Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Аз съм авторката.
Номер 1, имаш право. Иначе просто исках да си излея мъката. Нямам очаквания към вас.
Номер 2, да все някога ще се пооправят. Въпрос на време и промяна в начина ни на живот.
Номер 3, твоят случай е един, нашият - друг. Леля й колко мечешка услуга да ми прави не знам. Помага с каквото може и то не е никак малко. За сега не можем да я вземем. Ако не ходи някъде на детска, занималня, нещо - няма как да се грижим за нея без поне единият от нас да си изгуби работата.
Номер 4, за лелята ще кажа накратко - като вземем малката или я остави уикенда при нас в София, не чуваме и звук от нея. Няма съобщения, няма обаждания, ходи си да се занимава с каквото обича и с който й е приятно и хич не се интересува дъщеря ми заспала ли е, търси ли я и какво се случва. Така че колко пък да иска да манипулира детето ми да я възприема за майка? Обича малката много със сигурност. Не всеки ще се хвърли да гледа чуждо дете било то и на брат или сестра. Но не съм видяла и една индикация да иска да бъде майка в момента - ни на моето, ни на свое дете. Други неща я вълнуват. Но е добричка и искаше да помогне в трудна ситуация. Моята теория е свързана с това, че просто в скорошните й спомени е все с нея. Може да разчита на нея и чувства сигурност с нея. Със сигурност не помни кой е сменял памперса преди това и я е научил на хей ръчички. В момента съзнателните й спомени са с леля й. Не ме учудва, че е по-привързана към нея. Просто ми е мъчно, че така стана.
Като бях малка аз обичах мама повече от тати. Защото мама ме сресваше, с мама ходехме по магазините, мама си играеше с мен. Това че баща ми е ходил да изкарва пари колкото и да съм го разбирала не е променяло чувството ми че обичам повече майка си. Така че мога да разбера детето си че просто обича повече леля си от мен, защото получава всичко нужно от нея и то всеки ден. Аз се явявам за два дена в седмицата и очаквам от нея да забрави петте дни преди това. Трудна работа.

7.   Все пак лелята го позволява, каквото и да ти казва...

8.   Брат ми е отгледан до седмата си година от леля си, драми не е имало. Децата се променят, растат, съзряват. Сега тя не рзбира много много ситуацията. Спомням си, че като бях на около пет, бях казала на майка ми, че бавачката ми ме бие. Ей така, измислих си го, и аз не знам защо. Горката леля Лили, дано ми е простила!

9.   Сложи на кантар работата и детето и прецени, кое на тоя етап ти е по -важно. Защото работа ще има винаги, но детето ги няма вечно да е малко и след някоя и друга годинка ще те иска все по -малко около теб особено като влезне в пубертета. Веднъж пропуснати тези моменти с дъщеря ти никога няма да се върнат и в едни момент тя ще ти потърси сметка за това. Затова веднага си я вземай ако не искаш пропастта между вас да стане още по - голяма и си намери работа, на която ще проявяват повече разбиране по отношение на това, че имаш дете! Нормално да се привързва повече към леля си след като прекарва почти изцяло времето си с нея.

10.   Избора е бил твой, избрала си и сега ще береш плодовете на собствения си избор.
Колкото и да ни убеждаваш, че парите нямало да ви стигат, това не е вярно, човек винаги ограничава разхода си според доходите си. Ти макар и да работите и двамата също го правиш. Илан Мъск също го прави, не е изкупил всичката земя на планетата, защото няма толкова пари, тоест ограничил си е разходите! Ако беше казала че щяхте да живеете по бедно, ако не работиш щеше да е по вярно. тоест си избрала по богат живот и да си майка по видео чат, от колкото да си реална майка и да преживяваш трудностте свързани с това.
Но и зълва ти те лъже! Много деца по света не са отгледани лично от майките си (баби, детегледачки, седмични детски градини) но нямат описаното от теб държание на детето. Следователно нещо в възпитанието което дава зълва ти, прави такова поведние на детето.
Щом нямаш пари за детегледачка по два часа дневно колкото да й го заведете в 6 и 30 сутрин в 7ч да го води на градина и да взема детето за да си го вземете след работа от нея, за по един час сутрин и един час вечер за 200-300лв детегледачка ще ти предложи такава услуга и детски център в близост до градината ще предложи услуга да го вземат от градина срещу заплащане, да го гледат докато си го прибереш, има и друг вариант. В София има седмична градина, там провери ли за места??? Лично познавам хора отгледани в седмична детска гранина и нищо си им няма на психиката дори от малки се справят по самостоятелно.
Но ти си направила своя избор да ти излезе безплатна детегледачката и сега разбираш че безплатното е доста по скъпо.

