Синът ми ме съсипа - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96995)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22811)
 Секс и интимност (11262)
 Тинейджърски (20216)
 Семейство (4859)
 Здраве (7821)
 Спорт и красота (4076)
 На работното място (2167)
 Образование (5940)
 В чужбина (1300)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1504)
 Други (13196)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Синът ми ме съсипа
преди: 8 години, 9 месеца, прочетена 32301 пъти
Здравейте,
Аз съм на 35 години, майка на 2 момчета. Имам щастлив брак. Обичам съпруга си и децата си. Само че съм на прага на силите си.

Когато се запознах с мъжа ми и се оженихме аз бях страхотно весело момиче, което гледаше на живота много леко, дори инфантилно. Дори и сега продължавам да се чувствам като дете. За съжаление - чертата от характера ми наречена весела и жизнерадостна изчезна и то благодарение на големия ми син.

Когато се роди, той беше страхотно бебе, но от самото му разждане правеше всичко на обратно. Първите две години и половина не можехме да спим по цели нощи, всяка божа вечер след полунощ той ставаше ужасен - една нощ броихме пътите в които се будихме - 17, докато през деня той беше най-невероятното бебе. След това започна да ни тормози и през деня - правеше ежедневни сцени навсякъде - на пазара, в магазините, по улиците.
Хвърляше се по земята и пищеше, непрекъснато.

След това се роди брат му. В началото всичко беше добре, но когато второто ми дете стана на около 2 години, големият ми син започна отново да ни съсипва- и това продължава до сега. Може би това е някаква форма на завист или ревност, не знам. Но винаги сме се старали със съпруга ми да делим всичко по равно, когато целуваме едното дете , да целуваме и другото и т.н .

И това продължи 12 години. Сега синът ми е в 6 клас. Отказва да ми помага, отказва да иде до магазина, да хвърли боклука, да си вдигне чорапите от земята и да ги прибере в коша за прането, отказва да си приготви приборите за хранене, отказва да се къпе, да си мие зъбите, Когато правя нещо почва да тропа за да ме дразни, издава звуци за да ме дразни.

Пробвала съм всякакви неща за да се справя с него - молила съм го да спре, говорила съм толкова пъти човешки с него за всички неща, с които ме дразни, наказвала съм го, когато в някои моменти ме съсипе тотално, дори съм го удряла, за да спре, но той само се уплашва в дадения момент и на другия ден започва пак. Дори веднъж паднах на колене, за да го моля да спре да се държи лошо и да започне да ми помага.

Тормози по-малкия си брат - дразни го непрекъснато,
Когато се опитам да му кажа нещо или да му направя забележка - той почва да ми вика да го оставя на мира и отказва всякаква комуникация.

Тази вечер преди да напиша това писмо имах поредната разправия с него - мъжът ми гледаше телевизия на някакъв музикален канал и слушаше Джордж Майкъл. Аз бях отишла при съпругът ми да го питам нещо, а синът ми в това време започна да пляска много силно с ръце в тон с музиката. Това изглежда съвсем нормално нещо за обикновените хора, но всъщност той правеше невъобразим шум с това пляскане, защото знае че този тип шум ме дразни жестоко, направо до побъркване. Това е поредният път в който той пляска силно, със или без музика, просто така, за да ме побърка. Типа дразнене за мен е нещо като да чегърташ по стериопор или по училищна дъска. Просто ме побърква, бърка ми в нервната система. Много пъти съм го молила да не го прави и съм му обяснявала защо, но почти всеки ден от около половин година, той просто започва да го прави, на масата, на дивана, в банята или където си реши.

Както и да е - отидох при него и го издърпах за ухото, за да спре - а той започна да вика. Помолих го да си събере дрехите, които беше изхвърлил на пода, а той започна да премята свалените си чорапи от едно място на друго, вместо да ги хвърли в коша за пране. Аз не издържах и му се разкрещях. И тогава дойде съпругът ми и стана скандал - заплаши ме със развод, със изнасяне от вкъщи и други подобни, ако тези ежедневни скандали между мен и сина ми не спрат.

Всъщност напълно го разбирам - този ужас продължава вече 12 години, само че е под различна форма в зависимост от етапа от възрастта на сина ми .
На моменти, които напоследък са много чести мразя детето си, чувствам се ужасно виновна, но след толкова години, стремейки се да се самосъхраня физически и психически, изпробвайки всякакви методи да се разберем и да общуваме нормално със сина ми, съм започнала да го считам един вид за чуждо дете, не за мое.
МОЛЯ ВИ ПОМОГНЕТЕ МИ - НЕ ИЗДЪРЖАМ ПСИХИЧЕСКИ.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 8 години, 9 месеца
hash: d93ad78312
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

