Споделена история от Тинейджърски |
Учителски бисери 3
преди: 10 месеца, 17 дни, прочетена 825 пъти
Здравейте отново!
Завършихме и 11. клас, така че пак е време да споделим с вас най- интересните моменти от учебната година. Ето го линка към темата от десети клас: http://spodeli.net/7/story-167564.html
Приятно четене и дано и вие да имате какво да споделите!
АНГЛИЙСКИ ЕЗИК
“ Радвам се, че сте оцелели през междучасието!”
( към две момчета, които си подсказват) “ Вие още малко и ще се прегърнете! Не че съм против, ама правим тест все пак...”
“ На абитуриентския ми бал кюфтетата бяха много гадни- 99% сол и 3% картофи... е, знаете, че не съм голяма математичка!”
( чувайки, че някои си подсказват) “ Който владее телепатията, да я използва.”
“ Това R2- D2 в коридора...” ( машината за пречистване на въздух)
“ Кои са четирите нации [ в Обединеното кралство]? Като в “ Аватар”: водна, земна, огнена, въздушна...”
“ Седни си на глутеус максимуса!”
- Апчих!
- Наздраве, госпожо.
- Късно е за това...
Някои четат думата exhibition като “ ексхибишън” и г-жата:
- Не бъркайте изложбата и ексхибиционизма!
- Г-жо, може ли да изляза за малко?
- Да, тъкмо да не пречиш!
Взимаме думата somber и някой все се шегува:
- Сомбреро, сомбреро!
Г- жата:
- Стига, травмирахте ме с това сомбреро!
Миналата година едно момче закъсня и се оправда с това, че си е изтървало автобуса, а г-жата:
- Колко пъти?
А тези са от уроците:
“ Загубих си мишката за компютъра, така че всички да запазят едноминутно мълчание.” ( После се оказа, че му била на дивана вкъщи. Друг път две- три седмици не можеше да си намери очилата, а те му били в джоба на палтото.)
( след задача за слушане, в която някакъв мъж разказва как е започнал да се занимава с балет като възрастен) “ По-гейска задача не бях чувал!”
“ Не е трудно да ме мразите по време на вечерните уроци.”
( като започна междучасието) “ Айде, ходете да пикаете!”
“ Ако ви е топло, съблечете се... ама не да се разголвате прекалено много!”
( говорейки за картина с криви, грозни образи) “ Тия са като участничките от “ Ергенът”! ”
“ Шекери” ( вместо Захари)
( разтягайки се) “ Айде да не прекалявам, че следващия път може да дойда в инвалидна количка!”
“ Вчера бях почти пиян, като седнах да ви проверявам тестовете.”
“ Как прекарахте ваканцията, на Нова година бихте ли някого с пръчка за пари?” ( " Twig beating… for money!")
“ Давам бутилката НА ТЕБ- непряко допълнение. Не може да е “ давам ТЕБ”, защото ще излезе, че те продавам на пазара за циганска булка.”
( говорейки за свой колега) “ Много гадни неща казвам за него, но иначе е страхотен човек.”
“ Я, имаме нова гъба за дъската... това е направо оргазмено!” ( и понякога: “ Къде е оргазмената гъба?”)
“ Ще купя дюнер на този, който направи хилядата примера от помагалото без грешка.”
( обсъждайки клубове, които учениците посещават след училище) “ Стриптийз клуб!”
- Оф, г-ине, искам да си ходя!
- И аз искам да си тръгваш, ама не може.
- В училището ми гостуваха румънски ученици.
- И какво, обраха ли ви?
- Как си?
- Малко имам махмурлук, господине...
- Добре, ще говоря тихичко!
момче: На коя страница е новият урок? аз ( вече отворила): На 69. г-инът: О, супер! Много добре започваме...
- Родителите ми ме наказаха да идвам на уроците.
- То пък егати наказанието. Преди години щяха да те бият с колан!
Учителят изброява части от тялото и ние ги посочваме. Стигаме до rib ( ребро) и той казва, че е трябвало да сочат мен, защото “ жената е създадена от реброто на мъжа”.
В един доклад трябваше да пишем каква музика, какви дрехи и т.н. са популярни в България. Аз отделих един абзац за чалгата и господинът написал отгоре LOL.
Междучасието вече е минало, но в стаята съм само аз. Господинът влиза, благодари ми, че съм там, и си излиза.
