Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Важно е къде се чувствате добре!
Но след като ти не се чувстваш ОК да си непрекъснато на село, варианта, който го предлагат твоите родители ми се струва най-удачен!
1. Защо всеки ден трябва да се пътува, макар и на малко разстояние до село, след като имате апартамент в града? Нека той се ползва през работната седмица, а събота и неделя на село:)
2. За млади хора града предлага по-голямо разнообразие, забавления след работа, повече места, където да отидете.
3. Прави са другите коментиращи, че си в къщата на бъдеща свекърва:)Не, че нещо, жената може да е много добра, но малко или много ще те наблюдават, одумват, ще си им под "контрол" един вид! Нищо, че сте на отделен етаж!
4. Приятелят ти, ако толкова се страхува да не обиди техните, каква е гаранцията, че утре ако сте на различно мнение с майка му, да речем, той няма да застане на нейна страна.
5. Приятелят ти е длъжен да се съобрази и с твоя комфорт и удобство. След като ти не желаеш да прекарваш цялото време на неговото село, той е длъжен да се съобрази с това и да намерите компромисно положение. Варианта, предложен от твоите родители, ми се струва най-добър!

7.   Не ходи, че ще разбереш на какво викат дърта свекърва.

8.   Т. е. За да не обиди техните, ти трябва да живееш на село. Сигурно сте с кола и ви е лесно да пътувате (ако не пиете), а децата ви как ще пътуват - по 3 часа със селския автобус, на училище на село ли ще ходят? Замисляли ли сте се дали животът на село е ок за млади хора и за деца? Утре като се натресе в “самостоятелния ви етаж” свекърва ти да ти се меси във всичко, маминият нищо ли няма да й каже, за да не я обиди? Бягай далеч от такива схеми и живот в семейна къща със свекъри. Ще те съсипят.

9.   Пробвай на село, лошо няма. Просто се съмнявам, че ще се разбираш с техните, особено след като се роди дете.
В крайна сметка ти винаги можеш да му дадеш зор да си отидете в града. Никой не може да те накара насила. По принцип е хубаво едно младо семейство да е само.

10.   Братовчедка ми живее така - на обзаведен, уж техен си етаж в къщата на свекърите. Свекървата е мила и внимателна, но въпреки това им цъфва по всяко време и не е като да са самостоятелни. Братовчедка ми не може примерно да си позволи да и е разхвърляно на етажа или нещо да не е наред, защото се гледа и се обсъжда. За да си покани гости винаги трябва да уведоми и свекърите на долния eтaж, защото все пак им влизат хора в къщатa. Като сложи да почерпи гостите се чувства длъжна да покани и свекърва си да се качи при тях, защото иначе ще има приказки, защо не са я били поздравили гостите и питали как е, някакви тайни ли имат от нея, че не са я поканили итн. Другият деликатен момент е, че при такъв вид съжителство домакинството реално се води общо - вие няма как да си готвите отделно, защото майка му като е сготвила долу, ще иска да ядете заедно с тях и отказа ще се приема за обида. Няма да е ок и да приготвиш нещо само за вас двамата на вашия етаж, без да си предвидила и поканила останалата част на семейството. A като готвиш за свекърите, ще трябва да се съобразяваш и с техния вкус и предпочитания за сол, подправки, мазно, тип храна итн. Братовчедка ми примерно, ако сготви нещо, така както на нея и харесва, свекърва и опитва и и прави изречения, че е много хубаво, ама за себе си явно го е сготвила, щото тя така не може да го яде и после демонстративно седи гладна на масата и я кара да се чувства неудобно. Ни да си сготвят сами, ни да сготвят за всички нещо по тях си вкус - просто е безкрайно съобразяване и гледане под лупа.
Спести си го :) Уикендите там е достатъчно, даже в повече ще ви дойде, защото ще искате понякога да си прекарвате времето сами или с приятели, а свекърите ще се сърдят като не идвате при тях и ще се опитват да карат мъжа ти да се чувства виновен.