11.   Възможно е и да е манипулирано номер 4. Говоря от собствен опит.
Нямах майка но леля ми ми беше като майка. Като много малка естествено виках на леля "мамо" но леля ми с много разговори успя да ме убеди, че не е мама.
Така че детето като порасне ще разбере, че майка му е трябвало да работи за препитанието на семейството. Ще разбере коя му е мама.

Да жената е избрала работата е и какво от това. Вие ли ще ги издържате.
Всеки преценява как да се издържа. Всеки се бори за хляба си.
Така или иначе тези пари ще отидат и за малката.
Не всеки е богат така че някои трябва да работят.
Важното е малката да е обгрижвани. Дрехи, обувки, храна, играчки.
Парите все пак не падат от небето. Всеки се бори за оцеляването си.

Много им е лесно на някои. Казват, че за нищо на света не биха оставили детето си при лелята. При това положение. Значи нямат проблем с оцеляването си.
Но дали заради работата или за друго на всеки може да се наложи да изпадне в ситуация, която изисква такава помощ.
Ами може примерно заради здравословен проблем.
Но проблемът може да се разреши Ако много се говори на детето.
Трябва правилен подход. Лелята примерно да казва Мама работи за да изкара парички да купи примерно хубава играчка или нещо друго.
Или нещо добро за мама примерно.
Много е важно отношението на лелята. Тя много трябва да говори на детето.
За съжаление ситуацията е такава в някои случаи хората са принудени да изберат работата Пред това да бъдат с детето си.
Ако тази Жена МАЙКА имаше избор едва ли щеше да тръсне детето си на леля му да го гледа. Както разсъждават някои.
Какво е виновна тази майка, че в детските градини няма места.
Философите да намерят решение.

Така е ситуацията е такава, че много хора оставят децата си за да работят.
Именно да изкарат пари за съществуването си.

Тази жена все пак не е почнала работа за да си купи нещо супер ама супер луксозно а за да има за препитанието на семейството им.

12.   Не си майка щом си я оставила.

13.   Авторке 3 съм. Не казвам, че случаите ни са идентични, но при привързване, което ти искаш да промениш, вариант освен да си вземеш детето няма. Всички не сме в лесни условия, детски градини и какво ли не, но е много тревожен знак детето ти вече да нарича МАМА друга жена, не говорим да се заиграе с някоя лекичка в парка, а редовно. Сега не го осъзнаваш явно, но ситуацията ще се задълбочи и ще стане така, че ще си вземеш детето, а то ще е в истерия, че иска да се върне. Ти нямаш срок, време, не осъзнаваш, да, че лелята ти прави мечешка услуга, тя помага повече на себе си, отколкото на вас като двойка, защото племенницата й я нарича мама, а вие се отдалечавате от детето. При него сте събота и неделя, хубаво, не знам как ви се живее в този режим на пансион, всички сме в трудни обстоятелства, някои пътуват сутрин час до детската градина на детето и на връщане, изпускате много важни етапи за нея. За дъщеря ви.

14.   Връзката между майка и дете се формира точно в началото. Моята майка се изнесе от нас заради тормоз като бях на 6-7 и я виждах само уикендите в продължение на няколко години, бях се отчуждила от нея и правех живота и ад като заживях с нея в 8 клас, въпреки, че баща ми не ме е настройвал срещу нея. Отне ми години да осъзная, че обстоятелствата са я принудили. В детската глава ти си я оставила - валидна причина защо няма и болката си седи. Само се надявай това да не травмира психиката на детето, при мен изби на недоверие и страх от изоставяне.