Много е ветровито и господинът ни пише в групата съобщение: windy. След това отиваме на урок и той:
- Ама защо дойдохте? Аз даже ви писах, че времето е лошо...
С учителя дискутираме примерен въпрос за изпита и той започва да говори с италиански акцент, измества темата и изведнъж казва:
- Аз нося очила, защото много играх на видеоигри. А ти защо носиш очила?
- Това е извън темата!
Една съученичка разказва за парти, на което някои се чудели дали са пияни, и г- инът започва да ни обяснява как се отразяват алкохолът и “ разните други неща”, но момичето го спира:
- Такива неща нямаше.
- Нямаше ли? Скучно!
След изпита г- инът идва да ни види и да пита как е минало, но едно момиче го прекъсва:
- Г- ине, искам да изляза да пуша.
- Какво по- точно?
- I cheat a lot. ( на контролни)
- Your boyfriend will love this!
БЪЛГАРСКИ ЕЗИК И ЛИТЕРАТУРА
( в първия час) “ Дано сте здрави и влюбени, че иначе как ще разберете материала?”
“ Вие забравяте, затова толкова ви харесвам.”
“ Винаги казвам, че има време, ама няма!”
“ Защо си толкова уморена? Ще разбера, ако си гледала мача до късно, но ако си учила по немски до два сутринта, няма да ти простя!”
“ Внимавайте! Едно е “ целунал жена си”, а друго е “ целунал жена му”. Не трябва да се целуват чужди жени! ”
“ Само съвършените биха сложили пълен член след предлог.”
“ Времето е пари, но в нашето училище е оценки.”
( влизайки в друг час) “ Олеле, как може толкова хора да сте вдигнали ръце в час по математика?”
“ Химията не е наука, а мъчение.”
“ Тая грешка ще ми извади очите... аз затова нося очила, де!”
момиче: Снощи си легнах рано. г- ин: И не гледа мача?!
- Заповядайте, господине, почерпете се за рождения ми ден!
- Ааа, едно време черпеха в часа на най- гадния. Как да го разбирам това?
- Моля Ви се, нищо такова няма...
- Аз нарочно го казвам. Приятно ми е да го отричате!
На контролното някои, които седят сами на чин, се преместват отляво, за да пишат по “ Андрешко” като другата група, и г- инът им казва:
- Ей, андрешковци, я да се връщате отдясно!
Има и от профила:
“ Стиха “ Всякой стана мъж” няма да го коментираме, че ми изникват едни асоциации...”
“ Ти си ми адашка, затова си толкова умна!”
( обяснявайки бройната форма) “ Двама членове или два члена... е, то тази дума има и друго значение, но няма да го коментираме.”
“ Нали знаете, че тези оценки, които ви писах, са малко измислени?”
Чета свой анализ на разказ пред групата и после учителката се обърква и ме нарича с името на едната героиня.
Двама представят задача пред класа и след това г- жата казва на момчето:
- Ти да не си гей бе? Пред тебе младо и хубаво момиче, а ти само листите си гледаш!
- Пишете: присъствието на проблема за конюнктурната агитационна лозунгова поезия...
- Може ли да повторите?
- Не... присъствието на проблема за...
ГРАЖДАНСКО ОБРАЗОВАНИЕ
“ Дайте ми пет минути да напиша двойките на другия клас, че да почна вашите.” ( След това цял час нищо не правихме, защото г- жата проверяваше контролни.)
“ Следва един много забавен урок- за училището и демокрацията!”
“ Жив, умрял... да си в час!”
“ Ще съчетаем двете неща- ще ви честитя Баба Марта и ще ви се карам за отсъствията!”
- Г-жо, искаме да теглим томбола, за да видим кой на кого ще подарява подарък за Коледа.
- Да не сте бебета? Айде, аз също ще участвам.
ИНФОРМАЦИОННИ ТЕХНОЛОГИИ
“ Ще ви обясня какво е информацията с пример. Представете си, че Л. от вашия клас звъни на Л. и ѝ разказва как е видяла Н. с ново гадже в киното... и информацията се разпространява.”
ИСТОРИЯ
“ Ще ти пиша четворка... е, знаете, че няма да му я нанеса, но учете повече!”
Правим мартеници с гостите от Румъния и г- жата:
- Много добре ги правите, ще ви пиша шестици!
