 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Проблеми с майката на приятеля ми
преди: 3 години, 5 месеца, прочетена 3978 пъти
Здравейте, не съм изпадала в някаква такава ситуация до сега и за това искам да чуя мнението на странични хора, за да не случайно да преувеличавам. С приятеля ми сме заедно от 3 години, при което живеем заедно почти от самото начало, с малък период прекъсване, когато работеше на морето. Живяхме по квартири, до скоро. Родителите му започнаха да правят нова къща може би малко след като се запознахме или малко преди това,нямам точен спомен, но по едно време не им достигнаха парите и трябваше да спрат със строежа, защото всичко,което имат е вече ипотекирано и до колкото знам имат и отделно потребителски кредит и не им отпуснаха още пари за теглене. Там дойде първият проблем, който ме тормози от както е факт, но криво ляво преглъщах. Изманипулираха приятеля ми и той тегли кредит, за да довърши тяхната къща, преди което той ме изведе на вечеря навън уж да обсъдим тази негова идея, която естествено не се е породила сама в главата му, при което аз му казах, че и аз бих искала да помогна на хората, но нямаме тази възможност, че и двамата едвам се оправяме и свързваме двата края,че ако отидем в тази къща ще ни трябват пари за ремонт и обзавеждане, защото нямаме нищо, а ние няма откъде да ги вземем. Изказах и още много причини защо да не го прави, но няма да изпадам в подробности, защото той така или иначе не е вслуша в нито една от тях и два месеца по-късно и размотаване по сумати банки, които не искаха да му отпуснат парите, кредитът беше факт. Аз бях много скиптично настроена към това, че трябва да отида да живея в чужда къща и не исках, а от друга страна ми стана много обидно, че той говори с мен и аз си хабих приказките 2 часа да обяснявам защо не можем да си го позволим и накрая без да ми каже нищо отиде и си го изтегли и им го връчи. През цялото време, в което банките му отказваха, майка му постоянно го питаше какво е станало и говореше сс познати, насочваше го къде да отиде, какво да направи, тоест от цялата работа той едно решение не е взел със собствената си глава, само подписът е негов. Още когато те започнаха да строят къщата с него се бяхме разбрали като дойде време ние да се нанесем в старата да теглим кредит, за да я ремонтираме и обзаведем и после да изплащаме кредита вместо квартира, защото поне си остава за нас. Но това не стана така и аз се ядосах много, защото единственото, което ние имаме е една холна маса, една висока като бар маса и 2 телевизора. Съответно той взе от село на техните или на баба му,ще излъжа, старата маса и столове, нямахме спалня и нея щеше да взима от село и с 2 думи трябваше да се обзаведем с на хората останките и боклуците, които не им трябват. В цялата къща единственият избор, който имах аз е да избера цветове за стените, защото това беше единственото, което можехме да си позволим. Може би нямаше да имам нищо против, ако къщата имаше нужда само от един освежителен ремонт и обзавеждане, но къщата е за основен ремонт, като започнем от покрива за смяна, мазилката пада от някакви тръби в банята мисля, няма кухня, банята е изключително мъничка, защото там е нямало вътрешна баня и са я правили в последствие, трябва да се направи още една стая, защото няма кухня (има един малък бокс, който е много тесен и малък, за който ще стане дума по-късно), все неща, които изискват солидни суми за ремонт. Те се изнесоха, при което той започна да боядисва и аз отидох да чистя бокса, при което когато отворих шкафовете мръсотията там беше неупосуема, даже единия шкаф си помислих, че е изгнил, а то се оказа мръсотия, но за това няма да навлизам в подробности. Майка му си беше оставила всичките стари (от соца) тенджери, тигани, тави, чинии, прибори, чаши, каквото се сетите 4 чувала от големите боклуци, ако съм искала да съм ги била използвала тя си била купила нови. Това много ме обиди, първо, че повечето бяха в неизползваемо състояние, от сорта на издънени тигани, загорели до степен - кош за боклук, чиниите бяха жълти, имаше даже умрели паяци между тях, както и да е, замълчах си докато не останах сама по едно време и имах възможността да помисля върху това. Банята също беше в плачевно състояние от към чистота, аз не приемам за нормално да знаеш, че чужд човек идва в тази къща и да оставиш такава мизерия каквато ме посрещна. На другия ден дойде майка ми да чистим заедно, за да свършим по-бързо уж, защото аз сама се бавих доста, защото търках всичко с тел и падаше огромна чернилка. Когато вече останах сама и се замислих, се обидих на факта, че уж все пари нямат, уж не могат да си позволят, а тя си е обзавела цяла нова кухня, която си е направила много голяма, по поръчка с нови уреди и всичко, ако не се лъжа цената беше или 3500 или 5000, не съм сигурна кое от двете и майната му на това - имала дала,обаче нужно ли е да казваш, че си си купил нови при положение, че си оставил 4 чувала боклук негоден за употреба,някой друг да ги ползва, вместо поне да си направиш труда да ги хвърлиш, за мен когато човек няма пари не си прави най-скъпото и не си обзавежда цялата покъщнина на ново, а използва старото, докато си стъпи на краката, поне аз така съм правила за цялото време, в което съм живяла по квартири, човек, който няма пари не ходи постоянно на почивки в курорти, в чужбина, на екскурзии и т.н., аз като нямам ходя веднъж в годината на море и евентуално ако мога да си позволя за 1 нощувка някъде и то ако има някоя оферта на по-изгодна цена, не си купувам скъпи абажури и какво ли още не, а си купувам най-обикновеното просто да не е без нищо и не обременявам майка си примерно, защото нямам пари за нещо. Понеже съм изключително искрен човек и когато нещо или някой ме обиди, не мога да си мълча й написах съобщение, в което й описах цялата мръсотия, която изчистихме, част от която и приятелят ми видя и каза, че на него също не му е станало приятно от гледката и й казах, че за мен е твърде голяма форма на неблагодарност, че тя оставя по този начин, включително и боклуците й някой да й ги хвърля, защото освен кредита той ходеше и постоянно след работа, за да може да спестят колкото се може повече пари от майстори и освен, че отнеха нашата възможност да си оправим нещо като едно младо семейство, което уж се подготвя за дете, те го и изтощиха от работа и лишиха мен от време прекарано с него. Моята работа е такава, че работя до късно вечер и когато се прибера той вече е заспал и не стига че заради това нямахме кой знае каква възможност да прекарваме много време заедно, ами и в моментите, в които не бях на работа, той често беше на къщата. В крайна сметка и й изпратих писмото, в което включително й обясних, че за мен това беше чиста манипулация за този кредит и за благодарност освен че няма нищо, ами и е мръсно до ушите, при което тя ми отговори, че решението си било чисто негово и другото щяла да го приеме като изблик на яд и че нямала претенции да е оставила "идеално" чисто, което ме ядоса още повече и й казах, че не говорим за идеално чисто, а нещо да му мяза и че естествено сам е взел решение, ама под влияние на манипулация и подтик от тяхна страна, то няма кой друг да вземе решение и че не е яд, а просто мнението ми. В двора има едно куче, което никой не беше погледнал от както са се изнесли и то си стоеше в акитата дори, и когато майка ми дойде да чистим заедно, същия ден дойде и тя защото аз накарах приятеля ми да я извика да провери дали не е забравила нещо, че много неща ми се струват и от хорска срама явно, изчисти на кучето, но и за миг не я досрамя, че чужд човек е дошъл (майка ми) да й оправя мизериите и даже гледаше по-бързо да се изниже, което също й го