15.   Авторката съм.
5, не търся вината в някой друг. Аз съм си виновна.
7, добре.
8, дано да ти е простила!
9, детето е по-важно и винаги ще бъде. Но в момента не мога да си позволя да изгубя тази работа по определени причини. Вече мина над година. Остава по-малко от това да си я вземем. Ще е изключително лошо изпълнение в последния момент да бъдем уволнени предвид че сме се лишили от детето си за толкова време. Поне да си е струвало от някаква гледна точка.
10, ако детето ми е на седмична детска градина, с какво ще бъде по-различно от това да е при леля си? По-добре да е привързана към роднина отколкото да се чувства изоставена от всички. Абсурд е аз да се прибирам вечерта вкъщи а тя да остава да спи в детска градина. Особено пък на този етап в който така или иначе ще й бъде тежко като я измъкнем от дома на леля й. Няма начин. Ако беше само за водене и взимане от детска, няма никакъв проблем да я гледаме. Но няма места! Има в частните разбира се ама ние нямаме такива пари да я пратим в такава. Да щяхме да живеем по-бедно което значи много неща. Щяхме да оцелеем но все пак цаката не е там. Не сме прахосници. Нито имаме скъпа техника нито излишна такава. Купуваме си дрехи само като е наложително. Имам по една чана, яке и обувки - като се скъсат тогава взимам нови (от втората употреба). Нито ходя на разкрасителни процедури нито нищо. Не си пилеем парите. Но не изкарваме много и това е проблемът. В момента и двамата се преквалифицираме че да си вдигнем дохода но отне време да съберем пари за образованието си а то самото също коства време. Не сме се сетили навреме сега си патим.
11, благодаря за защитата!
12, добре.

16.   11, аз имам много финансови проблеми, но да, при никаква леля не бих оставила детето си. При нас с лелята не си говорим, поради нейни комплекси, сестра на мъжа ми, но дори да беше някоя адски мила и добра, няма да го оставя.

17.   Добре бе. Хубаво номер 16. Животът си е твой ти решаваш какво да правиш с него. Ти си преценяваш за себе си. Авторката за нея си.
Критиките защо си е оставила детето са напълно излишни. Те по никакъв начин няма да помогнат на авторката.
Дайте реални съвети на авторката как да си помогне. Детегледачка ли, както номер 10 е предложил, начин как да търси по високоплатена работа някаква помощ знам ли съвет. Но такива вземи си я веднага не помагат.
Знам ли специалист трябва да се произнесе. Не може да се търси решение на проблема без да се обмислят нещата от други гледни точки.
Единият проблем за сметка на другият.
Какво и да я вземе да мизерстват ли. Да гладува ли. Едва ли би я оставила да гладува но.
Трябва да се намира място в детска градина или друг кой да я гледа или работа, която позволява на майката да я взима и тогава да си я вземе.
Въпреки че всеки знае има опасност да се привърже повече към леля си.
И сама авторката може да се сети да си я вземе но как реално да стане без да има решение на проблема.

Все пак авторката си е оставила нейното дете не вашето така че не я нападайте.
Вас какво ви бърка чуждия живот.
Все преценява как да си го живее и какво да прави в кризиси ситуации.
Така че Гледайте си вашия живот и не критикувайте.

На чужд гръб и сто тояги са малко.

Освен това не казвайте Аз не бих. На думи всеки е велик всеки не би направил това не би направил онова но докато ситуацията не ти дойде до главата реално не знаеш как ще постъпиш.
Никога не казвай никога.
Човек предполага Господ разполага.

18.   Ти пък много знаеш номер 12. Изоставила я е била. Така ли? А ти ли щеше да я издържаш ако не я беше дала леля й.

