Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   При условие, че всичко останало ви е наред, разводът е краина мярка.
Има много неща, които можеш да опиташ, преди да се стигне до там.
На първо място, разговор с съпругата ти, в който ясно, категорично и доминантно обясни, че по никакъв начин нямя да търпиш това.

Още по-важно: поемаш водещата роля на възпитател на сина си. Момчетата имат много силна нужда от баща, те така се учат как да бъдат мъже. Прекарвай повече време с момчето, излизайте само двама, "по мъжки" да карате колела, в зоологическата градина, на риболов, из природата. Запиши го след няколко години на някакъв спорт (бойни изкуства например) и го води до школата.
По този начин не само ще прекарвате повече време заедно, но и ще дадеш време на жена си време да декомпресира, така тя ще много по-малко изнервена
По този начин не само

8.   Малко мъже биха взели този проблем на серьозно. Аз също съм удряла децата си. Крещяла съм им като безумна. Сега дълбоко съжалявам. Молила съм мъжът ми да взима участие в семейството но тои беше просто гост. За това и го поканих да си замине. Истината е че заради проблемите си с него се настроивах и срещу децата. А и с две малки деца с година разлика помежду им е трудно. На квартира с кредит и безпаричие... Както и да е стъпихме со на краката. Децата ги отгледах така че дори моите избухвания да не навредят на отношенията и психиката. Но спомените нахлуват. Като погледна сина ми какъв мъж стана, а като знам че съм го удряла срам ме е е. Разказах ти всичко това от една страна за да разбереш , че право имаш. Хем детето е едно - колко трудно може да и е? Хем ти имаш отношение което би трябвало да премахва нейните трудности. Обаче! Внимавай вместо да изпишеш вежди да не извадиш очи. Детето има една майка. Друга няма и не знае какво е за да сравни. По тая причина то въпреки всичко си я обича. Още е малко. Раздялата може да е болезнена. А като се разведеш тя като иска пак може да го бие. В уикендите. По добре можеш да се справиш като ти е под ръка в семейството. И виж въпроса с това дали няма скрито негодувание срешу теб или нейзживяни неща и да мисли че пречка е детето. Може да не знае как да се справи с емоциите си и да я избива върху по слабия.

9.   Виж съдът е почти невъзможно да ти даде детето. Пък и да ти го даде тя събота и неделя пак може да си го бие, колкото си иска. Даже ще го бие повече, само за да ти отмъщава. Щом още я обичаш стой с нея и така ще можеш да я контролираш повече. И всеки ден разпитвай детето дали го е била.

10.   Не само до 26тата си година си бил смотаняк, но и до сега си такъв. За теб детето е домашен любимец, от време на време си играеш с него, радваш му се, а всички битовизми, пране на насрани гащи, чистене след него си оставил на прислугата. Аристократ... Що не се размените за малко, за два месеца? Ти поемаш всички нейни задължения, тя - твоите?