11.   Няма лошо в това да живееш на село ама щом няма да се чувстваш там добре значи не трябва да го правиш и точка.Сама каза ,че хората там по цял ден клюкарстват по адрес на другите ,защото техния живот е скучен .Също така има и вероятност техните да започнат да ти вгорчават живота.Сподели на приятеля си това ,което си споделила тук с нас и ако не прояви разбиране го зарязвай и това е не ти трябва мамино синче ,което не може да се опълчи на родителите си.

12.   №6, тяхната работа е да правят деца, не да ходят по дискотеки.

15.   От авторката: Благодаря на всички за коментарите! Точно за неща като споделените от номер 10 съм мислила, затова имам опасения и се надявам приятелят ми да прояви разбиране. Уикендите със сигурност ще сме там и ще добия някаква представа как е. А може би повече време като се роди дете, ако в началото имам нужда от помощ. Съответно ще внимавам да не се получи обсебване, от което се оплакват в други теми... Весели празници, хора!

16.   Номер 12, недей много да знаеш на кой каква му е работата. Ние не сме животни за разплод само. Звучиш като дърта свекърва.

17.   Номер 12, номер 6 е.
Виж сега, нека оставим семейното планиране на тях:)Няма да вземем с фенерчетата да светим, я:)
Момичето само' писа, че има притеснения относно живота на село. Ако ти не се чувстваш комфортно някъде, не е ОК! Без значение дали има кой да ти помага за бебето( евентуално). От такава помощ те пак няма да бъдат лишени. Селото е мн. близко, а и родителите на момичето да не забравяме:)
Ама, нека сега да се концентрираме само в съвместното съжителство. Да не слагаме каруцата пред коня:)

18.   Ами номер12, то човек, ако не му е кеф как ще е в настроение за секс ;)
Също така, една жена, ако не ѝ е комфортно ще е нервна и това ще се отразява на психиката на детето ѝ, което пък поради това напред във времето ще има затруденение да изгради социални умения, също и да си заучава качествено уроците в училище.

19.   10 то това е ужас и ние сме на "отделен " етаж и е точно така с това да е разхвърляно и се коментира дали нещо не е чисто, но това да не си готвят отделно, че защо. А за храна как им излизат парите, как да готвят толкова храна, а и който не харесва да седи гладен. Явно свекървата е самотна кукувица, щом иска и тя да е там като има гости...

20.   Весели празници, автокре:))))

21.   Авторке, не си мисли, че ще ги усетиш само за по уикенд. При мен се почна когато се нанесох - до тогава с леки изключения бяха мили и добри. Ако си попаднала на друта свекърва, забрави и за помощ с бебето - ще ти съсипе нервите, ще го настройва против теб и ще прави каквото си знае, не каквото ти искаш с него.

22.   19, те си планират общо заедно със свекърите покупките за храна и кой ден, какво ще се готви. Идеята да са там и да живеят с тях е че все едно са едно голямо, а не две отделни семейства.
Подчертавам, че и свекъра и свекървата са крайно добронамерени, харесваха братовчедка ми за жена на сина им, искаха си я искаха за снаха и настояваха да се нанесе при тях - тоест според мен наистина се стараят и искат да са си близки, не целят да я провокират нарочно или каквото и да е. Просто това са недостатъците на такова съжителство и това е, което се получава на практика, когато няма ясни граници. Лично пространство просто няма. Последния път, когато се чухме с братовчедка ми по скаип - ами за около половин час разговор свекърва и цъфна два пъти в стаята (съответно и на "отделния" етаж) и беше, разбира се, уведомена с кой се говори и за какво. Включи се даже за кратко в разговора, после си излезе и след 10тина минути пак се върна да си вземе нещо от шкафа в стаята... жената е приятелски настроена, но просто каквото и да било осъзнаване, че влиза в чужд дом, чукане на вратата, питане дали може и изобщо съобразяване липсва - щото реално това за нея си е неиния дом, в който живее нейния син.
от номер 10

