Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Много ми се иска да ти повярвам, но се питам, както всеки нормален мъж, защо са те зарязали. Явно в теб е проблема, меко казано, а не в това, че имаш дете.Децата са шумни, палави, но винаги добронамерени и доверчиви.

7.   Списък от потенциални или текущи проблеми при жените с деца:

1. Привързваш се към дете към което не можеш да имаш никакви легални или каквито и да е било претенции. Ако лигаво и непоносимо няма как да му удариш един шамар да го вкараш в правия път (противно на мнението на много хора смятам че до определан възраст шамарите са добро възпитателно средство). Разделяте с жената, това значи да се разделиш и детето, с което примерно не си имал конфликт.

2. Детето винаги ще те свързва с бившия и ще е причина и мъжа да има интеракции с бившия. Примерно да ги закараш и двамата с колата за да го гледа тая седмица бившия. Потенциални разправии и с привнесените баба и дядо. Една сюрия псевдо роднини на рождени дни - няма как да пропуснеш рождения ден на детето, а има една камара хора покрай него които вероятно не искаш да виждаш.

3. Дори да не става дума за пари едно дете иска много ресурси - внимание, време, грижи. Ако направя дете на жена с дете от друг моето дете ще трябва да дели ресурси с дете което не е мое. Първородните (спрямо майката) деца показват по-добри резултати в училище и живота като цяло. Защо моето дете трябва да е прецаканото.

4. Дори да реша, че не искам дете ще трябва да се съобразявам с това, че майката няма да има време за мен когато ми е нужно или приятно за да се занимава с детето на друг.

Не че тотално отричам възможността за връзка с жена с дете, но е голяма пречка. Ако и аз имам дете и търся връзка - тогава примерно не би било честно да имам претенции.

8.   Никой не е длъжен да живее с дете, което не е негово.

1. Може да мрази деца. Аз също ги мразя.
2. Сянката на баща му винаги ще тегне над връзката с новия мъж.
3. Въобще не е добра идея дете да израства с чужд човек, както и мъжът да живее с чуждо дете. Просто НЕ! Майка ми преди време се хвана с един и не мога да го дишам.
4. Не ти се стои сама, но като си с дете трябва да се съобразяваш. По-добре да расте с един родител, отколкото с чужд баща.

Ж24

9.   Когато говорим за вече сериозна връзка, няма как да игнорираш детето. Аз като мъж няма как да се държа, все едно детето не съществува. Ами това дете иска внимание, има нужда от помощ, разболява се, има проблеми в училище, живее с нас, то е човешко същество и няма никаква вина за вашите взаимоотоншения. Ако то сподели, аз няма как да му кажа "ти не си мое дете и няма да ти обърна внимание". Естествено, че детето малко или много си е част от отношенията. Може да има баща, ама ако аз живея с теб, детето като се разболее през нощта, ни с теб ще го носим на лекар. Бащата ще е другаде. Аз няма как да си спа, а ти през нощта да се разнасяш по лекари с детето.

Всичко това го казвам, не защото за мен би било пречка, аз лично обичам децата и ако знам, че това е жената за мен, не би било пречка. Казвам го по повод на това, че няма как да с еигнорира детето. То си е част от твоя живот и като такава се превръща и в част от живота на мъжа до теб. Няма как да е иначе. Ако пък не е, как ще се чувства детето? Познавам деца, които са захвърлени при бабите, за да може майката да няма пречка да си намери нов мъж. Ами не е добре. Аз виждам болката в техните очи и как се чувстват. Тези деца ще израстнат като отритнати, чувствайки се недостойни и като пречка. Няма да се чувстват приети от собствените родители, как да се чувстват приети от други или самите те да се приемат. В детската психика това изглежда, все едно са направили енщо лошо и никой не ги иска и се чувстват виновни за всичко. Такива са децата.

Другото е, че аз знам, че детето вероятно няма да ме приеме, аз не съм му баща, то иска неговия си баща, то е наранено, вероятно ще ме приема като някакъв натрапник, курвар и т.н. И не можеш да се сърдиш на детето, то си е право и си иска семейството, не иска чужди чичковци да чукат майка му. Всеки нормален човек си иска неговото си семейство. А когато те обвиняват безпочвено, не е приятно. Има го ит ова, че човек се влюбва, докато е млад. След орпеделена възраст, започва много да премисля и пресмята, няма как да се втурнеш в нещо такова нат ази възраст току-така. Нашите баби и дядовци са се влюбвали на 15 и са живяли заедно по 60 г. Сега всеки втори се развежда и иска да се жени пак на 40-50, ами не е същото. Човек вече се е овълчил, не е глупав, не е млад. За да се влюбиш, трябва да си приятно глупав. След определена възраст всеки си гледа само интереса и не му се усложнява живота за други хора.