Дядо Торбалан

11.   Жена на 45 съм, смятам че деца не трябва да се бият и да жена ти е виновна, не знае как се възпитават деца, логично тя няма опит и помощ от възрастен възпитател, който да й даде акъл, но съм на мнение, че ти също имаш вина, която ще се отрази по лошо на детето ти от колкото нейният шамар, ти също не знаеш как се възпитават деца.
Описвайки семейството си твърдиш че тя е добра и грижовна жена, пере, мете, твърдиш че ти изкарваш пари, но кой за бога възпитава детето? И по важното как го възпитава? Да видим ситуацията, детето прави грешка, не защото е счупило скъпа ваза, а защото въобще си е позволило да пипа чужда вещ или да рита топка в къщи примерно /знам ли как е счупило вазата/? Майката констатира грешката на детето и не знаейки как да постъпи в яда си посяга на бой, бащата обаче, отива "спасява" детето и вместо да му разясни грешката му и да му обясни че така не се постъпва и че правилата на майките се уважават, той вижда у жена си собствената си майка и решава да напада и настройва сина си срещу майка му, разпитва го за други случаи на физическо посегателство и напада съпругата си. Авторе грешиш това не е правилният път. Правилната постъпка в тази ситуация е да накараш сина си да се извини на майка си за неспазването на нейните правила в нейния дом и после майката да се извини на детето за физическото посегателство. Важно е да им кажеш и двамата да чуят за какво се извиняват и за какво получават извинение, и след това за да покажеш че си достоен мъж да им кажеш че си наранен от това любимите ти хора да имат пререкания и да стигат до караници. Така се показва че си мъж глава на семейство, ако ти си главният в това семейство ще поискаш от "подчинените ти" да се уважават взаимно, защото ги обичаш и двамата.
Ти имаш комплекс от твоето минало и по тази причина дълбаеш дупка в сърцето на сина си. Боят от майка ти няма вина че си бил смотаняк, проблемът ти е произлязъл от невниманието на баща ти. Боят не създава смотаняци, а озлобени и агресивни хора, насилници, които решават че боят е начина да получат вниманието и зачитането от околните си, защото това е бил начина по който те са получавали внимание. Незачитането невниманието създава хора без самочувствие създава хора които биват лесно смачквани и постигат невниманието и неуважението на околните си дори и на момичетата.
Да на жена ти е нужно да се помогне да се научи да си сдържа нервите, в никакъв случай една ваза не може да струва колкото детето ви, и боят не е начина да покажеш че си ядосан от неспазването на правилата ти, но ти също си за психолог, детски психолог може би, който да те разпита какво искаш да постигнеш у сина си и да ти каже каква литература да четеш, как правилно да го постигнеш. Защото твоят начин на действие и мислене няма да направи от сина ти мъж със самочувствие, а един лигльо, който ще си мисли че е принц и че света се върти по негово нареждане, хитрец който ще порасне с убеждението, че ако е виновен трябва да подчертава вината на друг за да се омаловажи неговата собствена. Защото точно това е станало, вината на сина ти е била омаловажена заради вината на майка му, той въпреки виновен е получил награда да бъде половин ден в парка с баща си и да прекара времето в разговори с татко си да бъде изслушан и да получи пълното му доверие, което си е награда. В неговото съзнание остава фактът, че ако не беше счупил вазата, нямаше да има половин ден внимание от баща си, и ако един ден има нужда от вниманието на баща си е достатъчно да изкара майка си извън нерви тя да му посегне и така баща му да погали егото му. Не мислете че децата ви са тъпи! Не ги настройвайте да мислят че каквото и да строят са невинни само защото ги обичате.

12.   Н. 1 - ми така де, винаги мъжа е виновен за всичко, понеже жените сте идеални и безгрешни, нали?
Автора, прекалено много се впрягаш. Наистина има нужда от някой шамар иначе нещата много лесно излизат извън контрол при малките. Естествено нямам предвид сериозен бой и смачкване на психиката на детето, но понякога просто е нужен по- твърд подход. Вероятно жена ти е много изнервена, предполагам ходи на работа, има безброй грижи вкъщи и по детето, за това все пак проявявай разбиране вместо да отправяш заплахи. Сам виждаш, ако я разкараш всички ще сте губещи, но стреса при детето ви ще е най-голям. На 5 децата са много активни, особено момчетата са страшно плави и наистина трябва да имаш здрави нерви за да се справяш с тях. Когато поотрасне детето ви на 7-8 вече ще бъде много по-лесно да се разбирате с него и съответно нервите ще намалеят поне докато не го треснат хормоните.
Баща на 2 момчета

13.   Това е нормално за повечето семейства. Явно и за жена ти. Обичаш я, но простотията си е простотия. Ваза, да си я беше прибрала. Като стане на 18 са си я извади. И какво значи изнервена? Сигурна съм, че има кой да го гледа за да отидете някъде, а ако нямаше на кого никога да разчитате. Да си избива комплексите върху детето??? Ясно и явно е по-силната е и иска да го демонстрира. Утре ако ти паднеш на легло не дай си Боже и с теб ли така ще се държи. Проблемът е по-дълбок и всеобхватен.

14.   Замисли се защо жена ти си изпуска нервите! И дали и ти нямаш вина.
Цитирам: ”на детето винаги му е изпрано, изчистено, сготвено”
Знаеш ли колко труд и умора стои зад това? !
Ти къде си, за да я отмениш в тези дейности, за да има и тя време за почивка. За да е свежа, спокойна и ведра.
Много ясно, че ще е изнервена.
Добронамерен съм.


Мъж. 44г.

15.   Авторе кажи ми как се справи с това, как спряха да те мачкат всички?