Дочувам разговор между учителя на някой по- долен клас и негов ученик:
- Какво се е случило през 1908г.?
- Независимостта.
- Не, тогава е роден прадядо ми!
МАТЕМАТИКА
“ Секторът на окръжността е това парче пица тук.”
“ Седнете отзад, за да не ви виждам как не работите.”
“ Забранявам ти да отсъстваш повече!”
- Контролното няма да е днес, както се разбрахме, ами другия път.
- Еее...
- Е, не ми се е случвало да се сърдят, че няма да правим тест!
НЕМСКИ ЕЗИК
( виждайки химичните уравнения по дъската) “ И после немският бил труден!”
“ Не ви трябва да знаете как е “ изневерявам” на немски.”
“ Не правете глагола ausziehen възвратен! Вие няма да се събличате, ами ще се местите в друго жилище... е, там може да се събличате колкото искате.”
“ Изберете си изрази, които да ползвате при писане... не че не избирате най- тъпите, де.”
( виждайки как се мръщя на някаква задача) “ Защо си така отчаяна от живота?”
( след задача за слушане) “ Тоя говори като някакъв малоумник!”
“ Госпожа сестра ми...”
“ Ще ви изгоня... завинаги!”
“ Каква е тая тема три реда? Аз докато я прочета, ще ми се доспи.”
“ Щастлива съм, защото ще ви връщам класното... но е друг въпрос дали вие ще сте щастливи!”
“ Нали ви казах да пишете целите изречения, за да видя дали владеете пунктуацията? Ето някои как са си написали всичко... и са показали, че не знаят къде да сложат запетая.”
“ Оня ден едно момиче ми се оправдава с това, че го е нямало в понеделник, а ние тогава нямаме немски. Лъжете като хората!”
“ Като ходите до тоалетната, това ще е предлогът auf, защото при in все едно ще се набутате в самата тоалетна.”
“ Или ще спрете да мълчите, или почвате да говорите!”
“ Тя щото с немския се е оправила, та на изпит по английски ще ми ходи...”
“ Ти имаш брат близнак? Гадна работа...” ( а самата тя има близначка)
Някой не си е написал домашното както трябва и г- жата: “ И ти ли, Бруте?”
“ Странно... сложи очила, пък не поумня!”
“ Супер яко си се справила, човек!”
“ За ваше щастие и за мое нещастие, вие сте много млади.”
( към момиче, което се смущава да говори пред класа) “ Какво си се притеснила толкова? Все едно ще раждаш!”
“ Ей сега ще ви пуша... ааа, пусна. Аз за пушене мисля!”
“ Пратете ми разработките си до 23ч. Дотогава ще гледам “ Ергенът”, така че ще съм на линия... опа, това не го казвайте на родителите си, какво ще си помислят?”
“ Пускаме ви рано, за да си пишете обработките, не да се учите да шофирате или да излизате с братовчедка си на кафе, защото се е върнала от гроздобер в Англия.”
“ Ех, защо я няма? Много исках да ѝ покажа, че греши!”
“ Тихо, че ми е топло... и съм ви ядосана!”
“ Ти носиш 10 дини под една мишница, чак по джобовете си ги слагаш...”
“ От толкова време ви преподавам, знам ви и долните гащи.”
“ Едни ученици ми лепнаха прякора Варум, че все питам защо това, защо онова...”
“ Не ми правете муцунки! Не се бърчете, че после ще плащате да ви махат бръчките.”
“ Leiter може да се каже и за ръководител на някаква фирма, нещо такова. Но да не вземете да кажете Führer! Германците се сърдят... ”
“ Не използвайте този израз, защото на немците няма да се хареса, тъй като означава kontrovers ( темата е противоречива)! A, и вие сте много алчни за изрази!”
Едно момче снима написаното на дъската, защото го мързи да преписва в тетрадката си, и г- жата:
- Дано да ти падне батерията!
Избираме си теми за изпитната папка и едно момче предлага да пише за това дали марихуаната трябва да е легална. Г- жата го чува и казва:
- Трябваше да се сетя, че така ще стане...
Г- жата пита учителката на другата група за някаква дума, а тя:
- Гледай си работата!
- Има ли проблем, ако...
- Сигурно има!
Г- жата на другата група ни пита колко сме изкарали на контролното и някои казват, че имат шестици, а тя:
- Еее, вие сте големи зубрачи!
