 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Дъщеря ми е на 15,а аз очаквам бебе от втория си мъж!
преди: 8 години, 1 месец, прочетена 2192 пъти
Здравейте ;*
На на 34 години съм, имам дъщеря на 15. С биологичния и баща се разделихме преди 2 години, близо цяла година след развода се отдадох изцяло на дъщеря си, не бързах да се впусна в нова връзка, но тази година януари месец се запознах с един човек, спечели ме и заживяхме заедно. Дъщеря ми естествено, не го харесва, няма скандали, въпреки че тя често нарочно се опитва да предизвиква... Като цяло тя е тотално копие на баща си, егоист по природа и зачита само себе си за човек, интересува се само от как тя се чувства и тук идва проблема, че съм бременна вече във 2-ри месец. Разбрах го миналата седмица, но все още не ми стиска да и съобщя, че ще става кака. С мъжа до мен сме решили да запазим бебчето, все пак не се чувствам стара и имам желание за още едно детенце. Познавам дъщеря си много добре и знам как ще реагира, умее много добре да манипулира и веднага ще говори с баща си да отиде да жвее при него. Вече за енти път от развода насам му звъни и му се оплаква, че не съм я обичала и че не съм се грижела за нея. Въпреки че и баща и си има нова приятелка, сякаш е склонна на приеме неговата нова жена, отколкото новия човек до мен. Не знам как да постъпя, не искам да си мисли, че не я обичам. Обичам я, даже много и искам да е щастлива както и аз.
Какво да правя?
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: b12efdd152 |
|
1. Какво да правиш? Ами ще родиш. Не бързай да казваш на дъщеря си - мини 3ти месец по принцип преди да казваш на хората, защото всичко се случва, но дъщеря ти е такава и защото е расла като само дете и си ѝ обръщала толкова много внимание.
Тя на 15 г. си има свой живот, приятели. И да - възможно е да поиска да живее при баща си, но какво от това? Бащата също ѝ е родител - може би това е по-правилно, защото мъжете успяват по-скоро да поставят граници, да наложат дисциплина, а „мащехата“ няма да ѝ цепи басма - тоест малката ще се научи малко и да се оправя самостоятелно, а и ти ще имаш достатачно работа с бебето, НО по-важно е да говориш първо с бившия си мъж за обща стратегия и не се оставяй дъщеря ти да ви върти на малкото си пръстче.
Радвай се за бебето, за Бога - сега ти е времето и не може цял живот да плащаш за грешка, направена на 18 години
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: bc9b138f54 |
|
2. Опитай се да разбереш дъщеря си. Тя не е егоист и манипулатор, а просто иска да бъде обичана. Доста е обидно след толкова много години на любов и грижи, изведнъж майка ти да ти обърне гръб и да реши да си роди ново бебе-ей така, за не остане сама. И щом си знаела как ще реагира, защо изобщо си предприела тази значителна постъпка? ! Ей заради такива безотговорни родители, дето по цяла нощ си търсят мъже от обяви в интернетна които да пръкнат по някое дете, за да не останат сами, децата се чувстват пренебрегнати и се самоубиват, не пожелавам такива родители на никого!!!
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: 28edf20684 |
|
3. Казвате и как стоят нещата и иска не иска ще приеме! Вие сте голям и имате право на щастие и тя би трябвало да ви разбере. И откъде накъде ще твърди че не я обичате щом правите всичко за нея. Мисля, че е прекалено разглезена.
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: 8d28d8c0ca |
|
4. Здравей. Това което ти се случва е чудесно. Дори и за миг не се колебай какво да правиш. Естествено, че не си стара, имаш нов мъж до себе си, роди си детето и ще бъдете много щастливи. Колкото до дъщеря ти-15 години е трудна възраст, повечето деца стават егоисти, мисли се за голяма, иска тя да командва живота ти, но не и позволявай. Дори сега да се сърди, после ще ти е благодарна, че си и родила брат или сестра.
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: 2a546e9b70 |
|
5. Ти си на 34, какво толкова. Остави дъщеря ти да я тресе пубертета и ако иска да отиде при баща си, стига си я предпазвала от всяко нещо. Ти си млада и също имаш право да живееш и на щастие. Още 2-3 години и дъщеря ти ще "отлети" и ти какво. Уведомия спокойно, ако тръгне да ти се тръшка, ясно и кажи, че в момента нямаш нужда от такива емоции, че я обичаш, уважаваш, но и тя трябва също да уважава теб и твоите решения. Предполагам, че се грижиш добре за нея, не тичай по нея, все пак е на 15. Не можеш да изпълняваш прищевките на едно 15 годишно момиче, а още повече да толерираш манипулативното и поведение. В крайна сметка, това са нормални неща, нито си първата, нито си последната, която е изпаднала в такава ситуация, важното е да има уважение вкъщи, разбирателство и никой да не пречи на щастието и правото на личен живот и решения на другия. Теб сякаш те е страх от дъщеря ти, трепериш за всяка нейна реакция.
|
...
| преди: 8 години, 1 месец hash: ea26635108 |
|
6. Според мен дъщеря ти ревнува. и аз съм бил на 15 знам какво е.