казах. Ядът ми и желанието за съобщение дойде от това,че майка като видя за какво става на въпрос, говорихме дали не може едната стая да я направим кухня за момента и после като достроим другата, ще преместим кухнята, тя ще даде едни пари и те ако могат да помогнат с някакви. При което беше говорила и с приятеля ми за това и той й казал, че аз съм искала кухня за 5 000 и нямало възможност това да стане, иначе те щели да помогнат. Въпросът ми в тази ситуация беше след като имат възможност да помогнат за кухнята и след като се натискаха да плащат спалнята, която майка ми беше платила, защо го накараха даа тегли кредит, могат да се разплащат наляво надясно, не са се лишили от нищичко както правят хората, които нямат наистина, пък иначе детето им се обвърза с кредит за 10 години, който той плаща. Ядоса ме фактът, че той искаше да вляза да живея в нищото , а на моята майка каза, че съм искала такава кухня, което изобщо пък и не беше така и на него се обадих и му казах, че щом на майка си може да заплати такава кухня значи и на мен може, никога не съм казвала, че искам такава кухня,но в този момент подивях, ако ги интересуваше новото семейство на сина им, според мен можеха да си свият чергата и да не си купуват най-скъпото при положение, че това са пари, които не им принадлежат и прекрасно знаят, че ние нямаме нищо и възможност даже за легло. Може да звуча егоистично, но съм от хората, които като правят нещо го правят като хората, той постоянно мрънка за дете, а къде ще го вкараме да живее това дете, като даже за нас няма условия, болно ми е ,че на него не му пречи да ме кара да живея по този начин, при положение, че нещата можеха да са други, не казвам, че не трябва да помогне на родителите си, естествено, че трябва, но ощети мен с всичко, за да им направи на тях всичко, на мен ми остана само една боя, която на всичко отгоре трябваше да избера от един единствен магазин, за да я вземе на името на фирмата, в която работи с отстъпка и да му я спаднат от заплатата, зашото когато купувахме боя нямахме пари отново. Надали ще имаме възможност преди тези 10 години да изтекат да направим ремонт,а аз нямам намерение да изплати на маминка ремонтите,че чак тогава да забременявам. Отношенията много се обтегнаха, баща му с който не съм се карала по никакъв повод даже не ме и поздрави, което си е елементарно уважение и възпитание, спряха да му говорят и на него, само ходи баща му да боядисва, както се изказа моят приятел - защото се чувства длъжен, за което му казах, че ако човек не прави нещо с желание, а по длъжност, няма смисъл изобщо да го прави, а и за едно боядисване приятелят ми може и сам да се справи, все пак почти цяла къща им вдигна. Най- гадно ми е в ситуацията, че той не ме защити по никакъв начин, според мен не аз трябваше да кажа на майка му каква мизерия е било , защото не аз съм човекът, но той не взима никакво отношение. Един път каза, че за него двете сме прави, друг път каза, че според него аз съм права,но никакво отношение по въпроса, същевременно оставихме квартирата и аз се пренесох при майка, защото както му казах аз не съм заслужила по никакъв начин такова отношение нито от тях нито от него, а той по никакъв начин няма желание да ме защити и аз изглеждам черна, че съм й казала истината в очите и че те реално само се възползваха от него и после го оставиха да се оправя както може,няма желание да говори с тях, че не са прави, няма желание даже да говори с тях защо и на него не му говорят, но същевременно ги защитава пред мен, въпреки че сам видя за какво става на въпрос,както и сам видя, че никой не ме отрази като поздравих и не му пука, че те са ме обидили по някакъв начин и че аз се чувствам зле от отношението им към мен. По тази логика това отношение ще продължава и той нищо няма да направи по въпроса, а и живеят 5 къщи по-нагоре. Стигнахме уж до консенсус, че ако се приместя в къщата той ще говори с родителите си да не идват в къщата, обаче той нищо за нищо не им казва и как се очаква и това да им каже, още не е, даже единият път му казах да отида да помогна с багажи едно друго и той ми каза да не ходя, че баща му щял да ходи. Днес има имен ден и той отново иска да отиде и да се прави, че нищо не е станало, а на мен това ми е обидно, защото не смятам за редно да позволява такова пренебрежително отношение към мен, при положение, че съм направила много неща в негова помощ, защото преди имаше проблеми с алкохола и съм минала с него през какво ли не, за да не ме защити в ситуация, в която сам видя за какво става дума. Не искам да го отделям от родителите му, тоест искам да го отделя като самостоятелно семейство, но не и да прекъсват взаимоотношения, но когато те се държат гадно и с него не мисля, че на него му е работа да ходи и по този начин да ги навива,че те могат да правят каквото си поискат и да се държат както си поискат.. ще се радвам, ако чуя вашето мнение по въпроса как да постъпя и какво да правя.. Благодаря предварително!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 8f69394804 |
|
1. Така ще е и занапред...хубаво си помисли дали наистина искаш да се обвързаш с него. При всички положения ще си "гостенка" в къщата която в момента чистите и гласите уж. Ти ще издържаш основно защото той ще изплаща кредита на родителите си. А ти даже и за дете мислиш. А като си в майчинство кой че поеме разходите? Храна, сметки, дрехи, ако се наложи лекарства за детето т.н.
Майка му е отровна дърта лепка, това е ясно. Аз съм майка на двама сина и никога не бих причинила подобно нещо на децата си.
За мизерията...имай в предвид и това че, той е расъл в подобна обстановка и е свикнал... мисли преди, не след!
Имаш време да избегнеш съсипване на живота си!
Според мен- бягай!
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 8c4468f5c4 |
|
2. Moме , държиш се като селска простакеса . Значи , ти си изключително заслужила и сега си обидена , но родителите му никакво уважение не заслужават и ти с нищо не си ги обидила .
Преди ти да дойдеш , а и не забравяй , че все още си само приятелка /не сте семейни и нямате дете /, той има отношения с родителите си ,едно 20 -30 години .
Разбирам те , че ти си мислила да си оправяш вашия дом ,но родителите му са имали нужда от помощ .Ако не беше изтеглил този заем , нито ти щеше да имаш къде да отидеш /освен на квартира / ,нито те щяха да имат нова къща , за която се предполага ,че пак ще е за вас . А ,би ли обяснила вашите родители с какво ще участват в устройването на младото семейство?
Кандидат свекървата не е била права да ти оставя мръсотията , но предполагам , й е писнало от строежи и обзавеждане . Защото , ти самата , ще разбереш какъв труд е това . Та , тук е трябвало да си замълчиш , въпреки че ти е криво . Но ,ти си изпратила фермани по СМС , защо на царската принцеса не й е постлан червения килим . И на всичкото отгоре се чудиш защо не са те поздравили .И понеже ,това е малко , ти вече заповядаш родителите му да не идват в къщата ?!
Ти не осъзнаваш ,че поставяш приятеля си между чука и наковалнята да избира между родителите си и бъдещата си жена , а за него и двете страни сте му важни . Само ще загубиш от това , вервай ми .
Цената на кухнята -ти колко очакваш ,че струва една кухня с уреди ? 1000 лв ? Мне .
Съвет от мен -не се карай директно с тях , а пусни сина им да се оправя . Но ,не като му тропаш с краченце , а с дипломация .
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: da78dc9983 |
|
3. От авторката към 1: Общо взето и моето мнение е такова, ако той мисли да облагодетелства само техните за какви деца говорим.. то аз изобщо не съм в картинката и да както казахте цял живот ще се чувствам на гости, защото те това показват с отношението си...
