Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Аз съм жена. Споделям мненията на всички руски коучове. Та, на първо място е детето и нуждите му, после са нуждите на бившата жена, защото тя е майката на това дете и се грижи за него. После са твойте нужди и накрая неговите собствени. Ти няма смисъл да купуваш подаръци, а да изискваш такива за теб самата. Мъжът е за това да дава, това е мъжката енергия, а ти да получаваш - това е женската енергия. За да гради семейство с този мъж трябва да си абсолютно наясно, дали финансово може да се грижи за теб и детето ти, както и за детето и жената от миналия брак.

7.   Ти няма какво да правиш. Или мъжа слага границата или си заминаваш. Той като позволява да му се качват на главата ти не можеш да го разубедиш - това е реалността в живота.

8.   Той трябва да наложи границите и да не се оставя да го мачкат. Очевидно е доста нерешителен и тя доскоро е получавала доста смесени сигнали. Що за мъж се развежда и после оставя бившата си жена си 7 години да живее у тях - все едно всичко е както преди. Нали не мислиш, че през това време не са били интимни и не е имало опити за сближаване. Така му е изнасяло, да няма категоричност, да си карат по навик. Това поведение подава на жената точно обратните сигнали. Не се чуди, тя се държи като прясно отхвърлена, просто защото е прясно отхвърлена.
Ако тя нарушава правото на свиждане, нека приятелят ти да се обърне към адвокат. Свиждането може да стане и принудително с намеса на съдия-изпълнител, ако тя не изпълнява задълженията си доброволно. Ако пак откаже и няма основателна причина, ще и наложат глоба. Добре е да се документират и да се сигнализира за всички подобни случки. При нов процес, ще бъде минус за нея и възможност приятелят ти да получи повече права. Да и се угажда не е решение, поне не такова, което работи за теб. Ако тя вижда, че приятелят ти отстъпва и позволява да те унижават, ще продължава. Спри с компромисите, защото няма да доведат до градивен за теб вариант, само ще бъдеш наранена така.

9.   Детето е на 8г. Във съда и решението на съда, пише че баща му може да вижда детето си в отредениете му дни, без значение той с коя е къде е ( в територията на България). Единственото което то повтаря е " ще дойда с теб ако мама дойде, ще дойда да спя при теб и мама ако дойде " всичко е свързано с майка му. Така го е научила ...

10.   Като приемаш мъж с дете е така. Децата му са приоритет, не ти. Мъж с дете на поне 10 години е на около 35-40, ти нямаш деца, значи си по-млада. Търси си ерген.
Аз имам втори брак. И двамата имаме големи деца от предишен брак. Аз синове, той дъщери. Моите деца го приеха без драми, неговите 50/50 едната още ме мрази. Внуците ни харесват, защото ги водим на екскурзии и почивки заедно и им е много забавно моите внучки и неговите. Дори излизат заедно и без нас, сприятелиха се. Как подходихме, с уважение, без да накърняваме чувствата на децата си. Моите му казват хаджи Генчо, неговите кокона Цвета. Помагаме им колкото можем, но ние сме се събрали след 55 годишна възраст. Когато се разведох гледах сама децата, знаех, че чуждия човек ще ги ощети, имах и имам добри доходи. Осъдих баща им до дупка за всичко, което им се полагаше и го тормозих, защото беше егоист. Той сменяше дамите като пчела цветята. На 47 намери млада жена на 32 и му роди още един син, не можа да се закрепи и там. Който един път е изоставил дете/деца си има причина.
Съветът ми е да търсиш свободен човек, толкова много ергени има, има и свестни. Погледни и по-младите мъже, те не са толкова пробрани, а и са склонни към повече компромиси в живота, нямат товар на гърба си. И без това мъжете остаряват по-бързо и животът им е по-кратък.

11.   Майката решава дали да се виждаш с детето и тя е майка на това дете а ти каква си на това дете мащеха? Това е положението приеми го.

12.   Майката решава дали да се виждаш с детето и тя е майка на това дете а ти каква си на това дете мащеха? Това е положението приеми го.

13.   Мъж с втори брак съм имам деца от различни жени. Никоя жена няма право да използва детето срещу бившия си мъж. Злобата на бившата се усеща през монитора дори. Това не е просто ревност, а злоба. Тя не може да приеме, че този мъж е щастлив с друга жена и се опитва чрез детето да въздейства. Опасява се и, че авторката може да роди друго дете. Женска злоба и завист на макс, няма какво друго да добавя.

