Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Мило момиче, много съжалявам, че така се е получило в живота ти. Принципно никога не съм била любовница, но просто искам да ти кажа, че в живота нещата са по-сложни от това, което изглежда.

За мен не е било правилно майка ти да те намесва в проблемите с баща ти и да ти говори за иневерите му (това са проблеми, с които не трябва да се натоварва едно 13-годишно дете и то да се настройва против единя си родител). Всяко едно дете е по-близко с майка си и не вижда много фактори, които влияят на една връзка. Може отношенията между майка ти и баща ти да са били перефектни и той просто да е кривнал от пътя, но може и да са си имали проблеми, които да не са показвали пред теб. Все пак един родител не може да сподели всичко на детето си независимо дали е на 13 или 23 години и така е редно. Ти не можеш да знаеш те какви проблеми са имали или не, затова децата не трябва да се месят и да взимат страна в отношенията на родителите си.

Иначе по темата и аз съм против любовниците - не ги осъждам, но просто смятам, че не е редно някой да излиза с женен мъж. В крайна сметка винаги първоначално е привличането и ако от самато начало решиш да не излизаш и да не се виждаш с някого няма как връзката да се задълбочи и да се привържете до толкова. Смятам, че освен, че не е редно да си любовници, това не е никак лесно - по празниците си сама, живееш с мисълта, че разбиваш семейство, винаги си втората, винаги си сама на почивки и на море... Общо взето това е една роля, в която жената страда и причинява страдание. За мен вина тук трябва да се търси най-вече в мъжа. Ако той не иска да изневери, няма как да има любовница - друг е въпросът защо той иска да го направи и дали има и други виновни. Въпросът е, че с тази си изневяра мъжът наранява както съпругата и децата си, така и любовницата си. Всяка една жена иска да бъде първата и единствената в живота на мъжа си. И една любовница иска да има пълноценна връзка, но е факт, че просто мъжът използва и двете страни - седи си на сигурното вкъщи, не иска да изостави детето си, но едновременно с това му харесва да си има и друга жена под ръка.

Смятам, че разсъждаваш все още по детски - майка ти е съвсем невинна жертва, баща ти е бил заблуден, а любовницата е лошата. За съжаление нещата са доста по-сложни и вина имат всички. Лошото е, че децата страдат най-много от това, а те вече са наистина невинните жертви. Иначе дано са се оправили нещата в семейството ти. Хубаво е, че имаш амбицията да изградиш кариара и да се развиваш професионално и само късмет ти желая :)
Ана

7.   "любовниЧКИ"??? Божее, вече съвсем изгубих надеждите си в днешната младеж... Между другото все още разсъждаваш като на 13, даже повече като на 11... И да, баща ти не е и той цвете за мирисане, да знаеш!

от един батко

8.   Подкрепям мнението ти. Винаги съм се питала що за жена трябва да бъдеш, за се забъркаш с женен мъж. На такива живота винаги им поднася някоя изненада, всичко се връща в този свят. А. ти мило. момиче не бъди така гневна, много си млада и не бива да гледаш на живота по този начин. Както жените са различни и не всяка би имала връзка с женен мъж, така те мъжете са различни)и невсеки изневерява.

9.   Браво мила, покрепям те. Никоя няма право да се меси в чуждо семейство най вече когато има деца, този човек преди всичко е баща и принадлежи на децата си, а съпругата е майка на децата. Семейството е свещено гнездо, никой няма право и най вече нещастниците наречени любовници нямат право да се бъркат в една такава цялост и да паразитират.

10.   ? !
А сега на колко години си? !!!!
Не мислиш ли, че за тази работа трябват двама души,
а не само една, "онази си изпати. Както и трябва с всички да стане. :)", не я познаваш, не знаеш мотивите й, а също и тези на баща ти...

11.   Скъпа, нещо не си разбрала. Единственото "животно", което би трябвало да имаш желание да убиваш е баща ти. За една изневяра за нужни двама, тя "любовничката" не го е вързала и изнасилила, нали? А не си ли помисли, че баща ти може изобщо да не е споделил с другата, че е женен и тя да не е знаела. Пък за майка ти - нямам думи - да реве и хистерясва пред децата си заради такова нещо. Една емоционално уравновесена жена би била дискретна и нямаше да натоварва децата си с креватните проблеми на мъжа си. Може би и затова баща ти й е изневерил, то крушката си има опашка.
Няма значение - прекалено си млада да съдиш и да правиш такива генерални заключения. Поживей малко, понатрупай опит и пак можеш да споделиш.

12.   Прочетох историята ти до ЛЮБОВНИЧКИ и осъзнах, че няма смисъл да ти се обяснява каквото и да било

13.   Като пораснеш ще разбереш как, дали и защо. Тогава си задай същите въпроси към себе си и после ела тук да ни осветлиш и нас с отговорите.

14.   Майка ти е постъпила доста подло, казвайки ти за изневярата на баща ти. Колкото и да сте близки, има неща, които са между двамата в двойката и намесата на децата, колкото и големи да се те, е недопустима за мен. Замисли се защо е постъпила така. Допускаш абсолютната грешка да виждаш вината само в любовницата. Казали са го и в предните коментари - за да се случи това, причината е в отношенията между родителите ти. Няма как да се появи трети човек, ако нещата там са наред. Тя не се е появила от нищото, баща ти също има участие в цялата работа. Любовницата не е виновна, виновен е баща ти. Ако изобщо можем да говорим така категорично, защото не знаем причините за всичко това. Ти също не ги знаеш. Но майка ти със сигурност те превръща в съюзник в цялата история, което не й прави чест изобщо.