Но има и друг проблем - финансовия. За мен лично това е по-голяма пречка. Колкото ид а се правим на духовни, пари си трябват. А в България те са оскъдни. Аз ако взимам 1400 лв и имам бивша жена и дете, оцеляването става трудно. Трябва да плащам квартира, трябва да помагам за моето си дете, трябва аз самия да живея. Ако трябва ид аживея с жена с дете, това са още разходиш, които така или иначе ще тежат на общия ни бюджет. Бащата обикновено плаща едни 100 лв издръжка, които за нищо не стигат и така. А ако искаме да имаме и общи деца, съвсем не можем да оцелеем. Тъжно но факт. В чужбина може би е по-лесно, но тук парите са си фактор. Сега ти специоално можеи да си обезпечена, но казвам по принцип от мъжка гл. т. Не знам дали мъжете знаят колко си обезпечена, но в повечето случаи и това си е фактор.

10.   Аз като жена, родила на 29 и в момента на 30 пред раздяла, ще ти кажа, че с раждането на детето съм приела, че мога да бъда с детето и без мъж. Майка ми беше разведена от първата ни годинка и не намери мъж, защото всички отхвърляха възможността за дете в живота им, нищо, че тя не желаеше съжителство с мъж, което съвсем определяше да има липса на грижа към мен от тях. Така че си права, масово мъжете в България не искат да има в живота им чуждо дете, но ти не си сама, имаш си детето. Много жени мечтаят за дете цял живот и го нямат, нямат и мъж, те са съвсем сами, ти никога няма да си сама.

11.   Когато се появят децата, времето само за двамата партньори почти липсва, липсва онзи период романтиката между двамата, когато детето е наоколо, дори и да имаш баба/детегледачка, на които да го оставяш, то ще живее заедно с вас и директно преминавате във фаза женени с деца. Освен това трябва да се уреждат срещи на детето с бившия, а и самото дете почти винаги ревнува от новия партньор и прави сцени или номера. Бъдещият партньор също може да се притеснява дали ще искаш да му родиш деца.
Финансовото планиране в бъдещото семейство винаги ще включва детето ти от предишна връзка, то ще бъде твой наследник и ще има равен дял с бъдещите деца. Финансовите отношения могат да се регламентират с брачен договор, но и там има много условности.
Наивно е да задаваш подобен въпрос, ако ориентираш избора си към мъже, които не са били обвързвани и нямат деца. Единици са тези сред тях, които биха те приели. Знам за подобен случай, но мъжът е чужденец.
Можеш да търсиш партньор сред разведените с деца, вдовец с деца или да си търсиш чужденец.
При всички случаи изборът ти вече е много по-ограничен отколкото на жена без деца.
Замисли се и как изглеждаш, много жени напълняват след раждането, тялото рядко е като на нераждала жена, затова ако имаш излишни килограми, вземи мерки, спортувай и ограничи вредните храни.
Причината за развода вероятно е изневяра от страна на бившия, но много мъже биха се чудил дали причината не е у теб, лош, сприхав характер и т.н.
Гледай да си издействаш документ от бащата, заверен при нотариус, че можеш да извеждаш детето в чужбина, така ще си свободна, ако попаднеш на подходящ чужденец или българин, живееш в чужбина.

12.   Мен ме учудва как някой изобщо се чуди как едно чуждо дете би могло да бъде пречка.

Разбира се че е такава и ако може да избира НИКОЙ мъж няма да предпочете жената до него да има деца от предишен партньор.

Сега, това не означава, че няма шанс това да се случи. Случва се и то не рядко. Аз лично имам приятел, който има едно от най-здравите семейства, като има едно доведено дете на жена му от предишен брак и едно тяхно.

Едно или повече деца носят проблеми след тях и наистина е по-трудно, когато ти се налага да се справяш с тях и дори не е твоя кръв, за която трябва да си отговорен, затова се плашат, което е нормално.


Братан.

13.   Детето е голям проблем.

В днешно време - ако няма някаква далавера от теб, ако няма за какво да те използва - за какво си му на него?! (че и с дете).