Авторке, гаджето ти трябва да я постави на място. Каква е тая мърша та нямало да дава детето? То да не е нейна собственост. Бащата на детето има право да живее, с който си иска, а тя няма право да му се бърка в личния живот чрез детето. Моята първа жена не е правила проблем за това (няма и да и позволя), но се е опитвала да ме изнудва за пари, да ми планира времето и прочие номерца, които не и се получиха.

14.   Номер 10 е с точен коментар. Нещата са много трудни, имах подобна връзка, ок 2 години, накрая се разделихме. Знаех, че детето е важно за него, никога не съм ги разделяла, но когато станеше нещо( разболяване, друго) той като баща трябваше да е при дъщеря си, без мен. Аз нямах деца тогава, разбирах, че е всеотдаен и е важно да се грижи за детето си, но не се чувствах добре в тези отношения. Разделихме се, не беше лесно. Сега той има сериозна приятелка, без брак, момченце от нея, а аз създадох семейство с друг мъж. Тези избори не са леки.

15.   Като не те искат, не се натрапвай. Щом майката не иска детето да се среща с теб, ще се съобразиш. И какво значи ако решим да градим семейство, я сте решили, я не. Като го изградите тогава е друго. Ще се обясни на детето, до тогава няма нужда детето да става свидетел на връзките на баща си. А и както са ти казали по горе, така е с разведените.

16.   Като не те искат, не се натрапвай. Щом майката не иска детето да се среща с теб, ще се съобразиш. И какво значи ако решим да градим семейство, я сте решили, я не. Като го изградите тогава е друго. Ще се обясни на детето, до тогава няма нужда детето да става свидетел на връзките на баща си. А и както са ти казали по горе, така е с разведените.

17.   До 10
Бабче, още живееш в 20 век, гледай си внуците и не давай акъл на младите, защото заради такива като вас и вашето мислене разделихте сумати млади семейства

18.   Сърдиш се, че бившата му жена те нарича любовницата му. Ами и според мен твоят статут е такъв. Нали нямаш брак с този човек? Това, че са разведени от 8 години нищо не означава-би трябвало да си напълно наясно, че с детето си той не е разведен. Че винаги остават деца и най-различни сложни отношения от предишния брак. Щом не искаш такива проблеми намери си свободен мъж. За тоя винаги ще си на второ място-след детето.

19.   Какви са тези глупости и защо се съобразяваш с тях? Сядаш и му казваш, че не желаеш повече да се съобразяваш с прищевките на жена му и искаш освен с него да имаш отношения и с детето му, не да се криеш. Съвсем нормално е като са разведени родителите, да си намерят нов партньор. Ако те обича и уважава, ще обясни на жена си, че нещата с твб са сериозни и няма повече да се съобразява с нея. Дали ще дава детето или не, не решава тя. Съдът вече е отредил кой кога ще вижда детето и тя няма грам право да поставя допълнителни условия. Ако иска, може да си взема детето по съдебен ред.

20.   Каква злоба се изля в коментарите, не е истина. Явно много разведени лелчета има в този сайт, на които все другите са им виновни - не че те са станали свине (буквално и преносно) след брака. Изненада - никой не е длъжен да ви търпи след като се е оженил за вас и вторите жени на мъжете ви не са виновни за това, което сте. Любовница била, нямали брак хаха. Колко млади семейства нямат брак, че да лепите едновремешни обиди на момичето? По дейсъвията на бившата се вижда, че е злобна и завистлива жена, готова да използва детето си като разменна монета. Не е никак изненадващо, че за 8 години не си е намерила някой друг да я търпи.
Авторке, седнете и поговорете с мъжа ти, обясни му какво не ти харесва. Имаш пълно право да присъстваш във всички аспекти на живота му, включително и в отглежданвто на децата му като негов партньор. Бившата му жена не е в позиция да поставя условия - за това има съд и решенията трябва да се уважават, ако не - има съдия изпълнители и ще си вземе пак детето. Работа на мъжа ти е да постави бившата на място. Докато й минават номерата, няма да спре да ги прави. Очаквай да настройва детето срещу теб, но отново мъжът ти трябва да постави границата и да покаже какво ще бъде толерирано и какво не.
Не трябва да забравяме, че децата са временно явление в нашия живот. Рано или късно порастват, изнасят се и сформират собствено семейство, а ти си оставаш или с жената, която обичаш, или сам понеже си угаждал на бившата на претенциите.