16.   А гушка ли го като ѝ мине? Ако не - много е вероятно жена ти да не го харесва и това действително ще навреди на психиката му. Има всякакви видове жени.. има жени, които цял живот са искали дъщеря и накрая като им се роди син и се държат студено и дръпнато. Друг вариант е да не харесват бащата, но вие сте от 7 години заедно, ако това беше случая по-вероятно отдавна да се бяхте разделили. Трябва да говориш с нея много сериозно, ако трябва насила я закарай на семеен терапевт.

17.   И ти вече си се посъветвал с адвокат... ами, давай - разведи се, вземи малкия да се грижиш нон стоп за него - пък ще видим после кой ще си изпуска нервите:)

За мен ти си жалък и лицемер. Не се ли замисли, как защо е стигнала до там, че да посяга на детето? Направи услуга на жена си и я освободи от присъствието си - заслужава да срещне някой, който наистина я цени и подкрепя и ще я поставя на първо място, а не да седи с нея, защото му е удобно и понеже с дете трудно ще си намери друга...

19.   "има жени, които цял живот са искали дъщеря и накрая като им се роди син и се държат студено и дръпнато"
- според Фройд такива жени са с хомо-еротични наклонности.

20.   'той въпреки виновен е получил награда да бъде половин ден в парка с баща си и да прекара времето в разговори с татко си да бъде изслушан и да получи пълното му доверие, което си е награда. ' - КОЕТО СИ Е НАГРАДА? !? !? ! ... лелееее.. в пъвия момент ми стана супер смешно, ама след това веднага ме хвана жал за горката номер11, която явно са успели да ѝ втълпят като е била мъничка, че общуването на един баща с детето му трябва да се възприема като награда... леле супер тъжно... смисъл, то си е част от задълженията на всеки родител, освен да осигурява чисто физическите нужди, то и да разговаря и изслушва детето си.. иначе, нека си вземе куче.

21.   Добре, а не е ли най - правилно всеки човек първо да излекува своята психика и чаааак след това да прави дете?

Докога в България ще продължават да се създават и отглеждат деца от токсични хора?

Според мен до тук най - смислен е коментар13

22.   Никой от коментиралите изглежда не е преживял насилие в детството си и не знае колко е "невъзможно" да седиш и да гледаш как някой го причинява на твоето дете. Според мен трябва да разкажеш на жена си какво си преживял и как ти се е отразило. Бих препоръчала 2 книги, които и двамата да прочетете, използвам подходите от тях активно в работата си с деца и успявам да постигна разбирателство и дисциплина дори с децата, които виждам само по 1 час седмично. Тоест методите действат мигновено щом се приложат, не представляват някакъв вид превъзпитание, а различен подход, начин на стимулиране на емоционалната интелигентност и при детето и при възрастния. Едната е "Детството и семенцата на щастието" на Едуард Халоуел, а другата "Митът за дисциплината" на Алфи Кон. И да не прилагате подходите (макар, че те работят без изключение), поне жена ти ще се убеди колко разрушително и деградивно е да се упражнява физическо насилие

23.   11 е много прав, децата са манипулатори. Това, което ти си направил е също толкова лошо. С жена ти трябва да сте единни пред детето, един отбор. Ако е имала някакъв авторитет пред детето, ти си го отнел. Много съм съгласна с 11. Мисля, че няма смисъл от развод, просто спри да обвиняваш жена си и да я изкарваш лошата пред детето

24.   Хайде стига глезотии не виждам някой от по - старите поколения израснали с шамарите да е нещо увреден психически! Освен това от един шамар понякога има много повече ефект от хиляди казани думи. На такива случаи на лигави деца съм попадала навън, че свят ще ви се завие! Миналата година карайки колело станах свидетел на една потресаваща сцена - момченце някъде на годините на вашия син си позволяваше да крещи на баба си да я обижда и да и говори на ма докато тя съвсем спокойно му обясняваше, че не трябва да пресича сам улицата с тротинетката заради минаващите коли. Със сигурност в този случай някой друг шамар нямаше да е излишен и малкият за нула време щеше да стане по - нисък и от тревата. Та той от сега няма уважение към по - възрастните а когато порасне не ми се мисли сигурно ще започне да налита на бой на учителите, съучениците си и изобщо на всеки човек дръзнал да му направи забележка! Точно, защото вкъщи ги учат, че имат безкрайни права до небето и че никой не може да ги пипне дори с пръст повечето деца днес са безобразно лигави и смятат, че всичко може да им се размине! Ако искате и вашият син да стане такъв продължавайте в същия дух!