Представи си, имаше подобна тема за 34-годишна жена с 3 деца, разведена - нея пък кой ще я вземе и за какво ще му е?

14.   Не съм мъж, но ще отговоря. Детето ти си има баща, но ако живее постоянно с теб, което е нормално, то няма как новият ти партньор да не се съобразява с него. Едно дете иска доста грижи и ресурси - време, внимание, усилия, пари. Дори собствените деца понякога идват в повече, а какво остава за чуждо? Колкото и да е широко скроен човек, много възможно е да му дотежи.
На всичко отгоре детето не го чувства като баща (той не е такъв), няма право да го възпитава, дори забележка може да не приема от него. Как ще се чувства човекът, ако не като натрапник?
Освен това детето е пречка на двойката да се почувства като такава, трудно се остава насаме, трудно се ходи на почивка, на романтичен уикенд, трябва пак съобразяване с детето.
Всичко това не е непостижимо, но изисква сериозни усилия и от двете страни, което доста хора предпочитат да си го спестят, ако могат. А и нека сме честни, доста жени търсят провайдър за детето си, не мъж и партньор. Не казвам, че си такава, но от мъжка гледна точка нещата стоят и по такъв начин.
Та затова доста мъже бягат от жени с деца, особено малки.

15.   Авторке, виждаш какво мислят българските мъже за жени с дете. За съжаление това е представителна извадка и ще е късмет да попаднеш на изключение. Обаче аз живея в Германия и познавам доста други примери. Включително германец, който е женен за българка с дете от предишен брак. Чувала съм и за други, които приемат жена дори с няколко деца. Докато българите си правят тънки сметки с какво ще се прецакат, по-широко скроените западняци (защото със сигурност не всички са такива) нямат нищо против. Затова ако знаеш езици, ориентирай се към комуникация с мъже от чужбина. Според мен ще имаш повече успех. Ако решиш, че това не е за теб, в България си търси мъж в твоето положение - разведен с дете/деца. Или някой по-възрастен ерген, който има друг поглед върху живота.

16.   Аз съм широкоскроен, но имайки контакти на 2 пъти със самотни майки съм се убедил че не си заслужават за повече от секс забавления. Опитвал съм сериозна връзка, но целия този емоционален багаж на майката с детето и очакването и същото да е върха на сладоледа натоварва твърде нервната ми система. Има достатъчно бездетни дами за сериозни отношения.

17.   Чужденец, авторке. Българите са с талибански разбирания за живота, семейство и децата.

18.   Пречките са саво твоите вглъбени и наложени възприятия. Мъжът на моята приятелка след раздялата им е с жена с 3 деца?
Ти си вярваш, че това е пречка и това ти се случва. Зако? Защото така казват хората о6оло теб, защото това е остаряло разбиране.

19.   Опитът ми ме е научил, че е много важно още в началото, нещата да се говорят открито. Най-вече, всеки да е наясно кой - какво цели. Във всяка разведена жена с дете, повечето мъже виждат някоя, която търси към кого да паразитира. Както и този тип жени, обикновено виждат в мъжете, че ги търсят само за секс и нищо повече. Убедил съм се, че има много жени, като авторката - самостоятелни и осигурени, които просто искат да имат мъж до себе си - без да го обвързват, използват финансово и какво ли още не. Както и обратното - мъже, които се чувстват много добре в компанията на жена с дете и го възприемат като свое.
И за да не бъда голословен, ще добавя, че в момента съм точно в такава връзка. Жената, с която съм е разведена с две деца - в тийнейджърска връзка. Честно казано, нито съм семеен тип, нито бих искал мои деца някога. Децата ѝ не ме възприемат като някакъв вид родител, нито аз се правя на такъв. С тях сме в чудесни приятелски отношения, а отношенията с баща им не ме засягат. Това съответно дава възможност "ние - възрастните", да правим всичко, което ни харесва - пътувания, спорт и всичко, което си поискаме.
Така че, добре е да се знае кой какво цели и нещата могат да се окажат много приятни.

20.   Разведена съм. Имам 2 деца от двама различни мъже. Намерих най-добрия партньор на света едва сега. Навярно и аз се научих да избирам. Чудесен е с мен, чудесен е и с децата. Градим общо бъдеще и планове за общо дете.

21.   Търси си някой на твоето дередже. Аз съм с 10 години по-голям от тебе и категорично не бих те взел. По-горе подробно са ти обяснили защо.