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 8686c25461 |
|
4. Тенджери, тигани, кучешки л.йна... до там някъде четох, после го прехвърлих по диагоналната система. Мнението ми е, че сте затънали в битовизъм и много тъпо ежедневие. И няма изглед да излезете от него. Един ден може да имате кухня, спалня, паници и т.н., но няма да имате обич и топлота. По-добре се разделете докато още нямате дете.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: e131e24df4 |
|
5. Бягай от това семейство по най-бързия начин. Приятелят ти е женен за семейството си, не за теб. А родителите му са егоисти, които гледат основно да го използват. Съответно ще използват и теб. Разделяй се с него докато е време. Семейството му ще ти съсипе живота.
|
...
| преди: 3 години, 5 месеца hash: da78dc9983 |
|
6. Към 3, моята майка е отговорна за повечето неща, които имаме и включително той беше казал веднъж че не се притеснявал за ремонтите и обзавеждането, защото тя щяла била да ги оправи както му е помагала на него сигурно повече пъти от колкото на мен, защото аз не обичам някой да ми помага. Другото което е, да родители са му, е и? При положение че нямаме даже възможност ние да свържем двата края, редно ли е да постъпва така? Мисля, че е достатъчна помощ, че постоянно ходи, за да пестят от майстори, че и да тегли дългогодишен кредит в момент, в който и двамата можем да останем без работа! И не тя не е уморена от нищо, защото първо работата й е на стол и с малко работно време и второ защото тя не е преместила една тухла на тази къща, а обзавеждането е по поръчка така че даже и за това не е обикаляла да гледа. Не се държа като селска простакеса, а се държа като човек, който не мисля, че заслужава подобен тип отношение
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: da78dc9983 |
|
7. Към 3 отново: пробвах да говоря с него, но него не го интересува, че това ме е накарало да се чувствам зле и в никакъв случай не иска да нарушава спокойствието на тяхно величество. А за уредите не, тях ги имаме въпроса е в едни умрели шкафове дори и от малките кухни които продават по 300 лв да е, нещо да е, исках да си купя с депозита от квартирата някакво такова малко кухненско, ама не му било времето. А и за умирането забравих да допълня, докато те с баща си правеха къщата, тя си стоеше, четеше си книгите, гледаше си филми жената и нищо не е направила, евентуално ако я извикат 5 къщи нагоре да ги изкомандва кое как иска.. аз уважение към тях винаги съм имала и винаги сме се разбирали прекрасно, никога не съм забелязала нещо такова, до сега аз и на него му казах, че не съм очаквала такова отношение и държание от тяхна страна към него, а за заповядването не съм заповядала на никого нищо аз му казах, че не искам да ги виждам тези хора, но не съм казала, че ще отида в къщата, той каза че ако трябва ще говори с тях когато аз съм там да не идват, аз хората от собствената им къща няма да ги изгоня, просто аз няма да ида, има разлика..
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 8441d34018 |
|
8. Хора наечете се да пишете и да се изразявате. Авторке дай есенцията на проблема, а не някакви ненужни детайли. Общото и кучетата не го искат. Абстрахирай се от битовизми и простотия и си живейте живота. Ясна дистанция и срещи по празници с уважение. През другото време, бъдете си двамата и се надлаждавайте на младостта си.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 5872f58113 |
|
9. Имам лек проблем с това, че не си ни казала, нито възрастта ви, нито каква сума е теглил приятеля ти.
Въпреки всичко мисля, че не си права. Смяташ че свекърите ти са длъжни да ти дават без никакво усилие от твоя страна. Защо за бога си мислиш, че някой трябва да ти предостави дом и то почистен само срещу това ти да си накупиш обзавеждане за твое собствено удобство в него? Искаш хората да те имат за близка, докато ти ги смяташ за чужди? Мислиш че трябва те да се срамуват от факта, че ти си поканила чужд човек (майка си) да чисти дома, който са ти предоставили? Все пак майка ти е дошла, защото теб те е мързяло да си почистиш предоставения дом сама, колко да е голямо предоставеното жилище, че да викаш майка си? Или искаше да имаш свидетел колко бил мръсен подаръка за приятеля ти? Пък и майка ти в случая няма право да не харесва какъв дом ви предоставят, при условие че тя не ви предоставя по хубав дом за младото семейство. А писмото е най наглото, което можеш да направиш. За мен си неблагодарна. Хората са се набълбукали в кредити за да могат да имат втори дом, да се изнесът, за да предоставят на сина си дом. Той с право им е благодарен, ти обаче не си, и не само че не си ами и си им ядосана, че трябвало да чистиш и боядисвате, майка ти по добро жилище ли ви предоставя, че имаш такова голямо самочувствие за изисквания? Нима очакваше да боядисат и обзаведът жилището, а ти само да обуеш домашните чехли и да влезеш да се размножаваш там? На приятеля ти му се дава дом, който може да му послужи така, че той да не тегли ипотечен заем за ново жилище, който ще е в пъти по голям от кредита, който е теглил.
Ако аз бях на мястото на свекърва ти, при получаване на писмото, щях да продам къщата в която вие мислите да се настанявате и да изплатя заема на сина, след това да ви остставя да се оправяте сами в живота, да си гледате децата по квартири. Но жената въпреки всичко от мислене за сина си, не го е направила, а и ти официално не си нейна снаха и не е сигурно, дали ще си майка на внуците й. Все пак може по съвета на №1 да го изоставиш и друга да бъде майка на децата му. А №1 няма да причини такова нещо на синовете си, тя няма да им предостави къщи, където да се развъждат, ще им покаже сайта за ипотечни кредити, кредити които ще забавят размножаването им не само с 10 години.
Не мога да разбера защо приятелките на младите мъже си мислите, че имате право да решавате дали младия мъж (ваш приятел) да тегли кредит и за какво да харчи доходите си? Мислите ли, ако сте само приятелки, какви са ви правата?
Ти не си дала нищо за дома в който мислиш да се нанасяш и да отглеждаш поколението си в него. Ако бяхте теглили кредит и закупили такъв дом пак е трябвало да го почистиш, да го боядисате и да го обзаведете, но дълги години щеше и кредита му да плащате, обикновенно повече от 30 години.
За мен сделката която е направил приятеля ти с родителите си е изцяло в негова полза. Разбрали са се, дава им там едни 10-20 хил лева и получава имот, който може да ползва. Ти обаче си решила, че е трябвало да получи имота напълно безвъзмездно, почистен и отремонтиран, за да ти е по лесно на теб, не разбирам? Защо е нужно да ти улесняват чак толкова много живота? Те са улеснили неговия живот до някаква степен. Ами ако не му бяха предоставили нищо, без да искат пари от него, по доволна ли щеше да си, или ....? Може да ми кажеш също, защо тях не ги уважаваш след като дават на сина си покрив, а майка ти която не ви е осигурила дом за младото семейство я уважаваш? Защо даващите в 21 век не са уважавани, а онези които нищо не подпомагат младите много са уважавани?
В живота правилата са такива, ако някой ти дава нещо и ти го приемеш, после не само не бива да показваш недоволство, но и трябва да уважаваш хората, които са ти дали възможност да не гледаш децата си по квартири. На харизан кон зъбите не се гледат!
На въпроса "как да постъпя и какво да правя" ще ти кажа да се извиниш колкото е възможно по бързо, и от тук нататък да уважаваш хората които са мислили за това мъжът ти да не плаща квартири.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 3baaa655cd |
|
10. А твоите родители какво правят? Какво ви дават те? Изобщо пука ли им за теб и за вас? Или и те очакват, че родата на мъжа трябва да предостави всичко?
|
...
| преди: 3 години, 5 месеца hash: f5469f2ff4 |
|
11. Мале, пълен ужас и драма. На страната на момичето съм. Това семейство грам не те уважава като бъдеща снаха и от мъжа си не очаквай нищо градивно нито от родителите му. За да те постави в такова положение въобще не те цени и уважава и няма да се застъпи за теб. Пълна мизерия бягай от тези хора. Какви са тези хора да не помогнат грам на младото семейство?
Напълно е възможно да не те харесват за снаха и действията им да отговарят и припокриват с желанието им да се махнеш.
Въобще не съм подозирал какви битници и обитаци има!!! Покрай мен всичките познати баби и дядовци се скъсват задниците да помагат
Знаеш ли колко самотни мъже с възможности има, които ще ти дадат нормален живот? Това бебе с какви пари ще го гледате и кой ще помага?
М32
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 1a811fd609 |
|
13. В такъв случай, да бяхте се изнесли на квартира...
Там нямаше да ви се бъркат.
Гадно е.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 04d794bb99 |
|
14. Мойто мнение е да бягаш момиче и мъжа ти е стиснат и техните също. Те пари за чужди не дават, така че бягай че после става трудно с дете.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 211b37019a |
|
15. Махай се. Събирай си чукалата и дим да те няма, преди да имате дете. Аз видях 3 кризисни момента от целия тоя роман.
1.Строят нова къща, която е за тях, не за Вас.Нормалният родител прави обратното. Строи за децата си, не за себе си.
2.С тоя кредит, дето е за мама, ако някой ден, недай Боже, не може да го изплаща и зацикли с вноските, ще се изпокарате до нож.И ще се изпокарате заради трети човек.
