaкувaм ", мислех че, дaвaм съвети нa aвторкaтa, пък то кaкво се окaзa.
Мисля, че я рaзпознaх в същност - имaше еднa темa пуснaтa от " мaйкa зa синa и ". Беше го кръстилa Мишел в темaтa. Имaше предположения, че е гей. После пък пуснa темa уж приятеля нa въпросния Мишел. Стилa нa писaне/ изрaзявaне ми нaпомнят зa същия човек.

100.   98 от Плам
и аз се усъмних, но точно като теб приех историята лично. Даже я разказах на съпруга си, да ми каже той какво мисли, защото пък като характер и поведение мъжът на авторката ми заприлича на него. Той вчера вечерта ме пита има ли развръзка? Когато му разказах, той само каза, че всичко е възможно, но не му се връзва той да е мълчал толкова дълго. Че за него било нормално да се почуди малко как да й каже за сестра й, но чак година му се струва нереално. Каза, че или е измислено, или мъжът на авторката въобще не е мислел да й казва, за да не я скарва с майка й. Което пък също е възможно.

Доказала съм си вече и от личен опит, и от разказите в сподели, че животът е много шарен и ми се иска да вярвам в щастливата развръзка на нещата.

Защото пък представяш ли си да е истина?! Да се тормози жената, че мъжът й й изневерява, да мълчи, да се страхува да говори, да е изживяла цялата тази болка от загубата на любим човек, а после да последва втори шамар - странните игрички на майката, която решила, че само и само, за да държи другото дете на бившия надалеко е готова да съсипе семейството на собствената си дъщеря, вярвайки че й прави услуга?

В този форум съм с името на демон, но знам как боли да изгубиш твоя човек и той да отиде при друга, да му преживееш сватбата, да се разкъсваш от съмнения обича ли те или не, а на следващия ден в името на това да запазиш човешкото в себе си, да ти се обади за да те чуе как си и да звучиш добре, за да не го тревожиш. Знам какво е дилемата да се махнеш завинаги или да го прегърнеш.

Тази история ме накара да преживея в спомените си отново всички моменти от преди няколко години, но от друга страна пък ме накара да.. се гушкам още по-нежно в моя съпруг, който е моята щастлива развръзка. Нали въпреки че тук ми предрекоха разводи и ми казаха, че не вярвам в светостта на семейството и че ще имам дъщеря, на която ще се върне... за сега и днес, аз усещам толкова щастие и мир, колкото не съм вярвала, че заслужавам.

След онази връзка, аз доста седях сама, смених работа, завърнах се към образованието си. С моя мъж, тръгнахме на моя рожден ден. Той дойде с едно плюшено мече и картичка, на която пишеше "Искам да си моето момиче" и аз го приех като подарък от Съдбата този мъж.

до 59
Зная доста за егото, диховността, медитацията, но ме подразни онова, в изказването ти, където казваш, че се изживявам като духовен лидер. От опит знам, че тази "материя" не може да се преподава, защото всеки човек я "учи" сам за себе си, чрез живеенето си. И че ако не осъзнае саам много неща, те няма да му бъдат полезни. Единственото, което винаги съветвам хората е да потърсят вътрешния си мир и сила, да се абстрахират от емоциите, за да могат спокойни да направят своите избори. И другото, което често ще срещнеш в моите коментари е, че приизовавам към прошка. Защото тя е един универсален целител, който има отношение по-скоро към прощаващия, а не към провинилия се. Прошката в ниаккъв случай не разбирам като задължително оставане във взаимоотношения, които ти вредят, а като начин да пътуваш към собствения си мир. Имах така една много добра приятелка, която ми направи големи мърсотии и за малко да ме раздели с моя тогава годеник още. Към днешна дата не се виждаме, скъсах тази връзка, но не изпитвам ниаккви чувства към нея, именно защото успях да простя.
А семейния жовт много ми харесва. Засега всичко върви много спокойно и хубаво. Младоженци - какво да ни направиш :) Постоянно любов, нежност, внимание, секс. Изграждаме някаква основа, която се надявам за в бъдеще да ни послужи добре. Правим усилено бебе, но то още не идва.