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: 88e08795e4 |
|
9. да ме прощаваш ама си е напълно нормална реакция. и след 10 години да е пак няма да хареса да има друг мъж до тебе винаги ще се надява че ще се съберете с баща и. не знам дали тя е егоист но и ти не падаш по долу. само едно ще ти кажа децата са важни ако връзката ти се разпадне детето ти шще си е твое пак. не вярвам много да се разбира с мъжа ти но ти си тази която тябва да и даде сигурност и да накараш и мъжа ти да се привърже и да се грижи за дъщеря ти щом живеете в една къща
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: c7c7f4c9cc |
|
10. Факт е, че на тази възраст тя има правото да реши при кого да живее. Голяма е била, като сте се разделили - там са проблемите. Бъди твърда в позицията си и отстояването на собственото ти щастие. Може да не ви се вярва и на двете, но това е добре за бъдещето на дъщеря ти. Така ще ѝ дадеш урок и тя един ден да отстоява щастието си, а не да "кляка" в името на измислена кауза.
Лека бременност и раждане, здраво бебче и много щастие!
Късмет!
Ж 28 с две деца от различни мъже
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: 81cbe1178a |
|
11. Е като искате да е щастлива защо не я пуснете да живее с баща си?
Нали само тя и той са егоисти, а Вие уж не не сте?
Пуснете я да живее с баща си, а Вие на спокойствие си гледайте новото дете. Тя и без това вече не е малка и няма чак такава нужда от грижи, а по - скоро само от финансова издръжка. А и на нея ще й трябва тишина вкъщи в следващите години, за да може да се подготви за кандидатстване в университет - как ще учи качествено на фона на бебешки рев, на детски писъци и лигутии?
Пуснете я да живее с баща си и всички ще сте доволни и щастливи.
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: f82e215eef |
|
12. Тази година Януари месец сте се срещнали и вече си бременна във втори месец? Ми че то сега е април - за два месеца откакто се познавате сте направили бебе... А като слушам и как описваш дъщеря си - тя е тотално копие на баща си, егоист по природа и зачита само себе си за човек, интересува се само от как тя се чувства - това не са думи на майка, която обича детето си. Та след като си решила да предприемеш толкова важна стъпка за 4 месеца и очевидно не харесваш дъщеря си - защо не я пуснеш да живее при баща си? Ако той и приятелката му са толкова лоши, скоро сама ще поиска да се върне при теб - ако ли не - ще си гледаш новото семейство и ще започнеш на чисто. И за теб и за нея ще е по-добре, отколкото да си тровите живота взаимно - ще живеете спокойно, а това е важно и за теб и за нея.
|
...
| преди: 8 години, 1 месец hash: 495e938bfc |
|
13. Е, то от разказа ти става пределно ясно, че си поставила своето лично щастие на първо място, преди това на дъщеря ти. Затова не става ясно, какъв точно е въпроса.
Разделяш се с мъжа си, защото така искаш - очакваш тя да го приеме и да те разбере.
Намираш си нов мъж - очакваш тя да го приеме и да те разбере.
Тръгнала си отново да раждаш и съответно да си правиш ново семейство - очакваш тя да го приеме и да те разбере.
Ами детето ти е само на 15 години. Може да ти се вижда голяма, но не е и все още има нужда от много грижи, напътствия и внимание. Много по-важни "грижи", които да я оформят като човек, отколкото грижите по някое бебе, на което само да сменяш памперсите и да му буташ биберона.
Нормално е детето да търси утеха при баща си, не знам защо това те учудва. Това, че има желание да се премести да живее с баща си би трябвало много да ти говори.
А изказвания като:
"Като цяло тя е тотално копие на баща си, егоист по природа и зачита само себе си за човек, интересува се само от как тя се чувства и тук идва проблема" само показват какво е подсъзнателното ти отношение към нея.
Първо какво странно има ако прилича на баща си - като си родила от него ще е като него. Как си го избрала като е бил толкова "лош". И второ в случая точно ти си егоиста, който се интересува само от себе си.
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: 2a546e9b70 |
|
14. Чета коментарите и само искам да ти кажа, че не си егоист. И други познавам в подобна житейска ситуация и децата са копие на българската действителност и манталитет, от деца на възрастта на дъщеря ти съм чувала такива тежки думи, че мрази баща си, защото има вече друга жена, после мрази и не иска да вижда бебе то, защо е тази злоба, да погледнем хората по света, живеят заедно деца от един, втори брак, заедно са и са къде къде са по толерантни, ние тук само отъпканата пътека, да не можеш да имаш друго дете, защото първото още има нужда от теб, живота ти минава, после обгрижваш не само собствените си пораснали деца, но и техните деца, до кога. Гледай си живота, грижи се за детето ти, но все пак няма как хората около теб да са щастливи, ако ти не си щастлива. Това е една житейска ситуация, в която всеки трябва да си поеме отговорността и да не натяква за решенията на другият.