3.Мама не може да приеме мисълта, че някой се опитва да отнеме детенце от нея. Освен, че се опитва, този някой най-вероятно е и недостоен точно за нейното детенце.Това е отровно.
И ако някой ден и двамата старейшини зациклят с техните вноски по техните кредити, нали се сещаш на кой ще се обадят?
Казах ли ти вече - махай се!!!
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 7406754347 |
|
16. "е не трябва да помогне на родителите си, естествено, че трябва, но ощети мен с всичко, за да им направи на тях всичко, на мен ми остана само една боя, "
Една боя... на една къща-нищо работа... Защо си се съгласявала на вариант чужда къща??
|
...
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 33d98cdf62 |
|
17. Авторке, според мен си бясна, защото разбираш, че в това семейство си последната дупка на кавала. Те си решават сами, решенията им са добри за тях, всички са устроени с дом. Ти си просто приятелката на сина им, която те изтърпяват, и смятат за временна. Няма как да вземеш надмощие с подобни скандали. А това, че щял да каже на родителите си да не идват, когато ти си там , говори, че не смята да живееш за постоянно или да ти предлага брак. Те явно се уважават помежду си, и щадят чувствата си. Мисля, че няма да те търпят още дълго така, затова внимавай
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: da78dc9983 |
|
18. Към номер 9: не смятам, че никой е длъжен да ми дава нищо, аз даже им казах, че предпочитам нищо да не но бяха давали, аз отивам да живея там (въпреки, че не съм отишла и вероятно няма и да отида) заради него, не заради къщата или защото нямам покрив на главата и съм длъжна. Не мисля че някой трябва да ми предоставя идеално почистен дом, а мисля че е знак на уважение да оставяш всичко загоряло и заклеясало, има разлика, в квартирите, в които сме било да не би случайно да е било чистено- не, ама не е и имало мръсотия, която да е събирана с години и за мен това е пренебрежително отношение към мен, на мен не ми направи впечатление мизерията колкото самото отношение, което ми показва тя, както и старите вещи негодни за употреба, оставени ми да ги използвам. Както казах и по-нагоре не е само едно обзавеждане, ако беше това майната му, има бая основни ремонти, на които трябва да подлежи тази къща, които са доста голяма сума. По никакъв начин не съм казала, че искам да ме имат за близка, а изисквам едно нормално отношение към мен. Не съм поканила майка ми да чисти, защото ме мързи, а тя сама дойде да помогне уж да се нанесем по-бързо, паралелно докато той боядисва. Те не са го предоставили на мен, а са го предоставили на сина си, в което има много голяма разлика и да аз на тяхно място със сигурност щях да си потъна в земята от срам. Напротив майка ми искаше да ни предостави апартамент, който е не само по-хубав, ами и няма даже какво да се прави по него, ремонтиран основно преди година, но не е къща и той не желае да отидем там, първо защото това му било бащината къща, второ защото не му се живеело в апартамент, дори варианта да отидем там докато успеем да оправим къщата не го устройваше, но не съм смятала за нужно да пиша за това какво предоставя майка ми, първо, защото така или иначе не беше прието и второ, защото проблемът ми не е с нея, а с отношението на неговите родители. Да, както казах майка ми предостави по-добре жилище и естествено, че ще имам изисквания като той има изисквания за дете, аз не искам да си вкарам детето в нищото и цял живот докато то расте да се чудим как да си направим ремонтите, и вероятно няма и да има начин, защото детето изисква доста финанси, а и през това време, в което няма да работя, ще трябва да разчитаме на една заплата. Майка ми включително искаше да ни даде пари за обзавеждането цялостно и другата година и за ремонт, защото тази вече няма кога да се прави, което си е огромен жест при положение, че аз един ден мога да си тръгна от там, дали след година или след 20.. не съм искала нито да боядисват те нито да обзаведат, исках да си махнат всичките боклуци, които оставиха някой друг да им ги хвърля и да стане така както го бяхме планирали преди това ние да си теглим кредит и да си го оправим. Предпочитам в ситуацията ипотечния кредит и съм му го казвала и на него, защото ще си изберем жилище по наш вкус, което поне няма да има нужда от дострояване и ще си го оправим ние както си искаме Не може да продаде нищо, защото всичко е ипотекирано до живот, че може освен техния и на нас да остане, а и няма да му върнат парите, защото по това което видях, те са си такива, другият им син защо по никакъв начин не беше използван? Нито за работа нито финансово, при положение, че и на него ще остане. Не сме "съпрузи", защото и двамата нямаме желание за това, не искаме брак, но за мен в днешно време бракът е някаква формалност, аз и 20 години да съм с него като нямаме брак не съм им снаха ли? Аз не решавам дали да тегли кредит и за какво да ги харча, така се бяхме разбрали още в самото начало, че ще теглим заедно кредит, за да си оправим всичко, той го беше решил, докато те не го изманипулираха. Дала съм много от себе си да остана с този човек до момента, както съм дала и много средства до момента за къщата, в която вероятно няма да отида, за да има нещо той. Аз и не исках да му предоставят нищо, защото аз не исках да ходя да живея в чужда къща, а да си съградим наш собствен дом, предпочитам да бяхме плащали кредит 4 пъти повече като сума и 3 пъти повече като години, но да си е чисто наше, а не да се чувствам точно като на гости или ненамясто там. Уважавам майка си, защото тя е предоставила дори на него, в периода, в който сме били по квартири, доста повече от колкото те, включително му е плащала ремонти по колата и давала пари на заем и има за какво да я уважавам, защото е правила доста неща за нас, както и ни предложи също място за живеене. Няма как да се извиня, защото това което аз виждам е "направихме си нова къща, тази ти я даваме на теб, защото и без това няма какво да я правим и сме я направили на склад за боклуци, които не ни трябват, но все пак не искаме да хвърляме"
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 42f7ab6a25 |
|
19. Авторке, аз ще се съглася с номер 9. Със съпруга ми започнахме от нулата. Но имахме едно голямо преимущество - наследена от баба ми къща. Жилището беше в окаяно състояние, ние и двамата млади и без стотинка спестявания. Но имахме покрив над главата си и оценихме това. Прав е номер 9, бъди благодарна, че не ви се налага тепърва да строите дом, а само да го почистите, ремонтирате и обзаведете. 20 000 лв. да е кредитът, за 10 години ще го изплатите, но през това време ще имате собствено жилище и месечните вноски ще са далеч под сумата за наем. Родителите на твоя приятел къде да идат? На луната? Хората са направили най-доброто за сина си. Те са построили нещо ново за себе си, което в крайна сметка пак ще остане за децата ви, а на сина си са оставили възможност за старт на самостоятелния му живот с жената, която е избрал.
Ами като не ти харесват тиганите и чиниите, купи си по свой вкус, бре, мадам! Между другото, ти смяташ ли и ще имаш ли възможност след 18 години да подариш на детето си самостоятелно жилище по случай пълнолетието му? Или ти няма да можеш, но на теб трябва да ти подарят?
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: e02a7a797f |
|
20. Изгубих времето си да прочета тази дълга логорея, а е можело съвсем кратичко, авторката да напише само това и всичко щеше да стане ясно още от самото начало -"Стигнахме уж до консенсус, че ако се приместя в къщата той ще говори с родителите си да не идват в къщата, " Ето това е целта на авторката, а на нас ни вади вода от десет кладенеца, търси си причини. Авторката е неблагодарница, дават й къща, но тя иска да е палат!?
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 237b9d8a4d |
|
21. Н 9, не мисли за н 1 и децата и, н 1 се е погрижила да имат възможност да се развиват и не само да си плащат дом, а и семейство да могат да издържат.
Н 1 не е отровен родител! Не съм го родила за да ме обслужват, да работят за мен, да ме гледат на стари години и тем подобни егоистични и силно отровни намерения.
Родила съм си децата когато съм била готова да им дам добър живот и любов! Техните единствени "задължения" са да бъдат щастливи!