Едно момче иска да пише за абортите в изпитната си папка и едната госпожа се смее:
- Е, за първи път виждам момче да избере такава тема!
Другата учителка, ядосано:
- Оставете го, той да си прави аборт, щом иска!
Г- жата се обръща към момиче с къса блуза и скъсани дънки:
- Страхотен аутфит!
- Благодаря.
- Какво ми благодариш, да не ти правя комплимент?
- Нещо много щастлива изглеждаш.
- Че това лошо ли е?
- Зависи...
- Миналия път чете ли какво си написал?
- Да.
- И аз какво ти казах?
- Че не е лошо.
- Хм, явно съм била в добро настроение...
- Тя защо отсъства?
- Участва в спортно състезание.
- С дъвката?
- А ако го напишем така?
- Е, няма чак да се хвърля от Аспаруховия мост!
- Ама, госпожо, ние само...
- То и Хитлер така е казал за Полша: “ Аз само си влязох”...
- Чувствам се излъгана.
- Вас всички ви лъжат!
- Ох, какъв хубав израз! О, не, няма да ви го казвам, че ще го използвате.
Една секунда по- късно:
- Ето го- ist differenziert zu betrachten... но ви моля да не го използвате!!! Не, не, недейте, не!”
На дъската сме начертали някаква асоциограма и г- жата:
- Изтрийте я, никой не трябва да я вижда!
ФИЗИЧЕСКО
“ Айде по- бързо, че котката се окоти отпред!”
“ Четворка, брат.”
“ Не се засилвай бе, тарикат!”
“ Този път само една обиколка на салона... но я направете два пъти.”
Играем хора и на края на часа господинът пуска някаква чалга ( O_O ) и ни казва:
- А на това как ще танцувате? Оставете, то е за “ Плаза”.
- Защо проверявате за отсъстващи, като още не можете да нанасяте в дневника?
- Интересно ми е кой е тук, а и да мине по- бързо часът...
- Дойде ми. Може ли да не играя?
- Да, сядай на менструалната пейка.
И от треньора ми: “ Сега да те поизмъчим малко!”
ДРУГИ
В час по руски в стария ми клас:
- Идёт дождь... ама не бъркайте идёт с идиот!
Старата ми госпожа по български веднъж ни връщаше някакво съчинение или преразказ, стигна до мен и каза:
- Много си се изложила, как може?
- ...
- Шегувам се, имаш шестица!
Някакъв стар преподавател на баща ми диктувал много бързо и една студентка го помолила да повтори, а той:
- На младини можех и да потретвам, ама вече не...
Заместник- директорката се кара на момичетата без униформа:
- Не носете разголени дрехи, оставете момчетата да пофантазират!
И ученически:
( в началото на първи клас) “ Защо ще имаме предмет български? Нали вече го говорим?”
( при представяне на проект) “ Ако имате въпроси, питайте госпожата!”
( обяснявайки как се прави папирус) “ Биете тръстиката с чук... какво, не сте ли правили папирус?”
( при представяне на проект) “ Който не е разбрал, да каже сега или да замълчи завинаги!”
( разказвайки за британски владетел) “ Пичът тръгнал...”
“ Знам, че трябва, но задължително ли е?”
“ А може ли да направим схемата по- джиджана?”
“ Измислих теорема: при произволен четириъгълник... ами, не можеш да му намериш ъглите.”
“ Ама то Ямайка не е ли в Азия?”
( в есе) “ амчи”
“ универсална субсидия” ( субституция)
Един учител, който преподава география и история, ни пита дали някой от нас е избрал тези предмети като профили и някой потвърждава, а той:
- Е, защо бе?
В края на учебната година играем карти и някой:
- Имаш ли двойки?
- Не, аз съм добър ученик!
По английски правим задача, в която трябва да се превърнат думите на Луси в непряка реч, и едно момиче чете:
- She said… ако е тя, разбира се.
Някой:
- Знае ли се?
- Деца, гледали ли сте филма “ Троянската война”?
- Да.
- И какво ви беше най- интересно?
- Брад Пит!
- Кажи какво примерно изречение си написала.
- Те постигнаха взаимно уважение през нощта.
- Това не го разбрах...
- Е, излезли вечерта на среща и се опознали.
- Ааа...
По математика решаваме задачи и се чува нечий глас:
- Вкарай го, изкарай го...
За корени става дума, ама някои си мислят друго.