21.   Когато се събираше с този мъж не ти се представи за ерген, нали? Знаела си с кой ще живееш, направила си избор, сега носиш последствията от него. Ти не си никаква на това дете, няма защо да очакваш нищо от него, нито да даваш подаръци, да казваш къде да го води и пр. Пишеш, че си помагала за издръжката- защо, мъжът ти няма ли пари да си я плаща? Какво от това, че мъжът ти ще се среща с детето си без теб? Трябва да контролираш срещите им, ревнуваш от бившата, несигурна си, че няма да се върне пак при тях ли? На мен така ми изглежда. Не ми казвай, че си толкова привързана към детето и загрижена за него! То си има майка и баща и баща, макар разведени и грижата за него е тяхна, не твоя. Не преигравай, стой настрана. Ако имаш доверие на мъжа си (а връзка без доверие рано или късно се разпада), остави го да ходи да си взема детето сам и да си прекарва времето с него както и където иска. И без това ако реши да се събира пак с бившата няма как да го спреш.
Всъщност не пишеш нищо за мнението на мъжа ти за ситуацията.
Щом не можете да намерите решение, по-добре се разделете.

22.   Моля ви, жената търси съвет! Ако не може да помогнете, не я натоварвайте излишно, била съм в нейната позиция и ще говоря от първо лице с надеждата да съм полезна.
Авторке, ключът от бараката в такива объркани отношения е в мъжа, който е едновременно бивш съпруг, настоящ такъв и баща едновременно. Той трябва да намери баланса и да гарантира спокойствието на всички. Твоят приятел не го прави.
Вероятно много пъти сте говорили по темата, не вярвам анонимното общество тук да е първото, с което споделяш, но явно резултат няма. Единственото, което можеш да направиш, е да заявиш ултимативно собствените си изисквания, нещата, които са важни за теб самата. Бащата на момиченцето е бил наясно, че има дете, когато е започнала връзката ви, така че вероятно е очаквал да се сблъска с тези усложнения.
В моя случай с цената на хиляди компромиси успях да се сближа с майката, както и със самото дете, така че поне емоционални драми да няма. Съпругът ми й остави собственото си жилище за временно ползване, така че тя знае, че едни влошени отношения могат да я изхвърлят на улицата, тъй като той още не влязъл в правата си на наследник (свекърва ми си е жива и здрава), та госпожата живее там по милост. Не ми е приятно, че две трети от заплатата на мъжа ми отиват за плащане на режийни на бившата и за издръжка на дъщеря им, няма защо да го крия, но аз също бях наясно, че принципен човек като него няма да си зареже детето. Нашето хлапе ме приема един вид като по-голяма приятелка и няма никакви притеснения да прекарва времето си с нас, да ходим по екскурзии и т. н. Майката не създава проблеми, винаги е съгласна, даже категоричното й условие е аз да съм там, за да е по-сигурна, че малката ще получи грижи.
Но, пак казвам, мъжът е този, който трябва да разреши ситуацията по максимално щадящ за всички начин. Ти и да искаш, нищо не можеш да направиш. Бих те посъветвала да не участваш във финансовите взаимоотношения между мъжа ти и бившото му семейство. Може да направиш жест, да купиш подарък по повод, но дотук. В противен случай рискуваш и малката, и майка й скоро да започнат да те манипулират. С една дума - нормалната човешка учтивост е напълно достатъчна като линия на поведение. Имай предвид също така, че ултиматумите са опасно нещо и не ги поставяй, ако предварително не си сигурна в отговора. Аз никога не попитах съпруга си: кого избираш - мен или дъщеря си, защото отлично знаех какво ще отговори. А и честно казано, ако беше казал: избирам теб, това не би го издигнало в очите ми, а напротив.

23.   Ами нещатата са такива. Просто спрете посещенията и вижданията. Не ти трябва да се занимаваш с чуждото дете. Градете си отношенията без бивши съпруги и техните претенции. Кучето скача според тоягата.
Вторият брак е успешен, ако се отрежат връзките с първата жена и детето и. Дължите и единствено издръжка и нищо друго. От там нататък да се оправя. Ако новата жена не му е на 1място, не се получават нещата

24.   Номер 23, ти чуваш ли се? Ако си подобна ситуация ще оставиш детето без единия си родител само, за да задоволиш егоизма си ли? Не ти ли пука поне малко как би се чувствало едно дете, знаейки че баща му не иска да го вижда заради някаква си там рязбивавачка на семейства? Имах съученичка в подобно положение цял живот носеше тази болка в себе си, колкото и да не го показваше.