Дори и някой от тях двамата да тегли кредит за каквото и да е, ще бъде за негови си нужди, не за мои! За негови планове и бъдеще! Не за маминка!
Предполагам си разпознала собствената си "майчинска любов" и същност и имаш нужда собствената си отрова да оправдаеш!
Ами не... Не успя!
|
...
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 86e581cbdc |
|
22. Ж67 Аз бях мразена снаха, с образование и много доходна професия архитект съм. Наясно съм с всички мизерии на свекърите. Разведох се след 6 години и две децс заради тях, овчедушието на бившия мъж и вечното използвачество. Вечно имаха нужда да им се помогне, да се направи нещо за тях в отпуската, парите не ни достигаха в моето майчинство, на 6 месеца ги оставих да ги гледа майка ми. Не си го причинявай! Любовта е взаимна, иска се взаимно уважение, доверие и грижа за семейството. Нямаш деца, ако имате с какво ще ги издържате? Седни и направи сметка на доходите и ако си в майчинство какво ще ви остане като приходи. Едно дете се гледа с любов, грижа и пари. Детските стоки са скъпи, само с носени дрешки и вещи ли ще го гледате? Детските храни също са скъпи. Той е с промит мозък, ще им снася цял живот, един път щом са го убедили, че им е длъжен, завинаги е. Събирай си нещата сега докато е лесно. Нямаш граждански брак, нямаш нужда от развод. Ще си загубила време, чувства, надежди и пари. Но няма да загубиш живота си. Вслушай се и в родителите си. Те със сигурност обичат тебе.
Защо трябва да се лишаваш от всичко за да има друг всичко ново? Това не се забравя. Била бащината му къща, тогава защо родителите му са си построили нова с нови мебели? Ако е толкова хубава те щяха да си живеят в нея. Да го обичаш, колко да го обичаш? Повече от себе си и надеждата за свое дете?
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 5872f58113 |
|
23. От 9 до 18 Авторке тогава прехвърляш проблемите си с приятеля си върху родителите му. След като си предпочитала ипотечен заем или сте имали планове, той е потъпкал решенията ви, не родителите му. Щом нещата са такива, каквито ги описваш в 18, значи този твой приятел въобще не смята общите ви планове за общи, а за твои. Добре е да обмислиш твои ли са били плановете или общи и защо той ги е потъпкал, това с манипулацията от родителите му не е вярно. Той е решил че тяхното предложение е по добро от вашите общи планове. Оставяй го, ти ще си намериш такъв, който да иска да тегли ипотечен кредит и да избирате жилище или апартамента от майка ти, а той ще си намери жена, която ще е доволна на това, което предоставя той и по отделно ще си живеете щастливо.
Иначе родителите му са постъпили нормално теглили кредити за втори дом за да имат два имота, които един ден двамата им сина да наследят. След като единия иска да ползва единия имот веднага, за да не е ощетен другия син, ползващия самостоятелин имот ще им помогне с кредита. Намирам и за нормално жена, която има мъж и двама пораснали сина да не носи тухли на строежа. Намирам за нормално жена, която до днес е влагала доходите на семейството в отглеждането на синовете, сега когато те са порастнали да си изпълни мечтата да живее в нов дом с нова покъщнина. Ти може да се имаш за млада и да мислиш, че само ти имаш право на мечти, но тя също се има за млада и е права да си мечтае и да си сбъдва мечтите. Един ден като станеш на 40-50г ще разбереш че хората на такава възраст съвсем не се имат за стари и са чакали да порастнат децата за да могат да си сбъднат мечтите. И тя е жена и тя има мечти за дом с удобно обзавеждане.
Проблема ти авторке е с приятеля ти, той желае да ползва бащината си къща, ако ти имаш проблем с решенията му оставяй го. Такъв мъж винаги ще взема самостоятелни решения и цял живот ще трябва да се съобразяваш с неговите решения. Щом е податлив на манипулации, утре някой негов колега ще го омае да му подпише, като поръчител на кредит, после вие двамата ще изплащате този кредит.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 19cec29ccf |
|
24. Слушай 15 номер. Вземеш ли един мъж, взимаш и семейството. Казваш сте от 3г заедно, а ти на колко си? Живота е много по-хубав, когато си свободен, като се омъжи и имаш деца са сложни нещата, не бързай с бракове и прочие..
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 8c4468f5c4 |
|
25. Независимо какво става, ти трябва да си наясно с едно -не можеш да решаваш проблеми с тези просташки истерии. Ако някой беше направил същото на майка ти и тя щеше да е засегната. След този скандал нищо няма да е същото и нищо не можеш да поправиш. Казана дума, хвърлен камък. Докато, ако беше замълчала, щеше да има мегдан къде да развивате отношения. Предлагали са, дали са, но все пак, ти си тръгнала след него в тази къща. Значи, има причина да направиш този компромис Т. е, това е и твое решение. След като не ти харесва, можело е да се разделите още преди 2 години, примерно. Защо стоиш с този човек.
И, още нещо, по този начин няма да можеш да изградиш отношения с никой мъж. Животът е много сложен, има много трудни връзки с други хора и ако вървиш с рогите напред, няма да ти се получи. Ти, на 20-25 години очакваш всички да се въртят около твоите мераци. Ако очакваш уважение и съобразяване, уважавай и хората около теб.
Сега, ти ще се разделиш с този човек, заради една клеясала кухня. Ти сама ще прецениш дали си на печалба от този скандал.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 8c4468f5c4 |
|
26. Авторке , ти си типичната българска снаха с никакво възпитание ,която ако ще и на злато да спи , пак ще изкара свекърите си идиоти ,сама и само , тя да царува .
Пиша бавно , за да ме разбереш , ама на дали :
дори и във твое жилище да живеете , не е нормално да забраняваш срещи с тях . Как ще живееш с този мъж 10-20-30 години ? Ами , то като се пръкне златното яйце , ще е чудо на чудесата . Ти си направила махленски скандал и от там отношенията са се сговнили съвсем .Но и без този скандал , ти щеше да си такава и щеше да направиш точно това , само че по друг повод .Ти очакваш , че като се появиш ти в живота на мъжа си , всичко спира и изчезват всякакви връзки и отношения , за да си ти добре . Просто , не става така . По-горе ти написах защо . А , ти ако искаш продължавай по същата схема . А ,и още нещо -дори и всичко да е добре в началото на брака , животът , хората , обстоятелствата се променят непрекъснато и човек трябва да мисли как да комбинира всички фактори . Със заповеди не става .
|
...
| преди: 3 години, 5 месеца hash: f9a245b0a1 |
|
27. Историята ме развълнува много. Изцяло съм солидарна с авторката и я разбирам. Всяка жена на нейно място ще се чувства по този начин. Тези хора явно не те искат за снаха, иначе нямаше да се държат така. Биха направили всичко възможно да улеснят връзката ви, а не да предизвикат скандали, неприятности и да ви разделят. Не разбрах само защо при наличието на прилично и отремонтирано жилище, вие сте ходили по квартири и сега се нанасяте в една кочина, в един коптор, само защото му бил бащина къща?
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 13fe4ac5be |
|
28. Авторке, усещам някаква неистова злоба към майката на приятеля ти. Завист, че тя си е построила къща, че е на почит и уважение от съпруга и синовете си. Не злобей, а се поучи от тази жена как е успяла да го постигне. но отсега ти казвам-тази жена действа с кадифена ръкавица. А ти тропаш с крак като разглезено дете, а така скоро ще си бивша.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 104fed68e9 |
|
29. Прекалено ти е дълга историята, но в общи линии ако останеш с този човек, те чака само мизерия и нещастие. Чак се изумявам, че в подобни условия напъва за дете - явно иска да те върже, не че има възможност да го гледа и ви е дошло времето. Родителите човек не си ги избира, но от всеки зависи до къде ще стигат и как ще им позволява да се държат с него. Казвам ти го от опит - родителите на нъжа ми се държаха ужасно с нас и когато им обяснихме, че не се чувстваме добре така, ни отвърнаха, че сме длъжни да ги търпим, защото сме по-млади и грам не промениха наглото си поведение. Ние пък им теглихме една и прекъснахме контакт. Сега сме много щастливи и съжаляваме, че не сме го направили по-рани. Свкърите ти са боклуци, но не това е проблемът, а че приятелят ти приема поведението им за нормално. Говори с него. Ако не промени нищо, имай налко самочувствие и самоуважение и си бий камшика.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: f5469f2ff4 |
|
30. 11 съм. Пак към авторката. Хора, които си занемаряват жилището по този отвратителен начин са обитаци, битници и частични клошари.