25.   Леле, хора вие дето пишете нормални ли сте? Човекът иска да защити детето си от физическо насилие и психологически травми, а вие го наричате лицемер. Довел е детето в парка половин ден, това не е ли време за тази жена да прави каквото иска. НИКОЙ няма право да бие дете. Боят показва слабост на родителя. Един удар по бузата коства тъпанчето на едно дете, от такива възпитателни методи. Днес вие биете, утре вас ще бият. Така се раждат насилниците.

26.   И аз пошляпвам моето като не слуша , нали знаеш "баща , който бие синът си го обича". Трябва да се възпитава.

27.   'Хайде стига глезотии не виждам някой от по - старите поколения израснали с шамарите да е нещо увреден психически! ' - Това ще е най - големият виц на хилядолетието...!

28.   N 24, казваш, не си видял психически увредени от лошо детство. А колко изобщо хора с психически увреждания си видял? Аз работя с такива и над половината са имали детска травма. Да съм видяла досега към 600 пациента общо. Не на картинка, а в клиника и кабинет.

29.   Автора: Хора, не очаквах такава реакция. Не, не съм перфектен баща и съпруг. Правя каквото мога. Но колкото и да съм виновен, редно ли е детето да го отнася? Жена ми като е изнервена да си го изкара на мен. Ако толкова не може вече, да ме напусне, не съм я вързал насила. Каквото и да съм направил, това не ѝ дава право да посяга на детето.
Не мисля, че човек може насила да контролира или да влияе на друг човек. Тя ако иска да си реши проблемите с нервите, аз мога да ѝ помагам. Но не мога да я накарам. Не съм отговорен за нейните проблеми. Каквото мога, правя. Ако ме помоли нещо, обикновено откликвам.
Няма кой да ни помага. Майка ѝ не е сред живите от години. Майка ми живее в друг град, а и на нея детето ѝ давам да го вижда само в мое присъствие. Относно умората и почивките - трудно ни е. И двамата работим, нагласяме си смените кой да взема малкия от детска градиа. И двамата сме изнервени но аз намирам други начини да контролирам напрежението.
Всеки от нас може да излиза едиин-два пъти седмично и другият гледа детето. Жена ми не съм я спрял никога, ако иска да излезе с приятели. За съжаление заедно почти не можем. Два пъти досега сме го правили, наемали сме бавачка. Но как да стане? Как да я извеждам повече, като трябва да гледаме детето? Правя каквото мога.

30.   Напротив номер 25 , чувството за безнаказаност и безкрайните права , които се дават на децата създават у тях насилници ! Едно време когато учителите са наказвали сурово и са имали повече авторитет не е имало такива безобразия ученици да им налитат на бой , а сега обратното права до небето невъзпитани и нагли до н-та степен защото не можеш и една думичка да им кажеш .

31.   В никакъв случай не трябва да се бие, направо се развеждай! Вземи го при теб и си го лигави до безкрайност. След време той ще те бие, за да ти взима пенсията. Защото ще е убеден че си му длъжен до гроб.
Деца отраснали в токсични и неолиберални семейства се провалят с гръм и трясък, да знаеш.
Провалят се защото в малоумните им глави е набито , че са центъра на света и на собственото си семейство (вместо в центъра на семейството да са мъжа и жената ), че не трябва да търпят упреци и критика ( което автоматично ги прави негодни за университет или трудовия пазар изобщо)
Че всичко което правят трябва да им доставя удоволствие (затова и не учат, защото самото образование и възпитание е насилие към вроденият им мързел.
Никой не обича да бие детето си, но това е част от необходимото зло, това е метод чрез който разбира кои са авторитетите в семейството. И вместо да подронваш жена си като майка и да разхождаш малкия по паркове и поляни, седни се замисли и ти, какво правиш.

32.   Авторе, прав си. Колкото и да е стресирана, боят (въобще агресията) не е решение. Самият факт, че отказва помощ от психолог ме навежда на мисълта, че или намира боя за нещо нормално (да кажем, била е бита като дете, но "умерено"), или я е страх психолога да не каже, че е нестабилна и опасна за детето. Погледни нещата от тази страна - ако го бие само когато си изпусне нервите т. е. в изблик на бяс, може да не се спре навреме и да се стигне до сериозно нараняване, дори да го убие по невнимание. Това е най-лошия вариант, разбира се, но трябва ли да се стига до там, когато могат да се вземат мерки сега? Изглежда повтаряш същия семеен модел, в който си израснал (подсъзнателно си избрал жена, която прилича на майка ти), нищо чудно, съпругата ти да повтаря модела на майка си.