1.   Той е нещо болен, има му нещо в главата. Трябва да го заведеш при специалист-гадно е обаче мисля че нещо има не наред.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 8b51277fb5
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

2.   О.. на синът ти (едно разгледено л... - прощавай) не едно шамарче. Спираш му джобните, спираш му телефона и бащата му хвърля един як тупаник с думите "Ако още един път направиш това те изхвърлям от вкъщи". Аз съм против нещата да се решават с бой, но в случая това трябва. Аз ако имам дете НИКОГА няма да му дам да ме разиграва така. Ако и това не помогне наистина за няколко дни му забрани да се прибира вкъщи. Да видиш как бързо, бързо ще намери верния път ;)

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 1129cb0725
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

3.   Много си мекичка към тоя сополанко - вземи го накажи без телевизия.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 34182465c4
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

4.   Направо не знам какво да те посъветвам... в много трудна ситуация си. Може би, ще е най-добре да го заведете на психолог, щом не можеш сама да откриеш какво провокира сина ти да се държи така с теб. Не искам да бъда груба и да те обвинявам туй като сина ти е 6 клас и историята ти е твърде кратка за да обобщи всичките тези години, но аз мисля че виновната си е ваша-на теб и мъжа ти. Понякога родителите. колкото и да се стараят да са перфектни, така и не успяват да намерят правилния подход към детето си. Например мъжа ти вместо да се оплаква, че постоянно се карате със сина ти, защо не се намеси(никаде не споменаваш, че го прави). Момчетата слушат татковците си повече и дори ги копират по поведение. Той вече не е толкова малко дете, но най-вероятно проблема за държанието му се корени в първите 7 години. Звучи като клише, но аз мисля че е много вярно!

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 641420e5fd
гласове:
1 2 3 4 5
  (18 гласа)

5.   Скъпа госпожо, съжалявам, че го казвам, но според мен проблема е в съпруга Ви!! Как така, синът Ви ще се държи зле с Вас, а той ще стане и ще се кара с Вас, че чак и да заплашва с развод? ! Той баща ли е на тези деца или какво? ! Не смятате ли, че трябва да Ви защити, да е на Ваша страна!! Как така детето му, син при това, ще се държи като.. да не казвам думата, която ми изниква в главата, а той ще си седи, гледайки телевизия и вместо да му каже нещо, да му се скара, той се кара с Вас!! Откъде накъде? !? ! Децата се респектират повече от мъже - факт. Защо не кажете на съпруга си, че и той трябва да поеме отговорностите си и да започне да обръща внимание на грешките на децата си!! Може би се държи така, защото знае, че баща му е на негова страна. И моя баща да не ми се кара и да не ме наказва и да ме защитава, независимо дали съм права или не, и аз ще правя каквото си искам и както си искам..
Баща му трябва да започне да се държи строго с него, да видим дали пък няма да се постресне.. Вие сте направили всичко по силите си, както изглежда. Сега е ред и на таткото да се включи!! Защо Вие трябва да вършите всичко? !? !
Успех, госпожо!!

М. 16г.

 
  ...


...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 8ecf2af824
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Ти имаш нужда от компетентната помощ на психолог. Просто при вас нещата са скапани тотално, съжалявам.... Ти нямаш първо съпруг и баща на децата си на място, това е едно мекотело, и ти ми говориш за ''щастлив'' брак!!!???? . Къде щастлив? Вечер под завивките?
А това, което става вкъщи, това, което описваш е поведение на едно безкрайно разглезено и невъзпитано хлапе, не познаващо никакви задръжки. За което сте виновни вие, родителите, и двамата. А фактът, че бащата толкова години е пасувал относно възпитанието на сина си, говори зле и за теб- аз на такъв мухльо бих му събрала парцалките и не бих нарекла подобно поведение ''щастлив брак''. Ти явно си една слаба, зависима и несправяща се с живота жена, а вече е твърде късно. Ако въобще се осъзнаеш, би било най-добре да вземеш малкия син и да поемеш пътя си сама с него. Защото скоро и той ще стане като баткото... При вас нещата са тотално, тотално изпуснати и разкапани, съжалявам, но е така. И ще става все по-зле. Ти нямаш идея какво значи здраво възпитание. Просто си нямаш идея-майка да се моли на сина си... Какво унижение си допуснала! Цялото семейство сте за психолог- а дали има и такъв, който може да ви помогне, не знам.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: ac63b89151
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