Хора, които не мислят за поколението си са чисти зверове. Ти си част от поколението им, защото може да му родиш дете.
И като имате общ дом и се изпокарате с тези особняци как ще делите? Остави го да си живее в кочината, която са му дали родителите му и си стегни апартамента. Търси си щастието междувременно.
Бягай далече от цялото това семейство докато е време.
Запомнете, че когато се жените за някой вие се жените и за родата му!
М32
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 26d06f5618 |
|
31. Твоя приятел изобщо не те обича, вкарал те е в стар използван кенеф
За какво говорим. използвани мебели ти втора ръка човек ли си.
Това семейство изобщо не те уважава, вместо да помогнат на младите
те ви обричат на мизерия с този заем. По добре се прибери при вашите, продължи образованието си.
|
...
| преди: 3 години, 5 месеца hash: da78dc9983 |
|
32. Към номер 20: мисля че някъде в коментарите бях написала, че аз не съм ги изгонила тези хора и не съм заповядала по никакъв начин да не идват в къщата, а го предложи той да говори с тях. Аз няма как да кажа "те няма да идват ", защото това си е тяхната къща и никога и няма и да го кажа, аз просто нямам желание да ги виждам, но не означава,че ще кажа такова нещо, по-скоро няма да отида, не си правете грешни изводи.
Към 25 няма кой да направи същото с майка ми, защото когато аз видя грешка в майка си съм първата, която реагира, аз не съм от хората, които са на принципа "ще си мълча, защото ми е майка ", адски благодарна съм й за всичко, но тя ми е повече приятелка от колкото майка, защото не си спестяваме и двете това, което за другата не е редно и обсъждаме всичко и ако тя постъпи по този начин по принцип, както съм го казала и на приятеля ми, аз щях да съм първата, която да се е скарала с нея, защото това че ми е майка не означава , че е права и не означава, че не е грозно. Аз с тях нищо не искам да поправям, защото съм типа човек, когато някой ме обиди за мен повече не съществува и съм си спестила много отровни хора в живота така, аз с хора, които не ме уважават няма как да градя отношения а още по-малко имам желание за това и няма за какво да си мълча, на кое отгоре ? На уважението, което получих или на отношението? Както казах до сега никога не съм имала проблеми с тях и сме ходили често на вечеря в тях и сме си говорили много, дори когато приятеля ми го няма и така до този момент, когато си проличава истинското отношение и тяхно мнение.
Към 26: аз пък ще пиша бързо, че от бавното ти писане лъха много злоба, не съм забранила никакви срещи с тях, даже напротив, когато те спряха да му говорят му казах да им отиде на гости, за да се разберат помежду си, че това че аз нямам желание да говоря с тях, не означава че той трябва да прекъсва отношения. Научи се да четеш, защото това, което е написано като цяло е, че стигнахме до консенсус, че те няма да идват в къщата докато аз съм там(евентуално ако отида) И то това го предложи той, както съм написала по-горе на съобщението. Скандал не съм правила на никого, а съм говорила със съвсем спокоен тон и съм обяснила какво съм видяла и на какво съм станала свидетел от месеци насам, изказала съм си мнението, което за мен си е мое право, това че те са му родители за мен не означава, че аз трябва да си тая обидата и да изяжда мен. Никога не съм спирала контакт на някого, с когото и да е било, а камоли на някого с родителите му, виждам, че като цяло хората четат и си го интерпретират както на тях им оттърва, някъде да пише, че аз съм забранила? Някъде да съм написала, че съм вдигала скандали? И както и по-горе написах, аз имах прекрасни отношения с тях.
Към номер 28: злоба нямам, имам яд, защото според мен не е редно това, което получих като отношение. Няма за какво да й завиждам за новата къща при положение, че както казах имам апартамент, където мога да отида, който е доста по-добър от дори новата й къща, не е на почит и уважение, а ги манипулира и върти на малкия си пръст, има разлика, когато те уважават се държиш така, защото човека го е заслужил,когато те манипулират и въртят е така защото го правят, не защото ти го усещаш така. Не съм тропала с крак на никого, а съм си изразявала мнението през цялото време и да вероятно ще съм бивша, защото никой не го интересува това мнение, а не мисля, че може да се гради нещо, ако единият в двойката е безгласна буква.
Към номер 9,23: по принцип неговото си собствено мнение беше такова преди да го извъртят, сам си го каза, когато аз го бях питала какви планове има за тази къща, при което му казах, че и аз мога да тегля кредит, ако примерно единия не стигне, това е още преди изобщо да става на въпрос за сегашния вече теглен кредит. Не е било мое мнение, просто не обичам, когато хората ми говорят едно, зад гърба ми да вършат друго. Докато текоха ремонтите и обикаляше банките бяха по-малко от тревата после взеха да наддават глави. Също така обидно беше, че през цялото време, когато се мъчеше да му отпуснат кредита ме държаха на страна и си говореха постоянно помежду си, а аз даже нямах информация какво се случва, а някакси щом съм с него, мисля че е редно поне да съм информирана, когато говорихме за кредита и той ми поиска мнението, не ми каза нищо нито дали ще го тегли нито дали не и накрая в последствие разбрах, че той обикаля банки от това което чувах когато бяхме заедно и му палиха телефона.. това също е болезнено. Просто все едно ме няма
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 5fe5acdaf1 |
|
33. Авторке, ти си като фурнаджийска лопата, въртиш си позициите като типична кифла. Не виждам смисъл, да ти се дават съвети, толкова си самонадеяна, че няма смисъл да се спори с тебе. Това, че живееш с някого, не значи, че ставаш фактор и в семейството му. Да я били питали какво да се прави!? Боже, каква наглост, вчерашна пикла ще дава акъл как да постъпят зрели хора. Радвай се, че майка му е била търпелива и възпитана, друга на нейно място би те изритала като мръсно коте. Добре е, че си си показала рогцата още отначало, за тебе живот няма при тези хора, оплескала си отношенията к приятелят си, най добре се махай от животът им! Но с този характер те виждам самотно живееща мърморана!
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 5872f58113 |
|
34. От 23 авторке свекърите ти нищо не са ти обещавали, този който ти е говорил едно, а зад гърба ти е вършил друго е приятеля ти. Какво значи са те държали настрани, те имат отношения със сина си, не с теб. Ти си просто приятелка, не виждам колко близко искаш да те държат? Нима си помисли че трябва да питат теб, дали да поискат от сина си нещо и какво ще му дадът в замяна? Информация какво се случва, ако е трябвало да получиш, е било от приятеля ти, не от родителите му! Докато си приятелка свекърите нямат право на отношения с теб, само приятеля ти има право на отношения с теб.
Малко ще ти е трудно да се поставиш на мястото на възрастна, но един ден ако сина ти има приятелка, ти нея ли ще питаш, какви решения да вземате в твоето семейство? Нима майка ти пита приятеля ти какво да си говори с теб? Майките нямат нужда от посредници за да говорят с децата си, без значение от какъв пол са, пък дори децата им да са станали на по 50г.
Затова смятам, че проблемите ти са с приятеля ти, той е трябвало да се съобразява с теб, той е трябвало да те информира каквото е нужно, родителите му нямат никаква вина. Той те е набутал да чистиш къща в която той смята да живеете, можело е да я почисти сам, можело е да изхърли боклука, можело е да измие шкафовете, но той е решил, че ще му е по лесно ти да го сториш.