22.   Авторке, не се притеснявай, ще си намериш мъж, който да те приеме с детето. Принципно мъжете са 2 вида - такива, които не обичат децата и такива, които обичат децата. Търси втория вид. Не слушай глупостите на този или онзи. Принципно, ако мъжът е добър и чувстваш се сигурен, ще те приеме.

23.   До 20,

В началото с предните мъже не беше ли същото?
Всичко е хубаво, НО до даден момент.

24.   Аз съм жена, която се хвана с разведен мъж с дете. Няма да ти описвам колко проблеми си докарах с тази необмислено постъпка. Дори детето не живееше при него.
Но трябваше да забравя за неща като наш общ дом, наше семейство, наше дете...

25.   Номер 20, ти как си представяш да си с три деца от трима различни мъже? Това е налудничаво.

26.   Не само на самотните майки, а на повечето жени я днешно време проблема ви е само един и ти си го казала в пред- последното си изречение : не ти се стои сама..
Вие не се хващате с мъжете заради тях , а заради това да не сте сами..т.е.трябва ви кученце да си го галите и гушкате.

Предметизирате мъжете до безобразие и после вие сте обидените?
Вие сериозно ли?

Ще си намериш мъж , когато го поставиш като приоритет пред детето си . Т.е. никога .
Другия вариант е да си намериш някой самотен татко.

27.   Бащата на детето ми беше толкова стиснат към нас, че друг едва ли би могъл да го надмине. Така че си е до човек, на мен детето не ми е било пречка, а сито за сметкаджии и егоисти.

28.   Номер 25, раждането от няколко различни мъже говори за доказано погрешен избор на майката. Но има и две хубави за нея неща, произтичащи от нейната погрешна преценка:

а) Децата са незаменимо богатство, ако са възпитани и послушни, а не разюздани и създаващи главоболия;

б) Майка с три деца от трима различни бащи получава общо повече пари за издръжка, отколкото би получавала от само един баща на три деца.

Има и още някои сходни теми, които си заслужава човек да прочете, тъй като там вече са дадени десетки мнения на различни хора и може би също ще помогнат на авторката на настоящата тема да придобие по-ясна представа относно нагласите за един такъв вид връзка с дете от друг мъж:
http://spodeli.net/4/story-131954.html
http://spodeli.net/4/story-132385.html

- Кифлоприземител

29.   От авторката:

Благодаря за изказаните мнения и гледни точки.
Сега ми е малко по - лесно да се поставя на мястото на отсрещната страна.

Относно килограмите, да качих по - време и след бременността. Просто се отключи хронично заболяване, за което дори не бях чувала преди това. Тези неща се случват и не мога да ги контролирам. Не съм чак толкова дебела, но не съм и фиданка за височината си. Ям малко, но пак пълнея, пия и хапчета. Не съм виновна за това. Просто се случи...

Аз също си търся разведен с дете, просто така се получава, че имам основно ергени в обкръжението си.
Както казах, не ми трябват имотите на никой. Живея в собствено жилище, бащата на детето ми вече е предписал едно жилище на детето си.
Повече не ми трябва, детето ми е задоволително от финансово и имотно. Само емоционалното явно не е достатъчно, защото след всяка среща с баща си, плаче по толкова колкото аз за целия си живот не съм плакала взето заедно.
За това ми се ще да има постоянно мъжко присъствие в къщи, но то накрая ни е риба, ни е месо.
Един мой партньор няма да й е баща, няма и да не й е.

Ах, ако бях помислила по - рано с кой се обвързвам. Но, колкото и да планува човек, живота е спонтанен.
От тук нататък ми остава само да се надявам да срещна някой разведен с дете или вдовец, които може би да прояви желание за връзка.
Ергените съм ги отписала, те са си търсят необвързани като тях.

30.   Търси си западноевропеец. Тукашните мъже са бедни и с комплекси. Или търси разведен мъж с дете, ако търсиш българин.

31.   Така е устроен света миличка за съжеление. Детето е пречка в много аспекти. Децата са страшно ревниви. Трудно би приел новия ти партньор, защото вече няма да бъде цялата обич и внимание за него. А и мъжете търсят миличка предимно жена, които да продължи рода им, а не партьор. Партньор ми звучи някак си като съквартирант с привилегии. Просто да си делим сметките да правим секс и да правим някакви неща заедно като ходене на почивка заедно. Е ми малко мъже биха искали това според мен. Все пак, ако искаш стабилен мъж, който да приеми детето ти, трябва да му родиш не едно а поне още две деца, ако искаш да го задържиш.