7.   Там ти е проблема, че се чувстваш като дете, не си съзряла като личност и няма как да бъдеш родител с авторитет. По принцип чисто психологическо, когато детето има някакъв проблем, а твоето има, за това са отговорни родителите. То е като огледало на някакви техни проблеми, несправяне с проблеми и т. н. Проблема ти както казах е че самата ти не си съзряла, детето ти усеща че си прекалено несигурна и мекушава и ти се качва на главата. Искам да ти кажа, че годините нямат значение, има хора на по 50 които са чисто и просто инфантилни и се държат като деца, защото не са се научили да се справят с живота и все някой ги е измъквал от проблемите. Не знам при теб как ти е протекъл живота, но определени пак казвам такива хора нямат авторитет пред децата си. Когато едно дете види, че си несигурна, още повече си направила огромна грешка да му се молиш на колене- то си е казало, значи щом ми се моли е толкова безсилна, че мога да си правя каквото искат. Другия проблем е мъжа ти- не чух той да учавства по някакъв начин в това семейство. Или и вие сте на принципа, че мъжа носи парите, а жената възпитава децата. Мъжа ти е трбвало да вземе отношение, и той да се разправи с него, да му покаже докъде може и докъде не. Мисля че и мъжа ти те подценява, както и детето, и то оттам също е възприело това поведение. Как може мъжа ти да вика на теб, че ще се разведете, а не се разправя с детето, това е безумие. Значи ти обираш всички негативи в семейството и ти си виновна за всичко. Съветвам те да отидете на семеен терапевт понеже всички в това семейство имате нужда от помощ. Ти също си за психолог, както и мъжа ти.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: bf618d63bc
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

8.   Ето - това е един от много малкото случаи, в които хубавият, здрав, питателен пердах би дал отлични резултати и би бил напълно оправдан като възпитателно средство...

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: e65c1b33dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

9.   И аз ще повторя писалите пд-горе - преди всичко нещата между тебе и мъжа ти, като отношения, не са наред, не може той при такива проблеми със сина му да се дистанцира и с такова безгрижно безхаберие да си гледа телевизия... самата картина стои неестествено: ти вършиш работа из къщата, той седи и гледа телевизия!!??
Вместо да е до тебе, да сте един до друг, за да решите проблема, какво? ! - ти се трепеш и се чудиш за всичко, той си гледа индиферентно телевизия, че и се кара... това не е мъж, а съпруг и баща още по-малко...
За сина ти - не е само до това, че е глезен и невъзпитан. Разбирам те, разбирам ситуацията, но... как си представяш да ти помогнат непознати хора в нета, ако с мъжа ти не се съберете заедно да се борите с този проблем, както казаха и по-горе? ... Разбирам, че не става нито с добро, нито с лошо... но наистина тук трябва по-твърда ръка. Не бой и насилие, не... но наистина спри да му се молиш и да му ходиш след задника да му прибираш чорапите, колкото и да е късно, все трябва отнякъде да се започне. Щом от бебе е бил такъв, не е само до възпитанието и средата... Потърси път към него вътрешно, не да го променяш него, а... някак вътрешно да приемеш нещата, и него, и да мислиш за него с добро, и че това е временно, само един период, и ще се оправи.
Опитай така... иначе психолози и тн. не вярвам да помогнат.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 8bb4bcf2a0
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   Ще прозвучи грубо, но твоят мъж е мекотело да те напада така след като вижда как се държи хлапето със теб. Разлигавеният хлапак само коланът ще го оправи, но в твоят случай си трябва мъжка ръка.

 
  ...

...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: cd9c17d053
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   Жена как ще му се молиш и ще му падаш на колене, я малко хвани се стегни. Като се разлигави вържи му два шамара, накажи го, вземи му всичко любимо, забрани му излизане, телевизия, компютър. Остави го без телефон, без джобни пари тоя сополанко трябва да го държиш из късо иначе тотално ще ти се качи на главата. А за мъжът ти, просто без коментар.

Rebel

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 2357163a1b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

12.   Привет на авторката!
За съжаление, когато самите ние сме наранени, трудно можем да видим своите грешки, т.е. когато нас самите ни боли не можем да обърнем внимание на раните, които самите ние причиняваме. Чака Ви много работа и вече не е въпрос на избор, а животът Ви принуждава да преосмислите себе си и битието си. Често боравим с понятия без да си даваме сметка какво стои зад тях. Говорим за щастие без да се замислим щастливи ли сме наистина, говорим за отговорност без да знаем какво означава да постъпваме като отговорни хора и т.н. И на Вас ви предстои да направите точно това - да се погледнете, което не означава, че Вие сте направила нещо умишлено неприятно. Тъй като сте наранена от последиците на неосъзнатите си решения самата Вие имате нужда от помощ, а трябва да дадете такава. Не съм сигурна доколко ще съумеете да се справите сама. Толкова изявеното дразнене от шум вече говори за една напреднала психическа преумора. Тук не става дума толкова за вина, а за причина и следствие и отговорът защо синът Ви се държи така е вътре във Вас. Неприятното в цялата ситуация е, че с подобни неща трябва да се справя обществото, защото в семейството са вдигнали ръце.
Дълбоко препоръчвам книгата 'Малкият тиранин' на Иржина Прекоп, има я в Спиралата - http://www.spiralata.net/booklist.php?fieldFrom0=40&LangID=0&Letter=%CF
Направило ми е впечатление, че в този сайт пишат хора, които споделят наистина тежки проблеми, очакват решения и отговори, но сякаш всичко свършва с прочетените тук мнения без да се прилагат дадените съвети и много често без да има обратна връзка от авторите за постигнати успехи. Сигурна съм, че всеки има необходимите сили да се справи с 'лошото'.
Успех!