Може би той насочва агресията ти към родителите му, все пак ако за пред теб майка му е виновна, той излиза чист и невинен, размисли по това. Той е пълнолетен и трябва да поема отговорност за решенията си, както решението да тегли кредита, така и решението ти да чистиш са негови. Майка му не ти е предлагала нищо, предложила е на сина си, решението е било негово, дали да приеме, това което тя му е предложила. Решението кой да изхвърли старите тигани, кой да почисти шкафовете е негово.
Иначе сделката за кредита срещу това да ползва имота им не е лоша, със сигурност ако се изнесете на квартира ще ви е по скъпо от колкото парите за кредита. А и в къща е по удобно от колкото в апартамент. Но той е трябвало да те информира, трябвало е да си аргументира решенията пред теб, трябвало е да изхвърли боклука сам, да почисти поне малко. И е трябвало да си говорите за мечтите си и за бъдещето повече, а не той да предполага колко скъпа кухня искаш, на базата на скандала в който сте оплювали майка му. Ако му беше говорила, че си съгласна на онези кухни от 300-500лв, той е нямало да предполага, че искаш кухня от 5000лв, извадил си е такъв извод от твои думи.
От друга срана в темата си пишеш, че не си искала той да тегли кредит, а да се нанесете в къщата и да дадете пари за ремонт и обзавеждане. Това ми се стори нагло, искаш да получиш къща, само защото ще я обзаведете за ваше удобство, защо мислиш че трябва свекърите да ви подарят къща, напълно безплатно? Никой родител не е длъжен да подарява къща на пълнолетното си дете. Свекървата не е подарила напълно безплатно, дала е къщата за много ниска цена на сина си, което си е вид подарък, защото надали кредита, който е дал сина й покрива 10-15% от цената на имота. Много млади жени не получават никакъв дом от свекърите си, биха били най щастливите ако можеха да получат къща на такава ниска цена. Повечето от онези млади семейства, които изплащат ипотечни кредити по 30 и повече години с най голяма благодарност и удоволствие биха приели такъв подарък, с удоволствие щяха да почистят, знаейки че ще плащат само 10 години, много по ниски вноски от колкото ипотеката за подобна къща с двор.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 832f71ea71 |
|
35. Аз нещо не разбирам. След като авторката твърди, че има собствен апартамент, дори по-хубав от новата къща на свекъра и свекървата, защо не се преместят с мъжа й там? Ние например живеем също на мой терен. "Копторът" малко по малко може да се постегне и да заприлича на дом, ако примерно е по-голям и мислят там да живеят като поотраснат децата или пък решат да го дадат под наем.
И, авторке, кой какъв кредит ще тегли, не е твоя работа (ако не си поръчител, разбира се). Това са отношения между съпруга ти и неговите родители. Между другото, мъжът ти постъпва много правилно, инвестирайки в имот, който ще наследи един ден.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: da78dc9983 |
|
36. Към 33: защо да си въртя позициите? Аз не съм казала това ми харесва, ама това не ми, имам точна и ясна позиция, че всичко, което стана не ми харесва, ако искаш провери какво означава въртене на позиции, че нещо явно не знаеш
|
...
| преди: 3 години, 5 месеца hash: da78dc9983 |
|
37. От авторката; Забравих да допълня, за една от машините е теглил пари от кредитната си карта, карта, която дори не знаех, че изобщо има и вече сумати месеци аз не знам за съществуването на тези машини, за кредитната карта и че дори е теглил пари от нея. Буквално все едно не живее с мен,а живее с тях. Това което виждам аз е нежелание да осигури нищо на мен, но когато ставаше на въпрос за тяхната къща имаше голямо желание. Снощи каза, че вече не издържа с тези ремонти, а единственото, което е направил до сега в неговата къща е една боя и успяхме да вземем един ламинат и 2 абажура. Все пак хайде малко по-сериозно, самият той ще живее там и ще гради семейство дали с мен, дали с някоя друга няма значение и като е за нас започна да мърмори, че е уморен и че е изтощен, а до сега един път не го е казал като беше за тях, а къде е цяла нова къща и къде е една боя и ламинат. Има една камара дупки в стените в изолацията, по ъгъла между стената и тавана има бели петна, обаче нали не е за други хора що да не, за другите всичко трябва да е перфектно ( и не говоря за родителите му,а когато ходи да помага с ремонти и каквото и да е било на приятели) , а за нас става и отгоре отгоре, колкото да има нещо. Включително на едната стена има петно от друга боя, всичко това вади очите още като влезеш в стаята, ама то си е за нас какво толкова. Ще се чудим какви декорации да слагаме, че да не си личат оставените ръце и ясното нежелание да го прави, защото не е за други хора...
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 8bbc1ce3de |
|
38. Бъди благодарна на това което имаш някой хора нямат и това!
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 040649053e |
|
39. НЕ ти е мястото в тяхната къща... Вярно, няма как да очакваш червен килим, но.. и мизерия да има не е добре.
Ако се ожените и имате деца.. ще плащате дългове, ще мизерствате. Няма смисъл. Ако всичко е така както казваш, за 3 годишна връзка няма смисъл да се мъчиш цял живот.
Но да знаеш, че по принцип да се държиш неуважително към чиито и да е родители или да решаваш кои как да си живее живота също не е правилно.
Извлечи си поуките, за да избираш правилен мъж за напред.
Според мен и да получиш ремонт или помощ в оправянето на неговата къща- ще ти бъде напомняно, дори и да искаш доброто за двамата и все ще си кривата.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 8686c25461 |
|
40. 37- Авторке, като те дразни нещо в боядисването, вземаш четката и го оправяш. Не само да мрънкаш и да плюеш приятеля си. Ти самата како си взела за къщата с твои пари (не на родителите ти)? Някакви шкафове си чистила, че чак и мама дошла да помага. Ами купи си нови като не искаш стари. И най-добре намери някой с готов обзаведен апартамент. Но и на него ще му намериш кусури.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: da78dc9983 |
|
41. Към 34: аз не съм искала те да ми казват, а той, естествено, че те не са длъжни да ми дават сметка на разговорите помежду им, но както ти каза според мен той беше редно да ми каже, но той нищо не ми казваше и аз разбирам какво се случва по това, което чувах когато бяхме на едно място или по телефона като го питаха. Съгласна съм с това което си казал и аз не съм имала предвид това, но явно не съм разбрана, няма значение. Отношенията на моята майка с приятеля ми са много нетрадиционални, защото те си говорят за всичко свободно и понякога даже си говорят за такива неща, майка ми много го харесва, защото е много добър, но точно защото е добър и наивен всички го правят на будала. Той дори не искаше да ги хвърля, което беше още по-грозно, защото те бяха наистина много, а аз нямам малко домакински вещи и се чудех моите къде ще побера пък камоли още толкова много, които на всичко отгоре няма да се ползват и няма никакъв смисъл да остават. Нем, аз на него му казах какво мисля за майка му точно деня преди да й напиша това съобщение на нея, просто седнах и говорих с него че се чувствам така и така и че това ме обижда, но скандал заради мизерията на майка му не съм вдигала, само повиших тон когато настоя тези боклуци да стоят. Той знаеше от сигурно седмица, че аз искам такава кухничка, защото си харесах една и му я показах и той каза че просто няма смисъл от нея. Просто не мога да си обясня защо е казал така на майка ми при положение, ч беше напълно наясно че аз си бях харесала тази въпросната кухничка, скандала за кухнята на майка му стана когато той си позволи да каже това на моята майка. Не че не съм искала, а такъв беше началния план и включително му казах че ако толкова настоява да изчака да минат глупостите с пандемиите, защото заради Ковид аз 2 пъти оставам вече без работа, поне да си стъпим малко от малко на краката, включително съм и студентка и там отиват бая финанси и го помолих да не го прави точно в момента, в който мен постоянно ме спират от работа, но дори и този вариант не му беше угоден, бързаше все, а и когато ние сме говорили за плановете си за тази къща, те все още се оправяха с парите по къщата, а и като има къде да отидем, можеха да спрат за малко строежа и да съберат пари, защото и двамата са с нелоши работи или дори в такава ситуация както каза някой по-надолу и както казах аз по-нагоре поне да сме в апартамента докато успеем да съберем пари и да оправим нещата малко по малко, предпочитам така от колкото да влезем и да живеем във вечните ремонти, но както вече и по-горе казах и това беше отказано като вариант. Аз не искам на мен да ми подаряват нищо, като цяло аз общо с тази къща нямам, те я дават на сина си.. другото което е спорно, че ще остане за нас, защото са двама братя, а съм била свидетел на доста неразбории заради имоти и някакси не ми се ще накрая да сме блъскали цял живот за тази къща и да има проблеми да трябва да се продава, за да се разделят парите, пък и е ипотекирана, всичко става, особено в днешно време, утре нещо ще стане няма да могат да плащат вноските(недай си боже) и какво правим. Много неща са, които не ми дават спокойствие, то ако е едно обзавеждане, което можеш да изнесеш майната му, ама не е.. Аз не искам никога никой нищо да ми дава, защото после започват да се държат все едно си им длъжен, както стана в ситуацията, това че приятелят ми държи да живеем там, не ме прави и мен собственик на тази къща или пък щастлива, аз съм гостенка, така се чувствам като отида и такова отношение усещам, за това и никога не съм взимала нищо от никого, а и като цяло днес съм аз утре е друга, това че примерно ще живея там за жалост няма да ме накара да се почувствам като в "наш" дом, а в само негов особено с неговите самостоятелни решения за всичко още по-малко бих могла да се почувствам като у дома си, а това за мен е най-важното.. Да се чувствам уютно с приятеля независимо къде, някои хора си мислят, че проблема ми е обзавеждане и т. н., не е, до сега като сме живели по квартири не сме живели в страхотен лукс, живели сме скромно, но съм се чувствала много по-добре от колкото да отида дори и за 10 минути в тази къща..