Ти нямаш думата. Аз съм изоставено дете. Моята майка не е направила и една десета от това, което Авторката е направила за дъщеря си.
Де да можеше да работи но да е до мен поне събота и Неделя.
Де да можеше да ми сготви поне веднъж. Де да можеше да е до мен.
Авторката поне присъства в живота на детето си. Има време след някоя и друга година ще си намери друга работа детето ще я познава ще си имат хубави спомени. Като стане по -голяма ще разбере, че майка й е отишла да работи.
Баба ми също е изоставила тоест не се е грижила за Леля ми за да работи и естествено Леля ми разбра баба ми.

Това означава да изоставиш детето си както направи майка ми. Оставила ме е без да се интересува жадна ли съм, гладна ли съм. Как съм. Аз не познавам майка си. Никога не съм я виждала.

Но ти си дървен философ ОТ всичко разбираш.

19.   Е това ли беше единствения вариант? Взе ми малко чети книги за възпитание на дете, не вожешэда очакваш дете на такава възраст да ти разказвам и да му задържаш вниманието. Второ детето ти сега се изгражда и при жива майка, друг го гледа. То не е на 15 за да знае, че майката си ти. Ами ако нямаше на кой са оставиш детето, другите как се справят? Търсиш някой да ти гледа детето вкъщи.

22.   Ясно е 19. Много е ясно, че ще се привърже. Е и.
Теб какво те бърка това. Може да си е решила да си остави детето при лелята.
Тя решава.
Коя си ти да й държиш сметка.
Всеки си решава как да си живее живота.
Дори и да се привърже детето към лелята решението на майката да работи не е толкова лошо.
Тя не е изоставила детето си както родната ми майка направи без да се интересува гладна ли съм жадна ли съм. Тя ще присъства в живота на детето си.
Какво аз мога да кажа за нечий чужд живот и чуждо решение.
Аз съм никоя.

23.   Напълно съм съгласна с номер 4. Най-важното е че малката се чувства сигурна и защитена. За да се привърже към лелята значи има защо.
Най-вероятно тя се държи добре с нея. Угажда й, занимава се с нея.
Обратният вариант би бил по-ужасен. Ако малката не се чувстваше добре при леля си ако ревеше непрекъснато за майка си. Как тази жена щеше да работи знаейки, че детето й страда. Щеше да й се скъса сърцето.
Ако лелята неглижираше нуждите и ако я оставяше гладна ако я тормозеше, ако я биеше би било ужасно. Така че това е по -добрият вариант.
Това е най-важното, че детето СЕ ЧУВСТВА ДОБРЕ.

Така е понякога трябва да се потърпи в името на доброто на детето.
Поне за добрият родител е най-важно, че детето му е обгрижвани.



А и най-важно е поведението на лелята. Тя не бива да позволява малката да се привърже прекалено.
Трябва непрекъснато да говори че Мама работи за да има парички да купи на детето примерно играчка.

24.   Жено, детето ти не се интересува от мотивите ти и с право! Няма как да разбере някога това твое решение. Дъщеря ти е травмирана до живот- има страх от отхвърляне. Трябва сериозна работа с психотерапевт, сама няма да се справиш.
Като не сте се квалифицирали когато е трябвало, защо бързате с дете? Станалото станало. Много е жестоко към детето, но се надявам да успеете да пооправите травмите с помощта на специалист. Успех!

25.   28, ти деца имаш ли? Това, че в твоето семейство нещата са норма, не значи, че това е норма. Познавам едно момиче, което майка й замина от 4 до 8 клас, после я изтеглиха в чужбина, не знаеш каква травма това й е нанесло. Не знам защо си мислиш, че нямам думата. Ние живеем също в неблагоприятни условия, продавах си и вещи за пари, само и само да имаме, имам момиченце и аз, така че имам думата. Не подхождам със злост. Просто моето мнение е, че трябва да се изтегли детето. Моето дете също не е прието в държавна, в частна е и ще мизеруваме, час път до детската после 40 мин. на работа, но не бих я дала на леля. Помага, да, хубаво, не всеки би се заел, но добрият човек като види, че детенцето вече му казва мама ще си го върне на неговата мама, по-добре за детето и за майката.