Soul

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: b37a7cb1ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

13.   Виж, проблемът е в теб, съжалявам.

Аз съм по-малката, сестра ми е по-голяма и подобна на твоят син. Майка ми - подобна на теб. Побърка се тази жена.

Още от бебе твоят син е научил, че като прави проблеми, той е център на внимание. Сестра ми като бебе е била страх и ужас - майка е искала да ме абортира, защото такова бебе я е плашило дори, изобщо мисълта за бебе я е побърквало.. Ти го описа - така и с нея е било.
С моята поява проблемите се задълбочават, защото ревността е огромна. Хванала ме е например като съм била много малка (дори не си спомням, може би на 3-4г. ) и ме е изоставила нарочно в много голяма нива с царевица на село. Цял ден са ме търсили - това са огромни масиви. Цял живот майка ми се е занимавала с нея. Не си спомням тя да си е подредила или оправила леглото - у на само крясъци и викания. Измисляше си и болести и нарочно не ядеше, за да привлича вниманието. Така протичаха обядите ни, до последно (да е била на 16 г. ) яж маме, яж маме, моля ти се маме.... И понеже не ядеше, изглеждаше слаба - ама е по-голямата и като ме набие, после лъже, че аз съм я ударила - бой, защото съм била по-яката и съм удряла сестра си.
И все така се е въртяло всичко около нея - следваха проблеми и в училище, и в университет. Аз се изнесох с радост още на 18, за да се оттърва от тази атмосфера, в която израстнах между другото.
Сега нашите разчитат на мен за старини, чакат от нея най-лошото.
Само караници с нея. Майка ми има вече и диабет, и високо кръвно. И баща ми е с диабет, а животът им се върти още около нея.
Какво е решението - ПЪЛНО ИГНОРИРАНЕ, КОГАТО СЕ ДЪРЖИ ТАКА. Просто не му обръщайте внимание.
Когато донесе добра оценка или е подредил - много внимание и награди. Когато се държи така, просто да си ходи в стаята и го оставяте на мира.

Колкото повече внимание му обръщате при маймунджелъците, толкова по-зле става.
Седнете и се разберете с мъжа си - Вие не можете сама да се справите. Нека от сега бащата да е отговорен за възпитанието на това дете, а Вие си гледайте телевизор.
В конкретната ситуация не е трябвало изобщо да реагирате. Продължавате разговора си като с желязен тон казвате - Отивай си в стаята. Веднага.
И никога не се пречупвайте - веднъж наложено наказание, не го отменяйте.
Отивайте на психолог и дори пратете детето известно време при роднини.
Вижте, като дете, израстнало паралелно с такова дете мога да кажа, че аз родители нямах. Всички се въртяха около сестра ми и сега мога да кажа, че нашето семейство друг проблем няма.
Ако не предприемете сега нещо, ще си имате работа един денс с проблематичен тинейджър и възрастен.
Колкото повече се занимавате с него, толкова повече ще ви привлича вниманието по такъв начин.
Направете режим на децата си - да стават и лягат по едно и също време.... просто не оставяйте нещата така, ще загубите и другия си син.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 0b7e7cda5b
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   Не му трябва психолог на детето, а му е трябвало възпитание, нали знаее първите седем години са най - важни, е вие сте ги изпуснали. Виждала съм много деца да крещят така по пазарите, да се мятат на пода на магазина защото искат нещо, е това си е ваша вина. Единственните виновни сте ти и съпругът ти, не сте го възпитали както трябва. Как така ще падаш на колене пред него, да не си луда, така си мисли, че има контрол и власт над теб, което всъщност е така, това е била адски груба грешка. Трябва да го превъзпитате, но не САМА и мъжът ти трябва да се включи, що за родител е той, да остави някакво пишлеме да те дразни, той какво мъж ли е или лукова глава, я се стегни и подхвани и мъжа и сина... ако продължаваш така ще загубиш и двамата, единия ще се разведе с теб, а другия ще стане някакъв престъпник...