25.   24, какво ще кажеш за майката, която използва детето за разменна монета с цел бившият й мъж да не си намери нова? Освен това тук няма разбивачка на семейства.

26.   №23, убедена съм, че ако някога имаш дете то ще е ощетено. :Х
Не мислиш трезво и коментарът ти е под всякаква критика.

Ако аз бях на мястото на авторката до сега да съм се разделила с него.
Не заради детето, а заради бившата му съпруга, с която уж били разведени преди 8 години, а до преди година живял с нея.
Логиката куца, че и преди 8 години можеше да не живеят заедно, но да са си изградили приятелски отношения заради отглеждането на общото им дете.
Монетата има две страни, той може да я изкара пред теб най-черната и долната, а реално да не е така.
Може да я избива на ревност и комплекси защото е загърбил бракът им с лека ръка.
И на мен не ми е ясно как преди година е живял с нея, а сега с някоя друга, поне да беше минал период от време...
Вината си е изцяло негова, като иска друга жена трябва да намери добра среда за развитието на миналото и бъдещето.
Пак казвам, че аз не бих имала сериозни отношения с такъв мъж, защото съм млада, необременена и не искам да се поставям на мястото на потърпевшия.
Когато човек стане родител му се променят всички възгледи.
Би направил всичко за детето си, стига да е до него и да расте пред очите му, нито един мъж или жена не трябва да е пръв приоритет пред детето.








~darkgirl~

27.   Номер 23, ти си не си наред

28.   Абе и тримата не ставате за нищо! Те се развели, пък живели 8 години заедно и имитирали някакъв "семеен" живот, уж заради детето, авторката се натиска и тя да го играе много добричка към детето... Горкото дете! По-добре някоя баба да го отгледа , вместо трима егоисти да го правят заложник на отношенията си.

29.   След хилядите и обиди по мой адрес ( аз съм авторката ) дори без да и кажа нищо, онзи ден беше във входа, на блола където живеем. Започна с обидите " колко съм грозна " да напуснеш апартамента но преди това да го изчистиш" казах и че аз няма какво да разговарям с нея. Пусна ми жалба в полицията. Тя не може да се приеме факта че няма вече отношения с него. Той многократно и го казва.. Но уви.. Та вчера бях в районното да пиша обяснения, имам съмнения и че е не добре психически

30.   10 съм. Мислиш и си се вкопчила в един мъж с тежко минало. С дете, бивша жена, който не те уважава и по никакъв начин не те протектира. Другата му е майка на това дете, ти си поредната, която живее при баща му. Дай си представа всъщност за реалните ви взаимоотношения. Той наистина ли ти говори за любов, брак, семейство и общо дете или ти си мислиш за това и се надяваш? Имаш близки хора, родители, свои приятели, които ще ти мислят доброто. Посъветвай се с тях. Разкажи откровено всичко на майка, сестра, братовчедка, не вярвам в женското приятелство. Обсъди причините да си с него примерно, хубав, умен, богат, имате общи интереси, весел, мил, единственият, който ти обърна внимание и си дай ясна сметка какво защо и как. Вгледай се имаш ли истинска перспектива или той просто си има утеха, безплатен секс и домашна грижа. Аз бих търсила другаде своето, а не неговото щастие и спокойствие. Мъжете са в изобилие.

31.   Тъпите клишета за егоизма ги разправяйте на някой друг. Живота ги е опровергал многократно. Като искаш баща на детето, не се развеждаш. Този филм че може да си вееш п..., в смисъл,"слушам сърцето си" а мъжът да изпълнява всички задължения на съпруг и баща са плод на неадекватните ви очаквания и липса на мозък.
Просто след развода има период през който на мъжа му липсва жената и съответно търси детето. После си намира друга и създава семейство а първата остава в миналото на издръжка барабар с детето. Честно, нечестно - това е положението. Филмите как ще му се месите в живота и ще точите кинти до безкрай ги споделяте в бг мама.
Между другото, правете разлика между егоизъм и само уважение. Би ви помогнало много.
Номер 23

32.   Никой не се интересува от чувствата на чуждите деца, да добавя. Който твърди обратното е просто лицемер.

33.   Възмущавам се на наглия коментар на №23. За това да се спрат контакти с бившата съпруга-иди-дойди, макар, че едни цивилизовани хора ще поддържат връзка просто в интерес на общото си дете. Но да си зарежеш детето заради друга жена-това е истинско безумие. Не знам колко трябва да е болен нечий мозък за да измисли подобно нещо. Никоя, ама никоя жена не заслужава да зарежеш детето си заради нея. И втората жена никога няма да е №1-просто тя няма как да бъде №1, №1 е била друга жена.