26.   Все пак не е изоставила детето си за да се чука с мъж а да помага за препитанието на семейството. Детето е още много малко като стане по-голямо ще разбере майка си.

А и най-важното е че детето се чувства добре при леля си.

27.   22. Тя пита никой не я СЪВЕТВА насила. Това ли и било най-правилното и вярното решение. Ами не, сякаш само за нейното дете няма място в яслата. Хиляди са така. Търсиш някой да гледа детето през деня и работиш. Аз давах половината ми заплата за детегледачка.

28.   Ами като не можеш да си позволиш да имаш дете, защо раждаш? За да го дадеш да ти го гледа леля му? Правилно не те възприема за майка. Майка е тази, която се грижи ежедневно за него, не която му ходи на свиждане от време на време. Ако нямаше леля какво щеше да правиш? Че и трябва да се обажда като детето е при вас? Тя няма ли право на личен живот и да си почине от детето ТИ?

29.   Добре бе. Щом хиляди хора са с такива проблеми предложете на тази жена изход от тази ситуация. Предложете и различни варианти.
Нали това е целта на форума хората да си помагат като обменят полезна информация.

30.   Това какво решение е взела навремето няма никакво значение.
Важно е да се мисли оттук нататък какво да се прави.
Предложете различни варианти на тази жена.
Все пак всеки човек греши.
Идеални хора както и идеални родители няма много добре знаете.
Да Хвърли пръв КАМЪК този, който се мисли за безгрешен.

31.   А и щом детето се чувства добре при леля си значи решението на майката е било правилно.

32.   А и дори да не е за работа на всеки родител може да му се наложи да прибегне до такива услуги. Не знае какво ще му дойде човек до главата.
Ако детето се чувстваше зле при леля си това би било грешно решение да.
Все пак е при леля си не при непознат човек.

33.   Авторката съм.
28, разбира се че има право на личен живот! Аз не я виня за това, че не се обажда когато детето е при нас. Отбелязах го, защото показва до каква степен лелята иска да бъде възприемана за майка. Защото ако искаше това дете да е все така привързано към нея надали щеше да пропусне поне да се обади и да търси контакт с малката. Създадохме това дете с много обич и в момент в който мислехме че сме стабилни макар и не заможни. Само че нещата се промениха в работата на съпруга ми и той не успя да си намери друга на която да взима същите пари. От там дойде и цялата драма но това след като вече бях родила.
27, не питам. В темата ми няма въпрос какво да направя. Има жалване и толкова. Вие коментирате по своя воля това което ви е на сърце и в ум.
25, добрият човек не би върнал детето без да е съгласувал с нас дали да го направи, защото знае че ще ни обърка схемите и пак ще бъдем в затруднение като когато й я заведохме.
24, съмнява ме да има страх от отхвърляне но ако се наложи да работи със специалист ще работи.
23, така е, това е хубавото. От тази гледна точка съм спокойна. А лелята си говори. Не знам защо много хора решиха че тя се омайва от думичката "мама". Аз даже си мисля че дъщеря ми започна толкова да настоява тя да й е майка, защото вдигнахме много шум за това. Всеки започна да й говори как това не е така и не може да е така и може би по този начин получава много повече внимание от всички страни. А децата са жадни за внимание.
19, когато има възможност близък до нас човек да гледа детето не мога да възприема да го поверя на чужд човек. Това вече си е мой проблем с психиката навярно но да оставя малката цял ден с чужд човек просто не ми се струва адекватно. Тя може да се привърже към него защото й дава шоколад без аз да знам да кажем. Аз като разбера че я тъпче с всякакви лакомства само и само да не щурее ще взема да го уволня. И после детето пак няма да разбира защо готиния човек си е тръгнал за сметка на някакъв който не й угажда. Да се привърже към леля си е по-безопасното нещо, защото ни е рода. Няма да спрем да се виждаме с нея. Не ни свързват пари, а кръв. Като я вземем и плаче за леля си, ще се обадим на леля й да й каже две думи. А на детегледачката дето сме уволнили как да се обадим? Или дори ние да не сме я уволнили, тя да е напуснала. Какво да правим, да й се обаждаме въпреки че вече не й плащаме да е част от семейния ни ритъм?