А.: Аз искам да се занимавам с химия, защото това е полезна и логична наука... пък и никой няма да ми задава въпроси, ако поискам хлороформ.
...
И.: Аз пък не харесвам химията.
г- жа: Защо?
И.: Ами щото на А. му харесва!
- Следващата седмица ще правим тест.
- Ааа, не мога да дойда, аз тогава ще съм болен.
По английски четем нещо за “ Клетниците” ( Les Misérables) и г- жата пита как се превежда. Едно момче:
- “ Мизерните”?
Правим контролно и от другата стая много шумят, затова госпожата им чука на междинната врата да млъкнат. От другата страна никой нищо не казва, само и те чукат...
По английски трябва да напишем две прилагателни на дъската, с които да се опишем, и един мой съученик се определя като славянин и бомбастичен, а друг- като щастлив и готин.
По физическо правим нормативи и за шестица момчетата трябва да скочат с половин метър повече от момичетата. Един съученик:
- Г- ине, аз се самоопределям като момиче, може ли да ме оценявате по другата система?
Едно междучасие виждам учителя си да пуши отпред и решавам да го избъзикам и да му поискам цигара, защото знае, че съм примерна и такива неща не правя, и ще се шокира. Той като зяпва:
- Какво?!
- Шегувам се!
Госпожата по БЕЛ раздава домашни и пита:
- Кой иска да пише за “ Момчета” на Петя Дубарова?
Една съученичка:
- Момчета ли? Аз искам!
- Тройката... ама имам предвид вас тримата, някой да не си помисли нещо. Тук такива тройки няма!
- Как бе, г- ине, оная събота кво правихме?
По български характеризираме комуникативна ситуация ( новогодишно обръщение на президента)- адресат, адресант, код... Стигаме до канала и някой казва:
- БНТ!
В деня на изпита по английски господинът пита едно момче:
- Днес ще правим ли правописни грешки?
- ДА!
Учителят ни обяснява колко е важно да не отсъстваме, обръща се и едно момче се обажда:
- Ама мене ме няма следващата седмица...
- Пишете на листа коя група сте- group A или B.
- А как се пише group?
- Какво да те правя сега, четворка ли да ти пиша за срока?
- Г- жо, аз съм за двойка, така че съм доволен.
Студент ни води часа по физическо и ни кара да правим планк за една минута. Едно момче се обажда:
- Леле, мене една седмица ме няма, тука казарма станало!
- Какво означава entrap?
- Капаньосвам.
Из дискусия за Ренесанса между две момчета:
- Негови представители са Микеланджело, Донатело...
- Я направо изброй всички костенурки- нинджа!
Представя се проект за здравословното хранене и едно момче пита:
- Ако се напия НА СВИНЯ, това ще компенсира ли факта, че не съм ял?
По английски две момчета представят презентация за известна личност, но слайдовете излизат отрязани и в началото четем DIED, а то било STUDIED.
Една съученичка отсъства от часа по български и г- жата:
- Катерина къде е?
- При Рафе Клинче!
Няколко мои съученици закъсняват и единият се оправдава:
- Г- жо, ако знаете какво стана...
- После ще ми кажете.
- А, то нищо не стана, просто закъсняхме.
Правим упражнение по български:
- Пет влака, много влакове, петдесетина...
- Влаци!
На едно контролно по английски в другия клас е имало доста интересни отговори. Някой е писал, че символът на Ирландия е “ някакъв вид птица”, а според друг Студената война се нарича така, защото повече хора умирали от студ, отколкото в битка.
Г- жата връща контролни и казва на едно момче:
- Чакай, тук съм пропуснала една грешка...
Поправя му задачата и то:
- Стига, повече не гледайте!
Учителят ни оформя за срока и пита едно момиче:
- Можеш повече. Защо не се изкачиш нагоре?
- Студено е...
- Ти ли си лидерът на класа?
- Да, аз викам най- силно.
- Искам да стана I ПКС.
- ПКС? Пържени картофи със сирене!
- Де да беше това...
- Защо американските ученици понякога ги пускат от училище?
- Заради стрелбите!
- Не, заради снега.
момче: to not…
г- жата: Изправи конструкцията!
момче: Ще изправя...
другите: Да, да, изправи го!
Надявам се, че сте се смели. Ако има коментари, ще отговоря, ако пък не- до следващата година!
|