Плам

101.   Изчетох цялата тема, три пъти смених мнението си, а когато дойде ред да пиша се оказа, че няма за какво и за кого. В същност се оказа, че има за кого, но това е извън темата. Срещал съм коментарите на Плам и в други теми, мислил съм си какво ли не, но в тази тема тя ми се показа в друга светлина. Моралист съм, но по-скоро в думите си отколкото в мислите, радвам се, че до момента не съм си позволявал да я коментирам, още по-малко да я осъждам, но ме дразнеше "разкрепостеното" и мислене, прекалното и познаване на мъжете и жените, взаимоотношенията между тях и т. н. - оказва се, че съм бъркал в преценката си. Дори и да е измислена тази история, аз все пак имам полза от нея, чух много мнения, развихри се един невероятен спор между жени, много хора споделиха опита си, а това е опит, който може и никога да не ни послужи, но все пак ние не сме кучета ("ако ставаше с гледане и кучето щеше да стане касапин"). Плам, изглеждаше ми като безчувствена к*рва, но след тази тема не си мисля, че е така - безчувствен помияр е бил бившият ти (познавам достатъчно много такива), вземат си петте пари и после при "любимата" - убеден съм, че вече го знаеш! Искрено ти пожелавам да усетиш със съпруга си какво е да имаш истински човек до себе си, пожелавам ти да усетиш истинското щастие да си с някой и той да е с теб, пожелавам ти никога да не разбереш какво е това изневяра (във всичките и аспекти), пожелавам ти едно хубаво бебе, едно дете отрасло в много любов, пожелавам ти щастието, което заслужаваш!

102.   до 101 от Плам

Благодаря за пожеланието. Най-голямото ми желание е да са близначета. Някога, когато бях луд тийнейджър и с майка се карахме за нещо, тя ме "прокле" "Да имаш две и да са като теб" :)))) Наскоро нещо си спомнихме за това и се смяхме много. Но кой знае, може и да стане.

А относно другото, за това каква съм... нито се обиждам като ме наричат демон, нито се лаская като ме хвалят. Просто човек - със своя път, грешки и радости.

А за бившия ми. хм... не мога да съм така директна в определенията като теб, а само да кажа, че има трудни хора за обичане, но те също имат нужда от обич, даже си мисля повече от всичко друго. Често съм опитвала да го анализирам, да разбера защо изневерява. Защото ако бях само аз - да си кажа, че е заради някаква любов, но той и преди беше изневерявал на приятелката си, със сигурност и докато му бях любовница е имало още жени. И не успях да намеря отговор - може би просто е такъв, а може да е влюбчив и във всяка да се влюбва - не знам. Знам, че в сърцето му имаше добро, знам, че за всяка друга област от живота беше много прозорлив и съветите му бяха ценни. Човек не притежава само лоши черти, а аз гледам в хората хубавото и вярвам, че то заслужава да бъде подкрепяно.

Темата, измислена или не, за мен беше полезна.

103.   Еех aвторке , aз знaм , че живеем във векa нa стресa и депресиите , но тaкa ли се " лекувaш " ти?! Внимaвaй - кaквото викaш , може и дa.дойде...

104.   101 прадвам се че си се променил мнението-Хубаво е преди да се осъжда да се опиташ да разбереш човека да комунукираш с него да го разбереш какъв е защото не винаги първото впечетление са верни. Няма как от един поглед да разбереш човека не му знаеш историята не знаеш през какво е преминал и прочие. за жалост това си е чиста човешка черта веднага да осъждаме първосигнално като чуем нещо което е извъннашето разбиране и го мислим за странно или грешно ни става странно или направо лепваме етикета че човека е еди какъв си но след време ако комуникираш с дадения човек имаш въжмножост естествено ако се открие да разбереш че си сгрешил и да си промениш мнението. В нькой случаи е проблем защото човек не се открива било защото не знае как да го направи или просто не иска и продължаваме да мислим погрешния начин за него.