23.   Да ви кажа, изобщо съжителството с родители е проблемно. Ние с мъжа ми през най-студените месици зимата живеем в апартамента на майка ми в София. Останалите 8 месеца обитаваме извънградската си къща, много близо до столицата. Просто не ни се тръгва от там и мислим варианти за по-сериозно отопление. Защо? Давам пресен пример от преди 5 минути. 75-годишната ми майка се прибира от пазар с десет торби. Паднала някъде на улицата, идва цялата в кал. А аз тъкмо се готвя да излизам също да пазарувам. Да беше споменала, че има нужда от нещо, то аз тъкмо отивам до супермаркета. А ако не е спешно или е нещо тежко, мъжът ми след работа щеше да го натовари в колата. Не - разплаква се тя, - ние тук явно пазаруваме поотделно. Рев, сълзи, тя мъченица, аз - говедо и т. н. Всеки ден е този театър. Аз готвя за всички. Тя не яде от моите манджи и си готви свои. Бре, попитах я солта ли им е много, по-постно ли обича и се съобразих. Ново 20: пак не ги яде, за да не ни "подяждала". И ни гледа така сякаш си крием луканката под дюшека. Казва: аз не мога като вас да си позволя всеки ден месо. Демонстративно си готви отделно чорба от картофи. И то става неудобно да седнем заедно на маса - двама човека хапват пържоли, пият вино, а третият сърба супа от зеле. С мъжа ми започнахме след работа да се отбиваме в някое ресторантче и да вечеряме там, макар да ни излиза скъпо. Вчера госпожата ми направи забележка, че ползваме много тоалетна хартия. Отидох, купих голяма опаковка от 12 ролки, че да е спокойна, а тя рече: ами то вие си хвърляте парите в тоалетната. Напълно не може да приеме, че съвременният човек се къпе всеки ден. Реве над сметката за водата, въпреки, че ние плащаме абсолтно всички режийни, от нея никой нищо не иска. Прането също е проблем. Как така сме пускали пералня два пъти седмично, зимните пуловери се перяли един път на сезон... Не просто не може да си поканим гости, а и на нас ни се тропа на вратата на стаята, че говорим на твърде висок глас или музиката се чувала през вратата. Храним се в стаята, в която спим, защото освен че не иска да яде това, което аз сготвя, в кухнята тя гледа турски сериали и й пречим. Сутрин положението е същото. Мъжът ми излиза по-рано, прави си кафе и се връща в стаята да си го пие, пуска лаптопа, пали лампа, аз се будя, не мога да заспя пак, това е всеки ден.... Хола господарката на дома го е заключила и не се ползва, за да не се отоплява, въппреки че ние плащаме отоплението. Майка ми се опитва и да създава дрязги между мен и съпруга ми. От забележката "онзи пак ми изпи ракията" (при положение, че тя го е почерпила) до "онзи тука добре се намърда, май". Самият факт, че някой, пък било то и родната ми майка, нарича красивия ми, умен, почтен и трудолюбив съпруг "онзи", ме вбесява. Рови се навсякъде. "Аз, майче, ви прибрах прането в гардероба". Ами не ми е приятно тя да ни сгъва гащите и да прави коментар, че на мъжа ми слиповете били захабени отпред - то е неудобно чак! Беше ни преместила презервативите от едно чекмедже в собствената ни стая в друго с аргумента, че на "тези гадости" не им било мястото при лекарствата. А тя, видиш ли, си търсила аспирин.
Едва устискваме до пролетта. Още в края на март вече почистваме и подготвяме къщата, а от април до края на октомври няма земна сила, която да ни задържи в София. Идваме, работим и се прибираме. Пълна свобода! Къпеш се колкото си искаш, готвиш си което ти се яде, лягаш си ако ще в три през нощта, приятели, барбекюта... Тази есен останахме чак до декември, понеже си знаем какво ни чака цяла зима. Сто пъти досега да сме си направили надеждно отопление там, но бедата е, че къщата е прекалено голяма. А да плащам квартира в града целогодишно и да живея само 4 месеца в нея, е лудост.
Цялата картина, която очертах, е от съжителството със собствената ми майка в апартамент, купен за мен от покойния ми баща. Сега, авторке, си представи как свекърва ти препростира бикините и сутиените ти, понеже неправилно си ги проснала, как ти прави забележка, че ползваш омекотител за прането, а това са излишни пари, и как мъжът ти те гледа с умоляващ поглед да си траеш, че да не стават конфликти. Просто тяхното поколение е страшно чувствително на тема собственост. Щом къщата е "тяхна собственост" - край! Те са шефовете и точка по въпроса!