16.   Още си много малка. А големите не са съвършени, дори ако са родители. Правят своите грешки, учат се, спъват се, падат. По-важно е, че родителите ти са се разбрали и дано са намерили път един към друг. Ти самата един ден ще пораснеш и със сигурност ще имаш гаджета, най-различни момчета ще ти харесват, ще бъдеш с един, а друг ще те вълнува. Може би ще се наложи да скъсаш с някого, за да бъдеш с друг. Не бъди толкова сигурна, че няма да се случи, защото това би значело да си съвършена, нещо като бог на земята. Е, няма такива хора. Приеми, че това са част от грешките, които правим, защото животът е такъв-среща ни с много хора и нещата в една двойка, била тя семейна или не, се променят с годините! По-важно е трудностите да се преодоляват.

17.   Момичето е много право и много добре започнало да мисли, с някой забележки разбира се. Това е сайт за споделяне, момичето има мислене и гняв нека ги сподели, а не да ги тай в себе си. Защо майката да не й е казвала, а да я е оставила да си мисли, че баща й е най-добрия мъж. Доста добре е постъпила, аз на нейно място също щях да искам да знам. Да главен виновник е баща ти за съжаление. Но има и много гадни жени, които наистина все едно го правят с цел. И аз не мога да ги разбера. Когато на мен някой ми е казвал, че е обвързан само, без да е женен, веднага съм бягала от него и не съм смеела да си помисля нещо с него. Ето един пример, аз имам сериозна и дълга връзка, обкръжението ни с приятеля ми знае за нас и връзката ни. Какво става, защо не прекъснато му звъняха жени, предлагаха му да се видят, без аз да знам, защо му пишеха непрекъснато смси, защото когато го видеха му говореха против мен? За да разрушат връзката ни, за да ни разделят и то умишлено, той естествено ми споделяше всичко и ги режеше всичките до една. На мен също мъже се опитваха да ми въздействат, но не успяха. Как да ги нарека тези жени, изобщо заслужават ли жени да се нарекат (парцали), не достойни същества. По темата може да се говори много и да се спори много. Аз ще те посъветвам да не губиш вяра във връзките и брака, заради баща ти, може да срещнеш достоен човек, които няма да постъпи кат него, както в моя случай, за сега съм доволна. Ако следваш това мислене, което и в момента, то няма как да се превърнеш в подобен тип жена. Успехи от мен! :)

18.   Най-смешно ми стана последната част от историята - как "любовничката" си била получила заслуженото. Може ли малко повече ясното как точно си го получи - организирахте й един як бой, ходихте при врачка и й направихте магия да й поникнат зелени мустаци или какво? Много ми е любопитно, ако може авторката да доразкаже.
А баща ти получи ли си заслуженото?

19.   Само да доуточня нещо - понеже по принцип всички казват: щом се е появил трети човек, значи нещо във връзката не върви. Авторката обаче твърди, че семейството им било прекрасно, ТОЕСТ бащата си е намерил любовница от чист КАПРИЗ! Еми мойто момиче (авторката), сърди се на милия си татко тогава!

от номер 7

20.   Ако така злобна е и майка ти, която е постъпила доста манипулативно, чудя сЕ какво търси още баща ти при вас. Ами какво й сторихте на любовничката- ЖИВОТНО?
в ТАКАВА МЛАДОСТ И С ТАКАВА ЗЛОБА, ДЕВОЙКО, ТРУДНО ЩЕ НАМЕРИШ ЩАСТИЕ И РАЗБИРАНЕ В ЖИВОТА.

21.   доста сте прости повечето "любовнички", които подскачате тук като ужилени. и глаголи като "изчукал" са определено неприемливи в кореспонденцията с дете, ако ще имате претенции за стил на писане. и претенции към авторката. впрочем любовнички е много смешно и находчиво, но с леко обидна конотация, така че не се учудвам, че се заяждате с детето.

абсурдно е също да анализирате поведението на майка и да й давате оценки, но да - както писах, някои авторки са доста прости.

а на авторката да кажа: напълно нормално е да си шокирана, да си наранена, да се чувстваш зле. обаче не озлоблението и омразата са начин да видиш правилно един проблем. камо ли да го решиш. наистина най-доброто е да се опиташ да разбереш какво наистина стои пред теб, да се опиташ да проумееш как се чувства басщ ти, тази жена... принципно това е лошо и неправилно-лъжата му. но хората правят много лоши и неправилни неща от слабост или от безизходица. може да са се влюбили наистина баща ти и тази жена - това е тежко за теб, за майка ти, но невинаги всички могат да са щастливи. понякога просто става така. опитай се да разбереш правилно какво става и да го приемеш по-спокойно.