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: b4024ea8cf |
|
15. Аз ще споделя мнението си, обаче като потърпевша (т. е. преживях същото, което на дъщеря ти й предстой). Разликата тук е, че не майка ми, а баща ми имаше второ дете и аз бях на 13 г. Мога да ти кажа, че дъщеря ти ще понесе много тежко новината и явното неодобрение на втория ти мъж от нейна страна подклажда още повече лошата й реакция. Съдя по себе си и определено не ми беше леко, а й пубертета влошава още повече нещата.
Единственият ми съвет към теб е ДА НЕ Я ИЗОСТАВЯШ НИКОГА независимо колко деца си народиш, защото едно дете чувства липсата на заинтересованост към него независимо на колко години е.
Сега съм много по-голяма, изминаха доста години, но аз пак се чувствам сама. Просто подхода на моя родител явно е бил грешен, не допускай разделение между децата си. На колкото и години да стане дъщеря ти, тя ще има нужда от теб цял живот било то за един разговор, съвет или морална подкрепа.
Ако не искаш да загубиш първородната си дъщеря за в бъдеще опитай се да бъдеш до нея, независимо колко добра или лоша е и най-важното съумей да възпиташ новото дете стойностно, да уважава и цени кака си, а не да бъде егоист. В противен случай всичко ще рефлектира върху теб.
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: 208aca8423 |
|
16. Ми нормално да е така номер 14, все пак точно тези от българите, за които говориш, обикновено създават семейство, защото няма какво и не могат нищо друго да създадат. Първите няколко години са в супер еуфория от създаденото си семейство и създават на детето/децата си илюзията, че ще са родители, които ще са завинаги заедно и винаги ще празнуват задружно коледа и великден и. т. н.
Но когато еуфорията се изпари и решават, че трябва да се развиват и децата трябва да приемат, че съвместния живот на мама и татко е бил просто една илюзия - ами определено не е лесно за децата това, а и те не са длъжни да преминават през такива ситуации, защото това са ситуации изкуствено създадени от неможещите им и неискалите да мислят правилно и навреме родители.
За това човек първо трябва да се развива, да търси себе си, а ако евентуално остане време в живота му и за деца - еми супер.
В противен случай поне да не създава такива илюзии на децата си, а още от ранна детска възраст да им обясни, че е само временно с майка им (баща им). Да, съвсем реално е това, което говоря, защото в повечето такива двойки поне единия партьор от самото начало си знае, че няма да свърши с половинката си, та ако не и двамата даже, ама нали трябва да си направят цирковете...
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: 7355c97fca |
|
17. А дали пък и ти нямаш вина за това, че дъщеря ти е егоисти и манипулатор? Явно покрай развода си се чувствала толкова виновна, че си я разглезила прекалено. А иначе не му мисли много, роди си детето и се грижи за него. Дъщеря ти не е малка вече и ще трябва да приеме реалността.
|
...
| преди: 8 години, 1 месец hash: b84a9f4ab6 |
|
18. Добре, а ако наистина убеди баща си да я вземе, толкова ли ще е лошо? Той също й е родител и тя иска да прекарва време и с него. А ти ще имаш достатъчно грижи с бебето, и като време, и финансово... И ако тя е щастлива с баща си, какъв е проблемът? Това не значи, че не те обича.
|
| преди: 8 години, 1 месец hash: 820de9f831 |
|
19. Отначало тя няма да го приеме на добре. Може да не го показва, но вътрешно ще ѝ е гадно. И аз бях така. Единственото, което те съветвам е да не я насилваш да прекарва време с братчето/сестричката си и да не ѝ възлагаш повече задължения и отговорности. Майка ми така направи. След раждането на сестричката ми имах тройно повече задължения, а аз точно бях влязла в гимназия и исках да имам висок успех. Едва успявах да смогна да се справя с всичко и не винаги успявах, особено като съм втора смяна. Посреднощите уча за изпити за да може преди училище да се справя с къщната работа. И когато донеса някоя петица или четворка у нас става хаус. Рядко излизам с приятели, защото в повечето случаи майка ми не ме пуска. Често ми звънни да се прибирам още преди да съм стигнала при приятелите си. За сега два пъти ме е гонила от нас, защото не мога да се справя с всичките ми задължения и училището. Рядко ми обръща и внимание, а аз като всеки пубер си вървя с комплект от проблеми плюс тези. И така, на 15 години съм с блистер Валериан в якето, защото понякога ми идва в повече.
Съветът ми е да не я натоварваш така както мен ме натовариха през тийнейджърските ми години.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