24.   Съжителството е доста трудно както казва горният коментар, може би майката така се държи, защото е на възраст, пък и е гледат да не разчитат на друг, освен на собствени доходи.

25.   Авторке, прочети няколко пъти коментар 23 ако все още се чудиш, друго от написаното от 23 и да искам не мога да кажа.

26.   Не и пак не. Сърбах тая попара и се разведохме. Не е въпросът хората добри ли са, лоши ли. Те постоянно се бъркат, просто защото са там. Неизбежно е. Едно семейство трябва да е независимо, дори физически. Тряс вратата и си правиш каквото си искаш и на никой не се обясняваш. А домуправителя - една усмивка и му теглиш една майна на ум - това е всичко.

27.   От авторката: Благодаря за вниманието и всичко, което споделихте, наистина не съм си представяла, че може да възникнат чак такива ситуации... Явно е героизъм да се изтърпи описаното, а да се постигне баланс е чудо. Накарахте ме да се замисля още по-сериозно. Отново ще споделя тук как върви, когато вече имам някакъв опит. Дотогава щр гледам да я карам по-полека и да съм нащрек!

28.   Авторке, винаги могат да ти правят мили очи докато се нанесеш. От личен горчив опит ти го казвам - обичах свекървата повече от майка си и без да се замислям се нанесох да живея в семейна къща. Сега като се върна назад - мила беше, но си спомням, че се дърпаше като я прегръщах, разправяше, че един син имала и не го давала за женене, омаловажаваше проблемите ми (например като съм болна все нищо ми нямало) и пускаше тънки обиди от рода на “ох каква хубава рокля, ти си нисичка и тя те издължава”. Е, сляпа бях и си мислех едва ли не, че на мен такова нещо не може да ми се случи и че съм си намерила второ семейство. Като се нанесохме и почна с фасоните - синът й да яде при нея, влиза си все едно у тях по всяко време, идва и нарежда всичко вкъщи, създаваше напрежение между нас като ни разправяше лъжи, влизаше си когато нас ни няма и бъркаше по шкафовете, даваше неискани съвети за всичко, ужас просто и никакво лично време и пространство за мен и мъжът ми. Ако я изгоним, смъртно обидена беше, пращаше баща му да ни кара да се извиняваме. Излишно е да казвам, че се изнесохме. Ако мъжът ми не ме беше подкрепил просто щях да си замина. Твоят трябва да осъзнае, че е мъж вече и няма мама и тате. Той не е малко дете и ти и семейството, което сте вие двамата, трябва да му е приоритета, не да не обиди мама. Представи си утре майка му да те обижда и да се меси във всичко, а той, за да не я обиди нея да те кара ти да я търпиш. Свекървите имат цял арсенал манипулации и драми и няма да има оправия това положение... Много пъти съм го мислила това и ми се иска да бях пуснала една тема тук и да ме бяха предупредили хората, както предупреждават теб. Още тогава щях да настоя за квартира и нямаше да минем през този ад с мъжа ми. Имаше период, в който плачех всеки ден, защото не можех и секунда да си почина от глупостите на тази вещица. По всяко време беше вкъщи, когато я нямаше - зяпаше през прозореца и само да изляза на терасата цъфваше и почваше да мели глупости. Помисли си дали би се справила с това особено с мъж, който не иска да обиди мама и тате.