33.   Преди време пак имаше подобна тема за майка чийто съпруг непрекъснато и подронва авторитета като глези дъщеря им и тя няма елементарно уважение към нея. Явно и ти си същия тип съпруг глезиш хлапето до безобразие и то е изгубило уважение към майка си и и се качва на главата.

34.   Авторе, жена ти е пренатоварена и това я изнервя. Куп хора, предимно без деца, ще ти кажат, че жена ти е по-черна от дявола. Да, жена ти определено постъпва лошо и боят определено не е най-добрият възпитателен метод спрямо дете. Все пак, не съм чула или видяла човек да е нервен без причина. Жена ти работи ли или цял ден си комуникира с 5-годишен?

Децата не са лесни. Много е удобно да си изморен и да оставиш малкия при баба му, но основните грижи обикновено се падат на родителите... а в повечето български семейства грижите падат изцяло на майката, която освен това е и домакиня, и работник. Жена ти може цял ден да медитира, може да обиколи всички психолози, но тя няма да се отпусне, докато не види подкрепа и помощ от теб, а не от друг. Както си представил нещата, изкарваш я пълен психопат- насилник. Само дето ти виждат твоята майка, после премисляш идеала за родител и веднага определяш жена си като лошата крайност. Ти не виждаш реалния човек, който е пред теб, ти виждаш образа на собствената ти майка в нея. Жена ти не подмята с ритници синът ти из цялата къща, не го посинява, не го разкървява и съм убедена, че освен всичко лошо изредено за нея, тя плаче за детето си, тя му готви любими ястия, тя го изкарва, целува го за лека нощ и го прегръща, когато той се страхува от нещо. Ако не прави тези неща, съветвам те да си потърсиш адвокат и никога да не ѝ разрешаваш да доближава детето ви, но във всеки обратен случай- помогни ѝ максимално много. Влез в нейните обувки за седмица-две. Не изкарвай детето, когато тя вече е бясна, изкарай го в момента, в който видиш, че изнемогва и за 20-ти път му повтаря да е по-внимателен. Жена ти не се е ядосала, че вазата ѝ я няма... жена ти се е уплашила, че малкия може да се пореже, ядосала се е, че той не я слуша, че не може да го контролира, че не може да го възпита на простото нещо да слуша, да бъде мирен и да е отговорен.

Вярваш или не, децата не се спират само с молби. Поне не буйните деца. Малките имат една огромна енергия в себе си, те искат да играят, обикновено цапат, чупят, вдигат много шум и повтарят едно и също нещо цял ден. Нормално е от време на време да се караш на детето, карането често е викане и наказания. Съдейки по всички деца, които съм гледала (нямам собствени), повечето дори не се впечатляват, че ще им вземеш играчката, защото знаят, че след два дни ще си я получат обратно. Гледай детето цяла седмица, от сутрин до вечер и сам ще се убедиш, че няма как да се справиш без да се ядосаш поне малко. Яда ти не е нужно да преминава в бой, не е нужно да се изразява във викове, но в никакъв случай ти няма да си спокоен, наспан и бодър. Подобно задължение не може да пада само върху единият родител, не може все единият да е лош и кисел. Детето ви е общо и грижите за него трябва да се разпределят по такъв начин, че всеки от вас да има време за почивка и презареждане. Не подценявай грижите за детето, те не са малко и не са лесни. Жена ти вероятно няма много време да си отпусне нервите и нормалното е да ѝ се събират много такива, да се чувства безсилна и да прекалява с крясъците. За боят не е права, бих разбрала един шамар след опит на детето да бръкне с мокра вилица в контакта, но не подкрепям поредица от шамари, придружени с крясъци. Все пак смятам, че за това би следвало да има логична причина. Намери тази причина и я отстрани, ако искаш спокойна жена, която никога не прекалява. С твоето поведение в момента, жена ти се чувства като най-лошата майка, като най-ужасния човек и, ха, познай, нервите ѝ се опъват още повече. Не можеш да се справиш спокойно със собствената ти съпруга, която е голям и зрял човек, а очакваш, че тя ще се справя винаги със спокойствие спрямо 5-годишно дете, което не разбира почти нищо от заобикалящия го свят. И как ще стане този номер? ! Подходи с търпение, разбиране, спокойствие, без да викаш, без да обвиняваш, заплашваш и "наказваш", после ще видиш какво ще се случи. Хората са като цветята, не само децата, но и възрастните, с добро отношение и грижи ще получиш хубав цвят. Не може една жена хем да е грижовна, мила и добра, хем да е психопат.