майка ти може би съжалява, че ти е казала; била е слаба. или пък не е искала да те лъже. но ако ти й показваш, че страдаш, тя ще страда още повече. не наливай масло в огъня. опитай се да я подкрепиш, да й покажеш, че е важна за теб, да й помогнеш да не се озлобява срещу баща ти. в крайна сметка вие сте същите хора, само че минавате през различни моменти, през различни трудности. винаги е по-добре да се опиташ да разбереш другия и да го обичаш, независимо, че не харесваш избора му, отколкото да мразиш и да заклеймяваш. особено ако това е баща ти, един от най-близките ти хора.

успокой се, не ставай зъл и кофти човек, само защото баща ти се е оказал по-различен от това, което си искала. важното е ти какъв човек ставаш :) и ще видиш, че ако се успокоиш нещата няма да изглеждат толкова фатални.

23.   От Авторката.
Сигурна съм че повечето тук сте точно такива леки жени, за които говорех. Изпати не го възприехте както аз си мислех - разделиха се както и се предполага, че трябва да стане попринцип. Избора на майка ми да ми каже и аз не бих го предпочела, но пък не съм паднала от луната, имах някакви съмнения. Знам че нещата в семействоти ми бяха добре, защото излизахме заедно, те двамата също излизаха сами и на почивки ходехме. Защо едни скарани хора ще излизат заедно? Всички бяхте прави че съм гневна - какво искате да се смея? Надявам се да намеря някой, който не би си позволил "лукса" и ще е честен спрямо мен. Не пожелавам на никому това, което аз преживях и мисля до ден днешен. И да знам че и баща ми е виновен, но за мен най-нахална и виновна си остава тя, независимо от мнението ви.

24.   Наскачаха "любовнички" да обиждат авторката. Та какво лошо е написало детето. Просто е показало как се чувства четвъртата страна в триъгълника или може и височина да я наричате. Не спряхте да сипете обиди и жлъчни коментари. Явно някой така си утешават гузната съвест. Останали са доста малко искренни хора, който имат доблеста да седнат, да обсъдят проблемите в семейството си. Вместо това си намират "любовнички" за разтуха. ХА ХА ХА колко жалко. Никой не може да те задържи в брак който се е изчерпал, но първо се освободи по достоен начин и тогава си намери човек с който ще се чувстваш щастлив. А и не разбирам тези жени който се бутат при обвързани мъже. Сигурно е заради адреналина.... Или заради парите, а може би заради красотата или вълнуващия секс...

25.   Авторке, освен че си озлобена си и параноична. Не може всички коментиращи да са "любовнички", нещо си се комплексирала на тая тема. В повечето коментари ти се казаха доста истини, но истината явно не ти харесва. Е, щом предпочиташ да си завираш главата в пясъка - твоя си работа. Идеята на повечето пишещи тук беше, че най-голяма е вината на баща ти - той е бил отговорен за семейството той е взел решението да изневери. Любовничката не е длъжна да мисли за теб, за майка ти и за сестра ти. Тя си гледа себе си, както ти си защитаваш твоя интерес. В много грешна посока си тръгнала, а си още много млада и неопитна. Не е зле да видиш всички страни на нещата, да ги осмислиш по-задълбочено.
И, да майка ти е постъпила супер инфантилно и егоистично като е занимавала едно 13 годишно дете с подобен проблем - това говори много лошо за нея.

26.   До №24: Що за изводи - нито съм любовница, нито съм обиждала авторката. Това, че някой има мнение, различно от твоето, не означава автоматично, че си любовница - бивша, настояща или бъдеща. Но съм майка и ако изпадна в такава ситуация, със сигурност няма да въвлека 13 годишната си дъщеря в нея. Какво й е помогнало на майката "споделянето" с дъщерята на тази никаква възраст? Абсолютно нищо реално. Майката или е от майките, които се държат като деца, а не като майки и товарят децата с личните си проблеми или съвсем целенасочено й е разказала случката - използва детето, за да задържи мъжа. Хайде, не ми говорете колко правилно е реагирала!
До авторката: нямаш необходимия житейски опит, за да преценяваш нещата. Въпросите, които задаваш и обясненията, което си даваш го потвърждават. Не можеш да се месиш в отношенията на родителите си или пък да заемаш страна. Да не мислиш, че съвсем честно ще седнат да ти обясняват защо се е стигнало дотам? Няма как да стане, защото това са си неща между тях и касаят интимния им свят. Това, че на повърхността нещата са изглеждали перфектни, нищо не значи - театърът си върви. Както става ясно - до време обаче.


№14

27.   Напълно подкрепям момичето! И онези, които я нападат, явно са именно онези госпожици на второ място. Разбирам любовта е егоист, но трябва ли да прониквате в същината на 1 семейство? Давате ли си сметка, че така деформирате психиката на подрастващото дете, че причинявате любовна мъка на човек, който е любил и още люби? И то заради егоистичната ви "любов", заради егото ви, но не мисля, че има себеуважаваща се жена, която да се навре там, където не й е мястото и да бъде "втора ръка". И тъй като не съм крайна, допускам, че има някакъв процент, в който наистина така да се каже са се намерили сродните души, но в повечето случаи, някакви мадами от прищявка ли, от недооценено его ли, от какво се врат там, където място нямат! Където са двама, няма място за трети!
Към авторката : Не бъди крайна, той все пак ти е баща, това, че е сгрешил пред майка ти, не означава, че е сгрешил към теб. Това е техен проблем, все нещо се е счупило и те са позволили да остане и да не се поправи та се е стигнало до там. Бъди по-обективна и в живота и за напред ще ти е от плюс. Кариера гради, гони целите си и не прави компромис със себе си, бъди упорита, но допускай любов :) тоз живот не е за сам човек. Допускай да те обичат и просто се грижи за това, което животът ще ти предостави. Без болка, няма и радост :) не го забравяй!
М. К

28.   Не разбирам тези, които подкрепят момичето и бързам да поясня, че не съм, никога не съм била и няма да бъда любовница. Това го обяснявам за тези, които мислят, че това са разсъжденията само на любовници.
Напротив, аз съм бивша съпруга на един такъв баща, като този на авторката.
Никога и през ум не ми е минавало да търся вината в момичето, с което имаше връзка бившия ми.