Чингис Хан

32.   Tъжно е но няма какво да се лъжем, детето е багаж който ще ти пречи за нещо сериозно. За плющене обаче не толкова

33.   Послушай номер 30, наистина си търси западняк, те не възприемат жената с дете като ремарке, както бг приматите.
Ж22

35.   Аз противно на много мнения, ще кажа че има супер много самотни мъже. Всеки се бори за някъква жена. Знам много жени с втори и мъж и с деца, дори вече и от втория. Но много мъже не би ги взела почти никоя, има и много такива. А познавам и няколко самотни доктора, изглеждащи добре, но незнайно защо самотни. За един мъж дето ще те иска, не пречи.

36.   Авторке ,моята бивша жена ,която ме заряза поради причини ,които няма да споменавам (на 100% тя е виновна за развода ),след раздялата ни 5-6 г беше сама ,а аз на петия месец бях със сериозна приятелка ,симпатично и много добро момиче ,с което имаме и две деца вече(имам и син от бившата ,т.е стават три мои),та бившата ,която е злобна ,лицемерна и.....и ....си намери мъж без деца ,означава ,че ти ,ако си стойностен човек ,добра и любяща към човека до теб ще се намери някой за който няма да е пречка детето ти ,а дали той ще има или не деца е без значение ,един ден те ще отлетят и ще останеш само с мъжа си ,така,че не го мисли ,важното е да е правилния човек

37.   Сори мацка, ама това че си разведена почти веднага след раждането е показателно за много неща. Или че проблема е в теб или си избрала кофти мъж.
Е кажи сега честно. Защо аз като свободен мъж трябва да гледам чуждото дете на някакъв боклук, който си е бил камшика или защото ти си решила да го зарежеш.
Защо аз да поемам отговорност за чужди решения и да издържам това дете? Какво ще получа и от теб като жена, след като вече си родила и си емоционално свързана с друг мъж доживот?
Никой нормален и уважаващ се мъж, свободен, не би взел майка с дете. Имам наблюдения, че самотните майки са самотни не само заради бащите, а много често ств си тотално куку. Аз лично предпочитам да съм сам, а не да ми се държи сметка защо не гледам или как гледам чуждото дете.

38.   Отговорът е безкрайно прост и се седържа в следния въпрос, който дъщеря ти най-естествено би искала да ти зададе, ако се развие емоционално и не се чувства заплашена да го направи.

- Мамо, защо не ми избра добър татко, с когото да бъдем хубаво, пълно, истинско здраво семейство?

39.   Аз пък съм щастливо омъжена за бащата на второто ми дете, който прие първото ми дете като свое, че и родителите му и цялата му рода са влюбени в детето ми.
Дори сега с две деца мъжете продължават да ме свалят и да ме офертират с предложения за сериозни отношения и да се грижат за децата ми. Според мен ако ти си се настроила пораженчески, привличаш само такива загубеняци. Бъди горда с детето си и правилния човек ще се появи.
На тези слабаците, дето правят сметка как тяхното биологично дете щяло да е ощетено с консумативите спрямо по голямото му братче, бягай от такива. Това са лузъри, които си броят средствата, стотинките, времето и са стиснати като гъзове. Детето ти прави услуга, че гони неподходящите.

40.   За съжаление ти не осъзнаваш едно нещо. Ти не търсиш мъж за себе си, а заради детето си такъв, който да запълни празнината от липсата на баща му. Ето, това ти е драмата....
А относно приказките, че не търсите пари и имоти така казвате всички в началото, а после друга песен запявате....И какво двойно ли счетоводство ще си водите в къщи, след като си обезпечена -мойте пари / разходи, неговите пари/разходи?
А относно това, че търсиш разведен мъж с дете - въобще не променя нещата. Твоето дете пак ще бъде номер едно за сметка на другото, конкуренция между децата винаги ще има.
И в цялата тази тирада нищо не казваш ти какво предлагаш, освен да искаш..
Пиши ти така, защото съм бил в позицията на мъжа, разведен с дете и не вярвам ти да си едно уникално изключение от общата маса разведени жени.
Успех със западноевропеец.