35.   Ако ме помоли нещо-откликвам. Ами, ето това е най-големият проблем в общуването между мъж и жена в къщи. А, именно, че мъжът помагал. Не, не помагаш, а си вършиш собствента работа. Помощ ще е, ако жена ти те заведе при майка си да правиш компоти.
Ти си завел детето в парка, ама като изяде боя, тогава намери време. Тя имала проблеми с нервите-пак питам болна ли е, некултурна или какво?
Запомни, жените имаме 2-3 помалко сили от мъжете. ако ти си уморен, значи тя е претрепана. И двамата работите, имате едно дете и то на градина и не можете да се справите. Мързи ме да пиша, да ти описвам колко по-натоварени от вас хора има. ползвай въображението си.

36.   Лицемерието на някои жени ме отвращава, търсите вина у автора? Ако ситуацията беше друга и той биеше детето или жена си? Всички щяха да скочат и да и казват как можела да го търпи, да се развежда веднага и по добре да е сама с детето отколкото с насилник. Обаче я виж ако насилничката е жена, виж само как я изкарват жертва! Автора бил виновен, защото не я разбирал, някой друг шамар не бил нищо особено, това били възпитателни мерки, тя била изнервена и т. н. Надявам се в следващата тема в която съпруга спуква жена си от бой да сте също толкова толерантни към тези "възпитателни мерки". Честно, повдига ми се от това лицемерие и двоен стандарт.

37.   ' Автора: Хора, не очаквах такава реакция. ' - Човек, ти не си ли расъл в България, сред българи....? ;-)

38.   Боят има място във възпитанието, но не и изпускането на нерви. Детето се бие, защото трябва да го стреснеш, а не защото си му ядосан или изнервен. За когато си ядосан има боксови круши.

Ako това е единственият семеен проблем, развод не е правилно решение. По-вероятно обаче женати си е истеричка по принцип и я избива на насилие към по-слабите. Подобни хора са отровни за партньорите си и няма спасение.

39.   Авторе, вариантите са два. Или семейството ти не е толкова перфектно, колкото си мислиш и нещо ти обягва или жена ти има сериозен проблем. Ако при всяка беля, проблем или нещо незначително тя реагира така, значи не е наред. Ако се е случило само няколко пъти значи е изнервена. Значи се чувства недооценена. Не е вариант да бие детето. Хора, които бият децата си нямат авторитет пред тях. А който няма авторитет пред децата си, няма и в обществото. Кажи и го директно, че не трябва да бие детето или ще се разведете.

41.   С тази разлика, че детето се възпитава, а жената ти е партнъор и нямаш право да я превъзпитаваш, уважаеми господине!

42.   Ау, 28, как извъртяхте нещата! Вие най-добре трябва да знаете, какво е "травма в детството" и какви действия и обстоятелства водят до нея. В тази тема се преекспонират нещата. Най-вероятно авторът си търси повод да се разведе и се чуди, какво да изсмуче от пръстите си. А коментиращите, които му пригласят, когато завъдят деца, тогава да дават мнение и съвети. Майката е плеснала гевезето през ръцете, или по дупето и я заклеймихте като насилник, токсичен родител, луда, че не обича детето си и куп други грехове ѝ лепнахте и хоп, благородният татко (къде ли е бил досега, не се знае) пристига и "спасява" невинната жертва от лапите на майката-звяр! Я слезте на земята и си изяснете, що е това бой, побой, пребиване, тормоз и т. н. Бащата увърта, изкарва жена си от черна по-черна, но не му вярвам, съжалявам.

43.   Добре казано номер39, обаче това за авторитета според мен е точно обратното: Който няма авторитет в обществото, няма и пред децата си.
Едно от многото отрицателни качества на хората, които бият деца е, че имат доста слаба социална интелигентност и лоши комуникативни умения. Например затова и обикновено имат сериозни трудности с намиране на нова работа в случай, че загубят настоящата. Често са и трайно безработни.