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 8dbf4ef9e7
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Сега видях темата ти авторке, интересно повечето коментирали обвиняват мъжът ти, а не се замислят защо един мъж, баща би се отнесъл по този начин към скандалите в семейството си. Някой те съветват да изгониш детето си от къщи това ако го сториш ще е най голямата грешка, детето ти търси подкрепа а ти да го изоставиш.
Авторке няма да те обвинявам макар ти сама да си виновна за държанието на детето. Ще ти дам съвет как да постъпиш ако искаш ти и детето да се оправите. Първо ти си вземи някъкви хапчета за успокоение /мента глог и валерияна/ е добър вариянт билкови и не вредят. После вземи си отпуск /ако работиш/ и го отдели целият на децата си, нека през деня да си с тях да ги наблюдаваш. Създай ред в дома си, седин с децата и обяви промяната обясни, ако не се изпълняват "заповедите" какво ще последва. Сутрин всеки като стане, да си оправя стаята, докато не си оправи леглото и не си сложи дрехите на местата, не излиза от стаята. Преди закуска минава през банята да си измие лицето без измито лице няма закуска, след закуска се поставят задължения на двамата да си почистят масата после зъбите затворен в банята докато не си измие зъбите. След всяко постижение проверяваш и похвалваш при изпълнение, при неизпълнение да продължава да седи. Не си мисли, че някой ще умре от глад дори цял ден да упорства с подредбата на стаята. докато не го изпълни без право на телевизор компютър и каквото и да било друго. Ако имат компютър той не бива да е в стаята им. След това продължаваш с това ако единият измете хола с прахосмукачка другият да измие с стирка теракота или да извади прането от пералнята да ти го занесе до терасата и да изхвърли боклука в контейнера, разделяш им домашните задължения не може ти да вършиш всичко. За похвала ако помагат ще им направиш любима храна за обед, ако не помагат докато не си свършат задълженията и не си измият ръцете не сядат на масата. Превърни къщата си в казарма карцерът да бъде твоята спалня или стая в която няма нищо интересно, в краен случай банята. Говори с строг тон и не прощавай не отменяй наказание преди да е свършена работата която изискваш, наказвай в "карцера" за отношение към теб, час за неприлична дума. Така продължавай сами ще свикнат, прегръщай, целувай и хвали това е наградата им за добро държание.

 
  ... горе^

...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 751ee0ec1b
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

17.   Очевидно е че детето има психичен проблем, вие не сте ли го водили на преглед? В училище добре ли се държи?
И наистина, този съпруг е ужасен, той по този начин показва на детето че вие нищо няма да му направите, защото беща му ще го защити. Нека тогава като толкова заплашва, той да остане с него на саме за седмица например, да видим после как ще говори.
Ако е възможна да отидетне при психолог, и не саво детето е и вие с таткото и малкото ви дете което постоянно живее в тази среда.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: a4936f6d7d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

18.   Нищо му няма на детето, за Бога! Какви психолози и психиатри? Може би да-но за майката и бащата. Тези хора какви родители са? Единият абсолютната незаинтересованост. Другият не знае как да се държи със собственото си дете-слаб и безпомощен. Авторке, не те обвинявам и не те съдя, но потърси вината във вас. Поведението на детето е резултат от вашето такова. И никакъв бой няма да разреши проблема!
Ето затова твърдя, че хората не трябва да правят деца, ако не са готови да бъдат родители!

от "Защо снасяте деца? "

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: c46976a448
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

19.   Милата... Не знам дали си чела "На изток от Рая". Не искам да те обиждам, но там се споменава в един пасаж за така наречените душевни изроди. Че някои хора просто се раждат чудовища. И че както на нормални родители се раждат ненормални (болни) деца, така и на нормални родители се раждат и душевни изроди. Едва ли вината е в теб, той си е такъв. Аз един път се запознах с едно момче, което ми сподели, че не обича никого, дори сестра си и родителите си. Просто не можел да обича...
Явно твоят син е такъв. Единственото, което мога да те посъветвам е, просто да се опиташ с всички сили да не му обръщаш внимание и да го игнорираш. Това може да му помогне да се озапти поне малко.
Имам дъщеря, бебе е още. Моля се на Господ да не стане като твоя син.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 08fb47d740
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

20.   Какви чудовища, какви филми? Сами правим децата си емоционални инвалиди.
Липсата на обич и внимание, подтиква децата към подобно поведение. Една майка не може да дари двете си деца с еднаква доза обич.. не е супа да им сипете по равно. Големият се чувства пренебрегнат и ясно индикира проблем. Разговори, внимание, обич!
Част от проблема се корени в съпружеското тяло - много инфантилно поведение да прехвърля проблема с възпитанието на ОБЩИЯ ви син и да заплашва с развод, чак. Златно правило - никакви скандали пред децата, те трябва да знаят, че родителите им са единни в решенията, които взимат.
Не сте добри възпитатели и педагози.. случва се, но защо не потърсите професионална помощ? Има страхотни семейни терапии. 4ти км. не е място за луди, а за хора с проблеми, точно като вашия.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: b85f687bcb
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Съгласна съм, че възпитанието е част от проблема - липсата на такова. От много обич това дете е станало такова - свикнало е да става на неговата и да прави театри.
Поздравявам „Защо снасяте деца“ с това клипче
http://www.youtube.com/watch?v=tf9OAXqFNe4
...
Авторке, както виждаш - не си сама, в цял свят има подобни деца.