34.   абе 18/22, разбрахме, че майка ти те е изоставила, разбрахме, че има и по-лоши майки от авторката, ай спри се малко! Да, ти сигурно би била доволна и на майка като нея, и на леля.
Това обаче не означава, че авторката прави най-доброто за детето си. Едно е леля му да помага, съвсем друго е да го остави за постоянно при нея и да го вижда от време на време. Още повече че детето е малко и вече се е привързало към леля си. Ако не иска съвсем да скъса връзката с него, трябва да потърси решение - детегледачка, частна ясла или нещо друго.

35.   Всъщност не е вярно, че места няма. Моето дете сме го водили на градина на другия край на града, сменихме три, все по-близо. Странно е, това, което пишеш.

36.   Авторката съм
35, ако все още сте в детската градина, моля те, кажи ми къде е тази, в която има места.
Ако не ти, нека някой друг да каже коя е тази държавна детска градина в София, в която мога да запиша детето си спокойно и аз непременно ще кандидатствам!

37.   Когато човек иска, намира начин. Като не иска, търси причина. Просто сте се отървали от задължението да сте родители за сметка на лелята. Има частни градини, там места има. Пък за парите, можете да работите на две места. Ама така е по-лесно.

38.   Запиши я на частна, не вярвам да сте опрели до едни 500лв. Животът на детето ти е по-важен от парите, намерете начин да ги вадите, щом сте родители!

39.   Ами да. Ясно е да всеки, че авторката трябва да си я вземе малката.
Въпросът е как да стане това. Много знаете да критикувате ДЪРВЕНИ ФИЛОСОФИ такива.
Предложете й адекватни варианти затова.
Уж много знаете но един не предложи адекватни варианти.
Какво е било преди няма никакво значение както и сега, че малката е там.
Аз също съм на мнение, че малката не трябва да живее повече там въпреки че се чувства добре.
Но трябва да се работи в посока връщане на мъничката. Детска градина ли, детегледачка ли единият да си загуби работата.
Освен това малката ще се стресира ако изведнъж я откъснат от познатата среда. Да, може би най -правилното е психолог да се произнесе.
Ясно е че не е добре да се виждат рядко. Трябва по-често да се чуват и виждат. Но това което искам да кажа е че нещата не са толкова изгубени.
Малката е още малка. Ще се оправят нещата.. Трябват усилия за това.
Но авторката ще присъства в живота на детето си. Никъде не съм написала, че авторката прави най-доброто за детето си номер 34.
Искам да кажа, че авторката ще присъства в живота на детето си. Детето ще я познава.
А и исках да кажа, че има разлика в това да изоставиш детето си за да се чукаш а да намериш нестандартно усилие крайно решение за да се бориш за прехраната на семейството. Вие не знаете какво е финансовото положение на семейството. Може наистина в онзи момент прехраната на семейството да е била по-важна. Не е започнала работа и за да си угоди д нещо скъпо.
Да накратко разбирам мотивите на тази Майка да остави детето си за да работи.
Айде да не ми казваш да се спра номер 34. Няма пък да се спра.
Ще си изразявам мнението си докато ти писне да ме четеш.


Бих предложила на авторката да говори директно с Шефа си и да му обясни каква е ситуацията. Може да поиска друго намалено работно време.
Да предложете на тази жена детска градина или други варианти.

40.   Авторке Аз винаги ще те защитавам разбирам те.
По -добре да се привърже свържете с леля си Леля отколкото с детегледачка.

41.   Айде спрете с тези психологически травми. Модерни думи. Много ме дразнят.
Оставете жената на мира.
Дайте и адекватни варианти за излизане от тази ситуация.
Каквото и решение да е взела тогава то вече е минало и трябва да се мисли за изход от тази ситуация. А не колко е грешна майката.
Възможно е малката да прави напук щом всички и казват да не вика на леля си Мамо. Аз също съм викала на моята леля Мамо. Но леля ми ми обясни, че леля не е Мама.