29.   От Авторката:
Сега вие продължавата да режете. Казах ви, че преди майка ми да ми каже имах съмнения. И дори и да не ми беше казала пак щях да се намеся, защото не дай си Боже се случи да се разделят, онази ще дойде до баща ми и аз просто няма да го погледна. Аз си отстоявам позицията и ако трябва дори под чаршафите им ще вляза, но няма да оставя те сами да се оправят. Може и на вас повечето да не ви харесва, но аз си имам мнение и то няма да остане нечуто. Та слава Богу не се стигна до развод, дано и да не, но за мен крайния извод си остава, че любовниците са не по-малко виновни от мъжа. Не защитавам баща си, нито пък нея, даже изобщо. Избрах да заема страна - не на майка ми, не на баща ми, а тази на семейството ми. И да ви кажа честно, не съм сигурна, но ако не се бях намесила можеше и по-зле да е. Благодаря на тези, които мислят правилно и ме подрепиха в тази ужасна картинка :).

30.   Малката, знам от един такъв, като баща ти, че за да се стигне до изневяра в едно семейство са виновни и двамата. Не третият човек, а двамата. Ако не е била тази жена друга ще е била. Не заемам позиция на никоя страна само казвам това, което ми е казвал такъв като баща ти! Така, че миличка за да се стигне до там... и твоята прекрасна майка, но нещастна в любовта има и тя някаква вина. Така, че не осъждай за да не попаднеш на мястото на "любовницата", това не пита. Никой не е застрахован. И бъди добър човек мисли малко по философски не се подавай на емоцията и злобата, че тя ще те изяде душата, а си още много малка!

31.   Мило момиче,
Трябва да знаеш, че нещата между родителите ти са изглеждали едни в твоите очи, а всъщност са били съвсем други. Много двойки ходят постоянно под ръка, ходят по гости, почивки и екскурзии, прегръщат си и се целуват пред хората В ОТЧАЯН ОПИТ ДА СПАСЯТ БРАКА СИ. Убеждавайки другите колко щастлива двойка са, те всъщност се опитват да го вменят на себе си. Не упреквам нито любовничката, нито баща ти, нито майка ти. Но нещо в това вашето семейство не е било наред, колкото и родителите си да са го крили от другите и от себе си. Нещо е издишало, отношенията са им били силно изтънели. Явно този тънък момент е бил подценен от майка ти. Аз обаче съм сигурна, че тя дълбоко в себе си е знае причината за случилото се, само че едва ли И НЕЯ ще сподла ели с теб.
Мъжете - те са ми ясни: по-податливи на авантюри, по-лесно манипулируеми, просто те са лесна плячка за средноинтелигентна жена, решила да си помогне в живота (можеше да бъде всяка). Това, че са слабохарактерни не ги оневинява, просто са си "от такъв материал".
Но нещото, което ме издразни най-много в твоята история е реакцията на майка ти: да разкаже такова нещо на 13 годишно дете! Нещо примитивно има в това, нещо посредствено, първосигнално, елементарно... Изляла си жената истериите пред теб, изкарала се невинна жертва с единствената мисъл ако не може да задържи него - да се вкопчи отчаяно в теб. И ако така незряло е реагирала и в други ситуации от съвместния им живот - най-вероятно това е нещото, отблъснало баща ти... уморил се е, отегчил се е, станало му е досадно и тъпо и е потърсил убежище (обяснавам, без да оправдавам). Така мисля аз.
Разглеждай ситуацията от всички ъгли, за да можеш да я прецениш правилно, да си извадиш поуки, та да знаеш как да не допуснеш това да се случи в твоето семейство един ден.
А"Любовнички" - колкото щеш, тази "си го е получила", но е пълно с такива, които още не са. Ами ако има и други, за които не сте разбрали? Майка ти - да си опича акъла!
Мелинда

32.   Много зряло мислене на 26 (14)

и нека допълня нещо. за любов са нужни двама, за изневяра трима. ВИНАГИ, когато се стигне до фактическа изневяра нещо в семейството куца. Авторке, това, че сте ходили на почивки ли е за теб семейно единство. Знаеш ли примерно дали в леглото на вашите не цари пълно снежно фиаско?
И щом майка те е забъркала в историята, то значи е прехвърлила мръсната работа по задържането на мъжа й на теб.. как не се чувстваш зле от факта, че са те използвали така нагло като буфер, а се чувстваш зле от факта, че татко ти обикнал друга?
Само ти и майка ти явно имате право на щастие. Аз съжалявам баща ти с такива жени около него.