42.   За да приключим темата - всичко в този живот е въпрос на съдба, късмет и статистика. На авторката - късмет за да промени статистиката. Всеки човек прави грешки, но ако ги осъзнае и поправи, заслужава лично щастие, разбира се. Но всеки човек сам определя за себе си щастието. За мен това е да си жив и здрав, както и близките ти хора. Другото се променя и е въпрос на гледна точка. Да имаш мъж/ жена не бива да е самоцел. Ти вече имаш дете, а на много хора това им остава несбъдната мечта. Не можем да имаме всичко - никой няма. Сравнявай се не с другите, а със самата себе си. Успех!
Ж50

43.   Номер 39, не се вкарвай в самозаблуди! Никой мъж не те ще с цел да се грижи за децата ти, носещи жена на други мъже! Просто си обградена от орбитиращи около теб кандидат ебачи. Много от жените държат такива хормонално превъзбудени мъже около себе си и нарочно не ги отблъскват по категоричен начин, за да са все така в обкръжението им с цел тези жени да си помпят самочувствието и да живеят в някакъв филм, че са уж много желани. Желани, но зависи за какво и зависи от какъв тип мъже.

- Кифлоприземител

44.   задай си въпроса ти ще живееш ли с разведен мъж с дете/деца, което да живее с вас? Предполагам отговорът ти ще е не, защото наистина е прекалено, а и ненужно сложно. Средства, време, усилия - инвестиция в нищото най-често. Освен това - винаги го има раздразнението и страданието на децата от натрапения чужд човек в най-интимното и важно нещо за всеки - дома, личното пространство. Толкова ли не можеш да стоплиш, че да водиш чужд мъж вкъщи е лошо за детето. Защото ти вече не си на първо място. Имай си връзка, виждайте се, но навън, на друга територия.

45.   до 33: След като за тебе българите са примати, отговори честно: Би ли имала връзка с мъж, ако той има дете от предишен брак и не е по-богат от тебе?

46.   Телефонът ми е променил една от думите в мнение 43. Второто ми изречение там следва да е така:

"Никой мъж не те ще с цел да се грижи за децата ти, носещи ГЕНА на други мъже!"

- Кифлоприземител

47.   Чужденци ли? Общо взето 'чужденците' имат същите проблеми с връзките с жените с деца както и българите. Има един тон подобни въпроси в Quora , Yahoo Answers , видеа в youtube и т.н. И имам предвид западно европейски държави.

Това което работи в полза на българка в такъв случай е че просто държави като САЩ или Германия са десетки пъти по-големи от България и по-голям брой мъже на които не им пука или и те са самотни родители. Там са намесени и законови и културни фактори - западналаците считат източно-европейките за по-покорни и много често там жени се развеждат за да си хванат за любовник класическият "dark tall stranger".

Друг фактор е ,че българите минават за по-бели (но не съвсем бели) от ориенталците и западнало-европеец би предпочел по-скоро българка пред индийка примерно. И все пак на запад предпочитат да си 'внасят' млади бездетни филипинки или виетнамки отколкото жени с деца.

Пожелавам успех на авторката - съвсем искрено. Достатъчно е казано за другите неща. Просто "чужбинец" не е панацея.

48.   Авторке, гледай си живота и ще дойде правилния човек, не бързай. Детето ти е най-важното нещо. Въпреки, че не съм в такава ситуация като теб, бих те посъветвала да не ти пука. Излизай с мъже дори и само заради единия секс, изобщо да не ти пука. В момента, в който покажеш,че си имаш всичко и че си независима, те сами ще пожелаят връзка с теб. А и не ти трябва бай Ганьо да му чистиш, переш и готвиш. Това, че бившия ти има семейство, нека си има в момента в който му натириш новата му жена да гледа детето му , друго ще се пее женичката.

49.   Номер 23,

Всъщност с другите мъже не беше като с този. Но... Наивна младост, надежди и налудничави искания от моя и тяхна страна... Стигна се до това. Да, има и по-разумни млади от нас. Браво на тях! Други се учим по "трудните" пътища. Но се радвам, че имам децата си. И че се научих. А може би и те - предишните мъже, са се научили. Да са живи и здрави! С този мъж нещата стоят много по-различно, отколкото с бащите на децата ми. И в самото начало, и в перспектива. Защото вече сме от достатъчно дълго време заедно, за да преценя и продължението. Не само началото. Да. Ситуацията ни, особено за България, не е обичайна, но това няма значение за нас. Едни не биха искали подобна връзка, други се откриват и се искат с всичките "багажи", защото са точните хора едни за други. Като нас. Всеки да живее собстния си живот. Ето - той е без дете/деца, аз съм с две деца, но заедно сме едно цяло. С него заедно разбрахме какво е истинското семейство! Нека всеки си търси подходящия партньор според собствения си мироглед. Ние се открихме и сега разбрахме какво е любовта, подкрепата, единството. За всеки влак си има пътници!