А номер38 е един изключително интересен екземпляр по мое мнение - за няколко часов разговор с такъв дори имам готовност да си заплатя съответна сума (не съм психолог, но човешката психика ми е много сериозно хоби)

44.   Авторе, жена ти е преуморена и натоварена, изнервена... и си го изкарва на детето. Поделяйте си домашната работа и задължения. Не оставяй всичко на нея. Не чакай да те помоли, а ти да откликнеш. Изпреварвай я и прави каквото трябва без да ти казва. Защо чакаш тя да те помоли-ти не знаеш ли какво трябва да се върши в дома-чистене, готвене, пране, гледане на детето, пазаруване, хвърляне на боклук и т. н. Я ти прави всичко това поне една седмица и ела пак да пишеш дали е изнервена. Прати я сама някъде да си почине.
И да -нищо не оправдава насилието.... то не бива да се допуска в никакъв случай.

45.   Номер 44, много правилно. Само дето, оят мъж когато прави нещо от изброените неща го натъртв постоянно и се бие в гърдите, че аз не съм се справяла. Той милият, ходел на работа. Аз съм с малко дете. Удрянето не е начина, но физическото насилие е съвсем различно нещо. И да, жената е преуморена, но явно има защо. Авторът не участва явно във възпитанието на детето. Двамата трябва както казаха някои да бъдат в един отбор, не става само единият да възпитава, пък другият да бъде добрият родител. Явно така е било отдавна във вашето семейство и сега господине си сърбате попарата, която сам сте си надробили.

46.   Гледането на дете е по- трудно от ходенето на работа, като кажат ама аз ходя на работа, а ти си вкъщи... Искате и да е чисто, сготвено... Мъжа има по - малко "задължения"... Искам да съм мъж

47.   От автора:
Явно всеки чете каквото му харесва, а мисленето не е на мода сред някои от нас. Не знам от къде решиха, че жена ми поема цялата домакинска работа и грижата за детето. Поделяме си ги по равно. Редуваме се кой да сготви, да изчисти за детето кой да го взема и кара на градина, в зависимост от работния график.
Уморена и изнервена е, да. Аз също. Животът е труден. И какво? Дайте да се избием. Помагам ѝ с каквото мога. И тя на мен ми помага. Но защо детето да страда от това?
Не знам защо има толкова омраза и злоба сред хората. Надявах се на някаква подкрепа - не за мен, а за детето и съвет как да го предпаза от насилие и същевременно да запазя брака си.
Както и да е, никой няма да посяга на детето ми повече. Може да не съм се справил перфектно с възпитанието му, но насилието само ще направи нещата по-лоши.

48.   А лигавенето и непрекъснатите и това, че оставяш всеки път наказанията за пакостите да му се разминат все едно няма да го развалят? Според мен ситуацията във вашето семейство е следната жена ти се опитва да наложи някакъв по - строг контрол, но ти с твоето правене на отстъпки си направил, така че детето вече да не зачита майка си като авторитет и да и се качва на главата. И в един момент след като многократно е опитала да се оправи с него добро неуспешно е извадила след това тежката артилерия. Ама щом си решил давай само да няма след някоя друга година втора тема как ти се качва на главата и не можеш да се справиш! Защото ако продължиш да го глезиш нещата ще отидат натам. Точно, защото не можеш да ги пипнеш и с пръст повечето деца днес се смятат за недосегаеми нямат никакво уважение към по - възрастните хора и си позволяват да налитат на бой за най - малката направена забележка. Преди 2 месеца в автобуса станах свидетел на една отвратителна сцена : Младеж на около 15-16 години обиждаше без причина възрастна жена наричайки я боклук и лайно без въобще да се замисля че някой ден и с него могат да се отнесат по същия начин. Предполагам баща му е същият либерален човечец като теб!

49.   Хм, няма омраза и злоба във всички коментари господине. Ето ви едно предложение. Вие сте по спокоен и може би е по - добре изцяло да се заеме те с детето във всякакъв аспект. Жена ви нека поеме цялата домакинска работа. Друг начин не виждам. И мисля, че сте прекалено краен човек!