Ако татко изневери на майка ще съм първия човек, който ще подкрепи и двамата. Ще предпочета да се разделят, но да не повеждат някакви грозни сцени и скандали. Но аз разбирам, че един мъж като ми е баща е и мъж и една жена като м е майка е и жена.

И не се заричай с това "никога" Защото познавам една такава като теб, която мразеше "любовничките" и се кълнеше, че чуждия мъж е мъж табу и отклоняваше всеки опит за свалка от заети или женени мъже, докато не се влюби наистина. И смени песента. Беше различно вече, защото видя нещата отвътре. Още обича единствено този мъж, въпреки че продължи живота си без него. И ти говоря с такава убеденост за нея, защото това съм самата аз.
Бях любовница и не мога да съжаля за това време. От много време сме разделени, имам си нов приятел, планираме да се женим, но историята, която съм преживяла... ще остане завинаги най-красивия ми спомен.

И да ти кажа (понеже са ме разкривали няколко пъти и семейството на приятеля ми се биеше в гърдите, че съм си получила заслуженото) ние просто започнахме да се крием по-добре. И инициативата за продължаване на отношенията ни беше негова, въпреки че ни беше страх от скандали. Та дали твоята "любовничка" си е получила заслуженото - не вярвам. След скандал вкъщи мъжете оставят любовниците си, ВРЕМЕННО, а после се връщат при тях или отиват при друга, където е по-малко опасно.

Изневярата обаче винаги е заради трима... Ще ти кажа и друго. Изневерявам на приятеля си. По ред причини съм с него и планувам бъдеще с него, но му изневерявам. не търся виновни, но знам защо го направих - защото нещо във връзката ми с този човек липсва, днес ясно осъзнавам, че ми липсва любов, каквато познавам. Опитах да я заместя със секс и похот - човек първо, изпаднал в собствени заблуди, посяга към похотта - лесно е. Моментната страст те кара да забравяш проблемите, които на този етап се чувстваш неспособен да решиш.
има ли виновни - не? Но всичко е навързано и всеки има отговорност за станалото.

Няма да забравя единия път, когато се разбра за нас. Приятелят ми бил поставен на един стол, а жена му, майка й, сестра й и някаква баба викали и казвали "Лъде ти е акъла? " "Как можа? " "Засрами се! " не мога да си представя, че ако наистина обичаш човека до себе си ще го подложиш на това, дори да е сбъркал пред теб.
Мислиш ли, че подобо вкарване на вина и срам е полезно?
Или не искаш баща ти да е щастлив? Той не ти ли е също така родител?

и едно предупреждение
Ако продължавате с тази злост и обвинения с майка ти, един ден, баща ти просто няма да се прибере вкъщи. Кой издържа на подобно напрежение. Бившия ми приятел се развежда сега, вече не живее със съпругата си.. далеч след като аз се оттеглих от сцената... Не оставя жена си заради мен, а заради нея самата. Радвам се за него, защото най-сетне ще се освободи от цялото това напрежение, радвам се и за нея, защото ще е свободна да си потърси човек, който я обича като тя иска. Радвам се и за детето им, защото то няма да израсне в среда, където постоянно някой крещи, реве, тръшка врати и сипе отрова.

Порасни и виж, че човешките отношения не могат да бъдат толкова прости и едностранчиви, както на нас ни се иска.

Плам

33.   до 32 От два кладенеца точиш вода :) Дали те разбрах правилно? Като единия не ти дава 101% това от което имаш нужда, намираш друг за единия процент. За да е пълно щастието така ли? То човек никога не може да получи напълно това което иска и винаги няма да е задоволен и да му е достатъчно. Комбинацията три в едно е най добре: първия дава Любов, втория дава Секс ("секс и похот") и третия дава Пари. Неочаквано добра комбинация.
Това ли е решението на пълното щастие?

(за Коледа любовниците не получават подаръци от дядо коледа :) )

34.   до 33
Дали те разбрах правилно... ами не, не си :)

Като във връзката ти липсва любов, такава, каквато за теб си е свята и ценна, търсиш решение. Но ние хората (вкл. и аз) обичаме да изпадаме в заблуди и да търсим лесните решения. Изневярата е едно такова лесно решение. Защото е заблуда, че с нея може донякъде да запълниш липсата си... ама в последсвие разбираш, че така не става. И после идва вината, после идва чувството, че не си способен да си верен на точно този човек и започваш да си мислиш за раздяла. После тя ти се струва егоистична, защото другия до теб не те пуска и ти казва, че ще страда ако го оставиш. Но проблемите си седат нерешени, напрежението ескалира, започва един рушителен процес срещу, който само повдигаш рамене - безсилен си да го спреш, но в името на нещо си опитваш до последно.

Прекратих взаимоотношенията си с женения си приятел преди около.. не знам, повече от половин година. Абе кажи го една. А дали получава подаръци - първо не е важно и второ - получава, да :) И ги получава точно в коледния ден... съжалявам мили съпруги, но това за подаръците е страшна заблуда и клише. Винаги има начин щом някой иска да те види, да дойде и да те види.