 
  ...

...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: a4936f6d7d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   21, Благодаря за поздравчето :D :D :D
Връщам жеста http://www.vbox7.com/play:667b71df

от "Защо снасяте деца"

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: a81f1a18d6
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

23.   А къде е бил бащата тези години? Гледал си е телевизийка, ми че нали затова е бащата - да поддържа реда е дисциплината.! Късно е вече, изпуснали сте му юздите на малкия, още в първите няколко години се сформира характерът на човека.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 1d0f87c0d8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   Мила авторке, знам че ти е трудно. Но според мен повечето, които те съветват да заведеш детето на психолог са прави. Не защото то е психически болно, а защото според мен има нещо, които седи зад това му поведение. Някакъв пропуск на теб и мъжът ти във възпитание. Някои деца са много по-чувствителни и като изпитват известна доза липса на обич и загриженост стават агресивни. С молби няма да стане.

Не съм сигурна какво точно да те посъветвам, заради това най-добре поговори със специалист. обсъди и проблема с мъжът ти. Не знам защо той седи безучастно- казваш, че имаш хубав брак, но за мен хубав брак не е мъжа да е оставил цялото възпитание на децата на теб.

Според мен имаш шанс да промениш детето си до пубертета, но наистина трябва да разбереш в какво се корени тази негова агресия към теб. Него не го питай, той сам няма да успее да ти отговори, проблема ще да е по-дълбок.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 8d3143c14c
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

25.   Строгост, наказания, правила, желязна дисциплина.. Като в казарма. Аз не съм привърженик на физическите наказания, но понякога са оправдани. Имам син и дъщеря, тийнейджъри и двамцата, страшна работа е.. Но знаят кой командва, а именно "мама и тате". Мога да Ви дам няколко съвета, при моите деца действат, но моите деца, както те самите са ми казвали, се респектират от мен, а не съм съвсем сигурен, че и при вас е така.. Според мен строгият родител трябва да е бащата. Както каза номер 5, децата се респектират повече от мъжете, а и един мъж на място трябва да се грижи не само за финансите, но и за въспитанието и израстването на децата си, така че Вашия съпруг трябва да започне да се включва активно.
За всяка лоша постъпка, която направи веднага трябва да има последствия - наказания, строго "конско", както го наричат моите деца, в крайни, много крайни случай, ако се наложи и физическо наказание...
Вкъщи нещата стоят така: Ако не си почистят стаите след като им е повторено повече от три-четири пъти, никакво излизане и компютър, преди да са почистили, т. е. колко време ще са наказани зависи от самите тях. Ако веднага се заемат с чистенето няма да има наказание, но ако се инатят (дъщерята има този навик) ще си стоят наказани.
На компютъра се седи до 11 часа, иначе няма да го виждат няколко дни.
Вечерен час: през седмицата 10, 10-30, петък и събота до 12, а лятната ваканция са до най-късно 1:30. (На сина Ви препоръчвам много по-ранно време за прибиране). Ако не спазват вечерния час наказанието е никакво излизане плюс след като изтече наказанието и започнат пак да излизат, вечерния час се смалява драстично, докато не докажат, че са заслужили стария вечерен час (чрез прибиране на време).
За оценките не ги насилвам, но винаги проверявам дали са учили и домашните им написани ли са. Двойки нямат, но не ги убивам дори да са получили някоя и друга тройка или четворка. Човешко е да не се справиш на някой тест или изпитване.
Натрупат ли неизвинени отсъствия наказанието е според вида на провинението. Ако са избягали от час, за да идат на кафе или в мола(щерката само веднъж се усмели да направи този номер), наказанието обезателно ще е по-строго: никакво излизане, без телефон, компютър.. Нещо такова.
След отговаряне или псувни следва "лекция".
Тона, когато са направили нещи лошо, трябва да бъде строг, сърдит, повишен, ако се налага. А ако успеете да ги накарате да се почувстват виновни и да видят защо направеното от тях е лошо и е грешка, то тогава ще сте успели.
Аз лично порицавам децата си само с наказания. Никога не съм ги бил, но и никога не се е налагало да се стига до там. Според мен наказанията от сорта на никакво излизане, без телефон, без компютър, без джобни, да мият съдовете в продължение на няколко седмици, да чистят, намаляване на вечерния час и т. н. са напълно достатъчни. Сина Ви е вече 6-ти клас, късничко е за детските наказания да стой в ъгъла или до стената, докато не се извини, затова ще трябва да пристъпите към тези.
Успех и дано съм помогнал поне малко.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 6e4565e317
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

26.   Много акъли са дадени, но много се съмнявам, че нещо може да се оправи преди да се преосмисли ролята на бащата.