Моят съвет е да говори с шефа си да му обясни каква е ситуацията и ако е възможно да и промени работното време. Пък ако трябва ще закъснее малко за работа.
Дори колежките й да мрънкат Ами голяма работа или Детето е най-важно.
Добре е и да се чуват всеки ден.
Пък ако трябва ще се пътуват километри за да се вижда детето ВСЕКИ ДЕН.
Разбира се ако не са в друг град.

Оставете авторката на мира.

42.   Майките никога не изоставят децата си.

44.   Значи така номер 37. Който търси намира начин. Добре помогни на жената.
Дай й съвет Как да излезе от тази ситуация. Всеки човек греши.
Кажи й какво да направи.
Много ти е лесно да съдиш но не знаеш каква е била финансовата ситуация в това семейство..
Но разбира се това човек да се мисли за Велик и да съди е най-лесно.

НА ЧУЖД ГРЪБ И СТО ТОЯГИ СА МАЛКО.

45.   САМО номер 38 дава адекватен съвет.

48.   Безгрешни хора няма всеки греши. Всеки има право на втори Шанс.

50.   Точно така.
Трябва да се публикуват САМО мнения даващи адекватни съвети за изход от тази ситуация.
Но другите са на ДЪРВЕНИТЕ ФИЛОСОФИ. Те са такива от всичко разбират, всичко знаят. Мислят се за безгрешни.
Ще ги познаете.
Авторке ИЗОБЩО НЕ ОБРЪЩАЙ ВНИМАНИЕ НА ТАКИВА. Пълен игнор.
Ти си знаеш ситуацията в семейството.
Мисли позитивно и всичко ще се оправи. Сигурна съм ще се намери решение на проблема ви.
Не им обръщай внимание.
Айде критикуващите да си гледат своя живот.
Все пак каквото и решение да е взела авторката ТО засяга САМО И ЕДИНСТВЕНО личния й живот. Не дължи обяснения на никого.
Какво, защо и кога.

51.   А и не само авторката е виновна. Решението е на двамата С БАЩА ИМ.
Бащата също е взел участие в това решение.
Можеше той като баща да се погрижи повече да си намери свястна работа.
Тази майка да си стои вкъщи при детето.

53.   Добре да приемем. че авторката е сгрешила. Не е знаела. че връзката с дъщеря й ще се прекъсне.
Сега съжалява много. че навремето е постъпила така.

Критиките защо е постъпила така навремето няма да й помогнат.
Дайте да съставим план как да й помогнем.
Нали хиляди хора са с такива проблеми. Да дадат съвет как да си върне връзката с дъщерята.

Детето е добре при леля си но връзката с майка му се прекъсва.

Ако трябва да сме честни не детето е по-важно от работата а връзката му с майката.

54.   Аз бях загубила връзката с децата ми. Те бяха на 3 и 4 години когато работех на три места. Събота и неделя бяха при баща си. Вечер, когато бях на работа, го гледаше майка ми. Това беше много труден период за нашето семейство. Сега са вече по-големи и аз работя много по-малко. Бизнесът ни се разви и съм само до обяд на работа. Опитвам се да компенсирам изгубеното време, но като са по-големи децата вече не искат да ги гушкаш(особено момчетата).
Според мен щом лелята я обича, всичко е наред. Хубаво е, че я има тази леля. Гледай събота и неделя да си постоянно с малката. Никаква телевизия. Чети приказки, играйте. Това е най-хубавото време, когато децата са малки. После е различно.
Пожелавам ти успех, всеки родител минава през трудни периоди, ти си добра майка, търси начини да бъдеш повече време с детето. То има нужда най-много от теб!

55.   Браво номер 54. Сподели своя опит.
Да, наистина и аз мисля, че тази жена е добра майка.
Ще възстанови връзката с дъщеря си но трябват усилия за това.
Много усилия.
Да, и аз мисля така, че трябва събота и Неделя да са постоянно заедно.
Да правят общи неща заедно. Но не само с майката а и с бащата.
Връзката с бащата също е важна.