35.   Истината, 33 е, че връзката извън брака си е пълноценна връзка (поне моята е била такава) Може би за това и не съжалявам и не мога да кажа, че е загуба на време.
Правила съм секс по-редовно, отколкото примерноо има разни жени, които се оплакват тук във форума. Ние сме се виждали към 4-5 пъти в седмицата.
На всеки мой празник е бил до мен. Да, на Коледа включително.. само че сутринта, а не на вечеря, защото трябваше да се прибере за семейната вечеря.
Винаги, когато съм имала нужда от утеха, съвет или просто да си изкажа на някой проблемите е бил до мен.
Винаги, когато съм била болна е бил до мен.
Винаги, когато на него му е било тежко заради някакви си негови проблеми - роднини, работа, приятели съм била на среща да го изслушам.


Преди време с една приятелка обсъждахме темата и тя ми каза нещо, което тогава не разбрах много, много, но сега като погледна назад... има правота в думите й
Съпругата е сигурна, тя е простила вече н-брой изневери. Посърди се малко и й мине. Но тя е там, вкъщи, сигурна работа, опечена. Докато любовницата е свобода жена, тя може да има и други любови, не трябва да дава отчети къде е и защо е, не се налага да се съобразява с ревността му. Тя е винаги недостъпна, защото е несигурна, не се знае дали тази среща няма да е поледната с нея, не се знае дали този секс няма ад е последния.. нищо не се знае. Дали няма да й писне и да каже "край", дали утре ще ми вдигне телефон, дали няма да срещне някой, когато е отишла някъде сама... А съпругата е сигурна, тя е вкъщи...
Не казвам, че аз мисля така, а че мъжете имат способността да разглеждат жените си по този начин.

36.   Разюздана дружина дава съвет на дете, сблъскало се за пръв път в живота с явлението "изневяра". Имайте малко милост. От 100 кладенци вода ще докарате, за да я оправдаете изневярата. А е толкова просто - който не е щастлив в семейството си, първо го напуска и с чиста съвест си търси партньор. Рядко съм чела умна жена да напише, че не напускат семействата си, именно за да изклинчат, изсмучат от пръстите си някакво оправдание именно от семейството, за да не са свободни и да търси любовницата по-сериозно обвързване. Но нали е масово явление, пълно е с любовници, ще го извъртат все на любов, все на липси... като че ли има идеални хора, като че ли на изневерилия всичко му е ОК в семейството и на него нищо не му липсва. То и такива има и от скука и те хукват да гонят дивото.

Много мога да пиша, но ще оставя последното. В циганска държава се превръщаме, не защото ще ни надвишат като брой население, а защото ние взимаме техния манталитет, макар и завоалирано зад думи като "любов" и "всеки е свободен да живее живота си, както пожелае". Отново ви моля: "Не раждайте, за бога, деца! Егоизъм и родителство са взаимноизключващи се.

37.   Колкото пъти се обади авторката в тая тема, толкова пъти чак през монитора ни пръска със злоба и високомерие. Само тя знае кое е правилно. Всеки, който не е съгласен с нейното мнение е прост и развратен. Жените, които се опитват да и покажат другата страна на нещата и че всичко е много по-сложно (нещо, което тя не разбира първо, поради крехката си възраст и второ, поради заслепеното си от високомерие сърце), са, то се знае, "любовнички" (! ) и курви, разбивачки на семейства и какво ли още не. Наруга ни всички тука колко сме тъпи и не можем да разберем нейния чист като сълза морал. И само тези, които изказаха мнение, че я "разбират", само те бяха определени като добри и за тях има благодарности. Е, на такъв човек нищо не може да помогне. Само опитът, животът, сложните ситуации, в които загубваш себе си и си даваш сметка, че, меко казано, си бил твърде наивен и рязък, а пък то... не било точно така. Именно затова никак не се съмнявам, че животът ще и предложи да погледне ситуацията и от другата страна. Може да е след много години, но Животът е истински Учител и това непременно ще се случи. Жалко, че тогава няма да можем да видим гузната и физиономия. Щяла да влезе под юргана, но нямало да позволи! Хахахахаха! Ами влез! Интересно ще ми е да видя гигантския шут, с който ще изхвръкнеш натам, където ти е мястото. Наистина, баща ти предизвиква много повече съчувствие и на всички ни тук започва да става ясно защо е потърсил връзка настрани. Дъщерята - смешна пародия на моралистка, въобразила си, че тя ще командва живота на родителите си, защото само тя разбира и знае как трябва да се живее. Майката - слаба и объркана жена, която използва най-отвратителния начин да си решава личните проблеми, превръщайки в залог невръстното си дете. То е цяло чудо, че баща ти въобще е живял в това гнездо на оси. Неговата постъпка е напълно логична и обоснована при това положение.

38.   напълно съгласна с 14/24 и 31. просто момичето е прекалено малко и незряло, за да го разбере, а и да не подценяваме влиянието на майка й, която се изкарва жертва на цялата ситуация и явно използва детето за емоционален шантаж.

Плам, чела съм те и в други теми, ще си позволя да използвам темата на авторката: щом чак толкова дълбоко се обичахте с твоя човек, защо не се събрахте? ако той те е обичал толкова, колкото казваш, не трябваше ли да си тръгне от така задушаващия го брак и да бъде с теб? защо е "позволил" да бъдеш с друг и да планираш сватба? защо ти не отидеш при него? (не се заяждам, просто в доста теми съм те чела да възхваляваш убедено любовта си)
Ж41

39.   Ами то както го описват било по добре да си любовница отколкото съпруга. Давайте момичета пишете на дядо Коледа да ви донесе по един семееен господин.