29.   Според мен няма за какво да си нащрек. Самият факт, че са му обзавели етаж ти показва, че са токсични родители, които искат синчето да им е до гъза цял живот, да го контролират и да му се месят. Гарантирам ти, че ако отидеш там, ще ни пишеш да се оплакваш от дърта свекърва. Аз на твое място просто щях да му кажа, че не съм съгласна да живея на село при никакви условия. Ако иска да сте заедно, това е положението, ако не - да ходи при мама у тате. Обзавели били ок - ще е супер вила за през уикендите, но не всеки уикенд! С какво ще ги обиди - че иска да е млад, самостоятелен мъж и да живее в града ли? Те преди да обзаведат “за него” питали ли са го иска ли да живее на село с тях? Приятелят ти не е малък и приоритет трябва да е какво иска той и какво би го направило щастлив него и вас като двойка, а не какво искат мама и тате, за да им е на тях добре. Те си решили дъртите, че ще им заведе снахичка да я тормозят.
Дори да изключим токсичните родители, супер зле е да живееш в село до града - няма заведения, изкючен си от социалния живот и приятелите си, такситата са скъпи. Ако имате деца, искате да се лашкат в селския автобус да ходят на градина или училище ли? Или ще ги запишете на село да учат? Един колега живее в наистина самостоятелна къща на село, построена лично от него, без роднини. Беше записал децата на градина там и каза, че много съжалява като видял каква е базата. Сега се чудят той и жена му как да ги возят. Млади хора, притежаващи апартамент в града, да ми се врете на село и то в къща с дърта свекърва, за да не я обидите? !? Звучи абсурдно. Ако не ви пука за вас, помислите дали това е най-доброто за бъдещите ви деца.
Дано не му се подведеш по акъла на това момче. Дори да реши да скъсате заради това, тъкмо ще ти покаже кой е по-важен - ти и той или мама и тате. Ако са мама и тате, по-добре без такъв. Винаги би била тормозена. И Свекървите, и тъщите стигат до там до където допуснат собствените им деца.

30.   https://www.youtube.com/watch?v=XQpONeWKiOY https://www.youtube.com/watch?v=k7x1Yo9VJYQМоля модератори публикувайте този линк . Гледай този епизод на "Съдби на кръстопът" може да ти отвори очите . Ситуацията е подобна на твоята момичето отива да живее при гаджето си на село и майка му започва да и вгорчава живота и накрая тя не издържа и си отива обратно в София . Моля те помисли си преди да отидеш да живееш там а и както ти казаха други хора възможностите за развитие на бъдещите ви деца ще са ограничени .

31.   Авторке, искам да ти помогна!!!! Много искам! Нека опитам:

НЕ! НЕ! НЕ! НЕ! НЕ! НЕ! НЕ!

Опитах контакта с родителите на половинката ми и резултата е -> РАЗВОД.

Надявам се, бил съм ти полезен.

32.   От авторката: Благодаря сърдечно и на последните коментирали, ще изгледам и епизода, към който ме препраща номер 30! Писаха доста изпатили хора, а и аз като се знам каква съм наивна...Най-добре да се предотврати всичко това от самото начало, че после като ми разберат характера може да се отпуснат още да вършат подобни на описаните неща.

33.   Казваш на мъжагата - ако искаш с мен, в града. Ако не искаш в града, търси друга. Бързо ще разбереш къде го влече - най-вероятно в село.

34.   До авторката: коментари №23, 28 и 29 - чети ги няколко пъти - всичко, което е в РЕАЛНИЯ живот е там. Не си фантазирай, че може при теб да е друго. Да, те не са ясновидки, но имат натрупания опит, който ти нямаш - опитът им е собствен и чужд. Мисли сега, не след това!