|
...
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 832f71ea71 |
|
42. "Това което виждам аз е нежелание да осигури нищо на мен"
---
Ето този цитат, изваден от последния пост на авторката, практически закри темата. Пестете си времето, коментарите ни са безсмислени.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: a2ba9f002e |
|
43. Само си губим времето с тази неориентирана особа, с крива жена на глава не се излиза! Като не й харесва, маха се и толкова, защо трябва да тормози хората, те не са й длъжни с нищо!? Животът ще й даде най добър урок!
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 5872f58113 |
|
44. 37 Авторке ние до колкото разбрахме в момента вие не живеете заедно! Освободили сте квартирата, а къщата не е готова за да се нанесете, ти си при майка си, той не е при майка ти, тоест живеете отделно.
Плюс това мъж прави ремонт на семейната си къща без мерак, когато има мрънкаща жена, с която не е съгласен, не е сигурен струва ли си труда, който трябва да положи и енергията му се изчерпва с ядове, а не в свършена работа. За съжаление това е реалността и важи за всички мъже, които правят ремонт на дома си.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 4dc46ee431 |
|
45. Тази история си я писала, защото искаш адекватен съвет или да се караш с хората, които искат да ти покажат как изглеждаш отстрани? Не мога да разбера. Определено отношението на майката не е цветущо, но и като гледам не заслужаваш повече. Дори и да бяхте женени, те не са длъжни нито да ви помагат, нито да те приемат теб или която и да е на твое място. Трябва да мислиш как да успееш да направиш тези неща без мъж, а не да си зависима от това. Пък за приятеля ти и за него нямам думи, мамино синче щом не те защитава. Но щом е решил, че ще им помогне независимо дали майката го е подкокоросвала тайно си е негово решение, може пък накрая да му я оставят на него. И тримата сте една боза общо взето. Според мен, по-различно няма да е и след 10 години, колкото и да се караш с хората. Най-много да се окажеш сама с дете.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: eb3979a238 |
|
46. Според мен авторката се държи като разглезено детенце. Все на нея нещо не и е харесало. някой я обидил, не я попитал нещо, не я поздравил и т. н Не каза нищо хубаво за някой. Държи се така сякаш целият свят трябва да се върти около нея и намира кусури на всичко.
Свекърите може да са мърлячи, нямат навици за почистване затова не са й почистили, може да не са искали нарочно да я обидат. Ако тя е чистница не всички хора са като нея.
С какво право коментира за колко пари свекървата си е купила кухня
|
...
| преди: 3 години, 5 месеца hash: eb3979a238 |
|
47. По добре се разделете, в тази връзка никой не държи на другия. всеки мисли само за себе си.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: eb3979a238 |
|
48. Приятелят на Авторката не е ли финансово независим от нея. Ако получава собствени пари ще тегли кредит за когото си иска. Обсъждат заедно и накрая той решава. Това,че имат връзка не означава,че авторката е господар на живота му и че приятелят й няма да изтегли кредит само защото тя го е посъветвала така. Няма право само да я кара да плаша тя за вноските по кредита и да й взима от нейните пари .
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: eb3979a238 |
|
49. Според мен тази връзка няма бъдеще и отдавна е трябвало да се разделят а не да правят общи планове и да се местят да живеят заедно.
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: b80bda058c |
|
50. Ах, как обичам такива като авторката! Мила, чети с разбиране:
- бащата и майката винаги ще са пред приятелка/съпруга/любовница ако щеш. Сестрите и братята също - с всеки от тях имаме кръвна връзка, а с вас нямаме. Съответно когато някой ден поредната "тежка обида" ви дойде в повече и си съберете багажа, те ще са тук. А и всеки от тях вече има повече заслуги към нас, отколкото вие ще имате в следващите поне 20 години, така че при избор ти или те, ти си заминаваш с 200 километра в час към дома на мама.
- да имаш връзка или дори да сте сключили брак не означава, че мъжът става безгласна буква.
- светът не е като спалнята ти, където си си играела като дете - хората все още могат сами да вземат решения и дори тези решения да не ти харесват, ти нямаш какво да направиш, защото никой не ти дължи доклад веднъж на 4 часа за бъдещите си планове, върху който ти имаш право на вето.
- когато демонстрираш ниво на възпитание под нулата към нечия съпруга, мъжът ѝ съвсем очаквано няма да те поздравява. Ти какво си мислиш? Че можеш да се държиш така с майката, а бащата ще ти пуска готини лафчета и ще ти вика "мани я тая стара чанта, дето ми е жена - тъпа е и нищо не разбира, а ти си богиня, единствената, която може да решава в този живот и го прави като хората"? В какъв свят живееш?
- за финал: плановете на една двойка не са плановете на единия. Твоите планове могат да станат планове на двойката ви при одобрение от другия партньор. В обратният случай нямаш право да се сърдиш на никого, защото за разлика от куклите в детските ти години хората имат привилегията да не изпълняват твоите команди. И ако знаеше това, щеше да си спестиш едно 3/4 от написаното и скандалите, които си вдигнала покрай тези преживявания.
Ако след изчитането на всичко това си отвратена и не искаш да живееш в подобен живот, има два варианта, които с радост ти предлагам от името на човечеството: вземи си домашен любимец или изрови куклите от детството си и си играй с тях до последен дъх! Там поне няма да имаш разочарования, защото ти гарантирам, че всичко ще става така, както искаш ти. А някоя кукла ти е вдигнала пръст, а си и махнала главата - буквално. :D
|
| преди: 3 години, 5 месеца hash: 86e581cbdc |
|
52. #50! За всички , които мислят, че родителското семейство е преди собствените им жена и деца ЯДЕЦ! Ще си останете с мама и ще ѝ слугувате, никога никой няма да ви обича и уважава. Мамини синчета жалки! Братята и сестрите са конкуренти за наследството и не са приятели! Всеки гледа себе си и го и интересува собственото му благополучие. Няма да коментирам глупостите, че трябва да се заробиш с кредити и да се ошушкаш за да живее маминка добре. Ние жените не го разбираме.
Напусни този маминия глупчо авторке, когато на 35-40 се чуди защо е сам, без пари и семейство ще е късно. Не си пропилявай живота с вехториите и боклуците на свекървата. Никога няма да се откъсне от тези използвачи.
Дали би могла да направиш нещо? В началото като си разбрала е трябвало да го очароваш сексуално, мъжете са податливи. Сега е късно, да си плаща и живее мизерно сам.
|
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