40.   Плам, с теб сме се засичали и в други теми. Благодаря за преценката ти. Достатъчно твои коментари съм изчела. Мисля, че съпругата никога не е сигурна всъщност и много често тя е инициаторът за развод. Не винаги, разбира се - зависи от самата жена що за човек е. И тогава съпругът остава определено мноого изненадан. И защо след изписаното от теб, след като си наясно сама за себе си, че настоящата ти връзка не е това, от което имаш нужда, ти я поддържаш, че даже и смяташ да се омъжваш за този човек? Хич не ми се връзва с казаното от теб навсякъде досега. Не че си длъжна да ми отговаряш, ама изобщо, но би ми било интересно. А това, че раздялата ти се струвала егоистична, защото другият не те пуска ми е игра на думи някаква.

№26/14

42.   Нямаш право да се озлобяваш така. Какво е това всичко в семейството ни беше наред... е да ама явно не е било щом баща ти е хукнал при друга. Той все още е твой баща независимо от постъпките си. Ти в случая не можеш да вземаш страната на майка си и да пренебрегваш баща си, защото преди всичко той ти е баща и това е най-важното

43.   Не съм любовница, а майка и точно като такава ще кажа, че майката на авторката е постъпила адски грозно и манипулативно. Какъвто и да е бащата, майката няма право да настройва детето против него. Като иска да сподели, да си споделя с приятелките. А проблемите да си ги решават двамата, а не през детето. И какво значи, че били близки? Ами всички сме близки с децата си, какво ще стане, ако всяка майка почне да се тръшка пред децата си, че бащата пие или пуши, или ходи по кръчми, или харчи за други жени?
Аз съм разведена с бащата на моето дете и досега не съм казала една лоша дума за него пред детето. Каквото и да е направил, не е работа на детето да го съди. Нито с детския си опит, нито с детските си емоции.

44.   Номер 26/14 е страшно права, специални поздравления за смисления коментар на 37 - точно това мисля и аз, дума по дума! И не, не съм любовница.

45.   Да питам аз какви жени и хора сте въобще дето нападате авторката? Боли го детето от изневярата на баща му и това е съвсем естествено. И още, право е детето за всичко, но трябва да имаш съвест и сърце да го разбереш. А на тези дето морала им е между краката и коментарите им са прости, ясно е. Какъв човек трябва да си за да паразитираш в чуждо семейство? ! Номер 32 не те ли е срам да си разказваш глупостите тук макар и анонимно - животати е пълен с лъжи, ти нормална ли си?

46.   Думите на 36 са много верни.

47.   Първо до всички, то "детето" е на 18 (или 17) години!!! Та какво дете е, осъзнайте се малко!
Била е на 13, когато майка й е решила да я настройва против татко й, явно е успешно, защото 4 години по-късно тя се държи все още истерично.
Тази омраза, която майката е насадила в нея....е ужасна.

до 38 и 40
Това се опитах да обясня на авторка чрез безсрамното си разказване...че човек не бива никога да се зарича. И на мен ми беше много странно как може някой да поддържа безперспективна връзка, в която ясно е, че липсва любов. Докато не попаднах в същата ситуация..и разбрах. Човек умее да се заблуждава, да търси сламки. Аз обикнах новия си приятел, много ми е мил, но след като му изневерих разбрах, че не го обичам достатъчно, че няма да съм му вярна, защото не мога да съм лоялна към него. С предишния, въпреки че тогава той беше зает и не би ме спрял, нямах потребност да съм с друг, беше ми достатъчно.
Защо се стигна до сватба и планове...защото не правя нищо, защото имитирам, че всичко си е нормално, и аз не зная защо го правя - лесно е. Единствения път, когато поисках да се разделим той се разплака, каза ми че ме обича, че не може без мен, че не иска да ме губи.
Да даваш любов от съжаление е най-гадното чувство, което можеш да изпиташ. И цената й е страшна.
А защо не потърся другия... уфф! Той преживява тежък период в живота си, нямам смелост да го потърся - това е истината. Ами ако не се стигне до развод, ако решат да дават още един шанс на семейството си... каква ще е моята работа там, ще изглеждам като натрапница. Чула съм, че вече не е със жена си и хоп го търся, при положение, че аз го оставих. И го оставих, не защото е женен, а защото прекалено много се промени в последно време отношението му към света въобще и частност към мен.
Тези неща са толкова сложни, това обясних и на авторката.
Много е лесно да си нарочим някого да го мразим и да го обвиняваме за болката си. Но е по-честно спрямо самите нас да седнем и да разгледаме нещата отблизо, да разчоплим в себе си и да си признаем, че може и да сме сгрешили, защото не сме съвършени. Че понякога се заблуждаваме, а друг път сме безсилни.

Плам

49.   Престанете с това клише: "за да се стигне до изневяра в едно семейство са виновни и двамата".
То за всяка злоупотреба, за всяка измама са виновни двама, така ли? Да, лъганият е виновен с това, че не е разбрал как го правят на маймуна зад гърба му.