Моето усещане е, той е допринесъл МНОГО за поведението на сина на си. От тук - само той би могъл евентуално да обърне нещата. Вместо да му се шашкаш, че щял да поиска развод, обърни нещата - вземи и направо се изнеси. Можеш да предупредиш кратко и ясно,ако си сигурна, че това няма да осуети решението ти. Добре е предварително да си организираш нещата къде би отишла.

Сигурно ти звучи направо страшно точно тази стъпка, моето мнение е, че трябва всичките ти мъжлета у дома да разберат колко си им нужна. Сигурен съм, че не биха издържали и 3 дни и ще ти цъфнат на колене с моби да се върнеш най-малкото да ги храниш. Тогава ще поставиш условието, че първо трябва да те уважават, после да ти помагат участват равностойно в семейните ангажименти.

Знам, че това изключително трудно решение, но ти решаваш - или взимаш крути мерки, или наистина съсипват живота ти и в крайна сметка пак остават наистина завинаги без теб.

 
  ...

...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 3d5cead36c
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

27.   Аз съм имала подобен проблем с децата си и имам защото са трудни характери като мен и баща му, повече са взели от ината на баща си... имало е спорове и затова, но ще кажа следното, че компенсирам техния темперамент с много любов, внимание, нежност, музика, песни, танци.. Всичко това е изтощителен труд, който всеки родител трябва да положи за децата си. В крайна сметка резултата е едни усмихнати, любвеобилни и много буйнички деца, да са ми живи и здрави. Слушат ме, но аз играя с тях, споделям, а после редувам и със строгост и изискване да направят някои неща. Мисля, че това трябва да правиш и ти...

 
  ...
преди: 6 години, 3 месеца
hash: 134abf05c9
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

31.   абе изгони го това леке сина ти след като не вдява ха че да не е на 4 години за да му се обясява какво бива и не бива да прави. какво чакаш

мен също са ме гонели от къщи отказвал съм се да се прибирам но след като сестра ми се роди всичко се оправи
сега тя е на 10 години и не и правя проблеми

 
  ... горе^
преди: 6 години, 3 месеца
hash: 1e5d8130f6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

32.   Авторке при първа възможност - психолог! Това не е нормално поведение на дете. Не е!!! Нито е ревност, нито нищо. Това поведение е маниакално.

Все може да прави на пук, все може да не слуша, но не и това.

Аз съм майка на непослушно и хиперактивно дете. Но в момента, в който прекали само трябва да кажа една дума и приключва. Сам усеща кога идва този момент и спира.

Никога не съм била. За мен боя възпитава агресия.

Но 100% съм уверена, че имате нужда от психолог. И то бързо.

 
  ...
преди: 6 години, 3 месеца
hash: be65643918
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

33.   Раждате няколко години след завършване, а после се чудите защо нямате авторитет пред децата си. Може да не се чувствамеаме деца физически, но какво знаем за живота? Вината си е само и единствено у вас. Младите родители нямат подход и опит, трябва да узреят психически. Каквото е станало, станало е. Сега си носете тежестите на кръста. Лошото е, че познавам няколко млади семейства, които вече не са семейства. Момче и момиче сключат брак на по 22, сега половин година по късно се разглеждат документи за развод! Има и друг случай, но ще го спестя. Няма здрава основа при младите, а това е най важното. Айде, нека си има гаджета и любовни връзки, ама създаването на семейство е сериозна крачка. Бих мислил за семейство, не когато навърша пълнолетие и се изнеса от нас, а когато натрупвам житейски опит и понауча някоя друга мъдрост. Имам чувството, че всички спазвате някакви измислени обществено-етически правилници. Завърши, стани студент или работи, намери си жена и имай деца... Всички живеете по тия правила, тъжно е.

 
  ...
преди: 6 години, 3 месеца
hash: c7e0651d44
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

34.   Жена, я се стегни! Ще му пада на колене, ти акъл имаш ли??? Какъв родител си ти въобще? Ако не се стегнеш и ти и сина ти ще страдате. Да той също, защото ще си остане разглезено хлапе и живота ще му разкаже играта. Съветвам те да му удариш един здрав бой и така докато се научи как да се държи. Той мъж ли ще става или какво? За мъжа ти какво да кажа.... зле е работата. Говори с него пък дано след 12 години най-после разбере, че е баща.