34.   Няма какво да се въмущаваш. Номер едно ще му е не като бройка в живота а като приоритет. Той ако има още 2деца след нейното, да не мислиш че ще го поставя на първо място, а? В природата е заложено да се грижиш за по, - малкото. Освен това и то ще е покрай теб. Изкуствените ценности под формата на отворени бракове и споделена грижа са много далеч от реалността. Питай разведени те каки, дето се мъчат да точат кинти от бившия ама и да си слушат сърцето с някой ерген. Само дето мъжете с акъл не се хващат сериозно с някоя с дете, а бившия си оправя живота с друга. И много отворените си остават самотни майки с претенции, за времето не играе в тяхна полза. Не бъркай реалността с наглост, просто истината боли

36.   Само дето мъжете с акъл не се хващат сериозно с някоя с дете, а бившия си оправя живота с друга.
Значи жените с деца не стават, но мъжете с деца - да. Щото не ги гледат те, нали? Аман от двойни стандарти. Мъжете искате като се разведете да сте ергени с пълни права, но жените - майките - са неставащи, с ремаркета. Браво. Чудесна презентация за мисленето на българския мъж.

37.   В тази страна има закони.
Това, което майката се опитва да направи, се нарича отчуждаване на дете.
тя НЯМА законовото право да пречи на срещите между бащата и детето.
Обърнете се към съдия-изпълнител

39.   Номер 38 - ти още малоко ще се задавиш от омраза към жените.
Гледай си староергенството и спри да пръскаш отрова. И ти си бил осран памперс/ пелени, за сведение. Никъде не казвам, че мъжа е майка номер 2. Ти си задаваш тема по картинка, която се прожектира в болния ти мозък. Ххахахаха....

41.   Не е вярно, че всички бащи забравят децата си след като създадат ново семейство. Един бивш колега до ден днешен страда, че не може да бъде до големия си син от първия брак. Бившата му жена се оказала истеричка, която в негово отсъствие си изкарвала всичко на детето като го биела. Щом рабрал човекът подал молба за развод и направил и невъзможното да си вземе детето, но не успял понеже онази и баща и имали връзки навсякъде. Така детето не стига, че останало при майката насилник ами и тя се постарала да го отдалечи от баща му. Човекът от няколко години не е виждал сина си вече 15 г. От втората си жена има още един син на 4 месеца, но болката,че не е виждал другия си син остава.

42.   22 съм. Целта е следната. Преди седмица вечеряме с мъжа ми в един ресторант. Звъни ми дъщеря му от първия брак. Тя е малко потайна, но по гласа й разбрах, че има проблем. Излязох от заведението, за да поговорим по момичешки. Оказа се, че гаджето й я е зарязало, детинска му работа, но драма. "Идвай веднага, ще ти поръчам любимата пица" - казах. На изкушението на пицата тя не издържа и дойде. "Иди сега баща ти да те гушне и му разкажи всичко" - рекох, след като се нахрани. И това дете се хвърли на врата на баща си, разплака се и си разказа всичко. Той й обясни някои работи за мъжете и я нацелува. После дойде да спи у нас. Аз от деликатност си слязох в спалнята и ги оставих да си говорят. Само звъннах на майка й, за да не се тревожи къде е дъщеря й. Жената ми благодари и каза: "Аз я виждах, че е омърлушена, но нямах представа какъв е проблемът". Викам: "Споко! Яде пица, нарева се, оправила съм й стаята и утре ще го е забравила това гадже". И действително: сутринта й направих закуска, пак обсъдихме келеша, но вече беше спокойна. Ние така живеем. И общо взето си ни е добре. Но, мацки, това се гради с дипломация, не с конфликти, а с добро.
Авторке, очертай границите, но не с лошо, а така, че всички да се чувстват комфортно на тази територия, да имат сигурност и подкрепа. Ако срещнеш личностни разминавания, ще се наложи да направиш компромис. Аз как го направих с трите си дипломи спрямо жена с основно образование?! Но тя е майка на детето. А мъжът ми е негов баща. Те двамата имат дете и това ще е завинаги. Ти трябва да намериш мястото си в тази конфигурация и да приемеш, че винаги ще има някой по-важен от теб.

43.   До 22/42. И ти сега искаш да ни убедиш колко сполучлив е вторият ти брас, с цената на хиляди компромиси от твоя страна, а от страната на мъжа ти нищо. Не осъзнаваш, чи си се превърнала в подлага, но няма да продължавам, за да не те обидя.