А към Плам - та, какво разправяш - на онзи му куцал брака и затова дошъл при теб. А всяка вечер като се връщаше при жена си - нещо му куцаше с теб, така ли?
И накрая нещата между вас окуцяха съвсем и те заряза?

За протокола - не ми е известно дали мъжът ми не ми е изневерявал. Аз съм имала връзка с друг мъж, но действително нещата в семейството ни не вървяха, А МЪЖЪТ МИ ЗНАЕШЕ - още преди да предприема нещо и докрая не криех от него. Точно защото нямаше нищо против, затова се стигна до там.
Въпреки това днес смятам, че е отвратително деяние и такива неща не са допустими в брака. Двама трябва да са разделени окончателно и тогава се предприемат каквито и да е стъпки в други посоки.

50.   Госпожица Плам има много торби сол да изяде, ако изобщо някога в този живот разбере, почувства това, което е любов. Но пък самочувствие и време за "локуми" й е дал господ бол.

НЕ ВИНАГИ за изневярата са причината двамата в двойката. На изневеряващия просто му се кръшка за разнообразие. Но женската част много иска това да е любов. Е, от милярди хора точно пък втората, третата (да се чете и в мъжки род) ще е точната сродна душа. Пак пиша - идеални хора и връзки няма.

51.   Принципно е ясно от коментарите, че всички сме на едно мнение. Изневерята е нещо лошо. Редно е първо да се разделиш окончателно с даден човек и тогава да тръгнеш с друг. За съжаление обаче нещата в живота не се случват по рецепта и често пъти много фактори влияят на избора и съдбата на един човек. Затова и не трябва да съдим сурово само единя, да потърсим вина във всички страни и обективно да се каже къде е вината - в някой случай вина имат само любовниците, в други мъжът, в трети съпругата предизвиква с поведението си отчуждениета на мъжа си. Не можем да бъдем сигурни във всички ситуации кое важи. Смятам, че и повечето горни коментари просто искаха да кажат на авторката, че нещата не са едностранни и в много случай има много чувства, фактори и случки, които са намесени, които правят отсъждането на вина необективно особено от гледната точка на едно дете, тъй като масово родителите не показват проблемите си пред децата и те не виждат пълната картинка. Може наистина при теб само любовницата да е виновна, но не можеш да си сто процента сигурна.

От личен опит мога да ти кажа, че съм попада и на двата случай. Преди време излизах с един мъж и както по-горе казаха от завист мой познати само му се натискаха като знаеха, че сме заедно. Накрая успяха, разделиха ни, но той така й не отиде при тях. И аз намирам такива жени за подли и лицемерни и още не им говоря на тези познати... но и той е бил тъп да им вярва. Иначе съм попадала и на обвързан мъж, който ми допадаше. Излизали сме няколко пъти без интимни отношения, но тогава той дори не си беше направил труда да ми каже, че има някаква приятелка. Не говоря дали е сериозно или не, а просто да каже, че се вижда с друго момиче. След като разбрах му казах, че няма да стане, но той продължи да ме търси известно време - и какво излиза, че той си иска да е с жена си, иска и с друг да излиза. И сигурно следващата е тръгнала с него и вина, ако му се съсипе сериозната връзка ще носи само той.

Аз единствено не разбрах авторката в едно нещо: какво общо има кариерата с връзката? и какво общо има "жена му, която горката изобщо не е с него за парите му" с брака?

Иначе не виждам защо нападате така Плам - тя даде мнение и това е. Както всички тук това правим. Поне нейното е от личен опит, а не предположения какво бих направил и какво би било редно и морално, ако бях в такава ситуация.

Никой не знае какво ще ни поднесе живота затова нека не съдим много много и бъдем по -толерантни, а не да виждаме всичко само черно и бяло и да твърдим, че няма сиво.

Ана

52.   Ами просто има твърде комлексирани жени, които се опитват да лекуват комплексите си, считайки се за по-добри "след като са избрали тях".... но оставайки сляпи за действителността, а именно, че са просто лесна, отчаяна плячка, разнообразие, резерва. Комплексите и ниското самочувстие винаги изиграват лоша шега в живота... И това го казвам от позицията си на неомъжена млада жена, която никога е нямала пряк и личен достъп до подобна ситуация... а няма и да имам. Красива съм, с хубаво образование, умна.... Мъже около мен много, не съм го закъсала толкова хаха... че да се хващам с някой обвързан, който търси себедоказване и резерва. Но горките женици, изтезани, нежелани и незадоволени, озлобени и глупави се мислят за много вървежки като са станали любовници, а всъщност са просто едни самотници с комплекси. Съжалявам, че съм токова директна, но просто не разбирам как може някой сам да си го причинява.

53.   Подкрепям напълно №37, бащата започва да ми става все по-симпатичен.
Няма ли най-накрая да разберат тези наши деца, че първо сме хора с чувства, разум и пол, а след това родители!

Омъжена жена без любовник и без да е любовница.

54.   Ана, и ние от опит говорим - ама не за някакви си връзки, а за дългогодишни семейстава с деца. И за което съм категорична - всеки иска да измие собствената си съвест.

П. П. Хубаво е да споделиш опит, но и правописът е от значение във възпитанието на 13-годишно момиче. Първо ти седни се научи, че мн. ч. в българския НИКОГА не завършва на "Й", че все такива ще привличаш.