Живейте с любов, удовлетворение, хармония! :)

Номер 20

50.   И мъжът е българин. И двамата сме българи и живеем в България в момента. Аз съм живяла и по света, той само у нас. Бащите на децата ми също са българи. Но този "новият" е моят човек! ❤️

Номер 20

51.   Не знам какво толкова точат нашенките лиги по западняците. Те са много по-големи сметкаджии от българите, и знаеш ли кой ще приеми българка от България с чуждо дете? Само някой мега закъсал лузър, който шанса му за местна жена е нула цяло и нула на квадрат. Като изключим тази част от западняците за всички други, българките са чиста проба ефтини к&рви, които стават само за сбъдване на най-извратените секс фантазии нищо повече. И няма смисъл Ганка да ми обеснява кое как било защото съм повече от 20 години в западна Европа и ми пределно ясно мисленето на местните относно жените идващи от бедни държави. Точка по въпроса за западняците. Самият факт, че с триста зора ни приеха в шенгена говори сам по себе си, че ние не сме желани на западна земя.








Чингис Хан

53.   И да ти отговори човек, все тая, няма да го възприемеш. Ако искаше да знаеш, и сама щеше да се сетиш, не е трудно...

Най-малкото, ако не знаеш - животът е баланс. За да са балансирани нещата, и мъжа трябва да е с дете. Но обществото в което живеем, къде заради намесата на държавата, къде заради бягство от отговорност на мъжете, при развод детето почти винаги отива при жената. Сам мъж с дете, обикновено само ако е вдовец, което сериозно намалява шансовете ти.

Ако не е това случаят, трябва ли да изброявам негативите?
1) повечето си търсят някой да ги издържа. Ти викаш, не е това случаят, но човек може да вика каквото си иска... Няма как да знаеш истината без да инвестираш достатъчно време. Което повечето хора в днешно време ( и от двата пола) не желаят...
2) В повечето случаи това показва жена която не я бива с мъжете по една или друга причина. Статистически, ако първият брак се провали, шансът следващият да се провали е още по-висок.
3) Ако детето не е твое, няма как да му кажеш копче, защото ще ти отвърне - ти не си ми баща. В случай, че и майката не е съгласна, нямаш изобщо думата. Просто играеш ролята на баща, имаш задълженията, но нямаш правата... Т.е. - те използват.
4) Ако връзката се провали (а шансът за това е голям), раздялата с детето (дори да не е твое), често тежи повече от раздялата с майка му. И пак - тъй като не си му баща, нямаш никакви права да продължиш контакт. Т.е. травмата ще е двойно по-голяма.
5) Сблъсъкът с истинския баща на детето. Ако не е абсолютен катър, все ще иска да го вижда от време на време. Това допълнително подрива авторитета ти спрямо и детето и жената. Допълнително създава възможни конфликти. Т.е. семейството един вид има и един друг мъж за член... Посе детето ще каже - татко така ми каза, ти какъв си ми... И да, това че спиш с майка му, не значи че си някакъв на това дете.

И пак, замисли се малко над думите си - търсиш партньор за себе си. Ти вече не си самостоятелен субект. Имаш дете. Детето си има баща... Навързани сте, иска ти се или не. Затова от памтивека са замислени тези институции като брака. Не е просто ей така... И не, не е до това че мъжете ги "притеснявало" нещо. Просто не си им атрактивна, има по-добри "оферти", включително и това да си сам и да си гледаш кефа... Това прехвърляне на топката, че на другия нещо му имало, та не те харесва, може да работи да се чувстваш ти по-добре. Но реалността на ситуацията няма да се промени.

И при все това, има много мъже "чехлювци", загорели, които ще направят всичко да се видят с жена. Те и тук се виждат. Проблемът е, че... как да кажа - ти като жена не ги възприемаш особено като мъже... Та, ще трябва да се примириш. Според мен се целиш високо, и да - мъже със самоуважение, с възможности, естествено ще изберат нещо по-качествено.