44.   42, понякога дипломацията не помага. Много зависи какъв е човекът отсреща, така че не съди.

45.   42, защо една жена би искала изобщо да е с мъж, за които знае, че не е най-важното и не е на първо място, не мога да проумея.
Обичаш го, ок. Но не се ли подценяваш сама? Не мислиш ли, че можеш да се справиш по-добре и заслужаваш половинка, за която да си на първо място?
Може би моето мислене е изкривено, но не разбирам жените, които сами се поставят в ролята на жертви. Наречи ме егоист, но аз не бих стояла с мъж, които поставя други хора пред мен.
За какво ми е, просто за да не съм сама ли?

46.   Защото, номер 45, животът е променлива величина. Защото никой не знае какво го чака зад ъгъла, а по този дълъг път не вървим без багаж. Когато преминеш една определена възраст, т. е. излезеш от тийнейджърските години, хората, които ще срещаш, имат минало. Един има болен родител, друг самият той си влачи здравословен проблем, трети се е развел, четвърти има дете от съседката, пети изплаща кредити, шести работи в чужбина, седми е ипотекирал къщата си, осми е темерут, девети пък е вечно с приятели, десети е с фалирал бизнес и без една стотинка... Така. Когато обаче се влюбиш в някой, трябва да си готов да го последваш и разделиш отговорността за общото ви бъдеще. И аз искам да живея в един свят, където съм вечно на 18 години и ежедневно ми се предлагат диамантени огърлици и черен хайвер от върволица обожатели, но няма такъв свят. В руския език думата "омъжена" е "замужем". Това в буквален превод означава "следвам мъжа си". Т. е. "аз вървя след него". Ние, жените, също носим своя багаж. Не ставаме по-млади, изнервяме се, имаме деца от предишни връзки, имаме си своите грижи по близки и лични провали... Мъжете до нас също се съобразяват с това. И пак на руски - думата е "женат", т. е. "с жена си". Използвам руския, защото произхожда от старобългарския и по-добре отразява смисъла, който някога са влагали нашите предци в тези понятия за семейство. Ти "следваш мъжа си", а той е "с жена си".

47.   Не мислиш ли, че можеш да се справиш по-добре и заслужаваш половинка, за която да си на първо място? "

Добре съм и със сегашната си. Такива връзки, дето се изисква да "се справяме" и да полагаме някакви неимуверни усилия, само и само, да сме заедно са мъчение.

48.   Дипломация или лицемерие, №42? Колкото и захаросано да представяш вторите бракове не мисля, че някой ще ти повярва. Предполагам нямаш свои деца и затова се изживяваш като майка Тереза. Но чуй една майка на две деца, която именно заради тях е направила много компромиси в брака си-на никой не му пука за чуждите деца, всеки си гледа неговите. А тая твоя заварена дъщеря винаги ще има сама една майка-нейната си. Лоша, добра-мама, това е. Сега е тийнеджърка та лесно поддава на манипулациите ти, но не не е далеч момента когато ще се осъзнае. А стане ли самата тя майка-край с твоите идилии. Затова спри да манипулираш хората с розови картинки за вторите бракове.

49.   До 46. Каквито и компромиси да прави един човек те не трябва да са за сметка на неговото достойнство и човешко съществуване, дори и когато е влюбен. Да си слуга на някого в името на любовта не е достойно поведение. Във всеки пост ти самата пишеш какви жертви правиш, но не видях твоят съпруг да прави нещо за тебе, освен че ти говори сладки приказки и живее в твоя дом. За него дъщеря му и бившата му жена са преди тебе. Жалко че нямаш деца, тогава би по добре разбрала какво пиша.

50.   До 49
Бившата му жена няма как да е преди настоящата, за това е и бивша :)
А едно дете дали от първа, пета, десета винаги ще е преди жената или мъжа, дори, ако са семейство, в което цари любов.
За един родител детето е N1, след това идва съпругата, съпруга, братя, сестри и т. н.
Само който не е имал деца не знае за какво говоря, явно 49 е една от тях

51.   Спри се 50. Приела си ролята на втора цигулка за цял живот, разбрахме. Коментарите ти показват болестно състояние. Ти не си родител, друг е родителя и с това те манипулира. И грижата към децата и бившите имат мярка.

52.   Трябва да приеме, че са се развели. Тя е болна.

53.   До номер 2 В тази страна има закони. Срещите между бащата и детето не стават когато майката иска.