50.   Децата не се удрят!!! Никога!!!
Няма значение дали майката е преуморена, изнервена и т. н. Само докато четях ме хвана яд. Ако някой посегне на децата ми, без значение кой ще се разправя с мен.
Някак сама си отгледах големия син, без да го бия. Баща му работеше на две места, а аз учих, работих от къщи, гледах бебе и дом. Така и не успях да се преуморя толкова, че да го запукам.
Малкото гледам на равно с мъжа си. Нито един от нас не се преумори достатъчно, че да го набие.
Няма оправдание за шамарите уважаеми! И никога не е имало. Има просто два типа хора: едните бият, за да възпитат, защото друг начин не намират, а другите го намираме.
Авторе, не се развеждай. Детето ще остане с майка си и пак ще яде бой, но семейство вече няма да има. Намери начин твърдо да и покажеш, че не си съгласен с този начин на възпитание.
Прост пример с любимата и ваза е, че тя не се е погрижила да и намери "безопасно" място. От 5 годишно не виждам как се очаква да пази вази.
Щом детето е на 5, то значи ходи и на градина? Ако е така, остава да се гледат няколко часа вечер. Споделяй това време с тях. Показвай как се прави, без да се удря и дано жена ти схване идеята.

51.   Не, аз искам авторът да започне процедура за развод. Тогава ще започне сеира. Жената, като заплчае пред съда, като се затръшка, като започне да чупи ръце. Па като през хлипове признае, как авторът я е бил, как е посягал сексуално на детето... И оная ми ти съдийка, като се изправи в праведен гняв!

Накрая ще четем нова тема от същия автор: Боря се в съда да имам право да виждам детето веднъж месечно да час.

Да вземеш, да си седнеш на задника. В българското общество шамарите са нормално практика. Няма как да изкорениш за едно поколение дълговековна практика. Тия, дето праскат ултимативни изказвания с по три удивителни, просто нямат връзка с реалността.

Останалото вече беше казано, надуто его, пълна липса на чувство за отговорност, приемане за благоволение, когато отделя внимание, системно подронване на авторитета на майката... Сладур!

Дядо Торбалан

52.   Дядо Торбалан, на всички ни стана ясно, че се възбуждаш сексуално от това някой да бие дете. По какво на бас, че и полюции имаш нощем, сънувайки как разни хора шляпат децата си.

54.   Авторе, аз съм била на мястото на детето ти. Моята майка постоянно избухваше, била ме е, наричала ме е кобила и какво ли още не. Сега осъзнавам, че е била нещастна с баща ми (и как иначе - той й изневеряваше, биеше я редовно и т. н. "нормални" неща, за които никой в нашето неандерталско общество не си признава) и е прехвърлила агресията си към него на нас - децата, защото се е страхувала да се изправи срещу него. Можеш ли да си представиш, че ме наби навръх рождения ми ден пред моя приятелка, на която й бях казала, че майка ми не ме бие, защото бях останала с впечатление, че шамарите не са бой. В детската ми представа бой означаваше пребиване до степен да не можеш да се движиш, всичко останало не беше бой.
Истината е, че родителството не е за хора със слаби психики. Години наред съм се отърсвала от нещата, които ми е насадила майка ми в детството - че не трябва да се обличам добре, защото едва ли не ще изглеждам глупава, не трябва да се поддържам, за да не решат, че съм лека жена... и т. н., и т. н. Отделно защото баща ми я оставяше постоянно без пари, аз имам проблем с това, че съм станала много стисната и се старая от всичко да пестя, дори от дребни неща като сапун за ръце например. Купувам един за 2 лв. от ДМ, за да не дам 5 лв. и да купя от някой друг магазин. Купувам си шампоани само на промоция. И, не, проблемът ми не е, че не мога да си позволя да си купя на редовната цена, имам доста високи за България доходи, просто всеки похарчен лев, който може да бъде спестен, ме измъчва.
Според мен спестяваш поне част от истината. Ако беше наистина толкова перфектен баща, едва ли щеше да се стигне до тази агресия. Никой насилник не става такъв без причина. Изнервена е жена ти, това е ясно, и психиката й е слаба, но ти като я взимаше за жена, не забеляза ли каква е? Не казваш на колко години сте, но ми прави впечатление, че си над 26 и работите на смени. Имате ли образование, шанс да започнете нормална дневна работа на 8-часов работен ден? Или може би жена ти да си намери някоя по-лека 4-часова работа, за да може да съчетава всичките си задължения с отглеждането на детето, докато то не поотрасне. Някой трябва да се занимава с това дете, а вие и двамата сте капнали от работа и едва ли му отделяте необходимото време и енергия. Помисли над това.