Change

 
  ... горе^

...
преди: 5 години, 11 месеца
hash: b3ef7f0e3d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

36.   Като гледам историята е доста стара и се надявам вече да си решила проблема, но ако не-търси вината в себе си и в съпруга си, а не в децата. Явно сте ги разглезили прекалено и сега се чудите, че ви се качват на главите. А и съм напълно съгласна с коментар 33, че явно си станала майка прекалено рано и си нямала опита и търпението да гледаш дете. Защото физически можеш да родиш и на 15, обаче за да си истински родител и да възпиташ добре детето трябва самият ти да си пораснал. И нямам предвид физически, а психически да си зрял. Е, ти явно не си била готова и си направила куп грешки. Впрочем не си единствената и при други млади родители съм го виждала. Поради незнанието си как да възпитат детето започват буквално да му се молят за всяко нещо и да му дават награди дори за такива неща, които са напълно ежедневни-като миенето на зъбите. "Ако си измиеш зъбите утре ще идем в парка! " И накрая детето свиква, че заслужава награда и за най-дребното нещо и ако не я получи категорично отказва да прави каквото и да е. И от там следва и проблема. Следващия път когато синът ти започне да тормози брат си не му се моли, а просто му се скарай! Не казвам да го шамариш, твърдо съм против насилието, обаче я му изкрещи веднъж да се стресне! Трябва да изградиш авторитет пред него, защото ти си майката, а той- детето и ако не го направиш сега тепърва ще береш ядове като стане тийнеджър.

 
  ...
преди: 5 години, 11 месеца
hash: fc21b1afe1
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

37.   Да бе, той ви е съсипал, дето е просто дете, а вие не сте го съсипали за да стане такъв? Едно дете за да мрази родителите си винаги причината е в тях! И аз мразя баща ми, точно защото ме е наказвал и ме е пребивал и с колан и с шамари, с пръчка, резултата е че съм го намразил още повече и сега ако ми посегне ще го ударя и аз, щото съм се научил да се бия по улиците. Не знаете как да се държите с децата си, после те виновни!

 
  ...
преди: 5 години, 11 месеца
hash: 8977aece4c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

38.   АВТОРКЕ запиши сина си на някакъв спорт,явно детето има нужда да израсходва енергията си някъде и няма къде да го прави освен вкъщи .Намерете му някакво занимание!

 
  ... горе^
преди: 5 години, 7 месеца
hash: 976bc61e2e
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

40.   Номер 31 е прав изгони го от вкъщи докато не си оправи държанието.
Ако откаже да се прибере оставете го на мира
Аз съм изгонван от нашите когато бях на невръстна възраст – 11 години, тогава бях колкото моята сестра



След това имах молба да се прибера в къщи но категорично отказах защото не простих на майка ми за това че ме беше пребила когато имах забележки в бележника за лошо поведение.


и започнах работа на 12 години въпреки това ходех на училище

Сега живея сам със сестра си майка ми живее с друг мъж, когото не одобрявам

Момче на 22

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: e9c977601a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

41.   Това са някакви майтапи нали.
Отървали сте го от рано.
Понеделник, сряда и петък одиране с бой от страна на таткото и ще му мине.

 
  ...

...
преди: 5 години, 29 дни
hash: 029c378fd2
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

45.   №25- не се ли краен?

 
  ... горе^
преди: 5 години, 23 дни
hash: d1194922e8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

46.   Прати го на военен лагер. При моят син на 13 годишна възраст помогна много. Сега каквото му се нареди няма неискам немога и т.н.

 
  ...
преди: 5 години, 21 дни
hash: 724d016089
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

47.   А какъв е този лагер? Къде се кандидатства и от къде мога да намеря повече информация?

 
  ...
преди: 5 години, 19 дни
hash: e17099d9eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

48.   И аз мисля,че детето не се държи адекватно и е добре да го види психиатър,но също така проблемът е и в теб.Ти просто нямаш авторитет,мъжът ти не те подкрепя и синът ти знае,че каквото и да направиш ти ще го отнесеш най-накрая.С бой няма да стигнеш до никъде,мен нашите ме изхвърлиха от нас уж да видя,че не мога без тях...само дето после не спрях да звънят няколко дни на мобилния ми докато не се прибрах-беше смешно понеже майка ми смяташе,че ще ме уплаши и ще седна да и рева на вратата,а после тя плака...понякога като си сбъркал с детето още в самото начало на възпитанието няма какво да се поправиПробвай с психолог мисля,че това е най-добрия вариант,ако искаш да постъпиш като сериозен и загрижен родител.

 
  ... горе^
преди: 5 години, 19 дни
hash: e17099d9eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

49.   25 иска ми се ти да ми беше баща и без да ми викаш щях да те уважавам и обичам, уж си строг с децата си а моите родители се държаха 100 пъти по гадно от теб и за това и бях толкова проблемно дете. Надявам се да има повече хора като теб които заслужават уважение и един ден и аз да бъда такъв родител

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker